Амер.
1966На экзамене по философии профессор задает вопрос:
- Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
- Это пивная кружка с минеральной водой.
Австр,
1967Студент-медик осматривает в палате старушку:
- Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
- Угадали, молодой человек.
- Вы очень быстро ездите?
- Нет, юноша, я очень медленно хожу.
Фин.
1968Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
- Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
- А что, она какая-то особая?
- Да нет, обычная.
- Ну так купите ему еще одну.
Алб.
1969Студент-медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:
- Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!
- Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…
Инд.
1970-Профессор! - обратился студент-практикант,- посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.
- Да? А вы попросите сестру - пусть она его помоет.
- Неужели поможет?
Уругв.
1971Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
- На площадке вам равных нет,- говорит журналист.- А как дела с учебой?
- Я уже добился круглых пятерок,- отвечает студент.
- Потрясающе! - восторгается обозреватель.
- Да,- соглашается игрок.- Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.
Сов.
1972Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:
- Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по-прежнему уважаю.
Аргент.
1973Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.
- Джон,- сказал один,- ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.
- Я знаю,- ответил Джон.- Какой это был ужас - выглядеть как 60-летний старик!
Австр.
1974Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:
- Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?
- Ну, я хотела бы поговорить с мамой.
- Вы знаете, сколько это будет стоить?
- Ну, ладно,- ответила студентка,- тогда позовите сестренку.
Амер.
1975Образовалась молодая студенческая семья. Он спрашивает ее:
- Как теперь будем жить?
- А как до сих пор жил?
- Сидел у родителей на шее.
- Тогда потеснишься.
Сов.
1976- Знаешь, мне Аудроне надоела. Посоветуй, как от нее избавиться.
- Попроси одолжить денег.
Литое.
1977- На вашем месте я не бегал бы с лекций! - говорит профессор студенту.
- Бегали бы.
- Почему?
- Иначе не были бы на моем месте.
Сов.
1978После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.
Рус.
1979- Ваше лицо где-то я видел.
- О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.
Укр.
1980Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Беларус.
1981Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг
сдругом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»- заметила она.
- Вовсе нет,- проворчала старшая сестра, отрываясь от
конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела хуже,- захныкала младшая.
- Нет, выглядела! - был ответ.
Инд.
1982Во время лекции по античной литературе в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре два молодых человека, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: «Посмотрите, профессор Кларк, я - Зевс».
- А я - Нептун,- добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Все ожидали услышать наставления о неподобающем поведении в стенах университета, но, к всеобщему удивлению, профессор Кларк сказал: «Жаль, а я-то надеялся увидеть Афродиту».
Амер.
1983На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. «Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?»
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: «Не очень большие».
- А почему? - спросил профессор.
- Ну прежде всего,- заметил студент,- она бы не подошла по возрасту.
Амер.
1984Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.
Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются. «Сидят над учебниками просто как проклятые,- заговорщицки прошептала она.- Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».
Амер.
1985Молодая супружеская студенческая пара снимала комнату с телефоном. Однажды днем раздался телефонный звонок и встревоженный голос спросил:
- Это приемная врача?
- Пока нет,- ответил муж, студент медицинского факультета.- Позвоните лет через десять.
Япон.
1986Однажды 1 апреля на доске объявлений для преподавателей появилась бумага якобы от хозяйственного отдела университета Миннесоты:
«На этой неделе будет проводиться усиленная прочистка новых телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора или взять у секретарш факультетов специальные пакеты. Заранее благодарим за содействие».
Три профессора попросили пакеты.
Амер.
1987Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».
Австрал.
СДАЧА ЗНАНИЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ
(Студенты на экзамене)
1988На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть!
- Молодец! Теперь второй вопрос: шашки - летний вид спорта или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет - зимний.
Сов.
1989- Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? - спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
- Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
Итал.
1990Экзаменатор любопытствует:
- А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
- Июнь, июль, август.
Марок.
1991- Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы,- объявил профессор.
- Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
Польск.
1992На экзамене по физике студент излагает:
- Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
Кит.
1993Экзаменатор:
- Где стоят Золотые ворота?
Студент:
- На поле киевского «Динамо».
Укр.
1894Профессор:
- Назовите два местоимения.
Студент:
- Кто, я?
Белорус.
1995В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой - вонзить нож в сердце.
- Не волнуйтесь,- успокоил их профессор.- Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну, что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?
Укр.
1997Профессор медицины спрашивает у студента:
- Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
- В грудной клетке,- отвечает студент.
- Неправильно. В сердечной сумке.
- Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
- Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
- А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
- Тогда мне осталось бы только одно,- выпалил экзаменуемый.- Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999Профессор - студенту:
- Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
- Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001Преподаватель училища жалуется коллеге:
- До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню - не понимают, снова объясняю - не понимают. Третий раз им объясняю - сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002Профессор:
- Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
- Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
- С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004Профессор:
- Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
- Он покачал головой.
