СОЯ, «СВРЗНВИМ», ТУ-006 КА, жеребцы и копыта

Суть новой военной программы заключалась в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, а сундук – на одном Дубе из Генерального Штаба, который отвечал за сохранность этой гениальной идеи, которую подбросила несколько раз волосатая рука Спецберга, а окончательно развил все верёвки и шнурки в своём кабинете – он Пизиент. В результате всеобщих усилий появился следующий за всеми авторами, как неотвязная собака, документ.

Следовал он не сам, бумага ходить не может, ходят люди, а бумагу используют после, по назначению. Этой бумаге повезло больше – её возили на тележке, вместе со старым хранителем документов Пизиента. Ходить нормально он уже не мог, а пользовался подгузниками (воистину, Старший и Младший похожи друг на друга), а это значит, что вся бумажная переписка Пизиента была в полной безопасности. Единственным неудобством была его старая тележка, которая была ему тесна и сильно скрипела, но он сам не меньше скрипел, но его же не меняли. Короче можно было сделать тележку, но тогда старика пришлось бы в неё втискивать, поэтому оставили как есть, не укорачивая.

Вот тот знаменательный текст, который был тайно записан всеми, по очереди, и ни где-нибудь, а под знаменем Лямуники. Кроме подписывающих об этом знала старая и полуглухая уборщица, замывшая пол на месте подписывания документа.

«Идея Новых Звёздных Войн»

автор: Пизиент

соавтор: тётя-ведущая

продюсер: Спецберг

друг продюсера: Начальник ГШ

Так как телолисты могут, если захотят, раскатать тела лямуниканцев в лист, то сделать это они смогут только ночью, когда все воспитанные и цивилизованные люди должны спать, а долг – превыше всего. Так вот, они, то есть, а на ночь лучше не есть, телолисты ориентируются ночью, в море, исключительно по звёздам и созвездиям, в том числе и по лямуниканским. Жаль, что точного числа последних никто не знал, да и первые забыли сосчитать.

Значит, необходимо постоянно менять лямуниканские созвездия местами, чтобы сбить с толку не только плывущих по морю телолистов, но и самолёты, и ракеты противника. Вот будет здорово, когда все заблудятся ночью, плывя и ориентируясь по лямуниканским созвездиям, которые будут постоянно меняться местами друг с кругом на воде.

Под писи:

Президент – ?

Тётя-ведущая – ?

Спецберг – x

Начальник ГШ – Ґ

Последние слова этого документа «друг с кругом на воде», никто объяснить не мог, но раз – два и написано. А топор – в сейфе у Младшего. Да и им не вырубишь, коль уже написали. Решили, что это будет зашифрованная часть документа, чтобы телолисты не могли его подсмотреть в замочную скважину, которую недавно прорубили. Только где прорубили? Впрочем, это не важно, главное, что в неё могли подсмотреть.

Теперь, уважаемые читатели, вам понятно, почему на ночном лямуниканском небе периодически перемещались звёзды, меняя очертания лямуниканских созвездий. Это осуществлялся замысел Новых Звёздных Войн, так гениально задуманный Младшим, чтобы заблудить ночью в океане любых телолистов.

Многие историки предположили, что, в своё время, диндейцы, ещё не открытой, а значит – закрытой на все замки Лямуники, использовали аналогичный приём самообороны, чтобы сбить корабли Клумбы с пути истинного, которые летели на крыльях парусов прямо в Новый Свет. Который так ярко светил, что великий мореплаватель, ослеплённый этим сиянием, не смог разглядеть нужные созвездия и заблудился, узнав в созвездиях Нового Света – созвездия того света, то есть света звёзд Диндии, что и позволило ему принять Новый Свет за тот свет диндийских звёзд, которые он изучал на уроках мореплавания в школе, если такие уроки были.

Этот загадочный исторический случай ещё раз подтвердил, что теория Младшего верна и ориентирование по звёздам в ночное время – дело не надёжное. Как об этом сказал один замечательный поэт, жалко фамилии на помню: «Если на небе зажигают звёзды, значит, это кому-нибудь нужно?». Стало ясно, что это нужно, в первую очередь, Пизиенту Лямуники, чтобы сбить с курса телолистов, ищущих Лямунику по ночному небу.

