Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать

Отмечайте каждое «нельзя» и «нет», которое вы сказали своему ребёнку за день. Сделать это очень просто: положите в карман ручку и, как только «нельзякнули» – тут же ставьте чёрточку на тыльной кисти руки.

Это потрясающе: к концу дня у некоторых родителей на руке чистого места не остаётся!

А вот теперь представьте, что все эти запреты метлой проходятся по разуму ребёнка. И выметают из головы умные, творческие мысли. Когда понадобится принимать свои решения (и защищать себя), как раз те дети, которых усилено опекают и контролируют, оказываются самыми незащищёнными. У них словно нет точки отсчёта, внутренних весов, «что для меня опасно, а что – «без-», их инстинкт приглушен родительскими голосами.

Мир опасен, недобр, надо всё время быть начеку – разве это не тормоз для творческого развития, разве это не жестокая прививка от инициативы и любознательности?

И разве это не опасно – так сориентировать ребёнка?

«

«

Безмерно опекая и контролируя ребёнка, мы получаем ещё две неприятности – уже для себя:

1 – вечно держим себя на взводе, не можем расслабиться и отдохнуть

2 – портим свои отношения с собственными детьми

Лет до двух – двух с половиной ребёнок более – менее успешно держится за мамину/папину ручку и слушается. И реагирует на наши запреты. И особо не сопротивляется нашей опёке. А вот дальше начинаются проблемы. Одни обнаружатся уже года в три, другие – годам к семи, а некоторые могут не проявляться достаточно долго, вплоть до подросткового возраста или до тех пор, пока человек не закончит школы.

Конечно, опекать, запрещать, усиленно контролировать – так спокойнее… Но дети всё равно вырываются из-под нашего контроля. Ребёнок – это Личность, а Личность всегда борется за свои права. Насколько хватает духу.

Неповиновение, капризы, открытый бунт – это один вариант, который может вас ожидать. Как только ребёнок заявляет «Я сам!» – он начинает бороться за свою независимость. Если вы очень строги и умело (и яростно) пресекаете эти попытки, он всё равно будет бороться, но – тайно. А к школьным годам так поднатореет, что вы и догадаться не сможете, что с ним случается и в какие переделки он/она вот – вот попадёт. Взаимонепонимание, скрытность, потеря контакта – это из того же репертуара, увы. (Обидно, но это развиваем и взращиваем мы сами).

Есть люди, которые, как боевой курок, находятся в вечно взведённом состоянии (вы не из их числа?); они привыкли с детства бороться за свои личные права, зубами вырывать их у родителей, спасаясь от опёки или тотального контроля. Есть другие – инфантильные, застенчивые, вечно попадающие в неприятности и переделки (вы не из их числа?). Эти люди – и те и другие – стали такими именно из-за того, что их слишком контролировали или слишком опекали в детстве. Из самых гуманных побуждений: для их же безопасности.

Итак, два варианта

Первый – вечный борец. Из непослушного ребёнка вырастет непослушный взрослый – тот, кто не умеет слушать (и слышать) самого себя. Не в силах понять самого себя, он не поймёт свои истинные потребности, не найдёт своё место в жизни. (А когда ему понимать, если всё детство боролся – сначала – с вами, а потом, по привычке, со всеми, кто под руку попадёт).

Второй – тихоня. Из послушного ребёнка вырастет послушный (читай: вечно подчиняющийся) взрослый, который не умеет постоять за себя. Этакая инфантильная робкая личность, перекладывающая ответственность на других, вечная детка, прячущаяся за чужую спину.

Конечно, у любого человека может оказаться внешне весьма удачная жизнь (престижная и денежная работа, своя семья, своя машина, яхта и особняк и т. д. и т. п.). Но мы о другом – мы о счастье. А вот со счастьем у них, этих людей, как правило, туговато.

