Интерфейсом об тейбл

— Тридцать два? — обалдело переспросил я. — И сколько лет вы здесь? Вмешался Брет:

— Поучтивее, сынок. Капитан Крэш был одним из лучших кибержокеев всех времен и народов. Потому-то они взяли его первым!

— Сколько? — заорал я.

Скрестив на груди руки. Капитан Крэш с вызовом уставился на меня.

— Восемь месяцев, — самодовольно вымолвил он.

— Восемь месяцев! — Я встал, с отвращением огляделся вокруг и вновь повернулся к Капитану. — Всего восемь месяцев, и ты в такое вот превратился? Блин, что ж вы целыми днями-то делаете?

— На пляже валяемся, — сообщил тот, что с нунчакамй.

— Меняемся «Си-Ди-Ромами», — добавил Брет.

— Ждем судно с продуктами, — заявил третий.

— Добываем батарейки у матросов — в обмен на оральный секс, — сказала четвертая — женщина средних лет с жидкими каштановыми волосами и приятным английским акцентом.

Мой нос, сморщившись, уперся в лоб.

— ДИАНА?

Широко открыв глаза, она медленно кивнула.

Мне хотелось верить, что все это сон.

— Вы все КИБЕРПАНКИ? Бойцы с передовой компьютерного фронта? Самые опасные радикалы на Земле? — Я обвел рукой берег. — Блин, спорим, вы не отошли и на сто ярдов от места, где они вас высадили?

— А зачем? — отозвался Капитан Крэш. — Остров-то необитаемый.

— Купились, значит? — Выудив из кармана рубашки мой последний «Си-Ди-Ром», я помахал им у них перед носом. Они среагировали в точности как дрессированные собачки: разинули рты, высунули розовые язычки, широко раскрыли глаза, предвкушая лакомство. — Блин, просто жалко на вас смотреть! Нате! — Я швырнул диск на песок. Не прошло и секунды, как на месте его падения образовался целый клубок дерущихся зубами и ногтями озверевших людей. Я увидел, как Капитан Крэш всадил свой большой палец в глаз Нунчака, а Брет строгал ножом ногу Дианы — и отвернулся.

И, не оглядываясь, пошел по берегу. В моей голове вновь и вновь звучала одна фраза — Первый Закон Гуманетики в формулировке куклы: «Даже полным козлам нельзя отказывать в шансе исправиться». Мишши сказал, что они никогда не действуют бездумно. Даже к такой ерунде, как выбор слов, они должны подходить щепетильно и сознательно.

Сознательно.

Пока я брел по пляжу, в моей голове резвились целые толпы самых разнообразных мыслей. Ле-Мату с Инге, очевидно, удалось благополучно слинять — и явно не на Каймановы острова, раз уж они оставили столько указывающих в этом направлении улик. А Элиза Т'Шомбе переметнулась к заговорщикам…

Хотя?… Кто ее знает. Они ведь еще не знают, как Т'Шомбе умеет безбожно врать с совершенно невинным видом?

Эта мысль заставила меня хихикнуть, а также вновь напомнила Первый Закон Гуманетики: «Даже полным козлам нельзя отказывать в шансе исправиться». Один шанс присоединиться к их заговору они мне уже дали, так может, будет и второй?

Ранним вечером я обогнул мыс и вышел к девятой ямке площадки для игры в гольф при отеле «Хилтон-Мауи».

FF. КОНЕЦ ФАЙЛА

В штате отеля нашлась вакансия в отделе работников пляжа. Я устроился подносчиком полотенец.

Работа классная. Честно. Проживание и питание бесплатное, зарплата нормальная, хорошие чаевые — когда я не забываю соответствующим образом вести себя с гостями. Работа с людьми — причем со счастливыми людьми. На свежем воздухе, на солнышке. В свободное время можно до упаду заниматься виндсерфингом. А иногда, когда нет особого наплыва отдыхающих, мне позволяют баловаться с компьютерами отеля. Так, кстати говоря, и родился этот файл.

Если вас занесет на Мауи, можете меня отыскать. Конечно, мне пришлось сменить имя, но вы меня легко узнаете. Увидите парня с широченной улыбкой, грудью серфингиста и роскошным загаром — знайте, это я и есть. А если вам посчастливится забрести на пляж в районе заката, имейте в виду, что я готовлю офигительные «Мэй-Тэи».

Блин. Только что прозвенел звонок. Перерыв окончен, пора возвращаться к работе.

Алоха, ребятки.

Примечания

1

ИНФОСГУСТКИ

Но если вы жадный инфохомяк, можете пожирать эти инфоорешки и делать вид, будто имеете дело с перекрестными гиперссылками.

2

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

Бубу, передрознивая Даффа, шепчет Т'Шомбе:

— Женщина, которая действительно умеет работать головой.

— Причем без помощи зубов, — шепчет в ответ Т'Шомбе.

3

ОДЕЖДА

Следует отметить, что, тупо пялясь на Мелинду и слушая ее речь, я вдруг сообразил, что ее чопорная плиссированная юбочка, элегантный синий блейзер и шелковая блузка из бутика примерно эквивалентны моей месячной зарплате — и это без учета ее расходов на украшения, волосы, силиконовые груди, наращивание скул, услуги липоскульпторов, пирсинг и абонемент в Центре Текущего Косметического Ремонта.

4

СЛУЖЕНИЕ

Бубу, шепотом, Т'Шомбе:

— Ты погляди на Даффа! У него просто торчком! И каждый раз, когда она произносит слово с корнем «служ-», он за ширинку хватается!

Т'Шомбе, тоже шепотом:

— Не фантазируй. Может, у него просто искусственный каркас в пенисе от жары садится.

5

КРЕТОН

Кретон — слово, образовано по той же модели, что и «протон». Квантовая единица идиотизма.

6

МАШИНЫ

Разумеется, автомобиль Мелинды уже исчез со стоянки, но на асфальте в том месте, где он был припаркован, остались его четкие контуры — нарисованные белым гуано. Круто. Похоже, рекламный ролик не врет:

«Краска „Тефлон-Кевлар“ сохранит вас сухим и чистым».

7

РАБОТА ПО МОДЕМУ, ДЕНЬГИ ПО ФАКСУ «Работа по модему» (выполнение трудовых обязанностей без выхода из дома) — наряду со смертью Элвиса Пресли и Партией Новых Демократов — величайший обман народных масс в конце XX века. Идея, что менеджеры среднего звена допустят своих подчиненных к технологии, которая по определению приводит к упразднению самого понятия «менеджмент среднего звена», слишком нелепа, чтобы тратить время и место на ее опровержение.

8

МАВН

«Мапплвудская Ассоциация Владельцев Недвижимости» — еще одна городская террористическая организация, выросшая из лиги игроков в боулинг. Президент Гор обещал, что статья о полуночном боулинге в новом уголовном кодексе поможет справиться с проблемой, но кодекс застрял в конгрессе.

9

«РОЛЛИНГИ», ВМЕСТО ХАКЕРОВ

«С выходом нового диска „Кибердедки“ стало ясно — Мик и ребята вновь в наираспрекрасной формочке. Хитовый сингл „Прощание Кейта Ричардса с электричеством“ (по слухам, навеянный происшествием в прошлом году, когда Мик поскользнулся на проводах Кейтовой системы жизнеобеспечения и вогнал его в клиническую смерть прямо на сцене) наверняка уже в ушах у вас навяз — но диск вы все-таки купите. Он того стоит. Виртуозная работа безымянных молодых чернокожих сессионных музыкантов не вызывает ничего, кроме восторга. Новые алгоритмы, введенные в хендриксосниматель модели CDS-2000, поражают воображение. Но всех затмил продюсер Том Шольц. Блестяще используя технику аудио-сэмплирования и искусственные гортани, он сумел создать полное ощущение, что у Мика еще сохранился голос.

— Тотещ Етип, музыкальный критик Денегнет

10

ДОМ (ВОТ МОЙ Д. РОДНОЙ)

Г. Сент-Пол, ул Липовая, дом номер 1783. Петр в 1923, очар. ошткт. особн. 3 спалн 1,5 туал. встр. шк-буф-плит. сохр. в непри-кос. старин, отдлк, о.крс.внтр и снр, пол линол. треб. легк.косм. рем, зато в 2 шгх от «Храма последнего утешения» (оч. хор. вин. маг.) прил. чуть. труда, и у вас не дом, а картинка! Если вы из тех идиотов, у которых еще не отпало желание жить в городе.

