Маськин (№2) - Маськин зимой

Водила Метафея Зюса к врачам разнообразным, и они в один голос подтверждали, что всё дело именно в антисемитских настроениях его собственной попы.

А ещё была его попа заодно с известным антисемитом Иваном Забулдыгиным, который в гробу видел всё, что только можно и нельзя видеть в гробу, и, входя в запой, обвинял Зюса в жидомасонстве. Зюс обиженно отворачивался от своего соседа, а его антисемитская попа строила Забулдыгину глазки, хотя и была подслеповата от рождения.

В один субботний вечер Зюс, измученный ноющими болями в своей правой полужопице, которая особенно неистовствовала и явно приближалась уже даже к какой-то фашистской идеологии, в то время как левая полужопица находилась на распутье: присоединиться ей к великорусскому черносотенству или очертя голову нырнуть в омут к братьям исламистам, вознёс Зюс молитву к небу и вопросил, чему же Господь хочет его научить, ниспослав его телесной оболочке такую невыносимую двойственность? Ведь жизнь человеческая – это не только мысли, духовные переживания и финансовые неурядицы, это ещё и простая радость сесть безболезненно на свою собственную попу. Куда там со своей душой разобраться, когда попа житья не даёт! Все великие подвиги, открытия и благодеяния совершаются не иначе как через попу, ибо их совершатель в момент их совершения либо лежит, либо сидит, либо стоит. Исключение составляют разве что космонавты. Но даже и космонавту без попы никак нельзя, поскольку в космосе пространство хотя и безвоздушное, но не безпопное. Вот и получается, что вовсе не душа в человеке есть основа всего, ибо бездушный человек вполне прилично свои дни коротает и даже позалихватистее, чем человек с душой. Основа всего в человеке – это его человеческая попа, ибо без неё ни сесть, ни лечь, ни встать невозможно.

К сожалению, Господь не ответил на Зюсовы вопрошания, ибо чаще всего связь с Всевышним у нас односторонняя, то есть мы Ему звоним, а Он трубку берёт и молчит. Или Он нам звонит, мы Ему: «Алло! Алло!», а Он опять в трубку молчит. Мы Ему: «Мы знаем, что это Ты! Не молчи! Десятки тысяч лет мы без Тебя тут тычемся нелепыми пиявками! Подскажи хоть полусловом, хоть полувздохом, кто мы и куда нам идти?», но Он молчит, ибо пока мы сами не догадаемся, что нам ни скажи – всё переиначим и телефониста повесим на проводах.

Устал еврей Зюс от такого мучительного противоречия и решил отправиться на постоянное местожительство в Израиль. Он себе так решил: в Израиле к кому попой ни повернёшься – все евреи, и поэтому его антисемитской попе будет не с кем разделять свои антисемитские настроения, а то весь мир нынче, как, впрочем, и во все века, полнится сплошными Забулдыгиными, у которых во всём евреи виноваты. Если бы евреев вовсе не было, они выдумали бы их только затем, чтобы было кого во всём обвинять.

Погрузил еврей Зюс свои вещички и отправился с супругой Метафеей Ионовной в Землю Обетованную. Однако прямо на границе Зюсу сообщили, что жену его в Израиль не пустят, потому что она не прошла тест аккредитации еврейских жён и её низкий процент стервозности совершенно очевидно выявляет нееврейское происхождение, что, безусловно, представляет смертельную опасность для единственного еврейского государства на земле.

Израилю не страшны террористы – они не угрожают еврейскому образу жизни и даже весьма ему способствуют, ибо когда евреям не с кем бороться, они начинают ругаться сами с собой, а вот недостаточная степень стервозности еврейских жён угрожает не только безопасности Израиля, но и существованию Вселенной в том виде, в котором она предстаёт в линзах наших заплёванных звёздной пылью телескопов. Вы спросите, какая связь между Вселенной и стервозностью еврейских жён? Сразу видно, что вам неведомо искусство еврейского парадоксального мышления. У евреев всё напрямую связанно с Вселенной, и астрономами Земли давно доказано, что Израиль является самым настоящим астрономическим объектом, именуемым в науке финансовой чёрной дырой. То есть вокруг него пять миллионов евреев носятся по неустойчивым орбитам, а из неё не то что снега зимой – света в полдень не допросишься.

