1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? -- спрашивает муж. -- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
      1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессионизм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"
      1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: -- Это Моцарт? -- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
      1772 Утопающий кричит: - Не1р те! На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй: -- А шо он кричит? -- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!
      1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! -- Вы слышали, как он поет? -- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
      1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит: -- Будьте здоровы! -- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция культурная! -- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?
      1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба? -- Я думаю, не меньше миллиона. -- Вот бы к нам на огород упала!
      1776 Гуляет парочка вечером. Она: -- Он, звездей-то сколько! Он: -- Не звезден, а звездов! -- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звездей" или "звездов"? -- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких не знаю.
      1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. -- Фамилия? -- Юкагир. -- Имя, отчество? -- Митрофан Степанович. -- Национальность? -- Китаец. -- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он китаец? -- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.
      1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама. -- Мне нужен пистолет. -- Какой? -- Скорострельный и не дающий осечки. -- Для защиты? -- Нет, для защиты я найму адвоката. -- Может, возьмете этот шестизарядный? -- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?
      1779 В музее. -- А это Минерва. -- А вон тот, что за нею, это ее муж? -- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
      1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку. -- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому? -- А какой из них самый иностранный?
      1781 Экзаменатор: -- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: -- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
      1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- говорит экзаменатор,-- либо два простых. -- Конечно, один сложный. -- Тогда ответьте, где появился первый человек? -- В Урюпинске. -- Но почему вы так думаете? -- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
      1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор. -- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!
      1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: -- Сколько лет? -- Пятнадцать! -- А я бы вам дал лет сорок. -- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!
      1785 Леди заходит в оружейный магазин. -- Мне нужен револьвер и патроны к нему. -- Какого калибра? -- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.
      1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: -- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
      1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...
      1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." -- Что означает эта табличка? -- спрашивает один. -- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....
      1789-- Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится. -- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
      1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: -- Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. -- Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется еще ниже. -- Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли. -- Но ни один из них так не потел!
      1791-- Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у пастуха. -- Два года. -- А как определяют возраст животных? -- По рогам. -- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...
      1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. -- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
      1793 В село приехал певец из областной филармонии. -- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает председатель колхоза. -- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. -- Неужели? -- К сожалению. -- Но в прошлом году был? -- Кажется, был. -- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
      1794-- Доктор, у меня болит правая нога. -- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте. -- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.
      1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла: -- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!
      1796 Перед началом концерта конферансье объявляет: -- Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: -- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!
      1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. -- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.
      1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. -- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка собачьих консервов. -- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис Мейпл,-- если вы так проголодались!
      1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику. -- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце. Садовник долго молчал, раздумывая. -- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше купите... зонтик.
      1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии. -- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло приобрести одного Рубенса. -- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
      1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: -- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..." И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: -- Ану прочитай, что ты там написал. -- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень. -- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
      1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся. -- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета, а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
      1803 Однажды Насреддин сказал друзьям: -- Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням. -- Почему так? -- полюбопытствовали они. -- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла. А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
      1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди: -- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая? -- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль,-- ответил Афанди.
      1805 У Афанди спросили: -- Что лучше: солнце или луна? -- Конечно,луна. -- Почему? -- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.
      1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой -без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией: -- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война? -- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом. -- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернулся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно! -- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем. -- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
      1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное. Тогда он позвал сына. -- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.
      1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо: -- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?
      1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними. -- Чего тебе надо? -- удивились те. -- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,-- ответил тот.
      1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: -- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ!
      1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: "Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".
      1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: "Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".
      1813 Ревизор спросил, улыбаясь: -- Сколько будет дважды два? А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...
      1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа: -- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен? -- Не знаю, я не здешний...
      1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?"
      1816 В кинозале. -- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа. -- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!
      1817 Шуту сказали: -- Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: -- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
      1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил: -- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
      1819 Философа спросили: -- Кто сильнее царя? -- Я,-- ответил он.Царь -- раб собственных страстей, а я -их повелитель.
      1820-- Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? -- спросили мудреца. Ответ был таков: -- Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним, а умный -- сознанием неизбежности этого несчастья.
      1821 У философа спросили: -- Какого человека можно считать умным? -- Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.
      1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин. -- А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин. -- Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять. -- Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы знаете, что означает "соб", а что значит "цабе"? -- Не знаю. -- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...
      1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было.
      1824 Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?
      1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: -- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... -- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
      1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.
      1827-- Как определить: заяц или зайчиха? -- Это в смысле -- самец или самка? -- Ага. -- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.
      1828 Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах несет огромный мешок. -- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу. Села молодка, а мешок держит на коленях. -- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок? На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! -- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?
      1829 -- Чем отличается портфель от портфеля? -- Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в портфель -- документы.
      1830-- Что вам оставил отец в наследство? -- Только ум. -- И куда же вы его девали?..
