Здоровье в три шага (Базовый курс системы М. Норбекова)

ТРЕНИРОВКА ЭМОЦИЙ

      Обращали ли вы внимание на то, как часто мы обижаемся по пустякам, плачем из-за мелких неприятностей, вдруг срываемся и изливаем свои негативные эмоции на близких? Да, наше эмоциональное равновесие разбалансировано, душевный покой нарушен. Скорее всего, такая расшатанность нервов превратится в невроз, а потом приведет к еще более серьезным последствиям.
      Есть еще один аспект, ради чего мы должны тренировать свои эмоции. Мы знаем, что мысли материальны. Но эмоции тоже материальны.
      Например, моноциты (клетки иммунной системы, способствующие заживлению ран, восстановлению пораженных тканей и поглощающие бактерии и другие инородные тела) имеют особое строение, позволяющее им вступать в химическое взаимодействие с неиропептидами (это класс биохимических соединений, выступающих в роли химических посыльных между клетками мозга, а также регулирующих деятельность почек). Кроме того, в крови было обнаружено повышенное содержание клеток, по своей форме рассчитанных на взаимодействие с неиропептидами в лимбической системе - сети мозговых структур, контролирующих эмоции. Более того, их же исследования показывают, что и сама иммунная система вырабатывает химические вещества, воздействующие на мозговые структуры, которые руководят нашим настроением.
      Эмоции могут играть ключевую роль в ходе болезни. Вот почему необходимо "проецировать сознание в организм" -для успешного выхода из нездоровья.
      Доказано, что все недуги, от которых помогают упражнения на глубокое расслабление, принадлежат к классу "расстройств возбуждения", характеризующихся обострением чувствительности лимбической системы мозга. Упражнения на глубокое расслабление дают больному новую настройку, то есть при повторных расслаблениях подавляется активность вырабатываемых мозгом химических веществ, стимулирующих лимбическую систему. Чрезмерная активность лимбической системы способна угнетать иммунную функцию и иметь другие очень неприятные последствия.
      Избавить наши эмоции от постоянного контроля, перестать сдерживать проявление чувств легко, если представить себя ребенком. Ведь дети так искренни и свободны, что, даже просто находясь рядом с ними, мы становимся более естественны в выражении своих эмоций, так чисты и искренни их радость и огорчение. Если же самому стать немножко ребенком, гораздо проще будет освободить свои чувства, вместо того чтобы подавлять их.
      "Зачем это? Ради чего плакать? Ради чего смеяться?" Отвечаем: ради глубочайшего внутреннего покоя, обретения чувства спокойствия.
      Мы уже проделали похожие упражнения в третьем занятии в разделе "Гамма созданных эмоций". Но для нашей системы тема эмоций столь важна и так важно уметь ими владеть и их направлять для счастливой жизни, что я хочу еще раз пройти с вами эмоциональный курс.
      Итак, сели прямо, расправили плечи, гордо подняли голову, на лицелегкая улыбка... Вы- королева (или король)... Вы - само совершенство, вы излучаете чувство собственного достоинства, благородство, снисхождение ко всему, что вас окружает, и ко всем, кто от вас зависит...
      Вы горды, внутренне свободны и полностью раскрепощены... смотрите чуть снисходительно на суету вокруг вас, сознавая, что вы как бы в стороне от всего этого, вы - неуязвимы...
      А теперь постарайтесь вспомнить из вашего прошлого все самое горькое, самое неприятное, каждому человеку есть над чем поплакать...
      Представьте, что вы - актер, примерьте новый образ... примите осанку несчастливого человека, немного приоткройте рот, отпустите, расслабьте нижнюю челюсть, дышите часто, неглубоко, с легкими всхлипываниями... Вот одно за другим приходят воспоминания... с детства, юности... Все ваши обиды, огорчения, потери, разочарования... каждому есть что вспомнить... есть над чем поплакать. Пусть со слезами уходит все, что много лет, а может быть, и десятки лет давило вас, камнем лежало на душе и при воспоминаниях об этом вы даже не могли сдержать слезы.
      А сейчас постарайтесь сами это вызвать, вспомнить, чтобы с этими слезами все ваши прежние, давние, самые горькие переживания ушли, ушли раз и навсегда... Не сдерживайте эти слезы... не стыдитесь их, помните, что они исцеляют вас, они освобождают вас от прошлого, от всего, что камнем висит и давит вашу душу... Не сдерживайтесь, позвольте прорваться рыданиям, плачьте свободно и сильно. Поплачьте искренне, как в детстве... хорошо, но... достаточно, скажите себе: стоп.
