Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

      Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй хуй. -!?! Жуй сам! - А где же товарищ Брежнев?
      Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. - Какого канцлера?..
      Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".
      Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
      Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. - А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев. - Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
      Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: - А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... - Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. - Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."
      Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит: - Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: "- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я ни хрена не готов.
      - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером. - Пошел ты нахуй, я уже на западе!
      На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: - Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. - Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от бумажки: - Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
      Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон. - У меня семья, дети!
      Брежнев в Средней Азии. - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся. - Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь. - Салям алейкум! - кричат ему. - Алейкум салям! - отвечает он. - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент. - Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
      Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
      Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови: - Мы на БАМ, а вы куда?
      Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: - Это Репин. - Репин. - А это Ге. - Это не ге. Мне нравится. - Это Врубель. - Хорошая картина... и недорогая!
      - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
      Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
      Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: - Здравствуйте, товарищ дворник. - Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику: - Я не Иванович, а Ильич! - Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
      В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: - Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: - Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: - Луис Корвалан, не помню такого...
      Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев: - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди? - Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой - страны кап. лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю? - Ну Вы же просили до пояса!
      Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. - Как тебя зовут? - Петя. - Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. - Мне надо посоветоваться с отцом. - А кто твой отец? - Лесник. - А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. - Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. - Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? - Почему посмертно? - А отец сказал: "Выведешь - убью".
      Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? - Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? - Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
      Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана: - Куда огрызок-то деть? - Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков) - А куда вы их потом деваете? - В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева: - Куда презерватив-то деть? - Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов) - А куда вы их потом деваете? - В жвачку переделываем и в США отправляем.
      Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".
      Брежнев на пленуме говорит: - В нашей партии некоторые товарищи детством занимаются, например, Иванов вчера подарил мне деревянную лошадку! Зал заседания: -? Брежнев: - А я ее сегодня потерял, У-у-у-а-а-а!(плачет)
      Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
      Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"
      Стоит Брежнев перед зераклом: - Идея... - Идея... - Иде я нахожусь?
      Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко: - Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
      Джимми Картер (был такой президент на Диком Западе) просыпается в холодном потУ и дрожащей рукой набирает телефон Мэрджерит Татчер. - Мэрджерит, мне приснился ЖУТКИЙ кошмар. Будто сидим мы в Кремлевском Дворце Съездов во время ХХХ съезда КПСС, а Брежнев распекает за то что Орловская, Смоленская, Лионская и Нью-Йоркская области не выполнили план по заготовке зерна!
      Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. - Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
      Заходит Брежнев в свой кабинет, видит - Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался: - Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу... - Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
      Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: - Ну что, из горла? - Да ты что! Пять звездочек...
      Самый страшный сон Брежнева - по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.
      - Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
      - Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро? - Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.
      Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
      Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
      После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок: - Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны? - Вы что ненормальный! - Да! Иииии еще пппплохо говорю...
      Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. - О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. - Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
      Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. "Неужели все?"-думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что?" Тишина... "Товарищи, ну это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая, зеленая, прыгает, на 'ля' начинается, 'гушка' кончается!" Молчание. Вдруг встает Лигачев: - Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!
      Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой крадучись заходит на заседание ПолитБюро... Озирается... И говорит: - Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот... про Брежнегхо... мц-мц... пока егхо нет...
      Идет, гражданская война. Приехали к Ленину (Л) ходоки (Х). (Л). Ну как там дела у вас? (Х). Да плохо, ВИ, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает! (Л). Вот ме'гзавцы, вот я им покажу! Вызывает политбюро и орет: Сколько 'газ вам повто'гять - ж'гете на первом этаже - зак'гывайте окна, болваны!
      Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит: - Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади: - Кто жмет? - Да сапоги! - Да ты ж босой! - Потому и босой, что жмут... Ленин - Я Ленина живым видел! - А я в гробу!
      В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
      - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир!
      В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
      - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.
      Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети, разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни, что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...
      Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.
      Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
      Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
      Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте... Хрущев - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
      Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
      Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
      - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? - Мягкий знак после "з".
      - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
      Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. - Что вы им написали? - спрашивает шофер. - Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
      Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!
      - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.
      В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
      - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? - Культ личности сменился культом двуличности.
      Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
      - Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост!
      На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
      - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? - Они вылетели почти одновременно.
      - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
      Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
      Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
      В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
      - Как мы будем жить без Хрущева? - По-брежнему в хрущобах.
      - Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
      - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? - За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
      - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.
      - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? - Дать залп по временному правительству.
      - Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
      Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал!
      Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата!
      Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
      - Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
      Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
      Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
      - Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
      - Какие вещи Хрущев не успел сделать? - Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".
      Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!
      Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. - Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...
      Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
      Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
      Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
      После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала: - А почему вы молчали? Хрущев: - Кто спрашивает? (молчание) - Кто спрашивает? (молчание) - Молчите? Вот и мы молчали.
      Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
      Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к НС на дачу. Мрамор, хрусталь, золото... Мужик аж рот раскрыл. НС -Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек! М - Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?
      На встрече пионеров с интересными людьми. - Бабуля, расскажите, как раньше было? - При Ленине было, как в метро. - А как это? - Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно. - А при Сталине? - А при Сталине было как в трамвае. - А как это? - Одни сидят, а другие трясутся. - А сейчас, при Горбачеве? - Как в такси. Чем дальше - тем дороже...
      Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы": - А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.) которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!
      Сталин посещает Владимира Ильича в Горках. - Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. - Тогда отдайте Мне власть. - Боюсь, что нагод не пойдет за вами. - Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.
      - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
      - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!
      Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
      Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства".
      - Какая последняя надежда Чехословакии? - Сталинизм с человеческим лицом.
      После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".
      Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
      Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
      - Что такое культтовары? - Выставка подарков Сталину 1949 года.
      По радио передают экстренное сообщение: Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
      Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
      Сталин выступает перед рабочими: - Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!".
      Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.
      - Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
      Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо.
      В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
      У ветерана минувшей войны спросили: - Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? - Да нет. - Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
      - Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... - Ликвидировать. - А может, просто его побрить? - Можно и так. Побрить и ликвидировать...
      Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!
      Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. - А ты аткуда, дарагой? - Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: - Сталинград! Сталинград! Сталинград!
      Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: - Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? - Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: - Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
      - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! - Какую ликвидацию? - Ликвидацию безграмотности! - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! - Подпишите, пожалуйста, приказ! - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
      В магазин заходит мужчина и возмущается: - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: - Вот, уже и патронов у нас нет.
      Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: - Алло, Литва? - Говорите по-литовски! - Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...