Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать

В квартире малыш тоже гоняется за мелочами. Он пытается отколупнуть кусочки обоев, отодрать кнопочки – винтики – гаечки, проявляя при этом завидное упорство. Если ненароком упадёт шкатулка с мелочами, маленький «пылесосик» охотно займётся её содержимым и хоть что-нибудь, да постарается втянуть в себя… Если застукает за едой кошечку-собачку – очистит и собачью мисочку. (Животные обычно не связываются с малышами, и их «охрану» особо не рассчитывайте). Ребёнок ползункового возраста всю мелкую добычу тянет в рот, двухгодовалый малыш готов экспериментировать: а куда войдёт горошинка, в нос или в ухо?

Родители часто дают малышам «взрослые» предметы – пока развлекается, успеешь и передохнуть, и сделать что-то по дому. Например, детишки азартно рвут газеты, шебуршат, комкают, бросают. Это полезно и для детских пальчиков, и для интеллекта, но всё-таки газету лучше заменить чистыми листами бумаги: малыш обязательно пробует на вкус всё, что попадает в лапки. Тем, что можно оторвать, отодрать или измельчить (даже если это клеёнка, слегка потрескавшаяся от времени) малыш может играть только под присмотром взрослого.

Вывод: Бороться тут бесполезно: легче всё опасное вовремя (заранее!) убирать куда подальше.

Предлагаем вам сделать таблицу – для надёжности, чтобы ничего не упустить. Выглядеть это может примерно вот так.

И начинайте выполнять «домашнее задание», которое вы задали сами себе. Чтоб вам без опаски отпускать малыша на свободу. Чтоб малышу, исследующему мир, не сталкиваться с крутыми опасностями.

Если вам не хочется чертить такую длинную таблицу – сделайте то же самое, но в другом варианте. Возможно, поначалу вам покажется он странным: выглядит, мол, несерьёзно. Но серьёзности нам в жизни и так хватает. А потом, то, что весело и забавно – больше привлекает внимание, подсознание не протестует (оно любит картинки и образы) и потому не сопротивляется, когда дело доходит до реализации собственных проектов.

Нам важно не просто выдать себе задание – с этом у нас, взрослых – без проблем. Важно его выполнить, и не просто так, для галочки, а чтоб на «пять с плюсом». А на «пять с плюсом выполняется то, что – с душой, без протеста и лени

Итак, возьмите лист бумаги, красный фломастер и положите их в центре комнаты на пол. Нарисуйте на листе солнышко. А теперь проделайте все манипуляции, о которых вы уже прочитали: оглядите комнату свежим взглядом, проползите, потрясите, постучите (и посмейтесь при этом). Всё, что вы намечаете изменить и исправить, записывайте. Но не столбиком и не в ряд, а так, как дети рисуют солнечные лучи.

Затем

Прикрепите рисунок на стене, так, чтоб к нему можно было подходить свободно. Подвесьте рядом на верёвочке фломастер. И каждый раз, когда вы выполнили что-то из задуманного – тут же закрашивайте этот лучик.

Почему это стимулирует: вы видите наглядно объем работу, вы видите, как продвигается дело, вам хочется довести его до конца.

Такие «Солнышки» можно сделать для каждой комнаты. Это поможет вам постепенно, ничего не забывая и не упустив, создать для своего малыша пространство безопасности.

«

«

«А как же моя напольная ваза?», – возмутилась одна знакомая мама. Тут уж мы вам не советчики. Выбирайте сами. Или вазу уберете вы сами, или в какой-то момент ей поможет убраться малыш.

Есть и иной выход.

Если дом большой – определите ту территорию, которую может посещать ваш ребёнок. В самую антикварную комнату можно и не пускать (пока). Потом он туда всё равно проникнет, но к тому времени и подрастёт, и полезного опыта наберётся (естественно, с вашей помощью).

Если хорошенько подумать, можно сделать и так, что эти приспособления – ухищрения не просто обезопасят, но ещё и украсят квартиру.

Например, если ручки у ящиков и дверей вашей мебельной стенки расположены на одной линии, проще всего пропустить через них ленту или цветную резинку. Получится такая весёлая зелёная (синяя, красная) змейка, которую мы видели в зоопарке.

