И тут вовочка сказал…

      Старик всем своим видом показывает, что он недоволен поведением мальчугана, но тот не унимается. Тогда больной грозит пальцем и произносит страшным голосом:
      - Прекрати баловаться, не то я тебя съем!
      - Э-э… проглоти сначала того, кто застрял у тебя в горле! - кричит мальчуган.
       Франц.
 
       1666Ученикам одной монреальской школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»
      Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.
      - Почему ты не работаешь? - спросил у него учитель.
      - Жду секретаршу,- ответил Томми.
       Канад.
 
       1667-Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
      - Из-за сломанного носа.
      - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
      - Вот именно. И не собираюсь.
       Чеш.
 
       1668Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.
      - Папа,- вздыхая, говорит малыш,- ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
      - Что? - обеспокоился отец.
      - Наемся микробов!
       Итал.
 
       1669Маленький мальчик с мамой у директора школы:
      - Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
       Узб.
 
       1670-Как ты можешь драться, если носишь очки?
      - Но перед тем, как драться, я внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти!
       Пакист.
 
       1671- Кому ты несешь эти красивые цветы, Тото?
      - Моей бабушке.
      - Вот она будет довольна!
      - Даже если я несу их на ее похороны?
       Итал.
 
       1672Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:
      - Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
      - Каким? - спрашивает отец.
      - Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.
       Словац.
 
       1673Муха села в кляксу и поползла по бумаге.
      - Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…
       Польск.
 
       1674Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.
      Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким: «Дорогие родители! - писал Том.- В нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».
       Англ.
 
       1675Малыш Тото прибежал, сияя, к матери:
      - Мамочка, а я съел все спагетти, что ты дала моей маленькой сестренке!
      - Прекрасно, мой хороший, а почему она их не ела?
      - Я ей сказал, что это белые черви!
       Итал
 
       1676-Мамочка, ты меня вправду любишь?
      - Конечно, сыночек.
      - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
       Порту г., казах.
 
       1677 -Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…
      - Почему ты теперь об этом вспомнил?
      - Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
       Швед.
 
       1678- Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
      Кароль скептически смотрит на мать.
      - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
       Чеш.
 
       1679Отец вернулся из клиники и объявил Франческо:
      - Вот, дорогой, теперь у тебя буде- маленькая сестренка.
      - Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал попугая!
       Итал.
 
       1680 -Жанна,- говорит мать подрастающей дочери,- от тебя несет табаком.
      - Мамочка, это меня поцеловал папа.
      - Но наш папа не курит.
      - Зато курит его секретарша.
       Франц.
 
       1681Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:
      - Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.
      - Хорошо,- сказал мальчик - я поговорю с папой, может, он согласится.
       Дат.
 
       1682Тото буянил уже больше часа. В конце концов, не вытерпев, его хорошенько вздула сестра. Тото, конечно, затаил зло, и, когда зазвонил телефон, он снял трубку, послушал и заявил:
      - Мою хорошенькую старшую сестру? Вы ошиблись номером, синьор. Моя старшая сестра зла и страшна, как ведьма!
       Итал.
 
       1683Школьник собрался в кино.
      - Что за фильм ты будешь смотреть? - спросил отец.
      - Ничего особенного - учебный фильм.
      На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.
      - Зачем ты меня обманул? - спросил отец у сына.
      - Я тебя не обманывал.
      - Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?
      - Как чему? Анатомии.
       Амер.
 
       1684У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:
      - А у тебя ноги грязнее, чем у меня.
      - Ничего удивительного,- отвечает второй,- ведь я старше.
       Рум.
 
       1685Мальчик получил от отца подарок - попугая.
      Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.
      Отец позвал сына.
      - Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.
      Мальчик шмыгнул носом.
      - Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»
       Аргент.
 
       1686-Тото, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
      - А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?
       Итал.
 
       1687-Снежана, ты ответила на «отлично». Неси свой дневник, я поставлю отметку.
      Снежанка лихорадочно роется в портфеле - дневника нигде нет. «Ой, я, наверное, забыла его дома!»- растерянно шепчет она.
      - Не беда,- утешает ее сосед-двоечник,- могу одолжить свой.
       Болг.
 
       1688- Благодарю, тетя, за подарок.
      - Чепуха, не за что благодарить.
      - Это верно, но мама велела.
       Бельг.
 
       1689Маленького Яся учили, что главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
      - Сколько раз я тебе говорил,- вскричал отец,- чтобы ты не играл со спичками!
      - А я не играю,- сказал Ясь.
      - Что же ты делаешь?
      - Закуриваю.
       Словац.
 
       1690Придя из школы, сын говорит матери:
      - У меня сегодня удача.
      - Да?
      - Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.
       Тур.
 
       1691Томас:
      - Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, до чего же вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много черных зернышек.
      - О, это икра! - причмокнул отец.- Она очень, очень дорогая, Томас, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.
      На следующий день малыш подходит к своему товарищу, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает:
      - А как твоя фамилия?
      - Моя? Ротшильд!
       Эстон.
 
       1692У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.
      - У тебя случайно нет носового платочка? - спрашивает соседка.
      - Есть, синьора,- отвечает Тото,- но, извините, я его никому не одалживаю.
       Итал.
 
       1693Три малыша играют во дворе садика: один - с машинкой, второй - с бумажным самолетиком, третий - с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.
      - Я хочу стать гонщиком,- отвечает первый.
      - А я - пилотом,- говорит второй.
      - А вот я,- отвечает третий, хорошенько поразмыслив,- я хочу стать поскорее взрослым.
       Франц.
 
       1694Дедушка с внучкой сели обедать. И только дедушка поднес ложку супа ко рту, как маленькая внучка говорит:
      - Дедушка, а дедушка…
      Но дедушка не разрешил ей говорить дальше и заметил, что за обедом разговаривать не положено. Когда закончился обед, дедушка спрашивает:
      - Так что ты мне хотела сказать, моя хорошая?
      - Теперь уже поздно, дедушка. Просто в твоей тарелке была муха.
       Англ.
 
       1695Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.
      - Наверное, это потому, что он пустой,- сказала мать.- Сейчас мы наполним его и боль пройдет.
      Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.
      - О, я знаю, папочка! - воскликнула Мэри,- надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.
       Австрал.
 
       1696 -В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.
      - Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!
       Амер.
 
       1697-Твой дружок Шарль - нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
      - Конечно нет, мамочка, никогда!
      - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
      - Я не мог, мамочка, я был занят - держал эту кошку.
       Итал.
 
       1698Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.
      - Полагаю, что это не любовное послание, детка?
      - Да ты что, мамочка! - улыбнулась Анук.- Я уже давно вышла из детского возраста.
       Тур.
 
       1699 -Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк,- просит Тереза,- я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
      - Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
      - Да, мамочка, она продает леденцы.
       Алж.
 
       1700Мальчик приходит на ферму.
      - Мама просила литр коровьего молока.
      - Но твой кувшин для этого слишком мал.
      - Тогда дайте литр козьего.
       Нидерл.
 
       1701- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
      - Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?
      - Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?
       Англ.
 
       1702Того спрашивает мать:
      - Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
      - Продает его нашему отцу…
       Итал.
 
       1703Джонни явился из школы яизодранном костюме.
      - Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
      - Я подрался с Чарли.
      - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
      - Это что! - гордо сказал Джонни.- Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка…
       Ирл.
 
       1704- Ты знаешь, где Снорри? - спросил один мальчишка другого,
      - Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Снорри, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает.
       Исл
 
       1705Отец проверят задание у Мишеля:
      - Так какой политический режим был в античной Греции?
      - ?
      - Ну, де… де…
      - ?
      - Ну, ну! Такой же, как сейчас во Франции…
      - А, да! Декаденство!
       Франц.
 
