Антология мирового анекдота

      1650 Разговаривают два шотландца: -- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. -- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! -- Но этот был последний.
      1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает: -- Почему ты так спешишь? -- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.
      1652 С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. -- Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказала англичанка. -- А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлипнула шотландка, мя,
      1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: -- Джонни, я на краю разорения! -- Очень сожалею, сэр. -- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. -- Это невозможно, сэр. -- Но почему? -- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
      1654 Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".
      1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил: -- Молла! Что больше -- рай или ад? -- Рай больше,-- ответил Молла. -- Откуда ты знаешь, что рай больше? -- Ведь бедных больше, чем богатых.
      1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
      1657 -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит чиновник-педант посетителю. -- Так поставьте ее! -- Не могу! -- Почему? -- Почерк должен быть один и тот же.
      1658 Шотландец говорит приятелю: -- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. -- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. -- Нет, она умеет ходить на задних лапках!
      1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".
      1660-- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! -- А в чем дело? -- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
      1661 К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. -- Постричь? Побрить? -- И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: -- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. -- Куда же провалился твой отец? -- потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. -- Это вовсе не мой папа,-- испуганно отвечает ребенок.-Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
      1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время. -- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир. -- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.
      1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? -- Может быть потому, что серьезным легче притвориться.
      1664 Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: -- Простите, вас не смущает моя привычка? -- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
      1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал: -- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
      1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: -- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. -- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
      1667 Разговор двух нищих: -- Ты знаешь, что случилось с Джорджем? -- Нет, а что? -- Он пошел на работу. -- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.
      1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться. -- Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор. -- Он сам и откусил. -- Как это человек сам может откусить себе нос?! -- Он же слуга губернатора, он все может.
      1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене: -- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов. -- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,-- сказала жена. -- Нет,-- ответил муж. -- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,-- заключила жена. -- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
      1670 У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал: -- Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом. А ученый ему в ответ: -- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.
      1671 Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им: -- Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги. Все помолились и сказали: -- Наши молитвы будут услышаны! Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес: -- Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.
      1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: -- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...
      1673 -- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища? -- Я думал, что его владелец умер.
      1674 Старушка -- нищему: -- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать -- и будут как новые!.. -- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
      1675-- Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна! --- Ерунда, Карло! -- Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.
      1676 - Знаешь, что такое сигарета? - ? -- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
      1677 Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
      1678 Лектор говорит: -- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
      1679 Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. -- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? -- возмутился прохожий-- Вы такой же слепой, как я! -- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А я сам не слепой. Я немой.
      1680 Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал: -- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова. Молла невозмутимо ответил: -- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.
      1681 -- Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,-- обратились репортеры к мэру одного итальянского города. -- Чепуха,-- ответил мэр,-- разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
      1682-- Ты знаешь, как изобрели медную проволоку? - ??? -- Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону...
      1683 Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца: -- И как твои муж? Бережливый? -- О даГ Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.
      1684 Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама: -- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай. Из последних сил Абрам приподнялся и произнес: -- Евреи! Не жалейте заварки!
      1685 Компания объявила конкурс 1га лучшее Предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. Победитель -- шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
      1686 Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком: -- А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал? -- Да, сэр. -- Воды в ром подлил? -- Да, сэр. -- Значит, все в порядке. Теперь помолимся -- и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.
      1687 Если вы пробьши в Японии шесть недель, вы все понимаете. Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться. Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены. Вот такая это страна! Такие люди!
      1688 Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме: -- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение. Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался в правоте слов отца.
      1689 -- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. -- А что случилось, если не секрет? -- Должен ехать на похороны бабушки. -- Это сколько же бабушек у вас?! -- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
      1690-- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет. -- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! -- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? -- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой...
      1691-- Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся... -- Да вот уже три месяца работаю Луной. -- Не понял! -- Перевели меня в шахту на ночную смену.
      1692 Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил: -- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади. Придворный задумался на мгновение, а потом сказал: -- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
      1693 Возмущенная жена отчитывает мужа: -- Как ты мог явиться домой в четыре утра?! -- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!
      1694 Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку: -- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать. Мандарин заглянул в сонник и печально сказал: -- В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти. Подлиза даже подпрыгнул: -- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.
      1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. -- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
      1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это: -- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?.. &
      Дайте мне глобус Рязанской области
      1697 Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".
      1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было".
      1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дамаска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и шесть -- обратно".
      1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас? Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье".
      1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
      1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу".
      1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать умным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
      1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. -- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. -- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
      1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать? -- Слева направо, синьора!
      1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. -- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. -- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.
      1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла хмурая женщина. -- Что надо? -- спросила она. -- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? -- начал разговор кандидат. -- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,-- ответила женщина.
