500 золотых анекдотов про ментов

      – Дыхните.
      – Пожалуйста.
      – Еще раз.
      – Зачем?
      – Очень запах нравится.

****

      Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
      – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
      – Да вот, вам 100 рублей привез...

****

      Гаишник останавливает блондинку.
      – Ваши права?!
      Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
      – Они такие квадратные с вашим изображением.
      После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
      – Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!

* * *

      Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
      – Чего вам, сынки?
      – Что у вас в бидонах?
      – Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
      – Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!
      – Не верите? Вот, попробуйте.
      – Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
      – Что, можно уже ехать?
      – Да, езжай.
      – Но, Кокос, но!

* * *

      – Что такое 90-60-90?
      – Езда мимо гаишника.

* * *

      – Алло, это милиция?
      – Да.
      – А это Вася!
      Короткие гудки... Через пять минут звонок:
      – Алло, это милиция?
      – Да.
      – А это Вася!
      Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
      – Это Вася?
      – ДА!
      – А это милиция!

* * *

      Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
      – Классный у тебя костюм!
      – Это мне жена подарила.
      – Что, на день рождения?
      – Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.

* * *

      – Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

* * *

      Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».

* * *

      Разговор приятелей:
      – Я собираю марки...
      – А я монеты...
      – А я фантики...
      – А я мусор...
      – В смысле?
      – В смысле – предъявите документики.

* * *

      Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
      – Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
      – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

* * *

      Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
      Гаишник:
      – Мне кажется, вы превысили скорость!
      Водитель:
      – Так тебе кажется или я превысил?
      Гаишник:
      – Мне кажется, вы пьяны!
      Водитель:
      – Так тебе кажется или я пьян?
      Гаишник:
      – Нагнитесь, я понюхаю!
      Водитель:
      – До куда вырос там и нюхай!

* * *

      Звонок в милицию:
      – Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
      – Так, записываю, какие приметы?

* * *

      Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

* * *

      Три основных отличия бандитов от ментов.
      1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
      2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
      3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.

* * *

      Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
      – Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
      – Садись.
      Едут дальше. Мужик спрашивает:
      – А, что ты красным светишься?
      – У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
      Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
      – Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
      – Садись! Едут дальше.
      – Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
      – А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
      Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
      – Ну а ты п...ор с какой планеты?
      – Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

      В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
      – ...Квадрат гипотенузы равен...
      Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
      – 2 + 2 = 4 и т. д.
      Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
      – Так, ваши документики, прописочка имеется?...

* * *

      – Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
      – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

      Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

* * *

      Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
      – Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

      Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

* * *

      Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
      – Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
      Учительница покраснела и говорит:
      – Ну как вам не стыдно, тут же дети...
      Ветеран смущается и продолжает:
      – А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
      Учительница:
      – Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
      – Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
      – Ну, как вам не стыдно...
      – А пошла ты на х...й!
      – Ну, ведь тут же дети...
      – А пошли они все на х...й!

* * *

      В тюрьме:
      – Иванов! К тебе жена!
      – Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

      Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.

* * *

      Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
      – Ну, как теперь? Нормально?
      – Да! Теперь бьет мотивированно!

* * *

      Встречает мужик соседа:
      – Вася, ты слышал, что тут произошло?
      – Что такое?
      – Да тут мента обокрали...
      – Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...

* * *

      – Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
      – На полу валялся...
      – Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
      – Из рукава выпало...
      – Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
      – Сам не пойму... из штанины вывалился...
      – Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

* * *

      – Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
      – Бесплатное, господин полковник...

* * *

      Встречаются на улице два полковника...
      – Ты, почему мне честь не отдал?!
      – А ты почему?
      – Так ведь я полковник!
      – И я полковник!
      – А я 80 кило вешу.
      – А я тоже.
      – Но я 175 см ростом.
      – И я 175 см ростом.
      – А я...
      – И я...
      Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
      – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
      – Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
      – Это еще почему?
      – Так я на тебя х...й положил!

* * *

      – Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
      – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
      – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
      – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
      – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
      – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

      Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
      – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

      Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
      – Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

* * *

      Звонок в милицию:
      – Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
      После недолгого молчания менты спрашивают:
      – И как там наши?

* * *

      Звонок в дверь.
      – Кто там?
      Детский писклявый голос:
      – Это из милиции!
      – Из какой милиции, деточка?
      – Из детской комнаты милиции! Открывай г...да!!!

* * *

      Встречаются два мента:
      – Классная у тебя дубленочка! Много дал?
      – Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

      В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
      – Пятнадцатый, опять обделался?
      – Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

      «Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

* * *

      Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
      – Как называется столица Великобритании?
      – Бухарест.
      – Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
      Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
      – Как называется столица Великобритании?
      Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
      – Адидас!!!

* * *

      – Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
      Обвиняемый милиционер, хмуро:
      – Это я ударил головой.

* * *

      Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
      – Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
      А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
      – Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...
      И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
      – И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!

* * *

      Судья:
      – Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
      – Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.

* * *

      В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
      – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
      Судья:
      – Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

* * *

      В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
      – Почему вы здесь?
      – Да видите ли... Как вам сказать...
      – Так и скажите: почему вы здесь???
      – Да потому что не выпускают!!!

* * *

      Судья спрашивает истца:
      – Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
      Истец:
      – Да, правда.
      Судья:
      – Ну, а что вы тогда жалуетесь?

* * *

      Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
      – А решетки на окнах зачем.
      – Для надежности.
      – Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.

* * *

      Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
      – Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
      Он приподнимается и отвечает:
      – Лучше отрежь мне х...й и сделай себе мундштук.

* * *

      Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

      Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
      – Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
      Вовочка как рявкнул:
      – А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

* * *

      Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
      – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
      Денщик:
      – Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

      Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
      – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
      – Хм, давайте, а за что?

* * *

      Из объяснения потерпевшего:
      «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

* * *

      Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
      – Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?

* * *

      – Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
      – А в чем дело?
      – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

      Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
      – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
      – А зачем?
      – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

      Вор говорит сыну:
      – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

      Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
      – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

      Поймал мент воришку на огороде.
      – Ты что, свеклу воруешь?
      – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

      – Не знаете, что здесь случилось?
      – Женщину обокрали.
      – Не знаете, много у нее отняли?
      – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

      К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
      – Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
      – Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
      – Еще одно слово и...
      – Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

* * *

      Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
      – Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
      – Генерал, товарищ полковник.

* * *

      – Это правда, что Джона посадили?
      – Да.
      – Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
      – Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

      Жена офицера говорит мужу:
      – Почему ты на мне женился, дорогой?
      – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

      Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
      – А вы разве Мария?
      – Нет.
      – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

* * *

      Два солдата разговаривают:
      – Давай над офицером приколемся...
      – Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

      Школа для ментов. Лектор.
      – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
      Голос из зала:
      – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

      В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
      – Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!

* * *

      Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
      – Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

      Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
      – Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

      – Как поживает ваш муж?
      – Он стал жертвой науки.
      – Неужели рентгеновские лучи?
      – Нет, отпечатки пальцев.

* * *

      У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
      – Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
      – Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.
      Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
      – Воры!!!

* * *

      «Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
      – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

* * *

      Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

* * *

      – Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
      – Не болтай много! Пили решетку...

* * *

      В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
      – Для какой цели вы его покупаете?
      – Я хочу застрелить соседа.
      – Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
      – Почему?
      – Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

* * *

      Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
      – Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
      – Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

      Стоят командир с сыном:
      – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
      – Нет!
      – Ну, пап...
      – Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
      – Пап...
      – Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

      Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
      – Как это произошло?
      – Он пошел в кино.
      – А вы?
      – А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

      Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
      – Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!

****

      – Как вы посмели ударить полицейского?
      – Да это же мой одноклассник!
      – Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

      Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
      – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
      Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
      – Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
      – Вот это они как раз и выясняют...

* * *

      В полицейском участке:
      – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
      – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

      Допрос новичка начальником полиции:
      – Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
      – Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!

* * *

      Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
      – У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
      – Как оно выглядело, мадам?
      – Как настоящее...

* * *

      – Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
      – Не могу. У меня больше нет денег...

* * *

      В полицейском комиссариате.
      – Ваше имя Пьер Дювалье?
      – Да.
      – Вы родились в Бордо?
      – Да.
      – А умерли в Марселе?
      – Нет.
      – Значит, мы ищем не вас.

* * *

      – Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
      – Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

* * *

      – Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
      – Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!
      – Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

      Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:
      – Я гангстер! Арестуйте меня!

* * *

      На Сицилии:
      – Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
      – Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

* * *

      В полицейский участок вбегает человек и говорит:
      – Арестуйте меня, я ударил свою жену!
      – И убили ее?
      – Что вы, даже не поцарапал.
      – Ну, это пустяки. Можете идти.
      – Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

      К подследственному в камеру пришел адвокат:
      – У меня две новости – плохая и хорошая...
      – Давай плохую сначала!
      – На трупе обнаружена ваша кровь.
      – А хорошая?
      – Анализы показали, что она в норме.

* * *

      Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
      – Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

* * *

      Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
      – Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
      Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
      – И?...
      Девушка, потупив глаза, краснеет:
      – Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

      Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
      – Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
      Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
      – Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...

* * *

      Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
      – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
      – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
      – Как?! В самолете?
      – Нет... Самолетом бываю я.

* * *

      Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
      – Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
      Лейтенант не реагирует.
      – Я генерал, в конце концов!
      Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
      – Вы что меня в чем-то подозреваете?
      Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
      – А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

* * *

      Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.
      – Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
      Дежурный диспетчер отвечает:
      – Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

* * *

      На суде обвиняемый сказал:
      – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

      На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
      – Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
      – Да!
      – И что же произошло?
      – Он сел за стол и спокойно поужинал.
      – И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
      – Почувствовала... когда он попросил добавки.

* * *

      Судья подсудимому:
      – Почему вы не взяли адвоката?
      – Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

* * *

      – Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
      – За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

* * *

      Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.