И тут вовочка сказал…

      - А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?
      Ивась поднялся и выпалил без задержки:
      - Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.
       Укр.
 
       1358- Мама, можно мне поиграть с Левкой?
      - Нет.
      - Почему?
      - Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила - Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?
      - Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!
       Еврейск.
 
       1359Ученик - библиотекарю:
      - Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
      - Самую толстую? Это зачем?
      - А мы соревнуемся с параллельным классом - кто больше читает.
       Тур.
 
       1360-Отец, помоги мне решить задачу!
      - А ты уже думал над ней?
      - Думал.
      - Ну и что придумал?
      - Что лучше спросить у знающего человека.
       Инд.
 
       1361- Мало пирогов!
      - Да кушай, вон еще на печи!
      - Ага, я не хочу! Я думал, что нету!
       Укр.
 
       1362- Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?
      - Продолжай выбивать!
       Англ.
 
       1363Мама учит сына правилам хорошего поведения:
      - Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.
       Болг.
 
       1364- Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь,- выговаривает учительница,- прямо не знаю, что из тебя получится.
      - Продавец или официант,- замечает с задней парты Мендель.
       Еврейск.
 
       1365Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:
      - Ну что, выиграл отец дело?
      - Выиграл,- говорит сын.
      - А чего же с тобой не вернулся?
      - Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.
       Афг.
 
       1366-Ты почему опоздал? - спрашивает Менделя учительница.
      - На меня напали хулиганы и ограбили.
      - Что же они у тебя взяли?
      - Тетрадь с домашним заданием.
       Еврейск.
 
       1367-Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.
       Алб.
 
       1368-Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
      - Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
      - Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
       Болг.
 
       1369Папа позвал сыновей:
      - Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
      Старший тут же шепнул младшему:
      - Самое время признаться, что мы разбили окно!
       Таиланд.
 
       1370Заходит паренек в магазин и говорит:
      - Дайте мне вон ту гармошку!
      - Ненормальным не продаем.
      Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
      - Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
      - Ненормальным не продаем.
      - А откуда вы знаете, что я ненормальный?
      - А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
       Коряк.
 
       1371Судья допрашивает сына наркоманов:
      - Сколько тебе лет, Гарри?
      - Восемь, сэр.
      - Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
      - Нет, сэр, только на виски и сигареты!
       Амер.
 
       1372К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
      - Сколько ушей у кота?
      - Два - отвечает мальчик.
      - А сколько лап?
      - Четыре.
      - А как кот кричит?
      Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
      - Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
       Ирл.
 
       1373- Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
      - А сколько у тебя братьев и сестричек?
      - Пятеро!
      - Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
       Узб.
 
       1374В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:
      - Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?
      Иванов тоненьким голоском ответил:
      - Обижаешь, начальник.
       Рус.
 
       1375 -Папа, папа, я топор нашел!
      - Неси его сюда, сынок!
      - Да он треснутый и без топорища.
      - Ну тогда положи, где взял,- нехорошо брать чужие вещи!
       Укр.
 
       1376 -Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
      - Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
       Итал.
 
       1377 -Папа, что такое эпитет?
      - Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.
      - А если тебя назовут бездарным?
      - Ну это уже клевета!
       Рус.
 
       1378 -В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!…
      - Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.
       Инд.
 
       1379Бабушка обрадовалась:
      - А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.
      - А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.
       Сов.
 
       1380Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
      «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
      Мать Джона ответила:
      «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».
       Англ.
 
       1381На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
      - Почему ты плачешь? - заботливо спросила она.
      - Я потерял папу!
      - И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
      - Я-то найду! Но папа без меня не найдет.
       Исп.
 
       1382Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
      - Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
      Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
      - Прошу вас сесть.
      - Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
      - Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
      - Благодарю вас.
      Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
      - Тадей! - укоризненно сказала она.- Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
       Польск.
 
       1383Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
      - Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
       Исп.
 
       1384Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
      - Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
      - Почему?
      - Слишком много шеи им приходится мыть.
       Бразил.
 
       1385Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
      - Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? - наконец говорит она.
      - Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
      - Если бы я в мое время носила такие платья…
      - У тебя был бы огромный успех.
      - Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
       Франц.
 
       1386Старший брат Этьена рассказывает приятелю:
      - Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».
      На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
      - Можно мне тебя поцеловать? - спрашивает он.
      - Конечно!
      - Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
       Франц.
 
       1387- Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну,- предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
      - Но я не люблю воевать!
      - А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…
       Бельг.
 
       1388В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
      - Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход - только 2 злотых.
      Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.
      - Почему он не читает вслух?
      - Увы, мальчик еще не умеет говорить!
       Польск.
 