Беда в том, что неправильная забота о безопасности ребёнка сказывается не сразу

Сначала всё вроде бы в порядке: ребёнок под крылышком, родственники спокойны. Но постепенно, постепенно, незаметно, юный человек отдаляется от нас, и закрывается, и меняется, и теряет то лучшее, что заложено в нём природой, то, с чем пришёл в этот мир, и ради чего пришёл – забывает…

И жёстким контролем, и плотной опекой мы тоже не сразу опутываем человека. Мы ведь не хотим ему зла. Поначалу, когда он совсем-совсем маленький, так и надо: опекать и оберегать. И мы и опекаем, и оберегаем. А потом, по мере роста и развития, когда пора давать всё больше простора, всё больше возможности проявить и испытать себя, у кого-то из нас на это не хватает духу.

И тут родителей можно понять. Пока сокровище было маленьким, оно во всём, буквально во всём, зависело от нас: благополучие, здоровье, безопасность…Мы привыкли опекать его и заботиться о нём. Но каком – то этапе наша опёка становилась тесноватой для малыша – и он громогласно заявлял об этом. И тогда мы отступали – чуть – чуть, и бдительно следили, чтобы он не перешагнул дозволенную черту. Так повторялось и раз, и три, и всё – всё время. Но странное дело! Чем старше становится наше сокровище, тем труднее было поверить, как быстро оно растёт. И набирается опыта. И мудреет.

Каждый раз приходится делать усилие, чтобы подрасти и самим – как родителям. Чтобы понять, что уже можно позволить ребёнку, а что рановато, какие решения он может принимать сам, а где неизбежно ошибётся. Одни из нас делают это более успешно, другие – менее, но у всех родителей сохраняется стойкий рефлекс, почти безусловный: вмешиваться и за-щи-щать

Как же найти этот баланс, эту разумную середину, чтобы и уберечь от опасности, и не держать ребёнка на поводке?

? Знать возможности своего ребёнка.

Это не сложно. Есть специальная литература (что может и должен уметь человек в столько-то столько лет, и какие интересы и потребности появятся у него в ближайшее время). Читайте, сопоставляйте, делайте выводы. *

*Сноска: Наша книга «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» – как раз об этом.

Тут как раз тот случай, когда сравнивать полезно. (Не ребёнка сравнивать, а высоту планки: дотянулся ваш наследник/ваша наследница до неё, или отстал/а, или уже перепрыгнул/а). Только учтите вот что: в большинстве книг даны несколько заниженные «нормативы»: нынешние дети развиваются куда быстрее. Ориентируйтесь не на «среднего» ребёнка – на своего. У вас есть более важное средство, и вы никогда не ошибётесь, если будете пользоваться им: ваши открытые глаза.

? Учитывать возрастные особенности.

У каждого детского возраста свои причуды. И только зная эти слабые места (куда ребёнка тянет и что от него ожидать), можно по-настоящему (а не для очистки совести) позаботиться о безопасности своих очень любопытных и очень инициативных наследников. Так, все мы знаем (и дети наслышаны), что пойти вечером тёмным переулком опасно, но мальчики – школьники проверяют себя на храбрость…и идут, и попадают в переделки. Уже в младшешкольном возрасте ребёнок должен знать, что такое настоящий героизм, должен отличать глупость от храбрости.

? Ставить те задачи, до которых ребёнок дорос.

Учите тому, чему он уже способен научиться. Идите чуть впереди, но не забегайте «за горизонт». Вы ведь не станете преподавать малышу тригонометрию. В жизни – то же самое. Если малыш не знает, что такое «край», бесполезно ему твердить «упадёшь», надо просто посадить его на пол. Годовалый человек с удовольствием засунет в рот горошину, даже если вы сто таз говорили, что «ай-яй, бяка», а двухлетний, найдя красивую лесную ягодку, немного потерпит, а потом непременно отправит её в рот. Нельзя дошколёнку позволить играть в мяч у дороги, даже если он будет клясться «я туда ни за что…»: маленькие дети легко увлекаются и забывают об опасности. И ваш забудет. А если все друзья – одноклассники прыгают с крыши – вряд ли ваше драгоценное чудо останется в стороне. И ругаться тут бесполезно. Если не та компания – не надо нотаций, просто помогите ему найти другую. Учите ребёнка тому, чему ребёнок способен научиться, учитывая его особенности, интересы и увлечения.

? Создавать подходящие условия.

