Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

      Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
      Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кхакха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"
      На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали, я вам вон тот баобаб еще спилил бы...
      В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
      В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую Вам? - Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
      Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
      Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки): - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...
      На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. - Простите, это что, мой приз? - Да! - Но французу за третье место вручили "Кадиллак"... - Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! - Да ебать я хотел вашу королеву! - Простите, но это будет делать первый призер...
      Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: - Ну, как тебе, милая? Та: - Не очень... Тогда граф обращается к Джону: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: - Ну, милая, каково тебе на этот раз? - WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: - Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.