...Завизжали тормоза милицейского "Уазика".
      1998 г.
      О НОВЫХ ВОДКАХ
      Ни с того ни с сего, в России вдруг возобновилась мода выпускать водку, названием для которой служили фамилии политических деятелей и других знаменитостей. На прилавках появились водки "Горбачев", "Ельцин", "Жириновский", "Брынцаловка"... Ничего удивительного: порой дешевая водка, заменяла специалистов в области рекламы - имиджмейкеров - и помогала многим деятелям взобраться на политический Олимп. Да и не только политикам. Был случай, когда работники петропавловко-камчатской газеты "Вести" заказали тысячу бутылок водки с этикеткой, на которой сияло лицо их главного редактора. Увековечили героя Войновича, выпустив водку с названием "Чонкин". Великому оружейному мастеру прибавила славы водка, названная в честь его имени - "Калашников". Выпустили её челябинские предприниматели. Во Владимирской области выпустили водку с названием "Хреновина", в Саратовской - "Что делать?" и даже "Осторожно, ГАИ!", в Тамбове производят сорокоградусную с этикеткой "Тамбовский волк", в Сочи на этикетке изображался герой известного советского боевика Сухова, а под ним название "Белое солнце Адлера". Говорили, что к выборам президента, производители хотели выпустить ещё несколько сортов сорокоградусной: "Три Гайдара". "500 граммов Явлинского", "Лужкофф", "Глаза Федорова", "Шахрайка" (казацкая водка), "Рыбкина радость", "Салют, Зюганов!" Словом, Россия шла по проторенной дорожке, потому как за рубежом уже с давних пор именовали новые водки русскими именами или фамилиями. Правда, одни водки - действительно выпускались высшего класса - "Смирнофф". "Горбачефф". (Кстати, последняя не имеет никакого отношения к первому и последнему президенту СССР. Она производится ещё с начала 20-х годов). Другие - качеством пониже, а то и вовсе дешевые суррогаты. Потому, наверное, у русских пользовалась успехом водка "Григорий Распутин". Как утверждали специалисты, это был просто правильно разбавленный спирт, правда, очень чистый. И если "Распутин" и другие немецкие сорта типа "Царская" или "Царица" выпускались под каким-то контролем, то перепрофилированные восточногерманские заводы гнали в Россию всяких "Морозовых" "Никаносовых". "Арланоффых" и пр., имеющих к понятию водка отношение весьма сомнительное.
      В ту же компанию можно было бы включить болгарскую "Царевич", бельгийскую "Россия", французский напиток "Ельцин" всякие "Суворовы", "Сеченовы", "Мельниковы"... В 1994 году из все той же Германии к нам прибыла водка "Сталинская". На наклейке сообщалось (правда, по-немецки), что она изготовлена по рецепту двойной очистки, точь-в-точь как для собутыльников великого "отца всех народов".
      Ну, как! В какой стране мира есть ещё такие изобретатели-водочники? То-то...
      1998 г.
      ПАТРИЦИЙ МЕСТОГО ПОШИБА
      Коллекционированием отечественной скульптуры советского периода Витек Прияткин, который прожил на белом свете без малого полста лет, начал с Павлика Морозова. А дело было так.
      Три года назад подрядился он поработать плотником на летний сезон в пионерский лагерь. То бишь - лагерь отдыха. Это раньше все детские лагеря назывались пионерскими. Директор лагеря положил зарплату. Не весть бог какую, но полмиллиона в месяц в хозяйстве не помешают. Плюс ко всему лагерные харчи, проживание в отдельной комнате, бесплатное медобслуживание.
