1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".
      1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз? -- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия... -- Жалко... А чего же ты тогда ждешь? -- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
      1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы. -- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец. -- Она бесплатная, к колбасе. -- Тогда дайте мне только горчицу.
      1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. -- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
      1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
      1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: -- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. -- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
      1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. -- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. -- Интересно. И что же это за дело? -- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? -- Так вот: я беру ее за полцены.
      1537 В налоговое управление пришло письмо: -- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
      1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? -- Ничего. -- Как ничего? -- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
      1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Ктото из гостей украл у нас две ложки. -- Какие? -- поинтересовался приятель. -- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио".
      1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья. -- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.
      1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: -- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!
      1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: -- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол? -- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? -- Нет, просто в квартире начался пожар...
      1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? -- Вот, смотри. -- Но здесь только один! -- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
      1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов. -- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
      1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. -- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. -- Опасно: он ведь жадный!
      1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: -- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
      1547-- Моя служанка частенько ворует сахар. -- Моя тоже, но я всегда ее уличаю. -- Каким образом? -- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
      1548 Однажды Эпенди спросили: -- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти -- впереди или сзади гроба? -- Только не в нем,-- ответил Эпенди.
      1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: -- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
      1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди. -- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал мудрец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
      1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: -- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: -- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
      1552 Два лентяя сидят на лавочке. -- Ну что, пошли? -- говорит один. -- Пошли,-- нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. -- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый. -- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нужно хоть немного отдохнуть.
      1553 Врач говорит пациенту: -- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. -- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
      1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: -- Подожди, подлец, я научу тебя красть! -- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
      1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- растерянный и взволнованный. -- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена. -- Черный кот дорогу перебежал... -- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
      1556 Зашел цыган к хозяину и просит: -- Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: -- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью. Съел цыган кашу. -- Ну, как? -- спрашивает хозяин. -- Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган. -- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин. -- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.
      1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения. -- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. -- А это, доктор, до еды или после?
      1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? -- Десять литров. -- А сколько продаете? -- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
      1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: -- Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: -- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
      1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? -- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
      1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. -- Так зачем же ты у них покупал? -- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
      1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый н спрашивает: -- А знаешь, как ее красили? -- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
      1563 Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом: -- А как ваш председатель? -- Ничего себе... -- А ваш? -- Так себе. -- А ваш? -- Все себе!
      1564 Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит. -- Надо взять, а то еще кто украдет,-- приговаривает при этом.
      1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу: -- Смотри и учись... Живут же некоторые жены! -- Ты о чем? -- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. -- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!
      1566-- А есть ли в вашей деревне воры? -- Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!
      1567 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: -- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.
      1568 Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги. -- Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены! Тот прострелил. -- Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик рукав пиджака. -- Чего ж, можно и сюда. -- Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку. -- Не могу, патроны кончились. -- Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за воротник.
      1569 Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил: -- Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: "Не знаю", потому что, если будете говорить: "Знаю все", вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.
      1570 Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тогда кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от насмешек и злых шутников. Но он сказал: -- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро проголодаются и сами уйдут отсюда.
      1571 Один чудак поднял глаза к небу и молится: -- О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто туманов я отдам нищим. Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так: -- О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот туманов, а сто отдай сам кому хочешь.
      1572 Недалекий человек бил своего осла и приговаривал: -- О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе ездили, то зачем ты родился ослом!
      1573 У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: -- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно -- они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!
      1574 У прохожего украли деньги. Люди его утешают: -- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.
      1575 Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил: -- Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла. Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а передал ему тысячу динаров и написал: -- Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино, а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла, которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.
      1576 Богатый, но скупой человек никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так: -- Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же бедным, как и они.
      1577 Как-то попа спросили: -- А хорошо ли в раю? -- Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один оттуда не возвращался.
      1578 Одному скупому правителю его придворные сказали: -- Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты? Правитель ответил: -- А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.
