Бутлегеры

      - Значит, насколько я вас понял, гражданин Мамедов, вы водкой не торговали? - уточнил Виталий.
      - Нэт, нэ торговал! - решительно подтвердил азербайджанец.
      - Тогда по какому праву вы сидите в клетке? Это место для нарушителей закона. Раз вы ничего не нарушали, то можете быть свободны. Попрошу покинуть помещение!
      Вязов повернулся к нам с Борисом и распорядился:
      - Товарищ Фоменко, нужно немедленно освободить гражданина Мамедова. Оказывается, он ни в чем не виноват. Игорь Владимирович, а вы, пожалуйста, предупредите людей на улице, чтобы не расходились. Скажите им, что мы сейчас отпустим Мамедова ввиду недоказанности его правонарушения.
      В мозгу у азербайджанца начал происходить сложный мыслительный процесс. Итогом его стал неожиданный результат. Он залез рукой во внутренний карман, достал горсть мятых денег и протянул Вязову со словами:
      - Можно я у вас тут посыжу?
      - Нет! - решительно отрезал Виталий. - Честным людям здесь делать нечего! Выходите на улицу.
      Фоменко распахнул дверь клетки и весьма решительно начал вытаскивать за шиворот подозреваемого на свободу. А я, вернувшись с улицы, громко сообщил, что народ и не думал расходиться, а, напротив, терпеливо ожидает нашего решения. Мамедов вцепился в металлические прутья и крикнул:
      - Я нэ хочу выходыт!
      - Ты пойми, дурила, мы не имеем права тебя здесь оставить, развел руками Вязов. - Вот, если бы ты был в чем-то виноват, тогда другое дело - сиди сколько захочешь.
      - Я выноват! Я водку продавал! - чуть ли не рыдая, сознался азербайджанец.
      - А ты не наговариваешь на себя? - спросил Виталий.
      - Нэт! Аллахом клянус, продавал водку!
      Звучало убедительно. Вязов вновь достал лист бумаги и начал записывать признание Мамедова.
      Мы с Фоменко едва сдерживались, чтобы не расхохотаться, наблюдая за ними. Мамедов бил себя в грудь и доказывал, что он такой нехороший, торговал самопальной водкой, которую прятал в картошке, а Виталий с видом, будто делает тому большое одолжение, все это записывал. Заминочка получилось, когда они занялись выяснением где гражданин Мамедов эту самую самопальную водку брал. Вязов поставил ультиматум: или азербайджанец сдает цех, или убирается на все четыре стороны. Тот не желал покидать облюбованную клетку и, помявшись, дал адресок, квартиры, где его земляки лили водку.
      - Молодец! - похвалил азербайджанца Виталий. - Вот теперь верю, что ты настоящий нарушитель закона. Пристрою я тебя денька на три в ИВС, пока страсти не улягутся. Давай выходи, поехали в райотдел.
      - Подождыте. А это нэ опасно? - спросил Мамедов, имея в виду не будут ли его бить возмущенные народные массы, когда мы выйдем из опорного пункта.
      - Все нормально. Твоя безопасность гарантирована авторитетом российской милиции, - успокоил Вязов.
      И он, и я знали, что сразу после предупреждения о возможной необходимости дачи свидетельских показаний подвыпившие мстители быстро ретировались в неизвестном направлении.
      КОНЕЦ АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО ЦЕХА
      Железо нужно ковать, пока оно горячее, и не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Памятуя о данных рекомендациях народной мудрости, мы не стали откладывать в долгий ящик ликвидацию азеровского подпольного цеха. Отвели незадачливого торговца Мамедова в КВС, а сами вчетвером: Вязов, Бородянский, Кузнецов и я, отправились в гости к его землякам.
      Но, подъехав к нужному нам дому, спешить не стали. Сначала определили окна интересующей нас квартиры и установили, что в них открыты форточки. Это обстоятельство чаще свидетельствует не о том, что жильцам не с кем спать, а о том, что они дома. Теперь оставалось еще убедиться в этом, для чего требовалось проникнуть в квартиру. Однако, по опыту мы знали: любые волшебные слова, будь то "Сим, сим, откройся" или "Откройте, милиция!" дверей нам не отворят. Наши граждане, особенно те, кто не в ладах с законом, не понимают тонкого английского юмора и поговорку жителей туманного Альбиона "Мой дом - моя крепость" понимают чересчур буквально. Толстые металлические двери, оснащенные большими гаражными замками, давно уже стали защитой не только от воров, но и от милиции. Именно такой дверью и оберегали свой покой азербайджанцы-бутлегеры. Однако неприступных крепостей не бывает. Просто к каждой нужно найти свой подход. Для приступа у нас не хватало сил и средств, поэтому мы решили проникнуть в квартиру хитростью.
      Применили старый испытанный способ. Нашли старшего по дому, вернее старшую, поскольку ею оказалась бодрая пенсионерка, и попросили позвонить азербайджанцам в квартиру под предлогом, что они устроили протечку. Однако кавказцы оказались хитрее и попросту не открыли дверь.
      На некоторое время мы растерялись, не зная, что еще предпринять. И тут удивил Бородянский. Он начал раздеваться. Снял ветровку, рубашку. Потом, оставшись в майке, подошел к двери и начал настойчиво барабанить в нее кулаком, одновременно нажимая на кнопку звонка.
      Наконец, его настойчивость была вознаграждена. Сначала потемнел глазок двери, а потом из квартиры донесся голос с характерным южным акцентом:
      - Зачэм стучыш, чего надо?
      - Тебя надо! Ты хрена ли меня я затопил?! Я, блин, ремонт недавно сделал, а теперь все мои старания псу под хвост! Нет, ты выдь, пойдем я тебе покажу, что у меня в квартире творится! С потолка, блин, ручьем льет и обои со стен отваливаются.
      - Нычего нэ знаю. Мы никого нэ топыли.
      - А кто меня по-твоему затопил?! Папа Римский?! Кроме тебя, ишака гребаного, некому!
      Тот, кто говорил из-за двери, видел в глазок только Пашку, стоящего в рваной майке на площадке. Мы прятались за косяком, поэтому подвоха азер не заподозрил, а, когда его обозвали ишаком, забыл об осторожности и решил разобраться с грубым соседом. Клацнули замки, дверь отворилась, и в проеме возникла небритая смуглая морда.
      Нам только этого и надо было. Вязов тут же сунул джигиту в ноздри ствол пистолета и, ухватив его за ухо, выволок на площадку. А я ринулся внутрь.
      На кухне кайфовали, покуривая травку, еще три гостя нашего города.
      - А ну все на пол, живо! - заорал я, поводя стволом табельного "макарова" от одного к другому.
      Только почему-то хозяева совершенно не отреагировали на мои слова и грозный вид.
      - Быстро на пол! Лицом вниз! - снова рявкнул я.
      Однако эффект оказался тот же. Азербайджанцы как сидели, так и продолжали сидеть, с любопытством разглядывая меня. Я со злостью вышиб ногой табуретку из-под одного из них. Он шмякнулся копчиком на пол, но ложиться все равно не спешил. Зато двое других поднялись и угрожающе шагнули мне навстречу. К счастью, в этот момент подоспели ребята. Вязов с размаху звезданул рукояткой пистолета одному, а, все еще полураздетый, Бородянский заехал ногой в пах другому. Через мгновение все трое кавказцев, как положено, лежали на полу лицами вниз и с руками на затылках.
      Кузнецов привел с площадки четвертого их подельника, который открыл дверь. Тот уже пришел в себя от первоначального испуга и сказал:
      - Возмытэ дэнги, все возмытэ, толко нэ убывайтэ.
      Тут мы вспомнили, что забыли представиться и сообщить о своей принадлежности к милиции, и поспешили восполнить этот пробел. Задержанные заметно обрадовались, так как сначала почему-то решили, что наша операция является бандитским налетом. Правило Миранды у нас не действует, поэтому мы не стали объяснять им, что они имеют право сохранять молчание, а все сказанное может быть использовано против них в суде. Вместо этого демократично разрешили азербайджанцам сколько угодно лопотать по своему, но только лежа на полу, предупредив: кто встанет - получит в харю. Сами же занялись осмотром квартиры.