Нельзя научиться кататься на коньках, если коньки не оденешь и не выйдешь на лёд. Нельзя научиться плавать на суше. Нельзя понять, что такое «добро» или «зло», если не испытал, не прочувствовал это. Нужны такие ситуации, в которых ребёнок будет учиться безопасности (т. е. – заботиться о себе) и закреплять свои навыки на практике.

? Ставить рамки – ограничения.

Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и ваша задача – обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия – это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребёнку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребёнку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребёнок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете – вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо – идёте на взаимные уступки. Ребёнок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и быть (в душе) согласен с вами. «Хорошо, ты можешь пойти гулять вечером, но к полвосьмого домой…». «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи ещё раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно…» Воля – это не значит «вольница», бесконтрольность, когда всё можно. (Посмотрите, как хороший тренер подстраховывает своего воспитанника – ученика. Сначала он объясняет и разъясняет, потом они изучают/прорабатывают движения на практике, потом ученик выполняет новые упражнения (нарабатывается опыт), а тренер стоит рядом готовый подхватить и помочь в любую опасную секунду. Да, тренер страхует, но упражнения ученик выполняет сам.

? Поощрять правдивость и откровенность.

Ребёнок должен знать, что вы – в курсе, соблюдает он условия договора или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя – себе же хуже. Дети вообще-то не любят лгать, в своей изначальной природе они правдивы, и только особые обстоятельства (мы сами) приучаем их к этому. Один знакомый рассказывал, как в детстве он попал в переделку. Залез на крышу чужого сарая (зачем? просто так), и тут выскочили два мужика и с гиканьем кинулись ловить его. Мальчишка удирал во все лопатки, прыгал через заборы, через канавы, «еле спасся» и честно пришёл домой. Сам грязный, куртка порвана, а один ботинок вообще потерял. «Ух, и выдрали меня! Куртка-то совсем новая была…». Наверно, «выдрали»-то его с перепугу, чтоб больше не лазил по крышам, а мальчик понял не так. Ни ему объясниться не дали, ни сами не сказали, что испугались за него. И мальчик решил, что вещи родителям дороже, чем он сам. Как вы думаете, рассказывал он после этого кому-нибудь из взрослых, где был и что делал? Вы правы: конечно, нет. Так что же в конечном счете дороже, ребёнок или вещь?

? Прощать ошибки, но не потворствовать.

Юный человек должен быть уверен, что он найдёт у вас сочувствие и понимание. И вы, без крайней нужды, не лишите его тех преимуществ, которые он имеет – прогулок, карманных денег, походов в гости. Иначе вы не будете знать, что случается, что происходит с вашим ребёнком и в какие переделки он попадает (или может попасть). А это, согласитесь, куда опасней, чем мелкие нарушения.

? Реагировать правильно.

Сначала – выслушайте. Без осуждения и критики. Потом оцените степень вины (или степень опасности). Порадуйтесь, что всё кончилось хорошо. И только потом покажите, чем вы недовольны и о-бя-за-тель-но поясните, почему. Сначала – понять, и только потом – судить и принять меры. Вы можете и наказать, но если ребёнок чувствует (а дети всегда чувствуют), что наказание справедливо, что вы его не перестаёте любить – только тогда он сможет вас понять, только тогда и осуждение (поступка, а не ребёнка как личности!), и наказание будет иметь смысл.

? Объяснять так, чтобы ребёнок понял.

«Говорю – говорю, а всё бес толку», «Как об стенку горох…», «Словно не слышит…не понимает….» – знакомые мысли? Вас они часто посещают? Как это ни покажется вам странным, но дети действительно часто не понимают того, что мамы и папы им говорят. Не понимают, а потому и не слышат, и не усваивают, и попадают в переделки.

Но об этом поговорим в следующей главе. А для начала стоит проверить, эффективны ли ваши уроки по обучению и привитию навыков.

? Повторять и закреплять всё то, чему научили ребёнка.

Глава 4. Обучать, а не поучать

– Что ты плачешь, Светочка?

– Я платье испа-а-ачкала! В луже-е-е…

– Ой, пойдём скорее переоденемся!

– Не-ет! Ты меня сначала пожалей, что я его испачкала, а потом пойдём переоденемся!

Есть несколько причин, почему дети нас не понимают, и семь способов довести до их сведения информацию так, чтоб они и узнали её, и запомнили. И сумели потом использовать свои знания в нужный момент.

Дети считают себя бессмертными существами (что само по себе не плохо), и ни одному ребёнку как-то не верится, что именно с ним, именно с ним может произойти несчастье. Отсюда – тот самый налёт легкомыслености или пофигизма, на который мы так часто натыкаемся, особенно когда беседуем со школьниками – подростками.

Дети вообще устроены иначе, чем взрослые. И из-за этой «инакости» они действительно часто не понимают нас. Или понимают, но совсем не так и не то, что мы имели в виду. Было у вас такое: скажешь дочке или сыну: «Убери в своей комнате», он/она трудится – убирает, и вроде старается, а в результате вы обнаруживаете всё тот же хлам и мусор, только переставленные в другом порядке. В вашей точки зрения, это безобразие. С детской – полный порядок, потому что ценные (красивые!) и нужные для него/для неё вещи (хлам – по-нашему) глупо засовывать куда подальше.

То же самое происходит, когда мы о чём-то предупреждаем или о чём-то просим, или в чём-то пытаемся убедить своих детей. Детское мышление конкретно и практично. До высоких абстрактных истин оно дорастает к средним, а чаще – к старшим классам. Потому общие рассуждения, как правило, не задевают их. А нотации и назидания вообще вызывают зевоту.

Родителей это раздражает: кивает детка головой, соглашается, вроде всё понял, а потом выясняется, что не понял ни-че-го. Но обижаться не стоит. Думается, что умные дети поддакивают нам из самых гуманных соображений: мама-папа ведь стара-а-аются – так зачем же их огорчать?

Восьмимесячному малышу вы можете сто раз сказать: «Край, упадёшь», – а он всё равно доползёт и свалится (если вовремя не подхватите).

Всем детям говорят, что электричество опасно, а сколько малышей суёт пальчики в розетку! А сколько – живо интересуется упавшими на землю проводами! А почему?

С одной стороны – любопытство, с другой стороны – ребёнок не был готов усвоить и «переварить» новые знания.

Говорите с детьми на их языке – и они прекрасно усвоят то, от чего вы хотите их предостеречь.

Вот он, язык, понятный ребёнку:

1. Объясняйте наглядно и образно

2. Играйте

3. Рассказывайте сказки

4. Покажите, как делать правильно

5. Избегайте коварного «нет»

6. Повторяйте по-разному

7. Проводите уроки между делом

А теперь постараемся уяснить для себя – почему.

1. Объясняйте наглядно и образно

Проведите маленький эксперимент. Подумайте о чём-нибудь пару минут (вслух ничего не говорите). Заметили, как с такт вашим мыслям шевелится и язык? Речь, эта вторая сигнальная система, усвоена нами так прочно, что трудно представить, что можно мыслить и передавать информацию как-то иначе. А вот для маленьких детей речь ещё не вышла на первый план. И они запросто обходятся другими средствами. Покажите малышу незнакомый предмет (хоть ту же погремушку), и он немедленно потянется к нему. Пощупать, потрясти-послушать, попробовать на зубок – вот верный способ освоиться с предметом, узнать что-то новое. И мыслят детки в целом иначе: образами, картинками. Ведь сначала мышление малыша наглядно-действенное, потом – наглядно-образное, и только потом ребёнок дорастёт до словесно-логического.

Чтобы ребёнок как следует запомнил что-либо, ему мало услышать. Он должен увидеть, ощутить, воспринять через свои органы чувств и эмоционально (К слову сказать, наше подсознание работает так же, для него родной язык – образы и чувства).

Вы можете сказать, как опасно наступать на крышку колодезного люка, и как он глубок, и какие там трубы, и… ваш ребёнок тут же забудет. В его сознании этот самый люк с опасностью не свяжется, наоборот, детке захочется посмотреть и потрогать, и потопать по нему ножками. Но если вы подведёте своего шустрого сынишку, и покажете ему толстую крышку и этот глубокий колодец, да ещё если бросите туда, в темноту, камешек, и послушаете, как он летит, ударяясь по стенкам, и поговорите о том, что будет, если туда свалится человек, и предложите понюхать, чем (фу, как противно!) оттуда пахнет (и т. п. и.т.д.) – такая информация врежется в его память, и прочно там обоснуется, и в нужный момент напомнит: «Внимание, опасность», – то есть сработает на уровне рефлекса.

Итак, хотите, чтобы ребёнок вас понял, по-настоящему понял – создайте образ и задействуйте его органы чувств. Кстати, и для подросших детей образ весомее, чем долгие речи и слова. Он прямым ходом идёт в подсознание, а что туда попало – никогда не пропадёт.

2. Играйте

Игра – лучший способ донести до ребёнка нужные сведения. Причём так, чтобы они прочно закрепились в его памяти и в нужный момент «вынырнули» оттуда.

Пока ребёнок маленький, все «уроки безопасности» должны проходить вот так, неназойливо, игровой форме. Впрочем, и дети постарше усваивают важный понятия лучше, если ненавязчиво, «играючи», объяснять им. Почему? Потому что играть для детей так же естественно, как ходить и дышать.

Предположим, ваш малыш сдирает все шапочки и панамки даже на пляже, даже когда солнце печёт голову. Можно, конечно, пообещав сотню неприятностей и «никаких купаний». Но это будет силовой метод, а нам надо, чтоб дети понимали, почему и как надо беречь себя. Солнечный удар и вредные последствия из-за него – понятие для ребёнка слишком абстрактное (и неинтересное), ведь так? Куда проще «поговорить» и всё объяснить на «детском языке» – через игру, разбудив воображение и хорошее настроение (себе, у детей с этим – без проблем). Например, как кукла Барби забыла дома шляпку, и пошла гулять, и что с ней случилось, и как она лечилась… Игра удобна и тем, что на неё можно не отводить специального времени. вот печёте вы на кухне блины – и играете. Блин – это солнце, посмотри, какой от него жар, пощупай-потрогай, вот так и солнце, когда горячее…(и так далее – объясняете в игровой/образной/доступной форме) все причины и последствия теплового удара. Вы можете вместе даже нарисовать солнышко с увесистой дубинкой…

Вам надо, чтоб ребёнок крепко – накрепко запомнил: пришёл домой – запри дверь и никому не открывай. Постройте вместе гараж из кубиков – «кто здесь живёт? а, синенькая машинка»). Вот приехала она в гараж и забыла закрыть ворота, а тут огромный грузовик (или шустрый/вредный спортивный автомобиль) взял и ворвался…стал хулиганить, выпил весь бензин, стащил запасное колесо…и бедная машинка теперь не может кататься… – и т. п. и т. д. Проигрывайте разные ситуации, показывайте (находите вместе) варианты решений, выход из почти безвыходного положения…

Когда играете – любые советы воспринимаются совсем иначе, без внутреннего протеста, потому что они всегда кстати, потому что вы – на равных, вы – партнёры, вы соучастники и друзья.

3. Рассказывайте сказки

Лучший способ что-то донести до ребенка – поиграть в это, проживая и переживая в игре сложные, опасные жизненные моменты, в которые может попасть маленький человек.

Особенно привлекательны для детей сказочные истории. Любимых героев дети всегда соотносят с собой. Так что – рассказывайте сказки, где в подобные ситуации попадают сказочные герои. Сказка – ложь, да в неё намёк… Чтобы ребёнок намёк этот хорошо понял, всего-то и надо: акцентировать его внимание на нужном моменте. (Подробно об этом поговорим в следующей главе)

4. Покажите, как надо сделать правильно

Все дети обожают лазить по деревьям. И ничего тут ужасного нет. Это и тренировка вестибулярного аппарата, и физическая сноровка. А вот объяснить, что такое сухая ветка и как она предательски может обломиться, как слазить, а не слетать с дерева – это уже наши заботы. Конечно, запретить легче, тем более если у вас есть печальный опыт из своего детства – каково это – падать и получать травмы – но, кроме деревьев есть заборы, брёвна, стройки и помойки с их очень привлекательным для детворы хламом. (И если вы твёрдо уверены, что в «подозрительные места» ваша детка не сунется никогда-низачто – плохо вы знаете детей).

В большом магазине рабочие то ли забыли, то ли зачем-то оставили высокую лесенку – стремянку. Она блестела всеми своими ступеньками прямо посреди торгового зала, и взрослые покупатели обходили её стороной, а мелкие – кто цапал пальчикам, кто подныривал. И вдруг одна девица лет 4–5 подвела свою маму за ручку, сказала «ага?» и полезла вверх по ступенькам. Мама стояла внизу, мельком поглядывала на дочку и пре– спокойно болтала с подругой. (Ведь она-то видела, как недавно по этой лестнице лазал объёмный рабочий, и понимала: значит – стоит лестница надежно, а лазить и цепляться ребенок её явно умел).

Как пчёлки на мёд, со всех сторон немедленно притянулись к этой лестнице все другие «магазинные» дети. И начался маленький содом. Детвора умирала от зависти и визжала: им тоже хотелось туда, наверх и повыше, мамы грозились и запрещали, и ахали, и оттаскивали своих детей, и шумливо поругивали «эту непутёвую мать».

Мы не о том, права или не права была мама (в смысле культуры), мы о другом. О том, как любят вмешиваться случайные зрители. И что делают они это чаще всего не от благих побуждений, а просто потому, что «так не положено», а «положено этак». Водить за ручку – пожалуйста, давать нагоняи – пожалуйста; бегать и прыгать, шуметь и смеяться громко – нельзя. Нельзя, зацепившись ногами за крепкую ветку, висеть вниз головой. Нельзя пробежаться по лужам (даже если брызги не задевают других). Нельзя раскачаться на качелях до самого верха (даже если качели крепки и надёжны). Нельзя…впрочем, кто позволяет своим детям тренироваться так, нестандартно – тот знает.

Если вы хотите дать ребенку расти и развиваться, вам придется научиться противостоять общественному мнению. Трафаретам, привычкам, правилам давней давности, мнению каких-то прохожих, которым до всего есть дело.

Легче согласиться с воплями из подворотни, лучше – думать своей головой. Но думать придётся, или заранее, или – о последствиях.

Кстати, и ребёнку тоже не помешает учиться сначала – думать, потом – делать (лазить, прыгать, бегать, скакать), не правда ли?!

5. Избегайте коварного «нет»

О коварстве «нельзя» мы уже говорили. С «нет» и «не…» дело обстоит ещё хуже. Ну не хочет наше подсознание его воспринимать!

Вот прямо сейчас подойдите к своему чем-нибудь занятому ребёнку и скажите ему (или ей) «Не заходи на кухню…» Можете не сомневаться, что в ближайшие 15 минут ваша детка там объявится. Вы думаете, из вредности? ничего подобного, его уши ваше «не» пропустили.

Любой запрет наша психика встречает в штыки. И, чтобы послушаться и прислушаться (а тем более усвоить, сделать), приходится сделать усилие, переступить через своё собственное «не хочу – не буду».

Вспомните, как вы сами злитесь на запреты в семье или на работе. А детям такое усилие сделать ещё труднее (хотя бы потому, что они – народ свободолюбивый). Вот и получается: мы говорим: «Нет! Нельзя!», а ребёнок услышать нас не готов, у него и «бананы в ушах». Мы говорит «не делай», а ему слышится «делай, и поскорее…».

С риторическими вопросами происходит почему-то то же самое: и детей, и даже ваше подсознание они скорее раздражают, потому что на них не требуется ответа. Особенно злятся подростки, когда из-под вашего вопроса выглядывает что-то ехидное и запретительное типа «Я тебе русским языком говорю: до каких пор…?!»

Что из этого следует?

? Старайтесь строит фразы так, чтоб обойтись без «не», «нет» и «нельзя».

? Избегайте риторических вопросов (особенно когда у вас плохое настроение).

? Будьте осторожно-тактичны со слегка ироничными намёками – это очень часто выглядит как вариант этакого изощрённого подкалывания и тоже вызывают сердитый эффект, особенно подростков (они и так не уверены в себе).

? А если вам всё-таки приходится говорить «нет» – подсластите пилюлю…

Итак, ваша речь должна быть положительна и конкретна, добра, но не иронична

В виде образца мы приводим таблицу, в которой – примеры, как мы обычно говорим, обращаясь к детям (левая колонка), и как стоит говорить, если вы хотите, чтоб вас поняли.

Вы можете не просто прочесть, а провести проверочный тест.

Проверьте себя: закройте ладонью её правую сторону и сами переводите все фразы на более понятный (приятный) и позитивный язык.

Почему это хорошо работает?

Вы даёте ребёнку инструкцию. Вы хорошие родители: ничего не запрещаете, а лишь направляете своё ненаглядное чудо… Вы даёте прямое указание (подсказку): что ему надо делать, чтоб вы были им довольны. А дети, как существа практичные и романтичные одновременно, вправду любят, когда довольны их родители

6. Повторяйте по-разному

Любая новая информация поступает в кратковременную память. Там она хранится примерно дня три, а потом или стирается, или переходит в долговременную, то есть запомнится, и уже надолго.

Информация легко переходит в долговременную память:

? когда она яркая, эмоциональная;

? когда человек повторяет её, возвращается к ней. Этим он как будто говорит мозгу: «мне пригодится, это важно, помни!»

В идеале должно быть так: освоил новый материал; затем – повторять: сразу же, через 3 дня, через неделю – через месяц.

Узнать —> понять – > повторить

И повторение должно проходить разными способами: так интереснее и крепче запоминается!

Об одном и том же по-разному – как это?

Например, о том же опасном мухоморе вы

• рассказали;

• показали (как гордо стоит в лесу, как соблазнительно – красиво, но никто из лесных жителей его не ест, даже червяки);

• ответили на вопросы по теме (кратко, без лекций);

• показали в книжке, на картинке (и побеседовали);

• сочинили сказку;

• поиграли в «Злую колдунью, которая варила мухоморы и…»;

• нарисовали, вылепили – и прокомментировали;

• задали вопрос по подходящему случаю (когда, например, в мультике показывают грибы с красными шляпками) и т. п.

• поговорили и обсудили – и путь это будет диалог (особенно со старшеклассниками)

Так же – последовательно, постепенно, углубляя знания и возвращаясь к пройденному, надо говорить и о более сложных вещах. Ребёнок растёт – но правила не меняются. Они лишь дополняются и расширяются, появятся новые подпункты, новые повороты, но суть одна.

7. Проводите уроки между делом

Вспомните ненавистный предмет перед экзаменом и то, как быстро и благополучно вы его забыли, как только сдали. Тут то же самое. То, что надоело и из-под палки – то усваивается с трудом. (Тот самый внутренний протест виноват!)

Уроки безопасности тоже лучше всего проводить неназойливо, вызывая любопытство и желание узнать. Чем интереснее будут ваши уроки, тем больше гарантия, что ребёнок усвоит их на «отлично».

Главный принцип обучения —

учить так, чтоб ребёнок захотел учиться

Посадить ребенка и прочитать ему лекцию – это возможно. Невозможно заставить его скучать это целый час. Если вы начали говорить, говорить, говорить, говорить, говорить и видите, что глаза он поднял к потолку, рукой подпер голову, голову склонил вбок, шевелит губами, дергает ногой или что-то рисует – можете быть уверены, он уже давно не в этой комнате, не с вами.

Лекции можно читать, если вы

• хороший оратор и обладаете даром убеждения;

• чувствуете не утихающий интерес ребёнка.

Содержание длинной лекции, если ничем больше не подкреплено, даже у взрослых усваивается и откладывается в долгую память процентов на пять. Представляете?!

Так что говорите чётко, кратко и образно. Пользуясь любой подходящей ситуацией

В дороге или длинной очереди, в общем, там, где совсем нечего делать, где вашему прелестному созданию совсем скучно, вы можете прекрасно изучить и/или закрепить очередное правило безопасности. И полезно, и весело, и без капризов – потому что некогда будет скучать ни вам, ни ему.

Повторите то, что уже проходили

Например, свой домашний адрес, как переходить дорогу правильно, что надо ответить по телефону, если позвонит незнакомец (и т. д. и т. п.). Потом можно будет поменяться ролями: ребёнок спрашивает – вы отвечаете.