В частности, принимать на себя наиболее ответственные решения. Невыполнение супругом (супругой) этих (наиболее часто встречающихся) и других требований приводит к конфликтам.

«Новые русские»

В последние годы появилась еще одна проблема, о которой рассказывает психолог А. Ибина:

Когда-то мы, женщины, мечтали о том, чтобы наши мужья зарабатывали деньги, обеспечивали семью. И вот мужчины (далеко не все, конечно) наконец научились быть кормильцами, хозяевами положения... А у невропатологов и психологов появилась новая категория клиенток.

Теперь Ольга вспоминает те времена скитаний по общежитиям, подсчеты, сколько же осталось до зарплаты, как лучшие годы своей семейной жизни. Они с мужем были бедны, но счастливы и любили друг друга.

Все изменилось, когда муж открыл свою фирму. В доме появился достаток, но исчезли покой и взаимопонимание.

Муж завел любовницу – молодую и красивую глупышку, с которой таскается по презентациям и круизам. Его вечно нет дома. При этом он уверяет Ольгу, что любит ее и детей, что никогда не бросит семью, но – «у меня своя жизнь, я очень устаю – ты должна меня понять».

Ольга в отчаянии. Уже и признаки невроза появились: бессонница, головные боли, депрессия. А то Ольга вдруг срывается, кричит на детей, осыпает всех упреками.

Первое, что нужно сделать женщине в такой ситуации, – это понять: то, что сейчас происходит в ее семье – типично, преодолимо и вовсе не смертельно.

Не в деньгах счастье, но и несчастье не в них – каждая семья периодически испытывает кризисы. Они сулят или полный разрыв, или заставляют перейти на новую ступень взаимоотношений. Не стоит бояться этого. Конфликт – это прежде всего ситуация выбора. Проблему необходимо разрешить, пока вы владеете ситуацией. Если ничего не предпринимать сейчас – наступит время, когда выбора уже не будет. Так же как ваш муж рискует, занимаясь бизнесом, так же и вы должны идти на риск и строить новые отношения в семье.

Во-вторых, оцените прежде всего себя, свое поведение. Ольга, например, долгие годы опекала мужа, наставляла на путь истинный, воспитывала, относилась к нему, как к ребенку. А он между тем обрел независимость, уверенность в своих силах. Перед женой, которая знает всю его подноготную, ему очень сложно выглядеть таким. С любовницей – другое дело. Для нее не существует прошлого мужчины, его слабостей, она видит его таким, каким он хочет казаться сейчас, – блестящим, деловым, принимающим самостоятельные решения. Постарайтесь и вы внушить мужу, что вы уже не находите в нем прежних черт – только приметы Победителя.

Третий пункт нашей программы – понять мужчину, который рядом. Обычно отчуждение между супругами нарастает лавинообразно: муж, занявшись своим делом, естественно, начинает уделять меньше внимания семье – жена воспринимает это как личное оскорбление и замыкается, перестает быть нежной, ласковой, сексуальной. Не совершайте этой ошибки.

Длительная, напряженная интеллектуальная работа притупляет чувства, поэтому ваш муж нуждается в своеобразном допинге – острых ощущениях, переживаниях, встрясках. Это могут дать азартные игры, алкоголь, женщины... А вечно недовольная, ворчливая, мрачная жена вряд ли способствует отвлечению от забот.

И последнее, самое главное. Ситуация меняется, когда меняется один из участников конфликта. Так же как социальный статус женщины подтверждается социальным статусом мужчины, который рядом с ней, так и достижения мужа выглядят более значимыми, если его жена будет привлекательной, обаятельной, оптимистичной, желанной в обществе. В противном случае она фактически подрывает его авторитет.

У женщины всегда должен быть какой-то интерес в жизни помимо заботы о семье и детях. Положение жены бизнесмена открывает для этого колоссальные возможности.

Ищите активных людей, которые вытащили бы вас из дому, помогли найти увлекательное занятие. Ни в коем случае не поддавайтесь соблазну поплакаться подругам в жилетку – не тратьте на это время.

Пойдите на курсы иностранных языков, займитесь шейпингом, танцами, рисованием, освойте какую-нибудь приятную и полезную профессию. Осуществите, наконец, свою мечту, до которой когда-то вы не смогли дотянуться. Никогда не слушайте окружающих – они всегда будут говорить либо «еще рано», либо «уже поздно».

Не позволяйте себе думать о причиненных вам обидах, поищите более конструктивный способ применения своих сил.

Объяснитесь с такими же, как вы, женами деловых людей, но не для того, чтобы жаловаться друг другу на горькую судьбину, а для того, чтобы организовать что-нибудь интересное и для вас, и для окружающих.

Увидите – отношение к вам мужа изменится. Известны слова Ремарка: «Кто удерживает – тот теряет, кто с улыбкой отпускает – того пытаются удержать». Научные исследования полностью подтверждают это жизненное наблюдение писателя.

Ловушка

Проблема мужа-бизнесмена не сойдет на нет, по крайней мере в ближайшие годы. И вот что тому причиной. Оказывается, сегодня самый желанный жених – бизнесмен. (Неважно, чем он занимается, – торгует компьютерами или, например, нефтью, героином.) Его заочно готовы полюбить 45% опрошенных. Бракосочетание с бандитом – еще одна «высшая» ступенька в брачной карьере, на нее мечтают взобраться 18% белорусских невест. Брак с иностранцем занимает в рейтинге 3-е место (15% опрошенных). Далее следуют звезды эстрады, политики, но интерес к ним вялый. Может, оттого, что женщины рациональны и не претендуют на места, безнадежно занятые? Примечательно, что около 30% мечтательниц свои планы реализуют. В искомые объекты добросовестно влюбляются, выходят замуж и... в 6 случаях из 10 если не разводятся, то живут в фактически распавшихся семьях... А на вопрос, счастлив ли их «удачный» брак, только 4% респонденток ответили положительно...

Правда, дискомфорт в «золоченой клетке» испытывают не сразу. Не подводят психологов, утверждающих, что распад семьи начинается через 4 года (срок, отпущенный природой на интенсивную заботу о ребенке). Именно по истечении этого периода начинается реальная оценка семейных и жизненных ценностей...

Конечно, она уже не уедет к маме в Жодино. И наверное, вообще никогда не уйдет от мужа. Во-первых, – дети, а во-вторых...

"Не имеет смысла уходить от человека, которого никогда нет дома. Знаете, анекдоты про «новых» – не очень анекдоты. Детей мой вечно отсутствующий муж действительно помнит по фотографии (меня, наверное, тоже). Его местонахождение никогда не известно, сиди и гадай. То ли на работе, то ли на разделочном столе, то ли с товарищами по бизнесу в казино. Супружескими обязанностями, если честно, себя не обременяет. Говорит: «Нервные перегрузки». Недавно с оной из «перегрузок» столкнулась в кафе. Она быстренько шелками прошуршала к выходу, а он туманно пояснил – мол, абсолютная незнакомка...

Первая реакция была – уйти. Оставить все побрякушки, туалеты заодно с домработницей, джакузи и безвкусным антиквариатом. Только кому оставить? «Незнакомке»?

Неравномерное распределение домашней нагрузки

На вопрос: "Считаете ли вы достаточной помощь мужа в ведении домашнего хозяйства? " – 60% женщин ответили, что не считают. Мужья были более самокритичны: 72% их признали эту помощь совершенно недостаточной. Нежелание части мужчин помогать женам в их нелегком домашнем труде приводит к постоянным конфликтам: женщины, обремененные домашними делами, воспитанием детей, утомляющиеся на работе, делаются раздражительными, несдержанными и нередко муж и дети становятся объектом их разрядки.

Согласно социологическим опросам, мужья в целом более довольны браком, нежели их жены. Одна из двух причин этого, чаще всего называемых женщинами – перегруженность домашними делами, малая помощь мужа и детей.

Ведь, глядя на отцов, и дети мало помогают матерям. Только 2% детей помогают во всех домашних делах, 1% содержат свои вещи в порядке, 4% гладят, 6% чинят одежду, 10% стирают, 14% готовят обед, 15% моют посуду, 22% ходят в магазин, 38% делают уборку квартиры. Это, кстати, намного хуже, чем показатели их отцов: уборку делают 19% мужчин, готовят еду 18%, моют посуду 15%, стирают 13%, гладят 4%, ходят в магазин 15%, ремонтируют квартиру 2%.

Дети, не приученные с детства к домашнему труду, растут ленивыми, неподготовленными к семейной жизни. Эта неподготовленность становится причиной неурядиц и конфликтов в их будущих семьях.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

На вопрос родителям, почему они не включают дочерей в домашний труд, услышали: «Еще наработаются, когда выйдут замуж». – «Но они не готовы к домашней работе, не хотят и не умеют ее выполнять». – «Ничего, – услышали в ответ. – Жизнь научит!»

Так новое поколение будет наступать на те же самые грабли, на которые наступали их родители.

Противоположная тенденция

К сожалению, в некоторых семьях прослеживается потребительское отношение жены к мужу: «Выжать из него все что можно!»

Каждый день мужчина слышит упрек: «Другие зарабатывают...», «У тебя руки как крюки», «Хоть что-то ты сделаешь по дому?», «Почему другие жены имеют все, а я ничего? Что у меня за муж?!» Унижение, оскорбление и требование «дай, хочу, купи» – вот средства медленного истребления мужского рода. Это лучший способ внушить мужу отвращение к дому и приобщить его к мужской компании, где без спиртного обычно не обходятся. Как и женщине, мужчине семья необходима как отдушина, как та психологическая ниша, где хоть как-то можно забыться от своих проблем. Атмосфера претензий и упреков превращает для него дом в ад. « Он мужчина, он выдержит» – рассуждают такие жены. Не выдерживают.

Неумение общаться

Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях.

Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются информацией, избегают «лишних» разговоров, очевидно, боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора.

В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только "я". А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о том, что чувство «мы» в этой семье не сформировалось.

Проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи – это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит – в ответ звучит такой же монолог.

Внешнее «оформление» речи

Под умением общаться подразумевается не только то, что следует, а что не следует говорить, но и, как следует, а как не следует говорить.

Если вы внимательнее посмотрите, как общается один человек с другим, то увидите, что этот процесс совершается не только при помощи слов. Важны и тон, которым произносится фраза, и выражение лица, и жесты, позы, которые человек делает неосознанно. Эту информацию очень трудно контролировать; и получаем мы ее, даже не всегда отдавая себе в этом отчет. Например, после внешне нормального разговора у вас почему-то портится настроение, становится грустно; возникает ощущение, что вроде бы все, что говорилось, правильно и нечего возразить, но в то же время вы чувствуете, что-то не так.

Бывает это обычно, когда жесты и позы во время высказываний противоречили сказанному.

Чтобы быть более убедительным самому, и лучше понимать состояние собеседника, необходимо овладеть языком телодвижений (жестов, поз).

Самокритичность

В бесконфликтных и малоконфликтных семьях супруги придирчивы к себе, самокритичны. Они как бы заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют требовательность к самим себе, достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за поддержку и помощь.

Совсем иное дело в конфликтующих семьях. Здесь супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому, а близкий человек утверждает обратное. Все это проявляется в общении.

Несложившиеся отношения с ближним окружением

Нередко инициаторами конфликтов (вплоть до развода) молодых супругов являются их родители.

В ряде исследований установлено, что в среднем 30% мужчин и 20% женщин считают, что ближайшие родственники отрицательно влияют на семейные отношения.

Отношение к друзьям супруга может выступать определенным индикатором прочности брака. Так, по данным многих исследований, жены, считающие свой брак удачным, в большинстве случаев находят хорошими друзей мужа. Наоборот, женщины, признавшие брак неудачным, высказали мнение, что не менее половины друзей мужа – плохие люди.

Неучет физиологии

Примерно половина женщин в определенные дни менструального цикла страдают от головных болей, плохого настроения, раздражительности. Происходит это обычно во второй половине менструального цикла, у большинства – накануне менструации.

Если муж не учитывает этого, то ежемесячно будут возникать конфликты «из ничего». Встретившись с немотивированной раздражительностью жены, мужу стоит припомнить, сколько времени прошло от последней менструации жены. Если «все сходится», то причина ясна, а значит, надо просто не принимать вызов, брошенный женой, а быть к ней повнимательнее и поласковее, помочь и освободить ее от каких-то дел.

Взаимоотношения с родственниками, или как превратить свой дом в сумасшедший

В качестве ответа на поставленный вопрос приведем (с небольшими сокращениями) заметку М. Зубович (АиФ, № 5'98).

Старый анекдот: "Теща поставила зятю условие: «Крутись, милок, как хочешь, а чтоб похоронил меня на самом престижном кладбище!» На что зять через день ответил: «Крутитесь, мамаша, как хотите, – похороны завтра...»

Говорят, что семьи, начавшие жизнь в родительском доме, распадаются или очень быстро, или уже никогда... По давнему обычаю, принято мужу приводить молодую жену в дом своих родителей, даже если там значительно теснее, чем в доме жены. Иначе – ходить в примаках, что, по очевидным причинам, считалось довольно-таки унизительным для начинающего супруга.

И хотя суть отношений осталась прежней, время с удивительной легкостью меняет нравы, донельзя упрощает манеры. Что, в свою очередь, также ведет к определенным накладкам и крайностям: врезание замков во все комнаты, посещение кухни согласно расписанию, а туалета и душа – по регламенту; злостное пересаливание втихаря «вражеских» невесткиных щей, незаметное перегрызание телефонного провода в момент ожидания зятем «важного делового звонка»... Итог – разводы, смертоубийства, тюрьмы, психушки... В лучшем случае – официально-никакие отношения.

А причина всему – либо пробелы в воспитании, либо чрезмерная любовь родичей к своим отпрыскам (по принципу «задушить в объятиях») и, конечно же, она – Ревность...

И если вы едва из-под венца, то, пожалуй, вам следует принять в расчет следующие нехитрые советы, чтобы, как говорится, жизнь медом не казалась. Мы гарантируем вам самые острые ощущения, по крайней мере – у вас все будет «как у людей»! Итак...

Теще «полагается»:

1. Иногда за чашечкой чая (за вязанием носков, за выпечкой блинов) вспоминать, какие козырные женихи были у ее Галочки (Маечки, Розочки) – с машинами, пейджерами, бритыми щеками, целыми носками...

2. Заботливо советовать зятю записаться на курсы бухгалтеров (охранников, рэкетиров), чтобы не смешить людей зарплатой младшего научного сотрудника.

3. Язвительно обсуждать визиты (платье, консервирование, маникюр...) свекрови, а также остальных родственников и друзей зятя.

4. Давать дочери советы по поводу семейно-сексуальной жизни и игриво интересоваться у молодоженов, какого типа презервативы они предпочитают.

5. Громко выражать недовольство под дверью молодых на тему: а) сигаретных пристрастий зятя («Небось, у своей матери в квартире не курит!»), б) вопиющей беззаботности молодых («Я у вас как прислуга: готовлю, стираю, глажу...»), в) критиковать приобретения зятя и стирать его носки, которые «весь проход в ванную загородили»...

Тесть «не ошибется», если будет:

1. Просвещать зятя по домашнему хозяйству, ехидно и, главное, громко уточняя: «А это, Виталий, молоток, видал раньше такое?..»

2. Дарить зятю мечеобразные галстуки 1913 года выпуска, пытаясь облагородить его «безвкусный пижонский гардероб».

3. За банкой пива делиться с зятем воспоминаниями о дочери, которая не радовала родителей ни аккуратностью, ни оценками в школе, ни девичьей кротостью...

Зятю «необходимо»:

1. Для демонстрации личной независимости (волосатой груди, бицепсов, геройского шрама...) разгуливать по квартире в семейных трусах.

2. Звонить многочисленным подружкам в отсутствие жены, ловя на себе обалдевшие взгляды тещи.

3. Оставлять в вазонах с цветами окурки, неровно отрывать туалетную бумагу, больно наступать на хвост любимому тещиному коту, утаскивать из почтового ящика обожаемый тестем «АиФ» и забывать его на работе.

Невестка «не прогадает», если будет:

1. Учить свекровь основам кулинарии.

2. Разбрасывать по квартире бигуди, помаду, "Тампакс ", волосатые массажные щетки, письма бывших любовников.

3. Провоцировать мужа на бурные любовные сцены в ванной со страстными стонами, будоража едва уснувшую свекровь.

Чтобы стать «образцовым» свекром, нужно:

1. Не упускать возможности обнять невестку за хрупкие плечи в темных углах квартиры.

2. Шумно восхищаться стряпней жены сына.

3. Громко сморкаться и петь в ванной.

4. Ставить в пример невестке аккуратность и прочие заслуги ее «второй мамы».

Свекрови «необходимо»:

1. Наводить порядок в шкафу молодых супругов.

2. Делать замечания невестке по поводу ее внешнего вида и явного несоответствия ее красавцу-сыну (красавец при этом может быть одутловат, лысоват, бородат, а невестка – «Мисс Беларусь»).

3. Относиться к невестке как к гнусной интриганке, уводящей из заботливых материнских рук единственное дитя, которое обречено на недоедание, недосыпание и масштабное запустение.

Различные подходы к воспитанию детей

Каждый из родителей видит в ребенке свое продолжение и желает «слепить» его по своей мерке. Если мерки эти значительно отличаются, то неизбежны постоянные конфликты. Причем конфликты нешуточные, доводящие до развода.

Поэтому желательно еще до зачатия ребенка «сверить часы» во взглядах на воспитание детей и, убеждая друг друга, прийти к согласию. Если же взгляды окажутся непримиримыми, то, по-видимому, имеет смысл задуматься: стоит ли заводить ребенка, чтобы затем калечить жизнь его, свою как родителей.

Статистика

Согласно данным специалиста, супруги чаще всего ссорятся из-за усталости, ревности и ... телевизора.

Смотреть телесериал или футбол – вот в чем вопрос! И он не утрачивает своей значимости и с ростом стажа совместного проживания.

3 волны конфликтов

Замечено, что наибольшее число конфликтов возникает в определенные периоды: на втором году совместной жизни (как правило, с рождением ребенка), на 7-12 году, а затем на 20-25 годах супружеской жизни).

1) Первая волна конфликтов связана с отношениями супругов друг к Другу, к своим родителям и родственникам, а затем и к детям. Семья отстаивает свою самостоятельность, она формируется как коллектив. Здесь очень много проблем. Преодолеть их молодой семье удается, если она строит отношения на тех принципах, о которых говорилось в предыдущих главах.

2) Вторая волна конфликтов связана с тем, что мужчина и женщина достигают высоты половой и духовной зрелости и их начинает угнетать установившийся в семье однообразный ритм и стиль жизни. Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. Внимание к половой любви в семье в такой период должно возрастать. Близость может перерасти в поэзию, и тогда каждый из супругов может сказать: «Мне ничего больше не надо», «Не хочу ни прибавить, ни отдать ни одной черточки твоей женственности (мужественности)».

Не надо бояться сложностей, создавая счастливую жизнь: в конце концов после долгих лет преодоления, споров, конфликтов, временных охлаждений жена оказывается идеалом женщины, наиболее соответствующим данному мужчине, а муж – идеалом мужчины для жены. Хотя какая при этом обнаруживается поразительная разница между первоначальным и конечным идеалами у супругов! Говорят, что после пяти лет супружества любовь – это постоянный труд души и самосовершенствование!

3) Третий пик конфликтов падает на 45-50 лет. «Седина в бороду, бес в ребро» – гласит русская пословица. Это время опасно для мужчин и женщин признаками надвигающейся старости. У женщин наступает климакс, весьма болезненно сказывающийся на их здоровье. Мужчина чувствует первые признаки полового увядания и борется с ним подчас сомнительными способами: усиливает интерес к другим женщинам. Дети уже становятся взрослыми, обязательства перед ними и перед своей совестью мужчина считает выполненными, а поэтому хочет пожить «для себя». До 20% разводов приходится на этот возраст.

В этот трудный период многое зависит от поведения супругов. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, страдает отсутствием самоконтроля и самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое состояние жены – естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, капризности жены. В свою очередь, жена должна сдерживаться, контролировать свое поведение, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. Нет советов, которые помогли бы решить все проблемы. Но высший моральный принцип должен оставаться всегда в силе: сделать все, чтобы спасти семью от гибели.