      Погрузитесь в спокойствие, настройте себя на уверенность... Выпрямите спину, голову выше- актер входит в другую роль. Почувствуйте всем своим существом глубочайшее спокойствие, ведь все, что вы только что пережили, - в прошлом, уже ушло, уже никогда не повторится... Вы со всем этим распрощались навсегда, вы здесь, в данный момент, в настоящем, вам хорошо и спокойно... На лице легкая улыбка, в душе - покой... Постараемся запомнить это состояние... А теперь посмеемся от души, позволим себе расслабиться, вызываем состояние смеха. Над кем легче всего смеяться? Конечно, над собой. Вспоминаем все самое смешное, что с вами когда-то приключалось... с самого невинного детства, юности есть над чем посмеяться каждому из нас... Ведь никто лучше вас самих этого не знает, не знает ваших слабостей. Не сдерживаем себя, даем волю эмоциям и здесь, стараемся посмеяться до слез, похохотать от всего сердца...
      И вновь перейдите к спокойствию, настройте себя. Вам это состояние уже знакомо, и оно вам желанно, это ваше основное состояние...
      После этого постарайтесь перейти еще раз к неприятным воспоминаниям, к состоянию печали... Убираем напряжение, все тело расслаблено, плечи опущены, висят, голова опущена вниз, руки безвольно лежат на коленях... Ощутите всем своим существом безысходную тоску, печаль, грусть... Дыхание частое, поверхностное, всхлипывайте, позвольте себе все это, ощутите ярче это состояние, запомните его, окунитесь в него полностью, побудьте в нем какое-то время, чуть-чуть... для того, чтобы вновь перейти к состоянию покоя, полного душевного равновесия, спокойствия... Ведь это ваше основное состояние, и теперь оно вам приятно и естественно, оно отражает ваше внутреннее состояние.
      Попробуйте также хотя бы один раз действительно всерьез испугаться за свое здоровье, за свое будущее. Представьте себе, что вы неизлечимо больны, что нет у вас выхода и выбора, что вы абсолютно беспомощны и беззащитны... Попытайтесь ощутить этот страх, что уже никогда больше вы не сможете вернуться к нормальной жизни, что существует как бы невидимая стена, отделяющая вас от всего, к чему вы привыкли, от всех, кто дорог и любим, постарайтесь прочувствовать этот "ужас вынужденного одиночества в страдании... Представьте, что жить осталось недолго, два-три месяца, полгода или год...
      Проанализируйте в этом состоянии ваши мысли, поступки, отношения в семье с близкими, желания и суждения, а главное - причины вашего нездоровья. Может быть, вам захочется что-то пересмотреть? Может быть, станет даже стыдно за себя, за какие-то прошлые, казалось, забытые действия, когда вы считали, что вы абсолютно правы... Так что же изменилось?..
      Посмотрите на себя как бы со стороны... Представьте, что это просто кошмарный сон, который больше уже никогда не повторится, потому что вы уверены в себе и знаете, как действовать, чтобы быть всегда молодым и здоровым. Ощутите в себе эту абсолютную уверенность и неуязвимость, особенно желанные теперь. Прислушайтесь к своему внутреннему "Я", к своей душе... Разве не возникло именно сейчас, вот в это мгновение в ней огромное желание жить, просто жить и радоваться, быть здоровым и счастливым и буквально излучать, расплескивать, дарить эту радость всем вокруг... Обратите внимание на вашу мимику.
      У вас на лице легкая улыбка?.. Прекрасно, запомните это чувство, это внутреннее состояние, постарайтесь пребывать в нем как можно чаще, вызывайте его, особенно когда вдруг в душе "кошки заскребут".
      Постарайтесь всегда просыпаться с этим чувством, а если его нет - вспомнить и вызвать его искусственно, и очень скоро оно станет вашим постоянным состоянием. Научитесь ценить опыт своих прошлых несчастий и неудач, чтобы он добавлял вам стойкости и силы духа.
      Научитесь выполнять эти упражнения с закрытыми глазами, мысленно создавать образы различных эмоциональных состояний. Для чего все это вам необходимо? Это необходимо, чтобы научиться пребывать в образе спокойного человека, для восстановления эластичности, подвижности нервной системы.