Все острые и опасно выступающие углы мебели можно закрыть специальными почти прозрачными уголками. (Все эти «уголки безопасности» малыши обожают отрывать, потому крепите их скотчем понадёжнее).

Можете сами из небольших пластмассовых крышек сделать такие штучки, для чего срежьте у крышки 1/4 боковой окружности. На «крышечки» наклеить или нарисовать всевозможные картинки или, наоборот, покрасить их в тон общей поверхности. Для защиты от острых углов годятся также самодельные ватные, поролоновые подушечки, обёрнутые тканью. Вы можете оформить их в едином стиле, украсить аппликацией. А можно устроить в подходящих местах мягкие забавные игрушки, надёжно их закрепив.

Батареи, если на них есть выступающие углы, конечно, закрывать тоже надо. Например, на жёсткие края можно усадить мягкие игрушки (лучше – старые, из тех, что малышу изрядно поднадоели). В магазинах продаются разного типа заслоны и навесы, которые хорошо прикрывают опасные жёсткие «рёбра». Если же эти сами «набатарейники» раскрасить «в тему» – будет и весело, и безопасно, и красиво. Например, можно нарисовать цветы – и выйдет весёлая полянка; или разрисовать батареи под овечек, пасущихся на лугу, а над ними (по верхнему краю) сделать тучки – прикрепить голубые думочки-подушечки.

Некоторые виды комнатных растений (филодендрон, молочай, монстера, дифенбахия, олеандр, и некоторые другие экзотические гости) опасны для ребёнка, ядовиты.

У одних ядовитые вещества содержится в листьях, у других – в стволе. Есть такие, что ядовиты сверху донизу. Есть растения, запах которых вызывает головокружение, головную боль, аллергические реакции (например, плющ восковой и генура – когда цветёт). Сок некоторых растений вызывает резкое раздражение кожи, покраснение, зуд (например, молочая прекраснейшего)

Все ядовитые растения разместите в абсолютно недоступных для ребёнка местах, а лучше всего – раздайте друзьям, у которых нет маленьких детей.

А те, которыми вы особо дорожите, поставьте подальше, ещё и прикройте кактусом (позже вы покажете ребёнку, какой он колючий).

Предположим, вы весь дом умудрились превратили в крепость. Гарантирует это полную безопасность малыша? Нет, он всё равно найдёт способ лечь на амбразуру. Не потому что герой, а потому что неопытен.

Что делать? вспомнить, что на самом деле маленькие дети очень осторожны, им только надо объяснить, где живёт опасность и как её избежать.

Первый способ.

Узнать на опыте

Неприятные случаи запоминаются лучше, чем неприятные слова. Поэтому вместо запрета «нельзя тянуть скатерть» поставьте на край стола пластмассовый стаканчик с прохладной водой. Малыш потянет скатерть – стаканчик опрокинется на него. Два-три таких происшествия – и стол превратится в неприкосновенную зону. Таким же «опытным» путём карапуз убедится, что утюг жжётся (предварительно проверьте, чтобы он был почти остывшим), вилка и кактус колются, а электрические батарейки невкусно лизать.

Маленький (личный) неприятный опыт спасёт малыша от большой опасности.

НО! не слишком увлекайтесь. Тут важно сделать так, чтоб не перепугать ребёнка по-настоящему, до нервного срыва. Одна мама надула воздушные шарики и устроила их в разных местах. Карапуз полез «не туда», нажал на шарик – шарик бабахнул… и у ребенка начались тиковые реакции.

Второй способ.

Ой, как страшно!

Определите то, что вы категорически не позволите делать вашему ребёнку. Список этот должен быть маленьким, в нём только то, что действительно очень опасно. Запрет тут должен быть 100 % и никаких поблажек: «нет» значит «нет». Например, ребёнок упорно лезет к конфоркам или на подоконник, к открытому окну. Вы чётко говорите «нельзя», хватаете его и всем своим видом показываете, как ЭТО страшно, как жутко опасно. Малыш уловит искреннюю сильную эмоцию – и моментально поверит вам.

Почему так делать только иногда, в особых случаях? Потому что, если вы говорите часто,

– ребёнок быстро привыкнет, что вы вечно пугаетесь, и перестанет реагировать на ваше «ой, как страшно!». Или, наоборот,

– постоянно пугая ребёнка, вы в конце концов окончательно перепугаете его. Малыш решит, что без мамы страшно везде – и вечно будет держаться за мамину юбку (или папины штаны), боясь самостоятельно исследовать мир. Говорите «нельзя» как можно реже, в самых экстренных случаях. Но это должен быть АБСОЛЮТНЫЙ запрет.

«

Большинство родителей все делают правильно. Показывают, объясняют, слегка пугают, дают почувствовать. Только забывают о том, что все надо делать до конца.

О 100-процентных запретах

Наши соседи по даче привезли с собой очаровательного полуторагодовалого Сашеньку. Сашенька был мальчиком любознательным и упрямым. Как только мама подходила к плите, туда сразу шел и Саша и начинал крутить ручки конфорки. Родители ругали его за это, но Саша, улучшив момент, дотягивался и крутил. Его уносили– он приходил снова. Его снова ругали и даже шлепали – он все равно прорывался и – крутил, крутил, крутил. Родители иногда доходили до отчаяния, крича, что у них такой настырный ребенок, сладу с ним нет. А причина была очень проста. Мне сверху было видно, что когда газ был включен (т. е. не перекрыт на трубе), родители ругали его деятельно и интенсивно, а когда газ выключен (подача газа к плите перекрыта), ругали чуть-чуть, для проформы, а то и разрешали поразвлекаться-крутить. По их логике опасность была тогда, когда газ горел – и она как могли ее предотвращали. С детской точки зрения здесь (в поведении родителей) никакой логики не было. Возможно, Сашенька рассуждал примерно так: если можно иногда, значит в принципе можно всегда. А раз ругаются, то еще интереснее, ведь иначе мама, стоя бы у плит, вообще не смотрела бы в его сторону!

Если бы запрет был четким и одноразовым – НИКОГДА нельзя трогать плиту, не было бы и никаких конфликтов. Выборочное разрешение (то можно, то нельзя) не дает ребенку усвоить правила безопасности как таковые.

Запретов должно быть очень мало, зато должны они быть стопроцентными.

Вы помните, что мышление маленького ребёнка – наглядно – действенное. Это значит, что всё новенькое (а для него всё новенькое) он воспринимает через ощущения: ему мало надо посмотреть да послушать, ему надо потрогать, пощупать, (работает осязание), понюхать (задействовать обоняние), узнать, какова «эта штучка» на вкус. И только тогда (на своём, детском, уровне) он разберётся, что к чему. А детские «разборки» (то есть понимание) не совсем похожи на наши. Иногда совсем не похожи. Мы с вами ориентируемся в первую очередь на зрение и слух, а ребёнок на всё вместе, на все свои ощущения.

Как-то годовалая Арина заинтересовалась щёлочкой в двери. Мама тут же наглядно принялась ей демонстрировать, почему туда нельзя совать пальчики. Мама всё делала правильно: показала, как может закрыться (и закрывается) дверь, как уменьшается щёлка и сжимает прищемится пальчик. Объяснительный процесс шёл минут пять (что для маленького ребёнка как раз «в тему»), и по задумчивому виду малышки было понятно: информацию она восприняла. Довольная мама пошла на кухню, довольная дочка осталась изучать дверь. И…и вскоре раздался мощный рёв. Моментально примчавшаяся мама увидела такую картину: Арина одной рукой тянет на себя дверь, а пальчики другой руки в той самой дверной щёлочке. Пришлось спасать.

Казалось бы – что за глупость, ведь только что ребёнку доходчиво объяснили!

Беда в том, что ребёнок не понял. Слова – вторая сигнальная система – для малышей не так важны. А вот действия (и чувствование) важнее. И пока мама говорила, детка наблюдала интересный процесс, и он ей очень понравился, и ей захотелось повторить… (Ведь её пальчикам, пока шло рассказывание – показывание, не было больно!).

