Антология мирового анекдота

      650 -- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! -- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
      651 Беседуют два приятеля. -- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион рупий за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. -- Не печалься, полмиллиона -- это тоже деньги!
      652 По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем: -- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин? Все молчат. -- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин. -- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули все удивленно. -- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!
      653 -- Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин! . -- Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
      654 Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю: -- Иногда завидую тебе... Знаешь, так хочется наконец мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы... Приятель тяжело вздохнул: Мне тоже.
      655 Леонидас жалуется Хуану: -- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой. -- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... -- Как это? -- А она думает, что я ее слушаю.
      656 В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. -- К сожалению, герани у нас сегодня нет,-- отвечает продавец.-- Но, может быть, вас устроят хризантемы -- они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. -- Увы,-- отвечает покупатель.-- Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
      657 Официант спрашивает посетителя: -- К мясу подать салат, спаржу или бамбук? -- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком. -- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
      658 Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: -- Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? -- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!
      659 Жена говорит мужу: -- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"... -- Да, где-то читал... -- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... -- Кенгуру,-- сказал муж и уткнулся в газету.
      660 -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? -- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...
      661 -- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! -- И как же это тебе удалось? -- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
      662 Адыл жалуется в кругу друзей: -- Моя жизнь -- это сплошное невезение. Имею одну жену и трех дочерей. А всю жизнь мечтал иметь трех жен и... одного сына!
      663 В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает: -- Кто там? -- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже! -- А я здесь при чем? Я не пожарник...
      664 -- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий! -- А как же иначе я могу объяснить наш брак?
      665 На шумной площади Джакарты встретились товарищи поучебе в колледже. -- Привет, что ты тут делаешь? -- У меня свадебное путешествие. -- А где же жена? -- Осталась дома, в столице она была в прошлом году...
      Частица черта в нас...
      666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... -- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться! -- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... -- ...И именно они мешают осуществить их. Так беседовали два мудреца.
      667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".
      668 У одного скупца была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распространился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет править ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей: "Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, который дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она нашла.
      669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: -- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. -- Какое? Зеленое или розовое?
      670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач велел оперировать оперировать". Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать". Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: -- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?" Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"
      671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: "Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".
      672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".
      673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем. -- Это как? -- Она согласна, и ее родители согласны.
      674 Жена о своем муже: -- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
      675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: -- Все время лил дождь. -- И все-таки ты загорела. -- Это не загар, а ржавчина!
      676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: -- Это, наверное, любовь с первого взгляда? -- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
      677 Одна голливудская звезда говорит другой: -- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса? -- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
      678 Разговор двух дам: -- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! -- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
      679 Одна женщина позвонила своей приятельнице: -- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. -- Какой же? -- Вышла замуж.
      680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! -- А кто будет сторожить кур?
      681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
      682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости? - Да. -- И каковы последствия? -- Я перестал курить.
      683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,говорит вдова. -- Как после смерти? -- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
      684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: -- Ну, как муж? -- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
      685 Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
      686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: -- Это квартира Ивана Петровича? - Да. -- Это вы моего Изю из пропасти вытащили? -- Да, я. -- А где же его красная шапочка?
      687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.
      688 Репортер спрашивает даму: -- Сколько вам лет? -- Я приближаюсь к сорока... -- С какой стороны?
      689 Миссис Кетридж дает совет подруге: -- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...
      690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
      691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит: Марианна! Позволь поцеловать твою руку! Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит: -- Ну ладно, целуй.
      692 На рынке. -- Чем вы кормили своих индюшек? -- А почему это вас интересует? -- Я тоже хотела бы так похудеть.
      693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. -- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
      694 -- Чарли, ты доволен свой женой? -- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы вторая была не хуже.
      695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь? -- К ювелиру и настройщику! -- А что случилось? -- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
      696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: -- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? -- Я оставляю его на ужин...
      697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка? -- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. - Как? -- В коробке.
      698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: -- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: -- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
      699 -- Хочу завести собаку, но жена против. -- Против кого?..
      700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины. -- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
      701 Кон не может найти себе места. Жена: -- Что случилось? -- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить. -- Не переживай, сейчас я все устрою. Жена подходит к телефону, набирает номер. -- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит. Вешает трубку. Мужу: -- Теперь пусть у него болит голова.
      702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? -- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
      703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? -- Когда раньше? -- Когда еще не изобрели денег.
      704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! -- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.
      705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу! -- А как ты живешь? -- Он, и не спрашивай!
      706 Мама-робот говорит своей дочери: -- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
      707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки: -- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. -- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
      708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары? - Нет! -- Ну хоть приблизительно?
      709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! -- Но у него же совершенно нет слуха! -- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
      710 Жена строго мужу: -- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашу собаку!
      711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет? -- Я взяла билет у своей сестры. -- Она что, заболела? -- Нет, она дома, ищет свой билет.
      712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую: -- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"... Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку. -- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила подруга.-- Это же так интересно. -- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка -- это такая редкость!
      713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа. -- А почему это тебя интересует? -- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!
      714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой: -- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...
      715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья. -- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница. -- И что же вас так задержало в пути?
      716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчина своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
      717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались. -- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
      718 -- Как вам нравится мой новый муж? -- Вам все идет!