      Проанализируйте свое состояние через некоторое время, и вы сможете убедиться, что оно действительно изменилось, что окружающие стали иначе относиться к вам, потянулись к вам, будто в вас появилось что-то загадочно-привлекательное, что есть далеко не в каждом человеке.
 

ЛЮБОВЬ И ГОЛОД ПРАВЯТ МИРОМ

       Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми,
       кто признает наши достоинства.
       А. Моруа
      Вы никогда не задумывались, что людям бывает гораздо проще любить и приятнее общаться с нашими домашними, прирученными "братьями меньшими", чем с себе подобными? Наверно, потому, что они нас любят - какие мы есть. Они всегда нам рады, нам преданы, привязаны к нам, они никогда нас не обманут, не предадут, им от нас ничего не надо взамен. Между людьми такое бывает не часто: кого из нас НЕ предавали, обманывали, не оставляли...
      Главное же то, что животное предсказуемо, целиком и полностью зависит от хозяина, и у нас развивается то, что психологи именуют "синдром гарантированного будущего". То есть в общении с человеком мы ВСЕГДА должны вести диалог, учитывать мнение другого, выстраивать какие-то отношения.
      A. Позиция говорящего. Она наименее информативна, так как чаще всего говорящий не слышит и не слушает никого, даже себя.
      Б. Позиция слушающего. Она несколько более информативна, но связана с установкой: "Хочу - слушаю, хочу - нет".
      B. Позиция наблюдателя. Она самая информативная.
      Чтобы научиться искусству диалога, желательно получить навыки говорить (А); говорить, слушая то, что сам говоришь (Б); и говорить-слышать-наблюдать (В). Это поможет вам увидеть суть процесса общения, усилить уже имеющуюся сенситивность и глубже постичь умение сопереживать (эмпатия). Эти способности в зачаточном состоянии есть у всех и вполне поддаются тренировке.
      Большим плюсом этого тренинга будет умение поставить себя на место партнера по разговору, умение вникнуть в суть ситуации, события, явления, процесса. Важно - проявить в свое истинное "Я", а не какую-то, не самую его лучшую, часть.
      С животным - все гораздо проще. Это единственный способ купить друга за деньги: оно любит нас, радуется нам, на нем можно "сорваться", и оно не даст сдачи. Оно нас любит не "за что-то", а "по факту" нашего существования!
      "Как же надо не любить людей, чтобы так любить собак!" - восклицал один философ.
      Когда у нас неприятности. Когда жизнь бьет нас по голове и метром ниже. Когда нас не устраивает политика Республики Буркина-Фасо. Когда... Когда... Тогда спасаемся бегством в детство, где нас погладят по голове, прижмут и скажут: "Все хорошо. Я тебя люблю". Это если не выдерживает взрослый, каково же ребенку? Для него любовь все: доказательство собственной значимости, гарантия уверенности в себе, эмоциональная поддержка, воспитание самосознания.
      Для полноценного развития ребенку нужна отцовская и материнская любовь. У них разные механизмы. Мать любит "несмотря на...". Это любовь безусловная, "слепая". "Я любим, потому что это Я". Отец любит "за". Это любовь условная. Которую можно получить "в обмен на...". На дела, правильное поведение, поступки, мысли, достижения.
      Ребенок, проходя через отцовскую и материнскую любовь, приобретает способность к восприятию безусловной любви. Конечно, это общий принцип подхода, и нет ничего страшного, если родители "перепутают" функции. Главное, чтобы была искренность, а не манипуляция.
      Родители не считают, что манипулируют ребенком, когда ему заявляют: "У меня никого, кроме тебя, нет. А ты..." А дальше - свои нереализованные мечты и желания. Заметьте: свои.
      Кто-то умный и знаменитый сказал: "Воспитывать детей - значит учить их обходиться без нас". Иногда получается, чаще - не очень.
       Не забывай себя и голос вещий
       Не напрягай для жалобы пустой,
       С тобой такие происходят вещи,
       Лишь потому что ты и есть такой...
      Если у вас систематические сложности с близким человеком, вы, наверное, удивитесь и даже рассердитесь, если я скажу: виноваты в этом вы, и никто другой. Будете меня убеждать, что вы - прекрасный человек, но вас незаслуженно обижают! Что значит "обижают"? Вы захотели встретиться со своим парнем, а он отказал? Ваш муж забыл о вашем дне рождения, а дочка, не спросясь разрешения, вышла замуж за какого-то "панка"? Короче, ваши ожидания в отношении поведения близких вам людей не оправдались. И из-за этого вы чувствуете себя обиженными. Вот что писал об этом Ибн-Хази в бессмертном "Ожерелье голубки": "Бранится Абу-лъ-Абаас, не зная природы, как порицает рыба страуса за жажду".
      Многие изнуряют себя погоней за мнимым счастьем. "Когда выйду замуж, я буду счастлива", "Когда мои дети вырастут, они получат прекрасное образование и я буду счастлив" и т. д. То есть вместо того, чтобы попытаться стать счастливым человеком, благодарным за то, что имеешь, люди ждут. Что кто-то или что-то сделает их счастливыми. Но считая кого-то ответственным за свое счастье, вы взваливаете непосильную ношу на отношения.
      Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем "обманутые люди". Многие часто спрашивают о том, как можно "обезопасить" себя, имея отношения с другими. Они опасаются чего угодно: предательства, неверности, обмана и т. д., такие люди хотели бы иметь абсолютную страховку на все случаи жизни.
      Стремление к гарантиям и единоличному обладанию другим человеком не приносит ничего, кроме беспокойства и обиды. Печальная правда состоит в том, что человеческие отношения непостоянны.
      Их нельзя обезопасить каким-то "контрактом", "хартией" или чем-то еще. Таких гарантий не существует.
      Единственное средство быть счастливым и уверенным человеком - это поддерживать искренние отношения со своими близкими, не устанавливая или навязывая свои правила и не думая плохо о будущем.
      Некоторые постоянно испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если их любимые будут делать не то, что им хочется. Или сердятся, если не могут добиться послушания. Но в конечном счете стремление контролировать других - один из лучших способ помучить самого себя.
      Что надо сделать, чтобы вас полюбили? Такой вопрос часто задают. Но никто почему-то не спрашивает, как научиться любить другого. Любить - это большая награда, чем быть любимым, хотя некоторым людям трудно в это поверить. Нет никаких действенных и чудесных средств, которые заставили бы кого-то полюбить вас. А если вам их предлагают, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящее чувство, а быстро проходящее внимание к вам, вашей красоте, вашим умениям, навыкам, талантам, интеллектуальным способностям или сексуальное влечение. Как только вы перестанете соответствовать требованиям или ожиданиям, то с горечью обнаружите, что были любимы не по-настоящему.
      Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться.
      Любовь расцветает только тогда, когда отсутствуют требования.
      Любовь нельзя удержать или сохранить.
      Любовь не придет, пока вы полностью не погрузитесь в настоящее.
      Любите так, чтобы принимать все несовершенство человека, не ставить требований и не питать сказочных ожиданий.
      Просто любите человека, несмотря ни на что, и не ждите от него за это благодарности. И только такое чувство, скорее всего, принесет счастье.
      В общем-то, ничего нового - возлюби других как себя, основная проблема - полюбить себя. Это тяжелее всего. Этому тяжело научиться. Еще тяжелее захотеть научиться.
       Не ради славы и наживы,
       А ради счастья и любви
       Что люди делают с людьми -
       Непостижимо!..
       Я слаб еще,
       Я слеп и скуп.
       Моих расчетов подоплека
       Пока все та же:
       Зуб за зуб,
       За око - око...
      Вот мы и дошли до вечной, интересующей всех темы - темы Любви. Каждый ее понимает по-своему и называет любовью самые разные вещи. Зачем любовь нужна?
      Зачем? Размножаться можно и путем почкования. Природа придумала массу всевозможных ухищрений. Но если бы любовь была не нужна, то естественный отбор откинул бы ее за ненадобностью. Значит, в ней есть какой-то смысл?
      "Любовь - не вздохи на скамейке и не прогулки при луне" (С. Щипачев) - ведь и это есть. Пусть не самое важное. Не самое главное - но есть. Кроме того, есть выбор. Выбор партнера. И оценка этого выбора окружением. И это человек присвоил себе. Если в стае самка остановила свой выбор на замухрышке, то стае, грубо говоря, наплевать. А у людей? Все совсем не так, в ход пойдет все. Даже убийство. Тут уже не до теорий генетики и не до Дарвина. Социальный статус оберегает себя от вторжения иных. В природе в стаю голубей лебедь в качестве партнера никогда не попадет.