Для Зюса еврейство было важнее супружества, и он решил въехать в Израиль один, однако при досмотре багажа Зюса на предмет провоза некошерных наркотиков (в Израиль наркотики можно ввозить только кошерные) пограничник потребовал Зюса спустить штаны и обнаружил в полной красе пресловутую антисемитскую попу. Пришлось еврею Зюсу домой возвращаться, повышать стервозность жены и искоренять в себе собственную попу.

Из всех известных проклятий рода человеческого внутренние противоречия являются самыми болезненными и неистребимыми.

Живите в мире со своими попами, товарищи, ибо нет хуже и неудобнее положения, когда ты даже со своей собственной попой не в ладах!

Как только Левый Маськин тапок закончил эту возмутительную в своём роде историю (ну что с него взять? Ведь левые даже среди самих евреев страдают немалой толикой антисемитизма), собравшиеся не на шутку загрустили. Ведь по сути дела мы с большим недоверием относимся к различным частям собственного тела и постоянно ждём от них различных пренеприятнейших подвохов. Я не буду вдаваться в анатомические примеры, хотя думаю, что читатель хорошо понимает, какого рода неприятности может доставлять нам наше собственное тело. Ах, если бы мы были тварями бестелесными, насколько проще была бы наша жизнь! Но ничего не поделаешь. Приходится заигрывать с различными своими органами: уговаривать печёнку, убаюкивать желудок, заискивать перед прямой кишкой. Как страшно, когда собственный организм восстаёт против тебя! Пожалуй, это самая горькая и катастрофичная из всех известных человечеству революций.

Тётку Соплюшку напоили горячим чаем и угостили Маськиным малиновым вареньем. После чего она по-старомодному учтиво распрощалась, сделав при этом элегантный реверанс, и наутро и Маськин, и его тапки были совершенно здоровы.

Глава 17

Маськин и холодная война

В доме Маськина термин «холодная война» был введён в обращение самим Маськиным в его знаменитой речи «Все на борьбу с холодом!», которую он произнёс одним особенно морозным утром, наставшим вопреки глобальному потеплению, когда пёсик Сосискин, выбежав по своим собачьим делам, тут же слегка подморозил себе хвост и немедленно пожаловался на это Маськину.

В отличие от своего коллеги Черчилля, объявившего холодную войну в ходе знаменитого выступления в Фултоне[18], Маськин не стал прибегать к призывам к западной цивилизации объявить холодную войну коммунистам. Он всего лишь отметил, что «чавой-то холодно стало!»[19], впрочем, точно так же, как и его знаменитый коллега, Маськин плотно захлопнул «железный занавес», решительно закрыв вьюшку в печке, которую кто-то всё время открывал, видимо, пользуясь печной трубой как телескопом, и из неё дуло по утрам, когда вечерний огонь уже погасал, а утренний ещё не занимался.

На самом деле война Маськина с холодом никогда и не прекращалась. Как и в войне двух политических систем, Маськин на дух не переносил холода и пользовался взаимностью, потому что холод относился к Маськину тоже весьма холодно, чтобы не сказать безразлично. А ведь безразличие иной раз даже хуже открытой вражды.

Обычно Маськин утеплялся всеми возможными и невозможными способами, вступив в тесную шерстяную коалицию с Кашаткой, которая была теплолюбивой, как нежный цветок орхидеи, и стояла в этом вопросе на ещё более непримиримых экстремистских позициях. Она начинала просто плакать от холода и предлагала всем вместе немедленно ехать жить в тёплые страны. (Тёплые страны – это, конечно, хорошо, но вот только почему-то в большинстве из них совершенно невозможно жить. Видимо, жар плохо действует на политико-экономическую обстановку.)

