Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать

Заряна и Нина Некрасовы

Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать

Предисловие

Бывают люди, о которых говорят: словно в рубашке родился. Они идут по жизни легко и просто, а если с ними и случаются неприятности, то из них они выходят без особых потерь. Словно судьба когда-то отметила их особым знаком – и бережёт.

С детьми происходи то же самое. Мы изо всех сил стараемся уберечь их от опасности – а они вечно попадают во всяческие переделки. Но вот какая странность: одни отделываются мелкими ссадинами и синяками, с другими происходи и кое-что покруче, а третьим так не везёт, словно все «невезучести» сговорились валиться только на них.

Так что, действительно, надо человеку родиться под счастливой звездой, чтобы с ним было всё о`кэй?

Счастливая звезда, конечно, никому бы не помешала. Но что касается детской безопасности, тот львиная доля «везучести» и «невезучести» ребёнка зависит от нас, родителей, от пап и мам, от бабушек и дедушек, от того, как мы готовим своих «малышей» (от ползунков до подростков) ко встрече с большим миром. И тут уж, как ни крути, звёзды зажигаем мы сами…

Ну ладно, пусть не звёзды. А даём ФОНАРИК, который высвечивает колдобины на дороге. Мы даем точку отсчёта. Систему координат. Назовите это как угодно, но факт остаётся фактом: «повезёт» или «не везёт» юному созданию, правильно ли он будет поступать в сложной (или потенциально опасной) для него ситуации, во многом зависит от нас, от родителей.

Представьте, что вы приехали погостить в маленький сельский домик, где две комнаты и кухня, и небольшие сени, и крылечко с навесом, и конёк на крыше. Тихо, мирно, уютно, всё так – и немного не так, не так, как в вашем родном и привычном доме.

Утром вы встали раньше всех и пошли умываться. Открываете кран – а воды в кране нет, вы смотрите направо, налево, и вдруг – видите что совсем рядом, на лавке, стоит бутыль с водой. Прекрасно, теперь-то вы умоетесь, да и попьёте заодно. Берёте эту самую бутыль, ставите её поближе и поудобней, свинчиваете крышку, наклоняете и – подставляете ладошку. Сначала тоненькой струйкой, потом пошире вода льётся вам на ладонь… И тут страшная боль обжигает вам руку: в бутылке – соляная кислота. Бог мой, какое счастье, что вы в лицо себе не плеснули!

А потом, когда доктор, залечивая ваши ожоги, укоризненно качает головой: «ну как вы могли так перепутать?», – твердите одно: «Я не знал, что это…», «Какой дурак налил и поставил…», «Я не виноват/а…».

Действительно, виноваты не вы, а хозяин, который поставил, и не предупредил, и даже не удосужился прикрепить этикетки «опасно!».

Вот так и ребёнок. Травмы он получает, потому что «не знал», «не подумал», никто не предупредил его об опасности. Или предупредил, но так невнятно (или на таком тарабарском языке) что ребёнок-то и не услышал, не понял, не придал значения, не рассчитал свои силы.

По жизни – без опасности!

Что значит уберечь ребёнка от опасности?

Это значит: предостеречь заранее, причём так, чтоб до него дошло, чтоб он насторожился. Чтоб в детской головке вовремя зажёгся красный сигнал: стоп, голубчик…

Оберегать своего ребёнка – это не бегать за ним, и не хватать в охапку перед каждой кочкой, и не перетаскивать через лужи и выравнивать ямки на пути.

Безопасность – это знания, умения, навыки, своевременно приобретённые

Это привычка (условный рефлекс, если хотите), которую мы, родители, терпеливо и с любовью вырабатываем в ребёнке. Конечно, кое-что (и даже многое) он узнает и без нас. Через свой личный персональный опыт. Пару раз растянешься на льду – запомнишь, что лёд сколький, а по ледяной дорожке ходить надо не так, как по снегу. Обожжёшь ладонь об утюг – узнаешь, что такое горячее. Зажмёшь пальцы в дверной щёлке – надолго усвоишь, почему руку туда совать не надо.

Но такой, болезненный, опыт безопасности нам не нужен. Мы ведь не хотим, чтобы таким страдальчески-опытным путём учились наши дети.

Конечно, есть дети – тихони и есть такие, что ни секунды на месте не усидят. А если ребёнок ничего не боится (читай: без тормозов), то и приключения на собственную голову находит запросто. Ведь так? Нет, не так.

На самом деле любой «новенький» ребёнок – существо осмотрительное и даже осторожное.

И за просто так на рожон не полезет. Посмотрите (вспомните), как ваш малыш, будучи в младенческом возрасте, ос-то-рож-но пробовал новое блюдо, как приглядывается к не знакомым лицам, и как, едва научившись ходить, передвигался по дому привычным, любимым маршрутом.

Потребность в безопасности – базовая человеческая потребность. Если в глаз летит мошка – мы инстинктивно моргаем, если грозит опасность – убегаем или готовимся к обороне – спасаем себя. Так куда же деваются врожденные навыки у детей?

Ребёнок увидел собаку и потянулся к ней.

– Нельзя, – говорит мама.

– Почему? – спрашивает малыш

– Собачка укусит, – говорит мама.

– Почему?

– Потому что собаки кусаются, – говорит мама. И слышит опять:

– Почему?

Мама уже в замешательстве. А действительно: получается, что собака вроде бы как просто обязана укусить человека?!

«Почему? – так и хочется спросить эту маму.

Вместо того, чтобы объяснить, как верно обходиться с незнакомыми собаками, мама учит своего ребёнка, как их бояться. А когда-нибудь он – без мамы – столкнувшись с собакой, кинется наутёк. А у собаки – инстинкт: то, что убегает, надо догнать, надо схватить…

Вместо того, чтобы предостеречь ребёнка, дать ему полезный урок, мама даёт юному наследнику урок прямо противоположный: как «благополучно влипнуть» в опасную ситуацию – в будущем.

Дети ещё не могут просчитывать последствия своих поступков (и проступков), им не хватает обыкновенного жизненного опыта – вот и попадают в переделки.

Группа ребятишек играет в мяч на песчаном плесе, носятся, бегают туда – сюда, восторги и взвизги. Вдруг один мальчишка оступается и – с головой уходит под воду, выныривает, таращит глаза, беспорядочно хлопает по воде руками… потом выползает на берег и …все закатываются от смеха.

Дети часто не замечают потенциальной (или уже реальной) опасности места, и ситуация, которая становится почти трагична, всё ещё может их забавлять. Не от равнодушия – чаще всего по неопытности ведут они себя так.

– Какая неопытность, о чём вы! – скажет кто-то, – я ему сто раз говорила, а он/она…»

Вот это и есть, на наш взгляд, основная причина, почему одним «везёт», а другим «не везёт».

Да, мы оберегаем своих детей, мы предупреждаем их, мы обучаем их «технике безопасности», но… Но дети нас слушают, да не слышат. Не все, конечно. Но большинство из разряда «невезучих» детей – как раз те. Кто не усваивает наши уроки. Мы говорим, а слова наши со свистом пролетают мимо ушей.

…Компания мальчишек лет восьми – девяти сидит на лавочке и явно скучает. Во двор въезжает белая «Газель». Затормозила. Опустилось стекло, высунулся шофёр:

– Эй, ребята, здесь Гагарина – 25?

– Не-а, – ответили они в разнобой.

– А где? Опаздываю…

Мальчишки, споря и слегка переругиваясь между собой, шумно объясняют. В конце концов шофёр трясёт головой и говорит:

– Запутали… – он распахивает дверцу. – Садись, что ль, дорогу покажете.

Мальчишки замялись. Шофёр помахал десяткой:

– Заработать хотите?

– Мальчишки переглянулись… трое не двинулись с места, а четвёртый – приподнимается. Кажется, ему хочется прокатиться.

Интересное дело!

Правилам безопасности мы обучаем детей буквально с пелёнок. («Не трогай ножик, он острый, порежешься»… «Смотри, там яма, упадёшь!»… «Не разговаривайте с чужим человеком…» и т. д. и т. п.). И уж 9-летний ребёнок, верно, не раз слышал, что садиться в незнакомую машину нельзя. Так куда эти знания (внушения) подевались?

И проблема тут, думается, не в ученике, а в учителе – родителе.

Дело в том, что ребёнок (по крайней мере, подросший ребёнок) знает теорию – что хорошо и что может быть плохо для него. Но с собой, с теми ситуациями, которые ему подворачиваются по жизни, соотносить не научился. По каким-то причинам теория так и осталась в теории, лежит себе мёртвым грузом. Поэтому почти вся эта книга о том, как вырабатывать навыки практической безопасности.

Как перевести теорию в практику.

Вот они, золотые правила обучения навыкам безопасности

Первое правило – обучайте заранее

Второе правило – обучайте наглядно

Третье правило – повторяйте и закрепляйте

Главное правило – проверяйте, хорошо ли ребёнок усвоил правила безопасности, умеет ли он их применять.

Мы оберегаем и защищаем своих детей, и стремимся оградить от любой опасности. Это естественно, и это так понятно. Новорождённый ребёнок не может постоять за себя, он беспомощен и во всём зависит от близких, взрослых людей. Нормально, если молодая мама кидается на каждый его крик, утешит, успокоить. Младенец, о котором заботятся в полной мере, чувствует, что мир надёжен и предсказуем, и что не надо его бояться. В нём развивается такая важная черта как доверие – вера в то, что мир не причинит ему зла, что всё в нём устроено правильно. Когда родители вовремя удовлетворяют его главные жизненные потребности, малыш получает запас прочности, своеобразный иммунитет против несчастий. (Напомним, главная его потребность – это потребность в безопасности).

Но вот маленький человек подрастает. Вот он начинает смотреть на мир любопытным, заинтересованным взглядом. И готов приступить к его исследованию. И вот тут-то родителям пора сделать шаг в сторону – предоставить малышу толику самостоятельности. Сначала – самому поворачиваться на животик, самому учиться сидеть, самому орудовать ложкой (пусть даже поначалу она попадает не в рот), самому ползать, подниматься на ножки и учиться ходить.

Что проще – доверить это дело малышу (а самим помогать и поддерживать в нужный момент) или, заботясь о детской безопасности, пригасить настырную инициативу и держать на поводке? Конечно, проще взять ситуацию под свой полный контроль.

Труднее, куда труднее дать ребёнку свободу – чтобы ребёнок учился в этом пространстве жить, чтобы забота (а вернее – озабоченность безопасностью) не становилась тесной клеткой, отгораживающей юного человека от большого мира, чтобы наши, родительские опасения и наш, родительский, опыт не мешали приобретать ему свой, собственный.

Поначалу и свобода-то – понятие чисто условное, она не такая и большая, так, от кроватки до манежа, от раскидывания безделушек до исследования приоткрытых шкафчиков. От… и до… А мы – поблизости, чтобы вовремя подхватить и оградить, если понадобиться.

Ребёнок растёт. И с ним вместе увеличиваются и самостоятельно пройденные мили, самостоятельно освоенные навыки…

Мы не сможем всегда держаться поблизости, чтоб защитить и оградить своё беспокойное чудо. Да и не должны. Да и не получится, как бы ни старались.

Лучше предостеречь, чем лечить и зализывать раны, ведь так? И дети это способны понять ничуть не хуже нас. Лучше – заранее. Понемногу, шаг за шагом помогать ребёнку без опаски и без опасности исследовать мир и набираться опыта.

Когда, чему и как обучать – это то, о чём вы узнаете из этой книги.

Тогда сможете делать всё вовремя – вовремя отпускать на свободу и вовремя контролировать. А значит, сбережёте массу нервов и сил как ребёнку, так и себе. И тогда жить рядом и вместе с детьми станет спокойнее и радостнее хотя бы потому, что вам не придётся кричать на каждом шагу «нельзя!» или в бессилии разводить руками: он не слушается, что делать?! И ребёнок поймёт, подрастая, поймёт: мир такой, какой есть, здесь всё продумано и существует нам на благо; надо только уметь правильно пользоваться своим умением. Правильно и вовремя воспользоваться тем, чему ты уже научился.

Хотим сразу предупредить о нескольких типичных ошибках озабоченных родителей.

Во-первых, вам может показаться, что ваш (именно ваш) ребёнок «и так всё это знает», и, если до сих пор было всё «нормалёк», то и обучать уже вроде бы ни к чему. Но, как известно, свято место пусто не бывает, и если не научите вы, научит (обучит) кто-то ещё. Вы уверены, что это будет именно тот учитель?

Во-вторых, вам может показаться, что он/а не знает ничего – и вы ринетесь навёрстывать и «проходить» всё разом. Это плохой способ. Ваше темпераментное обучение попросту запутает его или так надоест, что ребёнок «отключится» (у детей это получается виртуозно!) и ничего не усвоит.

Не гонитесь за всем сразу. Читая книгу и проводя параллели с тем, как это происходит у вас, что знает ребёнок, что – нет, что закрепили, а что нет, вы непременно увидите, что что-то уже упустили.

Ничего страшного в этом нет. Не пытайтесь исправить всё сразу!

Выделите для себя 1–2 пункта «уроков безопасности», то, что в данный момент наиболее важно. И начинайте с них.

Обучайте постепенно, поэтапно.

Пользуясь любым подходящим поводом.

А вот как их, эти поводы найти, мы тоже рассказываем в этой книге

А главное – создайте пространство безопасности в своей душе и в душе своего ребенка. Это не менее, а может быть, и более важно, чем физически оберегать, закалять, тренировать тело и разум. Человек, который с юных лет знает, что родители всегда его поймут, поддержат, вступятся за него, растет уже более защищенным, чем неуверенный в себе и окружающих людях ребенок. Мы будем много в этой книге говорить о безопасности души. (особенно во второй её части – «Помочь обрести силу»). Потому что безопасность – это в первую очередь умная голова и мудрая душа, такие, которые в трудную минуту действуют как единое целое с телом. Голова даёт команды – а тело моментально на них реагирует. Откуда идут команды? Из самой глубины, из подсознания, из души. Там, в глубине души – наша безопасность.

Впрочем, какие-то синяки и занозы, беды и травмы всё-таки будут. Но сильный человек сумеет их вылечить или вытащить без тяжелых последствий, а слабый будет страдать и стоять-озираться: ну кто же, когда же зелёнку мне принесут?

Сильный выбирает и выбирается сам. И легко принимает помощь, когда без неё не обойтись. И умеет о ней попросить.

