1898 Гребец говорит тренеру: -- Я больше не сяду в лодку с Феликсом! Почему? У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
      1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит; -- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторилось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: -- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! -- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
      1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец: -- У меня две фермы и одна вилла. Англичанин: -- А у меня две виллы и одна ферма. Русский: -- А у меня одни вилы и две фермы!
      1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
      1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется: -- А этот песик верный? -- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
      1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",
      1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь. -- И что же с ним случилось? -- Погиб при исполнении служебных обязанностей. -- Как это?! -- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
      1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит: -- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! -- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
      1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: -- Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: -- Не знаю! Сам только что подошел.
      1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. -- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор. -- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: -- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас курнем -- и улетим!
      1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. -- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
      1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. -- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? -- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
      1910 Колобок выходит из бани: -- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
      1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается постоялец. -- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. -- А я тут причем? -- Вы спите на нашей единственной скатерти.
      1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. -- Ваш плащ, сэр. -- Да, мой. У меня и чек на него есть.
      1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. -- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
      1914 Телефонный звонок: -- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза? -- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.
      1915-- Алло! Это булочная? -- Нет, это сливочная. -- Это там, где сливки делают? -- Нет, это там, где говно сливают.
      1916 Встретились два приятеля. Один советует другому: -- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".
      1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. -- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича. -- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад закончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: -- Мужики! Где тут сортир?
      1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню. -- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? -- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: -- Мент! -- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер. -- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: -- Хиппуешь, клюшка?
      1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: -- Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: -- А мы разве были у Манюни?
      1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. -- Кого это ты к себе тащишь? -- Студента. -- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
      1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его: -- Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: -- Глаза. -- А мы тебе ножку оставили.
      1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. -- Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор. -- У меня ангина. -- Прыгай! -- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной: -- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
      1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю. -- Что делать с ними? -- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении...
      1924 Мать рассказывает ребенку сказку: -- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. -- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок. -- С болезнями и съел.
      1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: -- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! -- А у тебя талон на мясо есть?
      1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с "находкой", кричит им: -- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно! На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают: -- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином? -- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк? -- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.
      1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. -- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?! Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: -- А поцеловать?..
      1928 Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича: -- Вы не знаете, кого хоронят? -- Какого-то Лейкина, артиста. -- Да-а-а? А разве он умер? -- Ну... если только это не генеральная репетиция...
      1929 На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): -- Тоже мне -- Анна Каренина!
      1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают: -- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! -- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.
      1931 -- Как себя чувствует твой муженек после лечения? -- спрашивает одна женщина подругу. -- Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана. -- Что он там делает? -- Ловит рыбу. -- А тебе не кажется, что его не долечили? -- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
      1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой. -- Господин Гольдберг, что вы делаете? -- Вешаюсь. -- Тогда завяжите веревку на шее! -- Пробовал -- задыхаюсь.
      1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему: -- Привет, кореш! -- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? -- Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов!
      1934 Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: -- Какая у тебя умная собака, Джон! -- Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
      1935 Турист спрашивает местного жителя: -- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? -- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
      1936 Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: -- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, какая она голенькая.
      1937 В зоомагазине. -- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. -- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
      1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. -- Что с ним? -- спрашивает подошедший посетитель. -- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
      1939 Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: -- На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: -- Напрасно старушка ждет сына домой!
      1940 Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: -- Кто съел мое сало? Все молчат. А он снова: -- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? -- Я съел,-- признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: -- Ну как же ты, без хлеба?..
      1941 Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше -- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал: -- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем? -- Мне бы твои заботы! -- ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем. На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать...
      1942 Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. -- Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он. -- И я тоже,-- замечает лошадь. -- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин,-- Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. -- И я тоже,-- согласилась телега.
      1943 -- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? -- О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.
      1944 Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел -- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".
      1945 Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: "Вход воспрещен". -- Ну и чудаки эти городские,-- говорит сам себе,-- Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!
      1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: -- Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
      1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо. -- Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы еще марочку наклеить... -- Да оно же еще тяжелее станет!
      1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина: -- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего? -- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.
      1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"
      1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: -- О святая Мадонна, какой ужас! -- У вас что-то случилось? -- наконец не выдерживает его сосед по купе. -- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
      1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: -- Выручай! -- Надо подумать... -- И долго будешь думать? -- Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: -- Спасай! -- Надо подумать. -- И долго? -- Неделю-другую... Люди -- к Алеше Поповичу: -- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: -- Коня мне! -- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... -- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматываться надо!
      1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
      1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: -- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: -- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.
      1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейцапутешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит: -- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим. Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя. -- Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.
      1955-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку! -- Ну и что? -- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве. -- Так чего же ты испугался? -- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
      1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: -- Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. -- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: -- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
      1957 В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение".