Стоило Кашатке съехать на другую квартиру, как баланс сил в доме оказался нарушен, и холод начал побеждать.

Дело в том, что Плюшевый Медведь как раз проявлял себя недостаточно ярым сторонником борьбы с холодом, нередко выступал оппортунистом и в немалой мере пособником холода, часто оставляя открытыми окна зимой, и однажды даже ни с того ни с сего залив печку компотом, потому что, видите ли, ему «чавой-то стало очень жарко!».[20]

Маськин же к концу декабря, собрав урожай шерстяных носков со своего носочного дерева, надевал их буквально на всё, на что только можно. Например, натянул по шерстяному носку на хвост Сосискина, на нос Колбаскина, а также себе на оба уха.

Однако и эти исключительные меры не помогали. Однажды температура упала настолько, что песок в Шушуткином песочном термометре (когда жарко – песок горячий, когда холодно – холодный) даже покрылся инеем.

Маськин ещё с детсада знал, что температура, говоря простым языком, является физической величиной, характеризующей среднюю кинетическую энергию частиц макроскопической системы, находящейся в состоянии термодинамического равновесия.

Маськин, не долго раздумывая, позвал Плюшевого Медведя играть на балалайке, а сам пустился в маськопляс (это такой танец, с размахиванием ушами для сохранения равновесия).

От такого решительного действия молекулы, входящие в состав Маськина (маськочастицы), стали двигаться поактивнее, постоянно сотрясаемые специфическими па маськопляса, от чего температура Маськина и окружающей его среды немного поднялась.

Вскоре к Маськину присоединились и обе его собаки, мёрзнущие ввиду своей непредусмотрительной для здешних широт короткошерстности. Как говорится, на глобальное потепление надейся, а сам не плошай!

Подчас ведь так хочется броситься в необузданный пляс, бестолковый нелепостью движений, доказывающий себе и окружающим, что ты ещё жив, ещё можешь сотрясать своими продрогшими конечностями и что тебя ещё не сковал окончательный, неминуемый холод!

Даже Плюшевый Медведь, никогда не отличавшийся излишней подвижностью, глядя на Маськина, пляшущего с собаками, не смог удержаться и тоже пустился в пляс, весело размахивая балалайкой!

Ну а где пляшут, там, как водится, и поют. Плюшевый Медведь в восторге загорланил сымпровизированную им по такому случаю песню:

Маськин с Мишкою

Громко топают,

Громко хлопают,

Раз, два, три…

И, как пышкою,

Вертят попою,

Над Европою

Без войны…

Причём тут была мирная Европа, над которой они с Маськиным якобы вертели попою, Плюшевый Медведь ответить затруднился бы, но его, слава богу, никто и не спрашивал, потому что зануд в Маськином доме не было. Там так все весело плясали, что и вокруг дома холод стал понемногу отступать. А потом эти меры жители Маськиного дома усугубили интенсивной топкой печек и особенно горячими чаепитиями, положив, таким образом, счастливый конец холодной войне.

Когда в доме стало совсем тепло, Правый Маськин тапок неожиданно вышел на середину кухни, этого традиционного, можно сказать культового, места обсуждения общественно-политических вопросов, и заговорил, сильно напоминая своей размохнатившейся от долгого пользования гривой толстого льва, точнее, Льва Толстого:

– В мировой политике холодность международных отношений вовсе не зависит от настроения народов, населяющих Землю. Всё проистекает от случайного хитросплетения мелкопакостных интересов и амбиций кучки людей, думающей, что они управляют этими народами, хотя народам не нужно никакого управления, – они прекрасно справляются сами с собой в своих домашних хозяйствах. Основная, совершенно подавляющая масса людей хочет мирно плясать и пить чай с вареньем (или кофе с булочкой), а вовсе не воевать и разрешать неразрешимые мировые конфликты, которые зависают над человечеством по полвека дамокловым мечом, а потом чудесным образом улетучиваются без следа только для того, чтобы немедленно смениться новыми, столь же неразрешимыми, конфликтами, и так до бесконечности. Кучке горе-правителей или, того хуже, серых кардиналов-кукловодов, дёргающих этих правителей-марионеток за верёвочки, нужно просто обломать рога, поставить их в угол, или, ещё лучше, – игнорировать их… Они орут: «На баррикады!» – а мы пьём чай. Они: «Отечество в опасности!» – а мы пляшем, причём по обе стороны границы. И совсем чуть-чуть не хватает человечеству ума послать их всех подальше, этих мировых лидеров, чтоб им неладно! Может быть, поэтому во всех странах им подконтрольная система образования внимательно следит, чтобы, не дай бог, человечество ни на йоту не поумнело, а желательно и вовсе оболванилось!

Сколько уже тысячелетий можно наступать на одни и те же грабли? В основе своей человек ведь – существо положительное, бесконфликтное и даже приятное (иногда) в общении. Вся проблема в гадких заводилах. Уберите из мировой истории робеспьеров с наполеонами, вашингтонов и лениных, гитлеров и сталиных с их идеологиями и бандами… Всё дело в них – в кучке помешанных на власти, деньгах и крови идиотов, которым мы внимаем, раскрыв рот!

Нужно найти в геноме человека эти жестокие лидерские гены, которые отвечают за формирование характеров агрессивных, амбициозных политиков (а они все такие), и, делая предварительный анализ перед выборами, таких кандидатов, обладающих этими вредоносными генами, на голосование не выдвигать. А выдвигать тихих, экономных хозяйственников, потому что государство должно быть управдомом, а не грабителем и палачом собственного народа.

Все жители Маськиного дома восторженно зааплодировали Маськиному Правому тапку, только Левый тапок не аплодировал, сославшись на то, что у него нет рук и аплодировать ему нечем. Маськину даже послышалось, что Левый тапок сказал «нечему», но связываться с ним не стал, потому что у всех было отличное настроение.

Левый Маськин тапок подозревал в себе наличие этого лидерского гена и поэтому с Правым тапком был в корне не согласен, хотя и промолчал. Он надеялся, что гены у тапок значительно отличаются от человеческих, и всё сказанное к нему как бы не относится. Дело в том, что если геном человека теперь расшифрован полностью, то к расшифровке тапочных генов учёные ещё даже не приступили, потому что, представьте себе, не имеют понятия об их существовании! Какая антинаучная наивность!

И наконец Маськин подвёл итог вечера:

– А ведь и правда, эти свихнувшиеся лидеры таскают свои народы за волосы сначала в одном направлении, а потом – совершенно в противоположном, что уже само по себе говорит о том, что кроме процесса таскания за волосы этих лидеров ничего не интересует. Как же втолковать людям, что человек с пистолетом не лучше человека безоружного, а наоборот, гораздо подлее и гаже?! Кто сказал, что холодную войну выиграть невозможно? Просто нужно веселее плясать и петь, и плевать на политических маньяков – и тогда холода обязательно отступят!

Глава 18

Маськин и ёлка

Между тем приближался Новый год, и Маськин собрался в лес за ёлкой. Он давно присмотрел одну красавицу – гордую, пушистую синюю ель, которая высилась рядом с лесной опушкой. Маськин взял свои тапки с собой, уложив их в корзинку, а сам надел валенки, потому что тапкам была нужна высокая степень свободы для рубки ёлки посредством дутья, чего они никак не могли делать, будучи обутыми на ноги, а кроме того, недавно перенеся простудное заболевание, тапки воздерживались от хождения по снегу босиком.

