500 золотых анекдотов про ментов

Группа авторов
500 золотых анекдотов про ментов
ко дню милиции

* * *

      Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
      – Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

      Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
      – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

      Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
      – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
      – Что так?
      – А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

      Из милицейского протокола:
      «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

* * *

      В Москве бабушка подходит к менту:
      – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
      – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

      На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
      – Так, что здесь происходит?!
      В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
      – А теперь вали отсюда!
      Мент возвращается в машину и приговаривает:
      – Все секреты, секреты...

* * *

      Звонок участковому милиционеру:
      – Милиция?! Алло, милиция?!
      – Да, милиция.
      – Сосед опять напился, жену свою бьет!
      – Ну и что?
      – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
      – Ну и что?
      – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
      – Понял, выезжаем...

* * *

      Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:
      – Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
      Мент, посмотрев на даму:
      – То, что пьяный – это точно...

* * *

      – Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
      – Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

      Остановил Гаишник мужика и говорит:
      – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
      – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
      – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
      – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
      – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
      – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

      Из протокола осмотра места происшествия:
      «...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

* * *

      Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
      – Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
      – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
      – А почему же эти пуговицы тогда блестят?
      – Потому, что они все же вытирают.

* * *

      В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
      – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
      – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

      Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
      – Где у женщин волосы растут?
      – На голове...
      – Ну, это все знают! А где еще?
      – Подмышками растут...
      – Э! И это все знают! Так где же?
      Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
      – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п...де, то я его арестую!

* * *

      Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
      – Хочешь, анекдот расскажу?
      – Ты что? Я же милиционер.
      – А я расскажу медленно и два раза.

* * *

      Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
      – Где взял?
      Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
      – Стой, где взял?
      Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
      – Где взял, где взял, купил!

* * *

      Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
      – Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
      – Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

* * *

      Заключенный в тюрьме вздыхает:
      – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

      – Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
      – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

      Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».

* * *

      Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
      – Почему милиционеры ходят по трое?
      – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

      Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
      – Вась, посмотри, мигалка работает?
      – Работает... Не работает... Работает... Не работает...

* * *

      У милиционера спрашивают:
      – Вот всю преступность изведут, где работать будете?
      – В прапорщики пойду...
      – А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
      – В пожарные...
      – А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
      – А все равно ни хр...на делать не буду...

* * *

      Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер...

* * *

      Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
      – С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
      Милиционер спрашивает:
      – Письма естественно анонимные?
      – Нет, подписанные.
      – Кем?
      – Начальником налоговой инспекции.

* * *

      – Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
      – Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
      – Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
      – Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

* * *

      Начальник тюрьмы пастору:
      – А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

      Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
      – Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
      А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
      – Что делать будешь?
      – Гулять пойду...
      – Молодец! А дальше?
      – Девушку повстречаю, красивую!
      – Круто! Дальше.
      – Мы с ней поженимся, свадьба будет!
      – Ты выздоровел, похоже! А дальше?
      – Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
      – Да он здоров!!!
      – Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
      – Дяденька, помогите открыть банку!
      Мент постучал по крышке:
      – Откройте, милиция!!!

* * *

      Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
      – Хип-хип-хип-хип.

* * *

      На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
      – Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
      – А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
      Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
      – Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
      – А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

* * *

      Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
      – Чего свистишь? Денег не будет...

* * *

      – Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
      – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

      Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
      – Вам шести или восьмизарядный?
      – Подождите минуточку.
      Подходит к телефону.
      – Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

      У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
      – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!

* * *

      Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
      – Где ты их взял? спрашивает мама.
      – У соседа.
      – А он знает?
      – Конечно, он за мной гнался.

* * *

      – Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
      – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

      Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
      – Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

      Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
      – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

      Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
      – Как дела? – спрашивает муж.
      – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

      Звонок в милицию:
      – Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...
      Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
      – Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

      Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
      – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
      Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
      – Простите, господа, но я наложил в штаны...
      Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
      – Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
      Майор отвечает:
      – Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

      – Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
      – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

      Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
      Начинает разговор говно.
      – О, привет, коллега!
      – Да ты что, какой же я тебе коллега?
      – Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

      Глубокая ночь. Звонок в милицию.
      – Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го...
      – На улице Горького?
      – Нет, на улице Г-г-го-го...
      И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
      – Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...
      – На улице Горького?
      – Да, я ее туда перетащил.

* * *

      Раздается стук в дверь.
      – Кто там?
      – Милиция.
      – Никого мет дома.
      – А кто говорит?
      – Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

      Начальник милиции вызывает участкового:
      – Говорят, Иванов, ты пить много стал?
      – Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
      – Ты чего несешь?!
      – А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

      Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
      – Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
      – Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

      Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
      – Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
      – Еще в НКВД, милая, контролером.
      – А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
      – Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

      В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».

* * *

      Священник, посетив узника в камере, сказал:
      – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
      – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

      Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
      – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

      Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
      – Ты о чем мечтаешь?
      – Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.
      – А в гробах-то кто?
      – В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!

* * *

      Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
      – Что вы здесь делаете?
      Парень:
      – Девушку т...аю.
      – Хм, я следующий.
      – Это мне нравится, я еще никогда не т...ал мента.

* * *

      Идут два подростка. Один другого спрашивает:
      – Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
      Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
      – Ну-у-у, чем?!
      Парень, испуганно:
      – Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

      Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
      – Вы пьяны!
      – Ну и что?
      – Так вы ж не доедете!
      – Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

      Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
      – КамАЗ, КамАЗ!!!
      Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
      – Пустой, пустой.

* * *

      Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
      – Ты что тут сидишь?
      – Курю вот.
      – Это место для мусора!
      – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

      Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
      – Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
      Возвращается и говорит, что не получилось.
      – Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
      Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
      – Я пойду! – говорит козел.
      Звери стали над ним смеяться:
      – Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
      Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
      – Пошли! Все в порядке!
      Идут значит дальше, на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
      – Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
      – Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

* * *

      Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
      – А почему огнетушителя нет?

* * *

      – Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.
      – Нет, вода.
      – Как?!
      – Я был управляющим молочной фермой.

* * *

      К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
      – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
      – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

      Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
      – Иванов, на что живете?
      – А я спорю.
      – Например?
      – Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
      – Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
      – А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
      – Спорим.
      Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
      – У вас еще деньги есть?
      Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
      – Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
      – Спорим.
      Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
      – Нет, не одеколон!
      Иванов радостно отвечает:
      – Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

* * *

      В дежурной части раздается звонок:
      – М-м-милиция?
      – Да.
      – З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
      – Где вы находитесь?
      – Улица Кх-к-кх...
      – Калинина?
      – Нет. Кх-к-кх...
      – Кирова?
      – Нет. Кх-к-кх...
      – Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
      Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
      – М-м-милиция?
      – Да.
      – З-з-здесь т-труп-п лежит.
      – Где вы находитесь?
      – У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

      Из судового журнала:
      08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
      09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.

* * *

      – Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
      – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

      Из школьного сочинения:
      «Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».

* * *

      Мент спрашивает заключенного:
      – Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
      – Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

      Заключенный надзирателю:
      – Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

      Постовой кричит в рацию:
      – Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

      На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
      – Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
      Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
      – Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
      – А фиг тебе – я еще ходить не умею.