       1706Мать собирается уходить и назидательно говорит:
      - Нельсон, будь умницей и не балуйся, особенно со спичками.
      - Не бойся, мамочка,- отвечает сын,- у меня ведь есть зажигалка.
       Южноафр.
 
       1707- Почему ты бежишь, Чарли?
      - Чтобы помешать драке.
      - А кто дерется?
      - Один мой товарищ и я.
       Канад.
 
       1708Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
      «Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров - видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»
      Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».
       Амер.
 
       1709 -Мамочка! - обратилась Мэри к матери в ее день рождения.- Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!
      Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:
      - Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!
       Алж.
 
       1710 -Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? - спрашивает старая тетушка.
      - Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!
       Франц,
 
       1711Учитель спрашивает Тото:
      - Сколько будет 4 и 8?
      - 15.
      - А 12 и 7?
      - 28.
      Учитель удивленно:
      - Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?
      - Работает официантом в ресторане.
       Итал.
 
       1712Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:
      - Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
       Новозел
 
       1713 -Ужасный ты ребенок! - ругается мать Роя.- Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!
      - А я его и не ел. Я его сосал.
       Исл.
 
       1714Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
      - Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
      - Почему ты так решил?
      - Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
       Канад., еврейск.
 
       1715Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.
      - Сокровище мое,- говорит Тереза,- не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну .
       Итал.
 
       1716-Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.
      - Почему?
      - Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.
       Франц.
 
       1717 -Руди! Почему ты так поздно пришел домой?
      - Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!
       Нем.
 
       1718В лондонском Сохо на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:
      - А почему ты не в школе?
      - А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущается мальчуган.
       Англ.
 
       1719Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:
      - Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!…
      - Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…
       Кит., рус.
 
       1720Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:
      - Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.
      - Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.
       Шотл.
 
       1721 -Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?
      - А где я ему найду столько ворот?
       Нидерл.
 
       1722Юрек подходит к своей бабушке:
      - Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.
       Польск.
 
       1723Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
      - Но мама,- отвечает начитанный ребенок,- ведь такое слово употребляет Мольер!
      - В таком случае,- отвечает мать,- я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.
       Итал., франц.
 
       1724 -Дядя, дай молочка.
      - Откуда же мне взять его, дорогой?
      - А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?
       Латв.
 
       1725-Микки, почему Ты так медленно ешь салат? - интересуется мама.
      - А он невкусный…
      Сестричка со знанием дела советует:
      - А ты ешь быстрее, он скорей закончится.
       Венг.
 
       1726На город обрушилось стихийное бедствие - наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».
       Бельг.
 
       1727 -Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
      - На дачу, картошку копать.
      - А разве днем не лучше?
      - Днем хозяева мешают.
       Белорус.
 
       1728В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» - пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»
      - Ну, я же не вчера родился,- ответил малыш.
       Амер.
 
       1729В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
      - Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? - спросила она.
      - Нет, нисколько, синьора,- ответила монахиня с доброй улыбкой,- только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.
       Итал.
 
       1730Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
      - Десять килограммов, говоришь? - недоверчиво отозвался одноклассник.- А свидетели есть?
      - Конечно,- ответил Ирвинг.- Иначе бы он потянул на все пятнадцать.
       Амер.
 
       1731Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
       Англ.
 
       1732 -Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
      - Жду ужина…
       Словац.
 
       1733-Мне нужен надежный будильник.
      - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
      - Сэр, заверните, пожалуйста!
       Англ.
 
       1734 -Что ты больше всего любишь слушать по радио?
      - Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».
       Норв.
 
       1735 -Что у тебя с лицом?
      - Был на рыбалке, комар искусал.
      - Один комар, так сильно?
      - А он перед смертью позвал свою банду.
       Бирм.
 
       1736 -Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».
      - А где ты тренируешься, Реваз?
      - В трамваях и метро.
       Груз.
 
       1737 -Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?
      - Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом - только при народе.
       Монг.
 
       1738 -Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.
      - Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.
       Греч.
 
