500 золотых анекдотов про ментов

      – Что такое?
      – Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

* * *

      Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:
      – Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

* * *

      В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

* * *

      Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
      – Товарищ водитель, вы что – пьяны?
      – Что вы, я не пьющий.
      – А ну-ка, дыхните!
      Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
      – Хм... Неужели испортился?
      Дышит в трубку сам.
      – Нет, работает.

* * *

      Статья в газете:
      «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».

* * *

      Как защитить свое жилище:
      1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;
      2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;
      3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;
      4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

      Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
      1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
      2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
      3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
      4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
      5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

* * *

      Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
      1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
      2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
      3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* * *

      Водитель возмущенно говорит гаишнику:
      – Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
      – Есть, но он платный.

* * *

      Останавливает гаишник водителя:
      – Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.
      Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
      – Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
      Гаишник отвечает:
      – Езжайте... раз совести у вас нет...

* * *

      Старый милиционер поучает молодого:
      – Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...
      Молодой:
      – Нож!
      – Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...
      – Наган!
      – Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
      – А, наручники?
      – Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!

* * *

      Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
      – А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
      Второй:
      – Я принесу мячик.
      Третий как заорет:
      – А я в это играть не буду!!!

* * *

      Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
      – А что именно у вас украли?
      – Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
      – Перечислите, пожалуйста...
      – Колода карт и открывалка.

* * *

      Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
      – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.
      – А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.

* * *

      Останавливает гаишник грузина на машине.
      – У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.
      – Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.

* * *

      Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:
      – Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
      – Не-е... не надо мне дом...
      – Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
      – Так нее, не надо мне машину?
      – Ну что же тогда?
      – Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

* * *

      Гаишник останавливает на дороге машину:
      – Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.
      – А я говорю, я шел 40 км/ч!
      – Но вот же показания прибора...
      Тут вмешивается жена водителя:
      – Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.

* * *

      «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».

* * *

      Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:
      – Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом... вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
      – Извините, но моя фамилия не Сидоров.
      – Так ты и фамилию сменил?!

* * *

      Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
      – Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
      – Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
      – Да это моя жена, – печально ответил водитель.
      – Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

      Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Спрашивает:
      – Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
      – А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
      – А как?
      – Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
      Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
      – А ты мне так насрать можешь?
      – Могу.
      Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
      – Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.

* * *

      Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
      – Вы превысили скорость. Ваши документы?
      Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
      – Куда вы меня везете?
      В затылок ему упирается ствол пистолета.
      – Молчи, сволочь!
      Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
      – Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
      – Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
      Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
      – Иди, сержант, посмотри.
      Сержант смотрит и говорит:
      – Да-а-а... Действительно!!!
      Капитан командует:
      – Все, мужик, одевайся – свободен.
      Мужик в истерике:
      – Что за х...ня, я буду жаловаться!
      – Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

* * *

      – Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
      – Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

      – Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
      – Я хотел жениться.
      – Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

      На Лубянке раздается телефонный звонок.
      – Алло?
      – Алло. Это ФСБ?
      – Да. Что вы хотели?
      – Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
      – Понято.
      На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
      – Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
      – Да!
      – Они тебе дрова все покололи?
      – Да, все.
      – Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

      Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
      – Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
      – Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
      – Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
      – Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
      – Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
      – Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
      – Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
      – Нет, не могу.
      – Почему нет?
      – Потому что я пьян.

* * *

      Из протокола ГАИ:
      «Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался...»

* * *

      У мента спрашивают:
      – А вы дома жену бьете?
      – Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «После попойки произошла драка между стеной и забором».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».

* * *

      Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
      – Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
      – Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!

* * *

      В тюрьме разговаривают два заключенных:
      – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
      – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

      Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
      – Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».

* * *

      «...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».

* * *

      – Куда, черт возьми, подевался кассир?
      – Ушел на скачки, сэр.
      – Это неслыханно! В рабочее время?
      – Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

      – Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

      Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
      – Ша!...
      Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
      – А ты почему не встаешь?
      – А я петух.
      – Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

* * *

      Маленький мальчик спрашивает у папы:
      – Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
      – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
      Наутро сын опять пристает к отцу:
      – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
      – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
      – А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
      – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

* * *

      Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
      – Ваши документы?!
      Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
      – Пожалуйста.
      Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
      – По-моему, вы выпили.
      – Да вы что!
      – Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
      Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
      – Я же говорил!
      – У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
      Жена дышит. Трубка синеет.
      – Да вы оба пьяны!
      – Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
      Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
      Отъехав немного, муж говорит жене:
      – Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

* * *

      Объявление:
      «Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».

* * *

      Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:
      – С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.
      – 200!!! Да я ехал 90!
      – Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!
      – Да, я практически стоял.
      – Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.

* * *

      Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
      – А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
      – Ну, как, какой, это скотина на дороге.
      – Ну, и где он устанавливается?
      – Ну, как где, где, 100 – 200 метров от поста ГАИ.

* * *

      Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
      – Ваши документы!
      – Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
      Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
      – Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
      Тот подходит к водителю:
      – Ну-ка, дыхните!
      Тот дышит.
      – Вроде не пьяный... Документы есть?
      – Пожалуйста, – протягивает документы!!!
      – А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
      – Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

* * *

      На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
      – На, подавись, собака! – и едет дальше.
      Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
      – Это я собака, а ты еще щенок.

* * *

      На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

* * *

      Тюрьма в Палермо.
      – Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

      Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
      – Вы превысили скорость.
      – Да?... Скорость. А что это такое?
      – Предъявите права!!!
      Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
      – Это не права, это техпаспорт.
      – Техпаспорт?... А что это такое?
      – Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
      Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
      – Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
      – А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
      – Что??? Как можно!!!
      – Подойди, не пожалеешь!
      Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
      – Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

      Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
      – Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Новый русский подумал и говорит:
      – Не знаю...
      – Плохо, штраф 100 баксов.
      Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
      Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
      – Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Водитель удивился и ответил:
      – Не знаю!!!
      – Плохо – штраф 100 баксов.
      Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
      – Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Мужичок подумал и говорит:
      – А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

      Старый заключенный спрашивает нового:
      – Сколько тебе лет?
      – Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

      Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
      – Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.
      На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
      – Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».
      – Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

* * *

      Таможня.
      – Откройте ваш чемодан.
      – Но у меня нет чемодана!
      – Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

      Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
      – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
      Тот принимает гордую осанку и говорит:
      – А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
      – А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...альник не разорвало, когда в свисток дуете!

* * *

      Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
      – Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите?
      Водитель:
      – И стоило... ик... из-за этого машину окружать...

* * *

      Участковый вызывает к себе некую девицу:
      – Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
      – Я делаю минет.
      – Чего-чего? Сосешь, что ли?
      – У тебя какая зарплата?
      – 140.
      – Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.

* * *

      Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
      – Так, почему с цепью?
      – А это чтоб электричество в землю уходило.
      – Это понятно. А цепь зачем?
      – Х-м-м... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
      – Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
      Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
      – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
      Водитель выходит:
      – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
      – А-а-а, понял.
      Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
      – Так, почему без цепи?

* * *

      – Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.
      – Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

      Следователь:
      – Вы узнаете этот нож?
      – Конечно!
      – А-а-а! Так все-таки узнаете?!
      – Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

      Регулировщик сообщает даме:
      – Почему вы ездите без номера?
      – Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

      Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:
      – Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

* * *

      Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
      – Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
      Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
      – Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

      На совещании начальник милиции говорит:
      – Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе... Как работали!
      Тут его поправляет заместитель:
      – Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!
      – А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

* * *

      За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
      – Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
      Она не отказалась и осталась очень довольной.
      – Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...

* * *

      Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
      – Мужики, я сейчас охранника грохну!
      А медвежатник ему:
      – Подожди, я сейчас ключи сделаю!
      А наркоман и говорит:
      – Грохну! Ключи сделаю!... Щас курнем и улетим отсюда!!!

* * *

      Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
      – Тук, тук, Вася, проснись!
      – Ну чего тебе?
      – Поздравляю с новым годом!
      – Ты чего офигел, лето же на дворе.
      – Я только что с допроса, тебе год накинули.

* * *

      Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
      – Давай подарим книгу.
      – Нет, книга у него уже есть.

* * *

      Уголовная хроника.
      «Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».

* * *

      В тюремную камеру приводят новенького.
      – Тебя за что? – спрашивает сосед.
      – За решетку.
      – Да не «куда», а «за что»?
      – Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

      Один тюремный надзиратель говорит другому:
      – Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
      – Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

      Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:
      – Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
      Шарапов:
      – Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?
      Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
      – Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.

* * *

      Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
      – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
      – Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
      – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
      – Да, сэр, это я!
      – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

      – Тут недавно менты каннибала поймали!
      – Да ну?! На чем погорел-то?
      – Пельмени «Моя семья» продавал!...

* * *

      Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
      – Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
      – А чего он, блин, красно-белый?

* * *

      – К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.

* * *

      Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
      – Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
      – Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

      Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
      – Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
      – По любви? – строго спрашивает милиционер.
      – По любви, – отвечает мужской голос.
      – А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.
      – А тут больше никого и нет, я один...

* * *

      Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
      – Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.

* * *

      Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает: