Маськин (№2) - Маськин зимой

Глава 39

Как Маськин куклу Барби раскормил

Отдавая должное прежним правилам хорошего тона, нельзя не признать, что современность тоже пронизана своего рода кодексами поведения, которые, однако, хорошими никак не назовёшь.

Я имею в виду целые ворохи неписаных правил поведения современных юнцов, переходящих по наследству к сугубо мужским сообществам, – правила и законы, один к одному списанные с известных нравов обитателей мест лишения свободы, со всеми их заповедями, в стиле: «Живи по понятиям!» или «Не заложи!», клятвами вроде «Век свободы не видать!» и заверениями в благонадёжной лояльности в форме «Падлой буду!». Цицерон, восстав из мёртвых, сразу же подавился бы чечевицей и умер бы обратно, если б узнал современные представления о чести, дружбе и морали.

Кроме того, я имею в виду длинные списки взбалмошных правил и ложных приличий, которые в ходу у нынешних модниц, особенно молодых или моложавых. Эти чаровницы пусты и похожи друг на друга, как опорожнённые пивные бутылки с яркими этикетками. (Да, увы от этикета остались одни только фирменные этикетки.) Отличие модниц от пустых бутылок из-под пива состоит в том, что в бутылках когда-то было содержимое, чего о модницах сказать никак нельзя. Однако в их среде царит полный порядок, всё расписано, разложено по полочкам – ужимки, жесты, возгласы, шиканья. Их иллюстрированные журналы полнятся идолами да идолшами с точёными фигурками, обладающими завидной кожей опять же цвета пивных бутылок. Сколько пустоты в этих пластиковых телах, сколько беспросветной пресности в их пластиковых жизнях!

Ещё с того времени, как у Маськина гостила Птичка-Синичка, у него в доме объявилась кукла Барби. Видимо, птичка её забыла, память-то у неё была совсем девичья. Кукла до поры до времени вела себя довольно тихо, в основном занимаясь своими туалетами и макияжами, но к весне у неё оттаяли амбиции, и она стала приставать ко всем жителям Маськиного дома с мелкими придирками к их внешнему виду и поведению.

Самому Маськину кукла Барби заявила, что уши у него просто кошмарной длины и что это совершенно неприлично, и с ними надо что-то срочно делать. Маськин не возражал, однако советов куклы Барби не принял. Он даже попросил Тыркина спереть у куклы Барби маникюрные ножницы, – так, на всякий случай, чтобы ей не пришло в голову дурных помыслов всё-таки укоротить Маськину уши, которыми он так гордился. Маськин частенько говаривал, что именно благодаря этим ушам он слывёт самым терпеливым слушателем в округе. Я бы вообще предложил в психологи и священники брать исключительно длинноухих зайцев, исходя из длины их ушей.

Плюшевому Медведю Барби пыталась сшить модную маечку в талию, но не нашла у него талии и бросила этот безнадёжный план.

Шушутке Барби предложила заплетать волосы в косичку. От этого предложения Шушутку стошнило, и он наконец пошёл в парикмахерскую и коротко подстригся.

Коту Лисику кукла Барби посоветовала выщипать брови, и тот не возражал в течение всего времени, пока она доказывала эстетическую целесообразность такого действия, но стоило Барби прикоснуться к коту своими щипчиками, как тот дёрнулся и умчался прочь, словно гончая собака. После этого инцидента у кота Лисика наблюдалась царапина на носу, которой он чрезвычайно стеснялся, потому что впервые сам ходил поцарапанный, в то время как всю свою жизнь, особенно в молодости, сам позволял себе царапать Маськина или кого-либо другого исключительно от повышенной любви и приязни. Коту Лисику пришлось ходить, пряча мордочку в некое подобие сконструированной из распушённого хвоста паранджи, от чего ему даже поступило предложение вступить в брак с Саудовским принцем. Поскольку принц и так имел более ста жён, золотой кот, серьёзно подумав, предложение всё-таки отклонил, хотя с появлением в доме дополнительных собак Ксюши и Марфуши действительно подумывал окончательно расстаться с Маськиным домом. Однако, представив себя в гареме со ста жёнами, золотой кот Лисик вообразил, как все они будут приставать к нему, чтобы погладить, и хотя и любил, когда его гладят, но философски рассудил, что если, согласно Парацельсу, умеренная доза делает яд лекарством, то чрезмерная доза, наоборот, превращает лекарство в яд.

Псу Сосискину, который не переносил всякое упоминание о воде после своего несчастного полуутопления в пруду, кукла Барби предложила носить тельняшку и бескозырку, потому что считала, что теперь Сосискин прошёл боевое крещение водой и посему вполне может считаться моряцкой собакой, пусть и с сухопутной карьерой.

– Уж лучше быть сухопутным, чем беспутным или, того хуже, распутным, – моралистически заявляла кукла Барби, самодовольно рассматривая себя в маленькое зеркальце. Видок у неё был, конечно, сексапильный, но она себе ничего такого не позволяла, потому что одно дело юбка, которая заканчивается, не начавшись, а другое дело – моральный облик. Это нынче вещи не связанные, и более не существует понятия «женщина, одетая вызывающе». Теперь женщины вообще одеваются, не принимая во внимание мнение окружающих, и соотносятся исключительно со своим настроением и бюджетом.

Марфушу с Ксюшей Барби вообще достала неимоверно, давая им различные косметические советы и однажды замазав пудрой веснушки на носу Марфуши, от чего та, не переставая, чихала целый день, и Маськин забеспокоился: не обострение ли это пневмонии, а может, снова тётка Соплюшка пожаловала?

Козам Барби натянула свои туфли, отчего те подвернули и переломали ноги, а также, разумеется, превратили туфли в бесформенные предметы сомнительного назначения. Барби горько плакала от такого конфуза, а Маськину пришлось пасти коз по весенней травке, держа их поочерёдно на руках.

Однако неудача с обуванием коз не остановила куклу Барби. Ах, если бы такую же энергию, с которой представительницы изящного пола пытаются осуществлять свои косметические проекты, они приложили бы к решению космических вопросов и хозяйственных задач, мы все давно уже жили бы в настоящем будущем, а не в той дешёвке, которую нам попытался всунуть разухабисто начавшийся двадцать первый век!

Барби выловила каждого кролика в отдельности и покрасила одного под блондина, второго под брюнета, третьего выкрасила в рыжий, четвёртому сделала перманент, а пятого просто облила жёлтой краской. Как-то серый волк, прогуливавшийся перед обедом мимо Маськиного забора и для аппетита заглянувший в щёлку поглядеть, как там поживает Маськина живность, увидел жёлтого кролика и стремглав бросился к доктору Бармалиту, жалуясь, что у него снова открылась белая горячка, но только теперь она стала вообще жёлтой горячкой, что, как казалось волку, было значительно хуже. Доктор Бармалит был тот самый врач, который образовался после съедения Айболита Бармалеем, но в котором всё-таки победили положительные докторские начала, однако применяемые им исключительно для лечения террористически настроенного зверья. Бармалит заявил, что это у волка, по всей видимости, белая горячка осложнилась желтухой, и уложил его в постель до конца лета.

Курам кукла Барби накрасила клювы губной помадой, что, конечно, подчеркнуло на их лицах линию рта и сделало клювы более выпуклыми и чувственными, но при этом они потеряли способность эффективно клевать зерно, поскольку оно прилипало к накрашенным клювам и отказывалось проталкиваться в рот. Маськину пришлось кормить кур как птенцов, и от этого у него разболелась голова, потому что пойдите, попробуйте поклевать зерно, а потом, не глотая, позабрасывать его в ненасытные куриные рты, распахнутые по-птенцовому.

Слонику Носопыркину и его виртуальным клоникам Барби проколола уши и нарядила их в серьги такого размера, что уши стали волочиться по земле. Тогда Барби вырезала их фигурно, и ушки слоников стали напоминать кленовые листки. Но и это показалось Барби недостаточным, она ещё и вставила каждому слонику по серёжке в пупки.

Маськин только всплеснул на такой маскарад руками, но ничего исправить не смог, потому что фигурные уши всё равно бы так и остались, что ты с ними ни делай, а снимать ушные серьги было бесполезно, поскольку дырки всё равно останутся, а с пупками и вовсе дело было – табак.

Лягушкам кукла Барби попыталась вывести бородавки и прыщи, чтобы кожа у них стала гладкая и бархатистая. Барби пользовалась кремом «Помираль-Париж», и хотя крем был первоклассный, лягушки начали задыхаться, потому что дышали через кожу, и Маськину пришлось срочно их реанимировать, делая им искусственное дыхание и макая в кастрюлю с водой для отчистки от крема.