      719 -- Моя жена очень любит животных. -- А моя -- вегетарианка.
      720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. -- А что говорят врачи? -- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
      721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать... -- Почему? Ей жалко бедных зверей? -- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы...
      722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя: -- Что это за странная дама? -- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
      723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо. -- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
      724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна. -- И в чем же это выражается? -- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
      725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
      726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине? -- Кто это тебе сказал? -- Твоя жена...
      727 Находчивая женщина -- своей подруге: -- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала,-- замшевое пальто.
      728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: -- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. -- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
      729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. -- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
      730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: -- Она предпочла смерть.
      731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в рассрочку! -- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг. -- Да почти ничего, сто в месяц. -- В течение какого времени? -- Он! Вот это я забыла спросить!
      732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: -- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
      733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои муж вечером не пришел домой? -- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще вернется...
      734 Женщина видит, что ее соседка нервничает. -- Что случилось, Маша? -- Мои муж пошел на -речку топить кошку. -- Не переживай. Скоро вернется. -- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась вся мокрая.
      735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? -- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
      736 Философ сказал: "Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".
      737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: -- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. -- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. -- Почему? -- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
      738 Женщина жалуется подруге: -- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...
      739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем незаметно... -- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.
      740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки. -- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире? -- Нет, я не люблю мышеи.
      741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге: -- Бабуля, может, в кино сходим? Она подходит к зерка.-:у: -- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
      742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа. -- Ты опять ищешь повод для ссоры?
      743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! -- Он съел суп? -- Да, всю тарелку. -- В таком случае он честно заработал доллар.
      744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? -- говорит муж жене. -- А зачем? -- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
      745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: -- Дорогой, это съедобный гриб? -- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.
      746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится парень на свою подругу. -- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
      747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет: -- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
      748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, песенку напевает. -- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются подружки. -- Зубы болят, зато врача сегодня не было.
      749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит: -- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет. -- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...
      750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?
      751 -- Почему вы поссорились с Евой? -- Она попросила угадать, сколько ей лет. -- Ну и что?.. -- А я сразу сказал правду.
      752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня! -- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю тебе другую шляпку. -- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей! -- Конечно, дорогая. -- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.
      753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? -- Не все, а только вдовы.
      754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма. -- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею. -- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
      755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже. -- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
      756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет: -- Василь, выходи на улицу, поболтаем. -- Да я с удовольствием, так жена не пустит... -- А ты бери и жену... -- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
      757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: -- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
      758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. -- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.-Вы молчите уже десять минут! -- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я разговариваю со своей женой!
      759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина...
      760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: -- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
      761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу молодая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?
      762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? - Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
      763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство! -- А от чего оно? -- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!
      764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись? -- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. -- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город будет знать!
      765 Жена наставляет мужа: -- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!
      766 Одна дама с недоумением спрашивает: -- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем. -- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.
      767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры? -- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.
      768 Ругаются две соседки: -- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. -- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
      769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: -- Почему ваша станция так далеко от города? -- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге...
      770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых -- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета... -- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.
      771 -- Какая у вас взрослая дочь! -- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она пошла, ума не приложу!
      772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось. -- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил? -- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
      773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое. Так иди за голосом сердца. Почему? Чтобы потом не упрекать свой ум.
      774 Разговаривают две подружки. Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал! -- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.
      775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: -- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.
      776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: -- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? -- Ничего больше,-- вздохнула мать.
      777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы: -- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
      778 Судья: -- Замужем? Подсудимая: -- Да... дважды. Судья: -- А сколько вам лет? Подсудимая: -- Двадцать восемь. Судья: -- Тоже дважды?
      779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья? -- Красота ее? -- Нет! Уродливость другой!..
      780 Две соседки обсуждают третью: -- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу. -- Это совсем не из милосердия. -- А почему же? -- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.
      781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый день, вторую -- выходную. -- А третью? -- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.
      782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик. -- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.
      783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили. -- И женщины знают об этом очень хорошо. -- Знают... Но забывают.
      784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? -- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!
      785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее. -- Даже радуют, если появляются не на ее лице.
      786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
      787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру. -- Зачем? -- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.
      788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет? -- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.
      789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи? -- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее.
      790 О чем нужно говорить с дамой? О ее красоте, конечно. А если она... ну... не красавица? Тогда о недостатках другой дамы.
      791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте? -- Как по мне -- рот. -- А точнее: форма, цвет, величина? -- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.
      792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. -- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.
      793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо. -- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.
      794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. -- Не могу. -- Почему, позвольте узнать? -- Но там уже кто-то стоит!
      795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: -- Спичек! -- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
      796 На улице встретились две приятельницы. -- Тебе нравится мое новое платье? -- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
      797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете? -- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
      798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда? -- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...
      799 -- Вы уверены, что эти места около сцены? -- Да, синьора. -- И все-таки, нет ли у вас мест поближе? -- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
      800 -- Мадам, купите этого попугая. -- А он ругается? -- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.
      801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней. -- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из них,-- как нам причитать над твоей могилой? -- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".
      802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает: -- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа. -- А как выглядит ваш муж, фрау? -- Я думаю, ужасно разозленным.
      803 Разговаривают две подруги: -- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. -- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...