25.1
      Перед больницей я почувствовал зависимость самощущения от собственных мыслей. Что у меня есть все шансы стать Сатаной, если буду часто его вспоминать. Сейчас я вдруг стал понимать, что Сатаной я могу стать лишь в том случае, если книгу я начну пытаться использовать только в отрицательных целях против людей. Но ведь я не начну ее так использовать. Значит мне остается лишь не опускать глаза к полу и по прежнему идти по пути Господа. Облегчение было таким, что я готов был прыгать от радости. Ведь в худшем случае меня ожидает только смерть -а я к ней самой относился, как к спасению. Это ведь не муки ада. Это открытие было краеугольным камнем на пути к освобождению. Ведь если Сатана начнет меня заставлять делать что-то против людей -я просто не стану это делать, и меня ожидает только смерть. Зато я останусь чистым. Еще одна опасность в больнице заключается в возможности подхватить глисты или дизентерию, так как понятия о гигиене у людей самые различные, а отказаться от предлагаемого ты не всегда можешь. Когда нет очевидно отталкиваемого. Достаточно быть очень голодным и впиться глазами в еду. Я поражался: у меня были какие-то тормоза в плане дачи возможности хозяину съесть имеющееся у него без нахлебников и в плане гигиены, но у некоторых больных они вообще отсутствовали. Например, я думал, что раз я кусаю уже небольшой кусочек чего-то, значит он целиком мой. Но вскоре я понял, что я ошибаюсь. Раз он ломается, значит им можно поделиться, а что он целиком трогается мной, как руками, так и губами -не беда. Я понял свою наивность, когда увидел как наркоманы -те кто лежал, по этому поводу припахивают своих друзей и шестерок проносить во рту циклодол, чтобы тех не поймал проверяющий проглатывание таблеток санитар, чтобы после изъятия у, ладно друзей, но у зачмыренных шестерок, обсосанных таблеток ловить кайф. Причем, сами наркоманы буквально все парни из благополучных семей. Вот уж действительно неисповедимы пути Господни.
      Попав в эту палату, стал переживать свой прежний страх - что если меня опять начнут припахивать дежурить чаще остальных. Я уперся внутри себя - нет и, ни в какую не соглашаться. Я рассчитал свой день, когда должен дежурить и решил, что ни днем раньше. Моим опасениям основания были. В палате лежали молодые парни, в том числе и моего возраста, которые каждое утро припахивали покорных больных из других палат. А это дело было не совсем благодарное и чистое. Попав в палату, я на следующий же день стал дежурным, так как в ней никакого порядка не было, и спустя 4 дня меня опять стали склонять к дежурству. В палате лежало 14 человек. Из них человек 5 рабочие на кухне и на других работах. Своим настоятелям я сразу рот заткнул, выдав им числовой расклад и назвав число, когда я должен дежурить. Но я стал им неугоден, и меня погнали прочь из палаты. Я не собирался уходить.Тогда один сынок своего папы с неменьшим животом, ринулся ко мне.Я не подумал, что он начнет меня бить, и одну оплеуху ладонью по щеке я пропустил. После чего я увернулся от второй, и мы покатились по кроватям.Он выражал желание меня придушить, но здесь мне помогло самбо, и я без труда вывернулся от захвата.Я вскочил в стойку, готовясь уже драться капитально, но в этот момент меня кто-то взял за руку и сказал:"Пойдем к нам". Я повернулся. Это был мужчина, кто с самого начала обратил на себя внимание своей душевностью обращения как с больными, так и с медперсоналом. Я драться не хотел и уже согласился отдежурить, но меня уже не хотели оставлять здесь, и я забрал свой матрац и пошел в палату к остановившему меня. В той же палате свободной была одна койка, стоящая рядом с насквозь промерзшей стеной. Стена подтекала, и от нее веяло холодом, который будучи глубинным, чувствовался не сразу. Когда я это понял, то уже было дело к вечеру. Я собрал свои вещи и пошел на прежнее место. Возможно, закончилось бы дракой, если бы не молодой санитар, отправивший меня назад и не захотевший меня слушать, что там холодно. Я решил сказать матушке, чтобы забирала меня из больницы. Матушка вечером обратилась к медсестре, и девушка нашла мне место в другой палате. Спустя некоторое время, когда меня перевели на дневной стационар и выдали таблетки на дом, те же самые наркоманы, которые орали на меня, чтобы я уходил из палаты, теперь просили у меня циклодол. Я не стал им указывать на прошлое. Их беспринципность и так была и им и мне ясна.
      В ходе драки меня приятно удивило то, что своего агрессора я не чувствовал врагом. Я просто защищался от нападения. Я был перевозбужден, но не напуган. Единственное опасение, если и было -это за нейролептики, сделавшими меня слабее обычного. Но страха я не успел почувствовать. И тут я обратил внимание на все те мысли, которые предшествовали этому конфликту. Они все были запирающими. Я в них нигде не соглашался с подобным возможным предложением и своим страхом не только провоцировал подобную просьбу, но и отталкиваясь, нигде не решал в своем уме вопрос позитивно для обеих сторон. Конфликт был уже неизбежен в моей голове и также неизбежно реализовался в жизнь. После этого выяснения отношений я с еще большей скрупулезностью начал следить за своими мыслями. Теперь мне надо было всех прощать и никого не бояться. Врач спросила у меня: "Как самочувствие?" Я сказал: "Нормально". "Сон?" "Тоже". Перекинувшись еще парою фраз, она пошла дальше, оставив меня перевозбужденным от удивления. Я за эти сутки успел подраться, сменить две палаты, простыть в одной из них, обратиться за помощью к медсестре через мать. От чего, собственно - суммы всех переживаний и состояло мое самочувствие и самоощущение, но меня оставляли с моим самоощущением наедине с собой, взяв для себя ничтожную часть не причин, а следствий, из моего существа. Следствий, оторванных от причин. Такое случилось, правда, один только раз. Больше всего меня потрясло, что в отделении курят, не только больные, но и санитары. Не только санитары, но и больные. А плевки на пол? Ведь достаточно в туалете повесить объявление: "На пол не плевать!" и указать санитарам, чтобы они следили за этим. А то, вроде официальных указаний никаких нет, и это, вроде бы, и можно делать.
      25.1
      В 11 дня лег спать - сморил сон. Около 3 часов дня приснился сон будто я нахожу смысл в стрельбе из лука и начинаю этому учиться. Я проснулся и с удивлением начал обдумывать сон. Встал, поел. В дверь раздался звонок. Пришел Ваня Юрков с компьютерной просьбой. Я понял, что это он меня разбудил. Его принятие решения ко мне прийти накачало меня энергией, что и подняло меня с постели. Точнее не дало мне продолжить сон. Теперь приснившийся сон стал понятен.
      26.1
      Я проснулся почти в 8. Время достаточное для высыпания, но я еще чувствовал, что могу заснуть. Но не спалось. И вставать не хотелось. Но тут меня словно что-то подбросило. Я пошел в ванную и увидел, что матушка стирает мои рубашки. После объяснения ей, что она напрасно пересекает мой Путь, она оставила стирку. Заснуть не получилось, но внутри теперь было намного спокойней. Конечно, можно подумать о совпадении, но я вспомнил о мяче, который мы забыли после игры, и о котором я вспомнил, когда его взяли мальчишки. Внутренний мир был разбит настолько, что исчез весь смысл жизни. Я верил Богу, но эта вера мне ничего не дала, кроме этих ужасных болей. Значит Бога нет, также как нет и Пути к нему. Пост мной еще соблюдался, в то время как в остальном я стал подумывать жить, следуя лишь своим чувствам и желаниям. А у меня подходила любовь к одной девушке, бывшей замужем и имевшей сына. Мысль об Алинесс казалась нереальной. Но едва я принял решение вмешаться в ход жизни этой семьи -девушка наверняка приняла бы мое предложение, так как у нее с мужем были проблемы, как вскоре я почувствовал нечто вроде ожога своих внутренних органов. В один момент я вспомнил о геенне огненной. Память мгновенно оживилась воспоминанием Библии и реальность, описанного в ней, для меня заслонила все остальное. Я тут же отбросил мысль об этой женитьбе.
      Я не мог понять как мне жить дальше. Также, как и подсказывали мне чувства словно на сохранении, оберегая себя от лишних контактов с неправедным миром. А как же нести свет Библии людям? Вчера я нашел ответ на этот вопрос в соборном послании Иакова (1, 27). Именно так:"Чистое и непорочное благочестие перед Богом и Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях и хранить себя неоскверненным от мира".
      26-1-98
      Днем позвонила Таня. Она была в Хабаровске. Спросила про мое здоровье, и дела, узнавая можно ли приехать. Я был не против. Во второй половине дня меня потянуло к столу, когда там сидела матушка. Я понял, что меня тянет туда. Но после еды у меня вдруг в психике возникло то мажорное состояние, какое было после первого попадания в больницу и по-старому потянуло к Вадиму. Я вдруг почувствовал, что не могу остановиться, точнее в мыслях повернуть назад. Состояние было эйфорическим и многобещающим, если бы не остаток загруженности нейролептиками. Но сейчас и эта эйфоричность была нездоровой, может быть на фоне этой мышечной подавленности. Через квартал я понял, что нужно идти только вперед, не пытаясь вернуться домой. Что только после того, как я к Вадиму схожу, я смогу вернуться домой. Говорили с Вадимом час. Я остался удовлетворенным разговором. Вадим тоже. Дома я чувствовал себя немного не по-старому. Без сомнения, Танин приезд поднял мою эмоциональную сферу непривычно для меня.
      В кинотеатре Харбин шел фильм "Иисус" по Евангелию от Луки. Вход был бесплатным. Я так хотел на него сходить. После похода к Вадиму я ходил по квартире и думал пойду я на фильм или нет. Я боялся своей неусидчивости и того, что далекий путь от дома -лишние движения делать не хотелось. В какой-то момент я почувствовал, что пойду и остановился около двери, как вдруг со стороны левого плеча изнутри весь мой левый бок подпер словно столб моего существа, давший мне понять, что я не буду выпущен им из квартиры. В этот момент матушка спросила, почему я встал так неестественно. По ее вопросу я понял, что этот столб - производное и ее мысли тоже. В кино я так и не пошел. Не смог выйти из квартиры из-за этого "столба".
      27.1
      Матушка стала подбивать меня на совместные приемы пищи. Если она хотела помыться, то мне нужно было помыться раньше нее. Возникало желание, с которым просто невозможно было справиться. Психические способности изменились. Кухня была краеугольным камнем преткновения моих и матушкиных интересов. Я стремился застелить ее ДВП и линолеумом, матушка же настаивала на том, чтобы я не трогал кухню из страха, что беспорядок в доме усилится и затянется. Сегодня, придя на кухню, я вдруг почувствовал, что просто не могу удержаться от того, чтобы не начать снимать плинтуса. Желание шло из диска на месте правого легкого. После вчерашнего похода к Вадиму стало легче. Исчезла половина болей. Я вдруг обнаружил, что все-таки не прощал его за то, что он не позвонил мне в день пятидесятилетия школы, обнаружив, что я не пришел туда, а также за прошлое невнимание. Действительно, самое легкое -не судить-оказывалось самым тяжелым. Тело привыкало к постоянной вибрации непрощения.
      27.1б
      Не раз случалось и такое: я уходил от человека, и он неожиданно провожал меня, если не с хохотом, то с улыбкой, ложащейся целиком на мое униженное внутреннее состояние, и я уходил, будучи уверенным, что человек прочел мои мысли, которые могли заслужить того, чтобы над ними посмеялись. Еще более униженный, я не знал, что мне теперь делать, как через какое-то время я чувствовал, что могу придти к этому человеку вновь. Я шел к нему, и меня встречало, если не нежность, бывало и такое, то самое искреннее радушие, и я понимал, что те мои несчастные мысли не были прочитаны, а смех вызывался моим внешним видом, который те мысли вызывали. Но я часто был просто не в силах думать иначе. Мораль. Быть уверенным в себе. Чем униженней без внешних причин вы уходите -тем радушней встретят вас после, если отношения с этим человеком у вас остались прежними.
      28.1
      Я изо всех сил стремился дожить до конца этих трех недель и больше не соглашаться на продление укола, но сегодня я услышал, что с моей болезнью больному его делают всю жизнь. Я ужаснулся. Всю жизнь ходить загруженным. Получается, что больной живет для лечения, а не наоборот. Лучше уж, наверное, если врачи готовы всю жизнь колоть больного, делать это, когда у него наступает криз в ходе его обычной жизни, свободной от лекарств.
      Послушав по радио о резюме конгресса по шизофрении в Москве я улсшал, что психиатры считают главной причиной наследственность. Но ее не было в моем случае. Причиной, не дававшей мне встать на ноги, было нарушение энергетического столба. Который нарушался благодаря наличию в нем филиала матушки и других людей.
      29.1
      Вставать не хотелось. Но и заснуть я никак не мог. Едва я подошел к двери ванной, как в двери раздался звонок-пришел Олег Раткин, объяснив мне тем самым почему я не мог заснуть после просыпания. Да и почему я проснулся тоже. Прощаясь, Олег кулаком коснулся меня, солнечного сплетения, вызвав у меня чувство незаполненности верхней его части. Мне показалось, что оно взаимосвязано с макушкой.
      Днем точно также, как утром Олег, подняла матушка. Я спал до обеда.
      1.2
      Утром было все как обычно я не знал что мне начать делать. Единственно я думал как перетерпеть день, чтобы завтра пойти и получить свой укол, успокоивший бы мою психику опять на три недели. Как вдруг на самом коньке головы я увидел слово "Иисус". Я вспомнил, что у меня в запасе есть же одна чистая молитва, которую я мог читать, не боясь, что сорвутся хульные слова и стал ее читать, как вскоре почувствовал, что могу и остановиться и могу продолжить ее читать. Прошло около часа, что окончилось этим же чувством. Я не верил случающемуся.Вскоре я почувствовал, что собираюсь вынести помойное ведро без спрашивания себя смогу ли я выйти на улицу. Все дела я делал сознательно и преграда, если какая и была, то не внутренняя, и я легко заканчивал дело. Сейчас я стал понимать, что такое лечение психически больного, так как стал видеть систему в действиях врачей и знать то, что они делают -увидел смысл и логику в их действиях. Эта логика заключалась в следующем. Сначала при поступлении "острого" больного - больного с сильным расстройством, ему назначается самая высокая -ударная доза лекарств, сбивающая его состояние. После того, как болезнь сбита и поле головы успокоилось, ему назначается терапевтическая доза, и идет подбор поддерживающей дозы лекарства, которая бы позволила бы ему жить, принимая лекарства и после больницы и имея от побочных действий лекарства минимум неудобств. Я вдруг обнаружил, что на маты окружающих смотрю просто, как это и было раньше, не натягивая себе на головы каждый из них.Что сейчас эти маты не оставляют на мне никакого следа, разве что как-то характеризуют говорящего.Ткань мозга словно окрепла и стала нормально воспронимать услышанное.
      15.2
      Спал сносно. Под утро не мог заснуть и ворочался часа 2. Утром вышел на кухню и стал делать единственное желание - наливать себе чай. Намазал масла на бутерброд. И вдруг почувствовал, что ужасное самочувствие сдвигается вверх, а хорошее поднимается снизу на уровень лица. Я понял как матушка по утрам "отходит" во время выпивания кружки чая.
      Тот факт, что когда матушка начинала тренироваться -я входил в полный покой, подтолкнул меня к мысли:если левую часть своего тела я чувствую целиком живущей одной жизнью с матушкой, значит, чтобы я чувствовал гармонию, и левая часть моего тела не была подобной возрасту почти шестидесятилетней женщины, матушке нужно ежедневно тренироваться вместе со мной бодибилдингом. Но матушка тренировалась не всегда. Едва я успокаивался, видя ее тренирующейся, как проходило некоторое время 2-3 дня, неделя, как я вспоминал, что давно не видел матушку с гантелями. Были мысли и о женитьбе, чтобы создать "одну плоть" с молодой женой но кому нужен был калека, что я представлял из себя тогда. Сейчас же, когда я едва передвигал свои ноги от слабости и жуткой головной боли, а душа не видела смысла жизни, а матушку с гантелями, мои мысли стали переключаться полностью на нее. Может быть, это она создает моему внутреннему существу такую жуткую атмосферу? Ее нежелание заниматься? Моим уговорам тренироваться ради меня она поддавалась редко. Автоматически возникала мысль, что может быть с ее смертью моя левая половина тела освободится от единой жизни с телом матушки? Я боялся ошибиться, боясь Бога, хотя вера и в Него была подорвана. Около месяца я жил этой мыслью, пока не понял, что смерть матушки от моих рук отправит меня в больницу опять, я буду осужден всеми ее знакомыми, ставшими и моими знакомыми и моими друзьями и больше в этой жизни мне ничего светить не будет. Кроме того, даже если половина моего тела, живущая одной жизнью с матушкой меня и подавляет, то она же меня и поддерживает на плаву, когда мне совсем плохо. Я просто не смогу уйти в смерть, так как начинаю тянуть туда за собой и матушку, а у нее силы какие-никакие есть и ее срок жизни не вышел. То есть все свои боли я должен терпеть, что бы там ни было. А матушка, если и виновна в моей боли, получит сама ее от переживаний со мной и за меня.
      16.2
      Я объявил матушке, что собираюсь умирать;
      Матушка сказала, что будет делать мне массаж.
      После массажа появился аппетит.
      Вечером заснул в поту от массажа.
      Утром проснулся на рассвете охлажденным.Заснуть не смог, потянуло узнать что написано дальше в откровении Иоанна Богослова. После потянуло за компьютер.
      19.2
      Весь день я в продержал единственную мысль в голове:сходить вечером в церковь. По телевизору шла передача "Моя семья". Маска откровения рассказывала о свекрови, вторгающейся в молодую семью и пытающуюся расторгнуть брак. Опять я посетовал что на передаче не присутствует священник:"Сотворивший в начале мужчину и женщину ... сказал:посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так, что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает"(Матф.19,4-6). И сразу становится понятным кому и что делать.
      20.2
      Я пришел домой, выпил таблетки, как примерный мальчик и лег спать. Спалось хорошо - ровно, что я определил, проснувшись затемно. На правом полушарии любые ситуации в отношениях с Вадимом или его отцом заканчивались конфликтом, под воздействием уже, наверно, твердых структур, окаменевших за годы конфликта. Стали наливаться плотью ноги. Руки согнул в локте - плечо ощущалось на всю его ширину во время прощупывания - давно забытое чувство. На душе стала растекаться сытость. Мне не верилось.
      6 марта в город приехал лама Оле Нидал. Я пошел в тот дом, где жили буддисты, но узнал только, что Алинесс там нет. Остаться на лекцию я не мог из-за жуткой головной боли. Передал ламе бодибилдинг в подарок и ушел.
      1.5.98
      Постоянное слушание людей, того, что они говорят постепенно стало приводить к мысли - так какое же закрытие души я у них ищу, когда нужно слушать прямо то, что они говорят. Верить им. Я был так ошарашен этим открытием, что трудно подобрать ему аналог. Это было первого мая. Утром позвонил Боря с Сахалина. Я лежал в своей комнате и услышал, как Таня разговаривает с Катей и позвала к телефону Киру, чтобы Кира поговорила с сестренкой. У Бори вести были нерадостные: он не мог собрать с должников долги и звонил, чтобы Таня приезжала и сама делала это и отдавала свой десятимиллионый долг. Ему тяжело было еще ходить на большие расстояния после травмы.
      -Ага, - подумал я. - Дав Кате трубку, он хочет, чтобы Таня раскрылась душой, начав общаться с дочерью, чтобы, после того, как он взял у Кати трубку, Таня не смогла его ругать за нерасторопность. Таня же в свою очередь закрылась Кирой, услышав Катин голос. У меня с Таней были натянутые отношения, но сейчас я почувствовал, что ей не хватает как раз той энергии, которую она тратит на неискренность - на свое собственное закрытие души. Я вышел из комнаты с уверенностью, что сейчас-то я смогу объяснить ей куда она тратит энергию, которой ей не хватает для полного счастья.
      - Скажи, - зачем ты дала Кире трубку?
      -Чтобы она поговорила с Катей - они всегда с радостью разговаривают друг с другом. Я допустил то, что она говорила, и мне вдруг стало не по себе. Моя уверенность лопнула, я что-то промямлил и ушел на кухню думать, не веря открывающейся простоте человеческих взаимоотношений.
      На следующий день на огороде, когда я прилег отдохнуть, из-за правого плеча в центр головы блоком моего существа ввернулись слова Светы, сказанные ею мне весной 1992 года, когда я ей объяснял, что мы с ней не понимаем друг друга, потому что у окружности (которую я видел у себя в голове) прямая соединяет две точки на ее поверхности. Что когда эта прямая сольется с линией окружности, наши с ней души тоже сольются.
      -Я тебя не понимаю, - говорила мне Света. Сейчас я поверил этим словам, на которые тогда и не обратил особого внимания. Сразу задышалось невероятно легко.
      Сам термин "закрытие души" на протяжении 6 последних лет не давал мне покоя. Каждую встречу и каждое общение я видел это закрытие себя человеком от меня. Использование о себе глаголов в прошедшем времени, даваемый мне совет, рассказ о каком-нибудь человеке, даже если он в ходе беседы был необходим. Во всем этом я видел закрытие души человеком. Где-то я подозревал, что человек выкладывается передо мной, что избежать рассказываемого нельзя, но в большинстве других случаев я слушал человека с болью или с недоверием, так как он "закрывался". Сам я пытался выкладываться наизнанку и избегать собственных закрытий души в моем понимании. Но невозможность часто самому избежать подобных выражений и какая-то боль или неестественность в поведении человека -он как-то начинал суетиться -делали людей глупыми в моих глазах.