11

УВЕДОМЛЕНИЕ О ЗАДЕРЖКЕ ПЛАТЕЖА

Отправитель: Центр обслуживания студенческих займов им. Дж.Готти Адресат:

Джон Ф. Берроуз 1783,ул. Липовая Сент-Пол, MN 55103 Уважаемый м-р Берроуз:

Вы вновь опоздали внести очередной платеж по студенческому займу. Возможно, вы просто забыли или потеряли наше извещение с графиком платежей, но поскольку ваша непогашенная задолженность составляет 32188 $ 56 С и это не первое опоздание с платежом с вашей стороны, просим вас связаться с нами как можно быстрее — иначе мы будем вынуждены прислать к вам для освежения вашей памяти наших сотрудников Гвидо и Луиджи.

Capice, paisano?

12

СТУДЕНЧЕСКИЕ ЗАЙМЫ, ЭЛЕКТРОННОЕ ПОГАШЕНИЕ Федеральное правительство запретило погашение студенческих займов путем электронных переводов с июня 2002 года, когда студенты выпускного курса Калифорнийского политеха в шутку взломали компьютерную сеть Комитета по Обеспечению Студенческих Займов и объявили все непогашенные студенческие займы в стране полностью погашенными.

13

ПОЧТА, ПЕРЕСЫЛКА ЧЕКОВ ПО

«Официальная Национальная Ложь», ведущая свое начало с 1999 года, когда Почтовая служба США была объявлена мертвой и заменена веселой игрой «Почтлото». Участники покупают за два доллара билет, гарантирующий, что их почтовые отправления будут когда-нибудь, куда-нибудь, как-нибудь доставлены (авось).

14

СРЕДСТВ ИСТОЧНИКИ

Согласно сетевому фольклору, проделка выпускников 2002 года столь разозлила федералов по той причине, что половина средств от студенческих займов шла на счета липовой корпорации, находившейся на «черном бюджете» у ЦРУ. Утрата студенческих денег привела к непредвиденному прекращению многообещающей тайной войны в Боливии.

15

Как вы надуваете женщину, которая делит с вами кров и постель?

Если насосом, то это объявление для вас. Будем смотреть на вещи трезво: судя по базе данных, в которой находится ваше имя, по части сексуальной активности вы уступаете даже комнатным цветам. Правда, у вас как минимум шесть с половиной пядей во лбу, крепкое здоровье и приличная работа в высокотехнологической отрасли — ну и как, много ли с этого толку в субботу вечером? Все, на что вы можете рассчитывать, — это хроническое растяжение запястья от интенсивного общения с мисс Долли Фист.

Если последний человек, с которым вы встречались наедине (и то четыре месяца назад), — зубной врач (правда, и дантисты любить умеют, но речь не о том), если вас преследует мысль, что ваш домашний телефон сломался, ибо вы уже месяц не слышали его звонка, если вам надоело прозябать одному в подвале дома вашей матери, знайте: для слабосоциализованных граждан еще не все потеряно.

СИНИЦА-В-РУКЕ

Знакомства для тех, кто вконец отчаялся. Наши клиенты из тех, о ком говорят: «С лица не воду пить». Повстречав их в баре, вы равнодушно посмотрите сквозь них — впрочем, вы на них вообще не посмотрите, так как баров не посещаете. Говоря по чести, будь эти люди одеждой, они бы висели в углу под табличкой «Некондиция».

Но будь вы одеждой, вы висели бы том же. Так что кто вам мешает прямо сейчас, не откладывая, набрать номер 1-900-867-5309 и влиться в неуклонно растущие ряды наших малахольных неудачников! Ибо помните, если вы не бросите ЭТИМ заниматься, то ослепнете. Как пить дать. Ширинку лучше держать застегнутой.

16

БЕСЦЕННЫЙ КУПОН!

50% скидка но проверку зрения в клинике Сестры Бертрильи ИСЦЕЛЕНИЕ МОЛИТВОЙ И ОПТИКА Мы славим Бога и милосердие его в четырех новых приемных в разных концах города!

17

ЗРЕНИЕ ДЖЕКА

— 0,5 / — 1, если проверяться утром в понедельник. К вечеру пятницы скатывается до — 2 / — 3,4. Надеюсь, человечество все-таки создаст удобную систему прямой подачи данных но мозг — а то от этих мониторов у меня уже глаза вываливаются.

18

ИСЦЕЛЕНИЕ МОЛИТВОЙ

Закон недвусмысленно закрепил за Центрами Коренно-Американской Медицины право не подчиняться Постановлению о Национальном Здравоохранении, поскольку каждый из этих центров имеет юридический статус индейской резервации. В то же самое время вопрос о природе христианского исцеления через молитвы — является ли оно конституционным правом гражданина или же попыткой увильнуть от предписаний Национального Комитета по Здравоохранению — все еще остро дискутируется. Ясно покамест одно — благодаря этому светила адвокатуры еще десятки лет будут ездить на лучших автомобилях.

19

МАМА

При взгляде на маму мне каждый раз вспоминается старая песня:

Где— где-где, где тебя носит, доктор Кеворкян? Целая страна с тебя не сводит грустных старых глаз. Миссис Робинсон, спокойно, час разлуки свят, Неужели вы хотите доктора прогнать? Хо-ха-ха, уже все.

Соймон и Стайп, «Миссис Робинсон», саундтрек к фильму «XXI век. Общество с Ограниченной Ответственностью».

20

ДЯДЯ ДЕЙВ

Мамин основной нахлебник в тот год, когда мне было четырнадцать. Не связанный абсолютно никакими узами биологического родства ни со мной, ни с моей сестрой, ни с кем бы то ни было из моих знакомых.

21

ДОБРОТА ДУШЕВНАЯ, В ЧЕМ ОНА СОСТОЯЛА НА ПРАКТИКЕ Вообще-то пресловутый телевизор был украден «дядей Дейвом» из грузовика в тихом переулке. И, на мой взгляд, с его стороны было довольно пошло поддаться припадку честности и ПРОДАТЬ его маме.

22

АВТООТВЕТЧИК

Нет, моя любовь к ретро-технике тут ни при чем. Причина в том, что я прихожусь сыном женщине, которая слишком любит фильм «Колосс: Проект Форбина», а потому запрещает мне оставлять мой компьютер (и его отличный фильтр аудио/факс/электронных сообщений) включенным в сеть, когда меня нет дома. Боится, что в один прекрасный день компьютер спрыгнет со стола и скажет: «Мыслю — следовательно, буду править всем миром».

23

КАБЕЛЬНОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ

В 1998 году, удостоверившись, что все лица, желавшие принимать программы кабельного или спутникового телевидения, уже обзавелись соответствующими прибамбосами. Федеральное Управление по Делам Развлечений постановило, что отныне все реализуемые на территории США телевизионные приемники должны иметь специальный «ЛОМБАРД-ЧИП». Это устройство, которое, наподобие транспондера «Эфир-Сети», передает личный и серийный номер телевизора обратно на систему трансляции всякий раз, когда вы включаете телевизор в сеть.

Вначале потребителям объяснили, что «ЛОМБАРД-ЧИП» предохраняет телевизор от кражи, затем подчеркивали его ценность для установления рейтинга телепередач. С недавнего времени ходят слухи о латентных мультимедийных функциях «ЛОМБАРД-ЧИПА», и функции эти таковы, что матерые правозащитники от кошмарных снов на стенку лезут.

К счастью, мамин телевизор выпущен в 1997 году.

24

ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ КОМПЬЮТЕРОМ

Звучит заманчиво, верно? Тогда вообразите себе университетскую читалку на последней неделе перед госами. Полтысячи студентов бубнят над учебниками — о учебники им ОТВЕЧАЮТ.

25

ИНФОРМАЦИОННЫЙ СУПЕРХАЙВЭЙ

Имейте в виду — впрочем, это и ежику понятно — данное описание являет собой НАГЛЯДНУЮ метафору путешествий по Сети при помощи виртуально-реальных транспортных средств. Для тех читателей, которые увлекаются 1 ОБейсТ, обменом фиберпотических пакетов и сетью спутниковой сотовой связи «Моторола-Иридиум», я создал отдельный документ под названием: «Секреты старого хакера». Если вы из тех изврощенцев, которые торчат на чужих достижениях, можете смело заказать его по телефону 1-900-666-19-17.

26

САМОРЕК

«Самодвижущийся рекламный материал», он же «спам». Вначале это выражение обозначало рекламу, закамуфлированную под честные сетевые послания. Теперь сомореком именуется вся та фигня, которую провайдеры закачивают в ваш компьютер, пока вы болтаетесь в Сети. Стоит отсеять самореки, как рабочая ширина канала практически УДВАИВАЕТСЯ.

27

МПВ

«Многопользовательская Вселенная» — участок виртуального пространства, где пользователи могут встречаться и взаимодействовать в режиме реального времени.

28

ДЫМ

Вообще-то всепроникающий туман, обволакивающий все и вся в «Раю», — это не просто атмосфера. Учитывая количество людей, которые могут там поместиться, и тот факт, что все они движутся (некоторые с транзитной задержкой не меньше 0,3 световой секунды), густой, задымленный «воздух» просто необходим, чтобы сдерживать объем поступающей к вам визуальной информации. Ее должно быть не больше, чем вы можете получить ее по Сети в режиме реального времени. Когда люди на вашем пути «входят в фокус», это не ваша заслуга. Просто-напросто это работает система виртуального зрения: чем ближе вы к человеку или предмету, тем более подробная зрительная информация к вам поступает.

Надо сказать, что в «Раю» принято еще более усиливать этот эффект, упиваясь в доску.

29

«БРЕТ-КОВБОЙ» БОЛЛИКС

Один из легендарных сетевиков, герой многочисленных сказаний. Недавно было подсчитано, что если Брет-Ковбой, Капитан Крэш и Диана фон Бэби действительно совершили все те подвиги, которые им приписываются, их совокупный возраст равен как минимум 640 годам.

30

НЕ ГЛАДЬТЕ ПТЕРОДАКТИЛЕЙ

Делайте что хотите — но, ради всего святого, НЕ ГЛАДЬТЕ ПТЕРОДАКТИЛЕЙ, невзирая на их абсолютно одомашненный вид. Гнездо птеродактилей (оно венчает тающие ходики, украденные у Сальвадора Дали) буквально НАБИТО откушенными руками.

31

«ГУННАР ПИТЕКАНТР»

Подлинное имя — Джозеф Ле-Мат. Профессия — независимый консультант по программному обеспечению. Возраст — лет тридцать семь Особые приметы — ярко выраженная вмятина на левом плече (подарок бывшей жены).

32

ЛОМ

«Личный органайзер-менеджер»: карманное электронное устройство, совмещающее в себе функции пейджера, ежедневника, телефонной книги и сотового факса. Если соберетесь покупать себе ЛОМ, не пожалейте денег на поляризованный дисплей. Мелинда поскупилась — что позволило мне легко считать информацию с ее ЛОМа, хотя он был и вверх ногами. Текст был такой:

П.30 УЛД отель обед и УЛД+ МШ = любовь!!! Взять зап. кол-ки, 2 з.щ. и «Ментос».

33

«ГУАВА 2000»

Один из последних «фруктовых» компьютеров. После успеха родоначальника — яблочного «Эппло» — на рынок хлынула продукция, которая пыталась выехать на новой концепции. «Апельсины», «Бананы», «Абрикосы» и разумеется, злосчастные «Пьяные вишни» со временем сгнили, и лишь «Гуава» осталась состязаться с «Эпплом» за обетованную экологическую нишу «техники для плодотворной работы».

34

ИНФОСГУСТКИ

А знаете, хотя эти фишки очень забавны, информативны и все такое, мне их приходится набивать через задний проход. Так что, если вы не против, я прекращаю их изготовление.

35

МАТЕМАТИКА, ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ

Дано:

Расстояние от «МДИ-305» до дома Джека — 12 миль. Расстояние от дома Джека до ломбарда «Берем без вопросов» — 1,75 мили. Средняя скорость автомобиля на Западном Пятом шоссе — 32 мили в час. Средняя скорость пешехода, здоровье которого ослаблено быто-химическими факторами, а руки отягощены телевизором — 3,7 мили в час. Чтобы добраться по каналам голосовой почты до местного полицейского участка, требуется 19 минут.

Допустим, что Джек выезжает с работы домой в тот же самый момент, когда некий слабосовестливый индивидуум выходит из дома Джека, унося с собой телевизор его матери.

Вопрос: удастся ли Джеку заявить в полицию об этом неожиданном акте перераспределения материальных благ до того, как телевизор окажется в ломбарде, о наркоман — вновь в норколожке?

Проверьте свои математические способности.

36

ИНФОСГУСТКИ

Да-да, я передумал! Делайте со мной что хотите.

37

НЕМАВАСИ

Древнее восточное искусство поить начальника за свой счет после работы. См. «Лизоблюдство».

38

ПОЛНОЧЬ

Точнее, в «Раю» всегда без четверти двенадцать ночи. Таков один из неоспоримых законов данной МПВ. Почему так положено, не спрашивайте.

39

ВОСТОЧНЫЙ БЛОК

Восточноевропов распознать легко — достаточно знать особенности их внешности. Поскольку они существуют в видеостандарте PAL, а мы — североамериканцы — в NTSC, вид у них всегда какой-то облезлый и при каждом движении они потрескивают (говорят, из-за асинхрона при конвертации из одного стандарта в другой).

40

ЭЛИЗА

Я что, должен вам все разжевывать и ложечкой в рот совать?

41

ВРЕМЯ, ПОЯСНОЕ

К сведению тех шестерых идиотов, которые собираются проверить поясное время по корте — вы не забыли сделать поправку но переход к летнему времени?

42

ОТРЯД СОБАЧЬИХ

Тузик хочет потрахаться. Помоги ему отыскать подружку.

43

КОМНАТА, УБРАНСТВО

Все рядом перечисленное плюс целый ряд вделанных в стену кандалов, но о них мне как-то не хотелось спрашивать.

44

МПВ-ШКА

«Мульти-Пользовательской Вселенная», помните?

45

ДАРЛЕНА ФРАНЕЦКИ

Она же «Феноменальный ходячий банк спермы». В свою бытность учеником выпускного класса средней школы я имел с г-жой Франецки бурный роман, который начался после того, как она завалила контрольную по алгебре за полугодие, и завершился, когда она наконец осознала, что математические познания НИ В МАЛЕЙШЕЙ СТЕПЕНИ не передаются при интимном контакте. Разочаровавшись в точных науках, она увлеклась хоккеем и подружилась с командой — со всей командой — а в итоге сделалась президентом Маунт-Паркского отделения организации «Будущие многодетные матери-одиночки Америки».

46

«ПОЛИПИ ВЕРАЧИ АЛЛЬ-АГЛИО»

Возьмите одного осьминога. Вырежьте глаза, пасть и чернильный мешок. Остальное положите на доску и отбейте деревянным молотком до изнеженного состояния. Поместите осьминога в керамическую миску и заправьте оливковым мослом. Добавьте чеснок, лавровый лист и тмин. Плотно закрыв миску, продержите ее на слабом огне один-два часа; чем крупнее осьминог, тем дольше выдержка. Когда осьминог разварится, добавьте по вкусу соль, перец, розмарин и петрушку. На стол подавайте в супнице.

47

ЗАСТРЯЛА

Услышав слово «застряла», я немедленно вообразил себе ряды колодок и кандалов на стене в спальне Амбер, но решил, что это неподходящее время и место для высокой иронии. А ведь как мог блеснуть!

48

ИНФОСГУСТКИ

Честно, этот последний. Больше не буду.

49

ИНФОСГУСТКИ

Нет, нет, я владею собой, я могу удержаться от соблазн… А-а-а-пчхи!

50

ПИКАССО

Побло, испанский живописец и скульптор, 1881-1973. Лишь в XXI веке был по достоинству оценен его выдающийся вклад в искусство розыгрыша. К примеру, ему удалось убедить власти города Чикаго, что груда металлолома, которую он поместил на Дейли-Плазе, является «статуей».

51

АВТОМАТИЧЕСКИЙ ПИСТОЛЕТ 45-го КАЛИБРА А именно, модель «кольта», разработанная в 19П году Джоном Мозесом Браунингом, тем самым инженером, который также создал ружье системы «винчестер» и множество других бессмертных творений. Я бы сообщил вам его биографические данные, но в БД «Великие американцы» его нет. Нудный джазовый саксофонист Зутти Сингльтон есть — но ни одного инженера-механика. Что вообще-то неудивительно…

52

ТЕМНИЦЫ

Бывают разные. В данной главе описывается темница-яма с единственным отверстием — в потолке. По-французски такие темницы называются «oubliette», от глагола «oublier» — «забывать».

53

КОПРОФИЛЫ

Люди, живущие по принципу «Говно не тонет».

54

ИНФОСГУСТКИ

Клянусь — больше их не будет! Честно-честно.

55

ИНФОСГУСТКИ

До, я не удержался. Раз пошла такая пьянка, позвольте мне еще один вставить.

56

ВОПРОС

Сколько программистов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ: ни одного. Лампочка — дело специалистов по железу.