      Быстро выяснилось, что Мамедов не соврал - "самопал" ребята лили в квартире. Едва мы открыли ванную, как оттуда шибануло в нос знакомым сивушным духом. Комнату для гигиены тела кавказцы использовали не по назначению, изготовляя в ней пойло для русского народа.
      Водка - не есть догма. Создатель периодической системы элементов Менделеев лишь вывел оптимальное соотношение в ней воды и спирта: 60% на 40%. На самом деле каждый сорт водки имеет собственную рецептуру, в котором очень большое значение имеют добавки, степень и метод очистки. Создать хорошую водку столь же трудно, как хороший парфюм. Однако азербайджанцы не болели головой за рецептуру своей продукции. Тем более, что сами они ее не потребляли, предпочитая анашу. Действовали они просто: затыкали ванну пробкой, выливали канистру со спиртом и разводили его на глазок холодной водой из под крана. Ни о каком соблюдении ГОСТов, естественно, речи не шло.
      Нам не понадобилось много времени, чтобы обнаружить все составляющие процесса розлива. Канистры со спиртом хранились на лоджии, пробки и этикетки - в кладовке, а пустая тара в ящиках - прямо в комнате.
      Судя по количеству готового продукта, "суррогат" кавказцы гнали в сравнительно небольших объемах. Выпускали столько - сколько могли реализовать. Но нам проблемы их системы сбыта были до фонаря. Поэтому мы сначала заставили гостей нашего города перетаскать в дежурный "рафик" всю водку, спирт, этикетки и пробки, а потом загрузили туда же и их самих.
      Когда вернулись с операции, Мамед отсидел в КВС немногим больше половины своих законных трех часов. Мы подняли его к себе наверх и приобщили к землякам. Наплевав на неписанные правила оперативной работы, всех азербайджанцев собрали в одном кабинете и оставили наедине. Конечно задержанные сразу сообразили кто сдал их цех и на своем языке высказали Мамеду обоснованные претензии. Тот принялся оправдываться. Поведал, как его чуть не линчевала возмущенная общественность. И при этом заразил вирусом владевшего им страха подельников. Кавказцы основательно загрузились и пригорюнились. Теперь их можно было брать тепленькими.
      Что мы и сделали. Для начала с короткой речью перед задержанными выступил Вязов:
      - Ну что, мальчиши-плохиши, допрыгались?! Буржуинами надеялись стать, за легкой деньгой погнались, а стали убийцами. Да будет вам известно, что от вашей "огненной воды" три человека на тот свет переселились! Несколько дней назад вы отравили Василия Пузякина, по прозвищу "Пузо", а еще раньше Кольку-Скелета и Мишу-Хромого. Просто серийные убийцы какие-то. Похоже, ребята, что вы здорово вляпались. Хоть у нас теперь мораторий на смертную казнь, но вам не позавидуешь. За тройное, хоть и непредумышленное, убийство припаяют вам столько, что мало не покажется. А если суд посчитает вашу деятельность террористической, направленной на подрыв здоровья русской нации и уничтожение ее генофонда, так и сгниете в тюряге. Кстати, вы случаем не ваххабиты?
      - Нэт! Нэт! Нэ ваххабыты! - замотали головами азербайджанцы.
      - Интересно получается. На террористов вы, вроде, действительно не похожи, а водку будто специально лили, чтобы от нее люди мерли как мухи. Можете это объяснить?
      Азербайджанцы ничего объяснить не могли, но хотели. Пока они морщили лбы и думали, я начал доставать из ящиков изъятую у них в квартире водку и рисовать на этикетках бутылок изображение "Веселого Роджера" - череп над перекрещенными костями, как бы в качестве предупреждения: "Не пей - убьет!" Видимо мое творчество сильно отвлекало их от мыслительного процесса, поэтому они не придумали ничего лучше, как спросить:
      - А может быт, дагаварымся по харошему?
