- Себя.
- За что?
- За то, что не могу быстро вырасти и носить твои платья.
Карел.
1249Мальчик чиркал спичками. Прожег скатерть. Пришла мама, Наказала. Толик плачет. Соседская девочка Таня утешает его:
- Не плачь.
- Но меня побили.
- А кого бы потом била мама, если бы ты сгорел?
Укр.
1250-Тэд, почему ты так редко приходишь в гости?
- Не на кого бабушку оставить!
Канад.
1251Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать:
- Мама!
Молчание.
- Папа!
Молчание.
- Баба!
Молчание.
- Деда!
Молчание… Тогда изо всех сил:
- Лю-у-ди-и!
Рус.
*12
1252- Эдди, иди кушать! - зовет мама.
Эдди не отвечает, он занят игрой.
- Эдди, иди кушать, а то я буду сердиться!
- Мама, начинай пока сердиться, а я еще немного поиграю!
Англ.
1253Луиза всегда заканчивает вечернюю молитву словами:
- А еще, Боже, пошли хоть немножко одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой папа!
Франц.
1254Родители убирали на чердаке и обнаружили старый глобус. Мама вытерла с него пыль, позвала Дена и рассказала, что когда-то она учила по этому глобусу географию.
- А скажи, Ден, почему теперь им нельзя пользоваться? - спросила она у восьмилетнего сына.
- Наверно, из-за дрейфа континентов?…- был ответ.
Дат.
1255- Джулия, что ты будешь делать, когда станешь взрослой, такой, как твоя мама?
- Прежде всего - сяду на диету.
Итал.
1256Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.
Наконец Тото выходит.
- Ну как? Что получил? - посыпались вопросы.
- Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное!
Итал.
1257Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Швед.
1258- Папа, объясни мне, что такое традиция?
- Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.
- Понятно. Значит, мои брюки - тоже традиция?
Пакист.
1259- Здорово, кум!
- Здравствуй, здравствуй!
- Ну, как там ваш сын, уже выучился?
- Да ну его!… Скажу вам по секрету, кум, что легче купить готового ученого, чем выучить такого, как он.
Укр.
1260- Шэн, разве так читают? Ты переворачиваешь сразу несколько страниц!
- Мама! Это книга про шпионов. Я хочу, чтобы их побыстрее поймали!
Кит.
1261- Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.
- Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!
Индонез.
1262На уроке домоведения учительница объясняет, как выводить пятна с одежды.
- Особенно трудно,- говорит она,- справиться с жировыми пятнами от осетрины.
- А что такое осетрина? - интересуется ученица.
- Это дорогая, вкусная и редкая сейчас рыба.
- Ну, если мне повезет ее съесть, я оставлю эти пятна на память.
Сов.
1263На пляже одна женщина спрашивает у другой:
- Это не ваш ребенок закапывает в песок мое полотенце?
- Нет, что вы! Это сынишка вон той сеньоры. А мой, видите, поливает песчаную крепость из вашей шляпы.
Бразил.
1264-Где ты набрал столько мандаринов?
- В кооперативном саду!
- А сторож видел?
- Не знаю. Но какой-то старик с ружьем целый час за мной гонялся.
Абхаз.
1265Сын отцу:
- Сделаешь за меня уроки - получишь американскую сигарету.
Эфиоп.
1266Отец:
- Сынок, надо хорошо учиться. Знания - это твое богатство, его никто у тебя не отнимет.
- Всякое может случиться, папа. А вот если знаний нет, то и пропадать нечему.
Непал.
1267Сердитый отец:
- У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
- Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!
Эстон.
1268Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах
- Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется?
- А что случилось, он её-таки разбил?
- Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала.
Итал.
1269- Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!
- Не ври, это же лучше мирового рекорда!
- Но он знает более короткий путь!
Австрал.
1270 -Что с тобой, Маргарет? - спрашивает Анна младшую сестру.- Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне плохую оценку,- отвечает девочка.- Я забыла, где Аляска.
- Эх ты, растеряха,- говорит Анна.- Куда же ты ее положила?
Шотл.
1271 -Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?
- Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.
Судан.
1272 -Хосе! Расскажи мне о своих родителях.
- Мой отец - сапожник, а мама - вдова.
Исп.
1273- Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Честным коммерсантом!
- Молодец! У тебя не будет конкурентов…
Ирл.