Обычно Маськины тапки были не прочь обуть кого угодно, но в настоящий момент им приходилось поберечь здоровье, чтобы избежать рецидивов в виде встреч с тёткой Соплюшкой. Знаете ли, Маськины тапки не желали становиться рецидивистами, хотя и святыми их тоже назвать было трудно.

Дома Маськин никому ничего не сказал, потому что собирался припереть ёлку в качестве сюрприза своим домашним.

Тем временем Барабуська подбил домового барабашку Тыркина и Плюшевого Медведя тоже отправиться за ёлкой, чтобы добыть её в качестве сюрприза Маськину. Они, конечно же, прихватили с собой собак Колбаскина и Сосискина, ставших уже совершенно охотничьими. Свой план добыть ёлку друзья также держали в секрете и отправились в лес почти в тот же час, что и Маськин, только в другую сторону, потому что накануне Барабуська приглядел совершенно очаровательную зелёную ёлочку на краю оврага.

В этот день Шушутка проснулся поздно и тоже решил отправиться с котами добывать ёлку, и был даже рад, что дома никого, кроме Кахабасечки, затеявшей печь блины, не осталось. Шушутка давно имел намерения насчёт одной маленькой, не очень пушистой, но весьма колючей ёлочки, растущей недалеко от Маськиного дома, а говоря по совести, непосредственно за Маськиным забором. Поскольку коты не желали морозить лапки, Шушутка погрузил их на детские санки и повёз за собой на верёвочке, следуя знаменитой кошачьей пословице, гласящей: «Любишь кататься – люби и котов катать!»

Все три команды удалялись друг от друга примерно с одинаковой скоростью и напоминали разлетающиеся галактики в нашей раздувающейся как на дрожжах Вселенной.

Первым до цели своей экспедиции добрался Маськин с тапками, и, можете представить, каково было их удивление, когда приглянувшейся Маськину гордой, пушистой синей ели на месте не оказалось. На пеньке ёлочной иголкой была приколота записка:

«Ушла в парикмахерскую. Ёлка».

– Надеюсь, эта модница не перекрасится в рыжий цвет, – недовольно проворчал Маськин, а то я не рыжий встречать новый год с рыжей ёлкой.

Маськин часто подчёркивал, что он сам – не рыжий, хотя, в общем, имел немало веснушек и рыжих очень любил и уважал. Был у него даже рыжий друг по имени Лезерёнок.

Маськин с тапками сели на пенёк и принялись ждать. Однако время проходило, а ёлка не возвращалась. Вдруг Левый Маськин тапок заметил, что из-за ветвей соседних деревьев кто-то за ними подглядывает. То была та самая ёлка, которая ни в какую парикмахерскую не уходила, а специально спряталась в сторонке и пыталась увильнуть от почётной обязанности торчать три недели в качестве новогодней ёлки в Маськином доме.

Вы только представьте себе, мой эгоистичный читатель, как должна себя чувствовать гордая, свободолюбивая ёлка, когда её притаскивают в дом, а потом наряжают, как дуру, блестящими побрякушками? У ёлок ведь тоже в последнее время стало проклёвываться гордое самосознание, и они не желают более торчать несмышлёными палками посреди наших домов. У них теперь есть свои устремления, идеи и цели.[21]

Давно прошли времена Аристошкина, который полагал, что у всякой вещи есть определённая цель, заключающаяся только в том, чтобы нас обслуживать. Теперь у ёлок свои искания, и они твёрдо уверены, что дикарская традиция наряжать их на Новый год есть ничто иное, как проявление человеческого идиотизма, замешанного на дендрофобии и тунеядстве.

Но не тут-то было. Левый Маськин тапок нашептал Маськину о том, что увидел, и Маськин, как опытный охотник за древесностружечными, не подавая виду, поднялся с пенька и принялся прохаживаться по опушке.

