ИнтерКыся - ИнтерКыся. Дорога к «звездам»

      Ладно. Не будем продолжать этот затянувшийся и по сути беспредметный спор. Пусть каждый останется при своем мнении. Но, как утверждал не самый последний Человек в мире — писатель и ученый Конрад Лоренц в своей книжке «Человек находит друга», — давайте и относиться друг к другу с уважением. Что я в большинстве случаев и делаю.
      И недостатки давайте друг другу прощать! Вы, господа, не умеете видеть в темноте? Ничего страшного. Зато я не умею читать. Хотя читать я могу научиться, а Вы...
      Хорошо, хорошо! Не будем. Подобных сравнительных примеров можно привести невероятное количество.
      Но главное — нужно уметь Любить. И не считать любовь Человека к тебе явлением обязательным и само собой разумеющимся.
      Живешь с любящим тебя Человеком — изволь и ты чувствовать за него ответственность! Вот что такое Любовь с большой буквы. А не всякие там облизывания и мурлыканья.
      Старею, что ли? Шесть лет... Это сколько же по-Человечьи будет? Мы с Шурой как-то высчитывали — получилось года тридцать три — тридцать четыре. То есть мы с ним почти ровесники.
      Мои ленивые размышления были резко прерваны шипением сразу нескольких Кошачьих голосов и ответным достаточно дружелюбным лаем какого-то не очень большого, явно бродячего Собака.
      Я совсем вылез на внешний подоконник нашего дома, но оттуда тоже не было ни черта видно, и мне пришлось махнуть с подоконника на «наше» дерево. Там я покрутился и перепрыгнул на нижнюю толстую ветку. Сквозь ее короткие безлистные отростки я увидел внизу следующую картинку: у старого, брошенного автомобиля, под которым я справлял свою нужду прошлой ночью, а потом «пользовал» (вот что такое — внутренний редактор!) Кошечку-грязнульку, ради которой, собственно говоря, я и торчу сейчас на дереве, нервно крутился небольшой кудлатый Песик, забежавший сюда, видимо, совершенно случайно.
      Вокруг Песика по кругу, жутковатой поступью, с выгнутыми спинами и прижатыми к затылкам ушами медленно двигалась Котово-Кошачья банда. Я не умею считать, но их было очень много!
      То, что банда была организована — было видно с первого взгляда. Я только не мог понять, кто из них — Главарь. Зато тут же узрел свою грязно-беленькую Кошечку, в ужасе прижавшуюся к заднему колесу автомобиля.
      — Ну, чего вы, ребята?! — дрожащим голосом лаял этот Собак по-нашему, по-Животному. — Чё я сделал то?.. Я просто так, поссать сюда забежал... Да если б я знал!.. Так разве я бы... Ну, чего вы, в натуре?..
      — «Ну, чего вы, в натуре?» — повторил чей-то насмешливый Котовый голос с восточным акцентом, и круг щипящих Котов еще теснее приблизился к несчастному Песику.
      Вот тут я увидел, как из подвала неторопливо вышел гигантский Кот с мертвой Крысой в зубах. Он был больше меня раза в полтора!
      — Вагиф... — заплакал Песик. — Вагиф!.. Ну, пожалуйста!..
      Так вот что это за «Вагиф»!.. А я еще наивно пытался понять, кто Главарь этой банды... Ох и здоровый гад!.. То-то вчера эта беленькая тряслась и все время твердила: «А что скажет Вагиф?..» Теперь-то я ее понимаю.
      Громила Вагиф сел в сторонке, положил перед собой дохлую Крысу и так ухмыльнулся Песику, что у меня мороз по коже пошел.
      — Вагиф!.. — уже просто зарыдал Песик. — Я больше никогда не буду сюда приходить!.. Я нечаянно...
      — Конечно, нечаянно, дорогой, — почти ласково ответил ему Вагиф. — Конечно, ты больше никогда не будешь сюда приходить!
      Это прозвучало как приговор. Я не успел и опомниться у себя на дереве, как вся банда с жуткими воплями бросилась на несчастного Пса. Не скрою, я даже зажмурился...
      ... Когда я открыл глаза, Коты уже расступались. Истерзанное, окровавленное тело Песика валялось посередине двора. Наверное, в каком-то уголке Песьего существа теплились остатки жизни — его задние лапы еще конвульсивно дергались, и мелко-мелко трясся измочаленный хвостик...
      — Вы что-нибудь до конца доделать можете?! — с характерным восточным акцентом спросил Вагиф у своей банды.
      Коты молчали, тупо глядя на умирающего Собака.
      — Учишь вас, учишь!.. — прошипел Вагиф и встал. Подошел к гибнущему Песику, наклонился над ним и мгновенно прокусил ему шею. Из прокуса брызнула вверх толстая струя крови, но Вагиф не дал ей разбрызгаться по пыльной, утоптанной земле двора. Наполняясь дикой яростью и захлебываясь от жадности, Вагиф стал пить эту кровь, пока задние собачьи лапы не замерли, а хвостик не перестал трястись.
      Я видел, что даже многие Коты и Кошки из банды Вагифа под тем или иным предлогом отворачивались, стараясь не смотреть на эту омерзительную сцену.
      Меня трясло как в лихорадке! Теперь я уже не зажмуривался, а наоборот, не мог оторвать глаз от окровавленной морды Вагифа. Я чувствовал, что меня покидают рассудок, знание Лоренца и Шелдрейса, опыт интеллигентного общения с Людьми и Животными, и во мне, внутри меня поднимается дикая, могучая и мутная волна Звериных инстинктов, напрочь стирая в моем мозгу все ограничения — все, чем я жил последние несколько лет...
      А Вагиф — сволочь, подонок, убийца — развалился посередине двора и, облизываясь, подозвал к себе двух молодых Котов из своей шайки.
      Те беспрекословно подошли. Вагиф перевернулся на спину, раздвинул свои задние лапы, и дальше стало происходить уже что-то совсем невероятное и невозможное!!!
      Один молодой Кот стал вылизывать Вагифу задницу под хвостом, а второй Кот, стараясь не мешать первому, лизал у Вагифа яйца.
      Меня чуть не вытошнило.
      Я многое видел в своей жизни и многое перепробовал сам. Но с таким гнусным зрелищем, с такой мерзостью я никогда не сталкивался. Добро бы эту огромную тварь, этого вонючего Вагифа ублажали бы пара нормальных Кошек — это я еще мог бы понять. Но то, что ЭТО делают молодые, здоровые Коты — я просто не мог поверить своим глазам!..
      Вагиф стонал от удовольствия, перекатывался с боку на бок, закатывал глаза, сладострастно таращился в черное американское небо и...
      ...в какую-то секунду вдруг неожиданно увидел на дереве меня!
      Он злобно хлестнул хвостом по земле, отбросил молодых Котов одним движением задней лапы и, глядя на меня снизу вверх, крикнул:
      — Эй, ты! На дереве!.. Марш сюда! А то у меня давно свежачка не было... Давай, давай, слезай. Хорошо вылижешь меня — оставлю жить, плохо — пеняй на себя!..
      Вот тут я вдруг понял, что этот огромный, наверное, невероятной силы самец при всех своих внушительных статях — примитивный и злобный ИМПОТЕНТ!
      Импотент, которому ничего не остается, как люто ненавидеть Кошек и унижать Котов, способных нормально трахаться...
      Мало того, даже гомосексуализм, который он так назойливо выставлял напоказ, был сотворен из злобы и зависти. Его гомосексуализм был насквозь лжив. Это была не врожденная аномалия, когда одна особа не в состоянии победить в себе влечение к субъекту своего же пола. Недуг — вечно охаиваемый, всегда преследовавшийся и только в последние годы завоевавший свое место в мире под половым Солнцем. Недаром же мэр Нью-Йорка благосклонно участвовал в ИХ демонстрации!..
      В Германии, в Грюнвальде, я знал трех Фоксиков-педерастов. Милые, доброжелательные и очень сердечные ребята. Как только я однажды отказался участвовать в их секс-играх, сказав, что я совсем-совсем из другой команды, тактичные Фоксики тут же предложили мне бескорыстную дружбу, которую я с благодарностью принял.