      Вязов выдержал паузу, потом пожал плечами и сказал:
      - Может быть, и договоримся. Вы даете полный расклад про свою алкогольную деятельность, рассказываете где брали этикетки, пробки, спирт, сдаете всех своих реализаторов, а мы со своей стороны не станем указывать в материалах, что от вашей паршивой водки загнулись три человека.
      Такой вариант азербайджанцев устраивал больше, чем перспектива отсидки за умерщвление троих человек. И хотя они предпочли бы попросту откупиться деньгами, чем давать официальные показания на себя и своих земляков, но быстро поняли, что со взяткой у них номер не пройдет, и вынуждены были согласиться на предложение Вязова.
      Законы милицейской физики в очередной раз подтвердили свое право на существование. Факт отравления трех пьяниц, два из которых закончились смертельным исходом, привязать к задержанным нами азербайджанцам было практически невозможно, зато из него получился отличный рычаг, позволивший нам преодолеть их силу сопротивления. Посредством рычага можно не только переворачивать мир, но и расколоть какого угодно жулика, что не менее трудно.
      Так или иначе, но за преждевременную смерть Василия Пузякина, получается, мы отомстили. Как выяснилось позднее его действительно сгубила купленная у азербайджанцев водка. Однако, согласно выписки из заключения морга о результатах вскрытия, не ее плохое качество, а слишком большое количество. Пусть даже водку гонят и не из опилок, но свалят с ног любого семь бутылок!
      ВЕЧНО ПЬЯНАЯ РУСЬ
      С тех пор, как нас с Вязовым поставили на линию по борьбе с незаконным производством и оборотом алкогольной продукции, я все чаще начинал задумываться о проблеме пьянства в России. И чем больше я об этом размышлял, тем паршивее становилось на душе. Стало казаться, что русские рождаются с водкой в крови и тяга к алкоголю изначально заложена в их генах. Большинству нынешних проблем, связанных с пьянством, нетрудно найти аналоги в далекой истории России. Вот только решений этих проблем я в ней не отыскал.
      "Для Руси радость - это питие, - сказал киевский князь Владимир и избрал для своего народа христианство, религию, наиболее терпимую к пьянству.
      В Киевской Руси все больше баловались медовухами. Настоящее же пьянство началось после появления в XVI веке водки, так удивительно подходящей для загадочной русской души.
      Известно, что введение государственной монополии на алкоголь сильно заботило еще Бориса Годунова. Со слов историка С.М.Соловьева, в середине XVII века "самой тяжелой по ответственности службой для посадских людей была служба в верных (присяжных) головах и верных целовальниках при продаже вина от казны". В 1652 году царь своим указом провозгласил: "Во всех городах, где прежде были кабаки, быть по одному кружечному двору.... Быть кружечным дворам на вере, выбирать на них лучших людей за крестным целованием". Алкогольный бизнес во все времена являлся весьма доходным делом. Ведро вина в 1674 году стоило казне 20 алтын, а продавалось по рублю, а, если продавалось чарками, то доход составлял уже 2 рубля.
      Словно для нынешних времен писано еще в XVII веке патриотом России сербом Юрием Крижаничем:
      "Расплодились в русском народе премерзкие нравы, так что перед другими народами русские являются обманчивыми, неверными, склонными к воровству, убийству, неучтивости. А отчего это происходит? От того, что всякое место наполнено кабаками, целовальниками, выемщиками, тайными доносчиками: люди отовсюду и везде связаны, ничего не могут свободно сделать, трудом рук своих не могут свободно пользоваться. Все должны делать и торговать в молчанку, со страхом и трепетом, укрываться от такой огромной толпы правителей или палачей. А сами эти целовальники и притеснители народа, не получая достаточно жалованья, не могут как должно исполнять своих обязанностей, нужда заставляет их искать корысти и брать подарки от воров.
      Нигде на свете, кроме одной русской деревни, не видно такого гнусного пьянства: по улицам в грязи валяются мужчины и женщины, мирские и духовные, и многие от пьянства умирают".
      Отнюдь не брезговали чарочкой на Руси и цари, показывая тем самым пример своему народу. Наиболее известны веселые питейные развлечения Петра I. Вот, что пишет об этом монархе историк Ключевской В.О.: "привыкнув к простой водке, он требовал, чтобы ее пили и гости, не исключая дам. Бывало, ужас пронимал участников и участниц торжества, когда в саду появлялись гвардейцы с ушатами сивухи". А о другом царе Ключевской сказал так: "Вступив на престол, Петр III редко досиживал до вечера трезвым и садился за стол обыкновенно навеселе". В этой связи интересно, что при свержении Петра III не пролилось ни капли крови, зато было немеряно выпито различных спиртных напитков.
      Пьянство подорвало могучий организм Александра III. Когда врачи запретили ему пить, он изготовил себе сапоги с большими голенищами, куда входила плоская фляжка с коньком. Едва царица упускала его из своего поля зрения, он вытаскивал фляжку и потягивал коньячок. Ужасно ему такая забава нравилась.
      Николай II с молодых лет ничего так не любил, как лейб-гусарские попойки. Очень рано очевидцы отмечали, "что организм Николая уже начал отравляться алкоголем: тон лица желтел, глаза нехорошо блестели, под ними образовывалась припухлость, свойственная привычным алкоголикам". Так и пропил бедолага Рассею.
      Если уж цари бухали, как сапожники, то простой люд с водкой рождался и умирал. Вся его убогая жизнь была неразрывно связана с ней родимой. И в праздники, и в горе рука привычно тянулась к бутылке. А впрочем, тянулась и без особого повода. Пили просто для того, чтобы заглушить постоянную тоску в душе.
      Почти ничегошеньки не изменилось и ныне. Множество легенд ходит о давнем пристрастии к алкоголю первого российского президента Бориса Николаевича. Одну из таких легенд приводит Андрей Караулов в своей книге "Русское солнце", рассказывая как Ельцин демонстрировал двустволку одновременно из двух бутылок заливал водку в горло. Отчаянно пьет и остальной народ. Ежегодное потребление водки в России составляет 4 млрд. литров или 27 литров в год на человека, включая грудных младенцев. Согласно данным Министерства здравоохранения России в стране на каждые 100 тыс. населения приходится 2269 алкоголиков.
      И все же разница между тем, что было, и тем, что есть, имеется. Еще никогда государство столь бездарно не вело алкогольную политику. Даже горбачевский "сухой закон" не был столь убыточен для страны, как ликвидация монополии на алкоголь. По некоторым оценкам в результате сокращения производства спиртных напитков в период борьбы за трезвость первого президента СССР казна недосчиталась 27 млрд. долларов, но зато в сберкассы было внесено на 45 млрд. рублей больше, впервые за 46 лет в России возросла рождаемость, а средняя продолжительность жизни мужчин увеличилась на 2,5 года.
      А что теперь? Почти пятьдесят процентов водки производится нелегально, и на этом мафия загребает 7 млрд. долларов ежегодно, рождаемость ни к черту, средняя продолжительность жизни мужиков вообще скоро скатится к призывному возрасту. По официальным данным только в 1998г. от самопала загнулись 67 тысяч человек. А по неофициальным?
      И что самое страшное, никакого света в конце тоннеля не видно. Президентский указ № 1199 так и остался декларацией. Да разве ж наши законодатели-депутаты поддержат введение государственной монополии на производство алкогольной продукции, когда многие из них кормятся с негосударственных спиртзаводиков. В наших кавказских республиках таких заводиков вообще понастроено чуть ли не в каждой деревне Да и во всей остальной Рассее-Матушке тоже немало. Вот недавно "женераль" Коржаков свою водочку презентовал, тоже личным спиртзаводиком обзавелся.
      Ох, водка, водка..... Божья радость и кара в одном флаконе. От всех размышлений о ней становится еще паршивей и безысходней на душе, и выход видится только один - налить да выпить. Все-таки с водкой легче жить, чем без нее Главное, знать в ней меру.