      Первые недели две у меня не проходило желание спать. Просыпался я в девять часов, завтракал, занимался бодибилдингом, и меня опять тянуло ко сну. Желание было таким сильным, словно я накопил усталость за всю жизнь. И страха и досады на сон как не бывало. Теперь я чувствовал себя в центре своего существа и чувствовал, что этот сон здоровый. После просыпания около часа дня обычно ехал на огород. Вечером был бодибилдинг, часто вместе с батутом, и сон часов в девять. Одновременно у меня стало меняться отношение к парням, занимающим у меня деньги. Сам я забыл когда предпоследний раз занимал деньги.( Последний -в срочном порядке я занял у тети Нади Мороз на магнитофон, чтобы слушать Г. H. Сытина). Занимал, горя со стыда, что иду к ней с просьбой, не имея своего. Но как понять было тех, кто пил через день и каждый день и не спешил отдавать в обещанный срок? Колым у Андрея Пнева приносил, когда он был, по 40-50, иногда 70 рублей в день. Один - два человека занимали по десятке и я, расслабившийся было, что наконец-то поем пироженых и мороженого и попью газированной воды уже на следующий день опять настраивался на спартанский образ жизни. Сейчас это начинало бесить. Терпимо я относился к нищим. Нормально - к тем, кто несистематически занимает и отдает в срок.Но если ты уже лег спать, а тебя поднимает тот, кто не работает, у кото- рого за душой ни гроша, ни желания их заботать, а одно желание просадить занятые деньги на выпивку, не думая ни о твоих нуждах и желаниях, ни о том, когда отдать деньги -какое тут будет уважение к занимающему. Круто у меня стало меняться отношение ко многим парням, в том числе и тем, кто отдавал деньги без напоминаний, но пил. Но тут я вошел в конфликт с Библией."Просящему -дай, и от хотящего у тебя занять -не отворачивайся". Как тут было не отворачиваться, когда после рыданий о тяжести жизни, он через несколько дней на мой вопрос почему он не принес мне деньги, развязно сказал:"Пьян был". Вскоре после того, как он с потугами отдал мне деньги, он появился опять на пороге моего дома -он же отдал. Теперь ему было стыдно с "Примой" идти на случку, и он просил три рубля на хорошие сигареты. Я ему занял опять, расслабившись. Но вечером встретил на лестнице другого парня. Он шел занимать десятку. Не чувствуя ничего против я занял и ему, но вечером меня скрутило так, что я лежал, отходя всем сердцем от боли. Кулаки сжимались от желания вернуть деньги и не у того парня, который занял десятку, так как он отдавал деньги сам, а у первого, несмотря на то, что боль началась после второго заема. Несмотря на то, что я зарекся никому больше денег не занимать, за исключением одной соседки и ее сына, когда вскоре на пороге моей квартиры появились один парень со своей женой с просьбой занять им 90 рублей "до завтра", я был обезоружен. Деньги были. Этому парню я не доверял денег и дела, так как он пил и, случалось, подводил меня. Тем не менее, ко мне он относился хорошо, и отношения я с ним поддерживал только, правда, из-за того, что иногда нужны были рабочие. Но его официальный приход с женой попал на душу так, что я не мог остановиться в даче им денег, хотя читал и в ее глазах, что у нее есть сомнения в том, что они мне завтра деньги отдадут. На следующий день они не пришли, а пришел он через день, пьяный и вызвал меня на лестничную площадку, потому что он курил. Я вышел, не подозревая, что и этот шаг мне потом придется окупать своим сердцем. Он денег не принес, но божился, что ему стыдно и что тому начальнику, который не отдал его жене паспорт, он думает морду разбить.
      -Знаешь, что я пришел, -продолжил он.- Есть витамины, американские, тебе нужны? Только ночью, проснувшись от нестерпимой сердечной боли я, еще не веря в это, стал догадываться, что приходил он только из-за того, чтобы продать эти витамины, а не извиняться передо мной за задержку денег. Энергию моего отношения перекрывала такая грязь, что я кипел от невозможности пойти с ним разбираться немедленно. Да это было и в какой-то мере бессмысленно. До конца я осознал все это только к вечеру следующего дня, открывая лицо этого парня. Просыпался я от его прихода две ночи. Тогда произошло самое страшное. От боли я проклял себя за то что, следуя словам Христа, занял деньги. Я еще не представлял сколько раз мне придется вернуться к этой ночи.
      Что такое загруженная макушка? Это значит в вашу голову может попадать одна единственная мысль, и вы будете ее замаливать и замаливать перед Богом и перед тем человеком, к кому вы согрешили снова и снова. "У Бога день может быть как тысячу лет, и тысяча лет может быть как день". Вот и подумайте в какое положение может попасть человек, спровоцированный одним вашим неосторожным поступком!
      В Библии оговорен каждый шаг человека. То есть я должен занимать просящему деньги и сразу же не ждать от него их, так как это становится его долгом, который я должен прощать. То есть, еще не отдав деньги, я должен быть готов с ними распрощаться. Что может быть глупее с позиции рационального? Особенно, когда тело еще гудит от работы, а перед собой видишь бездельника с физиономией, в которой нет совести. Я автоматически вступал в такой конфликт с Христом, что поневоле стал задумываться. Да я просто не мог так себя неуважать! Они брали от жизни все прелести и оставляли без последних меня. Мой серый, тусклый мир без чувственных развлечений лишался и последних и разбавлялся болью, когда я сталкивался с таким хамством. Вот когда я стал понимать обывателей, ворчащих, когда у них просят, о том, что надо иметь свое. Ведь все, необходимое для жизни, продавалось в магазине. Действительно - иди и купи. Нет -заслужил. Думай, как заработать деньги или жди помощь от Бога. Теперь я с радостью понимания отдал соседу иглу для нипельного мяча. Сосед досадовал на то, что такая мелочь, а у него нет и сейчас так нужна. Он брал, извиняясь, за то что у него ее нет, а в магазинах она, судя по всему, есть. Раньше я его замкнутость и обсобленность не понимал, а сейчас захотелось с ним общаться, так как я его понял. Человек отвечает за себя, за свои поступки.
      У нас дома, несмотря на общность бюджета, было небольшое разграничение покупок. Мясо, масло, и прочие продукты за исключением хлеба, иногда и хлеб, всю домашнюю химию покупала матушка. Я покупал хлеб, сладости, иногда, и очень редко, иные продукты. Вся кухня была на матушке. Матушка обращалась ко мне за деньгами, когда свои тратила. В мои непосредственные обязанности не входила плата за квартиру, хотя я имел ее в виду. Но я покупал вещи по хозяйству, какие были нужны. И тут я стал понимать почему я часто не могу отказать алканам, когда те садятся на шею. Деньги дома вроде и есть и не жалко дать, хоть и не хочешь им давать. А свои мысли подпереть нечем, чтобы отказать. Я понял, что надо сознательно брать полное обеспечение себя в свои руки. Теперь, когда внимание стало становиться моим, я стал запоминать все, что мне нужно и покупать это в магазинах. Теперь у меня стало появляться что ответить желающим занять на выпивку.
      Однажды, приехав с огорода, я обнаружил у себя силы и, что самое поразительное - желание перемыть всю посуду, стоящую в раковине, и убраться на кухне, чтобы матушка, ехавшая следом, могла отдохнуть. Это желание сопровождалось очищенной полосой поля, наверное, тела желаний на уровне глаз и лба. Это было так поразительно и желанно, что я это сделал. Иногда я мыл посуду за другими, но редко - не желая пересекать чужие Пути и не видя в этом поэтому смысла. И матушку я жалел редко, так как в последнее время сам жил из последних сил, а она к тому же не занималась бодибилдингом или другим спортом. Так день за днем я открывал новую последовательность своих желаний, о которых успел забыть и силы на их выполнение. Потрясло меня приготовление пищи. Это была рядовая поджаренная картошка. Но я хотел(!) ее приготовить. Это желание было выужено откуда-то из-под сердца, словно из-под земли. Теперь я начинал чувствовать себя входящим в колею человеческой жизни на полную катушку. Отцентровка моей психики обещала мне скорое ее восстановление. Мой двукратный опыт подсказывал -2 месяца. 2 месяца тренировок тела и психики. Но я был уверен, что теперь интеллект, как прямой путь духовного развития, сам соберет и переработает всю информацию без дополнительных упражнений психики. Тем не менее, сначала я немного занимался концентрацией внимания. Потом эти упражнения отошли, и я стал заниматься одним бодибилдингом и гимнастикой. Последней - раз в неделю.
      Работа у Андрея открыла мне все прелести рыночной экономики, а также мышление западного человека - не то ли самое "новое мышление" о котором говорил Михаил Сергеевич Горбачев, но которого замахали руками, так как привыкли ждать подачек свыше?