2. «Дай срок, мастер, сочтемся!»

Год одна тысяча девятьсот восемьдесят... не помню точно какой, но антиалкогольная кампания уже в прошлом, поскольку отчетливо помню бутылку сладкого ликера на откидном столике в четырехместном купе. За окнами поезда мелькают левитановские пейзажи, сияет солнце, заманчиво блестят водоемы, мимо которых, стуча колесами на стыках рельсов, проносится поезд дальнего следования. На улице жарко, в купе душно. Молодой, с прыщиком-хотюнчиком посреди лба, Толик успокаивает меня, мол, к завтраку жара спадет, а послезавтра я полезу в чемодан за свитером. Мы едем на Север, на халтуру. Толя Иванов, Леха Митрохин и Серега Контимиров — ветераны. Они едут халтурить на Север второе лето подряд. Я и Захар Смирнов — новобранцы. Прошлым летом мы с Захаром не смогли принять участие в поездке за длинным рублем в край алмазо— и нефтедобытчиков, хотя и очень этого хотели. В прошлом году я гулял отпуск в декабре, а Захару весной на тренировке сломали ногу, он лечился. В прошлом году Толя, Леха и Сергей привезли с Севера приличные деньги. В этом надеются с моей и Захара помощью привезти еще больше.

— Стас, прикинь, — в который раз пристает Толик с одним и тем же вопросом, не хуже меня зная ответ. — В месяц ты сколько на тренировках заколачиваешь?

— Столько же, сколько и ты, — улыбаюсь я, молодой и перспективный. — В два раза поболе, чем на основной работе, с учетом, что кооператоры-наниматели половину доходов оставляют себе.

— Зато кооператив дает надежную «крышу», — встревает в разговор Леха. — И аренда зала за их счет, и реклама.

— Фу! — морщится Серега. — Скажешь тоже — реклама! Объявления на столбах я и сам мог бы расклеить и текст сочинил бы получше. Они чего в объявлениях пишут, читал? Они пишут: «Китайская оздоровительная гимнастика УШУ». А надо писать — «КУНГФУ, САМООБОРОНА и ЗДОРОВЬЕ».

— Смешной ты. Серый. — Захар берет в руки пузатую бутылку ликера, взламывает пробку. — Статью за карате еще никто не отменял. Для ментов что кунгфу, что карате — без разбору. Я, например, в тюрягу по пустякам садиться не хочу... Давай стакан. Серый, ликеру накатим.

— Я не пью, — отказался Серега. — А люди, Захарыч, хотят учиться бить по морде. Гимнастика ушу — фенечка для отвода глаз, сам знаешь.

— Ты не прав, Сережа... Захар, капни мне сладенького на два пальца. — Я протягиваю Захару пустой граненый стакан в подстаканнике от Министерства путей сообщения. — Не прав ты, Сережа. Ушу — хорошая гимнастика.

Великий кормчий, товарищ Мао, гениально придумал. В пятидесятые годы, вместо того чтобы бороться с чуждой религиозной идеологией национальных единоборств, взял, да и легализовал эти единоборства, выхолостив из них боевую сущность, обозвал их ушу и... И давайте, что ли, чокнемся, а? У всех налито?.. Серега не пьет, остальные готовы.

Чокнулись. Выпили.

— Стасик, посылай ты в жопу свое кино! — возопил Толик задорно после того, как опустошил свой стакан. — И философствовать кончай. Давай бабки на ушу рубить, по полной программе. Ну дослужишься ты до нищего кинорежиссера через двадцать лет, ну и что? Бабки нужно делать, остальное — лирика!

— Стас, шли его на хер! — посоветовал Леха. — Он уже и меня, и Серегу, и Захара обрабатывал, звал «уйти в профессионалы». В одиночку Толян стремится бросить свое НИИ и пойти деньгу стругать с трудовой книжкой в кармане, вот и ищет дураков на манер себя. Скоро вся эта перестройка накроется медным тазом, вот тогда дураки, вроде Толика, и попляшут, как нэпманы в двадцатых.

— Много ты понимаешь! — обиделся Толик. — Я дело толкую, а вы все ссыте рискнуть и стать людьми. Надоело мне от зарплаты до зарплаты... Стас, подумай, потом жалеть будешь... Мне напарник нужен такой, как ты, чтобы свое дело начать.

— А разориться не боишься? — хихикнул Серега с подначкой. — Великий комбинатор...

— А ты сейчас куда едешь?! — задал риторический вопрос Толик. — Ты едешь проводить семинар по ушу в далекий северный городишко. По ящику в «Альманахе клуба кинопутешествий» на всю страну кунфуи с ушуями пропагандируют, во всех газетах, в журналах комплексы китайских упражнений печатают. Ажиотаж! Народ желает осваивать восточные гимнастики. Тренеров не хватает. Вона, в Киеве, мой знакомый каратист занятия на стадионе проводит. Он в ушу ни хрена не смыслит, по книжке выучил три движения и рубит «капусту». А кто придумал северные провинции горячо любимой Родины окучивать? Кто бумажки вам, сволочам, оформил на право индивидуальной трудовой деятельности в области китайской гимнастики? Кто все организовал? Кто организовал и прошлогоднюю, и эту поездки?

— Ну ты организовал, ты! — Захар быстренько разлил по стаканам остатки ликера. — Давай выпьем за твое здоровье.

— Мужики, пора подумать про текст объявлений, рекламирующий северянам наши семинары, — сказал непьющий Серега, дождавшись, пока все выпили. — По-моему, «самооборона и здоровье» — то, что надо.

— Категорически не согласен! — заявил я, поставив пустой стакан рядом с опустевшей бутылкой. — Представьте, приезжаем мы на Север бабки рубить, намекаем на боевые аспекты, приходит на семинар отставной офицер-разведчик, знакомый с системой рукопашного боя по версии «ГРУ — СМЕРШ», и ради стеба размазывает нас всех пятерых по стенкам... Поймите правильно — я не боюсь рукопашных инцидентов, но я трезво себя оцениваю. Пару боксеров, перворазрядников, я сделаю шутя, а боксер-полутяж, чемпион Союза отметелит меня и особо не вспотеет. Я, например, еду на Север не самоутверждаться, а денег подзаработать. Поэтому предлагаю вести семинары исключительно оздоровительно-дыхательной направленности и забыть о любых боевых выпендрежах!

— Стас, ты прав, без вопросов. — Толик озабоченно почесал затылок. — Сложность в том, Стасик, что на Севере народ особый, специальный. В Москве ты легко наберешь группу пенсионеров, желающих научиться правильно дышать. На Севере люди помоложе, позадиристей. Думаешь, я в прошлом году не пытался проскочить на одной только гимнастике? Пытался, Стас, пытался... Однако ж спрос рождает предложения... Забили в рекламу семинаров «72 шаолиньских приема захватов и освобождений Цзень Юаня», и контингент попер косяком. По двадцатнику с рыла за учебный час... Правда, пришлось пописать кипятком, когда один чувак другому чуть руку не сломал сдуру.

— Придумал!!! — Лешка Митрохин аж подпрыгнул. Будь Лешка повыше ростом, долбанулся бы головой о верхнюю купейную полку. Но Митрохин был низенький, «метр с кепкой», как говорится. Его рост остановился на критической для мужика отметке — один метр шестьдесят пять сантиметров.

— Придумал, братцы! — Леха звонко шлепнул себя ладошкой по ранней залысине. — Цзень Юань жил в четырнадцатом веке в колыбели всех ушу, в монастыре Шаолинь. Разработал «72 тайных захвата» и...

— Алешенька, не нужно нам лекции читать, — гнусным голосом перебил Серега, сморщившись, как от горького лекарства.

— Вам лекции не нужны, а северянам не повредят! — весело заявил Леха, предпочитая не замечать кислой рожи Сергея Контимирова. — Про патриарха Юаня я им много чего смогу порассказать и закончу рассказ тем, как Цзень Юань разработал комплекс из 170 приемов на основе стилей Дракона, Леопарда, Змеи, Тигра и Журавля! Нас пятеро, шаолиньских зверей пятеро, дошло?

— Ты предлагаешь, чтоб каждый из нас обозвался «мастером» одного из звериных стилей? — наморщил лоб Захар. — И чего это даст?

— Деньги! — завелся Леха. — Деньги и спокуху. Реклама семинаров ва-аще атас! Вслушайтесь, как звучит: «УШУ. ГИМНАСТИКА ПЯТИ ЗВЕРЕЙ». Вроде бы и гимнастика и в то же время зверская. Каждый понимает в меру своей испорченности. Сечете, какой консенсус?

— Чушь... — Серега сморщился пуще прежнего. — Кроме Стаса, подражательными стилями никто из нас серьезно не занимается, но...

— Но нас пятеро, и шаолиньских зверей пять штук, и это красиво! — Толик очень выразительно вскинул брови. — Это логично объясняет, почему мы приехали впятером. Пять «мастеров» разнообразной специализации имеют право увеличить оплату за свою науку если не в пять, то в два раза легко!

— Ага. — Захар задумчиво почесал гладко выбритую щеку. — Придут морду бить крутые спецназовцы сразу всем взводом, моментально вспомним про древнего врача — даоса Хуа То и его оздоровительные комплексы «Игры пяти животных»... Правда, Хуа То жил за тридцать веков до Цзень Юаня и учил подражать оленю и медведю, ну и шут с ним! Придут морду бить — скажем, мы лечебной гимнастике учим, драться не умеем и на крутость не претендуем. А надумаем сами кому-нибудь юшку пустить — опаньки, и мы уже бойцы из Шаолиня. Удобно... Чур, я буду Драконом, никто не возражает?

— Ты хотя бы одно движение Дракона знаешь? — Сергей продолжил излучать скептицизм.

— Не-а, — флегматично мотнул головой Захар. — Стас знает, ехать долго, в тамбуре места полно. Стас научит.

— Стоп, робятки! — запротестовал я. — Прежде чем сориентировать меня на птичьи стили, Бинь показывал и рассказывал о принципах других звериных направлений. Я много чего запомнил, но учить за три дня в тамбуре, извините!

— Меня учить не нужно, — заверил Митрохин. — Я два года до Вана прозанимался в школе «Чой», сиречь в школе «Змеи», умею и шипеть, и ползать, и извиваться...

— А я «Южным кулаком» занимался, пока не пришел тренироваться к Вану и с вами, чертями, не связался, — напомнил Толик. — При желании «Южный кулак» сойдет за стиль Тигра. — Толик закатил глаза и, как по-писаному, скороговоркой: — Стиль Тигра отличают прямолинейные передвижения, низкие мощные стойки, стремительные атаки. Приверженцы тигриной манеры боя практикуют синхронные, так называемые «сдвоенные» удары, когда следует одновременная атака рукой и ногой. И, конечно же. Тигр зачастую предпочитает кулаку «тигриную лапу» — положение кисти с растопыренными и согнутыми во вторых фалангах пальцами. Мастер способен «лапой тигра» без особого труда вырвать ребра соперника...

— Леха — Змей, Толян — Тигр, я — Дракон, Стас — Журавель... — Захар хитро посмотрел на смурного трезвенника Контимирова. — Остается Леопард... Быть тебе, Серый, Леопардом!

— Да ну вас всех! — Серега встал, посмотрелся в зеркало, врезанное в выдвижную дверь купе, поправил волосы.

Худой, стройный, среднего роста блондин с аккуратной щеточкой пшеничных усов, Серега походил на молодца-гусара из века прошлого. — Я спать пошел.

Серега демонстративно покинул купе. Нас пятеро, а в купе всего четыре места. Собираясь в дорогу, мы разыграли на спичках, кому спать в компании с чужими людьми. Не повезло Сереге.

— Предлагаю отложить деловые разговоры на завтра. Надоело трепаться. — Я тоже встал, тоже поправил коротко стриженные, в ту пору еще местами пегие, волосы. — Пойду, что ли, по коридорчику прогуляюсь, может, телку какую пригляжу, три дня без женщины для меня чересчур...

В узком поездном коридорчике я с ходу приметил юное белокурое создание, наметанным глазом оценил физиологические параметры свежего женского тела и смело пошел на абордаж.

По молодости я на удивление бесстрастно оценивал свои силы в качестве бойца-единоборца и с лихвой компенсировал объективную самооценку собственных спортивных возможностей искренним заблуждением, что, как мужчина, я абсолютно неотразим. По молодости не пропускал ни одной юбки. И редкая мини-юбка пропускала меня. Черт его знает, какой биолокационной системой природа наделила женщин, но то, что они, как пчелы цветок, безошибочно распознают мужика, который может, и может долго, и может по-всякому, это точно!.. По молодости мне фантастически везло на женщин, и до тридцати двух я умудрился прожить без визитов в вендиспансер. С тридцати трех лет я стал разборчив и придирчив в подборе подружек, но в то счастливое лето, когда мы, пятеро оболтусов, катили в пассажирском поезде на Север, я еще ничего не боялся и любил всех подряд представительниц прекрасного пола.

Подмеченное мною в коридорчике, подле купе под римским номером шесть, юное создание женского пола скорострельно пальнуло глазенками цвета спелых васильков и смущенно потупило взор. Ол райт, как говорят джентльмены с туманного Альбиона. Ежели девица не выдержала вашего взгляда и смутилась, смело штурмуйте нежное женское сердце, без страха быть посланным на три, пять или более букв русского алфавита в соответствующих сочетаниях.

— Девушка, извините великодушно, вы не подскажете, в каком, пардон, конце, в смысле поезда, находится вагон-ресторан? — Я шагнул к ней с этим идиотским вопросом, изо всех сил стараясь говорить как можно более томным голосом.

— Хи-хи-хи... — Она зарделась, дерзко вскинула кудрявую головку. — А зачем вам ресторан?

Мне повезло. Девица, судя по смеху, выражению глаз и контрвопросу, типичная дурочка-хохотушка. Не придется обольщать ее длинными интеллигентскими речами, поминая всуе имена титанов культуры. Можно смело звать дуреху в ресторан, накормить солянкой за два двадцать, угостить шампанским... Хотя нет, обойдется, угощу портвейном и влеплю ей первый «французский» поцелуйчик в переходе между вагонами, провожая обратно в купе номер шесть. Дуреха-то она дуреха, однако ж фигурка оч-чень даже ничего.

— А как вас зовут? Хи-хи-хи? — спросила девушка, не дав времени на ответ про ресторан. Отлично! Она еще проще и незамысловатей, чем показалась вначале. Отставить «французские» поцелуи! К чертям ресторан! Сейчас же выведу в тамбур покурить и познакомлюсь на ощупь с ее анатомическим устройством...

...А дальше все было, как в сказке про Ивана-царевича: «Поймал Иван-царевич лягушку и давай на ней жениться!!!»

Весь оставшийся путь до станции назначения, означенный на железнодорожных билетах, мои четыре друга завидовали мне черной как смоль завистью. Девушку звали Светлана, она училась в Москве, в техникуме, приобретала профессию... Убейте, не помню, на кого ее учили, но прекрасно помню, что мне ее научить было нечему, даже обидно. Светлана оказалась законченной нимфоманкой. Создатель обделил Свету мозговыми извилинами, компенсировав недостачу избытком физиологических прелестей. Как я уже отмечал, она была недурна собой, однако не это главное. В постели важно не «что», а «как». Конечно, имеет значение, безусловно огромное, что собой представляет женщина рядом, но значительно важнее, как она себя ведет во время плотских утех. Светлана вела себя бесподобно, с полной самоотдачей. Вот только постель, в прямом смысле этого слова, за все время пути мы с ней имели лишь однажды, когда Толик, Леха и Захар, скрипя зубами, согласились ровно час помаяться в тамбуре. Остальное время я имел ее во всех подходящих и неподходящих местах купейного вагона. И, кстати, большой вопрос — кто кого имел? Чаще всего мы уединялись ночью в сортире. Если кому из пассажиров случалась нужда пописать ночью, бедняге "часами приходилось томиться в закутке возле туалета и любоваться надписью «Занято» на металлической защелке. О да, мы были заняты друг другом часами. Мы проклинали тесноту между железным унитазом с педалью и раковиной с краном-рукомойником. И мы мечтали, когда же, наконец, сможем любить друг друга, лежа на приспособленной для этого мебели. К великому обоюдному счастью, мечты наши не были беспочвенными. Светлана, как я с радостью выяснил, оказалась родом из того самого города, куда мы, халтурщики-ушуисты, направлялись охмурять местное население. В Москве девушка училась, на лето, на каникулы, ездила навещать родные промозглые пенаты. Коллеги-халтурщики, когда я поделился своим географическим открытием, отнюдь не разделили моих восторгов. Помнится, Толик сказал что-то про свинью, которая везде найдет грязь, а бухгалтер Серега предупредил, что не позволит Светке бесплатно посещать семинары по ушу. Как будто ей нужны были наши семинары, ха!..

На станцию назначения поезд прибывал ранним утром... или поздней ночью. Не представляю, как назвать временной отрезок от 4.30 до 5.40. Для кого-то это уже утро, а для иных еще глубокая ночь. Министерство путей сообщения обещало, что мы сойдем с поезда ровно в 4.30. Состав, естественно, опоздал, и мы, пятеро халтурщиков, друг за дружкой спрыгнули на промасленную землю подле почерневших от времени шпал в 5.40. Следом за нами на родную землю сошла девушка Света. Я усиленно делал вид, что с нею не знаком, поскольку ее встречало множество шумных родственников. Вещей у Светланы набралось видимо-невидимо. Как она мне успела поведать — везла родичам импорт. «С деньгами на Севере хорошо, — объяснила Света. — А с импортом — плохо». Радостно гомонящие, плохо одетые родственники увели куда-то мою северную любовь и унесли ее чемоданы, тюки, узлы. Машинист протрубил слоном, поезд тронулся, и на опустевшем «втором пути» остались сиротливо торчать пять оболтусов.

Грань меж белой северной ночью и прохладным северным днем окутала нас туманом и тишиной. Сквозь пелену тумана обозначились контуры пологой платформы и приземистого вокзального здания.

— В прошлом году мы как приехали, нас уже у вагона встречали, — проворчал Ссрега, позевывая. — На фиг было ехать на новое место? Поехали бы туда же, где в прошлом году работали. И ближе, и теплее, и знакомо все...

— Не бухти! — оборвал Серегино нытье Толик. — Встретят нас. А не встретят, так не маленькие, сами...

Вон! Вон он бежит, мать его!.. Сквозь матовую толщу тумана, спотыкаясь о шпалы, к нам навстречу галопом мчался молодой невзрачный очкарик в зеленой стройотрядовской куртке. Подбежав, сразу кинулся здороваться с Толиком. Мелко с ним раскланялся, на восточный манер.

— Здрасте, Анатолий Иванович! Извините, пути перепутал. Объявили — поезд прибывает на четвертый путь и задерживается на четыре часа. Вы раньше прибыли и на второй... Извините... — Паренек вконец засмущался и зарделся, как девственник в постели у проститутки.

— Ничего, бывает. — Толик покровительственно похлопал очкарика по плечу. — Знакомьтесь, товарищи, Колесов Петя. Уроженец здешних мест. Выпускник Института стали и сплавов. Учась в столице, два года посещал мои тренировки. Очень перспективный ушуист. Петя поможет нам организовать семинар, а мы поделимся с ним некоторыми секретами ушу не для широкой публики. Договорились?

Мы, приезжие, солидно закивали головами, поделимся, мол, секретами по большому секрету, снизойдем до перспективного ученика, так уж и быть, раз Анатолий Иванович просит.

Худенький очкарик Петя принадлежал к той категории больных единоборствами молодых людей, на которых делались основные деньги предпринимателями от ушу. Петя верил в сказку о Золушке, верил, что однажды упорные занятия дыхательными упражнениями превратят его в несказанно выдающуюся личность, достойную уважения окружающих и самоуважения. Такие, как Петя, рано или поздно, обидевшись на весь мир, уходят в сторожа и коротают жизнь за чтением ученых книжек про философские аспекты буддизма. Бедные люди. И в прямом, и в переносном смысле.