* * *

      Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
      – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
      – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
      – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

* * *

      Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
      – Вань, сколько лет, сколько зим!
      Потом внимательно приглядевшись.
      – Простите, ошибся номером...
      Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
      – Дочка, что случилось?
      – Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
      Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
      – Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

      Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
      – Кем работаете?
      – Манекенщица.
      – Это как?
      – Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
      – Ясно. Иван, пиши – проститутка.
      Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      – Кем работаете?
      – Натурщица.
      – Это как?
      – Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
      – Ясно. Иван, пиши – проститутка.
      Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      – Кем работаете?
      – Путана.
      – Это как?
      – Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
      – Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

      На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
      – Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
      – Зачем? – удивляется второй.
      – А интересно, у них синяки бывают?

* * *

      Начальник тюрьмы – подчиненному:
      – Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
      – Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

      Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
      – За что ты сидишь?
      – За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

* * *

      Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
      – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
      – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
      – Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

* * *

      Заключенного приводят в камеру.
      – Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
      Завели во вторую:
      – Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
      Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
      – Здесь останусь, – говорит заключенный.
      Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
      – А вас то за что, дедушка?
      – За людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

      Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
      – О, кто-то очень быстро едет!
      – Какая скорость?
      – Долларов двадцать.

* * *

      Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
      Выходит новый русский и мент ему говорит:
      – Предъявите права!
      – Пожалуйста.
      Новый русский предъявляет права.
      – Так это же не ваша машина!
      – Вот доверенность.
      – Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
      – Вот разрешение.
      – Откройте багажник!
      Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
      – Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
      – А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?
      – Вы не поверите, но это его завещание!

* * *

      Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
      – Медикамент.

* * *

      – Что такое половая недостаточность?
      – Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

      – Почему только 10 % мужчин попадают в рай?
      – Потому что если бы попадали все, это был бы ад.

* * *

      Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:
      – Сколько теща должна иметь зубов?
      – Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!

* * *

      Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:
      – Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?
      – Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!

* * *

      Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
      – Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
      – Земля пи...дой накроется!!

* * *

      У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
      – Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
      – Можно! Только глючить будет!!!

* * *

      Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
      – Что общего у «Формулы-1» и секса?
      – Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

      Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
      – Что может быть вкуснее пачки конфет?!
      – Разве что сами конфеты!!!

* * *

      Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
      – Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
      Ему в ответ дружный хор голосов:
      – Вазелин...

* * *

      Мент-ботаник спрашивает напарника:
      – Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
      – Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.

* * *

      Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:
      – Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
      – Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

* * *

      Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
      – Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
      – Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

      – Какая разница между вором и любовником?
      – Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

      Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
      – Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
      – Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

      Мальчишник. Мент скоро женится.
      – Почему женатые мужики толстеют?
      – Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

      Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
      – Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?
      Торой ему отвечает:
      – Потому что у женщин обогрев п...датый, а у мужиков – х...евый!

* * *

      Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:
      – Можно ли забеременеть от тунеядца?
      – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

      Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:
      – Чем отличаются мужские трусы от женских?
      – В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

* * *

      Менты на футболе.
      – Может ли женщина стать вратарем?
      – Да, если выдержит 11 метровый.

* * *

      Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
      – Что делать, чтобы не потеть на работе?
      – Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

      Меты смотрят мультики.
      – Может ли женщина стать лебедем?
      – Если может раком, может и лебедем.

* * *

      Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
      – Можно ли на квадратном метре играть в городки?
      – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

      Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
      – Можно ли т...нуть женщину на центральной площади?
      – Нет. Я пробовал.
      – А почему?
      – Будут мешать советами.

* * *

      Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:
      – Сколько раз краснеет в жизни женщина?
      – Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
      – А мужчина?
      – Два раза: первый раз, когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

      Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
      – Что такое дирижабль?
      – Это летающее яйцо.
      – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
      – Плохо работает пропеллер.

* * *

      Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
      – Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
      – Можно, если найдете свой зад.

* * *

      Из разговора ментов:
      – Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?
      – Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.

* * *

      Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
      – Ну и куда гоним.
      – Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

      В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
      – Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
      – Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
      – Но у них автоматы.
      – А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
      – Да.
      – Вот видите, это наверно милиция.
      – Но они что-то сгружают в подвал.
      – А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
      – Но у них зеленые повязки на лбу.
      – А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
      – Т34.
      – Больше ничего не написано?
      – Нет...
      – Тогда сейчас выезжаем.

* * *

      На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
      – Понял? Это «новый русский» поехал.
      Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
      – А это кто был?
      – Это мафия!
      – А почему ты так решил?
      Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
      – Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

      Из ментовской сводки новостей:
      «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

      В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
      – Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
      – Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

      Милиционер отчитывает блондинку:
      – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
      – Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

      Совет автомобильным чайникам:
      – Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

* * *

      – Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
      – Так точно.
      – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
      – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

      Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».

* * *

      Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
      – Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
      ГИБДДшник отвечает:
      – Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

* * *

      Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
      – В чем твой грех, сын мой?
      – Батюшка, я слишком жадный.
      – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
      – Как? 50 долларов первому встречному?
      – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
      Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
      – Вот, возьмите...
      – Нет, это мало, нужно 100 долларов.
      – Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
      – Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...

* * *

      Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:
      – Тебя за что?
      – Я жену бросил...
      – Ну и что, я пять раз бросал.
      – C какого этажа?

* * *

      Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:
      – Солнышко село.
      Надзиратель:
      – Ну это уж слишком!

* * *

      В милиции:
      – Где вы держали деньги?
      – В лифчике.
      – Почему же тогда не воспрепятствовали?
      – Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

* * *

      Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
      – Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *

      Звонок в дверь:
      – Кто там?
      – Квартирный вор.
      – А удостоверение имеется?
      – Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
      – Ну, тогда проходите.

* * *

      – Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

* * *

      – Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
      – В психбольницу?! Зачем?
      – Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

      Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
      – Где жемчуг?!!!
      После очередного окунания мужик орет:
      – Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

* * *

      ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
      – Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

* * *

      – Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
      – А во что он был одет?
      – На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

      В полицейской машине по радио раздается команда:
      – Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
      После небольшой паузы:
      – Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

      Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
      – У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
      – Конечно, пришлем – никаких проблем!
      – Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...
      – Нет проблем! Все сделаем, как просите.
      В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
      – Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
      – Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

      Два генерала в Генштабе:
      – Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
      – А давай, начинай.
      – Гудермес.
      – Ведено.
      – Шали.
      – Аргун.
      – Э... нет такого...
      – Урус-Мартан.
      – Тоже нет.
      – Ножай-Юрт.
      – Уже 2 дня как нет.
      – Ачхой-Мартан.
      – Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
      – Ну! Грозный.
      – Ну, Грозный, есть еще...

* * *

      Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
      – Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
      Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
      – В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

* * *

      Охранник заключенному:
      – К вам пришел посетитель.
      – Скажите, что меня нет дома.

* * *

      Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
      – У тебя есть планы на будущее?
      – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

      Инструкция офицерской борьбы.
      1. Подъем стакана переворотом.
      2. Выход силой из-за стола.
      3. Ориентирование на местности.
      4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

      Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...

* * *

      Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
      – Зачем копаешь?
      – Да вот, с девушкой свидание.
      – Ага, значит, яма для нее?
      – Конечно! Ведь она горбатая!

* * *

      Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
      – Ты озверел так ездить!? Давай документы!
      – Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      – Так, выйди из машины!!!
      – Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
      Гаишник аж покраснел:
      – Открой багажник!!!
      – Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
      Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
      – Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
      – Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...

* * *

      Мы милиционеру:
      – Огонек в небе видишь? Что это?
      – Сириус.
      – Это тебе 10 лет светит!!!