Корове Пегаске Барби надела на вымя лифчик, от чего та и вовсе загуляла и даже досрочно собралась лететь на юг, чтобы пощеголять своей обновкой в коровьем туалете.

Телёнку, точнее тёлке Кекс, переименованной в женское имя Кекси, кукла Барби сделала на крестце татуировку, которая изображала розочку с вплетённой в неё надписью «Этот цветочек не для тебя!». Этот поступок Барби считала особенно классным и даже хотела написать о нём в один из барбических журналов.

Кошке Басе кукла сначала побрила ноги, заявив, что девушке не пристало щеголять с такими волосатыми ножками. Но и на этом она не успокоилась, одев на Басю роскошную накидку со страусиными перьями. В следующий раз, когда кошка Бася упала с лестницы, она зацепилась своими перьями за перила и чуть было не привела сама себе приговор в исполнение – удавление через повешенье. Слава богу, Маськин снова вовремя подоспел и кошку спас.

Кахабасечке, пока та спала, кукла Барби наклеила накладные ногти. Наутро Маськин бегал с Кахабасечкой по всему городу, но никто не мог помочь им отклеить эти злополучные ногти. Проблема состояла ещё и в том, что их длина достигала более полулоктя, а расцветка напоминала яркую маскировку миротворческих войск, несущих службу в джунглях. Кахабасечка была крайне недовольна, но не подала виду. Однако после того как кукла Барби заставила наивного Барабуську расстаться со своим любимым костюмчиком и напялить буквально одежду жиголо, Кахабасечка и вовсе перестала принимать куклу Барби к чаю.

Но наибольший конфуз приключился с домовым барабашкой Тыркиным, которому кукла решила сбрить бороду. Днём, когда барабашка мирно спал в своей каморке, Барби тихонько прокралась к нему и стала претворять свой план в действие, принявшись брить Тыркину бороду. Каково же было её удивление, когда по мере сбривания девятисотлетней бороды из неё посыпались самые неожиданные предметы, застрявшие в ней в разные исторические эпохи. Из бороды Тыркина выпали фрегат, адвокат, домкрат, мобильный телефон, чья-то вставная челюсть, искусственная (костяная) нога, ключи от автомобиля «Ferrari» стоимостью более полумиллиона долларов, женские трусики в стиле Бриджит Джонс, утерянное завещание одного из норвежских королей, гигантская головка английского сыра, коробка с автомобильными инструментами, два мотка туалетной бумаги и метательный индейский топорик типа томагавк.

Когда Тыркин проснулся и посмотрел на себя в зеркало, Маськин дом и всю окрестность огласил такой душераздирающий вопль, что соседи подумали, что, несмотря на вегетарианство, Маськин всё-таки решил завершить своё знакомство с коровой Пегаской радикальным способом… предъявив ей увольнительное письмо.

Из зеркала на Тыркина смотрело такое ужасное лицо, взглянув на которое любой криминалист, даже повидавший такое, что нам и не снилось в самом страшном сне, и то упал бы в обморок, как неопытная девица при виде счёта за причёску в дорогой парикмахерской.

Но Барби была девушкой сильной и, зажмурив глаза, сказала Тыркину:

– Ничего, паренёк, обзаведись щетинкой в гарлемском стиле, и всё будет путём!

Тыркин только завыл в ответ и побрёл отращивать щетину.

Завершив преобразования жителей Маськиного дома из отсталых заморышей в крутых чуваков и чувих, Барби объявила конкурс красоты, на котором, по совести говоря, она знала – равных ей всё равно не будет. Она пригласила в жюри независимых членов – адвоката, выпавшего из бороды Тыркина, Маськиных соседей Отжимкина и Парасмиткина, а также милиционера Палкодралова. Последнего кукла Барби особенно попросила поучаствовать, потому что почему-то ожидала инцидентов.

Когда конкурс завершился, жюри единогласно признало победителем… домового барабашку Тыркина, у которого, надо признать, к тому времени отросла гарлемская щетина, и он был уже не так страшен.