Если вы хотите что-либо объяснить маленькому ребёнку – объясняйте наглядно. Говорите о неприятном, опасном – малыши и малышки должны почувствовать это на собственной шкурке. Чтобы понять, что об утюг, например, или о батарею можно обжечься (поэтому «трогать нельзя!») ребёнок должен это ощутить. Прикоснуться к остывающему (но не обжигающему) утюгу, к очень тёплой (но не раскалённой) батарее. И когда малыш это сделает (не послушавшись ваших запретов) – снова сказать: «Нельзя, ай – яй – яй…». И вот тогда, отдёрнув ручку, ребёнок поймёт: когда вы говорите «нельзя!» – лучше послушаться. Детишки свои шкурки обожают, и просто так на рожон не полезут ни за что.

Если, конечно, вы запрещаете редко, но метко.

Малышу, исследующему мир (даже если мир размером с квартиру) хочется действовать самостоятельно. Не гасите в нём инициативы. Ваша задача – не напугать, а уберечь. Говорите «нельзя» как можно реже, просто будьте рядом, чтобы объяснить, помочь, поддержать. И просто потому, что вы его любите.

Наша задача – предостеречь малыша, но не запугать

И создавайте условия, удобные для себя, для ребёнка – такие, чтоб жить без опасности.

Есть много способов. В следующей главе познакомимся с одним из таких.

– Тёма, нельзя стулья бросать, надо с мебелью обращаться бережно.

– А я не обращаюсь. Я строю разные фигуры.

«При чём тут творческий уголок, – скажете вы, – когда речь идёт о безопасности?».

Очень даже при чём.

Во-первых, это – способ занять мелкоту, когда вы сами очень заняты; а значит, безопасность для вас – для вашей нервной системы. А так как маленький ребёнок, как локатор, ловит все ваши чувства, с НЕволнующейся мамой ему и спокойнее и уютнее.

Во-вторых, здесь, в своём персональном укрытии, малыш чувствует себя защищённым (то есть в безопасности).

В – третьих, это один из простых, полезных и безопасных способов раннего развития ребёнка – тайная мечта каждого родителя.

Ну а кроме того, такой уголок уже очень скоро поможет вам уберечь стены и мебель от неудержимых порывов детского творчества

Островок безопасности

У каждого из нас есть своё любимое местечко в доме. Кресло, диван, кушетка – в общем, такая территория, где нам особо уютно и приятно. Здесь мы можем расслабиться и отдохнуть, здесь являются самые лучшие идеи и самые приятные мысли. И даже если у вас есть свой персональный кабинет (или свой будуар), всё равно, там имеется такой уголок, где вы располагаетесь чаще всего и охотнее всего.

Детям тоже нужна такая территория. Личное пространство. Даже в детской у ребёнка должно быть такое неприкосновенное место, где он – полный хозяин и на это «насиженное» пространство никогда не покусятся родители. Конечно, это важно для подрастающих детей (для школьников, например), но и сейчас, пока ваше прелестное создание только вы вылезло из пелёнок, ему будет очень уютно в своём персональном «гнёздышке».

Как его создавать?

Сначала сделайте самое простое: в уютном тихом местечке положите на пол матрасик-коврик, мягкие подушки… – и «уголок» готов. Хорошо, если это коврики – подушечки будут разного размера и из различных по структуре материалов (шершавое, гладкое, жёсткое, мягкое… – для развития пальчиков и ума полезно). Думаете, простовато для творчества? Для годовалого карапузика – в самый раз. Сначала он будет просто зарываться в них, а потом (с вашей помощью) начнёт стоить для себя укрытия.

А если рядом на стене вы повесите зеркало (из небьющихся материалов), причём повесите низко-низко, так, чтобы малыш, развалившись на подушках, видел своё отражение, вы увидите, с каким творческим упоением малыш будет изучать своё лицо.

Повесьте рядом забавные рожицы. Просто вырежьте круги и нарисуйте на них лица: с улыбкой, без улыбки, уголки губ опущены вниз, с нахмуренными бровями и т. п. то есть на лицах вы должны чётко выразить человеческие эмоции: весёлая, грустная, сердитая…

Предлагайте малышу время от времени изображать перед зеркалом то, что он видит на такой картинке. («Как Катя улыбается? А как плачет? Посмотри, какое грустное у меня лицо!»). Дети часто не осознают своих чувств и потому не понимают, что их мучит или тревожит. Они (даже более старшие) не умеют их выразить словами так, чтобы понятно было нам, взрослым, что происходит в детской душе. А такие тренировочные рисунки и комментарии помогут маленькому человечку понимать и себя, и других людей.