****

      – Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?
      – Я преступника задерживал!
      – Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

* * *

      В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
      – Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
      – А как?
      – Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
      – Ну, давай.
      На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
      – Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

      Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
      – А ведь хр...н прикажешь!

* * *

      Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
      – Млеешь, падла!

* * *

      Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
      – Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
      Свидетель:
      – Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

* * *

      Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
      – Сто штук!
      Из машины отвечает местный «авторитет»:
      – С проституток и ментов денег не беру!

* * *

      Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:
      – Права!
      Крутейший парень протягивает ему права.
      – Страховка!
      Протягивает страховку.
      – Огнетушитель!
      Чисто, протягивает огнетушитель.
      – Аптечку!
      В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
      – Родной, тебе что, хр...во?

* * *

      Гаишник останавливает машину марки «жигули».
      Гаишник:
      – Ваши права.
      Мужик:
      – Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
      Жена:
      – А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
      Теща:
      – Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
      Голова, высунувшаяся из багажника:
      – Ну что, границу переехали?

* * *

      Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
      – Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...
      Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
      – Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...
      И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
      – Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
      Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

      В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
      – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
      Майор:
      – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
      Генерал:
      – А я вчера так замечательно покакал!

* * *

      В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
      Детина:
      – А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
      «33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
      «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
      «Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».

* * *

      Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
      – Будьте здоровы, бабушка!
      – Что это ты, сынок, такой вежливый?
      – А знаешь, как нас за это е...ут!

* * *

      На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
      – Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
      – Цыц, это не мой участок!

* * *

      Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
      – А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
      – А чтобы дураки не лазили.
      – Туда или обратно?

* * *

      Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
      – Вася, пиши в протокол.
      – Чего писать?
      – Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

* * *

      В милиции:
      – Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
      – Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

* * *

      Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.
      Жена:
      – Ты бы хоть газетку подстелил.
      – А, ничего, я и так достану.

* * *

      Мальчик загадал дедушке загадку:
      – Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
      – Шесть!!!
      – Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

      – Отройте дверь! Милиция!
      – А у вас уже и открыть нечем?
      – Ну, довели страну!

* * *

      Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
      – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
      – Нет, не видел...
      – А вы сколько здесь работаете?
      – Двадцать лет, а что?
      – Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

* * *

      К милиционеру подбегает мужик и кричит:
      – Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
      – Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

* * *

      Мальчик спрашивает у отца:
      – Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
      – Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
      Малыш не унимается:
      – А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
      – Изнутри-то нет полосы!

* * *

      – Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
      – Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

* * *

      Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
      – Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

* * *

      Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
      – Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
      – Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

      Стук в дверь, на пороге милиционер.
      – Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
      – Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

      Встречаются двое. Один:
      – Вы тут поблизости милиционера не видели?
      – Нет.
      – Тогда снимай пальто!

* * *

      Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
      – Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!
      – Не «е...тся», Прохоров, а совокупляются.
      – Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!

* * *

      По вокзалу ходит мужик и кричит:
      – Инфекция! Инфекция!!!
      К нему подходит милиционер:
      – В чем дело, гражданин?
      – Да я жену ищу.
      – Почему сеете панику?
      – А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

* * *

      – Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
      – Зачем это тебе нужно?
      – Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

      Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
      – У-У-У-У-У! Страшно?
      – Конечно, страшно!
      – А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб...ще...
      – Тьфу, напугало...
      Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
      – Я не боюсь тебя, серое у...ще!
      – Пройдемте, гражданин...

* * *

      Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
      – Не убивай меня, три твоих желания исполню!
      Мент:
      – Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
      Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
      – Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
      Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
      – В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
      Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

* * *

      Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
      – Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
      – Поздно каешься, сын мой!

* * *

      В патрульном милицейском «газике»:
      – Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
      – Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

      Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
      – Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
      – А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

      Разговор двух милиционеров:
      – У меня столько денег, что я могу купить весь город.
      – Так я тебе его и продал.

* * *

      Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
      – Ты чего голый пришел?
      – Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

* * *

      Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
      – Никитич, прекрати гнать!
      – Гнал, гоню и гнать буду.
      – Посадим к чертовой матери!
      – Сын гнать будет.
      – И его посадим!!
      – Внук будет.
      – И внука!!!
      – Ну а тогда я уже выйду!

* * *

      Один друг другому хвастается:
      – Я тут недавно по пьяни мента обманул!
      – Как это?
      – А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

* * *

      Объявление:
      – Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

      Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.
      – Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

      Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
      – Вась, посмотри, мигалка работает?
      – Работает... Не работает... Работает... Не работает...

* * *

      – Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
      – А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

* * *

      В электричке двое треплются.
      – Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
      Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
      – Ну, какая?
      – А... никакой.
      – Ну, то-то же.

* * *

      Телефонный звонок:
      – Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
      – Нет, Гоши нет, он на даче.
      – А где у вас дача?
      – Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

      Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
      – Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
      – Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

      Начальник угрозыска говорит инспектору:
      – Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
      – Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

      Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
      – Ты что здесь делаешь?
      – Свежим воздухом дышу...
      – А это у тебя что?
      – Где?
      – На плече...
      – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
      – А на другом?
      – (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

      – Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
      – Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

* * *

      В тюремной камере:
      – А ты из-за чего сюда попал?
      – Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

* * *

      Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
      – По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
      – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
      – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
      – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

      Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
      – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

* * *

      Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
      – Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!
      Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
      – Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
      Игрок:
      – Я назову слово!!!!
      Якубович:
      – Итак, это...
      Игрок:
      – Это МЕНТ!!!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру:
      – Дядя милиционер, расколите орешек!
      – Хрум... На!
      Через пару минут та же история.
      – Дядя милиционер, расколите орешек!
      – Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
      – Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

      В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»

* * *

      Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
      – Сидоров, ты воздух испортил?
      – Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

      На экзамене по уголовному праву.
      – Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
      – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
      – Каким образом, поясните.
      – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

      – Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
      – Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
      – Двадцать лет каторги!

* * *

      Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
      – Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
      – Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

* * *

      Судья – обвиняемому:
      – Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажите суду?
      – А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

      Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».

* * *

      – Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

* * *

      Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:
      – Вам, прежде всего, нужно принять душ.
      – С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

* * *

      В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
      – Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
      – Ша!

* * *

      Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
      – Дяденька, а что это у вас на подбородке?
      Мент важно отвечает:
      – Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
      – А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

      У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
      Украинский отвечает:
      – Месяцев пять – шесть.
      Белорусский:
      – Месяца два-три.
      Русский:
      – Года полтора.
      – Но почему???
      – Да уж больно крупная компания.

* * *

      Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
      – Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
      – Как? Я ведь даже не тронулся!
      Инспектор:
      – Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

* * *

      Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
      – Отпусти меня, я выполню любые твои желания.
      Первый мент:
      – Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
      Второй мент выходя из кустов:
      – Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!

* * *

      Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»...

* * *

      Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» – ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
      – Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
      Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
      – Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
      Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
      – Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

      Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
      – Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
      – А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь...

* * *

      Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:
      – Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
      Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
      – Это фигня! Видишь состав с водкой?
      – Да.
      Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
      – А вот теперь он с огурцами!

* * *

      Идет милиционер, видит – на дереве сидит хиппи.
      – Эй, ты чего там высматриваешь?
      – Смотрю, где жить хорошо.
      – Ну, так, хорошо там, где нас нет.
      – Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

* * *

      Милиционер останавливает машину.
      – Штраф! Вы превысили скорость.
      – Так у вас же нет прибора для определения скорости.
      – Нет.
      – А как же вы докажете, что я превысил?
      Милиционер достает рацию и вызывает:
      – Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
      – Ага!
      – А як вин проихав?
      – Фи-и-ить!
      – А як повинен був проихати?
      – Ж-ж-ж-ж.