      Три смены Витек отпахал. Не сказать что зашивался работой, но и сиднем на месте не сидел. Где крышу жилого блока подлатает, где оконные рамы или дверные косяки подправит. Словом лето пролетело, пришел Витек в бухгалтерию заработанные трудом деньги получать. А ему в ответ: нету денег. "Как так нету?" - удивился злой шутке Витек. "А вот так: нету и все. Мы организация бюджетная, а денег на зарплату то ли у правительства, то ли у областных властей не оказалось. Неужели, господин Прияткин вы по телевизору не видели, как многие бюджетники в нашей стране бастуют и требуют выдачи зарплаты за год, а то и за два?"
      - Да мне какое дело до многих бюджетников! - вспылил Прияткин и тут же поняв, что в бухгалтерии никаких денег ему не выдадут, прямиком побежал в административный домик.
      - Филиппыч, в чем дело? - накинулся он на директора лагеря, - Ты же обещал выдать в конце сезона за три месяца...
      Директор, сохраняя полное спокойствие, вывернул карманы брюк и ответил вопросом на вопрос:
      - А я получил?
      - Да мне-то какая разница, получил ты или не получил. Если я домой денег не принесу, меня моя старуха вместе с дерьмом съест.
      - Вот что, Витек Возьми зарплату товаром.
      - Каким ещё товаром?
      - Тумбочками, кроватями. Словом, что найдешь на территории лагеря, то и бери. Но только в пределах полутора миллионов. Многие так уже отоварились. Женщины из бухгалтерии стульями зарплату получили.
      Витек спорить больше не стал. Чего зря время терять? Как говорится: на безрыбье и рак рыба. И надо поспешать, пока все добро на зарплату не растащили.
      Пулей пролетел он по спальным помещениям, заскочил в столовую пустота кругом, словно Мамай прошел. Ни столов, ни кроватей, ни стульев. Вышел из столовой, достал папиросы и прислонился к скульптуре пионера в галстуке, который стоял около пищевого блока ещё с советских времен. А на встречу директора нелегкая несет.
      - Ну что, отоварился? - спрашивает с усмешкой администратор.
      Хотел Витек ему прямо в лицо плюнуть, да пожалел в последний момент. Только зло пригрозил:
      - Вот возьму сейчас этого пионера и отнесу к себе домой.
      - Павлика Морозова, что ли? Так бери, если донесешь. Между прочим он больше полутора миллионов стоит. - сказал, и, как краб, бочком-бочком в свой кабинет заспешил.
      Про пионера Витек просто так брякнул. С обиды. Да и директор наверняка знал, что никому этот гипсовый Павлик, за исключением может быть самых преданных коммунистов, не нужен. Но тут на Витька какая-то черная волна накатила. "А вот возьму, - подумал, - и в самом деле утащу".
      Через четверть часа подкатил на своем "Урале" с коляской, подцепил Павлушу ломиком с постамента и, поднапрягшись, поднял и усадил мальчика в люльку. Благо по дороге в родной городишко никто из знакомых не заметил, как Витек с Павликом Морозовым раскатывает.
      Жена, когда узнала, что вместо зарплаты, её обалдуй какого-то каменного пионера привез, чуть с ума не сошла. "Видала дураков, - лишь промолвила она, - но такого как ты вижу впервые". Витек, конечно, попробовал оправдаться: пусть, мол в саду вместо чучела стоит...
      - Вот и стой с ним вместе, - парировала жена, - Вы друг друга стоите.
      И ушла. Долго ещё сердилась.
      А зимой из дома культуры Витек притащил домой бюст пролетарского вождя - Владимира Ильича Ленина. Ближе к весне, когда снег растаял обнаружил в заброшенном городском парке девчонку с веслом. Правда, та девчонка тяжелее Павлика Морозова килограммов на шестьдесят была. Но ничего, с помощью рычага и мотоколяски и загребная была доставлена на садовый участок Прияткиных.
      Пионера Витек установил под грушей. Девчонку с веслом - под другой. А Владимиру Ильичу нашел место под самой старой и раскидистой яблоней. Это он в фильме про римских патрициев, который показывали по телевизору, увидел, как те в красных туниках по финиковому саду разгуливали. А под финиками были скульптуры установлены. Вот и Витек опыт, можно сказать, перенял.
      К разгару лета об увлечении Витка знало уже полгородишка. Дружок, с соседней улицы, с которым они на деревокомбинате два десятка лет вместе проработали, чуть ли не каждую неделю к Витьку с поллитровкой заходил. "Пойдем, Витяша, в твоем саду посидим, выпьем по кубку, да на скульптуры полюбуемся". А на халяву, как говорится, и уксус сладкий.
      К осени коллекция Витька пополнилась головой Архимеда из школьного кабинета физики, которого за ведро штрифеля, отдали ему мальчишки. Древнегреческий ученый расположился в тени двух мирабелей. Затем из того же парка, где была найдена девочка с веслом, в сад к Витьку перекочевала скульптура никому неизвестного космонавта. Правда, у покорителя космического пространства вместо одной ноги торчала проволока. Но Витек установил скульптуру посредине смородиновых кустов, так что проволочного протеза и не было видно. Впрочем, он нисколько не тужил по этому поводу. Лишь на немой вопрос своего товарища, во время очередной посиделки за поллитровкой, напомнил, что Венера Милосская, так та вообще без двух рук в Париже стоит и тем самым народу нравится ещё больше.
      За три года в саду собралось девять скульптур. Добавились девчушка с учебником в руках, голова неардентальца из каменного века, ещё один Владимир Ильич, указывающий путь к светлому коммунистическому будущему и чей-то массивный бюст с двумя звездами на груди. Кем был этот неизвестный герой - Витек не знал. Из какого-то областного колхоза бюст ему приволок зятек, работавший шофером на местной автобазе. Он привез его поздним вечером, видимо, для смеха, водрузил гипсовую голову на калиточный столб и был таков. Поутру Витек вышел на крыльцо и, увидев новое приобретение, ахнул. Уж так красиво смотрелась голова, водруженная поверх ворот. Это и толкнуло его на перестановки.
      Фигура Павлика Морозова была извлечена из-под яблоневой сени и после некоторой реставрации заняла почетное место за воротами дома. Штаны у пионера теперь были синего цвета, рубашка - желтого, носки и волосы коричневые, глаза - голубые, губы и щеки алые, а на шее выделялся ярко красный галстук. Юный пионер-герой словно зазывал прохожих в сад-музей Витька Прияткина. И от желающих поседеть в тени груш и яблонь среди скульптур советского периода не было отбоя. Сколько Витек надурнячка водки выпил - не пересчитать. Словом, те деньги, который в качестве зарплаты не выплатил ему директор пионерлагеря с лихвой оправдал Павлушка Морозов, так привлекавший внимание местных мужиков. А кто из них в этой скучной жизни не хочет почувствовать себя патрицием среди скульптур во фруктовом саду?
      Вот такая забавная история вышла к старости лет с Витком Прияткиным.
      Да, жена Витька переехала к сыну. В пятиэтажку. Невмоготу ей стали частые собрания патрициев. Не той она крови...
      1998 г.
      ТРИ ТОВАРИЩА
      Они вместе ходили в детский сад, потом учились в одном классе и после школы их дороги опять-таки не разошлись: все трое поступили в технологический техникум. Витек, Мишка и Гарик. Три закадычных друга.
      Они были как братья. Один сделал татуировку, и два других последовали его примеру. Один продел серьгу в ухо, и "братья" сделали то же самое. И хотя внешне они все-таки не были похожи друг на друга, то, как поется в известной песне, "Зато душой похожи наверняка". Одному захотелось выпить, и двое усаживались за компанию. Если приходилось драться, то обязательно в шесть кулаков. Все исправно посещали секцию рукопашного боя, и соперников в бою у них практически не было. Даже, когда пришла пора любви, то свидания они назначали на одно и то же время, а чаще всего гуляли с девчонками все вместе. В часы откровения мечтали: если когда-то кого-либо из них настигнет смерть, то хорошо бы её принять по-мужски. В бою, под градусом и в обнимку с женщиной. Всем вместе. Как говорится, на щите.
