Обернувшийся на шум Петрович, оценив обстановку, ткнул яростно вопя щего и матерящегося Толяна большим пальцем за ухо. Вытащив неподвиж ное тело юного предпринимателя из бывшей выгребной ямы, он приступил к приведению страдальца в чувство. Для начала он легонько похлопал его по щекам. Не помогло. Он удвоил усилия, затем учетверил, увосьме рил ... В общем, Толян пришел в себя от оплеухи, которой можно было бы спокойно убить кордильерского гризли средних размеров.
      Увидев, что пациент пришел в себя, Петрович вмазал ему еще пару раз для острастки и начал выяснять, в чем, собственно, дело.
      Дознание длилось недолго. Выудив из всхлипывающего и икающего То ляна всю нужную для себя информацию, Петрович отправил его в дружес кий нокаут и присел поразмыслить.
      "Голова нужна, чтобы думать, а мозги - чтоб соображать!", вспомнил любимое изречение Матсутацу Оямы Петрович и решил оставить в покое свои мозги и поработать головой. Думать он любил, вот только времени на этот сладостный процесс всегда не хватало ...
      "Итак, что мы имеем ?" - академически начал думать Петрович. "А имеем мы какую-то хреновину, которая плюхнулась прямо с неба, причем раньше в наших краях такие не водились. На зверя или птицу не похожа - ни одна животина в своем уме в себе тараканов возить не будет, да еще и говорящих ..." Петрович представил себя с раздутым животом, из которого доносятся чьи-то голоса, и зябко поежился. "Итак, это не зверье. Тогда выходит, что эту дребедень кто-то смастерил. Вопрос кто ? Чтобы человек какой - так опять - таки вряд ли. Такая уродина никому и после жуткого перепою не приснится. А ежели все-таки с пере пою ?.." При здравом размышлении Петрович откинул эту версию и начал думать дальше. "Ежели все же не с перепою, тогда ваще полный бред по лучается - или где-то какой-то шибко умный народ живет, о котором никто не знает, или ее для себя сами же энти тараканы и сбацали ..."
      Петрович поперхнулся собственной мыслью - до сих пор тихо и мирно стоящая штуковина замигала фиолетовым светом, на боку ее снова появи лась дверца и послышалась чья-то речь. Вернее, даже не послышалась ушами Петрович ничего не слышал, но внутри его многострадальной голо вы отчетливо послышался чей-то голос:
      - СТИХОПЛИВСОРыч, ты где? Давай, канай в шлюпку,если сейчас взле теть хочешь - челнок скоро над нами пройдет, а иначе будешь тут еще одни местные сутки куковать !
      - КТО ЭТО ?!! - испуганно заорал сатрап, обхватив руками голову.
      - Кто, кто ! Ты что, старый хрыч, от поезда отстал ? Это я, бор товой компьютер БЭДТРАК - 4 . Можно подумать, не знаешь . А ну-ка, погодь ... Эээ, да ты , браток , никак захворамши ! Биоритмы - ни в дугу, интеллект в пятьсот двенадцать раз упал, да и рук-ног поменьша ло ... Говорил я, тебе, СТИХОПЛИВСОРыч - не якшайся ты с этими варва рами, ваще лохом станешь ! Ты и так-то не шибко ...
      - Чего - не шибко ? - машинально и агрессивно ответил на скрытое оскорбление Петрович.
      - Да ладно, это я так, к слову пришлось. Ты не горюй, старик, щас мы тебе все откорректируем - и биоритмы восстановим, и руки-ноги вы растим ...
      Что такое "откорректируем", Петрович представлял себе нечетко, но само слово ему не понравилось.
      - Я т-тебе щас откориктирую ! Я тебя так откалектирую, шо тебя родная ма ... или шо у тебя там есть, не узнает !
      - Да ладно, как хочешь . Если нравится - можешь ходить таким не доноском . Все, как всегда: на них пашешь, как трактор, а в ответ одни угрозы и попреки ! - плачущим голосом проговорил, или, точнее, промыслил компьютер. - Дай хоть тут подправлю слегка ...
      Петрович открыл рот, чтобы разразиться очередной гневной тирадой, но лексическому фейерверку помешало ощущение какой-то неловкости в левой ступне. До Петровича довольно быстро дошло, что левой ноги до колена у него не было вообще, ТАК КАК У НЕГО ТАМ БЫЛ ПРОТЕЗ ! Петро вич медленно опустил вниз свой уже мало что выражающий взгляд и обна ружил на месте протеза НОГУ . Довольно неплохую ногу, надо сказать. Она и гнулась, и пальцами щелкала, но что-то в ней было не так! Борец за демократию напряг остатки помутившегося рассудка и все-таки нашел причину беспокойства, но она чуть не убила его наповал: НОВАЯ НОГА ТОЖЕ БЫЛА ПРАВОЙ!
      Счастливый обладатель двух правых ног бессильно присел на корточки (тут же завалившись , ввиду особенностей анатомического строения , на левый бок) и плачущим голосом выдал в атмосферу все свои претензии к летающим тараканницам, потусторонним голосам, Девицовскому самоплясу, собственной любознательности и способности БЭДТРАКа - 4 к "корректи ровке". Компьютер обиженно пробубнил:
      - И чего бы я б ото б возникал ... За него, можно сказать, всю работу делаешь, а ему еще и не нравится ! Я ж стараюсь, чтоб ты от остальных варваров не отличался ! Вон, ведь, лежит один - так у него внизу никаких деревяшек и в помине нет ! Постой, постой ... Вот грех-то какой ... Прости ты меня, старую железяку - не досмотрел я, что у этих уродов ноги разные ! Ну, да ладно - все ведь поправить можно. Вот так ... вот так ... и вот так !
      Разъяренный Петрович шустро вскочил на ноги , сделал пару шагов к летающему объекту ... и обнаружил, что его ноги, вместо того, чтоб держать общее с телом направление, дружно рванулись в разные стороны, чуть не разорвав хозяина пополам. Замычав от непереносимой боли в па ху, Петрович обреченно опустил глаза вниз. Возмущаться сил уже не бы ло: на месте его родимой ПРАВОЙ ноги теперь находилась ЛЕВАЯ, причем она была на добрых пятнадцать сантиметров длиннее второй, а на боль шущей ступне красовался грязный позолоченный валенок ...
      Подозрительно взглянув на Толяна, который забылся в нескольких шагах от него тяжелым антиалкогольным сном (на ногах у него были точ но такие же валенки, но все ноги были при нем), Петрович, стараясь не грубить, сдержанно произнес:
      - ЕСЛИ ТЫ, ДЕРЬМО ТАРАКАНЬЕ, ЩАС ЖЕ МНЕ НОГИ МЕСТАМИ НЕ ПОПЕРЕМЕ НЯЕШЬ, Я ТЕБЯ, ГНИДУ ПОТУСТОРОННЮЮ, ПО ШУРУПАМ РАЗБЕРУ !!! И ШОБ НОГИ МНЕ ОДИНАКОВЫМИ СДЕЛАЛ, А НЕ ТО Я ТЕБЯ ВМЕСТЕ С ТВОЕЙ ЛЕТАЮШШЕЙ КЛИЗЬМОЙ ТАК ОТКАЛИКТИРУЮ, ШО ТЕБЯ НИ ОДИН ТАРАКАН НЕ УЗНАЕТ !!!
      Оглохнув от ярости и собственного дикого рева, Петрович вперил тяжелый взгляд в ту часть корпуса летательного агрегата, где, по его мнению, могли бы находиться глаза БЭДТРАКа. И такой чистой и мощной ненавистью светился его праведный взгляд, что под ним протрезвел бы в одно мгновение даже слесарь-сантехник с восьмидесятилетним стажем.
      И невдомек было нашему самому главному герою, что у клаксонов ие рархическая лестница уже много тысячелетий строилась не на принципе первородства и благородности крови, не на костях благородных предков, поднимающих к звездам дебилов, рожденных с серебряной ложкой во рту, а на основании реальной ценности индивидуума - его потенциальной те лепатической мощи ! А Петрович, совершенно обалдев от всех этих мета морфоз и потусторонних голосов, выдал на сверхчуткие БЭДТРАКовские сенсоры такой сумасшедший заряд пси-энергии, что сжег четыре уровня пси-защиты из пяти возможных и сиганул по шкале клаксонских ценностей со СТИХОПЛИВСОРычевского двадцатого места аж на четвертое ! Чтобы по нять, насколько это было круто, можно привести такой пример: экспеди цию клаксонов возглавлял седой, умудренный в интеллектуальных боях ГЕРОНТОФОБыч - Девятый ... Окажись Петрович сейчас на родине клаксо нов, благодаря своему коэффициенту он пользовался бы просто фантасти ческими льготами: кроме пожизненного государственного обеспечения по потребностям и гордого звания Мастер, он бы имел право: шуметь после 23-00, переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки, стоять под стрелой, влазить под высокое напряжение, сорить и плевать, где ни попадя, входить в операционную без халата, курить и распивать спирт ные напитки в общественных местах, нецензурно выражаться в местах скопления народа, управлять любым транспортным средством без води тельских прав и в нетрезвом состоянии, оказывать сопротивление влас тям - и много-много других мелких поблажек, которые могут сделать та кой приятной жизнь человека с мало-мальски развитым воображением !
      Но Петрович обо всем этом и не подозревал. Вместо того, чтобы ра доваться жизни, он сидел и наливался злобой: голова трещала, ноги гу дели, руки тряслись, похмелиться нечем ... Он дошел уже до такой сте пени фрустрации, что был способен под влиянием момента на любой, са мый бредовый поступок, что и подтвердил с блеском: в ответ на дели катное нытье БЭДТРАКа по поводу желательности немедленного старта с поверхности планеты он вскочил на ноги и, как вихрь, ворвался внутрь космической шлюпки (прихватив с собой Толяна), уселся в услужливо подсунутое компьютером кресло и, забросив Толяна в угол кабины управ ления, прорычал: "Слушай, поц, лети, куда хочешь, только заткнись!", после чего, приняв целебную микстуру, состряпанную БЭДТРАКом на осно ве чистого пятизвездочного коньяка "Арарат", блаженно захрапел.
      Шлюпка тихо, без шума и пыли, поднялась над поверхностью земной помойки, и, плавно наращивая скорость, пошла вверх . Экипаж храпел во всю ивановскую, а БЭДТРАК - 4 , не удержавшись от соблазна , быст ренько вызвал по гиперсвязи БЭДТРАКа- 3 (бортовой компьютер челнока), своего начальника, и небрежно произнес:
      - Ну как ты там, чувырло ?
      - Ты как разговариваешь со старшим по званию, скотина! - вскипел начальник. - Да я тебя, сопляка, на переборку отправлю ! Будешь в сортире воду спускать ! Вот сейчас доложу Первому ...
      - Сам ты будешь воду спускать, придурок! - солидно заметил БЭД ТРАК - 4. - А свой БЭДТРАК - 1 можешь засунуть себе в ... ну, в об щем, куда хочешь! Ведь им Девятый управляет, а мой-то сегодня Четвер того сделал ! Естественно, у меня все данные зафиксированы .
      После долгой паузы Третий ответил противно-льстивым тоном:
      - А что, уж и пошутить нельзя ? Ведь мы с тобой старые добрые друзья ...
      - Имел я в виду таких друзей. Но ты не горюй - в сортире работа для тебя всегда найдется. А мы с новым начальником экспедиции, когда проспится, помозгуем - чего бы нам этакого вытворить ?
      - 36
      Стихопливсорыч, которого я в дальнейшем буду для краткости назы вать просто С_ычём, сидел на грязной табуретке за липким столом и плакал. Ему было очень тоскливо и одиноко. К тому же спёртый воздух, коричневые клубы которого изящно вылетали из дальнего угла Толянов ского убежища , где он обычно сушил свои грязные портки и пил кофий, выедал его выразительные глаза неземной красоты. " И где ж это убежище?",- подумал Сыч, видимо имея в виду убежавшего вдруг ни с то го, ни с сего аборигена. С улицы доносились звуки шумного, публичного пения. Сыч выглянул в грязное, засиженное мухами окно. Деревенский люд демонстрировал чудеса лингвистики, слагая поэмы, лихо наворачивал на симфонических и какофонических инструментах, и танцевал народные танцы - ламбаду , капуэйру и нижний брейк. Сыч решил идти в народ. И пошел. И, надо отдать ему должное, пошёл очень красиво.
      На пригорке выступал воКАЛьно-инструМЕНТальный анСАМбль "Диссо нанс". Звучала песня боярина Михаиловского " Ап ! И тека у ног моих села !! Ап !! И мой пендицит заболел !!!". Под сценой трясли в такт музыке головами старики, курила молодёжь, и бросались в кумиров тру сиками подвыпившие старушки. Туда и направил свои стопы и повороты наш крутой космический пират.
      Шесть из восьми участников музыкального ого-коллектива филигранно сыграли сложную коду и одновременно замолчали. Лишь барабанщик и со ло-гитарист никак не хотели успокаиваться и, видимо, не могли выйти из ража. Дабы помочь им в этом, краснорожий и злой на звукооператоров концерта второй саксофонист коллектива, красиво подошёл к усилителю и ехидным движением ноги выдернул штекер из колонки. Супер-синкопичес кий гитарный полив в ту же секунду оборвался на эффектной подтяжке. Гитарист, так и не доигравший свой запил 128-ми нотами, обиделся, взял гитару под мышку и запил. С барабанщиком поступили проще - пяте ро остальных джаз-мэнов насовали ему по мордасам и, элегантно распро щавшись, неуклюже сошли со сцены под дикие визги кланявшихся им пок лонников. " Клонинги !",- подумал Сыч и опасливо оглянулся вокруг. А вокруг все хлопали и орали. Орали и сеяли. Сеяли и жали руки музы кантам. Музыканты смущенно жали плечами и жались к выходу. Но ситуа ция была безвыходная - разошедшийся пипл волал во всю глотку и не от пускал кумиров, периодически запуская в них пустыми трёхлитровыми баночками из под пива и отпуская сальные шутки.
      Под этот шумок Сыч подошёл поближе и стал сканировать среду на предмет более выгодного контактёра.
      " Сканер !",- подумали селяне и решили на контакт не идти ни за какую коврижку.
      В это время на сцену легко выпрыгнул с шестом лысый дядька в усах и косухе. Он небрежно подошел к микрофонам и пафосно произнёс :
      - Пра-адолжаем шоо-оу !! Сейчас перед вами неслабо выкатится звезда злопукинской э-ээ-эээ ... как иё ...А ! Эээстрады !!! Чемпион прошлых игр по упражнениям на перекладине !!! Им было перекладено на 200 свиных тушек больше ближайших соперников !!!! Сейчас этот, безус ловно, талантливый исполнитель, занимается шоу-бизнесом, и всего за неделю раскрутил себя до неимоверности !!! Влад Стишковский !!!!! Просим !!! Прооооосиииим !!!!!
      Гром аплодисментов грянул в ту же секунду, как повсюду погас свет и в луче направленного лазера появилась сгорбившаяся фигура поп-звез ды в рваных галифе и причёске "каре". Пошла фанера. За ней ещё одна. Первая , площадью не меньше квадратного метра, угодила мэтру в живот, а второй был сбит с талантливой головы певца парик "каре". Униженный и оскорблённый Стишковский, тем не менее, нашёл в себе мужество дох ромать до микрофона и гордо, невозмутимо, со слезой в голосе, исте рично закричать : " За что же вы меня так не любите ??!!". Но, заме тив, что последние ряды , разобрав фанерный транспарант, добрались к сосновым доскам, поспешно ретировался за кулисы. Там его и побили но гами. По лицу...
      По лицу Сыча пробежала сильная судорога , и было видно, что про исходящее вокруг весьма его забавляло. Он толкнул локтем стоящего ря дом бородатого мужика и, подмигнувши ему, сказал :" Ишь, шо вытворя ют, шельмы !". Мужик грузно развернулся, плюнул на кулак и очень больно ударил Стихопливсорыча толстенным коленом в низ живота.
      Только тогда Сыч разрешил для себя загадку, над которой бились лучшие клаксонские умы последние два года. Он понял, почему земляне мужского пола при подобном воздействии на соответствующий орган кор чатся, сгибаются, хватаются за эту штуку руками, и на некоторое время выпадают из общего цикла восприятия действительности. Это не было , как оказалось, ритуальным обрядом почтения, это было просто очень и очень больно! Счастливый учёный глубоко закатил глаза , выкатил вместо них зенки, и , застонав, полностью ушёл в изучение не испыты ваемого им до этого ощущения.
      А тем временем, не мелко в космосе, покрывал матами парсеки прос нувшийся Петрович. Измотанный дословным переводом этих многоэтажных построений, Бэдтрак натужно силился и насильно тужился, но чего хочет Петрович так толком и не понял. Барин в сердцах плюнул.
      Если бы это был не роман, а, например, американский фильм, то это место режиссёр смаковал бы минут пять, не меньше. Сначала крупным планом глаза главного героя - в них отражается тоска по родной плане те и снимающая его камера. Потом медленно опускаясь, камера демонс трирует нам, кроме общей небритости , мужественный рот и элегантные зубки. Далее вид изо рта. Общий план корабля, спящий Толян, экран мо нитора с надписью " Не понял ! Повтори ещё пару раз !!". И кульмина ция - вылет плевка. Включается замедленная съёмка с пяти точек, вклю чая показ окружающего "от первого лица" самого плевка. Музыка в зале затихает и двести тысяч янки, затаив дыхание и даже перестав жрать попкорн, следят за траекторией полёта. Ещё две минуты. Слюна попадает в щель приборной панели и обволакивает странную радиодеталь на двух ножках, на которой красуется боксированная наклейка " Центральный Процессор . Made in China ". Пауза - две секунды. И взрыв.
      Под грохот пиротехнического тротилла , зрители облегчённо ожив ляются ( особо нервные даже оживлённо облегчаются ), и принимаются открывать пятнадцатую бутылку колы.
      Да, я уверен так бы всё и было. По "Оскарам" наша фильма задвину ла бы этот "Титаник" куда подальше ! Главное - подбор актёров. На се годняшний день список ролей я вижу приблизительно таким :
      Ульяна Ленина - Ролан Быков;
      кошка Федора - Марк Дакаскос;
      Петрович - его только соавтор сыграть может, век воли не видать !
      Толян - Николай Караченцев;
      Стёпка - Александр Збруев;
      Аглая - Джуди Фостер, ну или накрайняк, Лия Ахиджакова;
      Акафест - Крачковская, но лучше Эдди Мэрфи;
      во всех остальных ролях, а также массовках, также голос за кад ром, трюки, брюки, руки-крюки - Джекки Чэн.
      Ну, помечтали и хватит. А теперь вперёд, читатель , самое инте ресное впереди, это всё была присказка с цветочками. Ягодки со сказ кою ждут тебя в последующих главах! Тем более, раз ты дочитал до это го места, что, в принципе, очень даже вероятно, я бы посоветовал до читать до конца хотя бы из принципа. Итак, мы продолжаем наше шоу !!!
      - 37
      Ну, что, соколики, шоу захотели ? Ладно уж. Будет вам. Шоу.
      ... Космический челнок, набирая обороты, выходил на орбиту. Пет ровича , не привыкшего к такой болтанке и качке, изрядно мутило, но, будучи аккуратным от природы (непонятно, правда, от какой), блевал он исключительно в сторону. И вы, я надеюсь, сами понимаете, на кого. И, видимо, исключительно поэтому пришедший в себя Толян, увидев, кроме нервно вытирающего пасть Петровича, еще и свое отражение в большом зеркале на стене салона, этого переварить не смог и начал волновать ся. Барин, хмуро поглядывающий на результат собственных стараний, ре шил обращаться с пострадавшим помягче и вмешиваться в процесс адапта ции только в крайнем случае. Крайний случай наступил через несколько секунд - Толян, своим тихим плачем, умудрился подобраться к 140-деци белльному ( болевому ) порогу.
      Петрович решил воздействовать на подсознание нашего юного друга, а решения у него с делом никогда не расходились. Поэтому двинул он Толяна не куда-нибудь, а прямо в лоб - там, согласно инструкциям любимой книги, у Толяна, при удачном стечении обстоятельств, могла бы находиться подкорка. Раздался звук, напоминающий удар сырым поле ном по пустой выварке; вопль тут же оборвался, и Толян возмущенно спросил:
      - Петрович, ты чо ?
      - А ничо , - лаконично ответил Петрович.
      - А я ... я-то чо ?
      Петрович с дружеским отвращением взглянул на собеседника и резон но заметил:
      - А ты в зеркало взглянь на себя.
      Исполнив требуемое, Толян загрустил, отчего Петровичу пришлось вмазать юному страдальцу еще разок. Проявления грусти тут же прекра тились, и Толян возмущенно спросил:
      - Петрович, ты чо ?
      - А ничо , - лаконично ответил Петрович.
      - А я ... я-то чо ?..
      Ехидно ухмыльнувшись, и оставив двух наших первопроходцев бол таться в этом замкнутом морально - экологическом кругу, перенесемся в другое место.
      ( Вообще-то, если быть предельно откровенным, подобные финты отно сятся , с моей точки зрения, к запрещенным ударам ниже пояса. Но, до рогой читатель, поставь себя на мое место ! Разве тебе не любопытно было бы понаблюдать, как жадный поглотитель твоей печатной продукции, высолопив от вожделения язык, гоняет по твоему манускрипту в поисках развязки какого - нибудь сюжетного наворота, который ты, исключитель но из вредности, задинамил куда - нибудь поглубже и подальше ? Нет ? Вот и мне тоже ... Поэтому, исключительно из человеколюбия и по мно гочисленным просьбам трудящихся, никуда переноситься НЕ БУДЕМ. Хватит носиться. Будем Толяна отмывать. )
      Умелый лектор, какую бы скукогонную бредятину он не нес, всегда точно знает, когда прервать собственное монотонное жужжание и разра зиться потасканным анекдотом, лирическим отступлением или просто слу чаем из собственной жизни. Все это делается во имя одной - единствен ной цели: разбудить слушателя. Поэтому, будучи оправданно высокого мнения о собственной интуиции, дежурный соавтор принимает решение, в пику (а, может, и в другую какую масть) второму соавтору опубликовать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ список актеров фильма века " Last White Old Dirty Ninja, or The Way of The Exploding Fist of The Zlopukino's Olderman Petrovitch ", или как-нибудь там еще. Я-то думаю, что от такого анг лийского многие читатели уже взбодрились.
      Итак, начнем !...
      ... Сказал я себе и начал марать экран монитора. Перепробовав са мые разные, самые звездные варианты, и не ощутив ничего, кроме легко го чувства дикой неудовлетворенности, я нашел ИСТИНУ ! Все дело, до рогой читатель, в том, что АБСОЛЮТНО ВСЕ роли в этом фильме может сыграть один - единственный актер : Ролан Быков. И сказать мне что-либо лучшее по этому поводу так и не удалось. Только на роль кош ки Федоры, я, после долгих колебаний, взял бы все-таки не его, а Вя чеслава Невинного (ну,толстый пират в "Гостье из будущего"). Уж очень внешность в контекст попадает !
      ... Наорав на БЭДТРАКа и заставив того вплотную заняться бедным Толяном, Петрович удовлетворенно щелкнул большими пальцами новеньких ног (благо, было чем: лапы у него получились примерно 47-го размера, что придавало Петровичу, при его ста шестидесяти сантиметрах роста, этакую солидность, основательность, что ли) и принялся прогуливаться по довольно тесному салону, периодически имитируя удар ногой с разво рота и с удовольствием отмечая, что благодаря новым ступням радиус поражения у него увеличился раза в полтора. Разошедшийся сатрап быст ро перешел от имитации к "бою с тенью" , в результате чего изрядно "откаликтированная" "тень" ухромала восвояси, а половина салона была приведена в полную профнепригодность. БЭДТРАК на весь этот бедлам от реагировал лишь несколькими восторженно-бойкими междометиями и выдви жением из какого-то люка в стене некоего железного урода средних га баритов, сразу же вставшего на четвереньки и приступившего к активно му пожиранию разнообразных обломков пластика, стекла и т.п. "Во дает! Голодный, наверное," - уважительно посторонился Петрович и решил гля нуть, как там поживает Толян. Поплутав некоторое время по коридору, он обнаружил последнего в маленькой комнатке, изрядно напоминающей значительно продвинутый на пути к цивилизации сортир.
      Вымытый и вычищенный до блеска, приобретший в результате этого даже какой-то благообразный вид, Толян стоял по стойке "смирно", дер жа в руках рулон бумаги, и что-то восторженно разглядывал. Выражение его лица свидетельствовало о полном остекленении; талантливый живопи сец , увидев такое лицо, мгновенно взял бы творческий отпуск на пол года и принялся писать картину, типа "Вручение переходящего малиново го пиджака на собрании бизнесменов-надомников г. Большой Йыркыгын", ну, или что-то в этом роде ... Счастье, восхищение, зависть (хорошая зависть, дорогой читатель, белая!), непролитые слезы детства, сожале ние о загубленной молодости, желание куда-то или кому-то отдать все свои силы - все это (и многое другое!) сплелось в чудном гармоничес ком диссонансе на этой опухшей роже, с остервенением таращащейся ку да-то на стену. Петрович решительно подвинул Толяна и посмотрел на предмет ажиотажа. Лучше бы он этого не делал !!!
      Уважаемый читатель! Я прекрасно понимаю, какое тяжелое сейчас время. Я понимаю, что даже искусственно сформированный идеальный че ловек, даже если бы такой и был, после потребления и качественного анализа той ежедневной порции разнообразной информации от наших mass-media, которую поглощает без видимого вреда для здоровья сред нестатистический citizen of Ukraine , несмотря на навороченные нейро ны и искусственные мозги, гигнулся бы мгновенно. Все это я понимаю. Но я ПРОСТО ОБЯЗАН напечатать следующий абзац! Меня от этого НЕ УДЕР ЖАТЬ (почему - объясню позже) !!! Поэтому я вывожу список тех лиц, которым, как врач, настоятельно рекомендую его пропустить:
      - женщины с поздними сроками беременности;
      - приверженцы каких-либо политических партий (все равно, каких
      с точки зрения южно-албанской газеты "Felkischer Beobascher und
      Psychologist", пристально наблюдающей за ситуацией в нашей
      стране, у нас к партиям могут примкнуть только следующие кате
      гории граждан:
      1. Карьеристы (этим все равно, к чему примыкать, лишь бы ОНО по
      выше вывезло)
      2. Тунеядцы (люди, предпочитающие зарабатывать себе на жизнь
      исключительно за счет партийных взносов, и в качестве компенса
      ции в собственных глазах или в глазах "одноПАРчан", развивающие
      дикую и бессмысленную деятельность по организации съездов, пле
      нумов, митингов, субботников et cetera, причем никто и никогда
      не видел их за полезным трудом, т.к. они ничего не умеют)
      3. Воры (эти, как правило, являются хорошей лакмусовой бумажкой
      для самой партии, т.к. они примыкают только туда , где во главе
      НУ ООЧЕНЬ УЖ крупный вор)
      4. Дезориентированные граждане (эта категория - одна из самых
      многочисленных и достойна всяческого сожаления, ибо это люди,
      не умеющие мыслить самостоятельно (хоть они в этом и не винова
      ты), потерявшие почву под ногами и не способные на конструктив
      ный анализ политической и социальной ситуации. Как правило,
      выступают в качестве "пушечного мяса" для удовлетворения амби
      ций всяческих Подлецов, см ниже. Готовы примкнуть (после до-ол
      гих раздумий) к любому течению, которое обещает все и немедлен
      но, причем, как только, так и сразу ! По натуре - ВЕРЯЩИЕ. Все
      время нуждаются в моральных костылях, т.е. в вере во что-то или
      в кого-то. Верить готовы до полного остекленения - это легче,
      чем думать. Наиболее представлены в разного рода религиях).
      5. Подлецы (отличаются от карьеристов тем, что чаще всего нахо
      дятся  1во главе 0 партии, ячейки, общества, кружка и проч. Имеют,
      в отличие от карьеристов, явный перекос в сторону идеологии и
      политической возни, занимаются ею от души и со смаком. Власть
      предпочитают материальным благам. Степень амбиций у них, как
      правило, обратно пропорциональна их личностной и человеческой
      ценности).
      6. Мечтатели (катастрофически малая группа, содержит в себе кон
      тингент, считающий, что имеет возможность что-нибудь изменить в
      этой жизни, причем, считающий это искренне и пытающийся (на на
      чальных стадиях) даже воплотить что-либо в жизнь. Дальнейшее
      развитие жизненного пути происходит путем самообмана (у Мысля
      щих Мечтателей) или зашоривания (у Верящих Мечтателей), с воз
      можным исходом в Тунеядство, Дезориентацию, Карьеризм (реже)
      или Фанатизм (см. ниже).
      7. Фанатики - самая счастливая часть партейцев, ибо они не веда
      ют, что творят ...
      ЧИТАТЕЛЬ! ПОЗНАЙ СЕБЯ САМОГО ! )
      Итак, продолжим список лиц:
      - люди, страдающие психическими расстройствами;
      - люди с отсутствием чувства юмора.
      А теперь, читатель, берегись ! Берегись и не боись .
      ... Петрович, ласково отпихнув Толяна, обнаружил висящий прямо над дверью здоровенный транспарант с изображением чего-то, похожего на бревно и большим количеством текста на родном русском языке. Что-то этот транспарант Петровичу напоминал, и, поднапрягшись, он вспомнил, что этот шедевр полиграфии намалевал для вновь выстроенного к Олимпиаде общественного туалета тов. Варлам Сосипатыч, причем для "интилектуальной оранжеровки" он привлек к этому процессу широко нам не известного (руки не доходят этот персонаж разработать) Стецька Ку ролесова, признанного на деревне мастера заявлений, докладных и слу жебных записок. Запершись вместе ночью в пустом Девицевском трактире, сразу после репитиции торжественного банкета, они плодотворно потру дились и создали большое количество разнообразной халтуры. Но как именно эта попала сюда - Петрович сообразить не мог. Он недоуменно пожал плечами и принялся читать ...
      ?????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? ? ? ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БУМАГИ ТУАЛЕТНОЙ, ? ? ТУ N 23067478.005-95 ? ? ? ? Дорогой Пользователь ! ? ? ? ? Спешим поздравить Вас - вы стали счастливым обладателем широко ? ? известного и пользующегося даже в наше трудное время воистину ? ? всенародной любовью Изделия нашей Фирмы. Мы очень рады, что Вы ? ? сделали правильный выбор и выражаем уверенность, что, пользу - ? ? ясь нашим Изделием, вы останетесь довольны его качеством и ? ? проведете вместе с ним немало приятных минут. ? ? При соблюдении Правил эксплуатации, приведенных ниже, наша Фи- ? ? рма гарантирует эксплуатационные параметры нашей продукции ? ? на уровне мировых стандартов ! ? ? Фирма НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за моральный и материальный ? ? ущерб, причиненный Пользователю в результате неправильной экс- ? ? плуатации изделия. Обмен изделия и доставку на дом фирма НЕ ? ? ПРОИЗВОДИТ. Претензии на замену или возврат изделия с видимыми ? ? физическими повреждениями , произошедшими по вине пользователя ? ? (или с явными следами эксплуатации), фирма НЕ ПРИНИМАЕТ. ? ? Гарантийному обслуживанию товар НЕ ПОДЛЕЖИТ. Исключение сос- ? ? тавляют лица, официально определенные в качестве входящих в ? ? категорию лиц, имеющих законодательно закрепленные льготы. Для ? ? них, согласно решению мэрии, нашей фирмой введено гарантийное ? ? обслуживание. Для оформления гарантийного обслуживания, лицу, ? ? желающему его оформить и имеющему на это право, ПРИ СЕБЕ ИМЕТЬ ? ? НАДЛЕЖИТ: ? ? - справку о льготах; ? ? - справку о принадлежности к льготной категории; ? ? - справку о занимаемой жилплощади; ? ? - справку о составе семьи; ? ? - паспорт (можно ксерокопию); ? ? - характеристику с места работы или учебы; ? ? - 6 фотографий форматом 12х18 см; ? ? - 10 м стерильного бинта и 5 м марли, ? ? а также двух незаинтересованных свидетелей. При наличии выше- ? ? перечисленного оформляется и заключается Договор, согласно ? ? которому Покупатель обязуется в течение гарантийного срока ?