После объявления результатов конкурса и назначения Тыркина королевой красоты Маськиного дома с Барби приключилась истерика. Маськину пришлось отпаивать её компотом и откармливать манной кашей. Через несколько дней Барби стало лучше, но оказалось, что Маськин так раскормил её в процессе ухода и лечения, что более куклой Барби она считаться не могла. Барби стала просто девочкой Барби, занялась уроками и принялась вырастать в полезного члена Маськиного общества.

Маськин всё-таки недоумевал, как такое могло произойти, и почему независимая комиссия признала Тыркина красавцем. Однажды, напоив уже совсем забородатившегося домового крепким чаем с лимоном, Маськин спросил, мол, что да как. Оказалось, что Тыркин предварительно стырил у каждого члена жюри по одному дорогому им предмету и пригрозил не вернуть, если они не оценят его привлекательности объективно!

Члены жюри не поддались шантажу. Но так получилось, что харизма Тыркина пришлась им по вкусу, и по чистому совпадению они проголосовали за домового.

Глава 40

Как Маськин воспитывал котов

После конкурса красоты Маськины коты страшно обиделись, потому что не их признали самыми красивыми. Кроме того, они решили встать на пути окончательного особачивания Маськиного дома. Если раньше у Маськина из собак был только один почтовый ящик, который вёл себя вполне как собака и облаивал прохожих, то теперь у него было уже четыре собаки, не считая ящика, причём с полноценной перспективой дальнейшего размножения.

Не удивительно, что в сложившейся обстановке Маськины коты создали политический блок с криминальным элементом, Кашаткиным котом Финдусом (он же Лёша, он же Сардинкин, он же Эль-Бандидо), который стал с ними сотрудничать в качестве военного крыла вновь созданной организации, с помощью которой они попытались оказать на Маськина посильное давление.

Кошачья организация получила название «Коты против!». Сначала коты хотели указать в названии своей организации, против чего именно они выступают, но вспомнив, что баба Яга просто и сжато говаривала: «Баба Яга против!», решили остановиться на более широком названии, которое позволяло котам расширять или сужать спектр своих политико-экономических требований в соответствии с меняющейся обстановкой на политической арене Маськиного дома.

Я не скажу ничего нового, заявив, что если бы не политики, эти поджигатели всего того, что горит, хоть и гореть не может, человечество было бы совершенно счастливым, а науки истории как таковой не существовало бы. Именно они, окаянные, всё чего-то шепчутся по кулуарам, поглядывая сквозь коварные пенсне на врагов и союзников, плавно трансформирующихся друг в друга. Так они без конца затевают войны, а потом простые люди должны всё это расхлёбывать. Я бы запретил профессию политика, как профессию наркоторговца или террориста, хотя чаще всего все эти три занятия встречаются в современном мире в одном лице. Нынешние Меттернихи[54] не только ничуть не уступают прежним, но и во многом их превзошли.

Простой обыкновенный человек бессилен перед шквалом геополитических ураганов. Они ломают человеческие судьбы, и всесильные колдуны, вызывающие эти ураганы, торгуют людскими толпами словно скотом. Послушная им, но самовольно красующаяся перед нами гиена прессы доедает всё, что не сожрали жадные политики. Она смакует каждый кусочек нашей плоти, внушая рабам – что они свободны, больным – что они здоровы, слепым – что они зрячи, а варварам и человекоубийцам – что они борцы за светлые идеалы собственных народов.

Человеческое сообщество, предоставленное само себе, стремится действовать как отлаженный живой организм: поело, поспало, родило потомство, – вот и все его заботы. Попробуйте поруководить своим организмом, отрегулировать выделение гормонов и частоту сердцебиений, – я думаю, вы не протянете и получаса, благополучно окочуритесь. Именно это и происходит, когда нами начинают руководить политики.

Маськин и не подозревал, что его дом превратился в арену политического противоборства, но поскольку он когда-то был единогласно выбран своими тапками на пост домашнего президента, то он всегда был морально готов к внутридомашней политической борьбе, и даже недавно умудрился победить фракцию лягушек, которые после издевательств над ними, произведённых куклой Барби, потребовали независимости и попытались отделить Маськин двор от остального дома, утверждая, что это и есть их исконная лягушечья земля и что они жили на ней веками, если не тысячелетиями, буквально с последнего оледенения, а Маськин припёрся со своим хозяйством совсем недавно и является совершенно явным оккупантом.