      В конце концов, кого ты хочешь трахать — это твое личное дело. Хоть замочную скважину. Бог в помощь...
      Но лживый, искусственный гомосексуализм Вагифа был соткан из элементарного полового бессилия, мстительности и неукротимой, чисто восточной жажды власти.
      — А ты не боишься, что я увлекусь этим занятием и нечаянно оторву тебе твои дряблые, пустые яйца? — спросил я, осторожно слезая с дерева.
      Боже, что тут было!!! Коты и Кошки банды Вагифа шарахнулись в разные стороны от ужаса. Наверное, никто никогда не позволял себе так разговаривать с «самим Вагифом»!..
      Краем глаза я видел, как моя беленькая Кошечка-грязнулька в панике юркнула под автомобиль, уткнулась носом в землю и обхватила голову передними лапами, закрыв глаза и уши.
      Сам Вагиф тоже был потрясен! Он перевернулся на живот, огляделся в недоумении и встал на все четыре лапы.
      — Что ты сказал?.. — просипел он, не веря своим ушам.
      С последней, самой нижней ветки дерева я спрыгнул на землю.
      — Я сказал, что отгрызу сейчас твои вонючие, грязные яйца! — повторил я.
      Голос мой вибрировал от чудовищной злобы. Чувствовал я себя сейчас так, как тогда в Германии — на автобане Гамбург — Мюнхен, когда Алик начал стрелять в Водилу! Выбора не было. Или я, или он...
      Этот подонок был, и тяжелее меня, и клыки у него были побольше моих, да и физически он был мощнее меня. Бодибилдингом занимался, что ли, сволочь?!
      Банда очухалась и стала сжимать круг. Я понимал, что если сейчас я не совершу что-нибудь из ряда вон выходящее — буду разорван на куски.
      И тогда, не отдавая себе отчета в своих действиях, я просто сел на землю. Это было неожиданно не только для меня, но и для Вагифа, и для всех окружавших меня Котов и Кошек.
      Теперь, когда я находился в непосредственной близости от Вагифа, я смог разглядеть его подробнее. Он был огромен, грязен, перемазан кровью несчастного Песика и очень вонял!
      Вагиф еще больше выгнул спину, прижал уши к затылку и пошел мне навстречу, в остервенении хлеща себя хвостом по могучим клочкастым бокам.
      А круг становился все теснее и теснее — кольцо Котов, жаждущих моей крови, все плотнее сжималось вокруг меня. Даже если Вагифу не удастся покончить со мной одним разом, в следующее мгновение я буду растерзан дружным коллективом этих провонявших помойками, злобных, тупых, хвостатых тварей.
      «... Будто кто-то мне в кабацкой драке саданул под сердце финский нож...» — вспомнил я вдруг нашу петербургскую кухню и пьяненького Шуру с гитарой...
      И в ту же секунду, когда уже совсем рядом, у самого своего носа я ощутил хриплое и нечистое дыхание этого негодяя Вагифа, я из положения сидя со всех своих четырех лап взвился над ним метра на два с лишним и сверху рухнул на спину этого могучего и грязного идиота!..
      Когтями всех четырех лап я пронзил мощное и жилистое тело своего смертельного Врага, а клыками...
      Хочу извиниться сразу за излишний натурализм этой сцены. Но я попросил бы не забывать, что все-таки я — КОТ, ЖИВОТНОЕ! И когда в сотые доли секунды решается извечный вопрос — БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ? — из меня начисто улетучиваются такие славные чувства, как Жалость и Сентиментализм. Как говорил в таких случаях Шура Плоткин: «Кончилось время благородных мушкетеров капитана де Тревиля!..»
      Я даже не осознал произошедшего. Просто услышал у себя на зубах противный и громкий хруст шейных позвонков Вагифа, ощутил вкус его крови, хлынувшей мне в рот, и под всеми четырьмя лапами с глубоко вонзенными в его тело когтями почувствовал предсмертную судорогу этого Гада!..
      Но я еще глубже запустил в него, уже мертвого, свои когти, а клыками вконец раздробил ему шею у самой головы.
      Не разжимая зубов, сдерживая рвущийся из меня Дикий Победный вой, я поднял глаза на окружавшую меня трусливую, хамскую свору и посмотрел на них так, что они попятились.
      Тогда я разомкнул пасть и, не слизывая кровь ни с морды, ни с усов, негромко сказал им всем по-нашему, по-Животному:
      — Ну что, бляди? Кто следующий?!
      Я даже и не представлял себе, что могу так ОЗВЕРЕТЬ!

* * *

      И в России, и в Германии я очень любил смотреть телевизионные передачи о Животных. Особенно — в Германии! Немцы эти передачи делают просто великолепно. В отличие от всего остального кино, которое, по выражению Шуры Плоткина, да и того же Фридриха фон Тифенбаха, «в рот взять нельзя».
      Я-то в этом кино, признаюсь, не очень тяну. Мне или интересно, или — не интересно. А вот эти два столь разных Человека, обладавших, с моей точки зрения, безупречным вкусом, утверждали, что художественный кинематограф немцам явно противопоказан! Ну, не дано людям, и все тут...
      В отличие от американцев, которым это ремесло вложил в руки сам Господь Бог.
      Вернемся к телевизионным фильмам о Животных. Вспоминаю, как меня всегда раздражал и приводил в бешенство один и тот же момент в охоте больших и ужасно жирных моих Собратьев и Со... («Сосестер» — можно сказать? Или так не говорят?..) из клана Тигров, Львов, Леопардов и других Котообразных, когда они подкрадывались к гигантскому стаду полосатых Зебр и, предположим, Львица набрасывалась на одну Зебру и тут же, на глазах у всего стада, убивала ее и утаскивала к чертям собачьим!
      Каждый раз, когда на экране появлялась подобная сцена, мне вдруг становилось наплевать на все мои Видовые и Родовые связи со Львицей, и я целиком становился на сторону Зебры!..
      Глядя на экран, мне всегда хотелось вопить дурным голосом: «Суки вы все трусливые!.. Чего вы смотрите, как эта падла терзает вашу подругу?! Чего вы боитесь, кретины огромные?! Да бросьтесь вы на эту паршивую Львицу хоть небольшой компашкой, она же обсерется от страха! Забейте ее своими сильными копытами! Не давайте ей нападать на вас!.. Почему вы отворачиваетесь?.. Вон даже травушку щиплете, вроде вас это не касается... Еще как касается! Вот ты, которая делает вид, что ничего не происходит, хотя в десяти метрах от тебя убивают тебе подобную, ты же, говно, будешь следующей!.. А вокруг все твои полосатые тупые бздилы будут щипать травку и отворачиваться!..»
      Я понимаю — кушать всем нужно, детенышей кормить... И каждый промышляет как может. Как говорится, Бог вам судья.
      Но когда я вижу стадо Зебр, вооруженное могучими копытами, или Антилоп с рогами-кинжалами, или Буйволов, способных лбом свалить дерево, и вижу, как они трусливо бросают Своего на растерзание одной Львице, я отказываюсь их понимать!
      Я всю свою сознательную жизнь существовал по принципу «Своих не закладывают!». Мне посчастливилось общаться с Людьми и Животными, для которых этот девиз тоже не был пустым звуком: Шура Плоткин и мой друг бесхвостый Кот-Бродяга, Водила и Таня Кох, полицейский овчар Рэкс и его подчиненный лейтенант Клаус (забыл фамилию...), профессор фон Дейн и Хельга Шрёдер, Фридрих фон Тифенбах и карликовый пинчер Дженни, милиционер Митя и Капитан Алексей-Иванович-Кэп-Мастер... Да тот же Кот Рудольф и его супруга Маня! А мои новые друзья — Тим и Рут Истлейк?!
      Я все это к чему? А к тому, что я сильно ошибался, полагая, будто банда Вагифа хорошо организована. Была бы она организована — от меня остались бы только клочья. Ан нет! Никто и не рюхнулся, когда я прикончил их засранного Главаря!..
      Наоборот, они его тут же ЗАЛОЖИЛИ! Да еще как... Прямо по историческому примеру, о котором рассказывал мне Фридрих фон Тифенбах: «Король умер! Да здравствует Король!..»
      Тут же около меня оказалось несколько давно немытых, но вполне приличных Кошек с томными глазами. Их, правда, достаточно решительно и как-то по-хозяйски тут же оттерла моя Первая Американочка — беленькая Кошечка-грязнулька.
      Трусовато поджав хвосты, на полусогнутых лапах подходили по очереди разные Коты — представиться и снюхаться. Рыла у них были самые что ни на есть готовые к повиновению. Причем это были те же самые Коты, которые пятнадцать минут тому назад по приказу Вагифа скопом ни за что ни про что растерзали несчастного заблудившегося Песика. А еще минуту назад были готовы схарчить и меня!..
      Но тут, извините, Вагиф не успел скомандовать. Я ему слегка помешал...
      Конечно, это была свора беспредельщиков и банда преступников. Но организованы они были из рук вон плохо. Нельзя держать в повиновении такое количество Живых существ только на одном страхе и унижении. Наверное, у любого Главаря или Президента должен быть хотя бы небольшой элемент Любви к своему народцу. Тогда никто не будет обходить тебя — мертвого — стороной, будто и не лежишь ты сейчас в луже собственной крови. И, нечаянно наступив на эту кровь, никто не будет брезгливо отряхивать лапы и пытаться как можно скорее избавиться от «этой гадости», как пробормотал один из Котов, ублажавших Вагифа.
      Этот подоняра и у меня попытался понюхать под хвостом, но я только показал ему клыки, как он моментально на жопе отъехал к стенке старого гаража. Это произвело впечатление и на остальных.
      И снюхиваться я не хотел ни с кем из них. Меня все еще трясло от пережитого, кровь Вагифа засыхала у меня на морде, усах, под когтями, но облизываться было противно и невмоготу. Неожиданно моя Кошечка-грязнулька будто прочитала мои мысли. А может, так оно и было? Во всяком случае, она очень вовремя шепнула мне:
      — Тебе нужно водой умыться. Идем. Тут недалеко...
      — Спасибо, — тихо сказал я ей, а на всех остальных рявкнул: — Трупы убрать! Никуда не расходиться. А кто смоется...
      Я грозно оглядел эту бандитскую шоблу и на всякий случай добавил:
      — Вернусь, всех пересчитаю!
      Перебивая друг друга, Коты и Кошки хором закричали, что будут следить друг за другом и никто без спросу не уйдет. Тоже достаточно гнусно, но действенно. Однако и я — хорош! «Всех пересчитаю!..» Наврал для пущего страха. Считать-то я, сами понимаете... Надо, чтобы Тимур позанимался со мной хотя бы самой простой арифметикой. Еще бы научиться самому читать...
      Мы вышли со двора на Шестьдесят пятую. Из каждого дома на высоте моего носа торчал пожарный гидрант. Мы с Грязнулькой пробежали парочку домов и нашли подтекающий гидрант, из которого сочилась струйка воды.
      — Прокладку надо бы сменить... — сказал я, чем привел мою Грязнульку в полное восхищение.
      Что такое «прокладка» и почему ее надо «менять», я и понятия не имел. Но так всегда говорил Шура Плоткин, когда видел подтекающий водопроводный кран.
      Наверное, если бы он хоть раз в жизни «сменил» эту «прокладку», я бы знал, что это такое. Но Шура только об этом говорил. Сколько я себя помню, кран у нас подтекал всегда...
      Я с наслаждением подставил морду и передние лапы под струйку воды и вымылся начисто. После чего отряхнулся и заставил вымыться и Грязнульку.
      Мылась она крайне неумело. Мне даже пришлось ей помогать и показывать, как это делается по настоящему. Зато, когда процесс обучения и омовения был закончен, передо мной предстала такая Беленькая, такая Хорошенькая, такая Пушистая Кошечка, что я не удержался и тут же, не отходя от гидранта, как говорил Шура Плоткин, «слился с ней в едином экстазе»!
      Вернувшись во двор, мы не увидели ни бедного Песика, ни эту омерзительную груду костей, мяса и шерсти под бывшим названием «Вагиф».
      Вся Котово-Кошачья стая сгрудилась между гаражом и старым автомобилем, и лишь два молодых Кота, которые еще совсем недавно ублажали своего Главаря, теперь бешено скребли задними лапами по земле и торопливо забрасывали кровавые следы, оставшиеся после совершенных событий.
      Увидев меня, они сразу приняли невероятно озабоченный вид, стремясь показать, как они старательны и горды тем, что именно им поручено такое важное и необходимое дело!
      Увидев мою подружку чистенькой, беленькой и пушистой, Кошки презрительно переглянулись и завистливо уставились на нее. Старые Коты опустили глаза, а молодые трусливо отвернулись. А моя... Ну, смех прямо!.. Как внезапно возникшая уверенность в себе преображает даже Кошку-дворнягу! Моя гордо повела головкой и спокойно окинула всю эту вонючую компаху взглядом Первой Дамы Королевства.
      Мы с ней сели напротив этой немытой шоблы, и я толкнул речь.
      Я сказал этим американским курвам, что убивать можно только в случае самозащиты. Или когда твои Котята погибают с голоду. Но что-то я не вижу, сказал я им, чтобы кто-нибудь здесь так уж выглядел голодным. Грязные все, вонючие, нечесаные, неприбранные — да, а рожи у всех очень даже откормленные!..
      Поэтому теперь будет так: УБИЛ — СДОХНИ сам. А я тебе в этом помогу всеми своими силами. За это — ручаюсь!
      Вокруг кучи магазинов, кафе, ресторанчиков, шашлычных, сказал я. Привести себя в порядок, умыться, покрутить мозгами и жить можно, как у Христа за пазухой!
      Это выражение я слышал от Водилы, и оно мне очень понравилось.
      — А Собаки? — спросил меня пожилой Кот. — Тут их столько... Стаями нападают. Даже на Людей!..
      — Знаю, сам сталкивался, — сказал я. — В этом случае — не жалеть ни себя, ни их!.. Но делать это надо организованно! Продуманно. Заранее обеспечивая себе пути отхода — гаражи, деревья, подвалы...
      — А там — Крысы... В сто раз больше, чем нас! — крикнул кто-то.
      — Уже двух наших разорвали!.. — прогундосила старуха Кошка и сделала вид, что смахнула слезу. — Накинутся целой стаей на одного и...
      — Как вы на ту Собачку, да? — спросил я.
      Все тут же заткнулись, поджали хвосты, стали какие-то щепочки, камушки разглядывать у себя под ногами.
      — А с Крысами можно договориться, — сказал я, хотя никогда в своей жизни не разговаривал с Крысами.
      — Разумно, — раздался за моей спиной совсем не Кошачий голос.
      Я резко повернулся. Из полукруглого решетчатого подвального окошка в том месте, где в переплетении оконной рамы было выбито стекло, на меня смотрела большая Крыса с седой мордой. Причем Крыса была явно мужского пола. Значит, КРЫС, что ли?..
      Четверо «наших» инстинктивно рванулись было к этому Крысу, но я только хлестанул себя хвостом, прижал уши и приподнял верхнюю губу, предъявляя свои клыки на всеобщее обозрение, как все четверо будто наткнулись на невидимую стену и прилипли жопами к земле.
      — Я же сказал — ДОГОВОРИТЬСЯ, — негромко, но внятно прошипел я Котам. — ДО-ГО-ВО-РИТЬ-СЯ! А не лезть в драку вчетвером на одного, а потом жаловаться, что их слишком много... Хватит! Хватит крови, это вы можете наконец понять?!
      — Очень разумно, — повторил у меня за спиной седой Крыс.
      Наверное, поэтому я несколько скомкал конец своей речи, потребовав от всех Котов и Кошек — без малейшего исключения и скидок на возраст, как в одну, так и в другую сторону, — завтра ночью явиться на сходняк к старому гаражу, чисто вымытыми, прилизанными и желательно с уже выкусанными блохами. И без какой бы то ни было агрессии!
      — Все! — сказал я. — Переходим на мирные рельсы... Будя, едрена вошь! Навоевались!..
      Это я в каком-то кино по телику слышал.
      Мало того, я потребовал от них, чтобы каждый к завтрашнему вечеру приволок хотя бы одну толковую идейку по переустройству и, как говорят сегодня, «реформам» нашего будущего сообщества. Ибо мне думать за всех некогда, у меня своих дел по горло, сказал я, и скорее всего через несколько дней мне придется на недельку смотаться в Вашингтон, повидаться с одним конгрессменом, так что просил бы прикинуть, кто бы мог подменить меня, пока я буду находиться в правительственной командировке...
      Я не собирался вешать им лапшу на уши. Мне просто показалось, что для пользы дела так будет звучать весомее.
      Все-таки Кот, воспитанный Советской властью или, вернее, российским менталитетом (потрясающее слово!), где бы то ни было — в России ли, в Германии, в Америке, — все равно останется самим собой! Вот обязательно ему нужно подчеркнуть свою близость к начальственным кругам, без нажима упомянуть два-три популярных имени, неназойливо напомнить о своем былом величии...
      Последнее в полной мере относится к Котам-эмигрантам.
      Помню, Шура всегда очень смеялся над этим. И я с ним...
      А когда сам Шура вдруг получил какую-то вшивую комсомольскую премию за крохотный сборничек рассказов — ни денег, ни хрена, кроме медальки «под золото» на красной ленточке, — так он же больше недели пил с кем ни попадя, так ему это понравилось.
      Вот тут я малость напутал: от лауреатского восторга Шура выпивал всего лишь пять дней. А уже от стыда, что «поймался на эту муху», — еще дня три пил без просыпу. И потом две недели каялся, что повел себя как последний жлоб и что он не достоин высокого звания русского интеллигента, и бормотал строчку чьих-то стихов: «Быть знаменитым некрасиво...»
      Чего бормотал, понятия не имею. Если честно, так знаменитым он никогда и не был. Его все любили за совершенно другое...
      ... По всей вероятности, с этими засранцами-бандитами никто никогда не разговаривал нормальным языком. Они чуть не чокнулись от картинки, которую я им нарисовал! То, что у половины этой хивры поехала крыша — тут и к гадалке не ходи...
      А моя Первая Американочка-прихехешка сидела рядом со мной да еще мордочкой ко всем остальным, словно в президиуме, и разглядывала свою же братву так, будто она видит их впервые!..
      Я-то понимал, что еще до вчерашнего дня на ней, на молоденькой Грязнульке, теряли свою невинность и обучались сексуально-половым азам десятки юных Котов, только вступающих в свой трахательно-возрастной период. Никаких особых иллюзий у меня по поводу этой помытой поблядушки не было...
      И все равно было очень приятно наблюдать, как от соседства и близости со мной эта Киска (я тоже хорош — не удосужился узнать, как ее зовут!..) так задрала свой розовый носик, что даже бывалые и наглые Кошки-профессионалки, которые всего час назад и не смотрели в ее сторону, стали мести перед ней хвостами и подлизываться!
      Сзади меня раздался негромкий голос старого седого Крыса:
      — Прошу прощения, мистер... На два слова!
      — Минутку, — сказал я ему, а Котово-Кошачьей компахе рявкнул в, манере старшины, которого Шура всегда изображал при воспоминаниях о своей армейской службе: — Разойди-и-ись!!!
      А беленькой, пушистенькой тихо сказал:
      — Ты меня прости, малыш, но я не могу пригласить тебя к себе. Я пока сам в гостях. До завтра, о’кей?..
      — Ноу проблем, май дарлинг. Бай-бай! — легко ответила она и покосилась на одного молодого черного Кота, который исподтишка бросал на нее выразительные взгляды.
      На мгновение я почувствовал непонятно откуда взявшийся укол ревности... Да нет! Не ревности, а уязвленного самолюбия. Я понимал, что проигрываю этому молодому дурачку всего лишь в возрасте — ему было от силы три года. Но в остальном-то я его наверняка превосходил!.. А вот оказывается, что все это не так уж важно. Оказывается, важнее быть молодым...
      Но я ничего не сказал этой беленькой посикухе. Даже взглядом себя не выдал и пошел к старому седому Крысу.
