Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

      - Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, кроме меня и Левы - все евреи!
      На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: - А скажите, туда или оттуда?
      Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
      В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
      Приходит еврей к доктору: - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
      Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: - Папа, у меня деньги кончились
      На идиш нахес - счастье, тухес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"! Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"
      Беседа в ОВИРе - Ну на хрена ты в Израиль едешь? - Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль. - Ну и пусть едет. - Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль. - Ну и пусть едут. - Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль. - Ну и пусть едут. А ты оставайся - мужик ты или не мужик? - Да но я единственный еврей в семье.
      Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: - Папа, одолжи денег...
      Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
      - Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. - Неужели евреем заделался? - Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...
      - Гоша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! - А что Айсберги уже выехали?
      Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" - А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом. - Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним свопросом - "Откуда?" - Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове русских сидят два мужчины, а женщины не видно. - Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем. - А где женщина? - А народ в поле.
      Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: - Вы ничего во мне особенного не замечаете? - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
      Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. - Скажите, у вас тут свинины не бывает? - Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого. - А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все ужасно соленое. - Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот бык - тореадора.
      Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: - Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: - Нет уж, погром так погром!
      Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: - Кот, наверное, ученый? - Да не ученый, он ухо ждет.
      Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! - О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: - Шо "О", Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
      Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
      В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом): - Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?
      В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!
      Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
      Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
      Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: - Ты чего плачешь? - Зачем в моей фамилии буква "Р"? - А как твоя фамилия? - Лисовский! - Там же нет буквы "Р"! - А если б была..." - Зачем? - Вот и я говорю: зачем?
      У англичанина спрашивают: - Почему в вашей стране нет антисемитизма? - Просто мы не считаем себя глупее евреев.
      Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин Два украинца это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало
      С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
      Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: - Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? - Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет! (Г. ) - Ну вот ты, скажем русский? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)- Ну клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (е. ) - Ну, да. (Г. ) - Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?
      - Что такое интернационализм по-грузински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!
      Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: "Русский народ самый большой народ". Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".
      У одного армянина спросили: - Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? - Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.
      Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
      Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: - Смертельный номер! Человек - еврей!
      Стоят два еврея. Подходит третий: - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
      Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! - говорит он.
      - Какая разница между евреями и дельфинами? - Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
      Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
      - Из-за евреев сидим! - Так их ведь уже почти не осталось в Польше? - В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
      Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
      - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
      - Какой самый короткий анекдот? - Еврей - дворник.
      - Почему нет папуасского джаз-оркестра? - Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
      Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.
      Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
      - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
      - Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? - Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.
      Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
      Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.
      - Что такое чудо-юдо? - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
      В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.
      Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
      - Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.
      Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
      - Какой национальности спутник? - Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
      - Что такое еврей 2000 года? - Русский сувенир.
      - Сколько евреев уехало из Прибалтики? - 110 процентов.
      - Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? - У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
      - Скажите, вы еврей? - Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
      Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
      - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
      После первой брачной ночи жена жалуется матери: - Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!
      Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
      - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм.
      Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
      Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.
      - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
      Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".
      Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения".
      Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
      (Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?
      Сидят два еврея в сортире: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
      "Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
      Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
      - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
      Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
      - Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
      Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ, это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
      Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: - Стой! Кто идет?! - Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...
      Диалог в еврейской семье. - Папа, а кто такой банкрот? - Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
      Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
      Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: - С той стороны пройдут только танки, только танки... - Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...
      Одному еврею говорят: - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. - Как ничего! А "реакция Вассермана?"
      - Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?..
      Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!
      На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет?
      Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
      Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
      Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
      Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: - Покончим с евреями! Еврей покачал головой: - Это надо же, с таким носом...
      Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... - А как разговаривать, если обе руки заняты?!
      Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!
      Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.
      Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: - Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
      Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
      Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
      - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
      Два еврея: - Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!
      Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.
      Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
      - Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский Гаврила.
      В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
      Встречаются два еврея: - Как жизнь, Рабинович? - Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!
      Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: - Как? Тут еще и зарплату платят?
      К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
      Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."
      Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
      - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
      Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"
      Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
      Еврей в кафе. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
      Еврей приходит к врачу: - Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. - Но если б вы знали, какой я зануда.
      Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
      Еврей плачет над могилой. - Ой вей, почему ты так рано умер? - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий. - О первом муже своей жены.
      К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает: - Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская? - Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!
      Два еврея скучают: - Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. - Ну купи. - Нет - так нет.
      Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
      Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: - Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
      Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают: - А передняя-то зачем? - Ну как же! А если евреи сзади нападут!
      Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.
      Прохожий обращается к трехлетнему малышу: - Как тебя зовут, малыш? - Абраша... - Такой маленький, а уже еврей!
      Ругаются два еврея. - Ты скот! - Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
      Один человек звонит в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?
      Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! - Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! - А нам-то за что?!
      На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс... Сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
      Приходит еврей к часовщику и говорит: - У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. - Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. - Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
      Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
      Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
      Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: - Вы слышали, таки Рабинович умер? - Как умер? - Как поц! Стоял, стоял и упал.
      - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
      Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
      Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
      Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
      Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: - А теперь покурим.
      Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
      Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: - Ну так уговорите ее! Ф: - Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...
      Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея. - Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
      Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
      Два еврея гуляют. Начинается дождь. - Открой свой зонтик! - говорит один. - Это ничего не даст, в нем одни дыры. - Так зачем ты его взял? - Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
      Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
      Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
      Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. - Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
      Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
      Встречаются два еврея: - Как жизнь? - Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. - Ну, а теперь как? - Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
      Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
      Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
      Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
      Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
      Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - сейчас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
      Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...