Та же ситуация. Один не хочет прыгать: - У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: - Смотри: голая баба стоит! - Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
      При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.
      Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. - Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
      Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - Но, Алвин, разве это не опасно? - Нет, я курю не затягиваясь.
      Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос: - Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади: - Сспасибо... бра-а-ат...
      У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!
      Значит решили узнать о чем солдат думает. Создали аппарат. Поместили туда солдата. Включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан пятно больше... На пятом стакане: белый экран, а на этом фоне о-о-огромная ПИЗДИЩА!
      Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки. - Тебе страшно, Джим? - спросил один другого. - Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.
      На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение. - Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание рядовому. - Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на мне "вольно".
      Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет. - Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: - Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.
      Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.
      На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. - Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат. - Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
      Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал: - Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек. - Что же это за способ? - поинтересовался инженер. - Поручить ее двум сотням солдат.
      На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: - Вы никогда не станете настоящим солдатом! - Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.
      Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: - Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.
      После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: - Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно. - Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.
      Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух. - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только шесть человек.
      Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".
      В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин, ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие проставили знак "то же самое".
      В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
      Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном. - Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном. - Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
      На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот сегодня утром. - Да, сержант, - ответил рядовой. - В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. - посоветовал сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в парикмахерской. - Вчера, сержант. - В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской могли видеть не только вы и парикмахер.
      Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты. - Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени. - Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он. - Но я умею считать до ста, - ответил солдат.
      Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее. - Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из увольнения... - И что? - И кто-то наступил мне на руку.
      Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Нет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Нет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Нет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь!? - А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...
      Сержант объявил своим солдатам: - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
      На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. - Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
      Разозлившийся сержант рявкнул (все рядовые в армии США считают, что сержанты не говорят, а гавкают, рычат, ревут, рявкают, ворчат): - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии? - А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
      Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр.
      Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: - Есть ли здесь какой выбор? - Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
      Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".
      Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс? - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
      - Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике. - Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
      Рассказ старого солдата про войну. - Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, "Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"
      Ведут солдатика на расстрел. - Ох и мерзкая же погода, - говорит он конвойным. Конвойные: - Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.
      (Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) - Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) - Рядовой (С)идоров, почему не забиваешь? (С) - А я уже до-о-о-ома...
      - Собака - друг человека, - сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.
      В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: - А что ночью-таки была атака?
      В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."
      Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат.
      Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата: - Товарищ боец! Как ваша фамилия? - Соколов! - Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого: - Товарищ боец! Как ваша фамилия? - Орлов! - Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего: - Товарищ боец! Как ваша фамилия? - Козлов! - Ну, ничего, ничего, ничего...
      Прапорщик ведет занятие с новобранцами: - Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе. Один из новобранцев: - Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись: - Можно... Но по уставу не положено!
      Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк. С1: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С2: - Не могу! Там же мальчики! Танк приближается. С1: - Кидай! С2: - Не могу! Танк почти над окопом. С1: Кидай, дурак! С2: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали...
      Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
      В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
      Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
      Солдат опоздал из увольнения. - Ты где был?- ловит его старшина. - Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой. - Я надеюсь, ты ее проигнорировал? - Так точно, три раза.
      Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: - Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: - Да у нее и дна нет!
      Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
      Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом: (Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты не мудри, ты пальцем покажи!
      Сержанта спросили: - Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? - Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
      Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
      Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит: (С) - Товарищ генерал, разрешите обратиться! (Г) отвечает: - Гусь свинье не товарищ. (С) - Товарищ генерал, я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.
      Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика - весь в струнку вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески: - Как фамилия? - Так точно! - Что -"так точно"? - Никак нет! - Да что - "никак нет"?! - Ур-р-р-а-а-а!
      Прапор отловил скучающего солдатика.. - Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! - Товарищ прапорщик, может лучше метлой? - Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!
      Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
      - Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
      - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
      Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: - Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. - Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
      Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".
      В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из 88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений, почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно бросил через плечо: - Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем машина исчезла из виду, до солдат донесся крик: - В крайнем случае к утру!
      Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом, который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета. - Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить домой переобуться перед осмотром солдат. - Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.
      Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его: - Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки? - Да, сэр. - Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг. - Для чего, сэр? - Чтобы ботинки дольше не изнашивались.
      Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
      Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. - Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно? - Да, сержант. - Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. - Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
      - Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...
      Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с такими словами: - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: - Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
      Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
      День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
      Прапорщик солдату: - Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: - Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: - Ясный хуй - сорок тонн...
      Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: - Хозяйка! Пусти переночевать. - Не пущу, знаю я вас, солдат! - Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... - Не пущу, ты приставать будешь, - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно. - А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: - Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?
      Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
      Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.
      Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: - Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает: - У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка. Русский думал, думал и говорит: - Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!
      Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
      - Почему полковники и генералы носят папахи? - Потому что они издали похожи на мозги.
      Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".
      Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу: - Милый, я, кажется, беременна.. - А я нет " ХА-ХА-ХА!
      - Я не уделяю тебе внимания?! - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
      Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом. - Никогда еще не видел столько грязных головорезов! - возмущается генерал. - А вы никогда еще не ходили сзади строя.
      Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
      После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал: - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
      Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. - Предполагаемое количество танков противника примем за "х". - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
      Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: - Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем "! - Хм, давайте, а за что?
      В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
      Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. - Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? - Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
      На пресс-конференции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... - Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
      После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
      Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: - Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
      Звонит генерал полковнику: - У вас есть два толковых майора? - Есть - Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть
      - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Видит Бог, оно будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно.
      С утра генеральская жена на мужа вопит: - Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: - Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: Нет, все-таки генерал!
      Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
      Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
      Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. - Вы знаете, кто я? - А вы знаете, кто я? - Нет. - Слава богу! - и ныряет в кусты.
      Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа. - Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. - Он сумасшедший. - Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
      На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
      В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
      Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. - Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. - Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.
      Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
      С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? - Интенданты, товарищ генерал. - А, ну, воруйте, братцы, понемножку. - Ура-а-а-а!
      Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи. - Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду за свои отважные действия. - А что он сделал? - Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
      К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: - Товарищ генерал, тебе пакет! - Не "тебе", а "Вам"! - Да зачем он мне, это тебе пакет. - Вот блядь, не могли кого поумнее послать! - Так умных послали к умным, а меня к тебе.
      Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): - А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь? - Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. - Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?
      Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...