- Своей или твоей?
- Сначала своей, а потом - моей.
Инд.
2005- У профессора отвратительная память.
- Все забывает?
- Наоборот, все помнит.
Исп.
2006На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
- Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007- Как сообщить родителям о провале на экзамене?
- Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008Профессор:
- Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
- Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
- Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
- Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
- Пожалуйста! Вова, начинай.
- Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
- А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
- Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
- Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» - сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело - экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
- Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
- Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017-В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
- …Не знаю.
- Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
- Как что? Цена!
Егип.
2018Преподаватель:
- Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
- Вот такая я загадочная!
Рус.
2019- За подсказки я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.
2020-Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
- Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
- А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.- Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери ликующий возглас.
Азерб.
2023- Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму!
Болг.
2024Экзаменатор - студентке:
- Вы не имеете никакого представления о химии.
- Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.
Франц.
2025-Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Удм.
2026- Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
- Конечно, только ты его не показывай.
Молд.
2027Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.
Эстон.
2028Преподаватель:
- Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.
Студент:
- Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.
Молд.
2029- Смотри,- толкает студент своего соседа,- Макарчук спит на лекции.
- И поэтому ты меня разбудил?
Укр.
2
G30Старый профессор советует молодому преподавателю:
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.
Арм.
2031Ректор говорит новому коллеге:
- Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.
Груз.
2032На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»
Еврейск.
2033Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
- Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
Кит.
2034Два абитуриента после письменного экзамена.
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
Польск.
2035Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
Рус.
2036Профессор:
- В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
Студент:
- Так вот почему у нас такая экономика!
Сов.
2037Студентка (со вздохом облегчения):
- Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
- Это я сдался.
Укр.
2038На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» - студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
Рус.
2039Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
Студент:
- Да. Они все умерли.
Нем.
2040Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм…
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.
Арм.
2041Преподаватель:
- Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
Студент:
- Из чугуна!
- Из чего?
- А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
Рус.
2042- Какова форма Земли?
- Круглая.
- Как вы можете это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Еврейск.
2043- Послушайте,- выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене,- почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
- Я знаю,- говорит студент,- но лучше не рисковать.
Кор.
2044Преподаватель:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Кубин.
2045Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
Болг.
2046Преподаватель:
- Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
- Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
- День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Литов.
2047Студент:
- Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
- Так вот почему у меня всю ночь голова болела!…
Чеш.
2048Профессор спрашивает студента:
- Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
- Сын, но что случайно - я слышу от вас впервые…
Англ.
2049В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Польск.
2050Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
- Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Рус.
2051На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова - хорошо, а две - лучше.
Словац.
2052Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла - то «Возвращенный рай».
Англ.
2053На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
- Так, значит, кто был первым мужчиной?
- Извините, профессор, но это мое личное дело,- возмутилась та,- и я бы предпочла не называть его имени.
Исп.
2054Профессор принимает экзамен.
- Знаете ли вы,- спрашивает он у студента,- что такое электрический ток?
- Знал, но забыл,- отвечал тот.
Профессор поставил ему отлично.
- За что? - удивился студент.
- Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
Амер.
2055Профессор спрашивает у студента-практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
Англ.
2056Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос:«Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
- Во-первых,- неуверенно начал студент,- оно всегда свежее; во-вторых - оно чище; в-третьих - оно полезнее; в четвертых - женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое,- студент призадумался,- оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
Франц.
2057-Если экзамен - это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? - засомневался студент Бычков.
Рус.
2058Преподаватель колледжа спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет,- отвечает новичок,- мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
Литов.
2059-Профессор,- обращается студент-старшекурсник к наставнику,- у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
- В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
Англ.
2060На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
- Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
- Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
- Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
- Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
- И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
- Прибор называется на… на… - пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит.- Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
- И это правильно!
Франц.
2061На экзамене.
- Да, милейший, знаний у вас не отнять,- печально острит профессор,- чего нет, того нет.
- Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили,- пускается студент на хитрость.- Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
- Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! - отвечает профессор, задетый за живое.
- Хорошо, предлагаю пари,- ловит его студент на слове.- Если вы ответите на мой вопрос - с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
- Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
- Не знаю,- растерялся профессор.
- Уговор дороже денег - с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
- Одну секунду, милейший! - спохватился экзаменатор,- А что же это все-таки за животное такое?
- Ну что же,- спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу,- я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
Канад.
2062Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются - прав экзаменуемый или нет.
Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
- Подумайте лучше,- веселятся экзаменаторы.
- И все же сосиска! - настаивает девушка.
- Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
- Вась, а Вась,- обращается один аспирант к другому,- а чем же мы в таком случае закусывали?
Рус.
2063За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой,- начал преподаватель,- вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
Амер.
2064Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э… Гм… Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка… - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
Франц.
2065- Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Судан.
2066Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