       1739Джек собрался на первую в своей жизни охоту. Возле леса он встретил взрослого охотника. Тот внимательно осмотрел снаряжение Джека и заметил:
      - У тебя отличное ружье.
      - Еще бы! С ним воевал мой прапрадедушка, когда была война между Севером и Югом.
      - Не может быть! Ствол совсем как новый.
      - А, это папа сменил его недавно.
      - Да и замок с курком современные.
      - Ну, это понятно. Старый совсем проржавел и дядя установил другой.
      - А приклад?
      - Прежний был с трещиной и нам пришлось приделать этот.
      - А при чем здесь прапрадедушка?
      - Как при чем? Ведь с этим самым ружьем он сражался в армии северян!
       Амер.
 
       1740-Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.
      - Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!
       Австрал.
 
       1741 Сулицы раздается вопль маленького Тото.
      - Что с малышом, дорогой? - спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.
      - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
       Итал.
 

САДЮШКИ

       (Детский мрачный юмор)
 
       1742Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:
      - Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.
      Девочка отошла, села в сторонке и говорит:
      - Дедушка, падай, я уже спряталась.
       Укр.
 
       1743- Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!
      - Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!
      - Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.
       Еврейск.
 
       1744К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
      - Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…
       Англ.
 
       1745-Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
      - О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!
       Польск.
 
       1746-Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.
      Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:
      - Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?
      - Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!…
       Рус.
 
       1747Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
      - Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает дальняя родственница.
      Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
      - Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
      Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари-Анж продолжала:
      - А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
      Одна из дам, заикаясь, спросила:
      - А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
      - Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!
       Франц.
 
       1748Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:
      - Что вам помогло одержать победу?
      - Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.
       Канад.
 
       1749Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
      - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
      - Нет, опечатка в учебнике по химии.
       Норв.
 
       1750Разговор школьников:
      - Мне хотелось бы стать волшебником.
      - Зачем?
      - Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.
       Португ.
 
       1751Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
      - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
      - Как это тебе удалось?
      - А меня укусила их собака.
       Ирл.
 
       1752- Боб,- спрашивает один мальчишка у другого,- ты видел когда-нибудь котопиано?
      - Нет, а что это такое?
      - Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
      - И что же он собой представляет?
      - Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов - белых и черных - и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты - черные клавиши, а белые - белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
      - Ногами?
      - Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!
       Амер.
 
       1753Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.
      - Заходи! - крикнул мальчику товарищ из коридора.
      - А эта собака не кусается?
      - Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!
       Англ.
 
       1754 -Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
      - Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
       Еврейск.
 
       1755-Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
      - Автомат? Ты что, немного не в себе?
      - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
      - Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.
      Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.
      - Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
      - Ты,- плача говорит Тото,- но если бы у меня был автомат…
       Итал.
 
       1756 -Папа, а тебя в школу вызывают.
      - Что ты натворил, Вова? - спрашивает отец.
      - Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
      Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
      - Что на этот раз?
      - Взрыв в кабинете химии.
      Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
      - Все, больше не пойду, надоело!
      - Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
       Рус.
 
       1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
      - Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
      Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
      - Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
      Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.
       Чил.
 
       1758 -Ваш сын - самый большой хулиган в Бердичеве!
      - Слава Богу, что он еще не в Америке!
      - Почему?
      - Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!
       Еврейск.
 
       1759Папа спросил у восьмилетней дочки:
      - Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
      - Тюрьма,- ответила Катя.
       Сов.
 
       1760Маленькая девочка говорила:
      - Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
       Сов.
 
       1761Шурик заявляет маме:
      - Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется,- завтра придет.
      На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
      - Вы, действительно, не пьете и не курите?
      - Да. На-до-е-ло!
       Сов.
 
       1762Судят маленького дракончика. Судья:
      - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
      Дракончик всхлипывает:
      - Признаю.
      - Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
      Дракончик всхлипывает:
      - Признаю.
      - Так кто же ты после этого?
      Дракончик рыдает:
      - Сиротинушка!
       Португ.
 
       1763Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
      - Да что же вы делаете-то, волки?!
      - Молчи, козел!
       Укр.
 
       1764Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный: