Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

      "Затем, вооруженный "своей" Силой, с успокоеным умом, ищущий постепенно обнаруживает, что он открыт всем внешним влияниям, ударам, которые приходят отовсюду, что расстояния - не преграда:никто не далек, никто не ушел, все находиться вместе и происходит одновременно;он может отчетливо принять мысль друга, находящегося за тысячу миль, или чей- то гнев, или страдание брата".
      (Сатпрем "Шри Ауробиндо или путешествие сознания")
      "Мы были уже в нескольких километрах от берега, когда я, неся 2 бутерброда, ожидающей меня матушке, вдруг выронил один. Правая рука как-то вдруг неестественно дрогнула, а попытки удержать бутерброд остались неудачными. Странность происшедшего заставила меня вспомнить как это началось. И мне удалось отдифференцировать от себя довольно внушительный шарообразный ком энергии, вошедший в мое левое полушарие в филиал сестры. Без сомнения, он был ее посланием -ответом на мой, спровоцированный ей же самой, поступок. "Сотни километров, и так молниеносно и бесшумно",- подумал я.
      Второй посыл сестры я спровоцировал уже в Благовещенске, открывая банку консервов. Что-то ассоциативно вызвало у меня воспоминание о ней, и через мгновение банка покатилась по полу. Ее энергию, вошедшую мне опять в ее филиал, мне опять удалось отдифференцировать.
      Третий мой опыт получения энергетического ответа дал мне ответы на мои весенние странные падения на улице. Этот опыт я получил, придя к знакомому, перед которым недавно болезненно раскрыл свою душу, чтобы закрыть ее-забрать сказанную информацию назад. Выйдя от него, я споткнулся на ровном месте. В это время я не только увидел красно-черный шар его эмоций, пронзивший меня от правого полушария до правой пятки, но и очень осязаемо почувствовал усилия его самого, вложенные в них, его дух. Тогда, вернувшись домой и взяв презент, я пошел к нему заглаживать свою "вину".
      После этого я вспомнил, как весной произошли 2 падения на улице, как будто от подскальзывания. В это время я гулял с двумя девушками, с которыми недавно познакомился. Падениям предшествовало как будто возникновение пустоты в правом пулушарии и я, оказавшись на земле, вставал, отряхивался и шел дальше. Это вызвало у моих знакомых подозрения, что я - эпилептик. Кроме этих двух падений, меня дважды вело правым плечом назад, и я сам чувствовал что-то неладное. Мысль о том, что это могли вызвать мысли, отношение и отзывы Павитрина в разговоре своим близким или простое им воспоминание меня, мне просто тогда не пришли в голову, так как я не настолько слаб, чтобы допустить мысль о том, что от чьей-то мысли можно упасть. Хотя было и нечто, что могло меня подтолкнуть к этому:некое присутствие его духа. Сейчас все становилось на свои места.
      После такие откровенные падения прекратились и руки вроде не дрожали, но желание свести счеты со своим посылателями мне своих "объективностей" у меня не отпало, так как оно было аналогично желанию изменить мир. Они ведь часть жизни. А как можно проходить мимо нее.
      Два друга решили попробовать провести опыт по парапсихологии. Один взял на себя роль индуктора, другой решил принимать индуцируемое. После того как они разошлись по домам, первый стал посылать читаемое в книге своему другу, который, увидев плывущие перед глазами строчки букв, наверное в недалеком будущем стал оккультистом."
      М.Белов "Шри Ауробиндо или путешествие одного сознания"
      "Я анализировал почему молодой человек, мягкий и добрый, вдруг проявил мощную агрессию по отношению к своему товарищу. Анализ причины показал, что его поведение во многом определял отец. Программа уничтожения была в поле отца, то ее активизировал, и сын ее выполнил на уровне поведения. Я отсмотрел этот случай, закончил работать, а через час, когда ходил по городу, вдруг почувствовал непонятную атаку. У меня было ощущение, что кто-то взял палку и перемешивает мозги в голове, все поплыло перед глазами, появилась огромная слабость. Физическое ощущение -как будто меня "крутят" в стиральной машине. Состояние ухудшалось с каждой минутой. Потом я почувствовал, что не могу идти, пришлось сесть на скамейку и поспать минут пятнадцать. Проснулся -состояние было неважным, я двигался как в масле. Было трудно идти, ощущение реальной тяжести на спине, как будто что-то висит на мне. Это состояние вызвала энергетическая атака на меня отцом молодого человека...".