Маськин решил этот острый кризис очень просто. Он пригрозил опять припудрить лягушек чисто в косметических целях, и те, поквакав, попрятались по кустам. Маськин ведь был мастером вплетания мирных угроз в мирные переговоры.

Однако организация «Коты против!» стала приобретать большой политический вес, потому что коты были толстыми и весили много. Это непременно обеспокоило бы Маськина, если бы он знал политические настроения в среде своих котов. Но увы, он был столь занят своими собаками, что всё это оказалось за пределами его масечного внимания.

Конфликт между собаками и котами имеет глубокие исторические корни. В самом деле, почему Всевышний дал Исааку именно двух сыновей, соединив их рождением от одного отца, предельно предрасположив к конфликту, связанному с первородством? И почему Всевышний сотворил только два вида животных, которые претендуют на первостепенную близость к человеку? Не проступает ли здесь какой-то общий глубинный принцип?

В самом деле, существует немало умных животных, вступающих в тёплые и близкие отношения с человеком: лошади, попугаи, слоны, дельфины и так далее. И всё же в этом общем ряду домашних животных выделяются ровно два биологических вида – кошки и собаки, которые входят в отношения с человеком проще, чем в отношения со своими собственными сородичами. Кошки и собаки чувствуют себя домочадцами, чувствуют себя в полном смысле слова членами человеческой семьи. Они, и только они, находятся в каком-то негласном и загадочном союзе с человеческим родом.

Лошадей долго укрощают и объезжают, и всё равно их привязанность к человеку остаётся фактором относительно внешним, – они всегда предпочтут человеку родной табун. Попугаев, для того чтобы сблизить с человеком, искусственно изолируют от себе подобных. Контакт приручаемого птенца-попугая со своими дикими сородичами разрушает все старания сделать его по-настоящему «ручным» и говорящим.

Только собаки и кошки привязываются к человеку с ходу и даже иногда явственно предпочитают его представителям своего биологического вида.

Однажды Маськины коты решились на фактические действия. Когда Маськин выгуливал своих собак, золотой кот Лисик, бритолапая кошка Бася и присоединившийся к ним кот Финдус порвали Маськину обои, запутали все нитки вокруг ножек мебели, рассыпали муку, разбили банку со сметаной, ободрали хвосты обоим попугаям, напугали птичку Клаксончика, так что она стала икать и поэтому не могла клаксонить два дня, попытались съесть Маськиных рыбок, наделали Маськину на кровать и совершили кражу со взломом в каморке домового барабашки Тыркина. Коты всё это произвели за полчаса Маськиного отсутствия и успели заснуть на креслах как ни в чём не бывало.

Маськин, вернувшись, всё прибрал и решил не обращать внимания на такой мелкий инцидент: ну что же, котам нельзя немного порезвиться? Они ведь тоже люди, им тоже хочется пошкодить.

На следующий день коты решили изменить тактику. Они напились валерьянки и стали горланить похабные кошачьи песни так громко, что Тыркин не мог уснуть и стал грозиться вызвать полицию. Однако Маськин и на это не обратил внимание. Что же, котам нельзя расслабиться?

Увидев, что и эта тактика не сработала, партия «Коты против!» объявила голодовку наоборот. Вы никогда не встречали такого средства политического давления? Голодовка наоборот подразумевает сжирание всего, что только можно съесть, и является гораздо более эффективным средством политического давления, чем обычная голодовка протеста. Когда голодают как обычно, все над ними подхихикивают: мол, ничего, ничего, не хотите – не ешьте, нам больше останется. А вот к голодовке наоборот все политики относятся чрезвычайно серьёзно, потому что когда у тебя в хозяйстве методично съедается вся еда – это проблема не шуточная.

Правда, от такой политики котов раздуло совершено до безобразия, и у них начались сложности с прохождением через двери. Особенно котам было тяжело есть сено, предназначенное для коз, но чего не сделаешь во имя благородных политических целей!

Маськин, поняв, что его домочадцам скоро станет нечего есть, пошёл на переговоры с котами, от которых те отказались до тех пор, «пока последняя собака не покинет дом Маськина».

Маськин не на шутку рассердился. Он очень любил своих собак и никому не позволял их обижать. Маськин, конечно любил и своих котов, но всему есть предел, рассудил он и решил взяться за их воспитание.

Сначала Маськин поставил котов в угол, а потом заставил прибирать дом. Кот Лисик мыл посуду, кошка Бася стирала бельё, а кот Финдус мыл пол.

Больше коты никогда не проявляли политической активности, да и какую-либо активность вообще, а бандитский кот Финдус после мытья пола полностью исправился, бросил свои мафиозные связи и стал совершенно порядочным благовоспитанным котом.

Глава 41

Маськино танго

Разобравшись с поведением котов и наставив их на путь истинный, Маськин решил заняться собственным саморазвитием и осуществить давно зависшую в его масечном сознании мечту: Маськин сам записался в танцкласс и потащил с собой Плюшевого Медведя, Кашатку и Шушутку.

Учительницей танцев там служила Выдрочка с большим стажем. Она гибко извивалась, и таким образом весьма бойко внушала своим ученикам правильные движения по счёту раз, два, три.

Когда-то, в знойные годы её юности, она выступала на сцене, ей аплодировали толпы восторженных почитателей, но теперь всё это осталось в прошлом, и Выдра сконцентрировалась на своём нелёгком преподавательском труде. Где остались они – эти восторженные почитатели? Ах, варьете, варьете, варьете… Галоп Оффенбаха, вихри поблёскивающих ножек молоденьких выдрочек… Где это неотъемлемое право любой танцовщицы ломать из себя фифочку и гордиться лишь тем, что Бог и судьба наградили её талантом грациозно сотрясать своими мышцами так, чтобы публика испытывала приливы лёгкого счастья, а мужчины в неизменных цилиндрах наслаждались приступами томного головокружения, вызванного не алкоголем, а потому приятно непривычного и тем радующего ещё больше. Всё это осталось позади, вне упругих пределов настырно текущего момента, в котором мадам Выдре пришлось проживать, ибо прошлое для неё, как и для многих из нас, уже закончилось, а будущее так никогда и не началось.

В своём преподавательском радении Выдра учила друзей вальсу и фокстроту, но более всего Плюшевому Медведю понравилось танго, потому что движения в этом танце угловаты и просты, как солдатская поступь, как шаг кавалериста, как топанье отчаянного сапёра, не крадущегося тихой сапой по минному полю, а гордо чеканящего свои шаги навстречу неминуемому взрыву!

Проникнутый хаотичными движениями маськопляс, которым друзья, разумеется, владели в совершенстве, не мог дать такой степени экспрессии и, я не побоюсь этого слова, страстности, которые сулило танго. Танго делало любого партнёра, вовлечённого в этот танец, слишком серьёзным для того, чтобы сводить свой прямой и как бы остекленевший взгляд со своей партнёрши, которая послушно отступала под напористыми шагами ведущего её нахрапистого петуха, пока тот рано или поздно не опрокидывал её, располагая практически параллельно полу и поддерживая спину партнёрши своим мужественным крылом. О, танго, проникнутое тёмной страстью, никогда не выйдет из моды, как не выйдет из моды сама тёмная страсть, которая его порождает.

Те, кто читал первую книжку про Маськина, безусловно помнят, что Плюшевый Медведь обожал, когда Маськин танцевал ему фламенко, и медведю даже приходилось устраивать плюшевую корриду и периодически побеждать плюшевого бычка, потому что Маськин соглашался танцевать фламенко исключительно победителям корриды. Если побеждал плюшевый бычок и по счёту три медведь заваливался на ковёр и делал вид, что спит, то Маськин всё равно должен был танцевать фламенко плюшевому бычку, а Плюшевый Медведь беспринципно за этим подглядывал. Надо сказать, что танго, этот энергичный танец, именно и происходит из категории танцев фламенко. С испанским завоеванием Южной Америки танго вместе с другими народными танцами было завезено в Аргентину. Танго начало своё существование как танец Милонга, который первоначально был популярен исключительно в низших слоях аргентинского общества, а в начале двадцатого столетия начал привлекать внимание и высшего света. Тангомания, начавшаяся в Париже, перекинулась в Лондон и Нью-Йорк, и практически не затихала во время Первой, и, увы, не последней мировой войны. Впервые танго в его современной форме было исполнено в гетто Буэнос-Айреса, где его называли «танец с отдыхом», и именно поэтому он столь понравился Плюшевому Медведю, который предпочитал отдыхать, даже танцуя. Кстати, говорят, движение кортэ[55] из танго переводится как «отдых»!

