2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов: -- Вчера мы поймали за руку шулера. -- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? -- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.
      2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет. -- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету. -- Для Бога,-- ответила девушка. -- А сколько вам лет? -- Девятнадцать. -- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
      2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил: -- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка играет?
      2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу. -- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн? -- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.
      2014 Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: -- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..
      2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая. "Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!" -- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. -- Конечно холодная! -- ответили ему. -- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты узнал, товарищ метеоролог? -- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит, зима будет морозная!
      2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. -- Станьте в очередь! -- накинулись на него. -- Я имею право получать зарплату вне очереди. -- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!
      2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил: -- А как вы сюда попали? -- Через каминную трубу. Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. -- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он. -- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
      2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: -- Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать... Глянув на пса, супруга воскликнула: -- Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
      2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого: -- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? -- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.
      2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его: -- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить? -- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды. Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров. -- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно воскликнул крестьянин. Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров. -- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! -- продолжал крестьянин. Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
      2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой: -- Что у нас сегодня к обеду? -- Как всегда, англичане.
      2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал: -- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее. -- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров. -- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством спросил скряга. -- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
      2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето. -- Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.
      2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар: -- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы? -- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,-Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.
      2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает: -- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие. -- А что случилось? -- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться! -- И что ты сделал? -- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.
      2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег. -- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
      2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: -- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!
      2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога. -- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный жених,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами. Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ: -- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
      2029 Два кирпича летят с крыши высотного здания. -- Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная! -- Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попался хороший!
      2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке. -- А где жена? -- спрашивает Миша. -- В сарае, дрова колет. -- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова? -- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
      2031 В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?" Ответ специалиста по змеям гласил: "Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра".
      2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца. -- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий. -- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- качает головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!
      2033 Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает: -- Дети, кто это нарисовал? Все показали на Рустема. Приходит учительница к его отцу и говорит: -- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху. -- Ну и что? -- Как это "ну и что"? Урок же пропал. -- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.
      2034 -- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка? -- Да. Найти там его половинку!
      2035 -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? -- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!
      2036 Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: "Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год..."
      2037 -- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу. -- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.
      2038 Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору: -- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться? -- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!
      2039 На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: -- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: -- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: -- Что за чертовщина?!
      2040 Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате. -- Господь да снизойдет к вам, синьора,-- говорит зашедший к ним священник. -- Нет, нет, нет, не надо! -- восклицает хозяйка.-- У нас и так повернуться негде!
      2041 Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал: -- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам. Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта -- строили метро. -- Ого! -- сказал шотландец,-- Этот парень -- человек слова.
      2042 -- Какая жара,-- говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. -- Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется возвращаться обратно.
      2043-- Просто поражаюсь,-- обращается муж к жене,-- совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал... -- Я тоже поражаюсь,-- качает головой жена,-- как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
      2044 Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. -- Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься? -- Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте слабый голос.
      2045-- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? -- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
      2046 Рассказывает старый боцман: -- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась! -- Как, а вы? -- Я в это время был уже на пенсии.
      2047-- С тех пор, как мы познакомились,-- говорит кавалер своей даме,-- я не могу ни есть, ни пить, ни курить... -- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! -- восклицает польщенная красавица. -- Да нет, просто денег совсем не остается...
      2048 -- Кто самый старый человек в вашем поселке? -- Никто. Самый старый умер на днях.
      2049 -- На помощь! Помогите! То-о-ну! -- Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
      2050 Молодой адвокат говорит своему клиенту: -- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. -- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
      2051 На пикнике: -- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом...
      2052 Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга: -- Сыграй в рулетку! Игрок собрал все деньги и пошел в казино. -- Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потустороннего мира. Игрок поставил на пятерку и проиграл. -- Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый голос покойного.
      2053 У администратора гостиницы раздается телефонный звонок: -- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"? -- Нет, "Эспланада". -- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого номера, был прав...
      2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: -- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай! -- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попросил спичек.
      2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: -- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? Да,-- ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?
      2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина: -- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? -- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
      2057 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: -- А вот тут у нас находятся только автолюбители... -- Но почему же здесь никого нет? -- удивляется новичок. -- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
      2058 Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: -- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
      2059 -- Терпеть не могу кокосовые орехи. -- Ну, что ты! Это же так вкусно! -- Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
      2060 -- Отчего ты такой веселый? -- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего. -- Как же тебе это удалось? -- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл предъявить счет. А я не настаивал... Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда же официант успокоился, шутник сказал: -- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!
      2061 Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении. -- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.
      2062 -- Вот на этом фото мне пять лет. -- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? -- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
      2063 На научной конференции выступает профессор: -- Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария. Шум одобрения и удивления в зале. Профессор после паузы продолжает: -- Остановка за мелочью: нам осталось только придумать болезни, которые препарат будет лечить.
      2064 -- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения -- ужас! -- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!
      2065-- Послушайте, но это молоко -- чистая вода! -- возмущается покупатель. -- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
      2066 Два зеркала разглядывают друг дружку. -- Ты что-нибудь видишь? -- Нет, а ты? -- И я ничего не вижу. -- Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"
      2067 Про одного ирландца, который вынужден был год жить в Шотландии, рассказывали, что когда его спросили: -- Как вам там жилось? Он ответил: -- Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.
      2068 Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом: -- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
      2069 Одного янки, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На это он ответил: -- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
      2070 Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом: -- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. -- Говори сначала хорошую. -- В бейсбол здесь играют вовсю. -- А какая же -- плохая? -- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.
      2071 Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. -- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? -- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
      2072 Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают: -- За что это тебя? -- За веревку! -- Неужели? Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе. Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят. А воришка вздыхает: -- Но к этой веревке было что-то привязано. -- И что же? -- Буйвол.
      2073 -- Там в приемной сидит какой-то господин,-- говорит секретарь своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. -- Хм... А как он выглядит? -- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
      2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хронике. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...