«СВРЗНВИМ», жеребцы и копыта

Однако вернёмся к тому самому полукоридору Триасона, из которого открывается, но не закрывается, вид на лямуниканское звёздное небо, с меняющимися созвездиями. Так вот, с другой стороны от неба, по коридору шёл человек, точнее, начальник Службы Внешней Разведки За Новыми Военными Изобретениями Мудиян. Признаться, где находится эта самая Мудия и живущие в ней мудияне, в отделе никто толком не знал, но их боялись.

Возвращался начальник в гордом одиночестве из нуждного для него места, куда его забросила нужда, с которой он доблестно справился и легко шагал по коридору обратно, гораздо легче, чем туда. Впрочем, он был не совсем одинок – в руках у него был чайник с загадочной надписью «СВРЗНВИМ». Весьма удивительно, что точно такая же надпись была сделана на табличке, которая была прикреплена к двери.

Именно к этой табличке и двери подошёл по цвету своего галстука начальник, возле этой двери и табличке он остановился. Причина остановки была проста и очевидна – дальше идти было некуда, дверь мешала. Что она мешала, чем и долго ли этим занималась? Сказать трудно.

Прошло несколько минут, потом ещё несколько, потом ещё несколько раз по несколько минут, но начальник продолжал стоять и спать стоя, словно конь. Для лошади он не подходил по полу, впрочем, он вообще к лошадям не подходил, ни по полу, ни по асфальтовому покрытию, ни по траве.

Встряхнув заспанной мордой, ведь у коней морда, а начальник спал как конь, он проявил некоторую активность. Держа заполненный водой чайник в передних конечностях, он отвёл заднюю ногу, которая крепилась к заду с правой стороны, и со всей своей одной конской силой ударил копытом, которого не было видно из-за ботинка, по окованной железом нижней части двери. Оковали дверь специально, специалисты, на тот случай, если какой-нибудь дурак, заснув у двери с чайником, надумает лягнуть в дверь правой задней ногой, которая крепится к заднице.

Такой случай подвернулся начальнику под правую заднюю ногу, которая крепилась к задней части, впрочем, передних ног у него не было, иначе бы он был кентавром, например, Хироном. Впрочем, эффект от пинка по двери превзошёл все ожидания начальника.

– ФАКС Ю-У-У-у – у —у – у! – Этот дикий возглас или вой, который издал начальник после пинка по наглухо, как в танке, закрытой двери, мог означать только одно: «По факсу пришло какое-то важное сообщение».

Особо стоит отметить музыкальное исполнение данного воя, которое было столь впечатляющим, что начальник мог бы отсудить все «Оскары» у Уитни Хьюстон, но ему в данный момент было не до судебных разбирательств, так как в дополнение к отбитой, как отбивная, об дверь ноге, добавилась мокрая штанина на противоположной отбитой ноге, ноге.

Эту мокрую подлость совершил чайник, который самодовольно стучал крышкой по пустой своей башке или бог знает, какой частью тела можно назвать его двухлитровую внутренность. Впрочем, начальнику хоть в этом повезло, так как вода была холодной, как и чайник, который он собирался вскипятить, чтобы попить чайку тёмной ноябрьской ночью.

Ничего, не говоря вслух, но много про себя, не то чтобы конкретно про себя самого, всё больше про дверь и чайник, но внутри себя, не слышно для других, начальник в мокрых штанах развернулся к звёздному небу задом, а к туалету передом и медленно похромал за водой.

На двери, которая стойко перенесла удар копытом, так как всё ещё стояла, а не лежала, поскрипывая и пошаркивая, на одном шурупе болталась табличка «_ВР_ _ _ИМ». Судя по многоголосому ржанию, за дверью находилась конюшня, где целый, после атаки двери, табун жеребцов приветствовал своего отважного вожака дружным ржанием. После некоторого затишья щёлкнули задвижка и замок, сообщая о том, что теперь дверь открыта, и хоровое ржание повторилось.

Всё это слышал и слушал хромоногий начальник, который подходил к двери на второй заход, как самолёт при нелётной погоде, или в случае аварийной посадки. В руках у него самодовольно булькал чайник, готовый отмочить вторую штанину, при условии, что для повторного пинка будет использована левая задняя нога, прикреплённая к тому же заду, но с левой стороны.

Отважный вожак табуна занял прежнюю позицию возле двери, снова грозно отвёл в сторону зада заднюю левую ногу, но его глаза, в полутьме полукоридора, разглядели колебания таблички и буквы «_ВР_ _ _ИМ». Секунду подумав, он прочитал увиденное: «В Рим! Хрен вам не в Рим – это мой кабинет!».