      1958 Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: -- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? -- В Темзу! Я как раз оттуда.
      1959 Заспорили два шустрых воробья: -- Умнее я! -- Нет, я! Нет, я! Мимо пролетал дятел и бросил между прочим: -- Умнее тот, кто первый замолчит!
      1960 Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". -- Счастливые дети! -- вздохнул зритель и пошел домой.
      1961 Объявление в зоологическом музее: "Отпуск на даче очень хвалят комары"
      1962 Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жизни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: "До ста лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает времени".
      1963 Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
      1964 Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему бумажку и, опустив голову, побрел прочь. Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет".
      1965 Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает -- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет.
      1966-- Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять. -- Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.
      1967 В парке девушка зовет милиционера: -- Заберите этого подлеца, этого маньяка! -- В чем дело, гражданин? -- П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась.
      1968 После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: -- Запишите меня. Голубович. Два прыжка. -- Вы с ума сошли! Это же ваш первый... -- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
      1969 Муравей встречает стрекозу. -- Ты куда? -- Гулять, петь... И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу. -- Ты куда? -- В Париж! Гулять, петь, танцевать... -- Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!
      1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: -- Ведь больно, должно быть... Огромный китаец ухмыльнулся. -- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.
      1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма. Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал: -- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул я направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской... Голос из зала: -- Во память! Во дает!..
      1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику. А тот вышел на крыльцо и спрашивает: -- Братцы, чего это вы? Постояли крестьяне, помялись да и разошлись. Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу: -- Чаво, чаво? А ничаво!
      1973 -- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром? -- Да какой-то пан. -- А фамилия его? -- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -- Сорочинский? - Не-е-е... -- Воробьинский? -- Тоже нет. -- Синицкий? -- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил... -- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы! -- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
      1974 Глянул муж в окно и говорит жене: -- Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: -- А где же черти? -- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой! -- А что же ты, муженек, меня обманываешь?
      1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и сказал ему: -- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои. Но бедняк ответил: -- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.
      1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.
      1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал. -- Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они. -- Приближается зима, а у меня нет даже халата. -- Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произвол судьбы. -- Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники.
      1978 Шут говорил: -- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!
      1979 Один хозяин говорил слуге: -- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори: "ячмень". Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает: -- Пшеница или ячмень? -- Ни то, ни другое,-- ответил слуга. -- Как это? -- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.
      1980 -- Как живешь? -- спрашивают Менделя. -- Как пуговица. -- Как это понять? -- В петлю лезть охота.
      1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс. -- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно ходить по лестнице? -- Конечно. -- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.
      1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись. -- Как живешь, друг? -- спросил первый. -- Неравномерно. -- Это как? -- А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь? -- Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.
      1983 Мендель слушает сводку погоды: -- В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якутске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30. -- Паразиты, что хотят, то и делают.
      1984 Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: -- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? -- Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!
      1985 Во время антиалкогольной лекции. -- Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки? -- Ну, видите же -- слушаю.
      1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают. -- А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько верст до неба? -- А Бог его знает, сколько... -- Думаю, что верст пять будет... -- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!
      1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? -- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?
      1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили: -- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда появятся деньги.
      1989 Мудреца спросили: -- Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответил: -- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
      1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника: -- Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном -к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.
      1991 У индийского мудреца спросили: -- На что не следует тратить много денег? -- На одежду для покойника,-- ответил тот.
      1992-- Ты где работаешь? -- В бане. Лифтером... -- Да ты что! Есть такие бани? -- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. -- И сколько ты получаешь? -- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... -- Что, неужели... -- Да нет! О, вспомнил -- пар!
      1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: -- Вы просто дура! Прихожанка возносит руки к небу и заявляет: -- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн!
      1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. -- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. -- Говори сначала плохую! -- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном. -- Теперь говори хорошую новость. -- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
      1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? -- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.
      1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон: Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три. -- Простите... -- Это кафе "Золотой гусь"? -- Синьора, я священник... -- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
      1997 В Лондоне. -- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: -- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
      1998 В Шотландии. -- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,-- значит, дождь уже идет.
      1999 В Ирландии. -- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.
      2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе. Они ждали его до восьми. -- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось ничего плохого.
      2001 -- Моя собака такая же умная, как я сам. -- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
      2002-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. -- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- говорит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. -- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? -- А вы сколько даете? -- Четыреста рублей. -- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите 360 рублей, так забирайте.
      2003 Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: -- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! -- Нет, скорее это уже привычка.
      2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: "Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит: "Бог мне поможет". Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"
      2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу: -- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей! -- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
      2006 В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель. -- Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно: -- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!
      2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее: -- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? -- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...
      2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. -- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень знатному роду! -- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
      2009 Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...