* * *

      Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...
      Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
      – Стоять, мужик, пройдем за нами!
      Мужик:
      – Да вы что, это я рыбу из дома несу.
      – Чего?
      – Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
      – Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
      Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.
      Рыбнадзор:
      – Свисти.
      – Зачем?
      – Чтоб рыба вернулась!
      – Какая рыба?!

* * *

      В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
      – Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
      – А что ж ей посидеть с нами в падлу?

* * *

      В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
      – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

* * *

      Мужик звонит в пожарную часть и орет:
      – Горю, приезжайте, пожар у меня...
      Ему отвечает оператор:
      – Вызов принят. А как к вам доехать-то?
      Мужик:
      – ...Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!

* * *

      Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
      Мент:
      – Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
      Из окна высовывается ствол.
      Мент:
      – Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
      Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
      – Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

      Останавливает работник ГАИ автомашину.
      – Фамилия?!!
      – Чья?
      – Имя?!!
      – Чье?!!
      Работник ГАИ задумчиво:
      – Чья Чье... Китаец, что ли?

* * *

      Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:
      – А чего это у вас ремень не пристегнут?
      – Да как же не пристегнут, когда вот он...
      – Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
      – Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
      Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»

* * *

      Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
      «На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...»

* * *

      В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
      – Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
      – Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

      Останавливает гаишник машину и представляется:
      – Командир взвода Козлов!
      Водитель:
      – Взвода кого?

* * *

      Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
      – Вы пьяны. Дыхните в трубку.
      Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
      – Что же вы едете и виляете?
      – Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...

* * *

      Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:
      – Документики.
      Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:
      – Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
      Мужик:
      – Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

* * *

      Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
      – Первый, первый, здесь у нас такое!!!
      – Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
      – Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!

* * *

      Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
      – Э! Ты, что это делаешь?
      Тот отвечает уныло:
      – Но я оч'эн хочью пис'ат!
      – Здесь нельзя, пойдем со мной.
      Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
      – Вот, здесь писай.
      Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
      – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
      – Нет, это – американское посольство!

* * *

      Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
      – Вы превысили скорость!
      – Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
      Менты:
      – Что?! По десятке?! А ну, давай права!
      Грузин:
      – Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
      – Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
      Грузин:
      – Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

* * *

      – Что такое мусоропровод?
      – Это проводы милиционера на пенсию.

* * *

      – Что такое мусоропровод?
      – Связь в милиции.

* * *

      На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.
      – Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?
      – Зачем это вам?
      – Хочу продать эту рухлядь подороже!!!

* * *

      Два соседа встречаются на лестничной площадке.
      – Как дела Коля?
      – Да хр...во, все время в боку колет.
      – Покажи, где.
      – Здесь.
      – Это печень.
      – А ты что, врачом работаешь?
      – Нет, милиционером.

* * *

      Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:
      – Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
      – Да я по типу с женой на Канарах...
      – Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

      На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
      – Старшина Сидорчук.
      Наркоман хлопает его по плечу:
      – МО-ЛО-ДЕЦ!!!
      И со страшной скоростью уносится дальше.

* * *

      Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
      – Ваши права?
      Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
      – Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
      Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
      – Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
      – Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

      Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
      – Ты номер запомнил?
      – А как же «44-45»!!!
      – А буковки?
      – Какие еще буковки на сапогах!

* * *

      В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
      – Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
      – А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

* * *

      Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
      – А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
      – А чтобы дураки не лазили.
      – Туда или обратно?

* * *

      Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!»

* * *

      Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rolex», золотые.
      – О! Это чего – премия что ли?
      – Ага, типа того... – отвечает второй.
      – Чего мафиози крупного поймал?
      – Да нет... отпустил...

* * *

      Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:
      – Немедленно снимайте трусы!
      – Хозяйка:
      – Прям сейчас, что ли?
      – Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!

* * *

      На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
      – Как же это вам так удалось?
      – А я попал дирижеру по темечку...

* * *

      Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
      – Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
      – Не знаю, – говорит второй мент.
      – Дурак! Нужно пять человек!
      – Это еще почему, – говорит второй мент.
      Первый ему отвечает:
      – Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
      Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
      – Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
      – Как это семь?! – возмущается первый мент – Ну у таракана ведь шесть ножек!

* * *

      Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
      1) тупые;
      2) очень сильные.

* * *

      Из рапорта в МВД.
      «При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».

* * *

      Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.
      – Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?
      Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:
      – О! Смотри, опять он здесь висит!

* * *

      На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
      – Так, что здесь происходит?!
      В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:
      – А теперь вали отсюда!
      Мент возвращается в машину и приговаривает:
      – Все секреты, секреты...

* * *

      – Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!
      – Давайте...
      – Милиция, милиция!!!

* * *

      Милиционер говорит доктору:
      – Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
      – А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
      – Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

* * *

      Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.
      1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
      2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
      3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
      4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
      5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

      Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
      – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

      В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
      – Кто это?
      – Снегурочка!
      Милиционер участливо:
      – И что ж ты там делаешь, родная?
      Дама жалобно:
      – Таю!!!

* * *

      Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
      – Ты бы хоть газетку подстелил.
      – А, ничего, я и так достану.

* * *

      Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
      – Пиши! Ноги в кювете.
      – ...в кювете.
      – Туловище – в кювете.
      – ...в кювете.
      – Голова – на шоссе.
      – А как пишется «шоссе»?
      – Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете...

* * *

      Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:
      – Куда ж так торопимся?
      – Да вот, вам 50 баксов везу!

* * *

      Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
      – Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
      И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
      – Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
      Милиционер:
      – Да как обычно, дубинкой...

* * *

      Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
      – Права эсть?
      – Эсть.
      – А тэхпаспорт эсть?
      – Эсть.
      – Ну, а талон тэхосмотра эсть?
      – И он эсть.
      Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
      – А магнитола в машине эсть?
      – Эсть!
      – Включай.
      Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
      – Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую...

* * *

      Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
      – Фамилия, гад! Быстро!
      – Нечипоренко...
      – Хм-м... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
      – Та с Полтавы.
      – А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
      – А як же!
      – Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...

* * *

      Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
      – Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

      Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
      – Что, замерз?
      – Ага!
      – Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
      Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
      – Курить хочешь?
      Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
      – Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
      Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:
      – Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
      Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
      – Кто это?
      – Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
      Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
      – Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

* * *

      Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
      – Документы на машину есть?
      Водитель:
      – Вот они.
      – А права?
      – Пожалуйста.
      – Аптечка, огнетушитель?
      – Есть!
      – Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
      – Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
      – Да нет, ну праздник же сегодня!
      Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
      – Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

* * *

      Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:
      – Смотри, мол, как надо работать.
      В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут... Вдруг курсантик вспоминает:
      – Так мы у него аптечку не проверяли.
      Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
      – Так это, йода-то нет.
      Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
      – Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «В спиртных напитках не замечен».

* * *

      Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.
      – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь...
      И тут же взяла и пригодилась...

* * *

      Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:
      – Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

* * *

      Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
      – Что такое?
      – Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

* * *

      Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:
      – Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

* * *

      В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

* * *

      Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
      – Товарищ водитель, вы что – пьяны?
      – Что вы, я не пьющий.
      – А ну-ка, дыхните!
      Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
      – Хм... Неужели испортился?
      Дышит в трубку сам.
      – Нет, работает.

* * *

      Статья в газете:
      «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».

* * *

      Как защитить свое жилище:
      1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;
      2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;
      3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;
      4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

      Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
      1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
      2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
      3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
      4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
      5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

* * *

      Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
      1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
      2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
      3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* * *

      Водитель возмущенно говорит гаишнику:
      – Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
      – Есть, но он платный.

* * *

      Останавливает гаишник водителя:
      – Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.
      Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
      – Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
      Гаишник отвечает:
      – Езжайте... раз совести у вас нет...

* * *

      Старый милиционер поучает молодого:
      – Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...
      Молодой:
      – Нож!
      – Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...
      – Наган!
      – Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
      – А, наручники?
      – Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!

* * *

      Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
      – А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
      Второй:
      – Я принесу мячик.
      Третий как заорет:
      – А я в это играть не буду!!!

* * *

      Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
      – А что именно у вас украли?
      – Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
      – Перечислите, пожалуйста...
      – Колода карт и открывалка.

* * *

      Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
      – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.
      – А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.

* * *

      Останавливает гаишник грузина на машине.
      – У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.
      – Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.

* * *

      Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:
      – Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
      – Не-е... не надо мне дом...
      – Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
      – Так нее, не надо мне машину?
      – Ну что же тогда?
      – Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

* * *

      Гаишник останавливает на дороге машину:
      – Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.
      – А я говорю, я шел 40 км/ч!
      – Но вот же показания прибора...
      Тут вмешивается жена водителя:
      – Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.

* * *

      «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».

* * *

      Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:
      – Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом... вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
      – Извините, но моя фамилия не Сидоров.
      – Так ты и фамилию сменил?!

* * *

      Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
      – Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
      – Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
      – Да это моя жена, – печально ответил водитель.
      – Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

      Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Спрашивает:
      – Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
      – А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
      – А как?
      – Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
      Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
      – А ты мне так насрать можешь?
      – Могу.
      Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
      – Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.

* * *

      Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
      – Вы превысили скорость. Ваши документы?
      Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
      – Куда вы меня везете?
      В затылок ему упирается ствол пистолета.
      – Молчи, сволочь!
      Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
      – Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
      – Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
      Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
      – Иди, сержант, посмотри.
      Сержант смотрит и говорит:
      – Да-а-а... Действительно!!!
      Капитан командует:
      – Все, мужик, одевайся – свободен.
      Мужик в истерике:
      – Что за х...ня, я буду жаловаться!
      – Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

* * *

      – Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
      – Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

      – Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
      – Я хотел жениться.
      – Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

      На Лубянке раздается телефонный звонок.
      – Алло?
      – Алло. Это ФСБ?
      – Да. Что вы хотели?
      – Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
      – Понято.
      На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
      – Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
      – Да!
      – Они тебе дрова все покололи?
      – Да, все.
      – Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

      Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
      – Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
      – Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
      – Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
      – Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
      – Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
      – Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
      – Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
      – Нет, не могу.
      – Почему нет?
      – Потому что я пьян.

* * *

      Из протокола ГАИ:
      «Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался...»

* * *

      У мента спрашивают:
      – А вы дома жену бьете?
      – Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «После попойки произошла драка между стеной и забором».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».

* * *

      Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
      – Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
      – Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!

* * *

      В тюрьме разговаривают два заключенных:
      – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
      – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

      Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
      – Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».

* * *

      Отрывок из милицейских протоколов:
      «...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».

* * *

      «...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».

* * *

      – Куда, черт возьми, подевался кассир?
      – Ушел на скачки, сэр.
      – Это неслыханно! В рабочее время?
      – Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

      – Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

      Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
      – Ша!...
      Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
      – А ты почему не встаешь?
      – А я петух.
      – Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

* * *

      Маленький мальчик спрашивает у папы:
      – Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
      – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
      Наутро сын опять пристает к отцу:
      – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
      – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
      – А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
      – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

* * *

      Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
      – Ваши документы?!
      Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
      – Пожалуйста.
      Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
      – По-моему, вы выпили.
      – Да вы что!
      – Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
      Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
      – Я же говорил!
      – У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
      Жена дышит. Трубка синеет.
      – Да вы оба пьяны!
      – Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
      Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
      Отъехав немного, муж говорит жене:
      – Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

* * *

      Объявление:
      «Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».

* * *

      Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:
      – С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.
      – 200!!! Да я ехал 90!
      – Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!
      – Да, я практически стоял.
      – Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.

* * *

      Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
      – А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
      – Ну, как, какой, это скотина на дороге.
      – Ну, и где он устанавливается?
      – Ну, как где, где, 100 – 200 метров от поста ГАИ.

* * *

      Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
      – Ваши документы!
      – Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
      Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
      – Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
      Тот подходит к водителю:
      – Ну-ка, дыхните!
      Тот дышит.
      – Вроде не пьяный... Документы есть?
      – Пожалуйста, – протягивает документы!!!
      – А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
      – Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

* * *

      На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
      – На, подавись, собака! – и едет дальше.
      Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
      – Это я собака, а ты еще щенок.

* * *

      На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

* * *

      Тюрьма в Палермо.
      – Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

      Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
      – Вы превысили скорость.
      – Да?... Скорость. А что это такое?
      – Предъявите права!!!
      Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
      – Это не права, это техпаспорт.
      – Техпаспорт?... А что это такое?
      – Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
      Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
      – Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
      – А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
      – Что??? Как можно!!!
      – Подойди, не пожалеешь!
      Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
      – Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

      Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
      – Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Новый русский подумал и говорит:
      – Не знаю...
      – Плохо, штраф 100 баксов.
      Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
      Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
      – Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Водитель удивился и ответил:
      – Не знаю!!!
      – Плохо – штраф 100 баксов.
      Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
      – Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
      Мужичок подумал и говорит:
      – А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

      Старый заключенный спрашивает нового:
      – Сколько тебе лет?
      – Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

      Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
      – Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.
      На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
      – Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».
      – Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

* * *

      Таможня.
      – Откройте ваш чемодан.
      – Но у меня нет чемодана!
      – Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

      Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
      – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
      Тот принимает гордую осанку и говорит:
      – А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
      – А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...альник не разорвало, когда в свисток дуете!

* * *

      Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
      – Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите?
      Водитель:
      – И стоило... ик... из-за этого машину окружать...

* * *

      Участковый вызывает к себе некую девицу:
      – Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
      – Я делаю минет.
      – Чего-чего? Сосешь, что ли?
      – У тебя какая зарплата?
      – 140.
      – Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.

* * *

      Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
      – Так, почему с цепью?
      – А это чтоб электричество в землю уходило.
      – Это понятно. А цепь зачем?
      – Х-м-м... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
      – Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
      Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
      – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
      Водитель выходит:
      – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
      – А-а-а, понял.
      Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
      – Так, почему без цепи?

* * *

      – Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.
      – Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

      Следователь:
      – Вы узнаете этот нож?
      – Конечно!
      – А-а-а! Так все-таки узнаете?!
      – Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

      Регулировщик сообщает даме:
      – Почему вы ездите без номера?
      – Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

      Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:
      – Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

* * *

      Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
      – Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
      Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
      – Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

      На совещании начальник милиции говорит:
      – Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе... Как работали!
      Тут его поправляет заместитель:
      – Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!
      – А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

* * *

      За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
      – Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
      Она не отказалась и осталась очень довольной.
      – Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...

* * *

      Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
      – Мужики, я сейчас охранника грохну!
      А медвежатник ему:
      – Подожди, я сейчас ключи сделаю!
      А наркоман и говорит:
      – Грохну! Ключи сделаю!... Щас курнем и улетим отсюда!!!

* * *

      Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
      – Тук, тук, Вася, проснись!
      – Ну чего тебе?
      – Поздравляю с новым годом!
      – Ты чего офигел, лето же на дворе.
      – Я только что с допроса, тебе год накинули.

* * *

      Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
      – Давай подарим книгу.
      – Нет, книга у него уже есть.

* * *

      Уголовная хроника.
      «Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».

* * *

      В тюремную камеру приводят новенького.
      – Тебя за что? – спрашивает сосед.
      – За решетку.
      – Да не «куда», а «за что»?
      – Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

      Один тюремный надзиратель говорит другому:
      – Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
      – Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

      Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:
      – Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
      Шарапов:
      – Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?
      Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
      – Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.

* * *

      Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
      – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
      – Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
      – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
      – Да, сэр, это я!
      – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

      – Тут недавно менты каннибала поймали!
      – Да ну?! На чем погорел-то?
      – Пельмени «Моя семья» продавал!...

* * *

      Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
      – Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
      – А чего он, блин, красно-белый?

* * *

      – К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.

* * *

      Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
      – Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
      – Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

      Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
      – Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
      – По любви? – строго спрашивает милиционер.
      – По любви, – отвечает мужской голос.
      – А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.
      – А тут больше никого и нет, я один...

* * *

      Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
      – Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.

* * *

      Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:
      – Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Эй, агроном, вставай!

* * *

      Двое в камере:
      – Тебе сколько дали?
      – Пожизненно.
      – Гонишь!
      – Век воли не видать!

* * *

      Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
      – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
      – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

      Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
      – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

      Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
      – Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
      – Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
      Зеки опешили:
      – А как это, дед, а ну покажи?!
      Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
      – А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

* * *

      – Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
      – Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

* * *

      Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.
      – Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.
      – Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

      В камеру смертников входит надзиратель.
      – Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

      Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
      – Ваше последнее желание?
      – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

      Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
      – Давай убежим!
      – А хуже не будет?

* * *

      Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
      – Платите штраф!
      – А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
      Милиционер извиняется и отходит. Дама:
      – А разве ты Герой Советского Союза?
      – Нет, я просто спросил.

* * *

      Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.
      – У меня его нет, – отвечает автолюбитель.
      – То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
      – Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

      Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.
      – Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.
      Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:
      – Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

      Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
      – Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
      – Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

      Грузина на машине останавливает гаишник.
      – Права.
      – Вот дарагой, пжалста.
      – Выйдите, надо осмотреть салон.
      – Нет проблэм дарагой, пжалста...
      – Откройте багажник.
      – Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
      – Откройте багажник!
      – Дарагой, 50 тысяч?
      – Багажник!
      – 200 тысяч?!!
      Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
      – Открывай!
      – Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
      А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
      – Так чего же ты выеживался?
      – Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

* * *

      Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
      – Вань, сколько лет, сколько зим!
      Потом внимательно приглядевшись:
      – Простите, ошибся номером...

* * *

      Рассказывает 85-летний заключенный.
      – Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
      – Вы? В вашем возрасте?
      – Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

      Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
      – Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
      Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
      – Поцелуй меня, любимая!

* * *

      Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.
      – Что вы делаете? – говорит он водителю.
      – Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.

* * *

      Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
      – Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.
      Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
      – Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

* * *

      Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
      – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

* * *

      Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
      – Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

* * *

      Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».
      – Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
      – Так ведь я по-грузински не умею...
      – Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
      Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:
      – А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал...

* * *

      Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
      – Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
      Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
      – Это что за знак такой.
      – Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
      Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
      – А это что за знак?
      – Эта знак означает, тунэл впэрэди!
      Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
      – Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
      – Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

      – Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
      – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
      – На бутылке?
      – На асфальте!

* * *

      Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:
      – Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
      – Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

      Милиционер останавливает водителя:
      – Вы ехали с недозволенной скоростью.
      – Может быть, но я офицер милиции.
      Милиционер записывает что-то в блокнот.
      – Вы слышали, что я сказал?
      Милиционер продолжает писать.
      – Я скоро стану вашим начальником!
      – Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

      Преступник, приговоренный к расстрелу:
      – К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
      – Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.

* * *

      Тюремный надзиратель коллеге:
      – Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

      Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
      – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

      Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
      – Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

      В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:
      – Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
      – Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
      – Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
      – Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.

* * *

      Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

* * *

      Милиционер – задержанному:
      – Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!

* * *

      – У нас создали отряд конной милиции.
      – Интересно, зачем им кони?
      – А как же! Ум хорошо, а два – лучше.

* * *

      Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
      – Почему едете с повышенной скоростью?
      – Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
      – Ваши права!
      – Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

      Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
      – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
      – Нет.
      – А что в этой бутылке?
      – Вода из Лурда.
      Таможенник открывает бутылку:
      – Это же французский коньяк!
      – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

      Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

      Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
      – Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

* * *

      Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
      – Ну что, сдал?
      Голос из второй:
      – Не-а. Декан, гад допуска не дал.
      Голос из третьей:
      – И не дам!!!

* * *

      Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
      – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
      Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
      – Что такое?
      – Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
      Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
      – Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

      Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
      – Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
      – Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

      У полковника спрашивают:
      – Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
      – Охота и женщины!
      – А за кем вы охотились?
      – За женщинами!

* * *

      В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
      – Дыр-дыр-дыр.
      А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
      – Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
      Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
      – Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...
      Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
      – Дакумэнты!
      Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
      – А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
      Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
      – Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

* * *

      Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
      – Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
      – Не понимай, начальник!
      Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
      – Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
      – Что сказала начальника?
      – Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
      – Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
      Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
      – Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
      – Говорит, стреляй на хр...н, гнида!

* * *

      Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
      – Анекдоты про чукчу знаешь?
      – Знаю.
      – Ваши права.
      Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
      – Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
      Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
      – И страховку не получишь.

* * *

      Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...
      – Волька... Волька... Волька, твою мать...
      – Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
      – Волька, где это мы так нажрались вчера?
      – Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню...
      Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
      – Волька, а что это у меня за серые точки по х...ю бегают?
      – А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах...й послал?

* * *

      Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
      – Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

      Боцман приходит к капитану и говорит:
      – У нас на судне процветает гомосексуализм.
      – Да ну? Откуда ты это знаешь?
      – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

* * *

      В камеру к заключенным вводят еще одного.
      – Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
      – А чего ты сделал-то?
      – Убил тестя и сжег невесту...
      – И за все это всего две недели?
      – Ну да. Потом меня повесят.

* * *

      – По какому закону вы собираетесь меня повесить?
      – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

      Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
      – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
      – Трудно сказать: меня оперируют завтра.

* * *

      Разговаривают двое заключенных:
      – За что сидишь?
      – Ни за что.
      – Все так говорят.
      – Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

* * *

      Лейтенант докладывает подполковнику:
      – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

* * *

      Идет мужик по улице и ругается:
      – Б...я! Вот б...я! Ну, б...я!
      Милиционер:
      – Эй, мужик! Чего ругаешься?!
      – Да вот, жена родила.
      – Дак радоваться надо!
      – Дак тройню.
      – Дак втройне радоваться надо!
      – Дак все трое негры!
      – Вот б...я!

* * *

      Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
      – Ген, а Ген, а нас бить будут?
      – Да нет не будут!
      Чебурашка опять:
      – Ген, а Ген, а нас бить будут?
      – Да нет, не будут, отстань!!!
      Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
      – Смотри, что они с лошадкой сделали.