Так как равновесие на одной задней ноге удержать было трудно, начальник представил, как будет называться его отдел, если отлетит последняя буква с изменённой им таблички «_ВР_ _ _И_!». Восклицательный знак в конце мысленного буквенного образа возник самопроизвольно, словно призыв к действию.

Начальник осторожно поставил левую заднюю ногу на пол и, встав на носки, которые съехали ему в ботинки (резинка слабая), начал аккуратно, чтобы не оторвать всю табличку, отковыривать пальцем последнюю букву. Когда ему это удалось, он буквально замерз от холода, который растекался струями холодной воды по когда-то сухой правой штанине.

Начальник взглянул на чайник (хороший каламбурчик). Проклятая посудина, окончательно обнаглев, так как вода в нём кончилась, начал ехидно улыбаться, всё шире раскрывая свой беззубый рот, пока не перешёл на откровенное ржание, скрипя, максимально раскрытой крышкой-челюстью, пока та не выпала из раскрытого, беззубого рта, громыхнув об пол, как тарелка в полковом оркестре.

В этот миг с начальником произошли какие-то страшные перемены. Глаза испустили бледно-гробовое сияние, рот оскалился белыми, от регулярного использования зубной пасты, зубами, а спина изогнулась в дугу, как если бы начальник превратился в кота, орущего на своего хвостатого соперника.

От этого ужасного вида чайник замер с выпавшей челюстью и разинутой пастью, в которую злорадно проникли глаза начальника, высвечивая на самом дне чайниковой полости – спираль, покрытую налётом накипи.

– У вас гланды воспалились, с – э – э – Р – Р – Р!

После того, как львиный рык прокатился по всему полукоридору, он (рык) вырвался в открытый конец коридора, который нечем было закрыть, чтобы избежать катастрофы.

Прошло ещё мгновение, и со звёздного лямуниканского неба упали две звезды, до которых донеслось рычание и попало в солнечные батареи лямуниканских спутников-шпионов, вынуждая их, сделать вынужденное падение с небосвода.

Начальник запустил руку-хирурга в ротовую полость чайника и без помощи скальпеля вырвал больной гланд. Удовлетворённый, произведённым лечением, и, издав смех вампира, от которого все волосы, какие могли быть на телах спрятанных за дверью жеребцов, встали дыбом, начальник запустил два новых искусственных спутника в космос, которые получили названия «Чайник» и «Гланд».

Удостоверившись, что на лямуниканском небосводе появились новые звёзды, начальник обалдел от увиденного им зрелища и промямлил довольно странное выражение: «Ни х-х-х-…на (вероятно, средство для укрепления и окрашивания волос) себе?!». Подобное высказывание явно или косвенно выдало его сомнения по поводу целесообразности использовать хны для его абсолютно лысой головы.

Потухли глаза, спрятались белые зубы, распрямилась спина, но пальцы начальника успели ухватиться мёртвой хваткой за дверную ручку, после запуска спутников. Теперь начальника интересовали только жеребцы, притихшие за дверью с табличкой «_ВР_ _ _И _». Он жаждал мести.

Легонечко, постучав лбом в дверь, так как руки намертво прилипли к дверной ручке, начальник превратился в слух, точнее, его уши превратились в антенны РЛС, начав самопроизвольный поиск цели – стука копыт одного из жеребцов, который направится к двери, чтобы открыть её.

Мышцы начальника затекли не только в ботинки, но заполнили все пустоты в его одежде, включая и выключая клапана многочисленных карманов на его военной форме. Чу! Копыта жертвы осторожно, но отчётливо простучали к позиции – напротив двери.

– Вот тебе – РАЗ! – Проорал начальник, буквально сметая дверью всё, что было за ней.

– Вот тебе – ДВА! – Отозвалось удивительно образованное эхо.

В этот миг двое здоровых парней рванули дверь на себя с такой силой, что начальник влетел в кабинет, болтаясь на дверной ручке и пролетая параллельно пола мимо одного из жеребцов, который и издавал стук копытами, стоя в стороне от двери.

Начальник не был бы начальником, если бы не вспомнил о своей правой задней ноге. Со всей одной конской силой он лягнул хитрого жеребца прямо в его пол. Эффект превзошёл все ожидания: сотрудник, утративший облик жеребца после удара, встал на колени, согнулся в почтении и ухватился руками за утраченный пол. Вся его поза указывала на неописуемый, так как с этим теперь могла возникнуть проблема, восторг от той ловкости, с которой был нанесён удар.

