Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
      Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена: - О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот: - Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит: - Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий: - Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
      Четверо знакомятся в поезде: - Иванов. Шофер. - Петров. Врач. - А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после... - Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
      Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... - Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: - простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
      - Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
      Майор: "Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу!" Студент: "Береженого бог бережет."
      - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.
      - До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!
      Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
      Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере... рублей" на ремонт лестницы.
      Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-и-р-раз!
      - Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
      Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
      Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
      Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: - Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину... - Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd... - Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?
      Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать тут уж я не выдержал!
      На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: - Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. - Ну что, идет валюта? - Да, но пока что все наша, советская.
      - Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой. - Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль? - Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
      Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: - Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: - Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: - Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
      Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился: "Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!"
      Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
      Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом! - (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу! - (А) Я говорю, иди! Спи с Богом! - (С) Что?! - (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей! - (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!
      Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
      Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
      Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
      Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: - Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!
      Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. - Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама: - Папа, Рабинович в лифте застрял!
      Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600$.
      Приходит Мойше к Абраму: - Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. - Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к раввину... - Рабби, что нам делать...? - Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и появляется Бог. - Что ты хочешь от меня, раввин? - Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами... - Это невероятно, но и мой сын...
      Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч. - Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч. - Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: - Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
      Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
      Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
      Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает - К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... - Заворачивай. - А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ. - А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? - Заворачивай. - Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. - Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. - Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! - Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
      - Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
      - Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно! - Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
      Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: - Сара, мой Абрам не у тебя? - Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: - Роза, мой Абрам к тебе не заходил? - Не заходил... Первая соседка спрашивает: - А что, куда-то ушел? - Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел. - А мы что, бляди?! - Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
      Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть чучелом уебывать отсюда надо.
      Два еврея: - Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. - Давай. - Что-то меня Гондурас беспокоит. - А ты его не чеши...
      Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать, что я - говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!
      Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности... Раввин: - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
      Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
      Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. - Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня ПЯТНИЦА!
      Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам, Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ: Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос: Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!
      Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? - вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку: - Аб'гам! Помоги! - Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!
      Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
      - Алло, Абрам дома? - Дома, дома, через два часа выносить будем.
      1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете? - Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! - Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
      Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша все". Через неделю приходит ответ: "Ой".
      Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается - Абрам что ты все ворочаешься? - Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и стучит в стенку: - Мойша! Из-за стенки: - Да Сара. - Абрам у тебя занимал миллион до завтра? - Да. - Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит: - Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
      Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном - Плохо мне, Сарочка... - Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит. - Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
      Легли, значит, Абрам и Сара спать. - Абрам, а ты закрыл дверь на замок? - Да, Сара, закрыл. - А на второй? - Тоже. - А щеколду задвинул? - Задвинул. - Цепочка на двери тоже закрыта? - Да, Сара. - А ты швабру в ручку двери вставил? - Нет, забыл. - Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!
      Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть сломался!
      Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара: Шо так бистро! - Да нет зигизугами!
      Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку...
      Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
      Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
      Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист".
      - Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.
      К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."
      - Абрам, как жизнь? - Плохо. -? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?! У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
      Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: - Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!
      - Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? - Да, выходит... понемножку.
      - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично". - Да, Сарочка? И что же там написано?
      - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
      - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
      Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
      (Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
      - Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку) - Ни копейки! - Договорились, бери!
      Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!
      Маленький мальчик прибегает со двора и говорит: - Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно: - Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
      - У Абрамовича член, как бешеный конь! - Такой быстрый? - Нет, так же ни минуты не стоит!
      Встречаются два еврея - Абрам, за тобой рубль! - Где?
      - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят...
      Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!
      - Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да. - Что да? - Тоже нет.
      Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
      - Сара! У нас на улице евреев бьют! - Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский! - Так там не по паспорту бьют, а по морде...
      Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
      - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
      К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: - Мойше, но это же не наш управдом!
      Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
      Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина.
      - Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.
      - Абрам, кто такой был Карл Маркс? - Это был такой экономист. - Как наша Бэллочка? - Наша Бэллочка - старший экономист!
      Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
      Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
      Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? - Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
      За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. - Вы скорость превысили. - Какой русский не любит быстрой езды? - С Вас штраф. - Откуда у бедного еврея деньги?
      В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.
      По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка. - Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
      Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...
      Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
      Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
      Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции...
      - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
      Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. - Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. - Это что, тому старому лавочнику? - Да нет, я потеряла 3 рубля. - Лучше бы ты дала Маху.
      Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
      Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. - Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
      Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит: "Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!
      Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: - Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
      Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...