Замуж за Черного Властелина - Замужем за Черным Властелином, или Божественные каникулы

– Мама!!! – вскричала Светка и снова грохнулась в негигиеничный обморок, чтобы отдохнуть на холодном и относительно грязном полу.

Вот симулянтка!

Замечу, ловить ее никто не спешил. В конце концов эта почетная роль досталась Деррику, который умело сплавил девушку на попечение слуг. Те крутили носами, глядя на ее нескромный прикид, но своевольничать не посмели.

Лечение довершила королева, снова щедро полив «беспамятную» Светлану из графина розовым вином. Мои аплодисменты! Я начинаю восторгаться ее хладнокровием!

А у нас начался форменный кавардак… В общем, с небольшой натяжкой это можно было обозначить как «эмоциональный обмен мнениями». Как всегда, с громадным отрывом солировал Кондрад.

– Не повезло нам, однако! – оценил до конца я масштаб ужасающей катастрофы. – Илона на троне – это…

В общем, их мир на пороге веселой и занимательной гибели. Прав Деррик, зуб даю!

– А связаться с Илонкой можно? Мужа под бок вернуть, умные советы там по управлению миром передать?

– Можно-можно, почему ж нет? Хоть щас! – мрачно согласился Деррик, дергая за рукав и спасая от пролетевшего надо мной снаряда.

Кондрад снова начал атлетическую разминку, вокруг свистели щепки и обломки.

– Если попадешь к этому сумасшедшему под горячую руку – в тот же день будешь беседовать со своей сестрой на небесах, клянусь богом! – Деррик продолжил.

Меня подмывало спросить: «Каким именно богом?! У вас же их нынче много развелось?»

А знаток божественной иерархии вещал:

– …Может быть… если пробьешься. К верховному богу не всех допускают, только святых или избранных. – Лукаво спросил: – Ты святой? Или примеряешь корону мученика?

Я поперхнулся. К должности святого как-то по жизни никогда не стремился. Скромность не позволяет. Про мученика вообще… умолчим.

Деррик, фыркая, просвещал:

– А если ты не святой, то, как правило, дело решается на уровне бога смерти Фалисименто.

– Благодарю, – твердо отказался я от подобной чести, наблюдая за носившимися туда-сюда стражниками.

Если Властелин несся за стулом с гнутыми позолоченными ножками или тумбочкой розового дерева… или еще каким предметом интерьера, толпа громыхающих доспехами вояк мчалась за ним. Если служивые не успевали догнать воителя раньше и отобрать, то бежали уже в противоположную сторону.

Королева Иалона в полуобмороке откинулась в кресле.

Очнувшаяся Света громко визжала на одной ноте, часть придворных продолжала стоять на коленях с молитвенно сложенными руками, блаженно пялясь на то место, откуда только что усвистало местное божество…

Словом, в королевской малой столовой всем нашлось занятие, было весело и нескучно.

Серьезные спасательные меры начали приниматься только тогда, когда невменяемый Кондрад перешел с мебели на колонны и принялся уже крушить их, причем, для подручных предметов отбирал у стражи мечи и секиры. Стража больше не рисковала и в столовую с острыми предметами не входила. Вскоре все же у кого-то из командиров проснулась элементарная смекалка, и вояки ввалились в столовую с сетью для рыбной ловли.

Ну да, ну да…

При всем трагизме событий мы с Дерриком переглянулись и чуть не заржали в голос. Нет, возможно, это бы на ком-то другом и сработало… но только не на побочном сыне испанского быка на корриде. Зять раздул ноздри породистого носа, крепко выматерился, подобрал с пола саблю и мигом порубил этот невод на носовые платки. «Рыбаков», правда, как бывший военачальник пожалел, сунул саблю за пояс, перехватил меч в другую руку и лишь слегка потыкал их в мягкие места, так что походка у стражников стала весьма пикантной и по-своему даже занимательной.

А тем временем Кондраду, видимо, показалось мало развлечений, и он рванул куда-то, где, по его разумению, было гораздо интереснее.

Мы с Дерриком снова переглянулись и, не сговариваясь, припустили следом за ним, пока этот малахольный весь королевский дворец не развалил. Что сказать – молодец! Классно получается: Кондрад долбит стены изнури, горгулы – снаружи.

И все при деле…

Ориентируясь на сломанную мебель и порубленные шторы, мы выскочили на крышу. Вот тут-то и началось истинное веселье.

Илона

Сидю… Сижу… Высиживаю…

Это все, что проносилось в моей абсолютно пустой голове, замаскированной рогатой кастрюлей. В одной руке кадуцей, в другой – здоровенный меч. Между ними я. А во мне гуляет ветер странствий, выметая все – и полезное и вредное…

Целая философия вырисовывается… вокруг дурдом на проводе, я в середине этого дурдома – и тишина…

Первая мысль, случайно забредшая на огонек: «Надо отсюда валить!» У меня куча дел. Муж там один, Денька без присмотра, Светка в истерике, горгулы неучтенные – а я тут рассиживаюсь!

Стащила презентованный шлем, почесала диадему. Сняла диадему, почухала темечко. К первой мысли приблудилась вторая: «В платье далеко не ускачешь, особенно – в пышном и длинном!»

В этот момент в носу засвербело и захотелось немножко пореветь. Ну просто так, для души и от нервов. Причем громко, со вкусом, с чувством, жалобами и всеми другими сопутствующими телодвижениями.

У меня все же свадьба! Была…

Я к мужу хочу-у-у-у!

Назревающую истерику прервало до этого остающееся в стороне сознание и ласково спросило: если я пореву в три ручья и порву на себе волосы, демонстрируя неизбывное горе, что-то изменится?

– Конечно! – сообщила я в ответ. – У меня распухнет и покраснеет нос. Ага. Плюс к тому значительно поредеет шевелюра.

Плакать расхотелось мгновенно, зато взыграло ретивое. Это то самое пламенное, идейно ориентированное чувство, которое вечно колет в мягкую точку, призывает на баррикады, а само прячется где-то в сторонке.

Огляделась в поисках чего-то острого (кто сказал «ощущений»? – отставить!). Нашла. Меч…

Риторический вопрос: вы когда-нибудь пробовали отрезать юбки мечом? Нет?.. Многое потеряли! Честно говорю! Это такая экзотика!

Сначала нужно собрать подол в горсти, потом второй рукой направлять меч. Так как оружие жутко тяжелое и в женской руке, даже тренированной, не удерживается, то прежде чем взяться за эту процедуру, поучитесь резво прыгать вверх и в стороны.

И еще… чисто житейский совет: отбейте каблуки сразу, иначе они будут ломаться по одному и создавать дополнительное препятствие в прыжках. Впрочем, если вас привлекают изначальные трудности, то можно оставить и так…

Испробовав массу способов и попутно поминая всю родословную богов этого мира в мельчайших деталях, я все же нашла один наименее травматичный способ: зажала меч между колен и как смогла отпилила подол. Правда, кое-где… местами оторвала. Мест на поверку оказалось слишком много.

И лишь в конце процесса я додумалась до чего-то конструктивного: нужно было всего только снять кринолин… и не мучаться!

И где были в это время мои мозги? Где-где! Рядом с мужем!

Представив свое серое вещество, активно бегающее за Кондрадом и заглядывающее ему в глаза, впечатлилась. Ой, надеюсь его в этот момент не стошнило!

Приведя себя в боже… тьфу! Скоро оскомина на это слово будет и условный рефлекс выработается: «Хочется просто рвать и метать!». Когда-то это уже было… Сейчас опять прилезет ностальгия и начнет капать мне на инстинкты.

А тут и капать не надо!

Верховодить будет один из двух основных – инстинкт размножения!

Так вот, привела я себя в удобоваримый вид… если ЭТО так можно назвать. Хотя… очень креативненько. Платье хорошо покоцанное, колготочки драные, босиком, легкая небрежная растрепанность по типу: «Пусть стоит хоть что-то». Что-то и стоит… колом. Только не то, что у мужчин…

Красота! Баба-яга сейчас бы обзавидовалась. Ей до такого не додуматься!

Покрасовалась я сама перед собой и… порадовалась за мужа.

Ну, подумаешь, что его рядом нет, и он меня сейчас не видит, – зато сохранит себя молодым, черноволосым и работоспособным! Причем во всех смыслах и отношениях!

Попробовала свалить по-тихому из этого райского местечка. Дошлепала до края и попыталась выглянуть за пределы. Щас! Та-ак лбом долбанулась… аж голубки вокруг головы зачирикали! Или закурлыкали?! А может, загоготали?.. Тьфу на вас!

Хорошо, что, по утверждению Тараса, мои мозги обычно мигрируют в район копчика и сильно не страдают при ударе головы. Скорей всего, он прав. Меня только в этом мире два раза по макушке дубиной гладили – и ничего, еще сама до чего-то додуматься могу. Не сразу, правда, но могу же!

Когда немного утих звон в ушах и я перестала ловить голубей и считать звездочки, то пошла выяснять – чем же так больно дерутся. Оказалось, вокруг чертовой полянки с лопухами… ой, с колоннами! – по самому краю словно прозрачный барьер. То есть гляди вниз сколько хошь, а выйти – ни-ни!

Это ж не заместительство, а тюремное заключение получается! Аж тоска меня взяла. Я уже и проголодалась, всласть поругалась, поплакала, нацарапала где попало пару матерных выражений.

Особо досталось ближайшей к трону колонне и ее основанию, которое высококультурные люди еще стилобатом кличут – я там целую «стену плача» устроила.

Рассказала на русском матерном, где я видела этот Парфенон вообще и Рицесиуса лично. Что я с ними сделаю и где я их оставлю. И в каких позах. А еще пожелала всем этим засранцам незабываемый эротический тур, но совсем не в том смысле, в котором собирался его иметь поганец Рицесиус.

Зря, что ли, я перед этим вспоминала родословную? Чего знаниям зря пропадать? Пусть и другие ими пользуются!

С досады полезла под трон и переворошила все божественные заначки, после чего поняла: там такие завалы… чтобы их реально все осмотреть, надо сюда на ПМЖ перебираться… Загрустила.

Потом залезла еще раз… Под руку попался ночной горшок. Милая штучка! Ширма у меня уже есть.

Следом выкатилась скалка. Причем сама. Намек? Полезла дальше. Вытащила на свет бож… белый тоненькую потрепанную книжицу с названием «Как стать богом». Меня прям счастьем так и окатило! Пособие нашла! Инструкцию!

Уселась на ступеньках трона и начала читать. Написана книжка была от руки, и чернила от старости и сырости кое-где расплылись, но общий смысл угадывался…

Еще бы разобрать язык…

«Мырбылм привслекр мукапам… Вельми обережно возьми в десницу… васимпну ывсипае дтрима… кадуцей златоголовый…»

Обернулась. Если петельку можно засчитать за голову, то это он. Приподнялась, взяла в руку, как булаву. Села читать дальше.

«…Мухомор стрависву растильбу… пожелай… Фыркуласа свалива… взмахни… растивука. Кудой…»

Дальше шла галиматья полная. Бред сивой кобылы. Я в него не стала углубляться и вникать, на каком языке все это понаписано, – местную письменность я все равно не знаю. Но Острожниковы-Дорсетские просто так не сдаются!

Перечитала еще раз. Затем попробовала, взмахнув дрыном, вызвать Кондрада с братом.

Фиг вам!

Посреди полянки появилась надпись «Access Denied», после третьего раза возникла тучка, а на ней горело алым «Blocked». Когда я махнула местной палочкой-выручалочкой снова, из тучки полыхнуло молнией – убить не убило, но напугало прилично! И волосы опять встали дыбом.

Я та-а-ак обиделась! Страшно. Размахнулась и стукнула этим «златоглавым» об колонну:

– Если мне никуда нельзя, то почему моей семье сюда нельзя? Помогите!

И – бамц-бамц-бамц! – сверху посыпалась труха… по-моему, отходы птичьей жизнедеятельности и что-то еще зеленое, мохнатое и с лапками.

Последнее меня как-то отрезвило, и колотить я перестала. Если у них тут такое с потолка сыплется, то чего ждать на голову следующим? Розового бегемота с крылышками? Или фиолетового лося с парашютом?

Села на трон и всерьез затосковала. Если Рицесиус хотел сломить мой боевой дух, то он этого достиг. Берите меня тепленькую, я и сопротивляться не буду…

В этом месте значительно громыхнуло, возникла привычная дымовая завеса. Не успела я порадоваться возвращению блудного бога, как из тумана выпал дочерна загорелый «Аполлон» в простыне и с лейкой. Углядев абсолютно незнакомого мужика, я немного засмущалась своих голых коленок и скоренько напялила «кастрюлю».

Правда, без диадемы шлем сел гораздо ниже. Теперь, чтобы что-то разглядеть, приходилось сильно задирать голову и скашивать глаза.

Муж, думаю, будет предельно счастлив получить меня обратно обновленную, отдохнувшую, набравшуюся опыта по управлению богами и косую! Даже не хочу знать, как счастлив! До ужаса!

Поверх нахмуренного чела рокового блондина с карими глазами болтался нимб золотистого цвета. На стройных волосатых ногах (в боги по этому принципу отбирали?) – белые сланцы. На мощной шее медальон размером с суповую тарелку.

Экзотика не просто прет, она раскатывает танком.

Мужчина с лейкой покрутил головой по сторонам, приметил меня, всю красивую и загадочную, и резво потанцевал в моем направлении.

К слову, как бы вы восприняли девушку в свадебном платье с рваным подолом, боевом шлеме и с мечом в руках? То-то! И у него возникли такие же ассоциации.

– Ты кто, таинственно-прекрасная дева? – хорошо поставленным рокочущим голосом поинтересовался мужик в шлепанцах, красочно подбоченившись на левый бок.

Первоначально у меня пропал дар речи. Но никому еще не удавалось заткнуть Илону надолго!

– Исполняющая обязанности верховнокомандующего богами Рицесиуса. Илона, – вежливо вякнула я из-под шлема, привыкая к эху. Теоретически я могла стащить эту тяжелую кастрюлину, но практически мой невесть откуда вылезший инстинкт выживания настоятельно советовал побыть под прикрытием и сильно не высовываться.

– Кто-о-о? – выкатил очи блондин и оттопырил губу. – Да ты, дева, должно быть шутишь!

– Нет! – Мое благоразумие все еще пребывало при мне, и это так радовало!

– Я – бог! – поведал мне мужчина, незатейливо почесывая что-то под простыней.

В который раз прикусив язык, чтобы невзначай не посоветовать ему пользоваться вилкой, я глубоко вздохнула, вспомнила выдающихся женщин-святых, досчитала до пяти и согласно кивнула:

– Догадалась.

– А как… догадалась? – Бог перестал почесываться и начал принимать горделивые позы. – Я выгляжу как настоящий бог?

– Н-ну-у… вообще-то сюда, кроме как богам, никому хода нет, – осторожно пояснила я и покрепче сжала меч и кадуцей.

Блондин задумался и обиделся. Похоже, смертельно. Потому что лейконосец потряс главным орудием труда и повысил голос:

– Меня знают все!

Это он что, такой страшный? Или часто поминают вместо нашей «матери»?

– Замечательно! – неискренне порадовалась за него. – И давно в розыске?

– А?.. – Ну до чего ж туго до некоторых доходит!

Для особо догадливых пришлось повторить:

– Я спрашиваю, давно висите на доске «Их разыскивает полиция»?

– Кто меня разыскивает? – застыл мужик, от удивления позабыв о необходимости изображать пламенный гнев.

– Правоохранительные органы, – четко выговаривая по слогам, расширила его кругозор.

Под кастрюлей все жутко чесалось и становилось жарковато. Если вспомнить фильмы про викингов, то после снятия шлема им обычно все сдавались сразу. Вероятно, побежденные крепким ароматом потного тела и ошеломительным видом немытой свалявшейся гривы.

Крепко подумав на пару с богом, я пока отказалась от столь решительного способа заработать авторитет, оставляя мерой крайнего воздействия.

– Странно… Не знаю таких прихожан, – растерянно пробормотал блондин. – Всех знаю, а этих – не знаю… – Попытался сохранить лицо. Принял новую величественную позу и громко повторил: – Я – бог Тандер!

Он решил, что я глухая? Или со зрением проблемы?

– Приятно познакомиться! – машинально кивнула я. – Илона, ИА… ой! И. О. верховного бога Рицесиуса.

Тут до меня дошло.

– Кто-о?! Вот эта размазня с волосатыми ногами в белой простыне меня должна из лейки вместо душа поливать? Да хрен тебе! – и продемонстрировала свое неудовольствие данным обстоятельством с помощью кадуцея. Размер жезла впечатлял.

– Да как ты смеешь, о неразумная дева, такие речи богу изрекать? – выпалил мужчина. – Тебе должно быть стыдно!

– Давайте разберемся, – неохотно пошла я на урегулирование локального конфликта. – Во-первых, я не дева.

Глаза у бога полезли на лоб.

Фыркнула:

– К вашему сожалению…

Бог клацнул зубами и опять смолчал, видимо, в надежде на продолжение.

– Во-вторых, я разумная. Это еще Дарвин доказал, что все люди – гомо сапиенс! В-третьих, мне не стыдно! Стыдно должно быть Рицесиусу, но ему тоже не стыдно, потому что если бы ему было стыдно, то он бы устыдился содеянного…

Бог начал потихоньку доходить до кондиции.

– Мне дурно, воды! – прижал руку ко лбу блондин и забыл переложить лейку в другую конечность. В итоге сам себя полил сверху и привел в чувство. Какой предусмотрительный! Восторг!

– Метод нужно запатентовать! – азартно потерла я кадуцей о меч. – И срочно! Я тут уже столько возможностей упустила обогатиться!

– Д-де-ева… – слабым голосом вякнул мужчина. Тут же одумался: – М-мадам! – набрал в легкие воздуха и уже более уверенно закончил: – Н-не стоит так вольно обращаться с символами власти!

– Да-а? – удивилась я. – А где инструкция по эксплуатации? Как этой хренотенью пользоваться?

Бог схватился за голову и опять себя полил неизвестно откуда взявшейся в лейке водой. По-моему, его это обстоятельство доконало. Он плюхнулся на пол, аккуратно поставил лейку и возопил:

– РИЦЕСИУС, ЗА ЧТО??!

Из окружающего нас эфира зазвучал донельзя ехидный смешок. Ветром принесло отдаленное:

– А просто так…

– Че сказал? – деликатно поковырял в ухе мизинцем Тандер.

– Не знаю, – пожала я плечами и чуть приподняла свою личную наголовную амбразуру.

Смотреть стало гораздо лучше, но думательный аппарат ушел в плечи, и они по этому поводу сильно возмущались.

Я немного подумала и пришла к выводу: мои коленки он уже глазами намозолил, пооткровенничали мы друг с другом знатно. Поскольку, с моей точки зрения, мы стали достаточно близко знакомы – пора выходить на новый круг общения. Не решаясь спрашивать дозволения, я начала действовать и стащила рогатую «кастрюлю».

У мужчины, судя по его внешнему виду, в зобу дыханье сперло, и он слегка остолбенел. Но вскоре отмер, не дав мне погордиться своей неземной красотой.

– Мадам, вы не могли бы надеть шлем обратно? – вежливо сказал бог, скашивая глаза на сторону. Тут его праздно гуляющий взгляд наткнулся на «наскальную живопись», и блондин второй раз обездвижился. И чего он там нового нашел? В первый раз видит, что ли? Может, для пособия перерисовать? Как шпаргалку?

– Неужели я вам не нравлюсь? – состроила глазки слегка прикосевшему богу, шаря под собой и разыскивая недавно подаренный розовый блокнотик. Я, когда шлялась по зоне с усиленным режимом, подобрала эту поросячью жуть и закинула на трон. Теперь вот восседала на блокноте сверху и казалась самой себе та-акой высокой…

– Э-э-э, – озадачился Тандер.

С одной стороны, сказать правду и получить кадуцеем в глаз или по кумполу ему явно не хотелось. По моему ласковому доброжелательному личику было ясно видно, что для ближнего своего ничего не пожалею! С другой стороны, врать он тоже, видимо, не шибко стремился. Все-таки бог. Вот и разрывало мужика между двумя взаимно исключающими устремлениями.

– Я бы выразился не так…

– А как? – Мне надоели поиски вслепую, и я все же приподняла свою иошную попу и вытащила из-под нее мятую книжицу. На безрыбье обрадовалась ей, как лучшему другу в борьбе за выживание в Парфеноне.

Пока я скакала и показывала богу тыл, последний все же договорил, что он имел в виду:

– Так явно.

– А неявно? – Я достала из-за корешка карандашик и схематично изобразила все то, о чем подробно до этого написала на колонне.

Получилось очень похоже на пещерную живопись, когда человечки гнали мамонта, только у меня они «гнали» вместе…

– Это бессмысленный разговор! – заявил бог.

– Если бессмысленный, то к чему тогда разговариваете? – Я широкими размашистыми штрихами добавила рисункам достоверности. – Чем, собственно, обязана вашему визиту? Вам было назначено?

– Нет, – повинился блондин. – У меня проблемы. Я за помощью пришел.

– И как?.. – подписала внизу страничку для придания ей художественной ценности и выдрала из блокнота.

– Что «как»? – поморщился Тандер, когда я к нему подошла игривой походкой от бедра, покачивая тем, что еще часа два назад носило гордое название «платье», теперь сменившееся на не менее гордое «тряпка». Главное, не уточнять какая – половая или импортная!

– Помощь нашел? – сунула я ему рисунок с автографом.

Бог забыл ответить и снова впал в ступор.

Нужно все же мне «антиморозин» изобрести. А! Нет, его уже открыли до меня! Называется скалкой. И только я собралась за ней сходить, как бог очнулся и спросил:

– Это угроза?

– Это предупреждение, – не поняла о чем это он, но на всякий случай солидно ответила я.

– То есть я могу это отдать Севде? – Блондин прям весь повеселел, расцвел и запах, словно цветущий куст сирени.

Ага… мне тут еще только листиков зеленых на мужике впридачу ко всему не хватало. Для полноты впечатлений.

– Зачем? – удивилась я. – Это вам, а если дама тоже такое хочет, то я, так и быть, нарисую еще. Времени у меня мно-ого…

– Нет-нет, – поспешно заверил меня Тандер, грудью защищая приобретение. – Ей и этот подойдет.

– Да? – удивилась, но спорить не стала. – А кто такая Севда? – запоздало поинтересовалась.

– Богиня любви и красоты, – бережно спрятал листочек под простынкой блондин и собрался свалить.

– Стоп! Стоять! – грозно окликнула, останавливая попытку к бегству. – Я вам помогла?

Кивок.

– Замечательно! – счастливо улыбнулась я. – Теперь моя очередь задавать вопросы. Ок?

– Ок, – поеживаясь, будто от холодного ветра, согласился блондин. Еще бы он не согласился, если я на его шею коварно накинула цепочку кадуцея и сейчас удерживала бога силовым захватом, перекрутив цепь и упираясь концом жезла ему в яремную впадину под горлом! А кадуцей, между прочим, опасно искрил!

– Как отсюда выйти? – задала я первый вопрос.

– Нужно пожелать и представить то место, куда хочешь попасть, – пояснили мне, старательно отодвигаясь от электрошокера.

А погляжу, опасная штучка, раз ее даже боги боятся!

– Пробовала – не срабатывает, – прояснила я проблему.

– Достигается длительными тренировками и упорством, – поделились со мной опытом.

– Ладно, попробую, – фыркнула, не особо веря в успех мероприятия. – А как сюда вызывать?

– На спинке трона список есть, – буркнул Тандер.

– Пошли позырим! – активировалась я и поволокла его за собой. На тыльной части трона действительно висел криво приклеенный скотчем список:

«Севда – 3 раза

Форсет – 12 раз

Тандер – 54 раза».

– Пятьдесят четыре раза… че-эго?.. – полюбопытствовала я.

– Пятьдесят четыре раза звонить, – зло ответил бог.

– Так до вас же не дозвонишься! – выпалила я. – Кровавые мозоли на руках от веревок заработаешь! – и от неожиданности ослабила хватку, чем и воспользовался этот пронырливый лейконосец.

Он поспешно выкрутился из захвата (правда, его все же пару раз приложило током, но несильно. Всего-навсего прическу поменял с нормальной на новомодную, а так все в порядке) и отпрыгнул в сторону.

– Поэтому я сам прихожу! – гордо сказал мне освободившийся бог и свинтил в облако.

– Ну вот! – расстроилась я. – Снова одна. Жди теперь, когда еще кто появится и звонить научит!

– Зачем ждать? – удивилась пустота вокруг меня. – Мы тут! Мы поможем! Мы научим! – заливалось многоголосье. – Мы подскажем! Мы все сделаем!

– Мы – это кто? – Я бы подумала, что сошла с ума. Но было б с чего сходить! Ага.

– Мы – это мы! – отозвалось многоголосье.

– «Это мы» можно увидеть? – Сейчас я уже сильно сомневалась в своем здравом уме. Говорят, раздвоение личности начинается именно с голосов. Но почему у меня их так много? Кому-то лишние были, не понадобились, и он по доброте душевной мне спихнул?

– Можно, – радостно сказала моя шизофрения, распуская белоснежные крылья. Она появилась в виде множества маленьких волосатых клубочков с ножками и ручками.

– А! – порадовалась я за себя и поздравила с галлюцинациями. – «Это мы» – домовушки?

Клубочки, до этого рьяно мельтешившие под ногами, встали, подбоченились и в один голос обиженно произнесли:

– Мы не домовые! Мы выше!

– Ага, – не стала я спорить. Незачем. Глюки всегда правы! – Вы не домовушки. Вы парфенушки!

– Мы парфенушки? Мы парфенушки! – радостно запрыгали шарики. – Нас назвали! Нам нравится! Мы счастливы! Нам нужно поблагодарить!

– За что? – озадачилась я. Но вскоре этот вопрос отпал сам собой, потому что эти клубочки забегали, замельтешили вокруг меня.

– Ты нам люба! Ты нас назвала! – верещала мелочь пузатая, вертя меня во все стороны и окутывая прозрачной дымкой. На всем теле чувствовались осторожные касания легких пушистых лапок.

Мне оставалось лишь отбрыкиваться:

– Туда лезть не надо! Это личное!

Справиться с таким количество парфенушек можно было только промышленным пылесосом.

– И туда не надо! Это тоже личное!

Один из волосатиков вдруг подпрыгнул, завис перед моим лицом и, мигая умными, блестящими, как пуговицы, глазенками, с глубоким интересом спросил:

– Почему личное? Видно всем! – и указал на то, что видно всем.

– Видно – это да, – согласилась я, безумно устав от наскоков и набегов, в общем, сдаваясь в полон сразу и без лишних уговоров. – Но трогать можно только лично мужу, поэтому – личное. Понятно?

– Да, да, – еще активнее заскакали парфенушки. – Мы потом ему расскажем! Мы только сделаем личное чистым!

И все это на полном серьезе?! Где моя коечка с серым одеялом у зарешеченного окошка и умный дяденька Наполеон в соседях?

Пока я размышляла о бренности бытия и мечтала о мытие (если так можно сказать в рифму), колобки-волосатики от меня отклеились, быстренько куда-то смотались и притащили громадное зеркало. Парочка из толпы потянула меня к куску стекла, громко вереща в уши:

– Ты красивая! Посмотри! Ты такая красивая!

Решила проверить и рискнуть здоровьем, посмотревшись в зеркало.

Да-а-а… Здоровье сильно пошатнулось и побежало бегом от инфаркта. В зеркале отражалась… нет! – отражалось! – чудо чудное и диво дивное. Словом, натуральное чудо-юдо. Точь-в-точь как в сказках его описывают.

От грязи парфенушки меня отдраили, но в довесок к чистоте прилагалось одеяние от сумасшедшего дизайнера.

Волосатики напялили на мое бренное тело ярко-красный сарафан, почему-то с кринолином, или фижмами, или как еще называется та штука, которая делает талию тоньше, а задницу в три обхвата?

К сарафану прилагалась блуза с пышными рукавами розового цвета. На ноги мне обули чуни с длинными загнутыми носами.

Причем носы постоянно норовили выпрямиться, а несколько парфенушек их тут же закручивали обратно.

Голову с неведомо откуда взявшейся косой венчала смесь кокошника с Царь-колоколом. Монументальное сооружение кое-где под обильной позолотой и блестящими камешками отливало бордовым.

Щечки мне обильно нарумянили (свеклой, наверно! Цвет был именно свекольным!), глаза подвели черным.

Угу. Смерть под марафетом! Последний аттракцион! Выживших не бывает!

И была я вся из себя… ни в сказке сказать, ни пером описать… МАМА!!!

– Нравится? Нравится? – скакали по мне парфенушки, что-то поправляя, одергивая и затягивая. – Красная! Красивая!

У меня, честное слово, язык не повернулся послать малышей с их странными вкусами на курсы кройки и шитья, до которых дорогу знает каждый, освоивший несколько емких по значению слов.

Вместо этого я пробормотала, прикрывая глаза, чтобы не ослепнуть от подобной красоты:

– Спасибо! Очень мило. А нельзя что-то попроще?

– Она сказала «спасибо» – возрадовались волосатики. – Мы поможем! Мы сделаем!

И снова круть-верть в разные стороны… Юлу им, что ль, подарить? – чтоб больше никого не трогали.

– Нравится? – отпустили меня парфенушки и подтолкнули к зеркалу.

– Э-э-э, – озадачилась я, не зная, что и сказать. Все выглядело проще некуда.

На мне красовалась узкая, практически в облипку, холщовая рубашка до пола. Серая с миленькой вышивкой из черно-красных крестиков, складывающихся в странные узорчики, до умопомрачения напоминающие черепа со скрещенными костями. Одеяние было настолько узкое, что подразумевало передвижение не иначе как прыжками.

Сразу вспомнились разрезы на балу у Кондрада. М-дя… золотое было времечко! И муж был рядом, практически под присмотром.

На ноги заботливые помощники надели мне лапти, но почему-то украшенные живыми цветочками на носках. Головной убор тоже не забыли. Серенький платочек в красный и черный горошек завязали под подбородком кокетливым двойным морским узлом. Он надежно фиксировал отпадающую челюсть.

«…!» Это все, что пришло на ум и никак не хотело уходить, а гнездилось и размножалось. Причем в геометрической прогрессии.

– Шамешачельно! (Прошу оценить степень моего терпения!) – прошамкала я, сражаясь с платком.

Платок пока выигрывал со счетом два ноль, то сползая на лоб и закрывая обзор, то кренясь в обратную сторону с явными намерениями удушить.

– А еще поудобнее? – Эту коротенькую фразу я выговаривала минут пять.

Но меня поняли.

– Сейчас! – засуетились парфенушки. – Хозяйке нужно помочь! Хозяйка хочет удобно!

Господи, если бы я знала, ЧТО в их понимании значит удобно! Да я бы никогда! Ни за что! В жизни бы рта не открыла! Я бы вообще немой притворялась! Поиграла бы в золотую рыбку, дождалась бы старика с неводом и так бы ему пожелала, чтобы Санта-Клауса и Деда Мороза будто манны небесной ждал!

Смотрелась в зеркало и даже не знала, как себя описать. О! Телепузиков видели? Так вот, вместо телевизора была я! Кошмар!