– Ёлки-моталки! И куда это Ель Ивановна запропастилась? – наигранно громко вопрошал он. – Придётся в этом году довольствоваться пластиковой тайваньской ёлочкой…

Затем Маськин достал из кармашка свой любимый красный карандаш и, густо его наслюнявив, написал на обратной стороне записки:

«Был. Не застал. Ушёл. С Новым годом! Маськин».

Затем Маськин легко подхватил корзинку с тапками (они значительно похудели за время простуды, потому что б

Наивная ёлка тут же выскочила на опушку и, немного поёрзав, пристроилась на своё место на пеньке. Тут Маськин, не долго раздумывая, выскочил с тапками из засады и бросился на ёлку. Та сначала покачнулась от неожиданности, но потом практически сразу пустилась наутёк. Маськин с тапками начал упорное преследование.

Тем временем охотники с собаками добрались до своей ёлки, которой тоже на месте не оказалась. Она была членом местного ёлочно-палочного комитета леса и была на заседании. По крайней мере, так сообщала записка, приколотая к пеньку и прочитанная Барабуськой, потому что он лучше всех знал буквы и разбирал ёлочный почерк.

– Научили ёлок грамоте на свою голову, – хрипло проворчал домовой барабашка Тыркин и почесал за правым рогом на своём викингском шлемике. В его времена ёлки были гораздо покладистее… Сам Тыркин считал себя грамотным троллем, хотя знал только две норвежские буквы. (Одну, выглядевшую как перечёркнутое «о», как будто написал, а потом стало жалко и зачеркнул – очень норвежская буква, я вам доложу. Её нужно было читать как «ё». А также Тыркин знал букву «а» с маленьким кружочком на макушке, которую надо было читать как «о». Саму букву «о» в норвежском надо читать как «у».[22] – я это серьёзно.) И потому ёлкам Тыркин сильно завидовал, ибо знание всех букв позволяло ёлкам читать и даже писать записки и тем самым водить за нос простодушных охотников. Тыркин же мог написать только викингский возглас «ёо!» или «оё!», что большого количества информации, как вы понимаете, передавать не могло. Читать этот возглас Тыркину не доводилось, потому что он был исключительно устным и на письме практически не встречался[23]

Наши охотники были доверчивыми и засобирались домой. Только пёс Колбаскин почуял что-то неладное, и, напав на след ёлки, быстро её нашёл в близлежащих кустах.

Началась упорная погоня. Впереди, растопырив ветки, бежала ёлка, за ней с лаем неслись Колбаскин и Сосискин и изредка на лету покусывали её нижние ветки, от чего ёлка принималась бежать ещё быстрее. За собаками еле поспевали охотники Тыркин и Барабуська. А Плюшевый Медведь никуда бежать не стал, сел на пенёк и стал изучать особенности ёлочной каллиграфии, рассматривая оставленную ёлкой записку. Плюшевый Медведь вообще имел склонность к вдумчивому созерцанию и носиться как угорелый по заснеженному лесу – пусть даже и за ёлкой – не собирался.

В это время Шушутка с котами добрался до своей ёлки, которая наивно поджидала их на своём месте, потому что была ещё очень молода и неопытна, а кроме того, грамотой пока не владела и записку оставить не могла, даже если бы захотела. Уходить же со своего места, не оставив записки на пеньке, приличной ёлке с хорошими манерами не подобало.[24]

Коты придирчиво ёлку осмотрели, потому что кому как не котам оценивать ёлки, ведь именно им придётся по традиции взбираться на неё с сумасшедшим кличем:

«Мьяаууууууууууу!»

Котам ёлка понравилась, потому что была невысока, а котам не хотелось лазить на высокую ёлку, поскольку они были – нет, не ленивые, а просто умеренные в растрачивании своих кошачьих сил. Кроме того, коты рассудили, что с низкой ёлки падать не так страшно. Это только в теории все коты падают на лапы. Однако теория – это одно, а практика жизни – совсем другое. У Маськиных котов нередко можно было наблюдать сбои в кошачьей аэродинамике… которые они объясняли нелётной погодой, а Маськин – излишним кошачьим весом и чрезмерной спаточностью.

Итак, когда Шушуткина ёлка была одобрена котами, они погрузили её на санки и отправились домой наряжать, где застали Кахабасечку, наряжающую пластиковую ёлочку, присланную ей родителями из Кахабасшира в качестве новогоднего сюрприза. Вот Кахабасечка специально и осталась под предлогом блинов для того, чтобы, пока никого нет дома, тихонько нарядить ёлочку и чтобы, когда все вернулись – то сказали бы «ах!»

Шушутка сказал «ах», чтобы не разочаровывать Кахабасечку, и принялся наряжать свою ёлку рядом с Кахабасечкиной.

Тем временем Маськин с тапками и наши охотники выловили свои ёлки и почти одновременно вернулись домой. Увидев, что в доме уже есть две ёлки, они не стали расстраиваться, а принялись наряжать свои.

Когда через кухню проносили ёлки, Маськину показалось, что спящий там с осени Гипнотизёр ещё шире вытаращил глаза и сказал: «Ёлки-палки!». Маськин вообще начинал подозревать, что сон у Гипнотизёра какой-то неглубокий, потому что его сомнамбулическое состояние не только не мешало ему плотно питаться, но и читать газеты и даже беседовать с Плюшевым Медведем на спиритуалистические темы, а также по по-прежнему животрепещущему для него вопросу прогрессирующей усосанности лап.

Когда друзья закончили наряжать все четыре ёлки, в дверь Маськиного дома кто-то нетерпеливо постучал. На пороге стояла Кашатка с ёлкой, которую она решила подарить Маськину в качестве новогоднего сюрприза. На ёлке вместо ёлочной игрушки висел кот Эль-Бандидо.

Итак, в этом году у Маськина было пять ёлок! Они стояли в его гостиной в ряд и создавали в пять раз больше новогоднего настроения, чем обычно!

Глава 19

Маськин и Дед Мороз

Во все прошлые годы Дед Мороз пролетал мимо Маськиного дома, не останавливаясь, и Маськину приходилось самому переодеваться в дедморозный наряд и лазить в печную трубу с мешком с подарками для своих домочадцев. Маськин настолько поднаторел на этом нелёгком поприще, что уже мог сойти за вполне приличного профессионального Деда Мороза, однако ему это надоело. «Сколько можно, в самом деле?» – возмущался Маськин, и в этом году нарядившись Дедом Морозом и залезая на крышу с мешком. Но едва завидев летящие мимо сани Деда Мороза, запряжённые тройкой северных оленей, Маськин быстро сел в свои сани с вертикальным взлётом и пошёл на абордаж.

Дед Мороз от неожиданности, что на него летят сани с другим, хотя и очень ушастым Дедом Морозом, остановился и попытался стать невидимым, ибо в последнее время во многих странах мира его нередко принимали за самолёт-разведчик или НЛО и обстреливали ракетами противовоздушной обороны.

Однако было поздно, потому что Маськины сани были уже слишком близко и Маськин изловчился на ощупь крепко схватить Деда Мороза за невидимую бороду. Поняв, что скрываться бесполезно, Дед Мороз перешёл в своё видимое состояние, потому что в невидимом сам тоже ничего не видел и даже начинал сомневаться в своём существовании.

– Это что за хулиганство? – возмутился Дед Мороз, разглядев и узнав Маськина, державшего его за бороду.

– А вы почему никогда к нам в дом не заезжаете и подарков не оставляете? – с досадой заявил Маськин.

