Женщина плюс мужчина. Познать и покорить

По тематическому блоку «дела» самое драматическое расхождение в приписывании вины – за «несогласованность в обращении с детьми». Тут острое столкновение родительских амбиций! Каждый супруг считает категорически необходимым, что другой должен принять именно тот стиль общения с ребенком, которому следует он сам. В 90% случаев матери обвиняют в «несогласованности» отцов, и в тех же 90% случаев отцы обвиняют матерей! Великое противостояние!

Что же делать? Опускать руки? Пытаться подчинить партнера? А может быть, истина как раз состоит в том, чтобы признать за другим право на несколько иной стиль общения с ребенком? Мать обеспечивает ему необходимое тепло и поддержку (эмоциональный комфорт), а отец помогает приобрести опыт преодоления себя, борьбы со своими «не хочу», становясь для сына или дочери олицетворением настойчивости. А может быть, это очень плохо – вдруг ребенок вырастет этаким лицемером: тех, кто его любить, будет эксплуатировать своими «хочу», а тех, кто сталкивает его с реальными требованиями, будет побаиваться и скрытно ненавидеть? Видимо, во всем нужна мера. Самое сложное – найти эту меру в своей семье, и никто не может выполнить это за самих родителей.

Печально, но факт: мужчины до сих пор слишком неохотно соглашаются с требованиями женщин более равномерно распределять домашние заботы – они предпочитают как бы не видеть этой проблемы вообще. А женщины видят и называют виновниками этого неравноправия в быту мужчин, некоторые, впрочем, обвиняют даже самих себя, видимо, в том смысле, что им не хватает настойчивости, мудрости и доброжелательной твердости для того, чтобы добиться необходимых изменений.

Зато женщины, со своей стороны, предпочитают не видеть проблемы «неравноправия в решении спорных вопросов»: мужчины обвиняют женщин в узурпации семейной власти, а женщины просто не называют этой проблемы как значимой. Очень жаль! Без обоюдного осознания взаимосвязи этих проблем не выйти из порочного круга, порождаемого постоянными взаимными обвинениями.

Пытаются мужчины «отмахнуться» и от проблемы злоупотребления спиртным. Видимо, постановка самого этого вопроса им просто невыгодна: слишком очевидно, кто в большинстве случаев виноват здесь, внося дисгармонию и в семейный покой, и в семейный бюджет.

Женщины, пожалуй, более самокритичны, в частности, касательно «чрезмерной погруженности в бытовые проблемы». Видимо, к такой самокритичности женщин подталкивает ответственность за детей, отчетливое понимание, что за чрезмерную увлеченность родителей благоустройством дома расплачиваются дети, обделенные родительским вниманием. Такое стремление к адекватному пониманию своей ответственности за происходящее следовало бы распространять и на все остальные вопросы семейной жизни.

Сдвиг к самокритике

Залог взаимопонимания между супругами – это обоюдная готовность разделить ответственность. Приводит ли работа по самоанализу к такому сдвигу? Выясняется, что приводит. Третье и четвертое задания требовали от читателей отыскать для каждой из пяти проблем свою причину (из «типового» или дополнительного списка), а для этих причин, в свою очередь, указать своих виновников.

Вот как распределилась вина за причины:

Женщины обвиняют (%)

Мужа 39

Жену 23 (себя)

Ребенка (детей) 3

Других людей 10

Обстоятельства 25

Мужчины обвиняют (%)

Мужа 25 (себя)

Жену 38

Ребенка (детей) 3

Других людей 6

Обстоятельства 28

Как видим, на уровне причин, то есть на более глубоком уровне осознания семейных отношений, женщины не стали более самокритичными – скорее наоборот. Но зато 8% мужчин стали самокритичнее – приписали себе вину за причины! Не так уж плохо...

Приведем списки наиболее частых причин в ответах женщин:

Нет режима, четкого распорядка – 21%.

Чрезмерная занятость бытом – 20%.

Монопольная власть – 20%.

Чрезмерная занятость профессиональными делами – 20%.

Отстраненность, равнодушие – 20%.

Неумение сдерживать раздражение – 19%.

Несогласованность в воспитании – 16%.

Недостаток уважения – 16%.

Скука, занудливость – 13%.

Злоупотребление развлечениями и празднествами – 12%.

Аналогичный список у мужчин выглядит так:

Нет режима, четкого распорядка – 35%.

Чрезмерная занятость бытом – 32%.

Недостаток любви– 26%.

Монопольная власть – 25%.

Несогласованность в воспитании – 20%.

Чрезмерная занятость профессиональными делами – 19%.

Неумение сдерживать раздражение – 19%.

Неравномерное распределение домашней работы – 13%.

Отстраненность, равнодушие – 13%.

Злоупотребление развлечениями и спиртным – 12%.

Таким образом, мы наблюдаем явный прогресс: когда производится анализ, так сказать, по второму кругу – в поисках причин тех проблем, которые названы вначале, и мужчины, и женщины обнаруживают способность прозреть по отношению к тем проблемам, которые являются для каждой стороны наиболее неудобными. Женщины признают значимость такой проблемы, как " монопольная власть ", мужчины – «распределение домашней работы» и «злоупотребление спиртным». В целом мы видим, что согласованность мужа и жены в нашей «типичной супружеской чете» на уровне анализа причин возрастает. И это не может не обнадеживать!

Кому это нужно?

Пятое задание методики требовало от читателей указать, какой смысл имеют для них названные ими исходные пять проблем. Вот так выглядит таблица:

Что проблема важна:

Женщина считает/Мужчина считает (%)

1.Для сегодняшней жизни ребенка 9/5

2. Для будущей жизни ребенка 19/17

3. Для моего покоя и удобства 12/13

4. Для удобства и покоя партнера 5/6

5. Для моей полноценной жизни 8/8

6. Для полноценной жизни партнера 2/4

7. Для супружеских отношений 17/18

8. Для моих отношений с ребенком 2/1

9.Для отношений партнера с ребенком 2/1

10. Для семьи в целом 25/26

Как видим, ответы у мужчин и женщин весьма сходные. Незначительное различие есть в том, что женщины чаще называли позиции № 1 и 2 – имеющие отношение к ребенку. Это понятно. Недостаток внимания к детям мужчины в какой-то мере компенсируют вниманием к их матери. Интересно, что это было характерно для патриархальной семьи: мать опекает детей, а отец опекает мать. Теперь в современной семьи и супружеские, и родительские роли мужчины и женщины явно выравниваются: отцы все чаще берут на себя непосредственную заботу об интересах детей с самого малого возраста.

Отрадно констатировать преобладание в указанном списке позиции № 10 – все больше родителей осознают, что семейные трудности сказываются на всей семье, все больше родителей понимают, что семья есть единое целое, в котором родительско-детские и супружеские отношения тесно сплетаются в единые внутрисемейные отношения.

Одновременно с этими отрадными явлениями нельзя обойти вниманием и некоторое преобладание эгоизма над альтруизмом: и женщины, и мужчины называют чаще проблемы, которые важны именно для них самих, и реже – проблемы, которые важны для партнера.

А что происходит с отдельными тематическим блоками? Проблемы детей матери чаще понимают, как имеющие значение прежде всего для самих детей, затем для матерей и только в третьих – для семьи в целом, отцы же определяют значимость детских проблем несколько по-иному: прежде всего, конечно, они важны для самих детей, затем – для семьи в целом, в-третьих – лично для отцов и только в-четвертых – лично для матерей.

О чем говорит это различие? Матерям свойственны тенденции рассматривать проблемы ребенка прежде всего в рамках микроколлектива «мать – дитя»: материнские интересы и свои права на ребенка большинство из них продолжают считать более важными и значимыми по сравнению с интересами и правами семьи как целого. Не этим ли объясняется та легкость сомнительного достоинства, с какой многие молодые матери готовы для отстаивания своих прав в спорах с мужьями ставить на карту интересы всей семьи как целого (упрямо угрожать разводом и приводить свою угрозу в исполнение)?

Но обществу все-таки слишком накладно рассматривать отцов как своего рода временных «сиделок» при полноправных матерях с детьми (не понравилась одна «сиделка» такой матери – прогнать, пригласить другую и т.д.). Уважение материнства и монополия матерей на собственных детей – это принципиально разные вещи. Одно для семьи необходимо, другое – вредно. Пока, как видим, многие женщины такого различия для себя не сделали. А сделать его нужно! В этом психологи многократно убеждались не только и не столько по заочным опросам, сколько по непосредственным впечатлениям от реальных бракоразводных процессов. Так что, оказывается, жалобы мужчин на «монополизацию власти» небеспочвенные. Подтверждение обоснованности таких жалоб – в позиции самих женщин, обнаруженной в нашем эксперименте: они так и заявляют, что проблемы ребенка больше важны лично для них самих, чем для семьи в целом!

«Камешек в огород» женщин не означает ни в коем случае, что «в огород» мужчин не может быть запущен «камешек» не меньшего размера. По теме «Отношения» для женщин три первых места таковы: на первом месте – «для супружеских отношений», на втором – «для семьи в целом», на третьем – «для меня лично». А у мужчин на первом – «для супружеских отношений», на втором – «для меня лично», на третьем – «для семьи в целом». Таким образом, очевидно, что именно у мужчин преобладает стремление трактовать проблемы отношений эгоцентрически – как значимые только лично для себя. Не означает ли это, что в супружеских отношениях мужчины занимают потребительскую позицию? Не подтверждает ли это обоснованность тех жалоб, с которыми обращаются женщины, указывая на проблему «эгоистичность мужчин в сексуальном отношении»?

Так что ни у мужчин, ни у женщин нет никаких оснований для столь часто раздражающихся на стихийных диспутах сверхобобщенных лозунгов: «В семейных трудностях виноваты мужчины!» или: «Виноваты женщины!» И той, и другой стороне есть над чем подумать и поработать: надо развивать у себя чувствительность к тем трудностям, которые испытывает партнер, понимать меру своей собственной ответственности за эти трудности, учиться ставить вопросы в духе семейного коллективизма – « это наши общие трудности!» (к сожалению, чаще приходится слышать штамп: «Это твои проблемы!»).

Совместимость супругов

Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после.

М. Скюдери

Совместимость людей имеет три уровня:

Совместимость темпераментов и характеров.

Согласованность ожиданий.

Единство ценностей.

Совместимость темпераментов

Темперамент – одна из важнейших врожденных характеристик человека. Со времен Гиппократа известны 4 основных темперамента:

1) сильный, подвижный, уравновешенный – сангвиник;

2) сильный, подвижный, неуравновешенный – холерик;

3) сильный, инертный, уравновешенный – флегматик;

4) слабый, неуравновешенный, отзывчивый – меланхолик.

Однако в «чистом виде» эти темпераменты не встречаются: в каждом человеке обычно присутствуют в определенном соотношении 4 основных типа (иногда 3). Слово «темперамент» в переводе с латинского и означает «соотношение частей». Одна из частей обычно преобладает и тогда мы воспринимаем человека либо как невозмутимого флегматика, либо как жизнерадостного сангвиника, «взрывного» холерика или печального меланхолика. Существуют надежные тесты для определения формулы темперамента. Читатель, возможно, уже определил свою формулу (соотношение частей) с помощью теста, приведенного в главе 1.

Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости темперамента в любви, дружбе и супружестве.

В результате установлено, что в абсолютном большинстве несемейных пар с любовными отношениями и благополучных семейных пар с устойчивыми отношениями темпераменты являются скорее противоположными, особенности темперамента одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого: «взрывчатость» холерика – спокойствием флегматика, печаль меланхолика и эмоциональная бедность флегматика – жизнерадостностью сангвиника и т.д. Наоборот, семью из двух холериков может ожидать повышенная конфликтность из-за вспыльчивости супругов.

Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью.

Однако этот вывод не является фатальным для молодоженов, не удовлетворяющих требованию взаимодополняемости темпераментов. В любящих парах за 3-5 лет совместной жизни супруги «притираются» друг к другу, приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать таким, как есть, не драматизируя отдельные частности.

Выяснилось тем не менее, что наиболее «универсальными» партнерами являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто. По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность флегматиков, не могущих эмоционально поддержать партнера – но каждый из них сам нуждается в такой поддержке.

Трудности ожидают также пары сангвиник – холерик, флегматик – меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник – меланхолик, сангвиник – флегматик и флегматик – холерик.

Согласованность ожиданий

По данным последних исследований именно несоответствие брака ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.

Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи родственников и знакомых. Играя в «дочки-матери» и другие «семейные» пары, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.

Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца «подкаблучником», которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.

А теперь представим, что эти молодые люди поженились. Можно представить, какие «бои» готовы разиться на этом поле...

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психолог Якобсон опросил 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.

Типичные черты супругов в успешном браке

Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение ведут и к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям таковыми являются:

1) Оптимизм и живая эмоциональность.

2) Старательность в семейных делах.

3) Способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого.

4) Доброжелательность и участливость к супругу,

5) Умение обращаться с деньгами.

Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие качества:

1} Умение брать на себя ответственность, быть опорой.

2) Способность получать удовольствие, ведя за собой других.

3) Уверенность в себе.

4) Забота о равенстве в общении членов семьи.

5) Внимательность, тактичность.

Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как:

1) Способность к эмоциональной поддержке.

2) Спокойное отношение к советам других.

3) Способность получать удовлетворение от помощи другим.

4) Отсутствие соперничества с мужем.

5) Готовность к «прозе жизни».

«Неудовлетворенность потребностей»

Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями, которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом. Многочисленные примеры этого приведены в параграфе 6.2. Пользуясь случаем, несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой жены может быть «заряжена» целая «обойма» надежд, которые ее муж обманул: «Я думала, что он будет много зарабатывать, а он...», «Я думала, что он будет мне все время помогать, а он...», «Я думала, что он сделает себе карьеру, а он...» (Муж, в свою очередь, отбивается: «Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом, столько болтать по телефону, столько тратить на тряпки, так часто ворчать...») Список взаимных претензий, обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак.

Типы супругов и отношения между ними

Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести следующую классификацию мужей и жен.

Четыре типа жен

Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.

ХОЗЯЙКА – «купается» в домашних делах, реализует себя в них, создает свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще – и то, и другое.

Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе.

Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо представительствует. Видит свою роль в качестве «украшения гостиной». Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА – оригинальным, эффектным.

В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет.

Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может – и олимпийский.

Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.

Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ – прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения.

Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ «легкомысленной», а та представляется ПРИЗУ чуть ли не «кухаркой».

Мужские типы и их взаимодействие с женскими

Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда «их дом – их крепость». Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.

Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше его.

Одно время, когда всячески «подымали на щит» многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине – докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. «Все ясно, -сказали зрители, -благодаря ему она смогла заниматься наукой».

Большая.. опасность для таких пар – общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила – конечно она.

Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин.

Мужчина-ВОИН – это постоянный борец. Все зависит от того, что является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие, это ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной престижно. Если цели мелкие – то это жалобщик, кляузник, зануда. К проигравшим женщины безжалостны, они не любят неудачников.

Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого неудачника оставит. Если ВОИН нормально реализуется в жизни, то пара ХОЗЯЙКА-ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала, что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а отдавая ей, сказать: «Вызови мастера», чем что-то чинить или делать.

ХОЗЯЙКА – идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл, создаст надежную опору. Для нее муж отчасти ребенок. Муж – самая ценная часть ее «хозяйства».

Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов и других возможных реализаций – ВОИНА и ПРИЗА.

ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина – «ГЕНЕРАЛ», то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он «ЕФРЕЙТОР», то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно таких пар можно услышать: «Он (она) тебе не пара» – когда уровень притязания не соответствует реальности.

Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Ранее мы немного касались взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом – это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства – спихнуть все на бабушек и дедушек – и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделят вечера шитью. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: «А что это такое?» Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.

Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это «союз» в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.

Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения такой, что он не дает никакой работы в мире, они могут только вот так – демонстрироваться.

У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. У них даже срабатывают на это механизмы раздражения, если их втягивать в такие дела.

С женщиной-ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте что-то более значимое появится, тут уж надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие довольно безболезненно для окружающих.

ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто формальный.

Поговорим теперь о мужчине-АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить фильм «Блеф». Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опят разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече.

С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы, так как у них нет совместных социальных идей для встреч.

Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА – это и есть «блеф», какая-то суперяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня – это ведь тоже немало.

Мужчин типа Авантюрист так же мало, как и жен-щин-МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И кстати говоря, преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Нас прельщает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же, они дают нам импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого мужчины. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.

Единство ценностей

Верхний уровень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения.

Наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей:

Здоровье (свое и детей).

Хорошая семья.

Интересная работа.

Материальная обеспеченность.

Общественное признание.

Ощущение своей нужности для людей, особенно близких..

Образование (свое и детей).

Самостоятельность.

Свобода.

Уверенность в будущем.

Сексуальная гармония.

Интересный досуг.

Аналогичный список 12 способов достижения своих целей:

Трудолюбие.

Целеустремленность, воля к победе.

Честность, порядочность.

Ответственность.

Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность.

Взаимопомощь.

Умение переносить трудности.

Способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора).

Решительность, смелость или (наоборот) осторожность.

Заботливость.

Рационализм.

Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).

Если ценности и способы их достижения у мужа и жены, в основном, совпадают, то это определяет большой запас прочности этой семьи. Если не совпадают, то это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводит к ссорам и конфликтам.

Докапываясь до причин семейных конфликтов, мы многократно убеждались, что первопричиной их является именно различное понимание ценностей и средств их достижения.

Разница в возрасте

Традиционно считается, что мужчина должен быть старше своей избранницы на 3-7 лет. Это связано с тем, что девушки, молодые женщины взрослеют раньше мужчин. К 23-25 годам ей надо выйти замуж. Он может гулять до 30 лет, не беспокоясь о создании семьи.

Но встречаются пары, бросающие вызов устоявшимся взглядам на разницу в возрасте. О двух видах отклонений от общепринятых установок мы сейчас и расскажем.

Седина в бороду – бес в ребро

У него – седина (в крайнем случае лысина), положение в обществе и тугой кошелек. У нее – едва законченное среднее образование и ноги от не пломбированных еще зубов. Многие известные коммерсанты, государственные мужи и деятели культуры в интервью (" не для печати ") даже жалуются: мол, чем старше становлюсь, тем моложе партнерши.