* * *

      Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:
      – Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
      Один встает, пальцы веером:
      – Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
      Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
      – Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
      Второй встает:
      – А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
      Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
      – Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.

* * *

      Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
      – Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

      – Братан, ты чего такой кайфовый?
      – Порошочку нанюхался!
      – А где взял?
      – Менты при обыске подкинули!

* * *

      Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:
      – Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка – пойдем дунем!
      Водитель:
      – Не-е-е, я все-о-ооо...

* * *

      Особый шик по-русски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

* * *

      Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы – 0, день аренды блок-поста – 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.

* * *

      Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
      – На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
      – Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

      Гаишник останавливает водителя.
      – Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
      – Но я же замедлил движение.
      – Вы должны были остановиться.
      – Но я же почти остановился!
      – Вы должны были остановиться полностью.
      – Да какая разница!?
      – Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

* * *

      – Где гаишник должен носить нож?
      – В спине!!!

* * *

      Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:
      – Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
      Гаишник у шофера:
      – А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?
      Шофер:
      – Так ведь вы же – г...ны.

* * *

      Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:
      – А что, интересно, цветочек обо мне думает?
      Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
      – Ну, ты п...ор, ну нигде от тебя покоя нет!

* * *

      Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

      На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:
      – А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!

* * *

      Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

      Сынок спрашивает у папы-гаишника:
      – Папа, а ты что боишься водителей?
      – Нет, сынок, не боюсь!
      – А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

* * *

      Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
      – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

      Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
      – Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
      – Да у нас нет таких номеров.
      – Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
      – Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!
      – А вам, педикам, голубые же выдали!

* * *

      Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
      – Слушай, можно, я тоже порулю?
      – Что-о-о???
      – А у меня руль есть!
      Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
      Таксист:
      – Ты что делаешь?
      – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

      Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

* * *

      Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:
      – Куда козла везете?
      – В Духовную семинарию поступать!!!
      – А если не поступит, так ментом и останется?

* * *

      На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
      – Ой, черт. Ой, дьявол!!!
      Рядом присаживается милиционер:
      – Почему ругаетесь, гражданин?
      – Да вот, лавочка покрашена...
      – Ой, б...я...

* * *

      В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».

* * *

      В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
      – Руки вверх! Ограбление!
      – Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.

* * *

      Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
      – Это что, у лесников новая форма?
      – Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...

* * *

      Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:
      – Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
      – Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!
      – Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!

* * *

      Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.
      – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

* * *

      Встречаются двое на улице.
      – Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
      – Привет, Вася! Ты кем сейчас?
      – Я в налоговой полиции служу...
      – А я вот, понимаешь, банкир...
      – Тогда, значит, еще увидимся...

* * *

      – Кому на Руси жить хорошо?
      – Не знаем, но следствие ведется.

* * *

      Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»

* * *

      – Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.
      – Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!

* * *

      Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
      – Товарищ водитель вы пьяны.
      – Да нет, не пьян...
      – Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с удивлением:
      – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
      Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
      – Товарищ водитель вы пьяны.
      – Да нет, не пьян...
      – Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с восхищением:
      – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
      Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
      – Товарищ водитель вы пьяны.
      – Да нет, не пьян...
      – Тогда дыхните в шарик.
      – Так это ж презерватив?!
      – Хм, действительно трезвый, проезжай...

* * *

      – Гражданин, что вы тут делаете?
      – Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...
      – Товарищ, дыхните...
      – Х-х-х-хх...
      – Сейчас уберем...

* * *

      Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
      – Мог бы и за углом.
      – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

      Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
      – И куда это ты направляешься?
      – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

      У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
      – Вы что, пьяны или что-то случилось?
      – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

      Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
      – Гражданин, чего в луже разлеглись?
      Пьяница:
      – Товарищ, не ругайтесь.
      – Гусь свинье не товарищ.
      – Понял, отлетаю!

* * *

      Машину тормознули на таможне.
      – Оружие? Наркотики?
      – Да нет, что вы!
      Открывают багажник, а там Калашников лежит.
      – А это что такое??!
      – Калькулятор.
      – Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
      – Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

      Гаишник:
      – Дыхните.
      – Пожалуйста.
      – Еще раз.
      – Зачем?
      – Очень запах нравится.

****

      Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
      – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
      – Да вот, вам 100 рублей привез...

****

      Гаишник останавливает блондинку.
      – Ваши права?!
      Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
      – Они такие квадратные с вашим изображением.
      После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
      – Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!

* * *

      Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
      – Чего вам, сынки?
      – Что у вас в бидонах?
      – Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
      – Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!
      – Не верите? Вот, попробуйте.
      – Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
      – Что, можно уже ехать?
      – Да, езжай.
      – Но, Кокос, но!

* * *

      – Что такое 90-60-90?
      – Езда мимо гаишника.

* * *

      – Алло, это милиция?
      – Да.
      – А это Вася!
      Короткие гудки... Через пять минут звонок:
      – Алло, это милиция?
      – Да.
      – А это Вася!
      Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
      – Это Вася?
      – ДА!
      – А это милиция!

* * *

      Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
      – Классный у тебя костюм!
      – Это мне жена подарила.
      – Что, на день рождения?
      – Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.

* * *

      – Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

* * *

      Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».

* * *

      Разговор приятелей:
      – Я собираю марки...
      – А я монеты...
      – А я фантики...
      – А я мусор...
      – В смысле?
      – В смысле – предъявите документики.

* * *

      Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
      – Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
      – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

* * *

      Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
      Гаишник:
      – Мне кажется, вы превысили скорость!
      Водитель:
      – Так тебе кажется или я превысил?
      Гаишник:
      – Мне кажется, вы пьяны!
      Водитель:
      – Так тебе кажется или я пьян?
      Гаишник:
      – Нагнитесь, я понюхаю!
      Водитель:
      – До куда вырос там и нюхай!

* * *

      Звонок в милицию:
      – Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
      – Так, записываю, какие приметы?

* * *

      Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

* * *

      Три основных отличия бандитов от ментов.
      1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
      2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
      3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.

* * *

      Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
      – Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
      – Садись.
      Едут дальше. Мужик спрашивает:
      – А, что ты красным светишься?
      – У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
      Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
      – Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
      – Садись! Едут дальше.
      – Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
      – А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
      Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
      – Ну а ты п...ор с какой планеты?
      – Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

      В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
      – ...Квадрат гипотенузы равен...
      Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
      – 2 + 2 = 4 и т. д.
      Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
      – Так, ваши документики, прописочка имеется?...

* * *

      – Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
      – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

      Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

* * *

      Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
      – Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

      Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

* * *

      Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
      – Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
      Учительница покраснела и говорит:
      – Ну как вам не стыдно, тут же дети...
      Ветеран смущается и продолжает:
      – А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
      Учительница:
      – Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
      – Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
      – Ну, как вам не стыдно...
      – А пошла ты на х...й!
      – Ну, ведь тут же дети...
      – А пошли они все на х...й!

* * *

      В тюрьме:
      – Иванов! К тебе жена!
      – Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

      Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.

* * *

      Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
      – Ну, как теперь? Нормально?
      – Да! Теперь бьет мотивированно!

* * *

      Встречает мужик соседа:
      – Вася, ты слышал, что тут произошло?
      – Что такое?
      – Да тут мента обокрали...
      – Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...

* * *

      – Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
      – На полу валялся...
      – Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
      – Из рукава выпало...
      – Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
      – Сам не пойму... из штанины вывалился...
      – Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

* * *

      – Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
      – Бесплатное, господин полковник...

* * *

      Встречаются на улице два полковника...
      – Ты, почему мне честь не отдал?!
      – А ты почему?
      – Так ведь я полковник!
      – И я полковник!
      – А я 80 кило вешу.
      – А я тоже.
      – Но я 175 см ростом.
      – И я 175 см ростом.
      – А я...
      – И я...
      Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
      – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
      – Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
      – Это еще почему?
      – Так я на тебя х...й положил!

* * *

      – Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
      – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
      – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
      – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
      – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
      – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
      – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

      Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
      – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

      Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
      – Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

* * *

      Звонок в милицию:
      – Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
      После недолгого молчания менты спрашивают:
      – И как там наши?

* * *

      Звонок в дверь.
      – Кто там?
      Детский писклявый голос:
      – Это из милиции!
      – Из какой милиции, деточка?
      – Из детской комнаты милиции! Открывай г...да!!!

* * *

      Встречаются два мента:
      – Классная у тебя дубленочка! Много дал?
      – Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

      В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
      – Пятнадцатый, опять обделался?
      – Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

      «Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

* * *

      Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
      – Как называется столица Великобритании?
      – Бухарест.
      – Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
      Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
      – Как называется столица Великобритании?
      Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
      – Адидас!!!

* * *

      – Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
      Обвиняемый милиционер, хмуро:
      – Это я ударил головой.

* * *

      Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
      – Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
      А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
      – Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...
      И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
      – И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!

* * *

      Судья:
      – Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
      – Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.

* * *

      В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
      – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
      Судья:
      – Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

* * *

      В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
      – Почему вы здесь?
      – Да видите ли... Как вам сказать...
      – Так и скажите: почему вы здесь???
      – Да потому что не выпускают!!!

* * *

      Судья спрашивает истца:
      – Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
      Истец:
      – Да, правда.
      Судья:
      – Ну, а что вы тогда жалуетесь?

* * *

      Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
      – А решетки на окнах зачем.
      – Для надежности.
      – Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.

* * *

      Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
      – Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
      Он приподнимается и отвечает:
      – Лучше отрежь мне х...й и сделай себе мундштук.

* * *

      Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

      Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
      – Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
      Вовочка как рявкнул:
      – А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

* * *

      Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
      – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
      Денщик:
      – Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

      Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
      – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
      – Хм, давайте, а за что?

* * *

      Из объяснения потерпевшего:
      «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

* * *

      Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
      – Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?

* * *

      – Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
      – А в чем дело?
      – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

      Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
      – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
      – А зачем?
      – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

      Вор говорит сыну:
      – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

      Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
      – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

      Поймал мент воришку на огороде.
      – Ты что, свеклу воруешь?
      – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

      – Не знаете, что здесь случилось?
      – Женщину обокрали.
      – Не знаете, много у нее отняли?
      – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

      К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
      – Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
      – Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
      – Еще одно слово и...
      – Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

* * *

      Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
      – Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
      – Генерал, товарищ полковник.

* * *

      – Это правда, что Джона посадили?
      – Да.
      – Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
      – Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

      Жена офицера говорит мужу:
      – Почему ты на мне женился, дорогой?
      – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

      Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
      – А вы разве Мария?
      – Нет.
      – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

* * *

      Два солдата разговаривают:
      – Давай над офицером приколемся...
      – Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

      Школа для ментов. Лектор.
      – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
      Голос из зала:
      – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

      В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
      – Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!

* * *

      Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
      – Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

      Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
      – Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

      – Как поживает ваш муж?
      – Он стал жертвой науки.
      – Неужели рентгеновские лучи?
      – Нет, отпечатки пальцев.

* * *

      У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
      – Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
      – Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.
      Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
      – Воры!!!

* * *

      «Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
      – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

* * *

      Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

* * *

      – Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
      – Не болтай много! Пили решетку...

* * *

      В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
      – Для какой цели вы его покупаете?
      – Я хочу застрелить соседа.
      – Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
      – Почему?
      – Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

* * *

      Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
      – Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
      – Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

      Стоят командир с сыном:
      – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
      – Нет!
      – Ну, пап...
      – Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
      – Пап...
      – Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

      Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
      – Как это произошло?
      – Он пошел в кино.
      – А вы?
      – А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

      Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
      – Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!

****

      – Как вы посмели ударить полицейского?
      – Да это же мой одноклассник!
      – Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

      Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
      – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
      Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
      – Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
      – Вот это они как раз и выясняют...

* * *

      В полицейском участке:
      – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
      – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

      Допрос новичка начальником полиции:
      – Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
      – Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!

* * *

      Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
      – У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
      – Как оно выглядело, мадам?
      – Как настоящее...

* * *

      – Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
      – Не могу. У меня больше нет денег...

* * *

      В полицейском комиссариате.
      – Ваше имя Пьер Дювалье?
      – Да.
      – Вы родились в Бордо?
      – Да.
      – А умерли в Марселе?
      – Нет.
      – Значит, мы ищем не вас.

* * *

      – Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
      – Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

* * *

      – Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
      – Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!
      – Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

      Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:
      – Я гангстер! Арестуйте меня!

* * *

      На Сицилии:
      – Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
      – Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

* * *

      В полицейский участок вбегает человек и говорит:
      – Арестуйте меня, я ударил свою жену!
      – И убили ее?
      – Что вы, даже не поцарапал.
      – Ну, это пустяки. Можете идти.
      – Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

      К подследственному в камеру пришел адвокат:
      – У меня две новости – плохая и хорошая...
      – Давай плохую сначала!
      – На трупе обнаружена ваша кровь.
      – А хорошая?
      – Анализы показали, что она в норме.

* * *

      Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
      – Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

* * *

      Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
      – Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
      Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
      – И?...
      Девушка, потупив глаза, краснеет:
      – Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

      Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
      – Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
      Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
      – Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...

* * *

      Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
      – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
      – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
      – Как?! В самолете?
      – Нет... Самолетом бываю я.

* * *

      Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
      – Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
      Лейтенант не реагирует.
      – Я генерал, в конце концов!
      Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
      – Вы что меня в чем-то подозреваете?
      Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
      – А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

* * *

      Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.
      – Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
      Дежурный диспетчер отвечает:
      – Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

* * *

      На суде обвиняемый сказал:
      – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

      На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
      – Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
      – Да!
      – И что же произошло?
      – Он сел за стол и спокойно поужинал.
      – И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
      – Почувствовала... когда он попросил добавки.

* * *

      Судья подсудимому:
      – Почему вы не взяли адвоката?
      – Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

* * *

      – Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
      – За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

* * *

      Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
      – Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

      – И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
      – Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

* * *

      На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
      – Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?

* * *

      Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
      – Вы признаете, что гоните самогон?
      – Нет, не гоню!
      – Аппарат есть, значит гоните!
      – Не гоню!
      – Ваше последнее слово!
      – Прошу судить меня также и за изнасилование!
      – А вы еще и кого-то изнасиловали?!
      – Нет, но аппарат есть!

* * *

      С утра генеральская жена на мужа вопит:
      – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
      Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
      – Точно. Алкоголик!
      Потом открыл погоны:
      – Нет, все-таки генерал!

* * *

      – Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
      – Никогда! – заливается слезами вор.
      – Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

      – Обвиняемый, у вас есть алиби???
      – Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
      – Четырех лет хватит?

* * *

      Судья сердито:
      – Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
      Подсудимый:
      – УРААААААААА!!!

* * *

      – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
      – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!