      1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара -- сорок градусов в тени. -- Но не обязательно же все время находиться в тени!
      1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов. -- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов, а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
      1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. -- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. -- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
      1711 Гольдберг рассказывает: -- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день". -- Почему только на один? -- спрашивают его. -- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний". -- И что же Господь на это? -- Велел подождать до завтра.
      1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? -- Да, гарантия на три года.
      1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: -- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
      1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу. -- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? -- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
      1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. -- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"! -- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер! -- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
      1716-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоролога приятель. -- Да. Могут быть только расхождения во времени.
      1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. -- Какая умная собака! -- Умная? Да я веду со счетом 3:2!
      1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо -- чтобы пошел дождь. -- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. -- Но почему же, ребе? -- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
      1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее. -- Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом. -- Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю! -- А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.
      1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: -- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..
      1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины. -- Кто это такие? -- Святое семейство. -- А почему в простынях? -- Они не имели другой одежды. -- А почему босиком? -- У них не было денег купить обувь. -- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось...
      1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. -- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
      1723-- Как долго идти до станции? -- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
      1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. -- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. -- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: -- Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: -- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: -- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
      1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой -- такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница колоссальная!"
      1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: -- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
      1727 На защите диссертации: -- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.
      1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. -- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! -- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
      1729-- Где находятся мухи зимой? -- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
      1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу? -- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. -- И что, теперь лает? -- Теперь не ест, пока я не залаю!
      1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: -- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.
      1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: -- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: -- Простите, а как это три черепа одного человека? -- А вы из какой группы? -- Из взрослой. -- Проходите! Это экскурсия для школьников.
      1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. -- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец. -- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: -- И много у вас бывает таких покупателей? -- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? -- А мне дайте глобус Рязанской области.
      1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- говорит экскурсовод. Турист: -- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
      1735-- Я хочу понять, что такое философия? -- Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? -- Тот, который грязный. -- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? -- Чистый. -- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя чушь, а по-научному это философия.
      1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? -- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отчество; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый -семейное положение, а пятый -- ученая степень.
      1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!
      1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! -- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,-Страсбург значительно восточнее Парижа!
      1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: -- Что это за порода кур? -- Недавно вывели. Мясная порода. -- Вкусные? -- А хрен их знает, догнать никто не может.
      1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: -- От 3 до 19 кубометров. -- А почему так неточно? -- Все зависит от того, какая будет зима.
      1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку! Почему тебя это так радует? А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте.
      1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! -- Да? Это что, знаменитый аптекарь? -- Да нет, это знаменитый физик! -- А что он изобрел? -- Теорию относительности. -- И что, ее можно мазать на хлеб? -- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. -- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
      1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? -- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых. -- Я дальтоник.
      1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит: -- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья -- по восемь банок каждому! -- Как это по восемь? -- Не знаю, свои восемь я уже съел!
      1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет: -- Автор назвал свою работу "Победитель". Голос из группы: Интересно, как выглядел побежденный?
      1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник. -- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу. -- И притом всю сразу,-- добавляет жена.
      1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. -- Почему? -- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? -- Что же? - Кто там?!!!
      1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю. -- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
      1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента. -- Блондинок.
      1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: -- Давай зайдем! -- Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен". -- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
      1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: -- А когда чудовище обычно появляется на поверхности? -- Обычно после пятого стакана, сэр...
      1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.
      1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! -- хвастливо заявляет муж. -- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообразительность пока еще при мне.
      1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает: -- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
      1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: -- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
      1756 Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.
      1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что учение -- благо, из какого бы источника его ни черпать".
      1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: -- Как идет учение? -- Уже разучиваем поминальную молитву. -- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. -- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
      1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Разве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал: "Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".
      1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: -- Что ты сейчас делаешь? -- Пью молоко. -- Что такое молоко? -- Такой белый напиток. -- Что значит "белый"? -- Ну, как лебедь. -- Что значит "лебедь"? -- Такая птица с изогнутой шеей. -- Что значит "изогнутый"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: -- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: -- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
      1761 Экскурсовод в зоопарке: -- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
      1762 -- Как узнать возраст гуся? -- По зубам. -- Но ведь у гуся нет зубов. -- Зато у меня есть!
      1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -- Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу, стрелы кончились.
      1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии. -- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. -- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколько лет? -- Через пять триллионов. -- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!
      1765 Чукча поступает в Институт международных отношений. -- Расскажите о понятии "посол". -- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...
      1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган! -- Да, а кто это ценит?
      1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает: -- Как ты додумался поставить на 49? -- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. -- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49! -- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
      1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: -- Простите, это вы сказали "...твою мать"? -- Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: -- Это не вы сказали "...твою мать"? -- Нет, не я... -- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...