Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

Один же скрытый вопрос моего одноклассника, поинтересовавшегося у меня вопросом о моих отношениях с Вадимом, оставил чувствительный след в моей душе. Оставлять же откровенную глупость в их головах, могущую просто так, от нечего делать, продолжать приносить мне боль, было тоже глупостью. Но выразить я мог лишь несогласие с их доводами, сказав и утвердив свою точку зрения, что я и сделал. Но их отношение, понятно, не располагало меня к дружеским чувствам по отношению к ним и в первую очередь Вадиму, так как он претендовал на правильное понимание вопроса. Сережа же просто искренне выражал свою точку зрения.
      Неправильность понимания и расстановки своих акцентов при поступках ближнего я вствечал на каждом шагу. Один парень рассказал мне такую историю.
      Его жена позвонила к нему на работу и сказала, что заберет ребенка из детского сада домой сама. Обладая тонкой интуицией, уходя с работы, он все-таки решил подстраховаться и зайти в детский сад за ребенком. И сделал это не зря. Жена после звонка к нему прилегла отдохнуть и, заснув, спала до его прихода с ребенком. Он стал ее укорять за ее халатность и рассказывая это мне, этот пример он приводил, как ее действительное лицо.
      -Почему ты ей в вину ставишь ее отношение к тебе, когда она по отношению к тебе проявила себя заботливой? Она же сама захотела снять с тебя лишний груз забот. Разве можно ей ставить в вину бессознательность ее промаха? Ты сам можешь гарантировать незыблемую педантичность абсолютно во всем?
      Он смутился.
      Я шел в больницу, будучи уверенным в том, что меня там примут с распростертыми объятиями. Вызвав одно ответственное лицо, я ждал у входа его приближение.
      - Здравствуйте!
      - Здравствуй.
      - Я написал книгу.
      - Кого?
      Я поперхнулся от подавляющей, чуть ли не вальяжной интонации этого вопроса и мгновенно подобрал свою открытость. Подействовало.
      - Я написал книгу и принес вам ее фрагменты. Помимо них, могу поделиться своим опытом.
      Выражение лица этого человека показало мне, что я поспешил с предложением помощи. Мы прошли к нему в кабинет. Он пробежал глазами по написанному, поинтересовался о двойниках. Я почувствовал, что его написанное заинтересовало.
      - Давай сделаем так. Ты оставляй свои листы. Я передам их своей сотруднице. А она скажет мне о них свое мнение. Оставь свои координаты. Я написал телефон на автобусном талоне - единственном клочке бумаги под рукой, и свое имя.
      - Пиши фамилию.
      Было сказано так, что потом я перестал жалеть этого работника за то, что больные вынуждают его заниматься каратэ, и стал жалеть, что не поставил его на место сам.
      - Она ведь по имени будет меня спрашивать, - сказал удивленно я.
      Он опешил от моей сообразительности.
      - Все равно пиши.
      Моя интеллигентность и гармония, в которой находилась моя душа, вызвали у меня легкое игнорирование такого обращения. Они же послужили причиной того, что я не мог ему выдать в лицо сказанное. Это было бы энергетическим ударом. А этот человек был еще и старше меня. Я написал и фамилию, чтобы избежать неудобства. Мне было легче отдать. К тому же я еще был дилетантом в видах энергетических ударов в динамике жизни. Каждый выглядел по-своему и степень сознательности его наносящего и необходимость, силу и форму ответа на него я не мог определить точно. Не мог потому, что мой внутренний мир на протяжении этих полутора лет постоянно менялся вместе с суммой и набором моих знаний на единицу времени. То есть каждый новый удар я встречал новым, другим человеком, от старого у которого оставалась только открытость. Иногда как-то удавалось защититься. Иногда удавалось быстро очиститься после удара. Но выработать четкую защиту я просто не мог, так как мое внимание было не моим. А потом шел и переживал вышесказанное.
