Антология мирового анекдота

      804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку? -- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две проблемы разрешать сразу. Имей терпение!
      805 -- Как тебе живется? -- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж.
      806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя. -- Тебе в этом признался твой муж? -- Нет, твой!
      807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры! -- Знаю, трус несчастный!
      808 Жена нежно будит мужа: -- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.
      809 Разговор двух мужчин: -- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? -- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
      810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой! -- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.
      811 Две дамы ссорятся между собой. -- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! -- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка -- это ты!
      812 Две приятельницы разговаривают: -- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... -- А кто такой этот Джим? -- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..
      813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! -- Благодарю... -- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.
      814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением? -- Наверное, то, что у меня нет врагов. -- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага! -- Да, сэр, я их всех давно пережила!
      815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене: -- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку. -- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к моим родителям. -- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насреддин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.
      816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
      817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. -- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. -- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
      818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я. Последовало долгое молчание. -- Что ты этим хочешь сказать? -- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.
      819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: -- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят, постыдись! -- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!
      820 Диалог подруг в общежитии: -- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... -- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!
      821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. -- Зато потом будет и пить, и курить! -- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! -- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
      822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. -- И каков результат? -- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
      823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. -- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
      824 Мать разговаривает с дочерью: -- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!.. -- Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина. -- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот, который может содержать женщину!
      825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? -- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.
      826 Взрослый внук говорит доверительно деду: -- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! -- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.
      827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
      828 Мать советует дочери: -- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
      829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает: -- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!.. Одна из молодых подруг заметила: -- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
      830 Подруга спрашивает певицу: -- Как прошло турне? -- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... -- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.
      831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
      832 -- Суть женской натуры для меня не секрет. -- Ты счастливчик! И в чем же эта суть? -- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
      833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
      834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!
      835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
      836 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
      837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: -- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,-- сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: -- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..
      838 Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет,-- отвечает он. Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.
      839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!
      840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма... -- А потом? -- А потом она вышла замуж за почтальона.
      841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали: -- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги. Несчастный ответил: -- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!
      842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! -- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. -- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,-пшеничный хлеб или ржаной!
      843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал: -- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!
      844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? -- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!
      845 Женщина жалуется подруге: -- Вот бестолочь! -- Ты это о ком? -- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
      846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом? -- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно... -- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе? -- Нет, он их насвистывал, нахал!
      847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. -- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...
      848 На суде женщине был задан вопрос: -- Сколько вам лет? -- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она. -- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн. -- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина. -- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*. -- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,-- заявила женщина. -- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
      849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! -- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! -- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
      850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты. -- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
      851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. -- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
      852 -- Как у тебя дела с Яном? -- Мы с ним расстались. -- Неужели? Почему? -- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
      853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: -- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О господи! Все время путаю -- фурор был!
      854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят. -- Вы жена генерала? -- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам? -- Нет! По вашим "ухам".
      855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрасный возраст! -- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно после пятидесяти...
      856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов. -- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон. -- С рисом, надеюсь? -- Нет, с палочками для риса...
      857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется одна дама подруге. -- Почему же? -- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..
      858 -- Почему Лидия не выходит замуж? -- Она ждет свой идеал мужчины. -- И каков же этот идеал? -- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.
      859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится? - Увы! -- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги! -- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.
      860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
      881 -- Согласилась Кристина на твое предложение? -- Да, но она просила еще немного повременить. -- Почему? -- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."
      862 -- Что ты подарила мужу на Рождество? -- Голубую норку. -- А он тебе? -- Рыболовные снасти...
      863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. -- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жигуленка"!
      864 Во время ссоры с женой муж спросил: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке? -- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
      865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: -- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?
      866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: -- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! -- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
      867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! -- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
      868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: -- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: -- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины...
      869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: -- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все! -- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.-Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
      870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
      871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг: Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас!
      872 -- Сразу видно, что вы женаты. -- Почему вы так решили? -- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. -- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.
      873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях. -- Вы, конечно, посетили Рим? -- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла! -- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги. -- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли, точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
      874 Врач после осмотра пациентки говорит ей: -- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет? -- Двадцать девять, конечно! -- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил врач, углубляясь в записи...
      875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула. -- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, произнесите хотя бы слово!.. -- Нет ли у вас зеркальца?
      876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина неопределенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. -- А что с вами тогда приключилось? -- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
      877 Одна дама подходит к другой и говорит: -- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо? -- Нет, никогда. -- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!
      878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! -- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.
      879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик. -- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
      880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. -- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. -- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? -- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
      881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга. -- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее? -- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
      882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга. -- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? -- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
      883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти. -- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!
      884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! -- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? -- подозрительно спрашивает жена.
      885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: -- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех. Ваша тетя Агата".
      886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра. -- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.
      887 Страховой агент объясняет: -- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! -- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
      888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? -- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. -- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
      889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим? -- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты. Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
      890 Гадалка предсказывает жене миллионера: -- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! -- А меня оправдают? -- спрашивает та.
      891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,-сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.
      892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый. -- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на четыре или шесть? -- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
      893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. -- Разве вы не слышите -- ваш муж умер! -- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
      894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: -- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
      895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. -- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его нет дома. -- Откуда вы знаете? -- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!
      896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа? -- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
      897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет: -- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасного мастера! -- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!
      898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: -- Есть у него хоть какие-то шансы? -- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
      899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. -- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
      900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу? -- Искусственные, миссис...
      901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
      902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."
      903 Сосед стремглав вбежал к Молле: -- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам. -- Что такое? Что случилось? -- Моя жена и сестра убивают друг друга! -- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспорили не о возрасте? -- Нет, там что-то другое. Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал: -- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились. -- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед. -- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста,-- ответил Молла.
      904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это выйти замуж за человека, за которого она хотела. -- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
      905 Руководительницу брачного агентства спросили: -- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни? -- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
      906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет. -- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне -- тридцать шесть.
      907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье. -- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта. -- Почему? -- Чтобы меня не приняли за стул...
      908 -- Алло! Это общество охраны животных? - Да. -- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
      909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! -- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
      910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. -- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
      911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. -- Вы можете его увеличить? -- Конечно, мадам. -- А можете убрать шляпу? -- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. -- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
      912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.
      913 Одна женщина -- приятельнице: -- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
      914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров". -- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
      915 Секретарь входит в кабинет шефа: -- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. -- Скажите, что меня нет. -- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте. -- Кто же он? -- Это я, мсье.
      916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. -- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..
      917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе: -- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь. -- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.
      918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: -- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
      919 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. -- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой. -- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это отдел абажуров.
      920 Женщина жалуется подруге: -- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
      921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. -- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. -- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
      922 Разгневанная леди: -- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: -- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!
      923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? -- А сколько вам лет? -- В шляпке или без нее?
      924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало? -- А зачем? Я и так целый день на огороде!
      Мама, сделайте веселый вид...
      925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наша кошечка? -- Сдохла! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как моя мама? -- Теща? Сидит на крыше...
      926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: -- А почему она у вас вся в синяках? -- Не хотела есть грибы.
      927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: -- Вано, ты что сделал со своей тещей? -- Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: -- Сосо, а ты что сделал со своей тещей? -- Я ее утопил. Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя отпускаю!
      928 Дед говорит внучке-студентке: В мое время девушки еще умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!
      929 Девушка звонит своему парню: -- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу. -- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
      930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? -- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
      931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку! -- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.
      932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: -- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -- сразу к теще: -- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.