      Из короткого разговора со старым Крысом выяснилось, что со мной очень хотела бы поговорить Мадам — коронованная и полновластная хозяйка огромного Крысиного клана, занимающего достаточно серьезную территорию даже по нью-йоркским масштабам. Ее владения с одной стороны простирались до самого Квинс бульвара, а с другой, противоположной, — аж до Шестьдесят четвертой «дороги». Это у них тоже — улица. Включая, естественно, и нашу Шестьдесят пятую. С боков же границы территории Мадам проходили по Девяносто девятой и Сто второй стритам. Что тоже — улицы. Только какие-то из них идут с севера на юг, а другие — не то авеню, не то стриты (пока не разобрался...) — с востока на запад...
      Про стороны света я теперь знаю почти все! На судне я так наблатыкался следить за компасом, что даже самостоятельно отмечал отклонения от курса на три — пять градусов.
      Я вежливо ответил старому Крысу, что еще плоховато знаю этот район и не очень ясно представляю себе величину всех владений Мадам. Однако охотно верю в их грандиозность.
      Старый Крыс заверил меня, что Мадам уже почти все знает о моем коротеньком пребывании на территории ее владений — у них превосходно поставлена разведка. Знает о бое и победе над Вагифом, слышала о моей миротворческой речи и готовности к переговорам и теперь хочет познакомиться со мной лично. И если я не возражаю, то эти переговоры сразу же и провести. Безопасность гарантируется.
      — Я чрезвычайно ценю приглашение Мадам, — ответил я. — Буду искренне рад быть представленным ей, и если мое скромное участие в будущем взаимоприемлемом Единении столь противоположных представителей Животного мира послужит на пользу этого Союза, я буду считать, что мой жизненный и нравственный долг выполнен.
      Старик Крыс чуть не выпал в осадок!
      Не скрою, я и сам едва не рухнул под тяжестью этой фразочки.

* * *

      Уже потом, лежа в своей уютной коробке с одеяльцем, слушая мерное дыхание спящего Тимура, сам я, несмотря на дикую усталость и очень поздний час, никак не мог заснуть — все вспоминал о переговорах с Мадам...
      Владения ее были поистине огромны! Старый Крыс вел меня по такому количеству подвальных переходов, по таким узким для меня лазам, где я из-за своих габаритов протискивался с величайшим трудом, мы шли так долго, мы одолели такое количество старых водопроводных труб без воды, что мне показалось — не пройдет еще и трех минут нашего путешествия к резиденции Мадам, как мы вынырнем где-то уже в середине пустыря перед моим бывшим домом в Санкт-Петербурге! Или, на худой конец, окажемся рядом с Хинезишетурм Английского парка в Мюнхене.
      Справедливости ради должен отметить, что весь путь был удивительно чист — ни грязи, ни мусора, ни дерьма. Все было буквально вылизано. И мне это очень понравилось.
      Впереди нас бежала Группа Охраны — четыре здоровенных, молодых Крыса с такими устрашающими резцами, что при одном взгляде на них мне становилось не по себе. Точно такая же Группа замыкала наш кортеж. Тоже словечко — будь здоров, да? Это я у Фридриха слышал и все время ждал случая ввернуть его в свою фразу...
      На непросматриваемых поворотах или неожиданных спусках и подъемах дежурили Патрульные Крысы.
      В помещениях, находящихся влево и вправо от основного пути, судя только по запахам и звукам оттуда, обитало такое количество Крысов, Крыс и Крысят, что я только диву давался, как скромно они себя вели — разорвали всего двух Котов! Да выйди они хоть половинным составом на поверхность Квинса, они уничтожили бы давным-давно всех Котов и Кошек в округе, а с тем омерзительным Вагифом сообща справились бы гораздо раньше меня.
      Меня потрясла четкая продуманность всего того, что я увидел своими глазами — от чистоплотности до строжайшей дисциплины. Я не преминул выразить свое восхищение старому Крысу, уже с трудом бегущему впереди меня.
      Он был польщен и сказал мне, что у Крыс это врожденное. Однако время от времени приходится вводить ряд коррективов в сложившиеся традиции.