Замуж за Черного Властелина - Замужем за Черным Властелином, или Божественные каникулы

– Что ты хочешь? – тоскливо выдохнул появившийся в очередной раз бог и посмотрел на меня взглядом замордованного великомученика.

Хотела я многого. Вопрос «с кем» не стоял, зато настойчиво волновали вопросы «как» и «где».

– Не сочувствуй себе – не поможет! – порадовала я гада. – С горгулами справиться можешь? – начала с малого, чтобы удовольствоваться большим.

– Нет, – привычно развел руками Форсет.

– Щас спою! – честно предупредила я и подняла кадуцей для экстренного дозвона в случае бегства собеседника.

– Правда не могу! – торопливо забормотал толстяк. – Они мне не подчиняются!

– А кому подчиняются? – строго задала вопрос я, наблюдая вполглаза, как парфенушки вычесывают вескрылов.

Две расы прекрасно поладили и теперь активно сближались. Хм… главное, чтоб не размножались, а то моя психика этих мутантов не переживет!

– Кто ж скажет? – покаялся бог. – У каждого свои секреты.

– А узнать? – и прочистила горло для взятия первой, особо жалостливой ноты.

– Никак. – Глазки Форсета стали похожи на глазки кота из мультика про Шрека.

– Понятно, – кивнула я, разглядывая первый бреющий полет парфенушки на вескрыле в этом безумном-безумном мире.

– Я могу идти? – крайне вежливо поинтересовался толстяк и собрался уходить по-английски, то есть свалить не прощаясь. Наи-ивный! Кто ж ему даст!

– Нет! – Я была русской и не понимала, как можно в присутствии женщины, да еще такой симпатичной, как я, сматываться без разрешения хозяйки. – Мне нужна помощь с горгулами, и ты… – ткнула я кадуцеем в сторону бога, – …мне ее окажешь. Ваши предложения, мистер Фикс?

Форсет задумался. Задумчивость сопровождалась пробежками по периметру Парфенона, отмахиванием от вескрылов с парфенушками, почесыванием всех заметно выступающих частей мужского тела и кучей других телодвижений.

– Эврика! – на очередном повороте заорал божок.

Я чуть заикой не осталась.

– Кто утоп? – Пока он бегал, я успела задремать и сейчас трясла головой, пытаясь проснуться.

– Я могу горгулам что-то подарить, и они подобреют, – поделился со мной умной мыслью Форсет.

– Н-да?! – недоверчиво хмыкнула я. – Думаешь, поможет?

– Попробовать-то можно, – убежденно ответил бог. – Ну что?

– Дари! – махнула я кадуцеем. Подумала: каждому горгулу нужно подарить кастрюлю с рогами, а каждой горгулье – скалку и инструкцию по обращению с мужем. Это их займет надо-олго.

Ей-богу, хотела бы я посмотреть на эту семейную психотерапию! Чтоб это шоу хоть раз увидеть, и ста долларов не жалко!

Форсет потряс пухлыми ручками, поскакал на месте и сообщил:

– Все! Подарил.

– Замечательно! – порадовалась я за горгулов и подумала, как все это отразится на Кондраде и Денисе. – А что подарил?

– Вот. – Божок протянул мне чашечные весы.

Я покрутила в руках миниатюрное пособие по справедливости, пропиталась ею с головы до ног и резонно заметила:

– И как ЭТО отразится на горгулах?

– Все очень просто, – забегал вокруг меня толстячок. – Утром горгулы просыпаются – и бац! – у них есть весы справедливости!

– Э-э-э… А они их хотя бы заметят? – влезла я со своей ремаркой.

Бог замер. Подумал и признался:

– Могут и не заметить. – Еще подумал, помахал руками и удовлетворенно кивнул: – Теперь точно заметят.

– Посмотрим, – пробормотала я, зевая.

– Могу я удалиться на заслуженный отдых? – чопорно поинтересовался Форсет. Возбухнул: – Все же в мои обязанности не входит четырнадцатичасовой рабочий день! А я тут уже пять минут как перерабатываю.

– Щас расплачусь от умиления и выдам тебе премию… записями хорового пения в моем исполнении, – парировала я.

– Не надо! – категорически открестился бог от моего поощрения. Вяло почесал опорную точку и поправил простыню, то есть тогу. – Я просто так сказал! Готов расстараться и перерабатывать на голом энтузиазме!

– Молодец! – похвалила его я. – Удаляйся, но если что… Я зна-аю, как тебя найти! Так что без глупостей! – и продемонстрировала кадуцей.

– Всем спокойной ночи! – скривился Форсет и исчез.

– Ну и куда мне ложиться спать? – спросила я больше теоретически, нежели ожидая ответа.

– Сейчас! – активизировались парфенушки. – Мы поможем! Мы сделаем!

От их «сделаем» мне стало дурно. Меня они запихали в войлочное безобразие. Права в нем качать хорошо, но жарковато. Что же они предложат в качестве спальни? Надувной матрас с Жаком Кусто внутри? Лежбище из шкурок экзотических животных? А животных оттуда вынут или забудут?

Все это проносилось у меня в голове, пока я рассматривала шушукающихся вескрылов.

– Вам домой не пора? – невзначай поинтересовалась я у крылатиков. – Ваш босс пошел чтить трудовой кодекс. Может и вам с ним нужно?

– Неа, – заклекотали вескрылы. – Мы с тобой жить будем! Мы полезные!

– Упс! – Такого поворота событий я не ожидала. С одной стороны, все вокруг казенное, и нам чужого не жалко, а с другой – слишком уж их много тут развелось на одной жилплощади… Но мое мнение, я так понимаю, никого не интересует. Потому я проглотила вопль души и культурно уточнила: – А Форсет?

– Мы с ним будем работать на договорной основе! – У кого-то из крылатиков прорезалась юридическая жилка.

Примечания

1

Популярная фраза из мультфильма «Трое из Простоквашино» по сказке Э. Успенского.

2

Анатолий Рас.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.