Слабый – всегда ждёт помощи от других. Даже тогда, когда уже нет времени и надо действовать самому. И сетует на других.

По сути, эта книга о том, как вырастить ребёнка сильным человеком. И вырасти самим – как родителю – учась и обучая своего юного человека.

Эта книга о том, как вырастить ребёнка сильным человеком.

Как пользоваться этой книгой

Это книга – своего рода энциклопедический справочник и пользоваться ею можно как угодно.

Вы можете найти, изучить и проработать (в теории и на практике) ту конкретную тему, тот практический урок безопасности, которая вас сегодня особенно волнует.

Например, безопасный дом для младенца или безопасность на улице дошколенка, младшеклассник, остающийся дома один, и опасная мода подростков.

Впрочем, можно сделать и наоборот: читать её подряд и делать попутные пометки, когда и что вы будете проходить со своим ребёнком.

Для удобства пользования книгой мы расположили материал в возрастном порядке – от младенца до старшеклассника.

Но деление это, конечно, условное, тут как в жизни: всё новое лучше всего усваивается на базе старого, хорошо проработанного и закреплённого.

Чтобы понять экстремальное поведение школьника, например, стоит вернуться в прошлое и разобраться с некоторыми нюансами воспитания и формирования важных навыков.

Чтобы наладить поведение в настоящем, необходимо исправить то, что было когда-то упущено.

Тем же родителям, чьи дети ещё малыши, будет очень полезно узнать, что ожидается и их и ребёнка в дальнейшем. И тогда вы сможете подготовиться и своевременно провести профилактику.

С чего начинать?

Начните с самого главного. Что – главное, вам подскажет возраст вашего ребёнка и круг его интересов.

Книга устроена так, чтобы дать вам идеи, ключи, шифры (а может быть даже отмычки) ко многим проблемам, даже таким сложным как тяга к риску, школьный экстрим, наркотики, сексуальные домогательства.

Вместе с ребенком вы найдёте здесь свой собственный рецепт безопасности. И при этом не испортите отношения с ним (ведь дети, которые подрастают, очень не любят, когда родители вмешиваются в их «личную жизнь»).

Это очень важно, может быть, это самое важное на свете: оберегать, обучать и – сохранить при этом взаимопонимание. Если юный человек будет доверять вам, он будет прислушиваться к вашим советам, слушать и слышать вас, он научится рассуждать и думать, и ориентироваться не на порыв (и прорыв), а на здравый смысл. И тогда у него намного больше шансов не только выжить, но и жить в этом мире здоровым, счастливым, успешным. Без опасности.

Тест. Навыки безопасности – эффективны ли ваши уроки?

Так или иначе, но все родители обучают своих детей, прививают им навыки безопасности. Но – насколько эффективны ваши уроки? Это зависит от того, на чём вы делаете акцент, когда воспитываете – обучаете – оберегаете своего ребенка. Этот тест поможет вам разобраться, какие главные мысли выносит юный человек из уроков безопасности.

№ 1. Малыш крутится на диване, причём продвигается всё ближе и ближе к краю. Вы

а) бдительно следите, чтоб вовремя подхватить;

б) говорите: «Край, упадёшь, нельзя так…»;

в) говорите: «Край…спускаться надо вот так…»

№ 2. Только вы включили духовку, чтоб испечь курочку, как прибежал ваш малыш и, несмотря на ваше категорическое «нельзя!», упорно к ней тянется. Лучше всего сделать так:

а) турнуть (и близко не подпускать);

б) пугнуть (объяснить, что опасно; сказать: «ах, горячо!»)

в) дать проверить (подведя поближе, дать почувствовать, как горячо – «нельзя!»)

№ 3. Ребёнок взял в моду, чуть вы отвернётесь, удирать во все лопатки; и вы уже изрядно устали вылавливать и тормозить своего шустрого малыша. Сейчас вы гуляете в тихом скверике; если он снова начнёт удирать, что лучше сделать?

а) запретить;

б) догнать – остановить;

в) спрятаться.

№ 4. «Мама, дай я тебя покачаю!»– говорит малыш. Вы садитесь на качели, малыш встаёт перед вами и собирается их раскачивать. Вы говорите

а) «Осторожно, качели ударят».

б) «Встань вот так…», – и переставляете его.

в) Спрашиваете: «Как надо встать, чтобы качели тебя не стукнули»?

№ 5. Вы вместе бродили по парку, присели отдохнуть на пенёк. Ребёнок, пошныряв по окрестностям, принёс вам сорванную поганку. Ваше первое желание

А) Выхватить и выбросить.

Б) Срочно тщательно протереть руки влажной салфеткой.

В) Сказать: «осторожно!», протереть руки влажной салфеткой, и – тут же сочинить сказку про хитрую поганку (чем опасна она)

№ 6. Бабушка рассказало про Домового, и (совершенно неожиданно для вас) ребёнок забеспокоился, он снова и снова возвращается к этой теме ….

А) Убеждаете, что домовых на свете не бывает, значит, бояться нечего.

Б) Обходите вместе свой дом, заглядывая во все уголки, и наглядно доказываете, что домовых не бывает.

В) Поговорив о сказках и сказочных героях, вместе идёте и ставите на ночь блюдечко молока – для домового.

№ 7. Вы идёте по тротуару и уже приближаетесь к дому, с крыши которого свешивается толстая сосулька. Что делаете?

а) Обходите стороной.

б) Показываете ребёнку на эту сосульку и обходите стороной.

в) Показываете ребёнку на сосульку и спрашиваете, где вам лучше пройти.

№ 8. Ваш ребёнок без разрешения ушёл поиграть в соседний двор, где вы вскоре его/её и выловили. Вы спрашиваете, почему он так поступил, а он говорит, что встретил Снегурочку, которая просила помочь ей искать деда Мороза. Ваша первая реакция?

А) Снегурочка? Весной? Ты почему меня обманываешь?!

Б) Это была переодетая баба Яга, потому что Снегурочка никогда не позовёт малыша, не предупредив маму.

В) Посиди и подумай; а во двор больше ты один не пойдёшь – до самого лета.

№ 9. Ребёнок устремился к обрыву, чтобы посмотреть, что там внизу, причём на попытку его остановить не реагирует никак. Вы делаете гигантский прыжок и хватаете его. А потом?

А) Сажаете рядом и говорите о правилах безопасности – и чтоб повторил!

Б) Обещаете привязать к ноге страховочную верёвку.

В) Наказываете.

№ 10. На земле лежит какой-то длинный провод. Вы знаете, что он не под током и потому безопасен, но всё-таки:

А) Расскажете ребёнку, почему нельзя наступать на упавшие провода.

б) Покажете, как обойти (или переступить) валяющийся на земле провод.

В) Спросите, почему нельзя наступать на упавший провод и как надо правильно поступить.

№ 11. Ребёнок прибежал с улицы чем-то слегка напуганный. Вы выясняете, что его так напугало и

а) оставляете его дома;

б) разъясняете, что ничего страшного нет.

б) выходите вместе с ним, разбираетесь – а стоило ли так бояться;

Результат

Большинство ответов «А».

Конечно, вы стремитесь оградить ребенка от опасностей. И даже стараетесь объяснить, что можно, а что – нельзя.

Но, к сожалению, ваши усилия носят скорее запретительный характер. Ваш наследник прекрасно знает, что делать нельзя, но мало осведомлен о том, что делать можно или как надо сделать, чтобы было и можно, и – не опасно. Ваши «нельзя» – как забор – загораживает дочку и сына, и так вам спокойнее. Но – подумайте – что будет, когда он/она выйдет из такого плотного заграждения? Когда не будет поблизости вас – сможет ребёнок сам найти выход из сложной/опасной для него ситуации?

Пусть у него останется десяток строгих, железных, стопроцентных запретов типа «не садись в чужие машины», «никогда не открывай чужим людям» и т. п. – самых важных. А те задачи, решение которых он может найти на собственном опыте, пусть останутся его «зоной поиска» (конечно, под вашим бдительным и незаметным/неназойливым контролем)

Большинство ответов «Б»

Вы продвинутый родитель, который уважает своего ребенка как личность. Вы умеете не просто ограждать и приказывать, но и развивать интеллект: вместо того, чтобы командовать, вы часто объясняете ему, почему нельзя, то есть пополняете его картину мира и помогаете сориентироваться в нём.

Вашему подходу не хватает только одного: у растущего человека должен быть не только отрицательный, но и положительный алгоритм действий. Если хотя бы половину «так не надо, потому что» вы замените на «надо так» и демонстрацию правильного поведения, это и ускорит процесс приобретения полезных навыков, и улучшит ваши отношения с ребенком. Ведь «да» всегда приятнее, чем «нет».

Большинство ответов «В» У вас есть бесценная привычка: делать акцент не на приказах и жёстких запретах, а, прививая навыки безопасности, вырабатывать у ребёнка модели правильного поведения. Это – одна из самых лучших гарантий того, что с вашим ребёнком в ваше отсутствие все будет хорошо. И можно будет положиться не только на няню или бабушку, но и на его собственное самосознание. Каждый день и каждую неделю в копилке его знаний о мире будет прибавляться новый пункт, и он ляжет на нужную «полочку» в голове, и ребёнок легко «достанет» его оттуда – в самый нужный момент.

Годовалый малыш узнает, как надо спускаться с кровати, чтобы не рухнуть на пол. Трехлетка сначала осторожно скатится с горки, и только освоив ее, начинает кататься на пузичке. Первоклассник, оставшись дома один, не откроет дверь постороннему. Подросток не прыгает с моста в незнакомый пруд (даже если вся компания ныряет безоглядно), а сначала исследует дно… если, конечно, с дошкольного детства приучен думать своей головой – и задумываться и последствиях того или иного поступка.

* * *

Прививать навыки безопасности – это как строить домик из конструктора. По кубику, по кирпичику, всё выше и выше, и домик растёт… и не разваливается… если, конечно, каждый кубик класть правильно, в нужный момент, на нужное место и закреплять его в правильные пазы. Сноровка и полезные навыки приходят к детям постепенно. Когда они тренируются, когда просвещаются, когда обучаются, постоянно обучаются этому. Бесполезно обучать, вечно требуя, останавливая, предостерегая и выдавая лишь голые инструкции. Слова – это только слова. Ребёнок должен понять: зачем? что я делю не так? и как я должен поступить? И обязательно захотеть поступать так, как важно для его же безопасности.

Часть первая. Младенец, малыш, дошколёнок – оберегать и правильно обучать

Глава 1. Привычки полезные и вредные. Где взять первые и куда деть вторые

Малышка тянется за статуэткой, стоящей на подвесной полочке, а дотянуться не может. Поворачивается к маме и кричит: «Мама, дай мне твою – мою третью руку!»

Каждый месяц, каждая неделя приносит что-то новое в развитие вашего малыша.

Хорошо освоенная территория: кроватка – коляска – пеленальный столик – стремительно расширяется. Очень скоро доступным оказываются диван, кресло, шкафы и полочки (пока, правда, с маминых рук) и прочие предметы интерьера.

И так же скоро могут начаться сюрпризы. К сожалению, неприятные, даже опасные для шустрого малыша.

Самое время задать себе два важных вопроса. Насколько аккуратно и предусмотрительно я (и мои домашние) обращаемся с предметами быта? Насколько безопасна наша квартира (дом) для маленького ребёнка?

Для младенца вещи – это ориентиры в пространстве, которым ему скоро предстоит овладеть. Мощные внутренние побуждения подталкивают ребёнка сначала просто оглядываться вокруг, затем пробовать перевернуться, самостоятельно сесть, потянуться, чтобы схватить. Хвост собаки, и зонтики, и тапочки – всё попадает в зону его активного внимания и цепких маленьких ручек.

Дети растут так быстро, что мы порою просто – напросто не поспеваем за их ростом и развитием. Вчера ещё вы сами выкладывали свою крошку на животик, а сегодня он/она – бац! – и перевернулся. Какой успех, здорово! Ура!

Ура – если вы не забыли о некоторых нормах безопасности. Например, о том, что ребёнка никогда нельзя класть на край кровати. Даже недельного, даже замотанного в одеяльце.

Интересно, что об этом правиле мамы сами поют своим карапузикам – и сами же порой, увы, забывают…(Помните: «баю – баюшки – баю, не ложися на краю…»). Дальше по тексту идут всякие острастки, но если учесть, что крошка ещё текста не понимает, можно предположить, что составлены они для нас, непутёвых и слишком самонадеянных родителей. Чтоб думать начали заранее, поспевали за ростом ребёнка и подстраховывались, готовясь ко всяческим сюрпризам загодя.

Массы неприятностей можно избежать, если не пренебрегать техникой безопасности.

Естественно, никто из нас намерено подкинуть неприятности своему ребёнку не хочет. А почему же получается? По очень простой причине.

По привычке.

Привычные действия мы выполняем «на автомате», то есть не задумываясь. Если вы привыкли, придя домой, обувать тапочки – вы обуете тапочки. И будете очень недовольны, если они вдруг исчезнут куда-то. Если вы привыкли класть лекарства на край тумбочки, а не убирать, как положено, в ящик – вы, изъяв из упаковки нужную дольку, положите упаковку с лекарством на край тумбочки. Привычки упрощают нашу жизнь, так как выполняем мы такие действия автоматически, оставляя голову для более важного мыслительного процесса. Но эти же (вроде невинные) привычки могут сыграть и злую шутку, если в вашем доме маленький ребёнок. Могут, конечно, и не сыграть. Но зачем надеяться на «авось», безопасность ребёнка – вещь такая, что тут лучше перестараться, чем недостараться.

Дети нам всегда кажутся чуть меньше, чуть беспомощней, чем они есть на самом деле. По крайней мере, маленькие дети. И трудно сказать, в какой момент ребёнок сделает то, что не делал вчера. Дотянется до плиты, запустит ручки в бытовую химию, сдёрнет цветочный горшок с подоконника. Сделает то, что раньше, что никогда – никогда не делал.

Это просто необходимо для детской безопасности – вычленить свои потенциально опасные для малыша привычки (свои!) и сменить на другие – БЕЗопасные.