      С.Н.Лазарев "Диагностика Кармы".
      "...В 11 часов вечера мы с женой начали концентрироваться (находясь на Калифорнийском полуострове)... В тот вечер, когда ставился этот эксперимент, м-ром Монро произошло следующее (цитирую по его записи, присланной мне по почте):
      "Вечер прошел без каких-либо событий. Я лег в постель примерно в час 40 ночи (разница во времени восточного побережья Северной Америки и западного -4 часа) при этом находился в состоянии полного бодрствования...Внезапно я почувствовал, как что-то или (кто-то) раскачивает мое тело из стороны в сторону, а затем меня потянуло за ноги!...Мне сразу стало ясно, что это каким-то образом связано с экспериментом Чарли, и поэтому я не насторожился, как обычно"...
      Здесь я оборву цитату, добавив лишь, что когда м-р Монро закончил свое краткое путешествие и поднялся с постели, чтобы позвонить мне, было 2:): ночи по его времени. Это точно совпадает с началом нашей концентрации!"
      Р.А.Монро "Путешествия вне тела"
      Но на следующий день я не смог выйти из дома. Правая половина оказалась тяжелее моей левой, и я, подходя к двери, чувствовал, что покинуть квартиру мне не суждено. Я расслабился, раз Господь не хочет, чтобы я покидал дом.
      Однажды я встретился с давно знакомой девушкой и предложил ей поехать со мной на огород собирать орехи. Она с радостью согласилась. Когда я на следующий день или через день проходил мимо ее рабочего места -она на улице работала на торговой точке, то подумал, что если ей это надо, то теперь ее очередь подходить ко мне. Она, поздоровавшись со мной, посмотрела на меня, проходящего мимо, каким-то непонятным тогда взглядом, смешанным с обидой, и на этом отношения закончились. Таких внешних проколов в поведении у меня было немного, но мое внутреннее понимание людей было ровно наполовину. Телевизор мне нравилось смотреть только потому, что по нему я учился понимать людей: почему кто-то говорит так и почему ему отвечают так, а не иначе.
      Точно также я чувствовал, что уже в течение двух- трех последних лет я неадекватно отношусь к некоторым людям; слишком мягко и по человечески к тем, с которыми надо бы общаться по жестче из-за их наглости. Но я не мог общаться иначе, как душа в душу. Мое спортивное настоящее существенно удерживало многих от того, чтобы кто-то попытался сесть мне на шею.
      Состояние становилось соотвествующим признаку приближающегося просветления у идущего путем интегральной йоги -я нигде не был дома. И этот признак меня несколько успокаивал. Но одновременно сила, окружающая меня, росла, а я слабел. Однажды я захотел узнать фамилию одной преподавательницы института, помогавшей мне печатать книгу, но не смог войти в институт, так как у его дверей эта сила повернула внимание мое вперед, и мне ничего не оставалось, как продолжить движение прямо, проконстатировав все пережитое. Я был влеком этой "мудростью, правящей миром". Но была ли в моем случае эта мудрость мудростью? Я этого не знал. Более того, у меня не было уверенности в том, что это не действует Гаврила Трифонович. Я не мог и позвонить ему по телефону. Не пускала эта сила. Но в один момент я вдруг под давлением эмоций нашел в себе силы. Я пришел к нему на работу, мы поговорили, и я стал уверен, что теперь все источники отбора у меня энергии устранены.
      Пятого сентября я поехал к отцу в Тверь поездом. Погнал страх, что Павитрин, услышав некоторые мои мысли о нем, начнет действовать -устранять меня, подобно тому, как год назад я хотел устранить его. Я не боялся его. Я поехал, чтобы выиграть время и достичь просветления и способности защищать свою голову. Если бы он на таком расстоянии услышал бы некоторые мои мысли о нем, то ничего сейчас сделать бы со мной не смог. Я бы у отца спокойно дописал и издал книгу.
      Началось путешествие со сглаза, который я заработал от механика поезда, пойдя в туалет проводников. Всколыхнулись чувства 94 года, когда я получал такое часто. Я ему вернул наглость и попросил его быть повежливее.
      Вскоре познакомился с двумя парнями, которые тоже ехали до Москвы -Аркадием Буц и его другом Юрой. Фамилию его я не знаю, но не сомневаюсь что она такая же короткая как у Аркадия и такая же как у одной английской группы -Юриной тезки.
      Намечалась выпивка. Я не знал, что мне делать. Состояние было сносным для пригубления. Но не хотелось тратить деньги на это дело, но с другой стороны хотелось немного отвлечься от своих мыслей. И произошло удивительное. Когда парни начали пить, я, все еще сомневавшийся, был словно насильно усажен за стол. Меня словно принудила выпить какая-то сила. Мысль была зажата только в этом направлении. Словно я получал какой-то урок. Я в этом не сомневался, и вскоре он был получен. Парень, который покупал водку, оказался слабым к ней и быстро опьянел. Но будучи добрым, он только приставал к нам и проводницам с объяснениями в любви. Проводницы не знали как его угомонить. Вскоре я увидел около купе проводников милицию. Они составляли протокол. Проходя мимо я, вроде, услышал и свою фамилию. Меня охватил ужас. Особенно, когда я услышал, что Володю -так звали парня -хотят ссадить с поезда. А у него была и жена, и грудной ребенок. Жена с ним тоже ничего не могла до этого поделать. Вскоре все пассажиры вагона по инициативе Кати -нашей проводницы -заступились за Володю и поручились за него -он никому не сделал плохого. Я же сидел на своем месте, боясь высунуться в проход и сказать в адрес Володи слово, переживая двойное раскаяние.
      Потом произошел конфликт с парнем, который спаивал Володю. Я понял его позднее. Когда они пили, и Володя был уже хорошим, я проходил мимо, и, видя эту картину, с упреком взглянул на парня, который спаивал-зачем это делать. Я не понимал, что он спаивает, потому что водка не его. И этот мой взгляд послужил причиной конфликта, потому что я не мог потом пройти мимо, чтобы не высказать свой упрек. Я словно прилепил свою энергетику к этому парню.
      В Твери я вышел на вокзальную площадь. "Миленький"-увидел я слово у правого полушария. Я вспомнил, что так называла однажды меня моя первая женщина. Я понял, что очистился правый бок от наслоений 6 лет и пришел к своей чувственной сфере, пробудившейся после стресса от тех отношений.
      Приехав к отцу, я почти сразу попросил у него Библию, но не знал с чего мне начинать ее читать. Частично было знакомо и запутываясь в древнееврейских именах, я терял сначала интерес, а затем и смысл, так как сознание переставало вбирать в себя его. Глаза просто скользили по страницам. И книга просто лежала где-то неподалеку. Изредка ненадолго я брал ее.
      Первая ночь закончилась в 4 утра. Я чувствовал, что просыпаюсь с Благовещенском. Делать было нечего, но заснуть я не мог -не давал правый глаз. Я обнаружил, что ничем не могу начать заниматься -ни медитацией, ни чем-нибудь другим. Я был в покое лишь в момент переключения внимания. Стоило мне хоть на чем-нибудь сосредоточиться -слышался голос или появлялась мысль, которую я стремился убрать. Я не мог удержать мысль в уме. Было раннее утро. Тишина. Нежится бы в постели. Но я не знал куда себя деть. Хуже всего было то, что я проваливался в себя, оказываясь в Благовещенске. Вспоминая женщину, которая оказывалась в другой жизни по ночам, я понимал, что это такой же случай, только не во времени, а в пространстве. Времени в этот момент как бы не существовало. Оно казалось замершим. Это был неуправляемый мной образ одного здания или некоторых улиц. С трудом дожидался я рассвета, когда жизнь вытягивала меня в жизнь. Отец мне дал свою запасную спортивную одежду, которую я взял, потому что забыл свою, и я вышел на пробежку.
      Утро было раннее. Я возвращался к жизни с каждым шагом, потому что забыл уже когда бегал. Был страх, так как я не знал чем все это закончится, но была и надежда. Нагрузка был колоссальной и увеличивалась с каждым шагом. Но я решил бежать до городского пляжа -около 5 километров или до какого-нибудь спортгородка.
      Правый бок, его поле, развернулся весь. Слово "тяни" во время очередной утренней пробежки я добавил буквами "сь" и стал тянуть шпагаты, так сказать, с санкции "голоса". Однако вечером после этого я почувствовал, что вообще теряю ориентацию в возникновении голосов. При отрицательной энергии теперь любой голос становился угрожающим. Я позвонил Вале и попросил его меня "закрыть". Он это сделал. Стало легче, и я уснул почти мгновенно. Утром, однако, я проснулся окруженный со всех сторон проснувшимся образным мышлением - образами, замкнутыми в сферу. Обстановка внутри была совсем другой, какой-то сухой, и эти образы не убирались, а росли еще больше. Я кинулся к телефону и позвонив Вале, попросил Фаину Алексеевну, так как Валя был на работе, передать Вале днем меня "не закрывать". Днем я решил справляться своими силами. Все пришло в норму.
      Но если бы эти голоса были только моим произведением. Однажды я отправил слово "осел" обратно, как изнутри пришло: "Таких здесь нет". Также я услышал тихое:"На ошибках учишься".
      Несмотря на переживаемое и высокие цели, я терял к себе уважение. Терял потому, что не мог сопротивляться себе в желаниях. Даже понимая, что я не могу поступить иначе, в мыслях оправдания себе я не находил, так как пропускательная способность головы зачастую ограничивалась одной мыслью. Луч энергии, бивший из меня, из правого глаза, подавлял мою волю, и я зачастую поступал безрассудно в том положении, в котором я находился. Например, захотелось попинать мяч. Здесь я понял, что действительно самое трудное-самое легкое. Попинал. А вечером молил Учителя и Мать -Мирру Ришар, привести в покой мой внутренний мир.
      На ум пришел рассказ одного сибирского шамана, переживавшего чаньскую болезнь: "Временами, в зимние ночи я незаметно от своих выходил голый и сидел на дереве. С рассветом осторожно, чтобы не узнали родные, ложился в свою постель". Этот рассказ с рассказом Б.Ш.Раждниша о его пути к просветлению был моей путеводной нитью. "Я ведь не дурак -думал я.-Ведь в моих поступках также как в действиях шамана и Ошо есть смысл. Раз он есть для меня, значит я должен терпеть и все преодолевать, пока не преодолею. С ума сойти просто невозможно даже в моем положении. Единственный вид схождения с ума -это пойти сдаться врачам, которые лечат традиционно". Едва мое состояние становилось таким, что я внутренне сдавался и начинал всерьез думать о больнице, забывая недавние мысли, как начало действий в этом направлении подводило меня к мысли, что я скажу врачам. "А если меня дадут какому-нибудь вчерашнему выпускнику ВУЗА, который кроме нейролептиков ничего не знает и меня слушать не станет? Ведь я же знаю все о себе. И прошло всего ничего от восстановления отношений с Павитриным, когда исчерпалось отрицательное в отношениях - источник отбора энергии. Надо терпеть и делать все возможное". А возможного становилось все меньше. Сознание сжималось. Спортом я опять стал заниматься по одному -2 упражнения в день -больше не мог. Сидел целыми днями, распутывая голоса, раз в день обычно ходя в магазин, вынося ведро -под конец и этого стал бояться из-за раскрытой энергетики и прятал коробки с мусором на балконе, чтобы не увидел отец, до состояния, в котором бы мне ничего не угрожало. Такие случались через 2-3 дня, когда я начинал дома чахнуть, и не выйти было также, как раньше выйти. Изредка я переживал или делал открытия, которые хотя и быстро гасли, были мне поддержкой.
      Однажды когда сознание пересекло меридиан, наполненный энергией, из него она брызнула потоком серебристых искр. Я вспомнил как рассыпаются искры, когда самолет крылом касается луча, идущего из НЛО, если это оно. У отца сломалась газовая зажигалка. Я ее разобрал и увидел, что стерся шпон на клавише нажатия, приводящий в действие катушку. Я подбил его, заставив вылезти его целую половину со стороны стершейся. Но при нажатии на клавишу зажигалка щелкать перестала, и искры не было. Я положил зажигалку в стол. Спустя некоторое время, когда я в очередной раз потерял во всем смысл, вдруг вытащил ее -не в первый уже раз, она начала щелкать, высекая искру. Не знаю что случилось, но для меня это было чудом. Вскоре я открыл природу забывчивости. Сознание просто не дотягивается до необходимой информации, лежащей на голове. То есть если у вас случается такое -значит ваше психическое существо настолько мало по сравнению с физическим, что не дотягивается до верха вашей головы. Вскоре я понял, что дошел до своей чувственной сферы -кожа одевалась на мою плоть. Теперь-то я это чувствовал определенно, так как под кожей никаких буравчиков больше не проворачивалось. Этот приход к своей чувственной сфере привел к успокоившему меня открытию я понял, что ошибался относительно той психически больной, распевавшей песни и читавшей проповеди случайным слушателям. Ошибался, думая, что она одержимая. Если и одержимая, то одним святым духом в буквальном смысле этого слова, но не живым существом. У нее, также нарушена нормальная чувствительность кем-нибудь из людей, но только на самую малость, почему она и привлекает внимание здравостью говоримого, а еще -большая потеря чувствительности, усиливающая неадекватность поведения обусловлены нарушением энергетического столба, его бесконтрольностью ее сознанием, подчиняясь силе которого, она начинает чувствовать себя пророком -духовно свободным человеком во всех отношениях. Это раздвоение энергетического столба -слева и справа -при вращении их в разные стороны чуть не вывернули меня в районе сердечного меридиана. Сжимая зубы, мне вскоре удалось достичь покоя и избавиться от страха.
      В один из таких моментов я вспомнил Валин совет медитировать на свечу. Я сел, расслабился и стал смотреть на пламя. Это было чудесно. Не нужно было напрягаться, чтобы вызвать образ -пламя само входило в меня -оставалось его только впускать в себя его и больше ничто, правда, прямой контакт вызывал опасения. Но вскоре я почувствовал давление с правой стороны, и внимание опять повернулось влево. Дальше -больше. Я понял, что и этот способ исчерпан. Я встал и не знал что делать, продолжая в себе тонуть, не зная за что зацепиться мыслью, как вскоре услышал "ай-яй-яй"-голос отца. "Его эмоция". То есть я с обеих сторон окружен эмоциями близких до высоты еще одного роста над моей головой. Это была зацепка на случай какого-нибудь голоса. То есть справа оставался Павитрин. Слева близкие. Я стал успокаиваться и пошел в зал.
      Чтобы сойти с ума -достаточно человеку нарушить чувствительность. Как обманывают люди в общении - повторяют одно и то же слово или выражение по несколько раз или выполняют одно и то же действие в течение более длительного времени, а в конце общения заканчивают общение так, что можно все говорившееся принять под сомнение. Со мной этот номер не проходил вообще. Если человек боялся меня и делал так на всякий случай -случай моего обмана -я не реагировал, так как чувствовал его побуждения и оправдывал их, так как многие мои действия можно было принять за то же. Если же подобное несло агрессию в мой адрес - человек хотел сделать это сам, я говорил человеку об этом прямо в глаза, предупреждая, что так делать не надо. Обходилось без конфликтов. Моим же чаще всего повторяющимся поступком было оставление кружки с недопитым чаем. Казалось, грех его выливать, когда через пять минут зайду на кухню попить. Отец стал ставить свою кружку точно также. Следствием чего это было -не знаю -подстраховка, или, что вполне возможно, я сам задавал ему такое желание, но мы расходились мирно. Я оправдывал эту его кружку внутри себя, а он принимал мою, видимо, чувствуя, что она чиста. Но однажды утром я, попив чай, вдруг был исполнен какого-то ироничного настроения и проиронизировал по поводу кружки отца и своей -"встретились две кружки" и ушел, не подозревая, что я натворил. Изнутри моя ирония осталась чистой. Уже после конфликта, когда я все обдумывал, взгляд мой вдруг уперся в кружки, и я вспомнил ту внешнюю свою эмоцию, которую я вытолкнул из себя наружу и забыл. А конфликт был по другому бытовому поводу. Правда, отец мог сам начать сознательно так. Я не сомневался, что эта кружка также привлекла внимание отца этой моей эмоцией. Я пытался ему это объяснить, но он в энергетику не верил, а я не мог ему все разложить логически из-за многомерности многих понятий. Не хватало духа.
      "Ты обвиняешься..."- я посерел от ужаса. Перед глазами уже возник зал суда, где меня бы обвиняли в убийстве отца. Изо всех сил я стал напрягаться, чтобы не возникло какой-нибудь малейшей обиды на отца, так как учитывал и то, что я не могу учитывать его объективно. Вскоре мне нужно было уезжать. Отец меня проводил, дал денег на дорогу.
      У Ильи был знакомый экстрасенс. Илюша и Таня прочили меня к нему. Таня заплатила за мое обследование.
      Александр Иванович оказался человеком возраста старше того, который принято считать средним. Лицо его излучало добродушие. Я сел на стул. Он стал делать бесконтактный массаж. Делал минуты 3. Я почувствовал, что мой правый бок остался нетронутым. Я встал, подошел окну и вскоре почувствовал слабый, но нарастающий ток теплой энергии. Я был поражен.
      -Сейчас еще будут изменения, -сказал Александр Иванович. Вечером я почувствовал желание еще пойти на массаж. У меня возникла к Александру Ивановичу вера. Стабильности в состоянии не было, но были изменения, и, кто знает, может после более тщательного воздействия... Я чувствовал, что он очистил мне все мягкие ткани тела.
      Александр Иванович чистил меня минут пять. После этого сел.
      -У тебя выделена макушка, идет защита от макушки по правому полушарию, по сердцу, выделен живот и со стороны спины и до ног. Очищать тебя от нее я не вижу смысла, так как она служит тебе защитой. Тебе нужно избавиться от мыслей об Уходе, найти женщину, с которой у тебя будет взаимопонимание и продолжать спокойно жить.
      Я с ним был полностью согласен.
      У Илюши я взял книгу об НЛО и посмотрел формы последних. Они все напоминают эти глаза напротив, говоря, что "мы не против". В школе как-то Павитрин сказал мне:"Представляешь, солнечная система и молекула с атомами. Мы для кого-то можем быть живущими на таком атоме". Уже тогда я оценил, что он не только гуманный, но и справедливый.
      Отец в детстве после рождения Илюши как -то сказал мне: "Почему ты постоянно говоришь Илюшка - надо Илюша". А я говорил, не осознавая энергетики, лежащей на моей голове и задевающей отца вроде как моей небрежностью отношения. А я говорил не думая к Илюше относиться небрежно. Если бы не моя потеря легкости отношения к Илюше после замечания отца, отец был бы полностью прав. Сознанием легко преодолеть сглаз и именно таким способом.
      С Илюшей зашли в магазин "Путь к себе" и там я купил три книжки:"Смысл Христа" Даршана Сингха, "Великий Смысл" Шри Ауробиндо и "Мой Учитель" Свами Вивекананды. "Не позволяйте человеческой осторожности шептать вам на ухо, ибо настало время непредсказуемого," -прочел я во второй книге. Учитель словно прощался со мной. Про Рамашкришну я понял, когда начал ее читать, что это то, что мне нужно. Поразительней всего было прочесть, что идея бесполости души была открыта еще Рамакришной в прошлом веке, а, возможно, и скорее всего, еще и раньше, но эту основу основ наука еще не открыла официально сегодня. Что значит отсутствие доверия к прошлому и своих собственных знаний и правильных стремлений. Ведь этот факт проливает свет на многие явления жизни, в том числе и гермафродитизм и смену пола при жизни. Я опять вдохнул свежего воздуха, прочитав о единстве религий. Приходили мысли о том, что любая религия -низшая ступень в духовном развитии личности, которую пройти должен любой человек. Беда религиозных деятелей и их слушателей в том, что у первых не хватает слов объяснить это незнающим это.
      В Улан-Удэ в купэ зашли мужчина и женщина бурятской национальности. Мужчина был крупным и представительным. И его интерес ко мне вызвал у меня ответный. Мужчина спрашивал явно больше дежурных вопросов. От него же лилась такая дружеская эманация, что я и не задумывался что-либо от него скрывать или удерживать. Он возмещал мне растрачиваемое моим же и незамедлительно. Я сразу понял -саду цвесть... Звали его Дугар. Женщина была его сестрой. Работал он в Улан-Удэ хирургом.
      Мы с матушкой шли домой. Мне было легко. Голову окружал покой, как и все тело, и эта легкость была непривычной. Не было ни единой вибрации вокруг тела и головы, которой нужно было бы сопротивляться. Восприятие было идеально правильным. Казалось, я приехал в какую-то глухомань, в которой застыла жизнь. Улицы, вид которых раньше вызывал трепет радости, сейчас казались чужими после развеяния первой радостной эманации. В памяти еще бурлила пестрая жизнь дороги и Москвы, а покой, окружавший сейчас меня, был сродни затхлости провинциальной жизни. Промелькивали эманации сожаления - откуда я уехал, и куда я приехал из-за своей спешки! Как вскоре увидев на одной из газет фотографию девушки из ансамбля народного танца, понял, что весело можно жить и здесь. Поужинал последний раз около 10 вечера не удержавшись. После этого меня потянуло печатать. Через полчаса лег спать и не мог заснуть очень долго. Это было настоящее нарушение сна. Энергии было море, а физическое тело казалось очень тонким.
      Матушка за мое отсутствие нашла краткий православный молитвослов, очень меня обрадовавший:
      "Восстав от сна, прежде всякого другого дела, стань благоговейно, представляя себя пред всевидящим Богом и совершая крестное знамение произнеси: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь". Затем немного подожди, пока все чувства твои не придут в тишину и мысли твои не оставят все земное, и тогда произноси следующие молитвы без поспешности и со вниманием сердечным: "Боже, милостив буди мне грешному".
      2.11 Сознание сжималось в своих возможностях. Макушка была засорена ругательными словами, и я стал обнаруживать что не могу из-за этого уже читать ни одну из молитв, которые я знал. Я вдруг вспомнил одно просыпание утром. Я отвечал кому-то вверх: "Познание истины". Слова уходили в отверстие у правого полушария. Оттуда вниз мне опустилось: "Истинный самоубийца". Я проснулся, не понимая, что это означает. То что это не сон, было однозначно. Но насколько реальны эти слова? Я сидел на кухне и вдруг осознал, что грешил не только против Мирры Ришар, но и Иисуса Христа, что дорога вверх у меня закрыта вообще, и мне вообще не к кому обратиться. Как вдруг я вспомнил о матери Марии. Вспомнил как днем раньше с ее именем была связана белая пелена, закрывающая мне затылок. Сейчас эта пелена, поднимаясь из-за левого плеча, выстилала мне полукругом все пространство над головой. Только в нем и могла жить моя мысль.
      Я перестал мочь тренироваться. Едва я подходил к штанге, как слышал:"Подожди". Едва я пробовал не слушаться этого голоса, как слышал:"Пожалеешь". То же самое касалось и любых других дел. Начинал делать вопреки голосу -все валилось из рук. Он ломал веру в себя. А в спорте больше двух движений часто сделать было невозможно. Я сел в кресло перед компьютером, когда вдруг понял, что в тупике, что делать больше ничего не могу и сидел расслабившись и отдавшись целиком движению сознания, которое находилось в каком-то покое, чувствуя свою чистоту. "Наказывать - снялось с левого полушария, -не за что -снялось с правого". В это время я осознал, что это чистота не моя, а Иисуса. Его филиала на моем сознании.
      3.11
      Я вдруг понял ошибку Учителя: Иисус сказал:"Бремя мое -благо, а иго мое легко". Шри Ауробиндо-"невелико бремя того, кто стремится поднять даже нескольких учеников. Гораздо тяжелей удел того, кто хочет поднять все человечество". Сразу вспомнились слова Лао-цзы:"Без труда державу он (мудрец) возьмет, а с трудом державу не возьмет". Вспомнились и проблемы Учителя, и как я несколько лет тянул на себя проблемы всего человечества только из-за этих слов.
      Над правым полушарием появилась цифра 25 -день рождения Христа я понял, что у меня появился новый указатель в тренировках.
      Самое поразительное, что все радикальные решения принимались, когда на часах было 48 минут-номер нашей квартиры. Я в это время оказывался на кухне перед часами.
      4.11
      Утром я проснулся чуть свет и первая мысль была "что делать с верой" и вошла в голову самостоятельно:"Надо поверить в Иисуса". Я понял, что иначе и невозможно, так как я не смогу отказаться от Христа, так как Он Сам стал частью моего существа, моего тела. Я бросился на подушку и рыдал теперь уже за все человечество. После завтрака сел и прочитал весь "Исход".
      Когда Иисус вошел и в мое правое сердце я почувствовал себя спасенным. Теперь оставалось только потихоньку выводить из тела других Учителей, заполняя тело одним Иисусом.
      Сменить веру -это значит сменить тело при живой душе, которая все понимает и чувствует. Я сидел, смотрел телевизор, не зная что мне делать, как сознание само, взламывая конек головы, вылетело на ее поверхность, ставя в название книги имя Иисуса Христа, но пока только в моем сознании. Я не решался прикоснуться к имени Шри Ауробиндо.
      Без слез и потрясений не проходило ни одного дня. Каждый день я делал по несколько открытий:"Боже, Богородицею помилуй нас". Вскоре я понял, что во главу моего дела - нужно поставить имя моего Спасителя, так как дело не двигалось. Так произошла смена названия книги.
      Голоса или мои мысли о себе (?):"Очищайся", "Я очищу тебя ".
      Сейчас, когда я находился на краю жизни, я стал понимать ненависть Игоря Талькова к отделившим Бога от людей.
      5.11 Еще с весны, не зная что писать, я стал расслабляться, давая поднимать руки силе, правящей миром. Сейчас я поступал также и иногда сил хватало на напечатание одного предложения, слова или буквы:
      Я читал Библию,
      когда сначала сходил в туалет
      Я обратил внимание на то, что и поели мы теперь с матушкой
      смещаете сознание немного в сторону левого полушария и ешьте до голоса "не ешь".
      Голод наступил, когда оторвалась связка от правого сердца, идущая к нему от сердца левого.
      Вышел на улицу вынести ведро и сдать бутылки.
      Конфликт с матушкой, видение ее тоннеля.