Однако дорога танго не была усыпана розами. Хотя у него и имелось много сторонников, однако не меньше было и противников. Особенно против танца выступали французские епископы. Им явно мешали их одеяния и излишний вес делать решительные выпады, столь свойственные классическому танго, и поэтому они ополчились на этот, впрочем, не такой уж и невинный танец. Они указывали на недопустимое прижимание партнёров друг к другу во время танца и в целом излишне чувственный характер танго. По их наисвятейшему убеждению, танцующие танго подвергали свои души греховному испытанию и могли быть лишены святого причастия. В 1924 году нью-йоркский доктор Бохем даже обнаружил новую болезнь: «the TANGO-foot» («кривые ноги»). Пресса тоже не жаловала танго. В начале века «Нью-Йорк Таймс» даже опубликовала обличительную статью под названием «Опасность танго больше, чем опасность немецкого империализма!»[56].

Ах, радость движения, забытая радость движения! Всё менее открыта ему наша целеустремлённая сидячесть, диванность, кроватность и кресельность. Вы пробовали танцевать вместе с креслом? О, это лишь жалкое подобие тех ветреных мгновений, когда в движении сосредоточен весь смысл естества нашего бренного сумрака. Мы вьём верёвки повседневности, пребывая в неподвижности египетских колоссов. А так хочется пуститься в ничем не прерываемый танец, в пульсирующий ритм танго!

Вот Маськин с Плюшевым Медведем и пустились в этот самый танец, и стоило им овладеть основными движениями, как стало проявляться удивительное свойство их хореографического искусства. Никто – слышите, никто – не мог удержаться от дикого безудержного смеха, стоило ему хотя бы краешком глаза увидеть Маськина с Медведем, танцующих танго.

Сначала покатились со смеху Шушутка и Кашатка, потом за животик схватилась и учительница танцев мадам Выдра. Ну а затем начал покатываться со смеху целый свет, ибо такой талант смешить окружающих нельзя было держать взаперти, его нужно было проветривать на просторах мировых сцен, даря радость и вызывая улыбки на лицах разных цветов кожи и выражений рожи.

Первым публичным выступлением новой пары танцоров стал городской танцевальный конкурс, с которого мэра, упавшего от смеха со своего стула, пришлось срочно госпитализировать с диагнозом «пересмеялся». В больнице ему в качестве лечебных процедур назначили просмотр записей сессий местного парламента, после чего смех у болящего ещё пробивался, но уже сквозь слёзы, и к утру удовлетворённый персонал застал мэра беспросветно рыдающим, с чем он и был благополучно выписан на волю, поскольку рыдания считаются нормальным проявлением человеческого оптимизма в условиях больниц и других мест лишения свободы, а вот смех давно уже рассматривается как серьёзная патология с возможным смертельным исходом, – правда, не сразу, а когда-нибудь потом, в самом конце жизни смеющегося.

Мэр, выписавшись из больницы, немедленно издал указ запретить Маськину и Плюшевому Медведю танцевать танго прилюдно, ибо было совершенно очевидно, что это подвергало опасности население его славного города.

Но как страстно танцующим душам можно запретить жадно глотать бодрящий нектар ритмичных шагов танго? Друзья продолжили свои гастроли и покорили один за другим все шесть земных континентов, имея особый успех, как это ни удивительно, в Антарктиде. Там пингвины пришли в такой неописуемый восторг от Маськиного танго, что даже сами начали, в подражание Маськину, собираться в пары и выводить характерные па.

Этот вид танца получил название антарктического танго, которое необходимо исполнять с пингвиньим яйцом, зажатым между колен. Эксперты предсказывают, что вскоре антарктическое танго вытеснит аргентинское на всех танцплощадках старого и Нового Света, что, к сожалению, будет не трудно, поскольку люди давно перестали находить отдохновение от сумрачных будней в простом, как сон, движении танго, исполняемого под музыку судьбы.

Когда Маськин с Плюшевым Медведем зашли на третий круг мировых гастролей, Маськин загрустил и заявил, что скучает по своим собакам, и вообще, ему надоело танцевать и быть посмешищем всего света.

Плюшевого Медведя всё устраивало, потому что на гонорары от гастролей он постоянно позволял себе покупать манную кашу и мёд вагонами, и стал крупнейшим каше-мёдовладельцем в мире.