Как-то загружала я стиральную машину, так, на ползагрузки вещей накидала. Насыпала порошка в кюветку, вилку в розетку сунула. За дверцу взялась и…и что-то меня насторожило. Странно как-то бельё зашевелилось. И что же вы думаете? Выползает из машинки наш котяра. Усы торчком, морда хмурая, хвост дёргается. Злится, значит, что разбудили. Спал-то он где угодно: на батарее, в пакете, в шкафу (если удастся проникнуть), на собаке (если она не турнёт), но вот чтоб в машинке! Такое мне и в голову прийти не могло. Кот с достоинством удалился из ванной. А я так и осталась стоять в прострации, переваривая одно и то же: а что было бы, если бы…а что было бы, если бы…

Ребёнок тоже что-то однажды делает в первый раз.

Но нам-то как раз второй и не нужен. Нам – к первому подготовиться так, что без дурных приключений, без последствий обошлось.

«Почему – заранее?», – спросите вы. Потому что привычка (по сути, стереотип поведения, некий условный рефлекс) просто так никуда не девается. Привычные действия «вписаны» в наш жизненный график, и «выписать» их не так-то легко. Чтобы избавиться от одной – опасной для ребёнка – и заменить её другой, безопасной, человеку требуется недели три, а то и больше месяца – дней сорок (если привычка хорошо укоренилась). Причём мало сказать себе: этого я больше делать не буду. Потребуется контроль, изрядная доза разумного контроля за собой и своими действиями.

Иногда приходится без конца повторять себе: не ставь стакан с горячим чаем на край стола…», девять раз повторишь, а на десятый смотришь – нахальный стакан стоит, как ни в чём не бывало. Избавиться от стереотипа поведения (той самой привычки) можно только проявив и упорство, и желание, искреннее большое желание создать безопасное пространство для своего малыша. Не на словах, а на деле.

Правда, случается, что дурная привычка исчезнет в мгновение ока, но это – особый случай, такой вариант и врагу не пожелаешь…

Почему – не пожелаешь? Сейчас вы поймёте, почему…

У нас на книжном шкафу стоял аспарагус, знаете, такой цветок с длинными веточками? И маленький сынишка любил его разглядывать. Я дула на веточки, а он смеялся. Вообще-то стояло растение не очень удобно. И сколько раз я собиралась его переставить – да всё руки не доходили. Да и смотрелся красиво… Сто лет стоял. Ну и дотянула… Как-то шла мимо с маленьким сыном на руках, и – как он исхитрился? Цапнул пушистую веточку и потянул за собой… Звучно крякнув, и кашпо, и цветок свалились на пол. И только длинная ветка осталась в руках малыша… И пока он крутил её и смеялся, и пока я стояла, тупо уставившись в груду земли и осколков, рассыпанных на полу, до меня медленно, очень медленно начало доходить: каким же увесистым было это кашпо и какое счастье, что оно не свалилось на голову моего ребёнка.

Не буду описывать, какой шок я тогда испытала: любая мама и так поймёт. Достаточно сказать, что, лет семь цветов в нашем доме не существовало вообще… А рефлекс: убирать всё, что свешивается или стоит на краю, до сих пор у меня на уровне безусловного. Сформировался он моментально.

Конечно, хорошо, когда вредная привычка исчезает в мгновение ока, но нервные клетки (те самые, которые не восстанавливаются) при этом желательно всё-таки сохранить; и мамам и папам они ещё пригодятся.

Вывод: всё необходимое для детской безопасности делай заранее, тогда обойдёшься без стрессов и запоздалых сожалений.

Всё необходимое для детской безопасности делай заранее, тогда обойдёшься без стрессов и запоздалых сожалений.

Итак, первое, что надо сделать родителям и всем домашним – выработать у себя условный рефлекс: всё острое, длинное, колющееся, падающее, режущее, зазубренное или способное занозить, химически активное, воспламеняющееся, очень горячее и очень холодное, воняющее, красящее, лекарственное, рассыпчатое и несъедобное (и т. д. и т. п.) сразу же после использования убирать куда подальше/куда повыше. Всегда и немедленно, даже если считаете, что понадобятся они, эти опасные штучки, вам снова через пять минут!

Так как условный рефлекс вырабатывается путём частых повторений, начните делать это сегодня и сейчас.

Лекарственные препараты – в аптечку под ключ. Чистящие средства – на верхнюю полку ванной. Ножи, ножницы, вилки – в ящик, до которого малышу невозможно дотянуться.

Комбайн, электрический чайник и другую бытовую технику расположите так, чтобы до шнуров ребёнок не мог достать ни при каких обстоятельствах.

Всегда отключайте приборы, а в розетки вставляйте специальные заглушки.

Всегда перекрывайте подачу газа к конфоркам.

А теперь запомните такую фразу: горячий край

Зачем? В ней «зашифровано» то, в чём представляет потенциальную опасность для малыша.

А звучит она достаточно абсурдно, чтоб хорошенько врезаться вам в память… (Можете, конечно, придумать и другие слова, лишь бы они связались по ассоциации с тем, над чем вы работаете, от каких опасных привычек решили избавиться).

Расшифровываем

Край — всё, что на краю – может свалиться на ребёнка.

Правило/привычка: не ставить на край стола, стула, кровати, подоконника ничего, что может свалиться или опрокинеться на ребёнка (ваза, шкатулка, книги – остальное дополните сами).

Да и сам малыш свалится запросто через край коляски, кроватки и пеленального столика. Правило: не оставляйте малыша одного даже на середине взрослой кровати, если он уже умеет лежать на животике…

Горячо — что такое «горячая точка» знаете. Так и тут. Убираем всё «горяченькое»:

все острые, режущие, колющие предметы (нож, аптечка, вилки, спички, химикалии). Не к краю плиты, а к стене поворачиваем ручку сковородки (чтоб не схватился), чайник – тоже, носиком от ребёнка (чтоб не обжёгся, попав под пар).

Никогда не проносим над ребёнком ничего горячего (тарелку с супом, кружку с чаем). Никогда не держим одновременно в руках малыша и потенциально опасный предмет.

Регулярно проверяем крепость кроватки и детского стульчика. Лавочек – стульев – кресел и прочего домашнего инвентаря.

Чаще всего причиной бытовых детских травм бывает родительская неосмотрительность.

Обалдевший от счастья папа ждал из роддома жену и наследника. И, как положено новенькому папе, усиленно готовился ко встрече. Он накупил памперсов и пеленок, и даже (зачем-то) детской еды, он выдраил квартиру, приготовил парадный обед, он выполнил все до единого указания бабушек и жены по организации торжественного мероприятия – приема нового гражданина в родную семью. Молчун по натуре, он даже, представьте себе, заготовил потрясающую речь (о чём проинформировал и молодую маму, и дедушек-бабушек). В общем, сделал он все что мог и даже немного больше. И в такой суете забыл об одном, казалось бы, о сущей безделице – детской кроватке. (Впрочем, не удивительно: эта кроватка стояла давно, и ждала своего малыша – при полном параде).

Но…«где тонко – там и рвётся», – недаром в народе так говорят. Когда кортеж со спящим младенцем прибыл домой, когда угомонился весёлый шум, когда дедушки уже открывали шампанское, а папа – рот, чтоб сказать свою первую речь, в тот самый момент, когда мама бережно клала новорождённого сына в кроватку, кроватка вдруг крякнула и…и… распалась на части. Разом рухнули спинки, матрас и свёрток с младенцем – на пол. И вот тогда-то растерявшиёся папа сказал в повисшей вдруг тишине: «О! О-о! О-о-о!!!… С приездом… приехали… вот…». Малышу, по счастью, падение не повредило, а вот папе досталось изрядно; а речь его, кажется, цитируют в этой семье до сих пор, при каждом удобном случае.

Составьте список своих опасных привычек – и последовательно (своевременно! заранее!) избавляйтесь от них.

Если вам кажется, что у вас вредных (опасных для малыша) привычек нет и вы супер предусмотрительны, то спросите об этом у своей семьи – сразу узнаете о себе много нового.

А ещё лучше – пригласите членов семьи на веселую игру – «шпионить» друг за другом. Вы заметите массу беспечных привычек у них, а они у вас. Через неделю «фискального режима» иллюзии вас покинут. И вы начнёте контролировать свои действия! хотя бы ради того, чтобы никто к вам не придирался.

Для надёжности (чтоб ничего не забыть) можете даже составить список, озаглавив его, например, «Этого нам не надо…»

Совет: Некоторым родителям трудно заранее угадать, на что окажется способен их ребёнок. Поэтому самый надёжный способ обезопасить ребёнка – исходить из того, что он способен на все.

Можем поделиться с вами ещё одним простым способом, как обнаружить в доме всё – всё – всё, что представляет потенциальную опасность для малыша (и не только для малыша). Подсказал нам её наш кот, тот самый, который однажды чуть не постирался.

Если у вас в доме есть кот или кошечка – понаблюдайте за ними. Для начала просто понаблюдайте, обращая внимание, куда они могут залезть, где могут улечься, что могут стащить, столкнуть, куда заползти или запрыгнуть… Как известно, коты и кошечки – животные независимы, живут по своим правилам, и ходят там, где им хочется. И пролезают в самые невероятные уголки. Если своих кошачьих в доме не водится – попросите знакомых, имеющих домашних зверьков, понаблюдать и рассказать вам. А ещё лучше, вооружившись тетрадкой и ручкой, сделайте несколько экскурсий.

А правило такое: куда пролезет резвый кот – туда пролезет и ребёнок.

А если пока не пролезет (лазить не умеет), то – дотянется, схватит, попробует, употребит.

Это вы думаете, что обойный клей не вкусный. Сотни котов его лакают столько, сколько идет ремонт. Если вы считаете, что холодильник – очень надежно запертый агрегат, то должны рассказать вам о двух спаниелях – обжориках. Они прекрасно умели открывать холодильник вдвоем. Первый лапой отковыривал дверь до тех пор, пока не появлялась щелочка размером с коготок. Второй просовывал в нее свою лапу и они, уже вдвоем открывали увесистую дверцу. А дальше влезали на нижнюю полку и начинали методично поедать все на своем пути, включая пластиковые упаковки. А однажды они чуть не превратились в замороженные сардельки, когда дверца холодильника закрылась.

А вы что думаете, один ребёнок не способен заменить парочку спаниелей и парочку изящных кисок?

«

А если вам показалось, что этот способ несколько ммм-м-м… странен, уверяем: да ничего подобного. Вам кажется, что это мм-м-м… несколько глупо? Ничего подобного.

Возможности малыша расширяются с каждым месяцем! И то, что он не умел вчера, завтра, вполне вероятно, сумеет. К тому же мышление ребёнка отличается от нашего, рационального и логического. Детки логикой себя не обременяют, потому нам и бывает трудно предугадать некоторые их действия (а они могут оказаться какими угодно, в том числе и потенциально опасными. Так что домашние зверьки тут нам очень помогут.

Даже щенок или котенок значительно расширят ваше представление о возможностях деятельного организма! И ещё вот почему.

Наблюдая за самодостаточными животными, вы раскрепостите свой умный мозг и от рационального мышления перейдёте к абсурдному. И вот тогда непременно заметите массу неожиданностей и сюрпризов в собственном доме.

Заметили. А что дальше?

По опыту знаем: заметить не трудно – забыть исправить легко, а ещё легче отложить на завтра…на завтра…на завтра…

Если вы знаете за собой такое ленивое свойство – сделайте «напоминалку»

Рисунок – Кот в треугольнике

Нарисуйте ма-а-аленького котёнка (или бо-о-ольшого кота). Заключите кота в треугольник.

«

И по углам напишите: «край», «горячо», «исправляю»». И повесьте рисунок где-нибудь на видном месте (например, около зеркала или в туалете – уж там-то точно на глаза попадётся). Можете добавить ещё и развёрнутый списочек: потенциально опасные привычки. Впрочем, вы и так теперь вряд ли забудете.

Список может быть примерно такой:

– журнальный столик – не место для мелких и колких предметов (ножницы, пуговицы, стеклянные безделушки);

– БАДы, лекарства, средства для дезинфекции кладём подальше, повыше;

– кран газовой плиты отныне закрываем всегда;

– дверь на балкон и окно – не распахивать настежь;

– ампельные комнатные растения – подвесить повыше;

– олеандр, монстеру, диффенбахию – раздать, остальные проверить на ядовитость;

– пеленать малыша, уложив подальше от края;

– несовместимо: пить чай/кофе и держать на руках младенца;

– никогда над ребёнком горячее проносить (и не только тарелку с супом, но даже горячий утюг – как знать, когда заинтересуется – цапнет), и т. д.

(Уверяем: такие привычки вы оцените очень скоро, как только грудничок чуть – чуть подрастёт).

Что будет дальше? Каждый раз, как только ваш взгляд упадёт на рисунок (и список), вы вспомните, что

• дети растут – развиваются очень быстро;

• и проверите себя: как идёт процесс изменения – в вас.

Так просто. Главное, все делать заранее.

«

1. Очень эффективно проговаривать свои действия. Когда что-то делаете – говорите вслух. Например: «Я несу кастрюлю…ставлю на край стола…нет, так ставить нельзя…куда поставить…». «Я зажигаю газ…я кладу спички на тумбочку».

2. Сделайте предупредительные надписи (например, слово «газ!» – напомнит вам, что надо всегда перекрывать газ на трубе). Или плакаты.

3. Заменить привычку вредную на полезную. Придумайте, что на что заменить. Например, хмурое настроение по утрам – на привычку включать весёлую музыку.

Первое время придётся ловить себя на ошибках и делать усилие. Но чем дальше – тем лучше дело пойдёт.

На замену привычки понадобится чуть меньше месяца. Так что – начинайте заранее, начинайте сейчас!

А можно привычку, потенциально опасную, не заменять, а просто дополнить так, чтобы превратить в безопасную. Например, обычно вы по утрам распахиваете балконную дверь, чтобы проветрить квартиру. Заменяете (дополняете): открывая балконную дверь, тут же ставлю перед ней заграждение.

4. Попросите домашних обращать внимание и указывать (подсказывать) вам на ваши ошибки. Тут главное – не обижаться, а сделать полезные выводы из того, что вам сообщат.

Можно превратите такое отслеживание в игру типа «Сыщиков», когда все за всеми следят. И отмечают все «проколы». Если есть дети постарше – тем более

5. Подводите итоги и награждайте себя за старательность. Хотя бы похвалите: «Ах! Какая я умница – разумница!!!». (Доброе слово и кошке приятно, а уж человеку…).

Родительская предусмотрительность – залог безопасности ребёнка

Что делать, если семья вас не поддерживает?

Такое редко, но бывает. Например, кто-то сочтёт слишком несерьёзным или кому-то лень.

? Проведите беседу, расскажите о всяких (таких, просто ужас!) случаях.

Обычно это хорошо помогает. Предупредите, что с сегодняшнего дня… И – начинайте. Не требовать, нет. Избавляться от собственных вредных привычек.

? Исправляйте за них. Но не просто так, а с последствиями.

Например, муж забыл и оставил молоток на видном месте – уберите его, суньте подальше, а если при этом вы ещё и забудете, куда… Оставил чай на краю стола – вылейте. Не спорьте, не скандальте, а просто скажите: «Ах, я думала, что тебе не надо….» Вы делаете это вроде ненароком, беззлобно. «Ах, извини! Я так озабочена (так волнуюсь, переживаю), надеюсь, ты понимаешь меня…спасибо, милый…».

? Никто не любит назойливые напоминания (а мужчины в особенности). Ну и не напоминайте, наоборот, попросите ВАМ напоминать и благодарите за каждое такое напоминание.

? Не ругайте за несделанное. Хвалите за то, что делает, делают. Отмечайте любой положительный сдвиг!

? Можно ввести систему забавных шуточных штрафов

? Не сдавайтесь! Не поддавайтесь лени и не надейтесь на «авось».

Когда-нибудь (и даже очень скоро) ребенок это перерастет. И вы сможете оставлять спички на видном месте, и не дёргаться, «а хорошо ли заперта дверь в ванную комнату», и не вылавливать собачью мисочку из мусорного ведра. Но непременно взамен этих, «смешных» проблем, появятся другие.

Почему мы так подробно и долго говорим об этом (о наших собственных вредно-опасных привычках) и о том, как важно избавляться от них? И лучше всего – заранее.

Избавляя себя, вы тем самым себя воспитываете, вы выработаете очень полезную привычку: быть бдительным. Вы учитесь замечать всё, что опасно для ребёнка, причём замечать вовремя. Вы научитесь обращать внимание на мелочи, которые на самом деле не так и мелки: от них во многом зависит детская безопасность. А значит, вы сможете заранее, легко и нескучно, дать юному человеку те знания и те навыки, которые очень (очень!) пригодятся в будущем, когда этот юный человек шагнёт к самостоятельности и всё чаще и чаще будет заниматься своими (детскими, подростковыми) делами – без вас. В своём дворе, в своей школе, в своей компании.

И ещё – просто потому что самое лучшее воспитание детей начинается с воспитания себя.

Глава 2. Пространство безопасности для младенца и малыша – как создавать

Младшей дочке купили манеж и посадили туда – осваиваться. Четырёхлетний Алёша подошёл, подержался за сетку и спрашивает:

– Мам, а зачем мы Аню в клетку посадили?

Детей надо растить с опережением. Просто потому, что дети способны на всё.

Это вы думаете, что будильник отмеряет время, а ребёнок полагает, что это прекрасная гремелка, если бросать ее в эмалированное ведро. И с точки зрения чистой логики он совершенно прав.

Стащить градусник и попробовать, каков он на вкус, проверить, хорошо ли в унитазе плавает тапочка, перекусить из собачьей мисочки, просунуть голову сквозь прутья балконной решётки и, соответственно, застрять, покормить DVD конфетками, пощупать «ничейный» тостер, из которого выскакивают такие забавные штучки, проверить те самые дырочки в стене, которые называют «розетка»…

Мы не хотим сказать, что ваш ребёнок будет делать только и именно это. Мы гарантируем следующее: делать он будет многое, и его творческие способности проявятся в совершенно неожиданном для вас аспекте.

Впрочем, всё это он будет делать потом. Но и сейчас, когда ваш малыш встал уверенно на четвереньки – самое время опередить события и заранее начать увлекательное домашнее исследование на предмет: «что опасно – что безопасно для моего солнышка». Это должна быть широкомасштабная акция, в которой примут участие все домашние. И пусть все включат воображение, потому что предугадать, что захочется отломать, потрясти или прикусить карапузу, нашими взрослыми мозгами не так-то и просто.

Это во-первых.

А во-вторых, если вы сумеете создать для малыша безопасное пространство в родном доме, вы здорово облегчите себе жизнь. Потому что тогда вам не придётся вздрагивать и кидаться, и проверять и вытаскивать, и говорить «Боже мой, ты опять…», и сажать под звонкие вопли в тот самый манеж, из которого каждый нормальный ребёнок стремится как можно быстрее вылезти.

Можно, конечно, избавить себя от трудностей и по другому: выделить малышу небольшое пространство (тот самый манеж или комнату – детскую) и приучить путём упорных тренировок оставаться именно там.

Но мы – современные родители, а значит, прекрасно понимаем, что детям надо дать возможность исследовать весь дом. Потому что иначе он будет делать это из подтишка, улучив момент – и ведь все равно вырвется и изучит.

Мы понимаем, что, когда малыш ползет по дому, он всё равно никуда от нас не денется: ползунки любят крутиться рядом со взрослыми.

Мы понимаем, что это свобода в передвижении – очень полезна для нормального детского развития. Это:.

? физические тренировки (в «ползунковых» движениях задействованы все группы мышц);

? польза для глаз (тренируются аккомадоционные мышцы, от которых зависит качество зрения);

? развивается мелкая моторика (что очень важно для развития речи, т. к. эти центры – речевые и «пальчиковые» – находятся в мозгу рядом);

? развивается психика (потому что так ребенок создает картину мира в своем сознании)

Мы знаем, что восприятие, осознание мира и общее развитие у детей тесно связано с эмоциями и моторными действиями. Проще говоря, чтобы малыш рос умным, ему надо много работать пальчиками и много двигаться.

И при этом испытывать радость, а не дергаться от ваших окриков и запретов. И не сидеть взаперти «на всякий случай», потому что «так надёжнее, так спокойнее».

Как видите, деваться некуда: пора создавать пространство безопасности.

Как это сделать?

Самый простой способ – посмотреть вокруг глазами маленького ребёнка. Наш глаз пригляделся, «замылился», и мы не замечаем многое из того, что может оказаться опасным для малыша с его коротеньким жизненным опытом.

Представьте, что свой дом (или свою квартиру) вы не видели никогда. Трудно? Нет, не трудно. Надо только изменить (сместить) точку зрения – в буквальном смысле изменить. Стоит присесть – и картина, привычная вашему глазу, станет несколько другой.

Встаньте на четвереньки (присядьте на корточки или лягте на пол) и…включите воображение.

Напоминаем: ваша задача – посмотреть на дом с позиции малыша.

О, вы увидите много чего интересного! Острый угол кровати, или низко стоящий телевизор, или шторы, соблазнительно метущие пол, шаткий журнальный столик, провода и шнуры, загнувшийся край ковра, или щёлочку, через которую удобно не только посмотреть, но и сунуть туда свой пальчик…

Посмотрели?

А теперь немного поползайте. Как вам палас, не сборит под коленками? Как линолиум, не скользит под руками? Прислушайтесь к своим ощущениям.

Как-то одна мама жаловалась («ой, я так переживаю!»), что её ребёнок предпочитает ползать задом наперед. Когда она сама проползла так по паркету, то поняла, что дело не в том, что ее малыш как-то не так развивается. А в том, что так ползать по скользкому полу было намного удобнее, отталкиваясь ладошками, а пятками – рулить.

Прислушайтесь к своим ощущениям: они быстрее и эффективнее, чем зрение, определят, что так, а что не так, что удобно, а что совершенно не подходяще для ребёнка. На каком месте можно поскользнутся, где на вас сверху что упадет, что сдвинется и зазвенит, если вы попрыгаете в углу. И за какие конкретно звуки соседи начнут колотить в ваши стены.

Приготовьте ручку и тетрадь. На тетради напишите «Ласковый дом» (или что-то еще, как захочется) и поделите лист на две части. Справа напишите: потенциально опасный объект. Слева – что с ним надо сделать. Теперь ваша задача – разыскивать «опасности», которые попадутся под руку (или под ногу?) малышу, ползущему по квартире, и придумать, как ликвидировать их. Превратите это дело в весёлую игру, привлеките к ней всех домашних. Можно даже устроить соревнования: кто больше найдёт «опасностей» (а потом – кто больше ликвидирует их).

Тогда вы уж точно ни одной не пропустите.

Ограничить доступ ползунка в какое-либо помещение можно с помощью ворот безопасности, но…он всё равно когда-нибудь туда просочится. Потому не оставляйте без внимания ни одной комнаты.

Малыши обожают открывать и закрывать всё, что открывается и закрывается (от дверей до крышек от кастрюлей, в том числе и горячих). Всему открывающему – закрывающемуся – особое внимание.

Малыши любят дёргать, тянуть и стучать. Значит, вам надо понять: если снизу потрясти, что сверху свалится? А для этого создать побольше шума. Шум и грохот требуются вовсе не для того, чтобы расшатать нервную систему домочадцев. Это – необходимая проверка на прочность, устойчивость всего-всего, до чего малыш способен дотянуться. Ведь он не утруждает себя вопросом: «а что будет, если…», он просто экспериментирует.

Действуйте так, как будет делать это ваш карапуз. Постучите (сильно, громко!) по всем стоящим на полу вещам, покачайте их как следует. Торшер, кресло-качалка, напольная ваза, этажерка, книжные полочки, подставка для обуви… Вы убедитесь, как много в квартире предметов, способных пошататься и упасть (или уронить, а то и сбросить на вас что-нибудь). Плащи и зонтики на вешалке, шторы, свисающие до полу, например…

Так что «дёрните за верёвочку» и проверьте, прочно ли всё прибито и закреплено.

Как только восьмимесячная Арина научилась самостоятельно вставать, тут же принялась оттачивать своё мастерство. Как-то мы насчитали семнадцать подъёмо-опусканий подряд, потом нам считать надоело, а она всё садилась – вставала – садилась… Маленький ребёнок, на вид такой хрупкий, очень выносливое существо. Особенно если он обучает себя сам, целенаправленно тренируется. Опорой становятся то диван, то ножка кресла. А тут попалась свисающая со стола скатерть. Малышка вцепилась, потянула, скатерть поехала вниз. Хорошо, что на столе лежали только газеты. Вывод: ставить на стол букет вместе с вазой (и предметы тому подобные) можно, если скатерть скреплена со столом универсальным клеем.

У вас в доме это так?

Так что от души стучите, трясите, дёргайте всё, до чего дотянетесь и доползёте. Безопасность ребёнка требует решительных действий.

В любом доме найдутся места, где трудно создать безопасное пространство для малыша (кладовка, балкон, гараж…). Возможно, что он пока и не собирается туда идти / ползти, но где гарантия, что именно в вашем карапузе не проснётся в ближайшее время новый Девид Коперфильд?

Сделайте так, чтоб юное создание не имел возможности без вас туда просочиться – это раз. И второе: если вы будете последовательны и упорны, малыш быстро привыкнет в полному запрету и без вас туда сам не отправится. По крайней мере, лет до двух с половиной – трёх.

В этих помещениях обычно пол выложен кафельной плиткой, а потому скользкий, особенно если влажен. Покройте пол циновкой или тяжёлой ковровой дорожкой. На двери в эти помещения сделайте ручки с защёлкой-замком, причем лучше всего сразу их сделать на высоте вытянутой руки взрослого человека – так их не придется менять лет десять. Вполне вероятно, этими простыми действиями вы спасёте квартиру от потопа, а технику – от уничтожения.

Кладовка, подвал, гараж, чердак, цокольный этаж с подсобными помещениями. Однозначно можно сказать, что ребенку здесь не место и доступ сюда еще нескоро будет открыт для него.

Кстати, чтоб малыш туда и не рвался (любопытно ведь знать, почему не пускают: может, прячут что-то интересненькое), проведите с ребёнком экскурсии в «запретительные» места. Пусть он увидит собственными глазами, пусть узнает: там ску-учно. А вот подготовить заранее конкретное помещение так, чтоб в нём не было ничегошеньки любопытного для ребёнка – ваше дело.

Очень опасные места для малыша – пороги и всяческие лестницы, особенно винтовые. Тут выход один: через пороги учить(ся) перелазить. По лестницам учить(ся) правильно подниматься и спускаться. На лестницах необходимо сделать специальные перильца – под рост (чтоб ребёнок мог держаться за них). Убрать все ковровые покрытия или очень прочно закрепить их, особенно края (чтоб не споткнулся). И – сразу выставить твёрдый запрет: по лестницам и площадкам бегать нельзя! Здесь не балуются и не играют. Важно, чтобы этот запрет распространялся на всех членов семьи, тогда и малыш примет это к сведению и будет неукоснительно соблюдать.

Кухня – отдельная песня.

Здесь ребёнку интересно всё, и тут обычно можно разыскать исчезнувшую маму. Обратите внимание на…на всё. Плита, холодильник, моющая машина, электроприботы, моющие средства, бьющиеся предметы (и т. д.и т. п.). И особенно – на острые углы, и особенно – если кухня маленькая. Используйте специальный экран для плиты, в крайнем случае, когда духовка работает, ставьте перед ней два стула.

Пройдитесь по квартире в поисках интересных игрушек. В этом вопросе вы со своим малышом окажетесь единодушны: телевизор, телефон, компьютер, музыкальный центр, а также кухонный комбайн, соковыжималка (и прочее), ценные украшения, фарфор, хрусталь… Взрослые «играются» в них с азартом и удовольствием. И этот пример очень, очень соблазнителен для малыша.

Как железо магнит, множество шнуров, кнопок и светящихся штуковин притягивает ребёнка. Что можно – поставьте повыше и привяжите – закрепите. Чего поставить повыше нельзя – приготовьтесь регулярно ремонтировать. Обычно дети начинают с пульта. Но самым большим страдальцем от электроники становится видеотехника. Малыши очень любят «кормить» дископриёмник, дети постарше использовать его в качестве гаража или тайника – как подскажет воображение.

С года и лет до двух дети особо концентрируют своё внимание на мельчайших деталях. Например, если вы покажете малышу картинки в книжке, он замечает не крупные и важные (с нашей точки зрения) объекты, а фокусирует внимание в первую очередь на крошечных предметах заднего плана. Это – природа, с ней не поспоришь.

В квартире малыш тоже гоняется за мелочами. Он пытается отколупнуть кусочки обоев, отодрать кнопочки – винтики – гаечки, проявляя при этом завидное упорство. Если ненароком упадёт шкатулка с мелочами, маленький «пылесосик» охотно займётся её содержимым и хоть что-нибудь, да постарается втянуть в себя… Если застукает за едой кошечку-собачку – очистит и собачью мисочку. (Животные обычно не связываются с малышами, и их «охрану» особо не рассчитывайте). Ребёнок ползункового возраста всю мелкую добычу тянет в рот, двухгодовалый малыш готов экспериментировать: а куда войдёт горошинка, в нос или в ухо?

Родители часто дают малышам «взрослые» предметы – пока развлекается, успеешь и передохнуть, и сделать что-то по дому. Например, детишки азартно рвут газеты, шебуршат, комкают, бросают. Это полезно и для детских пальчиков, и для интеллекта, но всё-таки газету лучше заменить чистыми листами бумаги: малыш обязательно пробует на вкус всё, что попадает в лапки. Тем, что можно оторвать, отодрать или измельчить (даже если это клеёнка, слегка потрескавшаяся от времени) малыш может играть только под присмотром взрослого.

Вывод: Бороться тут бесполезно: легче всё опасное вовремя (заранее!) убирать куда подальше.

Предлагаем вам сделать таблицу – для надёжности, чтобы ничего не упустить. Выглядеть это может примерно вот так.

И начинайте выполнять «домашнее задание», которое вы задали сами себе. Чтоб вам без опаски отпускать малыша на свободу. Чтоб малышу, исследующему мир, не сталкиваться с крутыми опасностями.

Если вам не хочется чертить такую длинную таблицу – сделайте то же самое, но в другом варианте. Возможно, поначалу вам покажется он странным: выглядит, мол, несерьёзно. Но серьёзности нам в жизни и так хватает. А потом, то, что весело и забавно – больше привлекает внимание, подсознание не протестует (оно любит картинки и образы) и потому не сопротивляется, когда дело доходит до реализации собственных проектов.

Нам важно не просто выдать себе задание – с этом у нас, взрослых – без проблем. Важно его выполнить, и не просто так, для галочки, а чтоб на «пять с плюсом». А на «пять с плюсом выполняется то, что – с душой, без протеста и лени

Итак, возьмите лист бумаги, красный фломастер и положите их в центре комнаты на пол. Нарисуйте на листе солнышко. А теперь проделайте все манипуляции, о которых вы уже прочитали: оглядите комнату свежим взглядом, проползите, потрясите, постучите (и посмейтесь при этом). Всё, что вы намечаете изменить и исправить, записывайте. Но не столбиком и не в ряд, а так, как дети рисуют солнечные лучи.

Затем

Прикрепите рисунок на стене, так, чтоб к нему можно было подходить свободно. Подвесьте рядом на верёвочке фломастер. И каждый раз, когда вы выполнили что-то из задуманного – тут же закрашивайте этот лучик.

Почему это стимулирует: вы видите наглядно объем работу, вы видите, как продвигается дело, вам хочется довести его до конца.

Такие «Солнышки» можно сделать для каждой комнаты. Это поможет вам постепенно, ничего не забывая и не упустив, создать для своего малыша пространство безопасности.

«

«

«А как же моя напольная ваза?», – возмутилась одна знакомая мама. Тут уж мы вам не советчики. Выбирайте сами. Или вазу уберете вы сами, или в какой-то момент ей поможет убраться малыш.

Есть и иной выход.

Если дом большой – определите ту территорию, которую может посещать ваш ребёнок. В самую антикварную комнату можно и не пускать (пока). Потом он туда всё равно проникнет, но к тому времени и подрастёт, и полезного опыта наберётся (естественно, с вашей помощью).

Если хорошенько подумать, можно сделать и так, что эти приспособления – ухищрения не просто обезопасят, но ещё и украсят квартиру.

Например, если ручки у ящиков и дверей вашей мебельной стенки расположены на одной линии, проще всего пропустить через них ленту или цветную резинку. Получится такая весёлая зелёная (синяя, красная) змейка, которую мы видели в зоопарке.

Все острые и опасно выступающие углы мебели можно закрыть специальными почти прозрачными уголками. (Все эти «уголки безопасности» малыши обожают отрывать, потому крепите их скотчем понадёжнее).

Можете сами из небольших пластмассовых крышек сделать такие штучки, для чего срежьте у крышки 1/4 боковой окружности. На «крышечки» наклеить или нарисовать всевозможные картинки или, наоборот, покрасить их в тон общей поверхности. Для защиты от острых углов годятся также самодельные ватные, поролоновые подушечки, обёрнутые тканью. Вы можете оформить их в едином стиле, украсить аппликацией. А можно устроить в подходящих местах мягкие забавные игрушки, надёжно их закрепив.

Батареи, если на них есть выступающие углы, конечно, закрывать тоже надо. Например, на жёсткие края можно усадить мягкие игрушки (лучше – старые, из тех, что малышу изрядно поднадоели). В магазинах продаются разного типа заслоны и навесы, которые хорошо прикрывают опасные жёсткие «рёбра». Если же эти сами «набатарейники» раскрасить «в тему» – будет и весело, и безопасно, и красиво. Например, можно нарисовать цветы – и выйдет весёлая полянка; или разрисовать батареи под овечек, пасущихся на лугу, а над ними (по верхнему краю) сделать тучки – прикрепить голубые думочки-подушечки.

Некоторые виды комнатных растений (филодендрон, молочай, монстера, дифенбахия, олеандр, и некоторые другие экзотические гости) опасны для ребёнка, ядовиты.

У одних ядовитые вещества содержится в листьях, у других – в стволе. Есть такие, что ядовиты сверху донизу. Есть растения, запах которых вызывает головокружение, головную боль, аллергические реакции (например, плющ восковой и генура – когда цветёт). Сок некоторых растений вызывает резкое раздражение кожи, покраснение, зуд (например, молочая прекраснейшего)

Все ядовитые растения разместите в абсолютно недоступных для ребёнка местах, а лучше всего – раздайте друзьям, у которых нет маленьких детей.

А те, которыми вы особо дорожите, поставьте подальше, ещё и прикройте кактусом (позже вы покажете ребёнку, какой он колючий).

Предположим, вы весь дом умудрились превратили в крепость. Гарантирует это полную безопасность малыша? Нет, он всё равно найдёт способ лечь на амбразуру. Не потому что герой, а потому что неопытен.

Что делать? вспомнить, что на самом деле маленькие дети очень осторожны, им только надо объяснить, где живёт опасность и как её избежать.

Первый способ.

Узнать на опыте

Неприятные случаи запоминаются лучше, чем неприятные слова. Поэтому вместо запрета «нельзя тянуть скатерть» поставьте на край стола пластмассовый стаканчик с прохладной водой. Малыш потянет скатерть – стаканчик опрокинется на него. Два-три таких происшествия – и стол превратится в неприкосновенную зону. Таким же «опытным» путём карапуз убедится, что утюг жжётся (предварительно проверьте, чтобы он был почти остывшим), вилка и кактус колются, а электрические батарейки невкусно лизать.

Маленький (личный) неприятный опыт спасёт малыша от большой опасности.

НО! не слишком увлекайтесь. Тут важно сделать так, чтоб не перепугать ребёнка по-настоящему, до нервного срыва. Одна мама надула воздушные шарики и устроила их в разных местах. Карапуз полез «не туда», нажал на шарик – шарик бабахнул… и у ребенка начались тиковые реакции.

Второй способ.

Ой, как страшно!

Определите то, что вы категорически не позволите делать вашему ребёнку. Список этот должен быть маленьким, в нём только то, что действительно очень опасно. Запрет тут должен быть 100 % и никаких поблажек: «нет» значит «нет». Например, ребёнок упорно лезет к конфоркам или на подоконник, к открытому окну. Вы чётко говорите «нельзя», хватаете его и всем своим видом показываете, как ЭТО страшно, как жутко опасно. Малыш уловит искреннюю сильную эмоцию – и моментально поверит вам.

Почему так делать только иногда, в особых случаях? Потому что, если вы говорите часто,

– ребёнок быстро привыкнет, что вы вечно пугаетесь, и перестанет реагировать на ваше «ой, как страшно!». Или, наоборот,

– постоянно пугая ребёнка, вы в конце концов окончательно перепугаете его. Малыш решит, что без мамы страшно везде – и вечно будет держаться за мамину юбку (или папины штаны), боясь самостоятельно исследовать мир. Говорите «нельзя» как можно реже, в самых экстренных случаях. Но это должен быть АБСОЛЮТНЫЙ запрет.

«

Большинство родителей все делают правильно. Показывают, объясняют, слегка пугают, дают почувствовать. Только забывают о том, что все надо делать до конца.

О 100-процентных запретах

Наши соседи по даче привезли с собой очаровательного полуторагодовалого Сашеньку. Сашенька был мальчиком любознательным и упрямым. Как только мама подходила к плите, туда сразу шел и Саша и начинал крутить ручки конфорки. Родители ругали его за это, но Саша, улучшив момент, дотягивался и крутил. Его уносили– он приходил снова. Его снова ругали и даже шлепали – он все равно прорывался и – крутил, крутил, крутил. Родители иногда доходили до отчаяния, крича, что у них такой настырный ребенок, сладу с ним нет. А причина была очень проста. Мне сверху было видно, что когда газ был включен (т. е. не перекрыт на трубе), родители ругали его деятельно и интенсивно, а когда газ выключен (подача газа к плите перекрыта), ругали чуть-чуть, для проформы, а то и разрешали поразвлекаться-крутить. По их логике опасность была тогда, когда газ горел – и она как могли ее предотвращали. С детской точки зрения здесь (в поведении родителей) никакой логики не было. Возможно, Сашенька рассуждал примерно так: если можно иногда, значит в принципе можно всегда. А раз ругаются, то еще интереснее, ведь иначе мама, стоя бы у плит, вообще не смотрела бы в его сторону!

Если бы запрет был четким и одноразовым – НИКОГДА нельзя трогать плиту, не было бы и никаких конфликтов. Выборочное разрешение (то можно, то нельзя) не дает ребенку усвоить правила безопасности как таковые.

Запретов должно быть очень мало, зато должны они быть стопроцентными.

Вы помните, что мышление маленького ребёнка – наглядно – действенное. Это значит, что всё новенькое (а для него всё новенькое) он воспринимает через ощущения: ему мало надо посмотреть да послушать, ему надо потрогать, пощупать, (работает осязание), понюхать (задействовать обоняние), узнать, какова «эта штучка» на вкус. И только тогда (на своём, детском, уровне) он разберётся, что к чему. А детские «разборки» (то есть понимание) не совсем похожи на наши. Иногда совсем не похожи. Мы с вами ориентируемся в первую очередь на зрение и слух, а ребёнок на всё вместе, на все свои ощущения.

Как-то годовалая Арина заинтересовалась щёлочкой в двери. Мама тут же наглядно принялась ей демонстрировать, почему туда нельзя совать пальчики. Мама всё делала правильно: показала, как может закрыться (и закрывается) дверь, как уменьшается щёлка и сжимает прищемится пальчик. Объяснительный процесс шёл минут пять (что для маленького ребёнка как раз «в тему»), и по задумчивому виду малышки было понятно: информацию она восприняла. Довольная мама пошла на кухню, довольная дочка осталась изучать дверь. И…и вскоре раздался мощный рёв. Моментально примчавшаяся мама увидела такую картину: Арина одной рукой тянет на себя дверь, а пальчики другой руки в той самой дверной щёлочке. Пришлось спасать.

Казалось бы – что за глупость, ведь только что ребёнку доходчиво объяснили!

Беда в том, что ребёнок не понял. Слова – вторая сигнальная система – для малышей не так важны. А вот действия (и чувствование) важнее. И пока мама говорила, детка наблюдала интересный процесс, и он ей очень понравился, и ей захотелось повторить… (Ведь её пальчикам, пока шло рассказывание – показывание, не было больно!).

Если вы хотите что-либо объяснить маленькому ребёнку – объясняйте наглядно. Говорите о неприятном, опасном – малыши и малышки должны почувствовать это на собственной шкурке. Чтобы понять, что об утюг, например, или о батарею можно обжечься (поэтому «трогать нельзя!») ребёнок должен это ощутить. Прикоснуться к остывающему (но не обжигающему) утюгу, к очень тёплой (но не раскалённой) батарее. И когда малыш это сделает (не послушавшись ваших запретов) – снова сказать: «Нельзя, ай – яй – яй…». И вот тогда, отдёрнув ручку, ребёнок поймёт: когда вы говорите «нельзя!» – лучше послушаться. Детишки свои шкурки обожают, и просто так на рожон не полезут ни за что.

Если, конечно, вы запрещаете редко, но метко.

Малышу, исследующему мир (даже если мир размером с квартиру) хочется действовать самостоятельно. Не гасите в нём инициативы. Ваша задача – не напугать, а уберечь. Говорите «нельзя» как можно реже, просто будьте рядом, чтобы объяснить, помочь, поддержать. И просто потому, что вы его любите.

Наша задача – предостеречь малыша, но не запугать

И создавайте условия, удобные для себя, для ребёнка – такие, чтоб жить без опасности.

Есть много способов. В следующей главе познакомимся с одним из таких.

– Тёма, нельзя стулья бросать, надо с мебелью обращаться бережно.

– А я не обращаюсь. Я строю разные фигуры.

«При чём тут творческий уголок, – скажете вы, – когда речь идёт о безопасности?».

Очень даже при чём.

Во-первых, это – способ занять мелкоту, когда вы сами очень заняты; а значит, безопасность для вас – для вашей нервной системы. А так как маленький ребёнок, как локатор, ловит все ваши чувства, с НЕволнующейся мамой ему и спокойнее и уютнее.

Во-вторых, здесь, в своём персональном укрытии, малыш чувствует себя защищённым (то есть в безопасности).

В – третьих, это один из простых, полезных и безопасных способов раннего развития ребёнка – тайная мечта каждого родителя.

Ну а кроме того, такой уголок уже очень скоро поможет вам уберечь стены и мебель от неудержимых порывов детского творчества

Островок безопасности

У каждого из нас есть своё любимое местечко в доме. Кресло, диван, кушетка – в общем, такая территория, где нам особо уютно и приятно. Здесь мы можем расслабиться и отдохнуть, здесь являются самые лучшие идеи и самые приятные мысли. И даже если у вас есть свой персональный кабинет (или свой будуар), всё равно, там имеется такой уголок, где вы располагаетесь чаще всего и охотнее всего.