      Как надо пить учил своих собутыльников Профессор, а как не надо мы периодически убеждались на его примере
      ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
      Гражданин Василий Пузякин по прозвищу "Пузо" не был при жизни непризнанным гением, но тоже получил широкую известность после смерти. Во-первых, для местных выпивох он стал такой же знаковой невинной жертвой, как, например, для американских коммунистов Сакко и Ванцетти вместе взятые. А во-вторых, после смерти с ним приключилась еще одна история, леденящие кровь рассказы о которой наводили ужас на обывателей. Нам с Вязовым о данном происшествии поведал в деталях самый непосредственный его участник.
      Несмотря на то, что накануне я и Виталий провозились с задержанными азербайджанцами до позднего вечера или, вернее, до ранней ночи, утром следующего дня вновь были на работе и намеревались продолжить работу по ним. Мы сидели в кабинете и ждали машину, когда позвонил помощник дежурного и сообщил, что КВС находится некий гражданин по фамилии Иванов, который клянется будто он наш внештатник.
      - Профессор что ли? - машинально спросил Вязов.
      - Да нет, на профессора он не похож. Скорее на хмыря болотного смахивает, - отметил помощник.
      - Значит, он и есть. Сейчас спущусь, - сказал Виталий.
      Вернулся он и вправду с Профессором. Тот трясся мелкой дрожью и слегка заикался, чего раньше за ним не замечалось.
      - Ты замерз что ли? - поинтересовался у него Вязов. - Давай тебе чайку вскипятим для сугрева.
      - Чай тут не поможет. Парни, христом богом молю, дайте водки! взмолился Иванов, бросив выразительный взгляд на бутылки изъятые у азербайджанцев.
      - Извини, дружок, водка у нас конфискованная, вся просчитанная и записанная. Но если совсем невмоготу, спирта плеснем. Однако он паршивый какой-то, резиной пахнет.
      - Ерунда. Я какой только гадости в своей жизни не пил. Привычный. Наливайте!
      Виталий набулькал из канистры полстакана прозрачной жидкости. Профессор жадно схватил сосуд для питья и махом опрокинул его содержимое в себя, даже не вспомнив о закуске. Мы с Вязовым поморщились, а Иванов расцвел в блаженной улыбке и удовлетворенно глубоко выдохнул. Хорошо, что никто из нас не прикуривал в этот момент, иначе мог бы получиться пожар.
      - Нормальный спиртец, - выдал заключение Профессор. - Если его через "Родничок" профильтровать, то совсем приличный получится. Налейте еще.
      - Подожди, сначала расскажи, как ты оказался в камере. В мелкие хулиганы заделался?
      - Не хулиганил я. Мне дело шьют. По серьезной статье. Номер забыл, а называется: "Надругательство над телами умерших и местами их захоронения".
      - Чего!? Я думал ты - баклан, а ты у нас некрофил оказывается, покачал головой Вязов.
      - Никакой я не "фил". Я только на шухере стоял.
      - Профессор, когда кого-то ставят на шухере, всем становится ясно, что дело было серьезное. Поэтому давай рассказывай, как ты до жизни такой докатился, и без утайки.
      - Вы смеяться будете, - буркнул Иванов.
      - По поводу надругательства над телами умерших не смеются. Рассказывай! - приказал Вязов.