      Не в силах отменить закон собственной природы, человек несколько ослабил его действие. Временно. Воспользовавшись этим временем, он стал царем природы и полагает, что нет у него преград ни в море, ни на суше. А ведь они есть. И эта победа для человека не прошла безнаказанно. Биологическое развитие человека приостановилось, а может, и прекратилось. То есть: у зверей - эволюция, а у человека - история. Так ли не правы П. Буль ("Планета обезьян") и К. Саймак ("Город")?
      Впрочем, жизнь берет свое, а люди свое. Так что лазейки всегда находятся - это сумасшедшая любовь. Тогда море по колено, а седьмой этаж по пояс. В этом состоянии можно все: миллионерше полюбить охранника, поп-идолу - девочку-подпевалочку. Самка у моногамных видов всегда проверяет самца на "профпригодность", не в сексуальном плане и не в том, насколько он будет хозяйственен. В первую очередь проверяется его способность защитить ее и потомство.
      Девочки, девушки, провоцирующие мальчиков на драки, - это по сути отголоски рыцарских турниров... В современном мире такую защиту может предоставить социальный статус, благополучие, богатство, известность. Поклонницы социально-успешных самцов (артистов, певцов, бизнесменов) всерьез не рассчитывают выйти за них замуж. Однако с легкостью идут с ними на "все". Это бессознательное влечение: обогати генофонд! Кроме всего прочего, не последнюю роль играют и привязанности, принесенные из иных инкарнаций. Привязанность в самом широком смысле термина - желать достижимого, но ненужного. Пример. В детстве не научили обходиться тем, что сделает сам.
      Взрослая жизнь -гонка за недополученным ранее. Скажем, в семье. Человек ее заводит, так как именно в ней надеется получить то, к чему подсознательно стремится. В том числе и привязанность в виде любви. Когда врозь - скучно, а вместе - тесно. Вокруг этого сознание выстраивает целый ряд привязок, которые надлежит признать символами: дача, машина. Музыкальный центр, дети, боязнь осуждения со стороны друзей и родных. Квартира, акции... Список можно продолжить. Но чаще всего забывается одно - смысл привязанности для людей. А также то, что состояние для него заменяет почти все.
 

ТРУДНОСТИ ЛЮБВИ

       Сегодня есть вчерашнее завтра.
       К. Хенсли
      Основной блок в любви к самому себе - страх, неуверенность, неумение оценить себя, неприятие себя таким, каким рожден, каким создан (какой я есть). Мы часто рассуждаем так:
      - я такой посредственный, обычный...
      - у меня плохой характер...
      - я не способен никого любить...
      - люди вокруг счастливы, а я нет... и т. д. или: я такой пассивный, ленивый...
      - я знаю, что этого делать не следует... и все равно делаю...
      - у меня было так много всего плохого, так много болезненных воспоминаний...
       Поэтому я и не люблю себя
      У нас обычно нет желания встречаться со своими внутренними врагами, проблемами. "А зачем?" Такие рассуждения - источник всех прочих проблем. Более того, мы начинаем увязать в чужих и чуждых нам заботах и тревогах. Первый шаг к прощению других - принятие самого себя: "Я люблю и прощаю себя".
      Как перешагнуть барьер, отделяющий меня от моего истинного "Я"? Надо искать в себе положительные качества. Даже не искать, а понять себя. Все наши положительные качества, по сути, продолжение отрицательных, и НАОБОРОТ! Новые шансы нам даются под видом неприятностей. И тогда ваша нелюбовь к себе, соприкасаясь с вашими достоинствами, вступит в диалог.
      Скажите себе примерно так: мой дорогой, я хочу, чтобы ты знал правду... всегда поступай так, как подсказывает внутренний голос, не ищи компромиссов с собой, не делай ничего в ущерб себе... Прощай себя и иди дальше... Бог (Создатель, Творец) любит тебя, какой ты есть, все, что Он посылает тебе, - это во благо тебе: все, что происходит в твоей жизни, даже страдания... Только знай: то, что ты делаешь, - это твои действия.
      Не акцентируйте свои промахи, недостатки, небольшие грехи... Концентрация на грехах, недостатках порождает страхи, и это запускает порочный круг, делая нас пассивными, увеличивая уныние и ненависть к самому себе как к неудачнику, буквально заживо хороня себя.
      Почему же нам бывает так легко судить о других, понимать их чувства, поступки и почему порой мы не в силах бываем понять самих себя, свои эмоции и действия? Почему мы часто удивляемся: "Как я мог это сделать, неужели это я?"
      В этом смысле мы похожи на айсберг. Наше сознательное "Я" - это лишь видимая часть огромного айсберга, и мы ее более-менее хорошо обследовали. Большая же часть скрыта под водой, и мы ее совсем не знаем; это и есть бессознательное, там царят инстинкты. Этот глубинный, невидимый уровень - тоже часть нашей личности, причем обладающая большей силой, чем сознательное "Я", содержащее психическую основу комплексов. Вот почему наш сознательный выбор часто зависит от бессознательных (или неосознанных) причин.
      Буквально везде и на каждом шагу мы слышим слово "комплекс", которое вошло в обиход. Мелькают объявления типа: "Требуются девушки без комплексов". Про стеснительных людей говорят "закомплексованные", советуют: "Не комплексуй!" В обиходе значение слова "комплекс" приравнивается к психологическому термину "комплекс неполноценности". Немногие знают, чем эти понятия различаются. Те, у кого проявлен "комплекс неполноценности", раскованы и самоуверенны, но про них-то обычно и говорят: "Без комплексов". Для того чтобы разрешить парадокс, нужно как минимум разобраться с сутью термина "комплекс".
      Понятие "комплекс" ввел в обиход специалистов известный психоаналитик А. Адлер. С его легкой руки считается, что комплекс - набор стремлений и потребностей, "которые человек не реализовал вовремя" (к определенному возрасту). В результате их нереализации он начинает чувствовать, что не соответствует своим и чужим ожиданиям, надеждам, желаниям. Зачастую люди сами придумывают себе недостатки, на которые можно свалить вину за то, что делается и что не делается. Так обычно рождается комплекс неполноценности.
      Очень многое зависит от окружения. Человек должен найти СВОЮ компанию. Такую группу людей, где он чувствовал бы себя "в своей тарелке". Если папа - писатель, мама - успешный бизнесмен, то у подростка возникает вопрос: "А кто Я?" Далее, так как ребенок - чужая душа, то у него далеко не всегда идет включение в родовой кармический канал. Он начинает чувствовать себя одиноким, и рождается мысль: "Если я один такой, то, значит, я плохой!" Каждый из нас уникален.
      В то же время мы нуждаемся в подобных себе, в резонансе окружения. Это залог комфорта - как физического, так и душевного. Человек неординарный, творческий способен создать себе образец в виде самого себя. Такой человек изобретателен: он придумает новый подход, нестандартное решение. Но таким людям также необходима группа себе подобных. Своя компания, где их оценят по достоинству, где есть возможность обменяться мыслями, чувствами, эмоциями.
      Самый сложный комплекс (по Адлеру) - это потребность во внимании к себе, к своим чувствам, состояниям, поступкам, к своей индивидуальности, к своему "Я". Не ради денег, квартиры или материальных благ, а ради индивидуальности как таковой. Ради ее самой.
      Бессознательное управляет нами на 95%, остальные 5% принадлежат привычкам, стереотипам, сознанию, творчеству, таланту.
      Вспоминается рассказ об одной женщине. Она всю жизнь носила на плечах очень красивую шаль. Она ее носила наизнанку, так как очень боялась, что шаль выгорит, испачкается и ее не отстираешь. И доносила шаль до дыр. Так ни разу и не надев ее лицевой стороной вверх, ни разу не покрасовавшись в ней перед знакомыми, друзьями, любимыми. Часто, слишком часто и мы, обладая внутренней красотой, внутренними достоинствами, прячем их вглубь, стесняемся их, считаем, что ими владеть нескромно, а проявлять и подавно... На одно хорошее слово в нашем лексиконе приходится пять-семь слов, означающих нехорошие понятия. Можете для тренировки попробовать сравнить. Если не побоитесь выяснить о себе что-то новенькое...
      Основное отличие человека от животного - умение пользоваться второй сигнальной системой. Чем богаче активная лексика, тем более "человеческими" словами описывается человеческое поведение. В противном случае ханжеское отношение к себе загоняется в подсознание, и никакими призывами и лозунгами его оттуда не извлечь.
      Попробуйте, употребляя нормативную лексику, считая, что это тренинг, описать полноценный половой акт (словосочетание само по себе чего стоит!) и обратите внимание на трудность подбора слов. А на этом стоит мораль и нравственность целых народов и их культур. То, чем живет человечество. И все это ханжески загоняется в подкорку, чтобы оттуда "давать команды", инициировать неврозы, стимулировать психозы, плохое самочувствие и частую смену настроения. А все из-за неприятия себя.