       1339Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»
       Дат.
 
       1390Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.
      - Папочка! - восклицает сын.- Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
       Адыг.
 
       1391- Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это - статист?
      - Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.
      - Это было бы как раз для нашего папы.
       Парагв.
 
       1392Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
      - У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
       Амер.
 
       1393Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:
      - За что же ты получил двойку?
      - Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».
      - Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!
       Авар.
 
       1394Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»
      Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
      - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
       Туркм.
 
       1395Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
      - Наша учительница рассказывала, что Земля - шар и вертится вокруг своей оси.
      - Правильно сказала.
      - А почему люди не падают?
      - Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
      - А чем?
      - Казенными бумажками…
       Узб.
 
       139S Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:
      - Осман, вчера твой сын залез в мой сад.
      - Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего,- нашелся Осман.
       Лезгин.
 
       1397- Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?
      - А кто тебе об этом сказал?
      - Да вот бабушка Габибат.
      В этот момент заходит Габибат.
      - О чем ты болтала нашему внуку?
      - Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.
      - Как же не верить, когда он правду говорит…
       Кумыкск.
 
       1398- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
      - Как правило, в три часа,- отвечает тот.- А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.
       Шотл., болг.
 
       1399Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».
      - «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»
       Шотл.
 
       1400В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву,- у него, говорят, много блох…»
       Инд.
 
       1401Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
      - Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
      - Зато теперь женятся чаще,- ответил внук.
       Швед.
 
       1402- Сын мой, почему по математике двойку получил?
      - Вопрос трудный попался.
      - Какой?
      - Надо было найти наименьшее общее кратное…
      - Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…
       Авар,
 
       1403Мальчики хвастаются:
      - А мой отец на голову выше твоего отца!
      - А у моего зато живот больше!
       Австрал
 
       1404Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
      - Ну, что тебе подарили на именины?
      - То же, что каждый год.
      - А что тебе дарят каждый год?
      - Футбольный мяч и рогатку.
      - Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
      - От отца.
      - А кто твой отец?
      - Стекольщик!
       Ирл.
 
       1405Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.
      - И тебе не стыдно? - обратилась к Патимке пожилая женщина.
      - Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу,- ответила Патимка.
       Лакск.
 
       1406Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
      Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».
       Греч.
 
       1407Отец:
      - Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?
      Джонни:
      - О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
       Австрал.
 
       1408Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
      - Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
      - Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.
       Англ.
 
       1409Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.
      - Переходи пути только после того, как пройдет поезд! - велела мать.
      Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:
      - Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.
       Иран.
 
       1410Контролер спрашивает мальчика:
      - Ты в каком классе учишься?
      - В шестом.
      - А сколько тебе лет?
      - Пять,- отвечает маленький габровец,- и билет мне еще не нужен.
       Болг.
 
       1411 -Сколько лет тебе, Гасан?
      - Десять.
      - А твоему другу Рагиму?
      - Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.
       Лезгин.
 
       1412Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
      - Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
      - А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго
      И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения,- сказал другой.
       Швейц.
 
       1413Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
      - Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?
      - Нет! - последовал решительный ответ.
      - Почему?
      - Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
       Арам.
 
       1414Мама спрашивает у дочки:
      - Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
      - Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
       Вьетнам.
 
       1415Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
      - Папа, что это за дерево? - спрашивает сын.
      - Это дерево, сынок!
      - А как называется эта скульптура?
      - Скульптура, мой мальчик.
      - А что это за птица?
      - Это птичка!
      Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
      - Не мешай ребенку задавать вопросы,- взрывается отец.- Мальчик должен вырасти знающим.
       Ирл.
 
       1416-Я ужасно беспокоюсь,- говорит один подросток другому.- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
      - Так что же тебя беспокоит?
      - Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
       Швед.
 
       1417Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
      - Ну что,- спрашивает его девушка,- тебе нравится?
      - Неплохо, неплохо,- отвечает мальчуган.- Вот только…
      - Что только?
      Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
      - Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
       Бельг.
 
       1418Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
      - Напился? - спрашивает продавщица.- Что теперь надо сказать?
      - Где сдача?
       Польск.
 
       1419 -Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
      - Правильно! Что ты хочешь?
      - Позволь мне теперь покричать до вечера.
       Эквадор.
 
       1420-Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница.
      - Я знаю! - вскакивает Тадек.- Из джунглей!
      - Почему ты так считаешь?
      - А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
       Лужицк.
 
       1421Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
      - Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? - спросил он сына.
      - Я теперь переключился на классику,- последовал ответ.
       Англ.
 
       1422Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
      - Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
      - Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей - сразу кричишь.
       Укр.
 
       1423Маленький Ясь спрашивает отца:
      - Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
      - Дело в том, Ясь,- отвечает отец,- что все сказки начинаются так.
      - Не все! - вмешивается мать.- Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
       Словац.
 
       1424На балете в Нью-Йорке.
      - Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
      - Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
       Амер.
 
       1425В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
      - Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
       Либер.
 
       1426-Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,- утверждал один психолог.- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
       Мальт.
 
       1427Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку - чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
      - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
      - Я не могу, сэр,- ответил мальчишка.- Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
       Англ, шотл.
 
       1428Косили как-то отец с сыном.
      - Ой,- говорит отец,- как мы мало накосили!
      - Ну, правильно,- говорит сын,- ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
      Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
      - Ой, как много мы съели!
      - Ну, правильно,- отвечает сын,- ты мужик и я мужик, разве не было кому?
       Укр.
 
       1429Первоклассник спрашивает у папы:
      - Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
      - Чтобы нос рукавами не вытирали.
      - А почему эти пуговицы блестят?
      - Так все равно вытирают!
       Латв.
 
       1430Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
      - Мама, а ты уверена, что он русский?
       Рус.
 
       1431Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
      - Мама,- говорит девочка,- как он похож на дядю Альфреда!
      - Т-сс, как тебе не стыдно!
      - Ты думаешь, собачка услышала?
       Австр.
 
       1432- Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
      - А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
       Ливан.
 
       1433Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
      - А как твоя фамилия, мальчик?
      - Штирлиц.
      - Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
      На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
      - Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
      Отец, сконфуженно:
      - Стесняется он. Борманы мы.
       Еврейск.
 
       1434Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
      - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
      - О Боже! - стонет испуганная мать.- И что же он потребовал от тебя?
      - Чтобы я сделала за него математику.
       Франц.
 
       1435Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
      - Дорогая мисс Пибоди,- читает учительница,- не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
       Англ.
 
       1436-Папа, что такое «сизифов труд»?
      - Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
       Шотл.
 
       1437Мама сыну:
      - Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
      - Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
       Чил.
 
       1438- Папа, почему у тебя нет автомобиля?
      - Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
      - Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
       Ливийск.
 
       1439Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
      - Что рисуешь, Джонни? - поинтересовалась мать.
      - Портрет Бога,- ответил он, не поднимая головы.
      - Но ведь никто не знает, как он выглядит!
      - Вот нарисую, и все узнают,- невозмутимо ответил Джонни.
       Ноеозел.
 
       1440Мама, а что такое землетрясение?
      - Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
      Папа:
      - Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
       Макед.
 
       1441- Что тебе купить на день рождения, внучек?
      - Пластинки, бабушка.
      - Но я не знаю какие.
      - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
       Марийск.
 
       1442Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
      - Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
      - Это очень далеко? Через дорогу?
      - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
       Шотл.
 
       1443Детский сад. Воспитательница рассказывает:
      - Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
      Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
       Рус.
 
       1444- Ты почему опоздал в школу?
      - Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
      - Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
      - Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
       Нидерл.
 
       1445- Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы - майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
       Белорус.
 
       1446Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
       Нем.
 
       1447Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
      - Но почему ты не нажимаешь на педали?
      - Видите ли,- робко отвечает Мадлен,- я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
       Франц.
 
       1448 -Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
      - Да.
      - Не может этого быть!
      - Почему?
      - Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
       Словац.
 
       1449Два мальчика хвастают друг перед другом:
      - Мой отец богаче твоего!
      - А мой умнее!
      - А мой дал взаймы твоему кучу денег!
      - Зато мой их никогда не отдаст!
       Итал., еврейск., укр.
 
       1450Грузин в страшном гневе кричит сыну:
      - Вот не будешь хорошо учиться - куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
       Груз.
 
       1451В зоопарке мальчик спрашивает отца:
      - А почему у лебедя шея такая длинная?
      - Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
       Уйгурск.
 
       1452- Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок,- сказал нравоучительно отец сыну.- Поэтому-то и надо рано вставать.
      - А как насчет червяка? - спросил мальчик.- Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
      - Ты ошибаешься,- сказал, подумав, отец.- Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.
       Дат.
 
       1453-Почему у тебя такой красный нос, папочка?
      - Потому что северный ветер всегда дует в нос,- ответил отец.- Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
      - Ты что, не слышал, что тебя просил отец? - вмешалась мать,- Передай отцу северный ветер.
       Фин.
 
       1454 -Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
      - Почему, папочка?
      - Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
       Норв.
 
       1455Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
      - А ты целуешь своих детей перед сном?
      - Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
       Франц.
 
       1456-Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
      - О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
       Чил.
 
       1457-Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.