– Да вы вообще отдаёте себе отчёт, сколько у меня дел? – выдал дежурный ответ Дед Мороз. – А ну, перестаньте хулиганить и отпустите мою бороду! Вы что, разве не слыхали, что в соответствии с униполярными соглашениями от 1955 года в развитых странах ответственность за выдачу подарков возлагается на глав семейств, если их годовой доход выше черты бедности, а черта эта относится исключительно к тем, у кого нет ни черта… Вы, Маськин, если я не ошибаюсь, лицо вполне зажиточное, живёте натуральным хозяйством. Что ж вам ещё надо? Отпустите немедленно бороду!

Маськин, не ожидавший услышать такую канцелярщину от полумифического символа, от растерянности выпустил бороду, но Дед Мороз не унимался.

– Меня ждут дети Фифипопии, а вы меня тут задерживаете! Совесть у вас есть?

Маськину стало стыдно, но он не подал виду. Всё бы тем и кончилось, и Маськин отчалил бы с миром, если бы не скандальный нрав Деда Мороза, который заставил его продолжить свои обидные тирады.

– Вот вы, Маськин, что себе думаете, моя работа – развлечение? Вы бы попробовали так – за один день объездить весь мир… Всюду поспеть!

Маськину стало обидно до слёз. Он снова взял Деда Мороза за бороду, но уже не крепко, а деликатно.

– Вы-то Дедом Морозом работаете только один день в году, хотя и интенсивно, не спорю. Но я-то Маськиным работаю круглый год без выходных!

– Ой, да что такое вы тут говорите! – возмутился пуще прежнего Дед Мороз. – Работает он, понимаешь, без выходных. Да вы все – Маськины и вам подобные – совершенные бездельники по определению. Читал я тут про вас книжку… Дурью маетесь, булыжникам книжки читаете, макароны в огороде выращиваете… Тьфу… Срам!

Пафос, с каким было произнесено слово «срам», навёл простодушного Маськина на крамольную мысль, что Дед Мороз очень смахивает на высокоидейного кагэбэшного попа, – и оказался прав, потому что дед и правда обучался в своё время в духовной семинарии при Комитете безопасности. Маськин с минуту помедлил в нерешительности.

– А вы попробуйте один день побыть Маськиным! – вдруг закричал Маськин. – А я попробую сделать вашу работу, авось не боги горшки обжигают…

И, перепрыгнув в сани Деда Мороза, вытолкнул его в свои сани, нахлобучил на Деда Мороза картонные заячьи уши (которые у Маськина были всегда припасены в бортовой аптечке в санях с вертикальным взлётом, на случай повреждения настоящих ушей или если настоящие недостаточно развевались по ветру во время Маськиных полётов, что вредило его ушастому имиджу), дёрнул за поводья, и олени умчали Маськина в заоблачную высь.

Ушастый Дед Мороз медленно приземлился на крышу Маськиного дома и, с минуту посидев без движения, разразился нецензурной бранью, недостойной такого светлого персонажа. Затем, неохотно захватив мешок с приготовленными Маськиным подарками, полез в трубу дома, поскольку войти через дверь ему даже в голову не пришло. Вот что значит профессиональная привычка!

Тем временем Маськин долетел до государства Соединённых Штанов и раздал всем бедным ребятишкам подарки. Маськин работал быстро и попусту не тратил время на препирания с местным населением, как это нередко случалось с настоящим Дедом Морозом, у которого давно развилась профессиональная нелюдимость от долгого сидения на Северном Полюсе.

Дальше Маськин полетел над совершенно Тихим океаном в Шанхаию и поднялся так высоко, что наткнулся на стайки духов… Вы скажете, и что это нашего автора потянуло на гоголевщину?.. Тоже мне, вечера на хуторе близ Диканьки… Тот всё с чёртом носился, этот на санях…

Знаете что, я вам не Гоголь, дорогой мой читатель, так что лучше помалкивайте, пока так не расписал вас в своей книжке, что до Страшного Суда не отмоешься[25]. Гоголь тоже, кстати, был на это мастак.