1274После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:
- Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…
В это время раздается голос его дочки:
- Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!
Итал.
1275 -Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Амер.
1276- Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!
- Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!
Укр.
*12
1277Алик играл в песке на площадке, весь измазался. Папа пришел и стал его отряхивать.
- Ты меня бьешь или вытряхиваешь?
- А почему ты спрашиваешь?
- И не знаю, что мне делать: плакать или молчать?
Еврейск.
1278Девочку не пустили во двор. Идет дождь. Она загрустила.
Папа спрашивает:
- Почему у тебя такая кислая физиономия?
Дочурка ничего не ответила, подошла к маме:
- Дай мне варенья!
- Зачем?
- Я намажусь, и у меня будет сладкая физиономия!
Швед.
1279-Мама, купи мне куклу.
- Тебе скоро жениха искать надо…
- Ну пока ты найдешь, я поиграю!…
Эфиоп.
1280Однажды летом Вадик сказал Шурику:
- Папа набензинился, мама набазарилась, и теперь мы едем на дачу!
Белорус.
1281- Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! - просит Эд провизора.
- Какое?
- От неприятелей на работе!
Англ.
1282Студенты пединститута проходили практику в детском саду. Воспитательница сказала детям, которые очень шалили:
- Пора от этого отвыкать!
Леня из старшей группы сказал:
- Хорошо, мы будем отмыкать!
- Почему - отмыкать?
- Вы должны отвыкать, а мы должны - отмыкать!
Рус.
СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ
(Взрослые о детях)
1283Сосед интересуется:
- За что ты надрал уши своему сыну?
- А он завтра должен принести из школы табель.
- Да, но ведь это завтра…
- А я сегодня уезжаю в командировку.
Инд.
1284В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая старушка.- Он уже читает газеты?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд,- возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
Австрал.
1285- А вы не считаете,- говорит мать классному руководителю,- что у моего Андрэ много оригинальных идей?
- О да,- отвечает учитель,- особенно в орфографии.
Кубин.
1286Ученый спрашивает своего сына-подростка, почему он так поздно пришел домой.
- Был у друзей,- отвечает тот.
- И что же вы там делали?
- У нас состоялся симпозиум о девчонках!
Чеш.
1287Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…
- Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
Венг.
1288Мать (своей семнадцатилетней дочери):
- Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.
Дочь:
- Но, мама, ведь я уже не ребенок!
Мать:
- Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.
Болг.
1289Мать:
- Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
Отец:
- Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?
Мать:
- О, если бы ты только знал!…
Англ.
1290Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
- Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.
- Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!
Франц.
1291- Ты заметила,- спросил встревоженно супруг свою жену,- как увеличился живот у Кристины за последнее время?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…
Нем.
1292Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.
- Что случилось? - спрашивает он участливо.
- Понимаешь,- ответил тот,- вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах…
Австрал.
1293Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:
- Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?
- Кэрол? - насторожилась миссис Грин,- Я думаю, что ничем особенным,… А что?
- Она же вяжет детские вещицы!
Миссис Грин облегченно вздохнула:
- А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
Англ.
1294-Вы опять трудитесь, миссис Грей?
- Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
- А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
- О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?
Канад.
1295Мать:
- По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?
Клара:
- Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…
Мать:
- Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!
Бельг.
1296В суде мать подростка дает показания:
- Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!…
Бразил.
1297-Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? - закричал Джок.
- Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…
Нидерл.
1298-Привет, крошка,- говорит лицеист молоденькой девице.- Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
- Возражений нет,- отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна,- отвечает она и идет за ним.
Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:
- А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
- Могу,- отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
- Ну, а теперь,- спрашивает она, не понимая, что происходит,- чего ты ждешь от меня?
- Честно говоря, не знаю,- признается он.- Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
Австр.
1299- Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
- Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.
Амер.
1300Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
- Это парень,- ответила дочь.
- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
- На том, как забилось мое сердце.
Итал.
1301Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.
- Я уверена,- сказала мать,- что у девы Марии химической завивки не было.
- Возможно,- ответила дочь,- но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.
Канад.
1302- Папа,- говорит семнадцатилетний сын своему отцу,- ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
- Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…
Исп.
1303- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
Славен.
1304-Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
Филиппин.
1305- Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
- Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
Укр.
1306 -Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем…
Англ.
1307Учитель записал ученице в дневник: «Мэри - ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
Шотл.