      Шестого января я возвращался домой, когда увидел перед собой целый букет разноцветных полос, выходящих из моей груди. Они были в основном красного, зеленого и голубоватого цветов, каждый из которых переходил в другой посредством гамм оттенков. Одновременно с этим видением присутствовало чувство, что меня ждут в больнице. Такое конкретное чувство вызвало у меня некоторый страх, насколько зависит это чувство от сознания врача, который меня ждет, что проявляется на мне, т.к. я чувствовал, что идти мне надо к ней. Когда я пришел, она встретила меня со словами: "Я как раз изучаю ваши труды".
      Я глядел на нее и видел в той любви, которая лилась из ее глаз, себя 8 лет назад, чувство любви Шри Ауробиндо, которое я уловил летом 92 года, читая его работу "Йога и ее цели", Сатью Саи Бабу. Его глаза. Единственное, чего я не мог понять - это почему в течение всего разговора я вижу только хмурящееся ее лицо, а эта любовь предстает передо мной лишь в самом конце разговора, подавая мне надежду, что следующую встречу она будет ласкать меня с самого начала встречи и до конца. Но напрасно я бежал на следующую встречу. Меня ожидал все тот же спартанский сценарий. Таким образом я не терял невинности в боях за любовь. Но, честно говоря, любовь для меня была вторичным делом. На мою беду в тех листах, что я оставил врачам была одна фраза о том, что шизофрении на деле нет. "По-моему, - писал я, - шизофрения только у тех, кто дал и продолжает давать это название болезни больным". Я поздно спохватился, вспомнив, что этот листок уже прочитан. Понятно, что эта моя ошибка не могла не сказаться на отношениях. Но поняв причину вспоминая строки из отданного - эти строки создавали мне общую неуютность, а их воспоминание обжигало мое сознание, в следующий мой приход я постарался ей объяснить то состояние души, при котором они были написаны и сгладить то отношение, которое у нее могло возникнуть после их прочтения.
      Тренировки в ДОРА помогали мне существенно. В своем черном адидасе я сам себе я напоминал Брюса Ли и, вкладываясь в движения, делал их, словно выполняя его духовный завет. Но внешне в движениях я походил на него нечасто, а если и пытался ему подражать, то только в тех движениях, которые у него выглядят классическими. Однажды у отспарринговавшегося парня я попросил его боксерские перчатки и предложил его сопернику продолжить со мной поединок. Этому парню было около двадцати, может, чуть больше. Ко мне он отнесся снисходительно. Поединок, как и любое новое, забытое старое, оживил во мне массу воспоминаний, равно как и дал понять, что я уже другой человек. Теперь я не спешил бить соперника, хотя и не щадил его, когда он открывался. Я словно чего-то ждал. Противник был от меня закрыт, а его несколько презрительное отношение ко мне разжигало во мне желание его наказать, что я в себе терпеливо осаживал. Один раз я пропустил удар в голову, отчего посыпавшиеся из глаз искры и невесть откуда всколыхнувшаяся в голове чернота и неприятные преднокдаунские чувства вместе с ощущениями каких-то микрорасслоений в психике меня еще больше сконцентрировали и послужили мне предостережением. В это время взглядом в зал я выхватил то, что парни почти все пооставили тренировку и смотрят на нас, хотя на прежние спарринги внимание обращали немногие. И вскоре сбылось то, что я, оказалось, ждал. В один прекрасный момент мой противник вдруг как бы ахнул и, широко раскрыв глаза, раскрылся весь. В одно мгновение я осознал, что сейчас я благодаря своему присутствию духа вылетел из его стереотипов восприятия, и что поединок окончен. Ситуация, понятно, была не боевая, тем не менее меня поразило и в то же время не поразило, так как я знал ответ, то, что я его, раскрывшегося, не ударил. Поразило потому, что раньше бы я это сделал непременно. Сейчас же достаточно было одного понимания того, что я сильней и выиграл. То, что я и спонтанно и сознательно не ударил его, показало мне, что моя душа действительно едина с окружающим. Искра радости была такой, какую переживают пришедшие к Истине.
      В это время я начал замечать, что посещения мной особенно коллективных организаций окутывают меня какой-то субстанцией, видимую мной внутренним взором. Эта субстанция, несмотря на то, что была моим полем, действовала на меня еще и независимо от самого себя. Когда я работал на огороде, ко мне откуда-то сверху выплывали новые, до того не бывшие в моем лексиконе слова: "помазание", "левиты". Собственно я осознавал, что это и есть "помазание - объединение с коллективом общем полем (духом). Дух церкви был мягким и белым. Он залечивал все мои раны и нес успокоение. Благодаря ему голоса, еще слышимые мной, некоторые из которых еще несли некоторую тревогу, стали успокаиваться. Дух спортзала нес несколько официальный и соревновательный оттенок,и дома я ощущал себя так же, как и в спортзале. Когда подходило время, я начинал чувствовать зов чего-то родного и нужного мне, несмотря на то, что и от спортзала и от церкви я был свободен. Я понимал, что это мысли людей, ждущих начала службы в церкви или парней - тренировки будоражат меня по закону Эйнштейна - о параллельности всего происходящего. Но это знание ставило передо мной и другой вопрос. Я прекрасно знал, что пастор от меня свободен. То есть, если он допускает такие неискренности по отношению ко всему залу, говоря залу о необходимости иметь страх Божий, а дома, говоря, что Бога не надо бояться, то я для него особого интереса не представляю. Если же я сейчас начну к нему и к церкви привязываться, где гарантия того, что между нами ничего не произойдет, что это не закончится потом для меня душевным срывом. Он меня оттолкнет спокойно, но смогу ли я также спокойно уйти? Я же сейчас привязывался к церкви, самопроизвольно, быстро и на расстоянии.
      Я чувствовал превосходство над людьми, зная действительные источники влияния на мои действия. Но это превосходство в понимании вместе со знанием не избавляло меня от тех же влияний, и часто в отличие от беззаботных людей, осуществляющих свои желания не задумываясь, я застревал в таких противоречиях в поисках своей самостоятельности, что с радостью бы отдал свое понимание этим людям на время посмотреть, что есть что.
      Как я должен был относиться к церкви, видя этот, так сказать, узаконенный Богом вампиризм, зная, что привязывая прихожан, к церкви, пастор сам остается освобожденным от нее? Зная, что подобные неискренности духовенства рождают в душах людей в лучшем случае слова: "Нет, и в церкви все не так", а в худшем случае - душевный конфликт? Послушав одну проповедь одного, наверное всемирно известного литовского пастора, русского по национальности, я тоже обратил внимание на то, что он в своих глазах унижает прихожан. Он также играл словом "омэн", а когда он просил у Бога милости уходящим прихожданам, кладущим ему пожертвования, в его словах звучала едва скрывающаяся ирония.
      -Как тебе он? - восторженно спросил меня Саша.
      -Мне не нравится его отношение к людям.
      -Ты что - это лучший проповедник.
      Но, придя на следующий просмотр проповеди этого пастора, записанный на видеокассете, я понял почему Саша меня не понял. Имея толстую полевую защиту, он просто не чувствовал тонких оттенков. Сейчас, пообщавшись с ним, походив в церковь и пропитавшись ее духом, после того как затянулись мои душевные раны, я тоже не чувствовал в словах того пастора ноты, секшие меня в прошлый раз по живому. Я начал чувствовать себя словно в полевом скафандре и тоже начинал радоваться каждой удачной фразе этого пастора и просто радоваться ему как человеку. Но каково душевнобольным прихожанам принимать веру, переступая через собственное унижение при оголенности их нервов и том критическом мышлении и непонимании, о каком Боге идет речь.
      Желание раствориться в этом потоке любви было сильнее желания отстаивать какие бы то ни было принципы и вообще обращать внимание на неискренности пастора. Однажды вечером, взяв в руки гитару, я стал играть ритмы, которые напрашивались сами. Верх моей головы, казалось, уходил в черное небо. Через тело проходил повышенный поток энергии. То, что у меня стало выходить, мне понравилось. Я стал думать, как бы это увековечить. Взяв ручку, я стал писать стихи на получавшийся мотив. В юности мне приходилось писать небольшие эпиграммы и поздравления в стенгазеты и к дням рождения. Но то точно была работа рефлективно мыслящего разума. Сейчас же я только списывал то, что лежало на фронтальной плоскости моего сознания. Разуму оставалось лишь подправлять ход мысли и получать от ее изложения наслаждение:
      Многое б я вам хотел сейчас сказать, но
      Вам сейчас я скажу только одно
      Этот день навсегда останется здесь.
      Здесь в веренице миров таким, какой есть.
      Это значит, что завтра начнется опять
      Тем, что вы сейчас не успели понять.
      То есть, чтоб завтра опять все начать с нуля.
      Сегодня вам нужно понять, где под вами земля.
      Многое б я вам сейчас хотел сказать, но
      Вам сейчас я скажу только одно.
      Этот день теперь улетит навсегда.
      Туда откуда его не вернуть никогда.
      Это значит, чтоб завтра пришла весна,
      Нужно его сейчас исчерпать до дна.
      Выпить всю воду до капли, оставив детей.
      Прямо смотреть на людей веселей, веселей.
      Творчество меня захватило. Освоив эту песню, я кинулся писать новую. Это была самореализация, фундаментом для которой был Божественный дух, меня в этот момент переполнявший. Но сейчас получилась не песня, а стихи:
      Три времени сливаются в одно.
      Познать его всем нам дано.
      Кто не поймет - придет опять.
      Опять, чтоб все-таки познать.
      Что смерть на то нам всем дана,
      Чтоб исчерпать всю жизнь до дна,
      Познать ее и верх, и низ,
      Испить познания каприз.
      Ведь вечна времени река,
      Оскудевает лишь она
      В сознанье каждого из нас,
      Кого еще Господь не спас.
      Поверь в него, и Он придет,
      Тебя с собой в свой Путь возьмет,
      Покажет где добро и зло,
      Как делать так, чтоб всем везло.
      Что грех тогда на деле - грех,
      Лишь в действе множество прорех.
      Когда несет он чью-то боль.
      А так живи - и Бог с тобой.
      Еще не закончив писать, я решил это стихотворение отнести в церковь. Что я и сделал, передав девушке, находившейся в доме у пастора, это стихотворение вместе с песней. Мое сознание рисовало недалеком будущем роль церковного поэта, как вид одного из моих занятий. Вечером, не успев переступить порог церкви, я почувствовал себя в центре внимания и одновременно не в своей тарелке. Эти впившиеся взгляды буквально переставляли мои руки и ноги. Спросив в фойе у жены пастора, где Саша, я пошел в актовый зал. На мое удивление к ним он отнесся спокойно, в чем я почувствовал сытость. "Но неужели, если ты полон, почему не можешь поделиться своей полнотой и хоть как-то поддержать?" - недоумевал я. Я представлял свою реакцию, если бы мне эти стихи принес другой человек. Тем не менее стихи я ему оставил.
      В 1992 году во время своего второго просветления я сделал обрадованно потрясшее меня открытие. Когда филиал Павитрина стал затягиваться, а растущая энергетика покрывать боль в правом полушарии, я стал обоеруким. До этого я был правшой. Правосторонняя доминанта остается у меня и сейчас, хотя и не во всем. Всю жизнь я сознательно тренировал левую руку и когда при общем духовном подъеме обнаружил вдруг в ней ножовку, я остолбенел от радости. Психическая энергия возвращалась в излученном виде. Павитрин же левша. Ест он, на удивление, правой, но рисует левой. И я относился к свой "левизне" двояко.
      Это лето оставило мне еще одно явление. Я не помню что я говорил тогда. Обладая хорошей памятью, я не могу вспомнить, что я говорил людям тем летом. Только в общем плане по направленности говоримого. Как будто за меня говорил Он. Собственно мое отношение к говоримому таким и было. На Путь я пытался и начинал ставить тогда не одного Кешу, перерезавшего мне за это шнур от колонки.
      Как стать Левшой.
      (Понимание, возникшее у меня после одного общения).
      Для этого вам надо лишь не отдавать своего ангела. Не отдавайте просто так без обмена продукцию вашего интеллекта - правого полушария.
      1)Не давайте советы, пока вас не попросят, хотя это правило не абсолютно. (Вторая часть совета была дописана из альтруистических чувств. У меня возникло ощущение, подтверждамое знанием одного левши, что все левши придерживаются этих правил общения).
      2)Не проводите открытого анализа человека или явления в разговоре.
      Я не мог противоречить Павитрину даже в мыслях. Однажды он задал вопрос мне и Сереже Чеснокову что такое пространственно- временной континиум. Я же не понял вопроса. Мне показалось, что он спрашивает про континиум настройки. Тот самый о котором писал А. Мартынов в "Исповедимом Пути". Не сказав ему, т.к. чувствовал себя не готовым сказать, я пошел на тренировку. Но когда я с нее шел, то почувствовал, что промолчав, я себя противоставил ему. Сейчас несказанное было заперто во мне и причиняло мне боль своим ему противопоставлением. Я пошел к нему домой. Позвал его на лестничную площадку. Он смотрел на меня во все глаза.
      - Ты спрашивал меня про континиум настройки. Его взгляд меня остановил. - Я говорю потому, что умалчивая, я противопоставляю себя тебе.
      - А-а. Я вообще спрашивал про пространственно-временной континиум.
      - Ну, Кандыба говорит, и пространство и время - это цепь вероятностных событий, выхваченных субъектом из реальности. А континиум настройки - это угол настройки. Вот здесь на голове находится седьмая чакра. Входишь в себя, - я показал на свое лицо, - поднимаешься в эту чакру и настраиваешься на волну нужного человека. Я рассказывал ему опыт, который я пережил во время медитации, когда обнаружил у себя над головой его чакру, обдумывая причины нашего с ним конфликта той зимой.
      - И вообще у тебя есть какие-нибудь вопросы, на которых нет ответа? Задавай их сейчас мне. - Я чувствовал, что чем меньше он будет думать и сомневаться, тем и мне будет спокойней.
      - Не знаю, сейчас не могу тебе сказать. Надо подумать.
      - Скажешь, если что.
      - Хорошо.
      - Толстой? - Я в нем не видел личности. - Да и что в нем удивительного. Он же ясно про себя сказал - непротивление злу насилием. Это значит, к нему на улице хулиган с ножом подойдет, и вся его личность спрячется за свой принцип.
      - Нет, ты все-таки прочти "Войну и мир"! - убеждал меня Павитрин.
      - Да зачем ее мне читать?
      - Потому что ты спешишь с выводами.
      Я почувствовал, что на меня накладывается шаблон мышления.
      - Ты меня не понял. Я же не говорю, что он не человек или не гений. Но он о себе все сказал, сообщив свой принцип действия. В своих героев больше, чем он сам, он вложить не может. Фактура же меня не интересует.
      - Нет, ты все-таки прочти "Войну и мир".
      Мне было удивительно. Раньше, в школе или во время моего первого духовного расцвета я безоговорочно разделил бы его точку зрения, но сейчас, тренируя тело я открыл другой путь духовности и ценностей -телесный -через тело. Интеллектуальность для меня не имела прежнего смысла, хотя бы потому, что само мышление мое изменилось для этого. Я чувствовал свое единство с восточными духовными ценностями -единоборствами -вот что я понимал в подлиннике! У меня за эти годы как будто сменилась моя личность от этого.
      Я играл с одним мальчиком мячами. Мы кидали друг другу два мяча один за другим. Но ловить мяч, держа еще и второй ему было неудобно, и поэтому для удобства один мяч он положил на пол. Условия игры задавал я, но они не оговаривались.
      - Хитрый, - осуждающе сказала его мама, увидев его действие. Мальчик вздрогнул от ее резкого голоса и стал приседать, оглядываясь на нее, за вторым мячом. Тут я воочию увидел образование в совершенной психике этого мальчика комплекса от непонимания его мамой его чувств, мотивов его действия. Он и не думал хитрить. Мамой же закладывались ему сразу несколько комплексов.
      Однажды я приехал к Вадиму на работу, и он не мог открыть дверь кабинета.
      - Без молитвы начал, - сказал я слова оптинского отца Нектария. Следущая попытка открыла дверь и подняла глаза Вадима ко лбу, а меня повеселила.
      Он приехал ко мне попросить меня все свои действия в отношении его семьи не делать самостоятельно, а только через него. Мы сидели и разговаривали на кухне.
      - Ты смотри, - развенчивал он мою восторженность. - Ты хоть раз видел чудо?
      - Видел, - сказал я подумав. - Когда ключ в твоих руках открыл дверь.
      - Гм. Не то. Вот смотри. Шаолиньские монахи. Глазами зажигают бумагу. Но ведь в сути - простые люди.
      - Согласен, - сказал я, не понимая, куда он клонит.
      - Блаватская - сдохла от половых излишеств.
      Тут я взорвался.
      - Почему - сдохла?
      - А что она сделала? - удивился он.
      - Есть два Пути - путь нервной клетки и путь раковой опухоли. Путь полного восприятия и Путь полного обособления. Космические вампиры - это люди, сами себе готовящие уничтожение, если длительность их жизни равна длине жизни человечества. Их действия абсурдны, так как они, как и Махатмы, при своих знаниях могут иметь все, что угодно. Значит, их нужно просто перевоспитывать.
      Я выдавал ему то, что у меня было вершиной моего знания. Он вздрогнул и насупился:
      - Откуда это?
      - Магия бессмертия.
      Его реакция была похожей на то, будто я его "раскулачивал", оставив у меня под вопросом его способности и настроения.
      Как-то, в один из первых разговоров, когда мы говорили с ним как всегда обо всем, и он задал мне вопрос:
      -А голос как он образуется?
      -Голос -это движение полей. Полевые пластины, двигаясь одна относительно другой обнажают новые буквы, а сознание подправляет появление из них новых слов.
      Его вопрос был задан так, словно он давно бъется над этой мучившей его загадкой. Значит, он живет внутренним миром, подобным тому, в котором жил Шри Ауробиндо, говоривший, что он -это все -Земля, люди, бесы. Да и тот вопрос Оли в 1992 году о мире в себе тоже вел мои мысли к этому.
      Освобождение моей души происходило спонтанно. С каждым этапом освобождения сознания я сначала оказывался душой раскрытым догола, что само по себе вызывало опасения и чувства своей открытости "всем ветрам". То есть, когда я обнаруживал, что раскрыт душой догола, я думал, что начался новый этап ее освобождения. А в таком состоянии я часто оказывался выходящим из гостей. Но в течение некоторого времени после обнаружения своей открытости, голова опять начинала покрываться полем, принося душе покой. По прошествии некоторого времени у меня стал возникать вопрос о бесконечности числа этих этапов и что эти этапы вовсе не этапы, а полевое оголение головы и верхней части туловища.
      Механизм появления информации в законченном виде происходит путем, подобным действию эгрегоров. Прочитанная информация у людей, "летящих" по жизни, от полета сознания вперед смещается к затылку и отгораживается текущей. Со временем, если у человека снижается вера в себя, начинают образовываться склеротические пленки, образующие замкнутый порочный круг: ухудшение с их помощью памяти ведет понижение веры в себя, что увеличивает количество и качество пленок. Озарения творческих личностей происходили в результате расслабления после напряжения, переживавшегося всем их существом. "Оберегай духом тело, тогда тело будет жить вечно. Внимай тому, что внутри, затворись от того, что снаружи... Я сливаюсь с лучами Солнца и Луны, соединяюсь с вечностью Неба и Земли... Обыкновенные люди смертны, я же в одиночестве пребываю вечно". Эти слова принадлежат мудрецу Гуану Чэн-цзы. Слово "одиночество" здесь не должно пугать. Во-первых - оно внутреннее. И при духовной заполненности оно совсем не страшно. Оно прекрасно. Так же как выйти на улицу в хорошем настроении, когда все хорошо.
      В ходе встречи с Вадимом незаметно для себя я выразил одну свою мысль нецензурным словом и, когда пришел домой, почувствовал начинающуюся резь вокруг этого слова. Своим сознанием я пытался заблокировать эту боль или загнать это слово в какой-нибудь отдел психики, откуда бы я эту боль не чувствовал. Немного получалось, но хотелось полного покоя. Не вытерпев, я пошел к Вадиму еще раз. Он ставил машину в гараж. Ему помогал родственник наших лет, приехавший с запада. Увидев меня, он удивился, но когда услышал про причину моего прихода, самодовольно заулыбался. Я был уверен, что он понимает, что я чувствую резь от его отношения к этому моему слову.
      - Я в тот раз сказал мат, - сказал я. - А теперь мне больно от этого и я не могу успокоиться. Я хочу, чтобы ты не думал, что я вообще матерюсь. Это слово было единичным.
      Улыбка Вадима отражала полноту понимания случившегося. Я пошел провожать их до дома. Недалеко от него стали прощаться и родственник Вадима, державшийся от меня отчужденно, на мою оптимистичную уверенность о скорой встрече сказал мне многозначительно: "Не спеши!" -Ага! - ответил я не менее оптимистично и, повернувшись, пошел домой. Разворачиваясь, я успел увидеть как полет моих слов был прерван оценивающим взглядом Вадима и Сережи -так звали этого парня. Их взгляд словно создавал невидимую стену на некотором расстоянии от них перед ними, и через мгновение слова словно скрутила черно-прозрачная сила, которой стала эта стена. Прибежав домой по свежей памяти я написал "Адаптацию для психически больных". Когда я принес это прочесть Вадиму как руководство к правильности его отношения ко мне, он насупился: "У него продолжается". Я почувствовал, что не имею сил дать ему понять, у кого и что продолжается. Прочитав, он ее мне вернул и попросил носить ему только небольшие фрагменты для удобства работы. Я удовлетворил его просьбу, принеся ему следующее:
      "Психиатрия.
      Каждый человек и животное окружены тремя полями:собственным, планетарным и Вселенским. Д.В.Кандыба дал им следующие названия:ИПП,ИППП,УППВ - индивидуальные психические поля личности и планеты и универсальное психическое поле Вселенной. Его названия вызывают в памяти афоризм: в духе все едино.
      Лечение больного необходимо начинать с работы с его родственниками. Память истощенного больного легче восс
      частности, больному они ставят под угрозу существование его как личности, вследствие награждения его имиджем неполноценности как существа. Подобное его отношение к ним отпечатывает в их поле те же самые его "неполноценности".
      Больной видит и четкие и размытые зрительные образы и реальные голоса, и следит за развертывание событий внутри него также как если бы это происходило в действительности. То, что действуя внутри себя, он руководствуется здравым смыслом, хотя последний обычно для наблюдателем принимается как раз его отсутствие, говорит о том, что больной как человек нормален и ему только нужно помочь избавиться от галлюцинаций.
      Перемешение полей головного мозга в ходе психоза у полновесных психически больных могут давать полную деформацию ощущений и самоощущений, которые вкупе со всей информацией, которой обладала психика этого человека, могут проявляться такими сочетаниями, которые сами по себе могут одним своим проявлением делать человека душевнобольным. Особенно это начинает проявляться после приема успокаивающих лекарств, когда взбаламученное психозом биополе, начинает успокаиваться и опускаться. Например, около полугода левой половиной моего живота иногда вздыхал Вадим. Больной может чувствовать также и запахи своих внутренних органов у себя во рту или в голове, ясно понимая или не понимая что это.
      Учеными подсчитано, что полная смена плоти человека, как результат действия обмена веществ, происходит за семь лет. Мое следующее убеждение основывается на чувстве и наблюдении, хотя я не знаю, насколько оно точно. Мне кажется, что за эти два года я сменился не менее пятнадцати раз. Это убеждение возникло после семикратной смены моего мировосприятия в течение нескольких мгновений весной этого года. В стрессе я находился семь лет и психика оставила "семь годовых колец". А психозов было два. Пятнадцатый раз - полное очищение.
      В попытках очистить свою душу от присутствия в ней Вадима я бился уже недели две. Я сидел на диване в попытках уйти в себя, когда вдруг, приняв какое-то решение, увидел, как начинает изменяться мое цвето- и светоощущение реальности с одновременным укорачиванием длины взгляда: как будто мой взгляд, возвратясь в себя, прошел несколько черно-белых и цветных световых полос-плоскостей, расположенных прямо передо мной перпендикулярно горизонтальной плоскости. После чего я начал чувствовать себя ходячей смертью. По состоянию здоровья, конечно. Хотя и не только.
      Весной, во время разговора с сестрой, во время которого я обосновывал ей свое желание убить Вадима тем, что он меня убивает первым, моими руками как будто кто-то взял лежащий рядом журнал "Эхо" и открыл нужную мне страницу. В статье на той странице я прочел, что инопланетяне жестоко карают земных убийц. Несмотря на это предупреждение (если это было предупреждением) из-за чувств, вызываемых происходящим, я забывал о нем и оправдывал себя тем же своим оправданием. Однажды поздно вечером, выведенный из терпения, я взял подходящий кухонный нож, пару нунчак и сказал Вадиму, находящемуся на "прямой индукции" со мной: " Если ты сейчас же не приедешь к подьезду своих родителей для ползания передо мной на коленях с просьбой пощадить тебя и обещанием полностью восстановить мне и моей семье нанесенный моральный и материальный ущерб, я перережу всех членов твоей семьи, которые попытаются помешать мне убить твоего отца". Я остановился и переменил решение лишь в двух кварталах от дома его родителей. Спас их эгрегор (филиал) Вадима, от лица его самого, находящегося на "прямой индукции" со мной, и взмолившийся мне помиловать их, обещавший оставить меня сейчас и вообще в покое и то, что утром он, то есть Вадим, придет для разбора и принесения извинения. Он, понятно, не пришел, а я и не сильно ждал, так как был уверен в этом. И не потому, что в жизни Вадим не держит слов и часто обманывает. Как раз это он делает довольно редко, как и простой нормальный человек. Просто я привык к тому, что меня постоянно обманывали эгрегоры.
      Пообещал смерть я и еще одному человеку, но это было только обещание. Просто предупреждение.
      Медитация показала мне следующую картину: моя психика состояла из нескольких эгрегоров. Каждый из них мог проявиться во весь мой рост. Они выглядели моими двойниками, но отражали привычки и весь духовный уклад их хозяина в жизни, а не по происхождению.