Детям тоже нужна такая территория. Личное пространство. Даже в детской у ребёнка должно быть такое неприкосновенное место, где он – полный хозяин и на это «насиженное» пространство никогда не покусятся родители. Конечно, это важно для подрастающих детей (для школьников, например), но и сейчас, пока ваше прелестное создание только вы вылезло из пелёнок, ему будет очень уютно в своём персональном «гнёздышке».

Как его создавать?

Сначала сделайте самое простое: в уютном тихом местечке положите на пол матрасик-коврик, мягкие подушки… – и «уголок» готов. Хорошо, если это коврики – подушечки будут разного размера и из различных по структуре материалов (шершавое, гладкое, жёсткое, мягкое… – для развития пальчиков и ума полезно). Думаете, простовато для творчества? Для годовалого карапузика – в самый раз. Сначала он будет просто зарываться в них, а потом (с вашей помощью) начнёт стоить для себя укрытия.

А если рядом на стене вы повесите зеркало (из небьющихся материалов), причём повесите низко-низко, так, чтобы малыш, развалившись на подушках, видел своё отражение, вы увидите, с каким творческим упоением малыш будет изучать своё лицо.

Повесьте рядом забавные рожицы. Просто вырежьте круги и нарисуйте на них лица: с улыбкой, без улыбки, уголки губ опущены вниз, с нахмуренными бровями и т. п. то есть на лицах вы должны чётко выразить человеческие эмоции: весёлая, грустная, сердитая…

Предлагайте малышу время от времени изображать перед зеркалом то, что он видит на такой картинке. («Как Катя улыбается? А как плачет? Посмотри, какое грустное у меня лицо!»). Дети часто не осознают своих чувств и потому не понимают, что их мучит или тревожит. Они (даже более старшие) не умеют их выразить словами так, чтобы понятно было нам, взрослым, что происходит в детской душе. А такие тренировочные рисунки и комментарии помогут маленькому человечку понимать и себя, и других людей.

(Рисунки можно менять, дополнять, делать то зверей, то человечков; чем старше ребёнок.

И тем большее разнообразие может быть в этих лицах – мордашках.

Рисунок – четыре мордашки с разными выражениями лица

На больших удобно валяться (и кувыркаться), маленькими – манипулировать. Время от времени подкладывайте какую-то новенькую – сюрприз!

Если ваш «островок» у стены – закрепите вдоль стены мягкое одеяло, матрац или просто поролон, завёрнутый в нарядный чехол. Тогда вы не будете волноваться, что малыш, откидываясь назад, стукнется о жёсткую стену.

Кстати, о «стуканьях». Маленькие дети так устроены, что обычные падения и стуканья для них безопасны. Тут малышам помогают три вещи: маленький рост, гибкость и большая голова.

Ваш зайчик сначала, возможно, и не будет рваться посидеть в «уголке». Но очень скоро поймёт все его преимущества и полюбит.

Кстати, проводить время там он будет гораздо охотнее, чем в манеже.

Потому что сможет сам (самостоятельно!) забираться туда и выбираться – когда захочется. В отличие от манежа, который, если честно, на самом деле – клетка.

Помните, как ослик Иа-Иа пришёл в восторг, когда понял, что в пустой горшочек из-под мёда (подарок Вини Пуха) может «входить» и «выходить» лопнувший шарик (подарок Пятачка)!? А всё потому, что он сделал Открытие. Сам! Так и ваш малыш. Каждый день он делает открытия, а наша родительская задача – поддержать и помочь, не разбить и не разрушить неуёмное детское любопытство. Наша задача – создать условия, безопасные условия для роста и развития своего малыш.

Глава 3. Опёка, контроль и безопасность

В младшей группе детского сада проводили серьёзную беседу о правилах противопожарной безопасности. Теперь так же серьёзно детка инструктирует нас:

– Запомните: при пожаре надо позвонить 01. Потом вдохнуть весь дым и быстро убежать на улицу!

Невозможно заранее предусмотреть все опасности, которые подстерегают юного человека. Вот родители и мучаются: а вдруг? а что если? как бы чего не вышло? а как он там – без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше становится ребёнок, тем больше озадачиваются и волнуются родители. И что получается? из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением.

Чтобы как-то успокоиться (успокоить себя, себя, себя…) мамы и папы становятся очень инициативными людьми (это с их точки зрения). И очень надоедливыми (это с точки зрения ребёнка). Почему? Потому что слишком озабоченные безопасностью своего ребёнка родители обязательно начинают делать одно из двух: или усиленно опекают детку, или усиленно его контролируют. И пусть на родительском лексиконе это называется «воспитывать» и «оберегать», на самом деле это способ активно вмешиваться в другую жизнь, верный способ не дать ребёнку развиваться полноценно. Развиваться так, как задумано природой, то есть принимать жизнь такой, какова она есть, набираться собственного опыта и расти свободным и счастливым человеком. Стоя на страже детского здоровья и безопасности излишне бдительные родители, по сути, встают заслоном между ним и миром. Да, они готовы отразить любые неприятности, подстерегающие растущего человека! Они готовы принять первый удар на себя! И принимают. И получают. По полной программе, причём совершенно с неожиданной стороны: от собственных детей неожиданные и часто печальные последствия. (Так и хочется сказать: получают по заслугам, но не скажем, потому что побуждения-то у них, у родителей, добрые).

Беда в том, что и плотная опёка, и жёсткий контроль – эти такие соблазнительные тактики заранее обречены на провал. Провальны, потому что, ставя во главу угла опёку ли, контроль мамы и папы ориентируются не на ребёнка, а на себя.

«Ой, какая хорошенькая девочка! Возьми конфетку!», – искренно восхищается тётя и протягивает малышке леденец. Малышка берёт… Растаявшая мама кивает головой. (Ну, действительно, почему бы не взять, если женщина хорошая и предлагает от всей души). А ведь это мы должны научить ребёнка (выработать у него буквально условный рефлекс) не бери ничего у незнакомых людей, не ходи никуда с незнакомыми людьми… Как ребёнок поведёт себя без вас, если у него нет простого опыта: как вежливо отказаться?

Или другая картинка.

Малыш пытается взобраться на пенёк, он пыхтит, сопит, лезет, срывается и снова лезет. «Фу, как испачкался, – говорит мама и уводит его в песочницу. Малыш разворачивается и мчится обратно. И снова лезет на пенёк, и снова у него ничего не получается. Тогда мама подхватывает карапузика и ставит сама. Ребёнок возмущённо кричит и отбрыкивается, и он прав: он чувствует, что это – подъём на высоту – он должен освоить сам. Так тренируются мышцы, так согласовываются их движения, так появляется опыт.

Казалось бы, две совсем разные вещи. А по сути – одно и то же. И в том, и в другом случае родители не показывают ребёнку, как поступить правильно – правильно для его безопасности. Мамы озабочены конкретной вещами: не позволить малышу упасть, не позволить себе плохо выглядеть со стороны. Они думают о конкретной ситуации. А родителям надо научиться в каждой ситуации думать о будущем – о том, чему научится маленький человек сейчас и сегодня, какие выводы сделает, как совершенствуется его мастерство.

Показывайте ребёнку, как надо правильно поступать

Посмотрите, как маленькие дети, лет до двух, поднимаются по шотландской лесенке: кто-то добирается до верха, кто-то рискует подняться на две – три ступеньки – и тут же спускается обратно. А потом, освоив эту высоту, поднимется ещё на одну ступеньку, потом ещё на одну. Ребёнок учится рассчитывать свои силы, соизмерять высоту перекладин с длинной своих ножек, учится цепко обхватывать эти палочки руками. Вот так и безопасность; это та же лесенка, по которой ребёнок должен учиться взбираться всё выше и выше. Его можно подстраховывать, но переступать и крепко держаться он должен учиться сам.

А вот поставьте неопытного ребёнка сразу посередине лесенки – и что получится?

– испугается высоты (и вам срочно придётся снимать его) или

– полезет выше (не сомневаясь, что вы обязаны держать его), надеясь не на свою сноровку, которой ещё нет, а только на вас.

Хорошо, когда ребёнок не сомневается в родительской поддержке, но вы обязаны научить его рассчитывать на себя.

Чем старше дети – тем выше «лесенки», на которые взбираются они. И чем дальше – тем «лесенки» круче.

Раз за разом попадая в сложные ситуации и раз за разом выкарабкиваясь из них, юный человек вырабатывает в себе те критерии «можно» – «нельзя», «опасно» – «безопасно», на которые будет впоследствии опираться. У малыша они совсем коротенькие – коротенькие, но постепенно вместе с опытом будет расти и его умение; и тогда случается то, о чём мечтают все нормальные родители. У ребёнка появляется и крепнет, и в нужный момент срабатывает «внутренний тормоз» – умение вовремя остановиться и даже подумать, просчитать последствия поступков, степень допустимого риска.

Когда же родители излишне опекают своё вихрастое чудо или излишне его контролируют, тормоза развиваются не у ребёнка – у них. Они перестают расти сами – как родители, да и ребёнка будут удерживать изо всех сил.

Тормозные (или тормозящие?) родители творят сразу две вредные вещи:

? лишают ребёнка инициативы;

? не позволяют тренировать своё тело и мозг

«Ну, тело – ещё ладно, а при чём тут мозги?»– спросит кто-то.

В каждом человеке (а в нынешних детях особенно) заложен огромный творческий потенциал. И чтобы вырасти в творческого человека, ему надо только одно: свободно развиваться. Свободно – то есть без неразумных запретов.

Ребёнок – это уже Личность, и он имеет право на собственное мнение, на собственные поступки и даже (даже!) на собственные ошибки. А когда мы зажимаем его инициативу, контролируя и опекая без нужды, мы ломаем человека как личность творческую, т. е. нестандартную. Как пропадает гибкость тела, так уходит и гибкость мышления. Если долго долбить, то человек, вероятно, вызубрит: «это нельзя» – «это можно», «делай так» – «не делай так». Но при этом существует большой риск, что он отучается думать самостоятельно, собственной головой, принимать нестандартные решения. Он сможет действовать только по готовой стандартной схеме – и никак иначе.

А в жизни случаются такие ситуации, когда только нестандартные действия помогут человеку спастись.

Вот две очень похожих ситуации. Посмотрите, как по-разному повели себя девушки.

Домой Люся возвращалась совсем поздно, было темно и немного страшно, и она торопилась. Оставалось пройти немного, совсем чуть – чуть, уже угол родного дома показался… И тут она услышала, (или почуяла?) позади себя какое-то странное движение. Обернуться даже не успела – хоп! – и незнакомый мужчина возник перед ней. «Стой!» – сказал он, протянул к руку, и схватил за плечо. Дальше Люська рассказывала так: «Понимаю, что нападают. Понимаю, что надо кричать. А вот что кричать – забыла». И тогда… И тогда перепуганная Люся вдруг высоко подпрыгнула, зачем-то сорвала с головы шапку заорала во весь голос: «Ура-а-а-а!».

Надо ли говорить, что мужчина моментально дематериализовался?

И другая, очень похожая ситуация…

Девушка (назовём её Вика) поздно вечером возвращалась домой. В одной руке она несла увесистую сумку, в другой – торт. Темнело, и она, конечно, торопилась, и было страшновато, и тоже идти оставалось чуть – чуть. И вдруг… Вика почуяла: что-то не так. Сумка резко потяжелела. … Она подняла глаза – и увидела… И потеряла способность соображать. Незнакомый тип вцепился в её сумку, и стоит, и гадко ухмылялся ей в лицо. У Вики моментально обмякли ноги. «Ох!» – простонала она тихо. И опять повторила, чувствуя, что сейчас свалится на тяжёлый весенний снег: «Ох!…ох!…ох!» – и ничего, только этот протяжный стон. Так они и стояли: он дёргал, она охала и приседала. «Знаешь, – говорила она потом, – даже не думала, что так по-дурацки буду себя вести… Он тянет – а я ни слова сказать не могу, ни рвануть, ни дёрнуться, ни закричать. А он-то и есть – метр с кепкой». Собственно, на этом дело и кончилось: мимо проходили люди, они-то мужичка и спугнули.

А теперь вопрос на засыпку.

Почему одна девушка нашла выход (пусть и странный), а другая ничего кроме «оханья» сделать была не в состоянии?

Конечно, характер, темперамент и т. д. и т. п. но нам думается, дело в первую очередь в другом. В незашоренности ума. В умении мыслить нетрафаретно. В умении услышать подсказку изнутри. Невозможно услышит голос инстинкта, подсказку из подсознания, если долгие годы их заглушали строгие (громкие, нежные и очень надоедливые) родительские голоса.

Гиперопёка и жёсткий контроль одинаково вредны для ребёнка

Платная опёка и жёсткий контроль, казалось бы, совершенно противоположные вещи, но вот парадокс: они мало чем друг от друга отличаются – по результату. И то и другое не позволяет расти и развиваться юному человеку так, как задумано природой, т. е. проявляя свои возможности и удовлетворяя свои потребности. Тренировать тело и ум. Набираться опыта и учиться на собственных (маленьких, неопасных) ошибках.

Конечно, ошибка ошибке рознь. Нельзя позволить ребёнку попробовать мухомор и на личном опыте убедиться, как он опасен. Но на то и имеются родители, чтобы вовремя заметить, предупредить, остановить, просветить. Но можно (и нужно) позволять ребёнку действовать самому, решать самому, самостоятельно – с учётом его возраста, знаний и сил.

Можно позволить делать такие ошибки, которые особо не повредят, мелкие, по сути – безопасные. Совершить небольшие ошибки (и получить малые неприятности) всё-таки лучше, и спокойнее как-то. И для нас, и для наших детей.

Это тренинг, обыкновенный тренинг, который проводит с детьми сама жизнь.

Конечно, проще сказать «не-зя-я-я». И многие родители говорят, к сожалению, это слово очень, очень охотно. Проверьте, вы не из их числа?

Отмечайте каждое «нельзя» и «нет», которое вы сказали своему ребёнку за день. Сделать это очень просто: положите в карман ручку и, как только «нельзякнули» – тут же ставьте чёрточку на тыльной кисти руки.

Это потрясающе: к концу дня у некоторых родителей на руке чистого места не остаётся!

А вот теперь представьте, что все эти запреты метлой проходятся по разуму ребёнка. И выметают из головы умные, творческие мысли. Когда понадобится принимать свои решения (и защищать себя), как раз те дети, которых усилено опекают и контролируют, оказываются самыми незащищёнными. У них словно нет точки отсчёта, внутренних весов, «что для меня опасно, а что – «без-», их инстинкт приглушен родительскими голосами.

Мир опасен, недобр, надо всё время быть начеку – разве это не тормоз для творческого развития, разве это не жестокая прививка от инициативы и любознательности?

И разве это не опасно – так сориентировать ребёнка?

«

«

Безмерно опекая и контролируя ребёнка, мы получаем ещё две неприятности – уже для себя:

1 – вечно держим себя на взводе, не можем расслабиться и отдохнуть

2 – портим свои отношения с собственными детьми

Лет до двух – двух с половиной ребёнок более – менее успешно держится за мамину/папину ручку и слушается. И реагирует на наши запреты. И особо не сопротивляется нашей опёке. А вот дальше начинаются проблемы. Одни обнаружатся уже года в три, другие – годам к семи, а некоторые могут не проявляться достаточно долго, вплоть до подросткового возраста или до тех пор, пока человек не закончит школы.

Конечно, опекать, запрещать, усиленно контролировать – так спокойнее… Но дети всё равно вырываются из-под нашего контроля. Ребёнок – это Личность, а Личность всегда борется за свои права. Насколько хватает духу.

Неповиновение, капризы, открытый бунт – это один вариант, который может вас ожидать. Как только ребёнок заявляет «Я сам!» – он начинает бороться за свою независимость. Если вы очень строги и умело (и яростно) пресекаете эти попытки, он всё равно будет бороться, но – тайно. А к школьным годам так поднатореет, что вы и догадаться не сможете, что с ним случается и в какие переделки он/она вот – вот попадёт. Взаимонепонимание, скрытность, потеря контакта – это из того же репертуара, увы. (Обидно, но это развиваем и взращиваем мы сами).

Есть люди, которые, как боевой курок, находятся в вечно взведённом состоянии (вы не из их числа?); они привыкли с детства бороться за свои личные права, зубами вырывать их у родителей, спасаясь от опёки или тотального контроля. Есть другие – инфантильные, застенчивые, вечно попадающие в неприятности и переделки (вы не из их числа?). Эти люди – и те и другие – стали такими именно из-за того, что их слишком контролировали или слишком опекали в детстве. Из самых гуманных побуждений: для их же безопасности.

Итак, два варианта

Первый – вечный борец. Из непослушного ребёнка вырастет непослушный взрослый – тот, кто не умеет слушать (и слышать) самого себя. Не в силах понять самого себя, он не поймёт свои истинные потребности, не найдёт своё место в жизни. (А когда ему понимать, если всё детство боролся – сначала – с вами, а потом, по привычке, со всеми, кто под руку попадёт).

Второй – тихоня. Из послушного ребёнка вырастет послушный (читай: вечно подчиняющийся) взрослый, который не умеет постоять за себя. Этакая инфантильная робкая личность, перекладывающая ответственность на других, вечная детка, прячущаяся за чужую спину.

Конечно, у любого человека может оказаться внешне весьма удачная жизнь (престижная и денежная работа, своя семья, своя машина, яхта и особняк и т. д. и т. п.). Но мы о другом – мы о счастье. А вот со счастьем у них, этих людей, как правило, туговато.

Беда в том, что неправильная забота о безопасности ребёнка сказывается не сразу

Сначала всё вроде бы в порядке: ребёнок под крылышком, родственники спокойны. Но постепенно, постепенно, незаметно, юный человек отдаляется от нас, и закрывается, и меняется, и теряет то лучшее, что заложено в нём природой, то, с чем пришёл в этот мир, и ради чего пришёл – забывает…

И жёстким контролем, и плотной опекой мы тоже не сразу опутываем человека. Мы ведь не хотим ему зла. Поначалу, когда он совсем-совсем маленький, так и надо: опекать и оберегать. И мы и опекаем, и оберегаем. А потом, по мере роста и развития, когда пора давать всё больше простора, всё больше возможности проявить и испытать себя, у кого-то из нас на это не хватает духу.

И тут родителей можно понять. Пока сокровище было маленьким, оно во всём, буквально во всём, зависело от нас: благополучие, здоровье, безопасность…Мы привыкли опекать его и заботиться о нём. Но каком – то этапе наша опёка становилась тесноватой для малыша – и он громогласно заявлял об этом. И тогда мы отступали – чуть – чуть, и бдительно следили, чтобы он не перешагнул дозволенную черту. Так повторялось и раз, и три, и всё – всё время. Но странное дело! Чем старше становится наше сокровище, тем труднее было поверить, как быстро оно растёт. И набирается опыта. И мудреет.

Каждый раз приходится делать усилие, чтобы подрасти и самим – как родителям. Чтобы понять, что уже можно позволить ребёнку, а что рановато, какие решения он может принимать сам, а где неизбежно ошибётся. Одни из нас делают это более успешно, другие – менее, но у всех родителей сохраняется стойкий рефлекс, почти безусловный: вмешиваться и за-щи-щать

Как же найти этот баланс, эту разумную середину, чтобы и уберечь от опасности, и не держать ребёнка на поводке?

? Знать возможности своего ребёнка.

Это не сложно. Есть специальная литература (что может и должен уметь человек в столько-то столько лет, и какие интересы и потребности появятся у него в ближайшее время). Читайте, сопоставляйте, делайте выводы. *

*Сноска: Наша книга «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» – как раз об этом.

Тут как раз тот случай, когда сравнивать полезно. (Не ребёнка сравнивать, а высоту планки: дотянулся ваш наследник/ваша наследница до неё, или отстал/а, или уже перепрыгнул/а). Только учтите вот что: в большинстве книг даны несколько заниженные «нормативы»: нынешние дети развиваются куда быстрее. Ориентируйтесь не на «среднего» ребёнка – на своего. У вас есть более важное средство, и вы никогда не ошибётесь, если будете пользоваться им: ваши открытые глаза.

? Учитывать возрастные особенности.

У каждого детского возраста свои причуды. И только зная эти слабые места (куда ребёнка тянет и что от него ожидать), можно по-настоящему (а не для очистки совести) позаботиться о безопасности своих очень любопытных и очень инициативных наследников. Так, все мы знаем (и дети наслышаны), что пойти вечером тёмным переулком опасно, но мальчики – школьники проверяют себя на храбрость…и идут, и попадают в переделки. Уже в младшешкольном возрасте ребёнок должен знать, что такое настоящий героизм, должен отличать глупость от храбрости.

? Ставить те задачи, до которых ребёнок дорос.

Учите тому, чему он уже способен научиться. Идите чуть впереди, но не забегайте «за горизонт». Вы ведь не станете преподавать малышу тригонометрию. В жизни – то же самое. Если малыш не знает, что такое «край», бесполезно ему твердить «упадёшь», надо просто посадить его на пол. Годовалый человек с удовольствием засунет в рот горошину, даже если вы сто таз говорили, что «ай-яй, бяка», а двухлетний, найдя красивую лесную ягодку, немного потерпит, а потом непременно отправит её в рот. Нельзя дошколёнку позволить играть в мяч у дороги, даже если он будет клясться «я туда ни за что…»: маленькие дети легко увлекаются и забывают об опасности. И ваш забудет. А если все друзья – одноклассники прыгают с крыши – вряд ли ваше драгоценное чудо останется в стороне. И ругаться тут бесполезно. Если не та компания – не надо нотаций, просто помогите ему найти другую. Учите ребёнка тому, чему ребёнок способен научиться, учитывая его особенности, интересы и увлечения.

? Создавать подходящие условия.

Нельзя научиться кататься на коньках, если коньки не оденешь и не выйдешь на лёд. Нельзя научиться плавать на суше. Нельзя понять, что такое «добро» или «зло», если не испытал, не прочувствовал это. Нужны такие ситуации, в которых ребёнок будет учиться безопасности (т. е. – заботиться о себе) и закреплять свои навыки на практике.

? Ставить рамки – ограничения.

Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и ваша задача – обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия – это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребёнку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребёнку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребёнок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете – вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо – идёте на взаимные уступки. Ребёнок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и быть (в душе) согласен с вами. «Хорошо, ты можешь пойти гулять вечером, но к полвосьмого домой…». «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи ещё раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно…» Воля – это не значит «вольница», бесконтрольность, когда всё можно. (Посмотрите, как хороший тренер подстраховывает своего воспитанника – ученика. Сначала он объясняет и разъясняет, потом они изучают/прорабатывают движения на практике, потом ученик выполняет новые упражнения (нарабатывается опыт), а тренер стоит рядом готовый подхватить и помочь в любую опасную секунду. Да, тренер страхует, но упражнения ученик выполняет сам.

? Поощрять правдивость и откровенность.

Ребёнок должен знать, что вы – в курсе, соблюдает он условия договора или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя – себе же хуже. Дети вообще-то не любят лгать, в своей изначальной природе они правдивы, и только особые обстоятельства (мы сами) приучаем их к этому. Один знакомый рассказывал, как в детстве он попал в переделку. Залез на крышу чужого сарая (зачем? просто так), и тут выскочили два мужика и с гиканьем кинулись ловить его. Мальчишка удирал во все лопатки, прыгал через заборы, через канавы, «еле спасся» и честно пришёл домой. Сам грязный, куртка порвана, а один ботинок вообще потерял. «Ух, и выдрали меня! Куртка-то совсем новая была…». Наверно, «выдрали»-то его с перепугу, чтоб больше не лазил по крышам, а мальчик понял не так. Ни ему объясниться не дали, ни сами не сказали, что испугались за него. И мальчик решил, что вещи родителям дороже, чем он сам. Как вы думаете, рассказывал он после этого кому-нибудь из взрослых, где был и что делал? Вы правы: конечно, нет. Так что же в конечном счете дороже, ребёнок или вещь?

? Прощать ошибки, но не потворствовать.

Юный человек должен быть уверен, что он найдёт у вас сочувствие и понимание. И вы, без крайней нужды, не лишите его тех преимуществ, которые он имеет – прогулок, карманных денег, походов в гости. Иначе вы не будете знать, что случается, что происходит с вашим ребёнком и в какие переделки он попадает (или может попасть). А это, согласитесь, куда опасней, чем мелкие нарушения.

? Реагировать правильно.

Сначала – выслушайте. Без осуждения и критики. Потом оцените степень вины (или степень опасности). Порадуйтесь, что всё кончилось хорошо. И только потом покажите, чем вы недовольны и о-бя-за-тель-но поясните, почему. Сначала – понять, и только потом – судить и принять меры. Вы можете и наказать, но если ребёнок чувствует (а дети всегда чувствуют), что наказание справедливо, что вы его не перестаёте любить – только тогда он сможет вас понять, только тогда и осуждение (поступка, а не ребёнка как личности!), и наказание будет иметь смысл.

? Объяснять так, чтобы ребёнок понял.

«Говорю – говорю, а всё бес толку», «Как об стенку горох…», «Словно не слышит…не понимает….» – знакомые мысли? Вас они часто посещают? Как это ни покажется вам странным, но дети действительно часто не понимают того, что мамы и папы им говорят. Не понимают, а потому и не слышат, и не усваивают, и попадают в переделки.

Но об этом поговорим в следующей главе. А для начала стоит проверить, эффективны ли ваши уроки по обучению и привитию навыков.

? Повторять и закреплять всё то, чему научили ребёнка.

Глава 4. Обучать, а не поучать

– Что ты плачешь, Светочка?

– Я платье испа-а-ачкала! В луже-е-е…

– Ой, пойдём скорее переоденемся!

– Не-ет! Ты меня сначала пожалей, что я его испачкала, а потом пойдём переоденемся!

Есть несколько причин, почему дети нас не понимают, и семь способов довести до их сведения информацию так, чтоб они и узнали её, и запомнили. И сумели потом использовать свои знания в нужный момент.

Дети считают себя бессмертными существами (что само по себе не плохо), и ни одному ребёнку как-то не верится, что именно с ним, именно с ним может произойти несчастье. Отсюда – тот самый налёт легкомыслености или пофигизма, на который мы так часто натыкаемся, особенно когда беседуем со школьниками – подростками.

Дети вообще устроены иначе, чем взрослые. И из-за этой «инакости» они действительно часто не понимают нас. Или понимают, но совсем не так и не то, что мы имели в виду. Было у вас такое: скажешь дочке или сыну: «Убери в своей комнате», он/она трудится – убирает, и вроде старается, а в результате вы обнаруживаете всё тот же хлам и мусор, только переставленные в другом порядке. В вашей точки зрения, это безобразие. С детской – полный порядок, потому что ценные (красивые!) и нужные для него/для неё вещи (хлам – по-нашему) глупо засовывать куда подальше.

То же самое происходит, когда мы о чём-то предупреждаем или о чём-то просим, или в чём-то пытаемся убедить своих детей. Детское мышление конкретно и практично. До высоких абстрактных истин оно дорастает к средним, а чаще – к старшим классам. Потому общие рассуждения, как правило, не задевают их. А нотации и назидания вообще вызывают зевоту.

Родителей это раздражает: кивает детка головой, соглашается, вроде всё понял, а потом выясняется, что не понял ни-че-го. Но обижаться не стоит. Думается, что умные дети поддакивают нам из самых гуманных соображений: мама-папа ведь стара-а-аются – так зачем же их огорчать?

Восьмимесячному малышу вы можете сто раз сказать: «Край, упадёшь», – а он всё равно доползёт и свалится (если вовремя не подхватите).

Всем детям говорят, что электричество опасно, а сколько малышей суёт пальчики в розетку! А сколько – живо интересуется упавшими на землю проводами! А почему?

С одной стороны – любопытство, с другой стороны – ребёнок не был готов усвоить и «переварить» новые знания.

Говорите с детьми на их языке – и они прекрасно усвоят то, от чего вы хотите их предостеречь.

Вот он, язык, понятный ребёнку:

1. Объясняйте наглядно и образно

2. Играйте

3. Рассказывайте сказки

4. Покажите, как делать правильно

5. Избегайте коварного «нет»

6. Повторяйте по-разному

7. Проводите уроки между делом

А теперь постараемся уяснить для себя – почему.

1. Объясняйте наглядно и образно

Проведите маленький эксперимент. Подумайте о чём-нибудь пару минут (вслух ничего не говорите). Заметили, как с такт вашим мыслям шевелится и язык? Речь, эта вторая сигнальная система, усвоена нами так прочно, что трудно представить, что можно мыслить и передавать информацию как-то иначе. А вот для маленьких детей речь ещё не вышла на первый план. И они запросто обходятся другими средствами. Покажите малышу незнакомый предмет (хоть ту же погремушку), и он немедленно потянется к нему. Пощупать, потрясти-послушать, попробовать на зубок – вот верный способ освоиться с предметом, узнать что-то новое. И мыслят детки в целом иначе: образами, картинками. Ведь сначала мышление малыша наглядно-действенное, потом – наглядно-образное, и только потом ребёнок дорастёт до словесно-логического.

