/*************************************************************************/ /* Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1 */ /* Copyright (C) Tigers Ltd. */ /* Last edition: 30.12.96 */ /* Length: 3984541 (KOI-7) */ /* */ /* Я не Никулин и совершенно не комплексую по этому поводу, но коллекция */ /* анекдотов на моем домашнем компе кажется мне заслуживающей внимания. */ /* Данная версия является побочным продуктом работы программы поиска */ /* одинаковых и похожих блоков в базах данных. Ввиду ее несовершенства */ /* не требуйте слишком многого. Впрочем, из 15800 блоков число явных или */ /* замаскированных дублей я оцениваю в 600-700. */ /* */ /* Источники: конференция relcom.humor, коллекция Сергея Шкребца, файлы */ /* с tehinv.msk.su, сборники Г.Хазана, Шашковой, А.Чорича (коих прошу */ /* извинить за вольность обращения с копирайтами: не корысти ради, а во */ /* имя и фамилию благого дела. */ /* */ /* Имела место быть некая тематическая сортировка, но это - тема для */ /* отдельного разговора. */ /* */ /* Меня можно найти по E-Mail как victor@cs.bgu.il или tigr@usa.net */ /* А также по телефонам (07)6416255 (д.), (08)8572959 (р.) в Израиле. */ /* */ /* Реклама: */ /* Имеются NortonGuide databases по Кама-сутре, Beatles, Аквариуму. */ /* Позвоните, кину по EMailу. */ /* */ /* Enjoy! */ /* */ /*************************************************************************/
      /*************************************************************************/ /*...человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все...*/ /* Посвящается любимой автором Ирине Фархи, */ /* построившей мост между тем, кем я был, и */ /* тем, кем я стал, превосходящий по размерам */ /* аналогичную конструкцию на реке Гудзон. */ /*************************************************************************/
      "Мы не знаем, куда мы идем, и как
      собираемся туда добраться, но
      одно-то уж можно сказать точно:
      когда мы придем туда - мы будем
      там, и это само по себе уже
      кое-что значит, даже если ничего
      в этом и нет."
      /Воннегут/
      Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
      Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
      - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
      - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
      - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем.
      Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...
      Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
      Звонок в дверь. - Кто там? - Я твой пиздец! - Ну и что? - Ну и все...
      Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
      Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
      Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!"
      - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!!
      - Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали!
      Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
      В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
      Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
      Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
      Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
      Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Гавары парол... - Парол... - Прахады...
      Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Стрэлять буду... - Стою... - Стрэляю...
      Товарищ прапорщик, заглушите дизель! - А-а-а-а-а!
      - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе", а к "Вам"! - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
      - Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
      - Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре!
      Два еврея входят в троллейбус. - Хаим, ты уже взял билет? - Нет, я еще не получил разрешения.
      - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю...
      Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
      Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца взаймы...
      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!
      Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю...
      Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
      Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
      - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
      Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
      Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.
      Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
      В автобусе: - Вы сейчас выходите? - Нет. - Ну тогда уберите свою голову с подножки!
      В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.
      Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?
      Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
      Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
      Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
      - А что это граф Суворов ничего не ест? - Ик!... Так ить нечего больше, матушка!
      - А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь без вилки нельзя, матушка. - Вилку Суворову Александру Васильевичу.
      Заходит Винни-пух в магазин. - У вас свинина есть? - Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ПЯТАЧКА!
      Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает, - У вас медвежьи шапки есть? - Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ВИННИ-ПУХА!...
      - Петька, а Петька! - Ну что, Владимир Ильич?
      - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
      Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо!
      Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает...
      Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
      Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
      Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
      - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
      Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
      - Какую музыку любит Андропов? - Камерную.
      Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
      Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
      - За что борется Андропов? - За мир и госбезопасность во всем мире!
      - Вы слышали? Андропов сломал руку! - Кому?
      - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
      - Доживет ли Андропов до 1984 года? - Частично.
      - Какую поэзию любит Андропов? - Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"
      - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.
      В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
      - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
      Два партаппаратчика на похоронах Андропова: - Ты как сюда попал? - По входному билету. - А мне уже абонемент выписали.
      Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой...
      - Есть ли у нас культ личности Андропова? - Культ есть, а личности нет. Черненко - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
      Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
      Брежневу звонит Рейган: - Леня, как дела? - Нормально, вот только мудаки задолбали! - Кто-кто задолбал? - Мудаки! - Не понимаю! Плохо слышно! - Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...
      Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в дверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".
      История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...
      Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только он скажет - "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки - "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали барышни (?) одно и то-же: - "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой возмущенно заметил: - " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма заговорыт по-эстонски!"
      Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..." - Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
      Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".
      - Почему Молотова восстановили в партии? - Черненко готовит себе преемника.
      Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. Похоронить его на Красной Площади.
      Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент!
      - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
      Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: - Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: - Ду ю спик инглиш?
      - Какой вид транспорта напоминает Черненко? - "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки - Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
      Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит? - Да Миша Горбачев. - А кто его поддерживает? - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
      Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.
      Брежнев товарищам по партии: - Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
      Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел "орел". Тогда он говорит Громыко: - Теперь твоя очередь целоваться.
      Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает: - Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час! - Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!
      Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
      Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
      Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
      Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон - Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич - Вы что меня не помните? Я - Карлсон. - А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
      Петька прибегает: - Василий Иванович, в Брежнева стреляли! - И что? - Промазали... - Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
      - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
      Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
      Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"
      - Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
      Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
      Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров. - Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
      Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.
      - Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
      - Какая у Брежнева партийная кличка? - Бровеносец в потемках.
      - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели будет срать орденами.
      Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
      Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!
      Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там?
      - За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза? - За взятие Кремля.
      Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
      - Что будет, если Брежнева треснуть по голове? - БАМ!
      Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары: - Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..
      Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
      - Что такое бормотуха "Пять звездочек"? - Брежнев.
      - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
      - Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
      Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал, еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."
      Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: - А посмертно-то не дали!..
      Брежнев выступает на заседании: - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
      - За что Брежнев получил последний орден? - За освобождение Одессы от евреев.
      Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
      Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
      Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
      Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... я очень стар... я суперстар...
      ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
      После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
      Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят...
      Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
      Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи!
      Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? - Мы их не перевариваем!
      Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
      - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
      Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!
      В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.
      - За что был снят Подгорный? - За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"
      - Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
      - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!
      Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
      Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: - Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская. - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
      - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше? - Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
      Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
      На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - У меня экзема! - отдернула руку королева. - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
      Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!
      При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
      - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три-четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать.
      Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана: - Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
      Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
      Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: - Ты там чего-нибудь строил? - Нет, а ты? - Тоже нет. Что он там перестраивает?
      Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову. Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев. Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?
      После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
      По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу?
      Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ. - Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет. - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
      Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
      Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
      Читает Брежнев доклад на съезде партии: - Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) - Нагавно... (хмурится) - Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) - Нога в ногу со временем...
      Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
      Поспорили Брежнев и Никсон - в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал, что в США, брежнев - что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны - каждое третье слово ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит: - на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню нахуй к хуям.
      Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. - Он как политик ничего не значит, но как целует!
      В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
      Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться, дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!