57

СРОЧНОЕ ИЗВЕЩЕНИЕ

Отправитель: Центр обслуживания студенческих займов им. Дж. Гатти Адресат:

Джон Ф. Берроуз 1783,ул. Липовая Сент-Пол, МN 55103 Уважаемый м-р Берроуз:

Мы только что узнали об изменениях в вашем трудовом статусе. Поверьте, мы понимаем, как сложно жить, когда на тебе висит груз колоссальной задолженности, а впереди — неясное в финансовом плане будущее. Несомненно, порой вас одолевает желание позвонить нам, чтобы обсудить с гуманно настроенным консультантом возможности пересмотра графика погашения.

В связи с этим мы имеем вам сообщить всего два слова:

ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ!

Вам дается две недели на то, чтобы вы представили нам доказательства вашего перехода на новую работу. Иначе — м-м-м, красивые у вас коленные чашечки. Вот досада, если с ними что-нибудь произойдет.

58

ИНФОСГУСТКИ

Это был не инфосгусток, а сопроводительная документация.

59

ОФИЦИЖДАНТЫ

Таинственные, но вполне официальные представители инопланетной цивилизации с планеты Жданки. Большинство астрономов предполагает, что эта планета обращается вокруг черной дыры — ибо время на ней ползет еще медленнее, чем рабочие дни у нас на Земле.

60

ИНФОСГУСТКИ

Какой еще инфосгусток? Где? Я лично ни одного не вижу. Проверьте зрение. В четвертой главе вы найдете купон на визит к Сестре Бертрилье.

61

ПРИБОРЫ НОЧНОГО ВИДЕНИЯ

Еще одна КЛАССНАЯ КРАСНАЯ ФИШКА!

Не бойтесь ночи! Станьте ее ХОЗЯИНОМ, с этими невероятными очками ночного видения «Око КГБ»! Созданные под личным контролем Иосифа В. Сталина, подогнанные для использования элитным подразделением «Совмедведь», эти игрушечки основаны на сверхнадежных электроламповых технологиях (забудьте о транзисторах с их склонностью ломаться, теряться и много о себе понимать!). Массивный стальной ( 24 унции!) каркас. Удобный съемный наносник, совмещающий функции противогаза и аутентичной маски КГБ-шника! И самый лучший сюрприз — они такие легкие и удобные, что вы и думать о них забудете!

Работают исключительно от портативного батарейного источника питания СБП-10034 (напряжение 13,7 вольт).

СНВ— 10033 «ОЧКИ НОЧНОГО ВИДЕНИЯ» (нетто -30 унций ). Всего $ 24.95!!!

СБП— 10034 Портативный батарейный источник питания 13,7, вольт-$399.95 (Нетто -247 фунтов, приезжайте со своим грузовиком или товарным вагоном).

62

ФЕРНАН ЛЕЖЕ

Французский художник (1881-1955).

63

ЛЕТАЛЬНЫЙ ФИДБЭК

Ну хорошо, еще один инфосгусточек — надо же окончательно свернуть шею этой гнусной утке…

«Напряжение» — аналоговая концепция. Аналоговая, понятно? А «летальный фидбэк» — то, что держит в узде малограмотных хакеров младшего школьного возраста, поскольку как только вы попробуете дигитализировать это напряжение для передачи по инфоканалам, у вас либо трансформатор начисто сгорит, либо напряжение упадет до нежного, безобидного, поддающегося передаче уровня. И если даже отменить эти досадные законы физики — сами посудите, разве не глупо посылать высокое напряжение по пластиковым волоконно-оптическим кабелям…

Ну ладно, поставим все точки над i практическим примером. Допустим, вы работаете в компании «Лохтелеком». Допустим, благодаря какому-то невероятному извращению фортуны вам удалось изготовить аналоговый металлический проводник, ведущий от охранной системы к моему персональному компьютеру. И как только ваш пятидесятитысячевольтный заряд, грязно ругаясь, врывается в мой локальный инфоавтобус…

Не проходит и двух наносекунд, как крохотные, с молекулу размером шлюзы интегральных чипов и тоненькие проводочки материнской платы превращаются в тысячи мини-предохранителей. Расплавившись, они размыкают цепь задолго до того, как в моих мозгах успеет хоть чуть-чуть нагреться хоть один нейрон…

Так— то! А вы -«летальный фидбэк», «летальный фидбэк»…