СОЯ, «СВРЗНВИМ», ТУ-006 КА, жеребцы и копыта

Начальник прочитал слово слева-направо, сбиваясь и чертыхаясь, после чего сменил направление чтения, начав читать справа-налево.

– А так, гораздо лучше, когда читаешь по-еврейски. Выходит, что я тоже страшный, но по-еврейски. Всё! Хватит трепаться. Предположим, что мудийские военные разработали новую супермодель: грудь – 160, талия – 60, бёдра – 180.

У начальника от мысленного образа такой красавицы даже сердце остановилось от возможного прямого контакта с предполагаемой моделью. Придя в сознание, после часовой отключки, он перечитал написанное им в сознании.

– Откуда у самолёта грудь, талия и бёдра? Бред! Будем рассуждать логически: … и … ну … будем, просто, рассуждать. У мудиян – Ту-160, а у нас, а что есть у нас? А у нас есть агент – 007 Джеймс Бонд. Да, а причём тут он? Это не важно, просто есть хочу, вот и вспомнил о джеме с батоном. Мы напишем, что мудийские военные изобрели новый самолёт: Ту – 006. Да, главное, что похоже на 160, но не то. Правда, не то, пусть ещё длиннее: Ту – 006 КА. Во! А что такое КА и почему КА? Знаю!

Начальник бросил блокнот на стол, бросился к двери, вернулся, вырвал кучу листов из блокнота и выскочил за дверь, стуча копытами и издавая дикое ржание. Впрочем, он достаточно скоро вернулся, поправляя штаны, и в очень облегчённом состоянии.

– Так, КАК, нет – КА у нас будет расшифровываться, как… – Начальник снова сбегал в туалет. – Во, как меня пронесло в творчество! КА – это Кибер Автомат или пулемёт, нет, Автомат, значит, с искусственным интеллектом.

Начальник перечитал все свои записи и удивился убедительности и разумности своей версии самолёта Ту – 006 КА.

– Стало быть, или не быть. Вот, в чём вопрос? – Подумав над шекспировским вопросом, он твёрдо ответил. – Быт! Бать! Мать! Муть! Мыть! Быть! Точно, – быть!

После чего, уселся поудобнее на стуле, вырвал чистый лист из своего блокнота, однако, мять его не стал, а аккуратно обгрыз край листа, чтобы был ровненьким, и начал писать, не в физиологическом, а в грамматическом смысле этого слова, докладную записку.

Дневной звон. Молоточек – 5х10х15

Господину

Пизиенту Лямуники

от начальника ВРИ

Докладная записка

Господи, Пизиент, докладываю Вам о том, что за последнюю неделю, уходящего года, нашим отделом была получена чрезвычайно секретная информация о новых разработках мудийских военных. В той стране, где живут мудияне, проходит, пока по земле, испытания новый стратегический супербомбардирщик марки нет, придётся идти на почту… Извините, самолёт: ТУ – 006 КА, что расшифровывается как …, нет так: ТУ – консрукторское бюро Тупеева; 00 – невидимка второй степени, значит в оба глаза не видно; 6 – самолёт шестого поколения; К – кибер; А – автомат с кибер-пилотом, искусственный интеллект – лётчик не нужен, он сам умеет летать. Не лётчик, а самолёт.

В связи, порочащей его, не замечен, истинный лямуниканец, характер, – извините, просим провести разведывательные действия у мудиян, чтобы «Найти и обезвредить», – хороший фильм, я смотрел, извините, видел этот самолёт.

Ночь (поздняя) Любящий Вас и ждущий встречи

Извините, что делать?

Пизиент проснулся. Было темно, но где-то раздавался топор дровосека, впрочем, стук был необычным и мало походил под одеялом ногами, чтобы они согрелись. Согрев ноги, Младший понял, что странный стук, а точнее, звон, расположился в его голове.

– Нет! Это звонят не в голове, а по голове. – Мысль о том, что кто-то звонит по голове, окончательно разбудила Пизиента.

Младший открыл глаза руками. После вчерашней попойки веки сильно отекли и не хотели открываться сами – стало светло. Пизиент вынул ватные пробки из ушей – стало громко. Он услышал голос, который показался вместе с Начальником Генерального Штаба.

– Извините, сэр! – Заявил генерал, переставая выбивать тот самый странный стук, точнее, звон по голове.

– Что?! – Уши плохо расслышали слова генерала, из-за звона.

– Я говорю! Извините, сэр! – Проорал генерал.

– Ты чего орёшь, дурак, я не глухой. – Возмутился Младший.

– Извините, сэр. – Тихо прошептал генерал в очередной раз.

– Что? У тебя ангина, или ты с крепкого перепоя, что сипишь мне в ухо – щекотно. – Генерал провёл настройку громкости своего голоса, как это делают оперные певцы перед выходом на сцену.

– Ми, ми, ма, му, ми! Извините, сэр.

– За что? – Поинтересовался Пизиент.

– За то, что беспокою Вас во время дневного сна.

Дело в том, что график работы Пизиента был рассчитан так, что один день он спал весь день, а на другой день – всю ночь.

– Как же ты можешь будить меня во время дневного сна, когда я уже не сплю?

После столь убедительного аргумента генерал пришёл в истинное замешательство. Однако Младший решил в уме простенькую задачку по арифметике (на сложение и вычитание), так как другие действия он ещё не изучал, и пожалел генерала.

– Ладно, чего уж там. – Примирительно произнёс Пизиент.

– Где? – Поинтересовался генерал.

– Здесь. – Бодро ответил Младший.

– А, что там? – Не унимался начальник штаба.

– Где, там? – Удивился Пизиент.

– Ну, там, где Вы сказали. – Уточнил военный.

Теперь, в замешательстве были оба. Пизиент первым взял себя в руки и крепко, встряхнув всё тело, пришёл, а точнее, вернулся в сознание.

– Ну, ты и дурак!? – Пришёл к выводу Младший.

– Извините, сэр! – Гаркнул начальник штаба.

– За что? – Начиналась сказка «Про белого бычка».

– За то, что не совсем умный. – Промямлил генерал.

– Нет, ты не коверкай мои слова, братец, я сказал, что ты совсем не умный. Чувствуешь разницу? – Ухмыляясь, поинтересовался Младший.

– От перестановки мест слагаемых – сумма не меняется! – Проорал генерал.

Младший вспомнил последний урок арифметики и вынужден был согласиться со столь убедительным доказательством.

После выяснения отношений с генералом, Пизиент приступил к привычному и обязательному ритуалу своего окончательного пробуждения. Он сел на край кровати и снял с головы ночной горшок, по которому несколько минут назад стучал специальным деревянным молоточком генерал, – пробуждение свершилось.

Стоит сказать, что идея – использовать ночной горшок вместо будильника, зародилась в светлой голове Младшего. Странно, сам Пизиент – брюнет? Непонятно? Ну и ладно. Он, Пизиент, рассуждал логически: если уши заткнуть ватными тампонами «Тампакс» (уши у него большие), а именно их использовал Пизиент для звукоизоляции во время сна, то будильник нельзя услышать, из-за этой самой звукоизоляции.

Если же надеть на голову медный ночной горшок, который очень похож на колокол, если его перевернуть, только пустой, чтобы не пролить, то можно воспользоваться таким сходством. Испытания прошли успешно, когда в качестве ударного молоточка использовалась киянка: размеры без рукоятки у деревянного молоточка: 5х10х15 см.

– Повесь на место мой молоточек. – Приказал Младший.

– Слушаюсь, сэр. – Генерал повесил киянку на гвоздь, вбитый в стену рядом с кроватью Пизиента.

– Теперь, когда окончательно встал… – Младший понял, что затронул слишком интимную тему. – Когда я встал.

– Но Вы ещё только сели, сэр? – Пизиент встал с постели, чтобы не начинать новые объяснения с генералом.

– Теперь, когда я окончательно встал…

– Вы это уже говорили, сэр, я помню. – Генерал улыбнулся от осознания того, что он ещё, что-то может помнить.

– Ну, и дурак!? – Подумал Младший.

– И это Вы говорили, сэр. – Улыбка генерала стала столь широкой, что челюсть могла выпасть.

– Объясни мне, зачем ты разбудил меня на 15 минут раньше положенного времени, скотина!? – Пизиент впервые обратил внимание на настенные часы, которые ясно указывали на тот факт, что спать ему оставалось ещё целых 15 минут. – Ответь мне на вопрос. Что могло произойти в стране столь важного, что ты разбудил меня раньше на 15 минут.

– На 14, сэр. – Уточник генерал.

– Пусть, на 14 минут… – Вынужден был согласиться Младший.

– Нет, сэр, точно на 14 минут.

– Пусть, так! Что случилось? Говори! – Строго спросил Пизиент.

– Что говорить, сэр? – Поинтересовался начальник штаба.

– Что случилось, из-за чего ты меня разбудил раньше на пят… на четырнадцать минут?

Генерал почесал активные точки головы, помогающие включить память.

– Вспомнил, вот! – Генерал достал из грудного кармана сложенный пополам небольшой листок бумаги. – Это секретные сведения о…

– Почему так хранится секретная информация?! – Пизиент бросил брезгливый взгляд на помятый лист.

– Извините, сэр, виноват.

Начальник штаба взял лист и начал аккуратно складывать его, превращая в небольшой комочек. Когда генеральских усилий не хватило на очередное перегибание бумаги, он положил полученный комочек за щёку.

– Ты чего? Спятил? – Искренне удивился Младший.

– Секетная записька, сэл. – Прочмокал генерал.

– Давай, давай сюда. Отдай мне записку, зараза! – Генерал вытащил пропитанный слюной комочек и положил его на протянутую ладонь Пизиента.

– Вот, сэр, секретное донесение.

– Зачем же жрал? – Поинтересовался Младший.

– Секретность! – отозвался начальник штаба.

Младший посмотрел на ту мерзость, что лежала на его ладони, тяжело вздохнул, но промолчал, так как секретность превыше всего.

– Хорошо. – Непроизвольно высказался Пизиент.

– Да, ничего хорошего, сэр, – слюни вместо зубов. – Тяжко вздохнул генерал.

– Спасибо, что поставили… – Пизиент не успел договорить.

– Вы сами встали, я Вас не ставил. – Искренне признался генерал.

– Благодарю за службу, и замолчи! – Приказал Младший.

Генерал щёлкнул каблуками со спецэффектом, которые перешли ему по наследству от его отца, тоже генерала и Начальника Генерального Штаба, но при Старшем Пизиенте, и замолчал, крепко сжав губы, что они посинели.

Когда грохот от каблуков стих, Пизиент, аккуратно развернув кровать, чтобы никто не мог подсмотреть, сел на её край и, соблюдая меры предосторожности, развернул записку, накрывшись одеялом, после чего включил фонарик и прочитал:

«Пусик, шалун, купи своему мусику таблетки, которые его оживляют, только после этого приходи ко мне вечером. Твой Трусик»

Пизиент несколько раз перечил записку, но так ничего и не понял из её содержания.

– Почему не расшифровали? – Он протянул записку генералу.

Тот взглянул в содержание, покраснел, побелел, посинел, – он буквально переливался всеми цветами радуги, после чего спрятал записку в карман брюк, пошарил по другим карманам кителя и, достав другой листок, мельком заглянул в его содержание. Кивнул сам себе головой в знак удовлетворения найденным, засекретил новую записку, как он это делал раньше и, достав её из-за щеки, положил на ладонь Пизиента.

– Секретная записка, сэр!

– А-а-а-а-а-а? – Младший всё ещё не мог прийти в себя от очередного пережёвывания секретных документов.

– Что, сэр?!

– А там, что такое было? – Пизиент указал на карман брюк, где была спрятана первая записка за подписью «Твой Трусик».

– Где? – По лицу генерала можно было прочитать: спрашивать о той записке бесполезно.

Пизиент ещё раз развернул кровать, снова, под одеялом, расправил комок бумаги и взглянул на текст.

Господину

Пизиенту Лямуники

от начальника ВРИ

Докладная записка

Господи, Пизиент, докладываю Вам о том, что за последнюю неделю, уходящего года, нашим отделом была получена чрезвычайно секретная информация о новых разработках мудийских военных. В той стране, где живут мудияне, проходит, пока по земле, испытания новый стратегический супербомбардирщик марки нет, придётся идти на почту… Извините, самолёт: ТУ – 006 КА, что расшифровывается как …, нет так: ТУ – консрукторское бюро Тупеева; 00 – невидимка второй степени, значит в оба глаза не видно; 6 – самолёт шестого поколения; К – кибер; А – автомат с кибер-пилотом, искусственный интеллект – лётчик не нужен, он сам умеет летать. Не лётчик, а самолёт.

В связи, порочащей его, не замечен, истинный лямуниканец, характер, – извините, просим провести разведывательные действия у мудиян, чтобы «Найти и обезвредить», – хороший фильм, я смотрел, извините, видел этот самолёт.

Ночь (поздняя) Любящий Вас и ждущий встречи

Извините, что делать?

Младший несколько раз перечитал докладную записку и с каждым очередным прочтением, его внешний вид претерпевал достаточно заметные и странные преобразования: спина сутулилась, грудь вминалась, волосы вставали дыбом, руки дрожали, ноги покрывались инеем. В дополнение к уже сказанному, он начинал иногда всхлипывать, а в иные моменты – откровенно рыдать.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.