Чтобы ребёнок как следует запомнил что-либо, ему мало услышать. Он должен увидеть, ощутить, воспринять через свои органы чувств и эмоционально (К слову сказать, наше подсознание работает так же, для него родной язык – образы и чувства).

Вы можете сказать, как опасно наступать на крышку колодезного люка, и как он глубок, и какие там трубы, и… ваш ребёнок тут же забудет. В его сознании этот самый люк с опасностью не свяжется, наоборот, детке захочется посмотреть и потрогать, и потопать по нему ножками. Но если вы подведёте своего шустрого сынишку, и покажете ему толстую крышку и этот глубокий колодец, да ещё если бросите туда, в темноту, камешек, и послушаете, как он летит, ударяясь по стенкам, и поговорите о том, что будет, если туда свалится человек, и предложите понюхать, чем (фу, как противно!) оттуда пахнет (и т. п. и.т.д.) – такая информация врежется в его память, и прочно там обоснуется, и в нужный момент напомнит: «Внимание, опасность», – то есть сработает на уровне рефлекса.

Итак, хотите, чтобы ребёнок вас понял, по-настоящему понял – создайте образ и задействуйте его органы чувств. Кстати, и для подросших детей образ весомее, чем долгие речи и слова. Он прямым ходом идёт в подсознание, а что туда попало – никогда не пропадёт.

2. Играйте

Игра – лучший способ донести до ребёнка нужные сведения. Причём так, чтобы они прочно закрепились в его памяти и в нужный момент «вынырнули» оттуда.

Пока ребёнок маленький, все «уроки безопасности» должны проходить вот так, неназойливо, игровой форме. Впрочем, и дети постарше усваивают важный понятия лучше, если ненавязчиво, «играючи», объяснять им. Почему? Потому что играть для детей так же естественно, как ходить и дышать.

Предположим, ваш малыш сдирает все шапочки и панамки даже на пляже, даже когда солнце печёт голову. Можно, конечно, пообещав сотню неприятностей и «никаких купаний». Но это будет силовой метод, а нам надо, чтоб дети понимали, почему и как надо беречь себя. Солнечный удар и вредные последствия из-за него – понятие для ребёнка слишком абстрактное (и неинтересное), ведь так? Куда проще «поговорить» и всё объяснить на «детском языке» – через игру, разбудив воображение и хорошее настроение (себе, у детей с этим – без проблем). Например, как кукла Барби забыла дома шляпку, и пошла гулять, и что с ней случилось, и как она лечилась… Игра удобна и тем, что на неё можно не отводить специального времени. вот печёте вы на кухне блины – и играете. Блин – это солнце, посмотри, какой от него жар, пощупай-потрогай, вот так и солнце, когда горячее…(и так далее – объясняете в игровой/образной/доступной форме) все причины и последствия теплового удара. Вы можете вместе даже нарисовать солнышко с увесистой дубинкой…

Вам надо, чтоб ребёнок крепко – накрепко запомнил: пришёл домой – запри дверь и никому не открывай. Постройте вместе гараж из кубиков – «кто здесь живёт? а, синенькая машинка»). Вот приехала она в гараж и забыла закрыть ворота, а тут огромный грузовик (или шустрый/вредный спортивный автомобиль) взял и ворвался…стал хулиганить, выпил весь бензин, стащил запасное колесо…и бедная машинка теперь не может кататься… – и т. п. и т. д. Проигрывайте разные ситуации, показывайте (находите вместе) варианты решений, выход из почти безвыходного положения…

Когда играете – любые советы воспринимаются совсем иначе, без внутреннего протеста, потому что они всегда кстати, потому что вы – на равных, вы – партнёры, вы соучастники и друзья.

3. Рассказывайте сказки

Лучший способ что-то донести до ребенка – поиграть в это, проживая и переживая в игре сложные, опасные жизненные моменты, в которые может попасть маленький человек.

Особенно привлекательны для детей сказочные истории. Любимых героев дети всегда соотносят с собой. Так что – рассказывайте сказки, где в подобные ситуации попадают сказочные герои. Сказка – ложь, да в неё намёк… Чтобы ребёнок намёк этот хорошо понял, всего-то и надо: акцентировать его внимание на нужном моменте. (Подробно об этом поговорим в следующей главе)

4. Покажите, как надо сделать правильно

Все дети обожают лазить по деревьям. И ничего тут ужасного нет. Это и тренировка вестибулярного аппарата, и физическая сноровка. А вот объяснить, что такое сухая ветка и как она предательски может обломиться, как слазить, а не слетать с дерева – это уже наши заботы. Конечно, запретить легче, тем более если у вас есть печальный опыт из своего детства – каково это – падать и получать травмы – но, кроме деревьев есть заборы, брёвна, стройки и помойки с их очень привлекательным для детворы хламом. (И если вы твёрдо уверены, что в «подозрительные места» ваша детка не сунется никогда-низачто – плохо вы знаете детей).

В большом магазине рабочие то ли забыли, то ли зачем-то оставили высокую лесенку – стремянку. Она блестела всеми своими ступеньками прямо посреди торгового зала, и взрослые покупатели обходили её стороной, а мелкие – кто цапал пальчикам, кто подныривал. И вдруг одна девица лет 4–5 подвела свою маму за ручку, сказала «ага?» и полезла вверх по ступенькам. Мама стояла внизу, мельком поглядывала на дочку и пре– спокойно болтала с подругой. (Ведь она-то видела, как недавно по этой лестнице лазал объёмный рабочий, и понимала: значит – стоит лестница надежно, а лазить и цепляться ребенок её явно умел).

Как пчёлки на мёд, со всех сторон немедленно притянулись к этой лестнице все другие «магазинные» дети. И начался маленький содом. Детвора умирала от зависти и визжала: им тоже хотелось туда, наверх и повыше, мамы грозились и запрещали, и ахали, и оттаскивали своих детей, и шумливо поругивали «эту непутёвую мать».

Мы не о том, права или не права была мама (в смысле культуры), мы о другом. О том, как любят вмешиваться случайные зрители. И что делают они это чаще всего не от благих побуждений, а просто потому, что «так не положено», а «положено этак». Водить за ручку – пожалуйста, давать нагоняи – пожалуйста; бегать и прыгать, шуметь и смеяться громко – нельзя. Нельзя, зацепившись ногами за крепкую ветку, висеть вниз головой. Нельзя пробежаться по лужам (даже если брызги не задевают других). Нельзя раскачаться на качелях до самого верха (даже если качели крепки и надёжны). Нельзя…впрочем, кто позволяет своим детям тренироваться так, нестандартно – тот знает.

Если вы хотите дать ребенку расти и развиваться, вам придется научиться противостоять общественному мнению. Трафаретам, привычкам, правилам давней давности, мнению каких-то прохожих, которым до всего есть дело.

Легче согласиться с воплями из подворотни, лучше – думать своей головой. Но думать придётся, или заранее, или – о последствиях.

Кстати, и ребёнку тоже не помешает учиться сначала – думать, потом – делать (лазить, прыгать, бегать, скакать), не правда ли?!

5. Избегайте коварного «нет»

О коварстве «нельзя» мы уже говорили. С «нет» и «не…» дело обстоит ещё хуже. Ну не хочет наше подсознание его воспринимать!

Вот прямо сейчас подойдите к своему чем-нибудь занятому ребёнку и скажите ему (или ей) «Не заходи на кухню…» Можете не сомневаться, что в ближайшие 15 минут ваша детка там объявится. Вы думаете, из вредности? ничего подобного, его уши ваше «не» пропустили.

Любой запрет наша психика встречает в штыки. И, чтобы послушаться и прислушаться (а тем более усвоить, сделать), приходится сделать усилие, переступить через своё собственное «не хочу – не буду».

Вспомните, как вы сами злитесь на запреты в семье или на работе. А детям такое усилие сделать ещё труднее (хотя бы потому, что они – народ свободолюбивый). Вот и получается: мы говорим: «Нет! Нельзя!», а ребёнок услышать нас не готов, у него и «бананы в ушах». Мы говорит «не делай», а ему слышится «делай, и поскорее…».

С риторическими вопросами происходит почему-то то же самое: и детей, и даже ваше подсознание они скорее раздражают, потому что на них не требуется ответа. Особенно злятся подростки, когда из-под вашего вопроса выглядывает что-то ехидное и запретительное типа «Я тебе русским языком говорю: до каких пор…?!»

Что из этого следует?

? Старайтесь строит фразы так, чтоб обойтись без «не», «нет» и «нельзя».

? Избегайте риторических вопросов (особенно когда у вас плохое настроение).

? Будьте осторожно-тактичны со слегка ироничными намёками – это очень часто выглядит как вариант этакого изощрённого подкалывания и тоже вызывают сердитый эффект, особенно подростков (они и так не уверены в себе).

? А если вам всё-таки приходится говорить «нет» – подсластите пилюлю…

Итак, ваша речь должна быть положительна и конкретна, добра, но не иронична

В виде образца мы приводим таблицу, в которой – примеры, как мы обычно говорим, обращаясь к детям (левая колонка), и как стоит говорить, если вы хотите, чтоб вас поняли.

Вы можете не просто прочесть, а провести проверочный тест.

Проверьте себя: закройте ладонью её правую сторону и сами переводите все фразы на более понятный (приятный) и позитивный язык.

Почему это хорошо работает?

Вы даёте ребёнку инструкцию. Вы хорошие родители: ничего не запрещаете, а лишь направляете своё ненаглядное чудо… Вы даёте прямое указание (подсказку): что ему надо делать, чтоб вы были им довольны. А дети, как существа практичные и романтичные одновременно, вправду любят, когда довольны их родители

6. Повторяйте по-разному

Любая новая информация поступает в кратковременную память. Там она хранится примерно дня три, а потом или стирается, или переходит в долговременную, то есть запомнится, и уже надолго.

Информация легко переходит в долговременную память:

? когда она яркая, эмоциональная;

? когда человек повторяет её, возвращается к ней. Этим он как будто говорит мозгу: «мне пригодится, это важно, помни!»

В идеале должно быть так: освоил новый материал; затем – повторять: сразу же, через 3 дня, через неделю – через месяц.

Узнать —> понять – > повторить

И повторение должно проходить разными способами: так интереснее и крепче запоминается!

Об одном и том же по-разному – как это?

Например, о том же опасном мухоморе вы

• рассказали;

• показали (как гордо стоит в лесу, как соблазнительно – красиво, но никто из лесных жителей его не ест, даже червяки);

• ответили на вопросы по теме (кратко, без лекций);

• показали в книжке, на картинке (и побеседовали);

• сочинили сказку;

• поиграли в «Злую колдунью, которая варила мухоморы и…»;

• нарисовали, вылепили – и прокомментировали;

• задали вопрос по подходящему случаю (когда, например, в мультике показывают грибы с красными шляпками) и т. п.

• поговорили и обсудили – и путь это будет диалог (особенно со старшеклассниками)

Так же – последовательно, постепенно, углубляя знания и возвращаясь к пройденному, надо говорить и о более сложных вещах. Ребёнок растёт – но правила не меняются. Они лишь дополняются и расширяются, появятся новые подпункты, новые повороты, но суть одна.

7. Проводите уроки между делом

Вспомните ненавистный предмет перед экзаменом и то, как быстро и благополучно вы его забыли, как только сдали. Тут то же самое. То, что надоело и из-под палки – то усваивается с трудом. (Тот самый внутренний протест виноват!)

Уроки безопасности тоже лучше всего проводить неназойливо, вызывая любопытство и желание узнать. Чем интереснее будут ваши уроки, тем больше гарантия, что ребёнок усвоит их на «отлично».

Главный принцип обучения —

учить так, чтоб ребёнок захотел учиться

Посадить ребенка и прочитать ему лекцию – это возможно. Невозможно заставить его скучать это целый час. Если вы начали говорить, говорить, говорить, говорить, говорить и видите, что глаза он поднял к потолку, рукой подпер голову, голову склонил вбок, шевелит губами, дергает ногой или что-то рисует – можете быть уверены, он уже давно не в этой комнате, не с вами.

Лекции можно читать, если вы

• хороший оратор и обладаете даром убеждения;

• чувствуете не утихающий интерес ребёнка.

Содержание длинной лекции, если ничем больше не подкреплено, даже у взрослых усваивается и откладывается в долгую память процентов на пять. Представляете?!

Так что говорите чётко, кратко и образно. Пользуясь любой подходящей ситуацией

В дороге или длинной очереди, в общем, там, где совсем нечего делать, где вашему прелестному созданию совсем скучно, вы можете прекрасно изучить и/или закрепить очередное правило безопасности. И полезно, и весело, и без капризов – потому что некогда будет скучать ни вам, ни ему.

Повторите то, что уже проходили

Например, свой домашний адрес, как переходить дорогу правильно, что надо ответить по телефону, если позвонит незнакомец (и т. д. и т. п.). Потом можно будет поменяться ролями: ребёнок спрашивает – вы отвечаете.

Пользуйтесь тем, что попалось на глаза

Например, увидели цифру «1». Спрашиваете: «А если подставить впереди ноль, что получится?». «А когда надо звонить по номеру «01»? Увидели, как прохожий ринулся через дорогу, не обращая внимания на красный свет – спросите: кто нарушил правила? А как надо? А как делаем мы с тобой?

Давай придумаем историю

Истории могут быть какие угодно, главное, в ней обыграть тот вопрос, который вы хотите повторить или закрепить в памяти ребёнка. Например, о том, как обращаться с костром, который вы разожжёте в лесу. Или о том, что делать, когда незнакомые мальчики идут за тобой по пятам. Или почему нельзя пить воду из чужого стакана, даже если пить очень хочется. Впрочем, истории можно не придумывать, а вспоминать и обсуждать. Тут сгодятся и те, что из личного опыта, и те, о которых прочли в книге, узнали из мультика.

Сказка на тему

С малышами, конечно, на «ура» проходит сказка. Тут можно дать волю воображению, да и ребёнка к сочинительству привлечь, что, как понимаете, вдвойне полезно.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.