      - Ну, дело бы, значит, так. На похоронах Васьки-Пузо водки было море. Еще на кладбище все уже прилично накирялись. Даже вдова. Она и предложила, чтобы Ваське на том свете не так тоскливо было, положить ему в гроб пару пузырей. Одна бабка забухтела: кощунство, мол, но народ ее быстро осадил. Все знали, что Пузо при жизни заложить за воротник любил, а почему бы ему и после смерти не выпить? Короче, положили Пузякину в гроб с боков пару пузырей и закопали его в сыру землю. Потом чин чинарем в столовке помянули другана, чтобы земля ему была пухом, и пошли бить Мамеда. Ну, о том, как это у нас получилось, вы знаете. Пока вы с Мамедом в опорном пункте разбирались, мы пустили шапку по кругу и двинули ко мне на хату водку пить. Вмазали еще, и я отключился. Очнулся уже ночью. Открыл глаза, меня Гришка-Валет за плечо трясет. "Профессор, ты водочки не заначил?" спрашивает. "Нет, конечно!" - отвечаю. Я вообще не имею привычки бухалово ныкать. Есть - пью, нет - не пью, а про запас никогда не оставляю. А Гришке видно неймется. Он ходит по квартире, как неприкаянный и талдычит: "Хочу водки, хочу водки". Я не выдержал и брякнул: "А ты у Пузо попроси. Может он нальет". Валет аж застыл на месте. А потом и говорит: "Ну, Профессор, ты и голова! Как же я сам до этого не дотумкал. И, правда, зачем покойнику водка? Она живым нужна". Я попытался его образумить: "Да ты, Валет, что такое выдумал-то?! Я, ведь, пошутил, когда про Пузо вспомнил. Брать у мертвых - это тяжкий грех". Но Гришка не хотел слышать ничего. Втемяшило ему в башку, что у Васьки в гробу без пользы лежат два флакона и можно их выпить. А у меня голова разболелась со страшной силой, тоже захотелось поправиться. Короче, поддался я на его уговоры. Взяли мы лопату у меня в кладовке, и пошли на кладбище. Как назло, ни одного мента по дороге не попалось. Я уж сейчас думаю, что лучше бы нас тогда в трезвак забрали. Приперлись мы, значит, на кладбище. Пролезли через дыру в заборе, нашли Васькину могилку. Гришка говорит: "Я буду копать, а ты бди, чтобы нас сторожа не засекли. Они вон в той церквушке сидят". Там, на погосте маленькая такая церковь стоит. Ее давно уже кладбищенское начальство под свои нужды приспособило. Ну, я, стало быть, стою на стреме, а Валет копает. Земля еще не слежалась, дело у него продвигалось споро. Докопался Гришка до гроба и зовет меня: "Иди сюда, придержи крышку, а я бутылки вытащу". Поддели мы с ним лопатой крышку гроба, она малость приподнялась. Валет засунул руку в щель и начал шарить внутри. Нащупал бутылку и говорит: "Вот она родимая". Потом помолчал немного и таким упавшим голосом произнес: "Слышь, Профессор, не отдает Пузо водку. Вцепился мне в рукав, руку вытащить не могу". У меня внутри все так и обмерло. "Валет, ты чего, охренел?! Он же мертвый!"- говорю. А он так спокойно заявляет: "В том-то и дело, что мертвый. Был бы живой, я б вырвался. Эх, чую, мне песец пришел. Решил, видать, Пузо меня с собой на тот свет утянуть. Я ж у него первейший кореш был". Сел Валет на землю и заревел. Заливается горючими слезами, а рука у него так в гробу и лежит. И так мне вдруг жутко стало, что рванул я оттуда, не разбирая дороги. Бегу, спотыкаюсь, падаю. И кажется мне, будто покойники меня за ноги хватают, с кладбища выпускать не хотят. А вокруг тишина и темень. Только одно окошко в церквушке светится, где сторожа сидят. Решил я пробираться на огонек, все же живые души там, авось, в беде не оставят. Не чуя ног под собой, добежал до церквушки и давай в дверь стучать. Наверное, целая вечность прошла, пока ее открыли. Выходит на встречу здоровенный такой мужик с клюшкой для хоккея на траве в руках. У меня еще дикая мысль мелькнула: "Он что на кладбище играть собрался?" А сторож оглянулся по сторонам и как ткнет меня в живот этой самой клюшкой! Я аж согнулся пополам от боли. А он схватил меня за волосы, затащил внутрь и спрашивает: "Ну чо, приключений захотелось?!" Я ему объясняю: "Да нет, там Васька-Пузо схватил за руку Гришку-Валета и не отпускает!" Он посмотрел на меня как на дурака и говорит: "Ну и чо?" Я ему втолковываю: "Так Васька-то - мертвый, сегодня похоронили". Мужик призадумался, а потом сказал: "Ну чо, тады пошли посмотрим".
      Нашел я могилку, что мы раскопали. Сторож посветил фонариком. Валет сидит ни жив, ни мертв, сам бледный, как покойник, а рука у него в гробу. Сторож спрашивает: "Вы чо ли раскопали?" Валет молчит, а я объясняю: "Мы хотели водку обратно забрать, которую в гроб положили. Думали, бутылки вытащим, а потом обратно все закопаем, как было. Кто ж знал, что покойничек не станет водку отдавать". Сторож постоял, подумал, а потом подбросил в руке свою клюшку и как давай нас окучивать. Валет сразу руку из гроба выдернул. Мы уже потом с ним дотумкали, что видать Гришка за гвоздь зацепился, которым крышку приколачивали, а подумал с перепугу будто его Васька схватил. Короче, отмудохал нас мужик, приволок к себе в церквушку и вызвал милицию. Приехал наряд и доставил нас сюда. А ночью нас по очереди дежурный следователь допрашивал и пообещал дело завести по факту надругательства над телом умершего и местом его захоронения. Так вот я тут у вас и оказался.
      Когда Иванов закончил свое страшное повествование, я заметил:
      - Считайте, что еще легко отделались. После недавнего случая в Первоуральске сторож бы вас запросто мог прибить. Сейчас кладбищенские работники на таких, как вы, здорово злые.
      - Это что за случай? - полюбопытствовал Иванов.
      - С месяц назад в Первоуральске похоронили цыганского барона. А у них, у цыган, обычай такой - класть в гроб деньги, золото, чтобы покойному на небесах легче было обустроиться. Какие-то козлы прознали про это и ночью попытались могилу барона раскопать. Завершить свое черное дело им не дали, кто-то вспугнул. Но место захоронения они тоже осквернили - до гроба разрыли. На следующий день об этом узнали цыгане и вломили по первое число всем кладбищенским сторожам за халатное отношение к служебным обязанностям. Так что сторож вполне мог бы из вас инвалидов своей клюшкой сделать.
      - Какие вы страсти рассказываете, - поежился Иванов.
      - М-да, Профессор, на почве пьянки у тебя точно крыша съехала. Только круглый идиот мог вляпаться в такую историю, - резюмировал Вязов.
      И попал в точку. Во всяком случае, следствие пришло к такому же мнению. Выяснилось, что Иванов ранее официально проходил курс лечения от белой горячки, поэтому его участие в раскапывание могилы Васьки-Пузо было расценено как рецидив старой болезни. Уголовное дело в отношении него прекратили.
      БУТЛЕГЕРСТВО - ПРОКЛЯТОЕ ЗАНЯТИЕ
      Признак хорошего тона - доводить начатое дело до конца. Ликвидировав цех, организованный азербайджанцами, мы не ограничились этим и занялись торговыми точками кавказцев, выданными нам задержанными. Работенка не сулила больших лавров и была не особо интересная, но необходимая. Если хочешь навести порядок, нужно и дерьмо разгребать. Отбить охоту заниматься бутлегерством, пока оно приносит хорошие деньги, уговорами нельзя. Действенны только репрессивные меры, конечно, в пределах разумного. Торговцев "палевом" мы не собирались ставить к стенке или сажать в тюрьму, но позаботились, чтобы все они получили штрафы, и, главное, их оплатили. А поскольку по новому федеральному закону N 143-Ф3-99г. за продажу фальсифицированной алкогольной продукции штраф составлял от 200 до 500 минимальных размеров оплаты труда, то большинство из них задумалось: а стоит ли дальнейшая игра с "суррогатом" свеч? Они и сами признавались: еще пара-тройка таких штрафов и можно будет объявлять себя банкротом. Мы, со своей стороны, обещали, что так и случиться, если в их киосках попадется еще хоть одна бутылка водки с признаками подделки.
      Суровость законов в России идет рука об руку с необязательностью их исполнения. Особенно в отношении сильных мира сего. Пока мы с Вязовым, насаждая закон, громили мелкие азеровские лавочки, заварилась какая-то каша вокруг крупнейшего в области Кедровского гидролизного завода. Сообщения в прессе и слухи, которые доходили до нас, носили обрывочный характер, но в целом картина вырисовывалась неприглядная.