– У меня нет слов, сэр! – Восторженно простонал бывший жеребец.

– И пола! – Ехидно добавил начальник, не отпуская ручки двери.

Когда колебания двери с начальником окончательно затухли, о чём можно было догадаться по специфическому запаху чего-то не свежего, начальник оторвал ручку двери и, встав на ноги, начал невозмутимо подбрасывать медный шар ручки, опустив при этом свои глаза на уровень пола сотрудников.

Подобная ориентация глаз привела в движение руки подчинённых, которые заняли позицию футбольной стенки, защищая самое уязвимое место руками, от мяча, но не футбольного, а маленького и медного, что ещё крепче стиснуло руки. Начальник, готовый пробить штрафной удар дверной ручкой, начал медленно, но настойчиво выбирать мишень, распространяя флюиды страха, которые парализовали даже микробы, у которых, возможно, тоже были половые признаки.

Когда страховые флюиды проникли в мозг каждого сотрудника, их руки неожиданно открыли уязвимые места, словно предлагая себя в качестве мишени. Столь необычное поведение никак не связано со смелостью или отвагой, которыми могли бы обладать, но, увы, не обладали, сотрудники данного, чрезвычайно секретного отдела. Всё дело в сумме страховых выплат, которые могли бы получить эти самые сотрудники, после возможной производственной травмы, а точнее, полового увечья, а возможно, и предстоящей смены пола, если шар, злостно взлетающий в руке начальника, достигнет своей цели.

Лица высветили зелёный свет, дав окончательное согласие на увечье, а начальник – включил красный, отбросив шар на пол, но уже кабинета, которому страховые выплаты не светили, так как он не был застрахован. Бросив последний злобный взгляд на догадливых сотрудников своего отдела, он неожиданно проорал.

– Смирно! Вольно! Всем сесть!

Ошарашенные столь необычным переходом к работе, пропитанные, сначала флюидами страха, а затем, огорчением от потери страховых выплат, сотрудники выполнили и даже перевыполнили все команды начальника. Они дружно уселись на свои места, сложив руки на столы, как если бы это были учебные парты из далёкого, но ещё не ушедшего из их задниц детства.

Если поведение сотрудников целиком и полностью зависело от действий их руководителя, то действия самого водителя руки требуют некоторого пояснения. В тот момент, когда все уязвимые места сотрудников неожиданно стали доступны его львиному взору, он прочитал, по счастливым лицам мишеней, предупреждение о предстоящих страховых выплатах, которые ему придётся сделать, если он поразит одного из бывших жеребцов.

Сумма оказалась столь убедительной, что шар пришлось отбросить. Однако надо было использовать момент психологического преимущества, которое было создано, благодаря отброшенной дверной ручке, что и натолкнуло начальника на мысль – проорать привычные команды, означающие начало трудовой ночи. Эффект превзошёл все ожидания – перед ним сидели истинные ангелы, сложив аккуратно руки, но жалко без крыльев…

Шутки на стол!

– Как я понимаю, господа офицеры, а я понимаю! – Поспешил ответить на неизбежный вопрос начальник – Вы ожидаете прибавки жалованья, а жаловаться вы все умете, и ожидаете этого в следующем году?

Прозвучавшие в абсолютной тишине слова начальника буквально запали в души, туалеты и другие помещения полукоридора, пока отыскали обширные пустоты в головах слушателей, где и выпали в осадок, который лёг, как «бальзам на рану», на травмированные с детства мозги. На лицах сотрудников проявилась благость, сомнения о возможности начальника думать рассеялись, что улучшило видимость дальнейших радужных перспектив.

– Зря, зря, зря вы улыбаетесь, – начальник всегда повторял трижды особо важные слова, чтобы увеличить шанс, что их услышат, – ни хрена вы не получите в следующем году, если завтра мы не предоставим отчёт о новейших секретных разработках мудиян… и выключите эту радугу!

Радуга, улыбки и свет в комнате погасли одновременно. Начальник восстановил освещение, перейдя на резервные генераторы.

– Надо думать, думать и ещё раз думать!

Брови сидящих воспроизвели побуквенно следующий текст: «Уж, не за дураков ли ты нас принимаешь?».