      1579 Иван: -- Ай-яй-яй, Матвей, и не стыдно тебе ходить в такой грязной и рваной рубахе? Матвей: -- Нет! Иван: -- Это ж почему? Совсем стыд потерял? Матвей: -- А это не моя рубаха, я ее одолжил!
      1580 Мать говорит ленивой дочери: -- И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас же куры загребут! А дочь ей: -- А мы кур не будем держать! Гусей заведем! -- Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..
      1581 Скупой хозяин велел слуге: -- Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери. Тот ответил: -- Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом накрою на стол. Учился слуга, учился у хозяина -- и превзошел его.
      1582 Идет по улице женщина. Видит -- сидит, слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал. -- Как же вы читаете, если вы слепой? -- удивляется. -- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.
      1583 У философа спросили: -- Почему мы никогда не видели тебя печальным? На что философ ответил: -- Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.
      1584 Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с местом казни тетушка заголосила: -- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят отправить в подземное царство мертвых! Приговоренный ответил ей: -- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина. Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы покарали как преступника?
      1585 Одного философа спросили: -- Почему завистливые люди всегда ужасно злы? Философ ответил: -- Потому что их поедом ест не только собственная зависть и злость, но и хорошие поступки других.
      1586 Философа спросили: -- Что есть наибольшее счастье для народа? Философ ответил: -- Смерть самодура, правящего страной.
      1587 Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюминутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувственная любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская радость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок не надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодоженов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.
      1588-- Всегда попадаю в нелепую ситуацию: не умею распознать, что передо мной дурак. -- Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или влезает не в свои дела.
      1589 Одного философа спросили: -- Что в жизни самое трудное? -- Познание самого себя и сохранение собственных тайн.
      1590 Философа спросили: -- Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают? Философ ответил: Скромностью.
      1591 Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он. Мудрец ответил: -- Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег. -- Значит, он очень богатый,-- сказали собеседники. -- Иметь много денег и быть богатым -- не одно и то же,-пояснил мудрец.-- По-настоящему богаты только те, кто довольствуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.
      1592 Кто-то поинтересовался: -- Говорят, что большинство людей не любят правды. Ему ответили: -- Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.
      1593 Мудреца спросили: -- Каким образом можно разбогатеть? Он ответил: -- Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо все равно его иметь не будешь.
      1594 Говорят: -- Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца, который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.
      1595 Как-то мудреца спросили: -- Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда становятся друзьями? Он ответил: -- Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изготовить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели прогулять. Вот и думайте сами...
      1596 Мудрец говорил так: -- Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной женщине нужен муж, а самому умному мужчине необходимы советы других.
      1597 Мудрец советует молодым людям: -- Земные страсти -- как морская вода: чем больше пьешь, тем больше хочется.
      1598 Философ сказал: -- Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он говорит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
      1599 Мудрец говорил: -- Есть пять типов людей, которые только утомляют других. Первый -- глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй -- тот, кто хочет достичь невозможного. Третий -- правитель, никогда не советующийся с министром. Четвертый -- человек, пробующий сделать то, чего никогда не сможет. И пятый -- хитрец, который надеется обмануть всех.
      1600-- Какая разница между слепым и глупцом? -- спросили одного. -- Слепой не отличает свет от темноты, а глупец -- разум от глупости,-- ответил он.
      1601 Мудрец говорил: -- Не презирай человека плохо одетого или некрасивого. Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.
      1602 Мудреца спросили: -- Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: -- Страх человек ощущает перед искушением, а ужас -- уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
      1603 -- Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам "Лебединое озеро"? -- Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о нашем Штрабском Плесе.
      1604 Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...
      1605 Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта: -- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое? -- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра. -- О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
      1606-- Ты уже взрослая, замужем,-а слоечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. -- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет. -- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
      1607-- Эта коллекция чучел,-- объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,-- стоит более ста тысяч марок. -- Интересно,-- бормочет один из посетителей музея,-- чем они могут быть в таком случае набиты?
      1608 Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. -- А где же сами часы? -- удивляется часовщик. -- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается...
      1609 Разговаривают родители двух студентов: -- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец. -- Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
      1610-- Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге? -- Никогда. -- Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.
      1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил: -- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку? Официант улыбнулся, покачал головой и ответил: -- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
      1612. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
      1613 Чиновник говорит своему другу: -- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. -- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- закричал расстроенный друг.
      1614 Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: -- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: -- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! -- Неважно, все равно прошу вас, приходите.
      1615 Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене: -- Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика. Жена улыбнулась: -- Да, дорогой, зонтик не потерялся -- ведь ты забыл его дома.
      1616 Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его: -- Можешь ли ты читать и- писать? -- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга. -- Напиши хотя бы несколько слов. Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину. -- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением. -- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете читать!
      1617 Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает: -- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть... Затем он вскочил: -- Совершенно невероятно!.. -- Что вы читаете? -- спросили соседи. -- Орфографический словарь.
      1618-- Дорогая,-- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,-- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! -- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
      1619 Экскурсовод: -- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! -- Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им было тесно!
      1620 Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару. -- Тебе не кажется, Джон,-- обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота? -- Хорошо,-- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,-- я буду смахивать в сторону!
      1621 Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию. -- Будьте любезны, помогите мне,-- сказала она,-- мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
      1622 На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: -- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете,-- меню!
      1623 Муж спрашивает жену: -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- Четыре! -- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! -- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге. -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- На пустой? Ой, не меньше пяти! -- Жаль. Если бы ты ответила "четыре" услышала бы остроумную шутку...
      1624 Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань. -- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее больше воды!!!
      1625 В Лондоне разговаривают двое мужчин: -- Как ваша фамилия? -- Шекспир. -- О, эта фамилия хорошо известна. -- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
      1626 Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком. -- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю? - Нет.
      1627 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: -- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на "Страдивариусе", а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: -- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
      1628 В хвост длинной очереди пристраивается старушка. -- Что дают-то, сынок? -- спрашивает она стоящего впереди хмурого мужчину. -- Ремарка. -- А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше? -- Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай бутылочку возьму.
      1629 -- Хорошую песню очень просто отличить от плохой. -- А как? -- Критерий безошибочный. Хорошая песня -- это та, которая нравилась нам в молодости, плохая -- та, что нравится нынешней молодежи.
      1630 Директор упрекает секретаршу: -- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад. -- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается". -- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
      1631 -- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? -- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр. -- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! -- воскликнул возмущенный владелец лодки. -- Послушайте, хозяин,-- пригрозил маляр,-- если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
      1632 Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: -- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... -- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
      1633 -- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? -- Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!
      1634 Некто меланхолично замечает приятелю: -- Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... -- Что ты имеешь в виду? -- Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.
      1635 В кондитерской раздается телефонный звонок. -- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. -- Сколько должно быть свечек? -- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
      1636 Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого: -- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите? -- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу. Потом еще двое спросили: -- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе? Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей: -- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...
      1637 Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. -- Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. -- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. -- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? -- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. -- Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. -- Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
      1638 -- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! -- Как так? -- Да ведь я в любом случае убегаю.
      1639 Однажды муж сказал жене: -- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает аппетит и успокаивает нервы. -- Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена. -- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ослабляет корни зубов,-- заметил муж. -- Как же мне быть, верить твоему первому слову или второму? -- спросила жена. -- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.
      1640 Один шутник решил сострить и сказал: -- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.
      1641 Разговор двух шотландцев: -- Что ты делаешь? -- Я учу алфавит Брайля для слепых. -- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? -- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
      1642 Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил: -- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? -- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
      1643-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? -- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
      1644-- Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями? -- Не знаю. А что с ними, можно делать? -- Они ими бреются.
      1645 Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвел на миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал: -- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.
      1646 Шотландец рассказывает жене: -- Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. -- Что ты имеешь в виду? -- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
      1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. -- Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо! -- Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!
      1648-- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом,-- решительно сказал шотландец.-- Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.-- С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
      1649 Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему и сказал: -- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь! -- Что мне делать, государь? -- невозмутимо ответил Молла.-- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о твоей справедливости.