      1831-- Какое сегодня число? -- Посмотри в календаре. -- Нет смысла, листок-то вчерашний...
      1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал: -- Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.
      1833 Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его: -- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно? Философ ответил: -- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.
      1834 -- Кого можно считать неисправимым глупцом? -- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!
      1835 Один философ говорил так: -- Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.
      1836 -- Какое учение самое хорошее? -- То, которое ненавидят глупцы.
      1837 Царя спросили: -- У кого бы ты желал видеть большой ум? Царь ответил: -- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.
      1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
      1839 -- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? -- Нет, а что? Неужели наступил на грабли? -- Он свалился с дерева.
      1840 Вопрос: -- Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: -- Здороваются! А вы что подумали?
      1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал: -- Возьми, поиграй... Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом. Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами: -- Поигрался, малыш, и будет! И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
      1842 Продавец книжного магазина советует покупателю: -- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! -- Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он еще пишет?!
      1843 Ахмет жалуется приятелю: -- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души! -- А почему так поздно? -- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одногорбый верблюд!
      1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: -- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? -- Лузановка! -- И мне тоже... А вам за что? -- Да я на Аркадии никогда не был. -- О! Сразу видно -- одессит! Молодец! -- Да нет, я командировочный.
      1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел: -- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!
      1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: -- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
      1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"
      Мы на сук напоролись
      1848 Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. -- Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька? -- Уши спаниеля...
      1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".
      1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева. -- Ну все. Приехали! Слепые -- хором: -- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! -- Да нет, это я на сук напоролся. Слепые -- хором: -- Здравствуйте, девушки!..
      1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!".
      1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы. -- Хозяйка, пусти переночевать! -- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует. Тот лезет на сеновал, обрадованно: -- Эй, наверху! -- Чего тебе? -- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь. Тот же голос: -- А чего нас бояться-то?
      1853 Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану: -- Сэр! Давайте бросим в них ядро! -- Нет, не надо. Это негуманно. -- Так что -- значит, я его зря зажег?
      1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел.
      1855 Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: -- Какой сегодня день? -- Понедельник. -- Ну, блин, и неделька начинается!
      1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает: -- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?
      1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему: -- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно. -- Конечно можно. -- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь? -- Боялся, когда был живой...
      1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? Я не мог ее поймать.
      1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. -- Мужик, дай закурить! Он дает. -- А прикурить? Дает. -- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: -- А шо я? Шо я? Сама обалдела!
      1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит: -- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня! -- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся. -- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду. Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги. Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула: -- Ну не смогла я! Не смогла-а!
      1861 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. -- Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, собаке.-- Почему ты не заговорил? -- Чудак! -- отвечает пес.-- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
      1862 -- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях. -- В гипсе. -- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы! -- Именно поэтому.
      1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн: -- Говори любое желание! Все исполню. -- Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться: -- Я хочу домой быстро! -- Ну, тогда -- побежали!
      1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в НьюЙорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы. -- Как же она тебя не убила? -- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.
      1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих дочерей замуж выдал. -- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...
      1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она обращается к Менделю: -- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, пожалуйста. -- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде" еще не слышал.
      1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос: -- Алло! Это баня? - Нет! -- А почему вы в трусах стоите?
      1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа. -- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
      1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мендель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...
      1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает: -- Ты куда? -- Яблоки есть. -- Так это же береза! -- А у меня с собой!
      1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей? -- Конечно! Как же он иначе укусит?
      1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор. -- Сэр! Можно стакан воды? -- Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает: -- Бэримор! Зачем тебе вода? -- Пожар, сэр!
      1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить запрещено". -- Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.
      1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: -- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами? -- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер. -- А если ветра нет? -- Тогда у нас неурожайный год.
      1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу: -- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?
      1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал: -- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх. Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны? -- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший. Разини запротестовали: -- Разве мы договаривались о лестнице? -- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы.
      1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? -- Тогда я буду плохо видеть. -- Это почему же? -- Кепка будет на глаза сползать.
      1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: -- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. -- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с моим багажом.
      1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. -- Мне ваш вождь что-то не очень нравится... -- Не нравится -- не ешь.
      1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: -- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель. -- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
      1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -- Не советую. В реке полно крокодилов. -- А там, где она впадает в море? -- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
      1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.
      1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: -- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази -- драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: -- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.
      1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
      1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: -- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. -- Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
      1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа. -- А ты перейди спать в другую комнату!
      1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: -- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: -- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: -- Принеси, да! Собака: -- Замучил, да!..
      1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: -- Контрольное захоронение!
      1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.
      1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"
      1891 Волк поймал зайца. -- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! - Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. -- И на фиг мне была эта самодеятельность?!
      1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться -- ничего не получается. -- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...
      1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? -- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
      1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? -- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
      1895 -- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают! -- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
      1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: -- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! -- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
      1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове -- бац! -- Ну что? Начнем все сначала?