– Именно! – Ответил на поставленный бровями вопрос начальник.

«Извините, пожалуйста», – написали отдельные экземпляры бровей, тогда как остальные сникли, да так низко, что превратились в усы, или слились с ними, если они имелись ранее.

– Шутки в сторону, господа офицеры! – После этих слов начальника, сотрудники полезли по своим и чужим карманам, ящикам и тайникам, вынимая всевозможные заготовки и полузаготовки для шуток.

– Извините, шеф, а куда это можно сложить?

– На мой стол. Не сюда. Не сюда. Не на эту сторону и не на эту. Да. Нет. На противоположную. Кладите сюда, болваны. – Пошутил начальник.

– Спасибо. – Все дружно переложили свои кучи на противоположный край стола.

Промедление было смерти подобно, так как среди куч виднелись противотанковые и противопехотные мины. Начальник вооружился мешком, так как другого оружия у него не могло быть по штату (в штате, где располагался Триасон, в качестве личного оружия разрешалось пользовать только мешками, которыми можно было напугать из-за угла), и аккуратно, соблюдая правила обращения со взрывоопасными предметами, сложил все трофеи в тот самый мешок, которым он мог обороняться, и уволок его в дальний угол комнаты.

– Теперь, господа офицеры, попрошу отнестись к работе с максимальной серьёзностью.

Столь высокое доверие и уважение со стороны начальника привело к тому, что сотрудники вскрыли не только свои тайники, но и пол, доставая и добровольно сдавая, очередные шуточные заготовки. Осмотрев новые трофеи, которые уже или шире лежали на указанной начальником противоположной стороне, начальник полез в свой стол, чтобы отыскать два новых мешка, которыми он ещё ни разу не оборонялся.

Находясь в столе, он вспомнил, что длительное отсутствие и молчание могут привести к потере инициативы. Покинув стол, он ещё раз осмотрел огромную кучу шуточного реквизита, в которой заметно выделялся крупнокалиберный миномёт и самонаводящаяся ракета класса «воздух-воздух». Ощутив слабость в коленках от увиденного, он тихо вернулся в тумбочку стола и задал риторический вопрос, который напрашивался сам собой.

– Надеюсь, что это все ваши запасы, господа?! – Эхо, практически пустой тумбочки стола, многократно усилило голос начальника, что дало уникальный результат – кучи с шутками выросли уже на столах сотрудников, а начальнику пришлось отыскивать третий мешок и бронежилет, так как взрывчатых веществ заметно прибавилось.

После поочерёдного обхода столов начальник уволакивал в противоположный угол два полностью заполненных мешка, тогда как третий мешок, тоже максимально заполненный и завязанный, но в котором не было взрывчатых веществ, он пинал перед собой, старательно, загоняя его в «девятку» противоположного угла.

– Го-о-о-ол! – Заорали болельщики, когда мешок влетел в ворота противоположного угла.

Необнаруженный голос

– Смирно! Вольно! Всем сесть! Начнём…

– Что? – Спросил неизвестный и необнаруженный голос.

– Думать, как нам получить прибавку к зарплате. – Уточнил начальник.

– Попросить. – Отозвался знакомый, но необнаруженный голос.

– Что? – Непроизвольно продолжил беседу руководитель отдела.

– Милостыню. – Предложил таинственный голос.

– Дурак! Прости, Господи! – Подвёл итог старший по званию.

– Прощаю. – Донеслись с небес знакомые интонации.

От услышанного начальник потерял дар речи. Он долго лазил под своим столом, прежде чем отыскал дар, продул пыльные голосовые связки и обрёл способность говорить.

– Предлагаюсоставитьлиповыйотчётоновоморужиимудиян! – Без единого пробела, скороговоркой проорал начальник.

– Извините, а дубовый можно? – Спросил неузнанный голос.

– Господи! Молчи! – Спохватился начальник.

– Молчу. – Прошептали с небес.

– Молчи! – Приказал командир.

– Молчу. – Безропотно ответили небеса.

– Уйди! – Взмолился начальник.

– Молчу, извините, сэр. – Сдался неизвестный с небес.

Начальник перевёл дыхание на другую частоту и продолжил.

– Объясняю для тупых… – Начальник прислушался.

– Спасибо, сэр. – Начальник не стал отвечать на данную реплику, боясь быть втянутым в очередную беседу с божественным сумасшедшим.

– Так вок… Как вок… – Руководителю отдела показалось, что он заглотил лягушку, которая квакала вместо него.

– Как?

– Уйди!

– Извините, сэр. – Тихо ответили небеса.

Начальник собирал свои силы, чтобы заставить себя выплюнуть лягушку и произнести западающее «так вот».

– Так, так, так, так, так… – Начальник закрыл свой рот на все замки, чтобы не закудахтать. Вытер пот со лба, отказался от застрявшей фразы и решил сразу перейти к объяснению. – Отчёт называется липовым, если он придуман нами и не имеет ничего общего с реальностью.

– А врать грешно, извините, сэр, молчу. – Начальник сделал вид, что не слышал этих слов.

– Мы должны придумать и красиво изложить суть нового секретного оружия мудиян, которого не существует на самом деле, но оно будет существовать, благодаря нашим стараниям, правда, только на бумаге.

– Вы не могли бы повторить помедленнее, я не успел дописать. – Буркнул знакомый голос, но не с небес, а из пространства кабинета.

– Иди, дописай. – Дверь открылась, и кто-то из неё вышел, закрыв за собой дверь. – Слава, богу.

– Спасибо, сэр. – Прозвучало из-за закрытой двери, и все услышали топот ног, удаляющийся в сторону звёздного неба. – О-о-о-о-ой!!!

В кабинете наступила на уши тишина. Все молча встали. Началась минута молчания по безвинно погибшему в полукоридоре. Минута кончилась. Все сели. В дверь осторожно постучали, она открылась.

– Разрешите войти, сэр? – Произнёс знакомый голос.

– Т-т-ты дописал? – Прошептал начальник невидимке.

– Даже больше, сэр, спасибо за беспокойство.

– Садись-тесь… продолжим. Какие будут предложения? – Начальник вытер пот со лба, достав из кармана брюк завалявшийся мешок для самообороны.

Из-за первого стола, который стоял на противоположной от мешков стороне, бодро поднялся розовощёкий детина, улыбающийся огромными, как у бобра, зубами.

– Могу предложить партию зубной пасты, при оптовых закупках предусматриваются значительные скидки! – Белозубо проорал рекламную паузу боброподобный.

– Сейчас будут скидки с пятого этажа, если ещё кто-нибудь повторит подобное предложение! – Взревел начальник, возвращая себе не только львиный рык, но и хищное, звериное выражение лица.

– А!? – спросил божественный голос.

– Б-э-э-э! – Прорычал начальник.

– Вэ!? – Продолжил невидимка.

– Г! Д! Е! Ё! Будем продолжать?! – Окончательно озверел лев.

– Будем: Ж! З!..

– П-п-п… – У начальника снова запало слово, но на этот раз это было слово «прекратите».

– Р! С! – уже радостно продолжил игру божественный голос.

– С-с-стоять! Сидеть! Встать! Сесть! Встать! Сесть! 300 раз встать и сесть! Выполнять! Раз! Два!.. – Начальник медленно приходил в себя, отсчитывая очередное вставание подчинённых.

Их дружное колебание по вертикали успокоило нервы, и следом за спокойствием в голову пришла, без стука, странная, а может быть смутная догадка: «Мы остановились на «С», а приседают они 300 раз… «С» и 300…?».

– Э-С – 300! – Неожиданно выкрикнул начальник. – Сесть! Отставить вставать! Молодцы, дураки! Благодарю за службу и объявляю всем благодарность!

– Рады стараться, сэр! – Громыхнуло в ответ.

– Все свободны! – Сотрудники внимательно осмотрели руки и ноги, отыскивая наручники или кандалы, от которых приказали освободиться, но их не было. Начальник осознал свою ошибку и добавил к сказанному. – Рабочая ночь закончилась, все могут идти по домам.

– Как по домам? Прямо по крышам? – Почти проплакал, от страха, неизвестный голос.

– Всем отправиться домой по дороге! Исполнять!

– Ясно, сэр! – Кабинет опустел мгновенно.

Начальник тихо вдохнул и громко выдохнул, что в совокупности называется – вздохнуть с облегчением. Не совсем было ясно, какое именно облегчение он мог получить при подобном выдохе, но ему действительно стало легче.

Он встал со стула, потянулся к потолку, но передумал лезть на него, взял блокнот, задумался и начал подбирать с пола разбросанные листы облицовочных плит, которые отлетели от стены, после его (начальника) пинка в закрытую дверь. Собрав всё, что могло отвлекать его от работы, в одну кучу, он обнаружил, что кабинет заметно уменьшился в размерах, так как, примерно, две его трети были завалены неизвестно откуда принесённым ветром хламом. На свободной части кабинета стоял, хорошо, что не лежал, стул, с лежащим, хорошо, что не сидящим, на нём блокнотом.

– Отлично, нет, это просто – за-ме-ча-тель-но. – Выдавил из себя начальник, довольно сильно, надавив на свою впалую грудь.

В этих словах прозвучали: негодование, непонимание, недомогание и абсолютная безнадёжность. Ему показалось, что он сейчас сойдёт с ума. Внимательно посмотрев под ноги, он обнаружил, что на уме не стоит, а, следовательно, и сходить не с чего.

Ему захотелось заплакать, или даже разрыдаться на чьей-нибудь груди, лучше конечно, женской и пышной, но таковой рядом не оказалось, как впрочем, и любой другой. К его огромному сожалению, дотянуться до своей собственной груди начальник не мог – сильно мешала шея.

Дело в том, что он отчётливо вспомнил, глядя в листочек отчёта о выполненной им работе, что его письменный стол находится в самом основании той огромной кучи, которую он собрал со всего полукоридора, проводя настоящую генеральную уборку, будучи, майором – по званию.

– Да, тяжело быть генералом. – Подумал начальник, глядя на весь тот хлам, что лежал перед ним. – Хорошо, что коридор сейчас стал короче, а то бы я до самого утра генералил…

От Т-300 к Ту– 006 КА

Осознание того, что он, обычный начальник отдела «СВРЗНВИМ», выполнил работу генеральского масштаба, вселило в него столько свежих сил, что он поспешил воспользоваться ими, пока они не испортились и не потеряли той первозданной свежести.

– Так, эти, нет уже те болваны, сами того не понимая, впрочем, они ничего не понимают с самого рождения, подсказали мне хорошую идею – использовать принцип алфавита.

Начальник направился к стулу, вспоминая на ходу очерёдность букв алфавита. Взял в руки блокнот, так как ногами не научился пользоваться, открыл висячий замок, который сам повесил на блокнот, чтобы никто не мог подглядеть в его записи, и приготовился записывать свои мысли, не надеясь только на помять лист. Помяв лист, чтобы он был мягче, начальник вспомнил, что не для этого сел на стул, выбросил испорченный листок в кучу хлама и начал записывать свои мысли, так как до чужих было не добраться.

– У мудиян имеется ракетный комплекс… – Он, неожиданно, вспомнил свою далёкую, предалёкую молодость.

В памяти всплыл, как утопленник весной, колледж, и хорошенькая преподдавательница математики.

– Да, рука у неё была твёрдая, и поддавала она крепко. Да, любила она выпить и отвесить подзатыльник.

Впрочем, ещё больше, она любила повторять загадочную для учеников фразу: «К?мплексными бывают свинок?мплексы, а числа бывают только комплeксными», – подумав о том, что в Генеральном Штабе сидят одни свиньи, если заставляют его столько работать, он поставил ударение в написанном слове «кoмплекс» и продолжил свои размышления.

– Ракетный кoмплекс С-300. Если воспользоваться алфавитом, то можно перейти к следующей букве: О, П, Р, С, Т, У. Так, Т и У, пока хватит двух. Посмотрим, что можно придумать? Например, Т-300. Нет, это не подойдёт, буквой Т мудияне обозначают танки, а последний их танк Т-90 уже, говорят, летающий, так что добавить к танкам нечего. Попробуем следующий вариант: У-300.

Начальник представил себе, как бы он выглядел, если бы повторил эту букву 300 раз.

– У-у-у-у-у…Да. Настоящая обезьяна. Нет, это не подходит. Попробуем другие сочетания букв: ТУТ, ТАМ, тьфу, ты, чёрт, ТУТ, ТУТУ, УТУ, УТ, ТУ, – лучше остановиться на ТУ, тем более, что в Мудии уже имеется стратегический бомбардирщик Ту-160. – От страха у начальника даже ноги замёрзли. – «Чёлный Хек», как его прозвали наши штабисты, хотя он такой белый танец в небе выдал… Стоп – это я о чём? Ах, да – «Ту-160»! Он уже известен, а я ещё нет, жалко, но почему же жалко, выходит, что я не такой страшный, а даже наоборот – йыншартс.