      Пока мы боимся чего-то (признать себя женщиной, невротиком, талантом), мы готовы отдать себя в руки шарлатанов.
      Если человек любит только других, то он вообще не способен любить.
      В том случае, если вы действительно хотите в своей жизни перемен к лучшему, начните с этой минуты делать все, что нужно вам лично. Развивайте в себе здоровый эгоизм, потому что о собственном благе вы должны думать и заботиться сами. Государство, общество, если оно хорошо устроено, уважает личную свободу и обеспечивает и поощряет частную инициативу ради всеобщего блата, блага большинства. Но заботиться о благе каждого конкретного человека государство не может: это должен делать сам человек. "Выживание - дело глубоко личное", - писал классик.
      Человек, умеющий заботиться о себе сам, раскрывается, развивается и познает свою сущность, начинает жить полнокровной жизнью в соответствии с замыслом Природы. Такой человек радостный и добрый, он способен любить, давать, помогать не потому, что это ему нужно, а совершенно бескорыстно, безусловно. Такой человек и есть счастливый человек.
      Но часто счастливые бывают неосторожны, на их энергии, жизненной силе могут паразитировать другие, готовые к этому всегда находятся. Лучшая защита в таком случае - как говорят мудрецы - впереди пускать кобру, а в сердце держать голубя. Главное, чтобы в сердце всегда был голубь - то есть ощущение радости, свободы, благополучия в жизни, способности к покою и действию - в каждое мгновение.
 

О СТРАХЕ

       Как-то на дороге
       Девятого числа
       Встретил добрый человек Человека зла.
       Добрый взял гранатомет,
       Бац! - И нет козла. Все-таки добро -Посильнее зла!
       Интернет
      Скажите, когда вам хорошо, когда у вас все в порядке, вы думаете о том, как функционирует тело, что и где расположено? "Да зачем мне это?" - скажете вы. Более того, даже если вдруг что-то и заболит, подумаете примерно так: "Да перестань болеть, ну пожалуйста, видишь - мне не до тебя, мне так хорошо!" И может произойти чудо - действительно болеть перестанет, и вы тут же и забудете об этом.
      Если произойдет такое, что будет вас тревожить, будет мешать жить вам и вашим близким, - как вы начнете рассуждать? Наверное, постараетесь найти способ все наладить, устранить то, что мешает вашему покою, и только тогда успокоитесь. А если это не удается? Если от вас даже не зависит то, что происходит? Видимо, появится раздражение, даже враждебность ко всему, что связано с вашими неприятностями.
      Теперь мы подошли к ключевому моменту, когда вы можете начать думать и делать что-то "не то" и потом об этом сожалеть. Разве не бывало, что вы сами удивлялись: "И как я только мог такое сказать, стыд-то какой?" - но уже сказано. "И как я только мог связаться с ним?" - но дело сделано. Хорошо, если это эпизод: прошло, можно и забыть.
      А если это продолжается длительно, вы не можете ничего изменить, вы ни в чем не виноваты, вы жертва. Что вы можете чувствовать тогда? Скорее всего, злость, по ночам не спите, все думаете: "Вот я ему скажу, вот я"отвечу. Если он сделает это - я в ответ так поступлю, так скажу..." Вы уже заняты только тем, что и днем и ночью думаете только об одном, проигрываете в уме все варианты. Ваш организм собирает последние силы, работа идет на клеточном уровне, уже помимо вашей воли, вы можете продолжать поступать безрассудно, "не ведаете, что творите".
      А что дальше? Вас может охватить ярость, но от этого ничего не будет меняться. Дальше - страх (что же делать? Как поступить? Помогите!). Но выхода вы не видите, вы уже ничего вокруг не видите, вы скованы ужасом, вас парализует страх, наступает апатия: "Будь что будет, все равно".
      Специально для тех, кто считает, что книга не догма, а повод поразмышлять.
      Никогда, наверное впервые с Октябрьской революции, людей не посещал такой страх перед жизнью, как последние 5-7 лет. То есть этот страх разные политики, философы, политологи, психологи называют разными терминами и словами, объясняют нам с экранов телевидения и газетных страниц, почему и как эти вещи возникли. Очень внятно, понятно, логично и рационально, хотя чувство страха иррационально. Чувство страха можно еще назвать неврозом страха.