1308Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
Англ.
1309-Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! - сердится мать на сына.- Тебе надо брать пример со своего отца.
- Так ведь отец сидит в тюрьме! - возражает сын.
- Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!…
Андалуз.
1310-Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
- Побольше есть морковки, внучек.
- А чтобы лучше слышать?
- Помыть и почистить уши.
А«гол.
1311Османа приглашают на лекцию.
- Нет, не приду. Я уже слушал ее.
- Но сегодня другая тема.
- Знаю, знаю!… На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!…
Лезгин.
1312Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
- Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению,- вздохнула его мать.
- Вот видишь! - воскликнул Джек,- А раньше ты все время ворчала…
- Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
- Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
- Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
- Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
- Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
- Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
- Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
- Почему?
- Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314- Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
Груз.
1315-Арно, подмети комнату.
- Ох, мама, я так устал - видишь, даже руки трясутся.
- Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316- Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
- Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
- У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства,- со слезами на глазах говорит она.- Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
- Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
- Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач.
- А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 -Как вам наш Билли? - спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
- Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
- Почему вы так думаете?
- Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 -Оксана, ты снова детей в село везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320Окулист:
- Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
- Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321- Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
- Видимо, правда - вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
Рум.
1323Ивасик жалуется:
- Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама - куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 -Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325-Что это за музыка?! - возмущается бабушка.- Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
- Это не музыка,- объясняет внучка,- это мама включила миксер.
Австр.
1326-Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
- Я бы так не поступил…
- Как это так?
- Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
- Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328- Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
- Красивая, а что?
- Тебе она ничего не напоминает?
- А что она должна напоминать?
- Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
Франц.
1329Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
- А ты выскреби горшочек!
Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
- Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
Фин.
1330Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
- Ложись спать, поздно! - напомнила мама.
- Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
- Почему такая спешка?
- Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
Укр.
1331Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
- Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
- А для чего это тебе? - не поняла мама.
- Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
Серб.
1332Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
- А Франц уже дома?
- Дома, дома!
- А что-то не видно…
- Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
Нем.
1333- Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
- Кто-кто? Я не расслышал.
- Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
- Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
Белорус.
1334Отец поинтересовался у сына:
- А кто в вашем классе самый сильный?
- Карен.
- Разве? Вроде он и ростом невысок.
- Не в этом дело. Он - двоечник и один тянет весь класс назад.
Арм.
1335 -Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? - спрашивает отец маленького сына.
- Буду.
- Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
- Так, как ты дедушку.
- Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
Словац.
1336 -Юноша! Уступите старушке место! - волнуется пассажир в трамвае.
- Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
Латв.
1337Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
- Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
Укр.
1338- Отец! Я решил стать полярником.
- Знаешь, сынок, это нелегко - переносить одиночество, холод…
- Ничего, я смогу. Главное - ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Итал.
1339К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
- Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
Приходит родственник и девочка говорит ему:
- А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
Болг.
1340-Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
- Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
Итал.
1341Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Рум.
1342- Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
- Ты сначала найди, а потом посчитаем.
- Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
Исп.
1343Объявление возле школы:
«Подсказка на уроке - 100 руб.
Подсказка при директоре - 200 руб.
Списывание домашнего задания - 300 руб.
Списывание контрольной - 400 руб.
Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела - оплата по договоренности».
И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
Pу
c.
1344Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
- Зачем ты это делаешь? - удивилась ее подружка.
- Бабушка советовала - чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
- А сейчас что хочешь запомнить?
- Хорошее настроение.
Укр.
1345Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти,- просит мама,- ей же больно!
- Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
Польск.
1346- Почему ты не перевел старушку через улицу? - удивился отец.
- А у нас операция «Милосердие» уже прошла,- не смущается сынуля,- сейчас мы макулатуру собираем.
Укр.
1347В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
Австрал.
1348Отец, после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Ирл.
1349Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
- Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
- Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
Австр.
1350- Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
- Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
Укр.
1351Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
- Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
Бельг.
1352- Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
- Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
Польск.
1353- Папа, что такое обормот?
- Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
Рус.
1354Маленькая девочка рассказывает бабушке:
- Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
Швейц.
1355Сын допрашивает маму:
- Ты утверждала, что меня принес аист?
- Конечно, сыночек!
- И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
- Да.
- Тогда это неправда. Я проверял - привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
Укр.
1356Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
- Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?
Норв.
1357Как-то в школу должен был приехать инспектор.
Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:
- Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».
Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:
