500 золотых анекдотов про ментов

Группа авторов
500 золотых анекдотов про ментов
ко дню милиции

* * *

      Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
      – Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

      Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
      – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

      Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
      – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
      – Что так?
      – А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

      Из милицейского протокола:
      «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

* * *

      В Москве бабушка подходит к менту:
      – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
      – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

      На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
      – Так, что здесь происходит?!
      В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
      – А теперь вали отсюда!
      Мент возвращается в машину и приговаривает:
      – Все секреты, секреты...

* * *

      Звонок участковому милиционеру:
      – Милиция?! Алло, милиция?!
      – Да, милиция.
      – Сосед опять напился, жену свою бьет!
      – Ну и что?
      – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
      – Ну и что?
      – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
      – Понял, выезжаем...

* * *

      Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:
      – Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
      Мент, посмотрев на даму:
      – То, что пьяный – это точно...

* * *

      – Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
      – Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

      Остановил Гаишник мужика и говорит:
      – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
      – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
      – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
      – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
      – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
      – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

      Из протокола осмотра места происшествия:
      «...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

* * *

      Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
      – Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
      – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
      – А почему же эти пуговицы тогда блестят?
      – Потому, что они все же вытирают.

* * *

      В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
      – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
      – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

      Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
      – Где у женщин волосы растут?
      – На голове...
      – Ну, это все знают! А где еще?
      – Подмышками растут...
      – Э! И это все знают! Так где же?
      Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
      – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п...де, то я его арестую!

* * *

      Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
      – Хочешь, анекдот расскажу?
      – Ты что? Я же милиционер.
      – А я расскажу медленно и два раза.

* * *

      Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
      – Где взял?
      Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
      – Стой, где взял?
      Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
      – Где взял, где взял, купил!

* * *

      Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
      – Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
      – Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

* * *

      Заключенный в тюрьме вздыхает:
      – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

      – Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
      – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

      Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».

* * *

      Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
      – Почему милиционеры ходят по трое?
      – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

      Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
      – Вась, посмотри, мигалка работает?
      – Работает... Не работает... Работает... Не работает...

* * *

      У милиционера спрашивают:
      – Вот всю преступность изведут, где работать будете?
      – В прапорщики пойду...
      – А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
      – В пожарные...
      – А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
      – А все равно ни хр...на делать не буду...

* * *

      Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер...

* * *

      Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
      – С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
      Милиционер спрашивает:
      – Письма естественно анонимные?
      – Нет, подписанные.
      – Кем?
      – Начальником налоговой инспекции.

* * *

      – Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
      – Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
      – Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
      – Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

* * *

      Начальник тюрьмы пастору:
      – А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

      Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
      – Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
      А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
      – Что делать будешь?
      – Гулять пойду...
      – Молодец! А дальше?
      – Девушку повстречаю, красивую!
      – Круто! Дальше.
      – Мы с ней поженимся, свадьба будет!
      – Ты выздоровел, похоже! А дальше?
      – Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
      – Да он здоров!!!
      – Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
      – Дяденька, помогите открыть банку!
      Мент постучал по крышке:
      – Откройте, милиция!!!

* * *

      Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
      – Хип-хип-хип-хип.

* * *

      На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
      – Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
      – А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
      Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
      – Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
      – А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

* * *

      Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
      – Чего свистишь? Денег не будет...

* * *

      – Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
      – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

      Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
      – Вам шести или восьмизарядный?
      – Подождите минуточку.
      Подходит к телефону.
      – Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

      У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
      – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!

* * *

      Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
      – Где ты их взял? спрашивает мама.
      – У соседа.
      – А он знает?
      – Конечно, он за мной гнался.

* * *

      – Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
      – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

      Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
      – Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

      Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
      – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

      Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
      – Как дела? – спрашивает муж.
      – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

      Звонок в милицию:
      – Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...
      Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
      – Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

      Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
      – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
      Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
      – Простите, господа, но я наложил в штаны...
      Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
      – Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
      Майор отвечает:
      – Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

      – Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
      – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

      Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
      Начинает разговор говно.
      – О, привет, коллега!
      – Да ты что, какой же я тебе коллега?
      – Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

      Глубокая ночь. Звонок в милицию.
      – Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го...
      – На улице Горького?
      – Нет, на улице Г-г-го-го...
      И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
      – Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...
      – На улице Горького?
      – Да, я ее туда перетащил.

* * *

      Раздается стук в дверь.
      – Кто там?
      – Милиция.
      – Никого мет дома.
      – А кто говорит?
      – Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

      Начальник милиции вызывает участкового:
      – Говорят, Иванов, ты пить много стал?
      – Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
      – Ты чего несешь?!
      – А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

      Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
      – Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
      – Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

      Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
      – Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
      – Еще в НКВД, милая, контролером.
      – А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
      – Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

      В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».

* * *

      Священник, посетив узника в камере, сказал:
      – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
      – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

      Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
      – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

      Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
      – Ты о чем мечтаешь?
      – Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.
      – А в гробах-то кто?
      – В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!

* * *

      Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
      – Что вы здесь делаете?
      Парень:
      – Девушку т...аю.
      – Хм, я следующий.
      – Это мне нравится, я еще никогда не т...ал мента.

* * *

      Идут два подростка. Один другого спрашивает:
      – Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
      Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
      – Ну-у-у, чем?!
      Парень, испуганно:
      – Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

      Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
      – Вы пьяны!
      – Ну и что?
      – Так вы ж не доедете!
      – Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

      Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
      – КамАЗ, КамАЗ!!!
      Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
      – Пустой, пустой.

* * *

      Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
      – Ты что тут сидишь?
      – Курю вот.
      – Это место для мусора!
      – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

      Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
      – Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
      Возвращается и говорит, что не получилось.
      – Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
      Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
      – Я пойду! – говорит козел.
      Звери стали над ним смеяться:
      – Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
      Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
      – Пошли! Все в порядке!
      Идут значит дальше, на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
      – Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
      – Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

* * *

      Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
      – А почему огнетушителя нет?

* * *

      – Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.
      – Нет, вода.
      – Как?!
      – Я был управляющим молочной фермой.

* * *

      К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
      – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
      – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

      Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
      – Иванов, на что живете?
      – А я спорю.
      – Например?
      – Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
      – Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
      – А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
      – Спорим.
      Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
      – У вас еще деньги есть?
      Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
      – Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
      – Спорим.
      Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
      – Нет, не одеколон!
      Иванов радостно отвечает:
      – Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

* * *

      В дежурной части раздается звонок:
      – М-м-милиция?
      – Да.
      – З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
      – Где вы находитесь?
      – Улица Кх-к-кх...
      – Калинина?
      – Нет. Кх-к-кх...
      – Кирова?
      – Нет. Кх-к-кх...
      – Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
      Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
      – М-м-милиция?
      – Да.
      – З-з-здесь т-труп-п лежит.
      – Где вы находитесь?
      – У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

      Из судового журнала:
      08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
      09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.

* * *

      – Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
      – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

      Из школьного сочинения:
      «Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».

* * *

      Мент спрашивает заключенного:
      – Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
      – Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

      Заключенный надзирателю:
      – Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

      Постовой кричит в рацию:
      – Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

      На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
      – Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
      Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
      – Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
      – А фиг тебе – я еще ходить не умею.

* * *

      Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
      – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
      – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
      – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

* * *

      Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
      – Вань, сколько лет, сколько зим!
      Потом внимательно приглядевшись.
      – Простите, ошибся номером...
      Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
      – Дочка, что случилось?
      – Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
      Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
      – Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

      Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
      – Кем работаете?
      – Манекенщица.
      – Это как?
      – Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
      – Ясно. Иван, пиши – проститутка.
      Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      – Кем работаете?
      – Натурщица.
      – Это как?
      – Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
      – Ясно. Иван, пиши – проститутка.
      Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
      – Кем работаете?
      – Путана.
      – Это как?
      – Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
      – Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

      На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
      – Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
      – Зачем? – удивляется второй.
      – А интересно, у них синяки бывают?

* * *

      Начальник тюрьмы – подчиненному:
      – Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
      – Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

      Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
      – За что ты сидишь?
      – За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

* * *

      Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
      – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
      – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
      – Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

* * *

      Заключенного приводят в камеру.
      – Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
      Завели во вторую:
      – Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
      Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
      – Здесь останусь, – говорит заключенный.
      Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
      – А вас то за что, дедушка?
      – За людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

      Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
      – О, кто-то очень быстро едет!
      – Какая скорость?
      – Долларов двадцать.

* * *

      Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
      Выходит новый русский и мент ему говорит:
      – Предъявите права!
      – Пожалуйста.
      Новый русский предъявляет права.
      – Так это же не ваша машина!
      – Вот доверенность.
      – Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
      – Вот разрешение.
      – Откройте багажник!
      Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
      – Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
      – А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?
      – Вы не поверите, но это его завещание!

* * *

      Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
      – Медикамент.

* * *

      – Что такое половая недостаточность?
      – Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

      – Почему только 10 % мужчин попадают в рай?
      – Потому что если бы попадали все, это был бы ад.

* * *

      Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:
      – Сколько теща должна иметь зубов?
      – Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!

* * *

      Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:
      – Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?
      – Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!

* * *

      Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
      – Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
      – Земля пи...дой накроется!!

* * *

      У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
      – Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
      – Можно! Только глючить будет!!!

* * *

      Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
      – Что общего у «Формулы-1» и секса?
      – Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

      Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
      – Что может быть вкуснее пачки конфет?!
      – Разве что сами конфеты!!!

* * *

      Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
      – Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
      Ему в ответ дружный хор голосов:
      – Вазелин...

* * *

      Мент-ботаник спрашивает напарника:
      – Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
      – Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.

* * *

      Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:
      – Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
      – Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

* * *

      Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
      – Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
      – Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

      – Какая разница между вором и любовником?
      – Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

      Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
      – Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
      – Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

      Мальчишник. Мент скоро женится.
      – Почему женатые мужики толстеют?
      – Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

      Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
      – Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?