(Рисунки можно менять, дополнять, делать то зверей, то человечков; чем старше ребёнок.

И тем большее разнообразие может быть в этих лицах – мордашках.

Рисунок – четыре мордашки с разными выражениями лица

На больших удобно валяться (и кувыркаться), маленькими – манипулировать. Время от времени подкладывайте какую-то новенькую – сюрприз!

Если ваш «островок» у стены – закрепите вдоль стены мягкое одеяло, матрац или просто поролон, завёрнутый в нарядный чехол. Тогда вы не будете волноваться, что малыш, откидываясь назад, стукнется о жёсткую стену.

Кстати, о «стуканьях». Маленькие дети так устроены, что обычные падения и стуканья для них безопасны. Тут малышам помогают три вещи: маленький рост, гибкость и большая голова.

Ваш зайчик сначала, возможно, и не будет рваться посидеть в «уголке». Но очень скоро поймёт все его преимущества и полюбит.

Кстати, проводить время там он будет гораздо охотнее, чем в манеже.

Потому что сможет сам (самостоятельно!) забираться туда и выбираться – когда захочется. В отличие от манежа, который, если честно, на самом деле – клетка.

Помните, как ослик Иа-Иа пришёл в восторг, когда понял, что в пустой горшочек из-под мёда (подарок Вини Пуха) может «входить» и «выходить» лопнувший шарик (подарок Пятачка)!? А всё потому, что он сделал Открытие. Сам! Так и ваш малыш. Каждый день он делает открытия, а наша родительская задача – поддержать и помочь, не разбить и не разрушить неуёмное детское любопытство. Наша задача – создать условия, безопасные условия для роста и развития своего малыш.

Глава 3. Опёка, контроль и безопасность

В младшей группе детского сада проводили серьёзную беседу о правилах противопожарной безопасности. Теперь так же серьёзно детка инструктирует нас:

– Запомните: при пожаре надо позвонить 01. Потом вдохнуть весь дым и быстро убежать на улицу!

Невозможно заранее предусмотреть все опасности, которые подстерегают юного человека. Вот родители и мучаются: а вдруг? а что если? как бы чего не вышло? а как он там – без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше становится ребёнок, тем больше озадачиваются и волнуются родители. И что получается? из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением.

Чтобы как-то успокоиться (успокоить себя, себя, себя…) мамы и папы становятся очень инициативными людьми (это с их точки зрения). И очень надоедливыми (это с точки зрения ребёнка). Почему? Потому что слишком озабоченные безопасностью своего ребёнка родители обязательно начинают делать одно из двух: или усиленно опекают детку, или усиленно его контролируют. И пусть на родительском лексиконе это называется «воспитывать» и «оберегать», на самом деле это способ активно вмешиваться в другую жизнь, верный способ не дать ребёнку развиваться полноценно. Развиваться так, как задумано природой, то есть принимать жизнь такой, какова она есть, набираться собственного опыта и расти свободным и счастливым человеком. Стоя на страже детского здоровья и безопасности излишне бдительные родители, по сути, встают заслоном между ним и миром. Да, они готовы отразить любые неприятности, подстерегающие растущего человека! Они готовы принять первый удар на себя! И принимают. И получают. По полной программе, причём совершенно с неожиданной стороны: от собственных детей неожиданные и часто печальные последствия. (Так и хочется сказать: получают по заслугам, но не скажем, потому что побуждения-то у них, у родителей, добрые).

Беда в том, что и плотная опёка, и жёсткий контроль – эти такие соблазнительные тактики заранее обречены на провал. Провальны, потому что, ставя во главу угла опёку ли, контроль мамы и папы ориентируются не на ребёнка, а на себя.

«Ой, какая хорошенькая девочка! Возьми конфетку!», – искренно восхищается тётя и протягивает малышке леденец. Малышка берёт… Растаявшая мама кивает головой. (Ну, действительно, почему бы не взять, если женщина хорошая и предлагает от всей души). А ведь это мы должны научить ребёнка (выработать у него буквально условный рефлекс) не бери ничего у незнакомых людей, не ходи никуда с незнакомыми людьми… Как ребёнок поведёт себя без вас, если у него нет простого опыта: как вежливо отказаться?

Или другая картинка.

Малыш пытается взобраться на пенёк, он пыхтит, сопит, лезет, срывается и снова лезет. «Фу, как испачкался, – говорит мама и уводит его в песочницу. Малыш разворачивается и мчится обратно. И снова лезет на пенёк, и снова у него ничего не получается. Тогда мама подхватывает карапузика и ставит сама. Ребёнок возмущённо кричит и отбрыкивается, и он прав: он чувствует, что это – подъём на высоту – он должен освоить сам. Так тренируются мышцы, так согласовываются их движения, так появляется опыт.

Казалось бы, две совсем разные вещи. А по сути – одно и то же. И в том, и в другом случае родители не показывают ребёнку, как поступить правильно – правильно для его безопасности. Мамы озабочены конкретной вещами: не позволить малышу упасть, не позволить себе плохо выглядеть со стороны. Они думают о конкретной ситуации. А родителям надо научиться в каждой ситуации думать о будущем – о том, чему научится маленький человек сейчас и сегодня, какие выводы сделает, как совершенствуется его мастерство.

Показывайте ребёнку, как надо правильно поступать

Посмотрите, как маленькие дети, лет до двух, поднимаются по шотландской лесенке: кто-то добирается до верха, кто-то рискует подняться на две – три ступеньки – и тут же спускается обратно. А потом, освоив эту высоту, поднимется ещё на одну ступеньку, потом ещё на одну. Ребёнок учится рассчитывать свои силы, соизмерять высоту перекладин с длинной своих ножек, учится цепко обхватывать эти палочки руками. Вот так и безопасность; это та же лесенка, по которой ребёнок должен учиться взбираться всё выше и выше. Его можно подстраховывать, но переступать и крепко держаться он должен учиться сам.

А вот поставьте неопытного ребёнка сразу посередине лесенки – и что получится?

– испугается высоты (и вам срочно придётся снимать его) или

– полезет выше (не сомневаясь, что вы обязаны держать его), надеясь не на свою сноровку, которой ещё нет, а только на вас.

Хорошо, когда ребёнок не сомневается в родительской поддержке, но вы обязаны научить его рассчитывать на себя.

Чем старше дети – тем выше «лесенки», на которые взбираются они. И чем дальше – тем «лесенки» круче.

Раз за разом попадая в сложные ситуации и раз за разом выкарабкиваясь из них, юный человек вырабатывает в себе те критерии «можно» – «нельзя», «опасно» – «безопасно», на которые будет впоследствии опираться. У малыша они совсем коротенькие – коротенькие, но постепенно вместе с опытом будет расти и его умение; и тогда случается то, о чём мечтают все нормальные родители. У ребёнка появляется и крепнет, и в нужный момент срабатывает «внутренний тормоз» – умение вовремя остановиться и даже подумать, просчитать последствия поступков, степень допустимого риска.

Когда же родители излишне опекают своё вихрастое чудо или излишне его контролируют, тормоза развиваются не у ребёнка – у них. Они перестают расти сами – как родители, да и ребёнка будут удерживать изо всех сил.

Тормозные (или тормозящие?) родители творят сразу две вредные вещи:

? лишают ребёнка инициативы;

? не позволяют тренировать своё тело и мозг

«Ну, тело – ещё ладно, а при чём тут мозги?»– спросит кто-то.

В каждом человеке (а в нынешних детях особенно) заложен огромный творческий потенциал. И чтобы вырасти в творческого человека, ему надо только одно: свободно развиваться. Свободно – то есть без неразумных запретов.

Ребёнок – это уже Личность, и он имеет право на собственное мнение, на собственные поступки и даже (даже!) на собственные ошибки. А когда мы зажимаем его инициативу, контролируя и опекая без нужды, мы ломаем человека как личность творческую, т. е. нестандартную. Как пропадает гибкость тела, так уходит и гибкость мышления. Если долго долбить, то человек, вероятно, вызубрит: «это нельзя» – «это можно», «делай так» – «не делай так». Но при этом существует большой риск, что он отучается думать самостоятельно, собственной головой, принимать нестандартные решения. Он сможет действовать только по готовой стандартной схеме – и никак иначе.

А в жизни случаются такие ситуации, когда только нестандартные действия помогут человеку спастись.

Вот две очень похожих ситуации. Посмотрите, как по-разному повели себя девушки.

Домой Люся возвращалась совсем поздно, было темно и немного страшно, и она торопилась. Оставалось пройти немного, совсем чуть – чуть, уже угол родного дома показался… И тут она услышала, (или почуяла?) позади себя какое-то странное движение. Обернуться даже не успела – хоп! – и незнакомый мужчина возник перед ней. «Стой!» – сказал он, протянул к руку, и схватил за плечо. Дальше Люська рассказывала так: «Понимаю, что нападают. Понимаю, что надо кричать. А вот что кричать – забыла». И тогда… И тогда перепуганная Люся вдруг высоко подпрыгнула, зачем-то сорвала с головы шапку заорала во весь голос: «Ура-а-а-а!».

Надо ли говорить, что мужчина моментально дематериализовался?

И другая, очень похожая ситуация…

Девушка (назовём её Вика) поздно вечером возвращалась домой. В одной руке она несла увесистую сумку, в другой – торт. Темнело, и она, конечно, торопилась, и было страшновато, и тоже идти оставалось чуть – чуть. И вдруг… Вика почуяла: что-то не так. Сумка резко потяжелела. … Она подняла глаза – и увидела… И потеряла способность соображать. Незнакомый тип вцепился в её сумку, и стоит, и гадко ухмылялся ей в лицо. У Вики моментально обмякли ноги. «Ох!» – простонала она тихо. И опять повторила, чувствуя, что сейчас свалится на тяжёлый весенний снег: «Ох!…ох!…ох!» – и ничего, только этот протяжный стон. Так они и стояли: он дёргал, она охала и приседала. «Знаешь, – говорила она потом, – даже не думала, что так по-дурацки буду себя вести… Он тянет – а я ни слова сказать не могу, ни рвануть, ни дёрнуться, ни закричать. А он-то и есть – метр с кепкой». Собственно, на этом дело и кончилось: мимо проходили люди, они-то мужичка и спугнули.

А теперь вопрос на засыпку.

Почему одна девушка нашла выход (пусть и странный), а другая ничего кроме «оханья» сделать была не в состоянии?

Конечно, характер, темперамент и т. д. и т. п. но нам думается, дело в первую очередь в другом. В незашоренности ума. В умении мыслить нетрафаретно. В умении услышать подсказку изнутри. Невозможно услышит голос инстинкта, подсказку из подсознания, если долгие годы их заглушали строгие (громкие, нежные и очень надоедливые) родительские голоса.

Гиперопёка и жёсткий контроль одинаково вредны для ребёнка

Платная опёка и жёсткий контроль, казалось бы, совершенно противоположные вещи, но вот парадокс: они мало чем друг от друга отличаются – по результату. И то и другое не позволяет расти и развиваться юному человеку так, как задумано природой, т. е. проявляя свои возможности и удовлетворяя свои потребности. Тренировать тело и ум. Набираться опыта и учиться на собственных (маленьких, неопасных) ошибках.

Конечно, ошибка ошибке рознь. Нельзя позволить ребёнку попробовать мухомор и на личном опыте убедиться, как он опасен. Но на то и имеются родители, чтобы вовремя заметить, предупредить, остановить, просветить. Но можно (и нужно) позволять ребёнку действовать самому, решать самому, самостоятельно – с учётом его возраста, знаний и сил.

Можно позволить делать такие ошибки, которые особо не повредят, мелкие, по сути – безопасные. Совершить небольшие ошибки (и получить малые неприятности) всё-таки лучше, и спокойнее как-то. И для нас, и для наших детей.

Это тренинг, обыкновенный тренинг, который проводит с детьми сама жизнь.

Конечно, проще сказать «не-зя-я-я». И многие родители говорят, к сожалению, это слово очень, очень охотно. Проверьте, вы не из их числа?