      Вот такая дружба была.
      Но смерти - не прикажешь. Она сама определяет каждому свой срок. Все трое погибли в разное время. И все - по-мужски, как того и хотели.
      Витька пырнули ножом в пьяной драке. Поздно вечером навеселе они возвращались домой после дискотеки. Кто из них первым придрался к торговцу арбузами - сказать трудно. Но слово за слово и в ход пошли кулаки. Дрались остервенело: трое против пятерых кавказцев. И когда бой уже почти закончился и победа была за ними, один из поверженных противников вонзил Витьку длинный нож под левую лопатку.
      Они остались вдвоем - Мишка и Гарик. Свято чтили память друга, раз в году обязательно бывали на кладбище и над его могилой выпивали по двести пятьдесят граммов горькой за настоящую дружбу. Они нисколько не сомневались в том, что Витек погиб по-мужски. Начинающий гравировщик на могильном камне, по просьбе друзей, сделал надпись "Он погиб со щитом".
      А через пару лет не стало и Мишки. В дни преддипломной практики, которую два товарища проходили на одном предприятии, Мишка обнаружил в отстойнике на железнодорожных путях цистерну с молдавским вином. Они запаслись канистрами, и как только сгустились сумерки пошли на промысел. Забрались на платформу, скрутили замки и пломбы и открыли крышку. От резкой волны, вырвавшихся из цистерны винных паров Мишка потерял сознание. Он обмяк и головой упал в люк. В руках у Гарик остался лишь кроссовок друга. Он рвал на себе волосы только потому, что не смог его спасти.
      Он потратил уйму сил и нервов, но добился, чтобы Мишку похоронили рядом с Витьком. "Истина в вине", по просьбе Гарика сделал надпись на памятнике поднаторевший в своем деле знакомый гравировщик.
      Прошли годы, и Гарик стал удачливым бизнесменом. Деньги, женщины и успех вели его по жизни, и тем не менее он никогда не забывал своих друзей. Но, видимо, тетка с длинной косой и в черном плаще караулила и его, Гарика. И в конце концов подстерегла.
      Он несся со скоростью сто восемьдесят на своем роскошном "Мерседесе" по загородному шоссе. Одна рука лежала на баранке, а в другой он держал бутылку шотландского скотча. Блондинка-красавица в это время делала Гарику минет. "Ради всего этого стоило жить", - думал он, вспоминая о Витьке и Мишке и забронированном на всякий случай месте на кладбище рядом с их могилами. А на повороте его машину занесло.
      "Он любил женщин и ему было хорошо" - бесплатно сделал надпись золотыми буквами на гранитной плите знакомый гравировщик и, глядя на три могилы, подумал: "Три смерти, достойные каждого мужчины..."
      1998 г.
      НЕОЖИДАННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
      Несказанно негаданно Юрику ужасно повезло. В тот день он с протянутой рукой в аэропорту бомжевал. К полудню только и смог на ватрушку и стакан чая копеек насшибать. А после обеда, когда Юрик заглянул в кафешку в здании аэровокзала, надеясь обнаружить на столике недопитую бутылку пива или водки, увидел в самом углу мужика в красном пиджаке. Если не считать влюбленной парочки, которая увлекалась лимонадом и о чем-то шепталась, в кафе больше никого не было. Зато на столике мужика в красном пиджаке стояла пузатая бутылка с коньяком, да наполовину наполненный стакан. Мужик был задумчив и смотрел в окно.
      "Осилит он её или не осилит?" - подумал Юрик, и сначала бросил тревожный взгляд на импортную бутылку, а потом со вздохом оценил комплекцию мужика. - "Здоровый сурок. Такому и две бутылки залей - и ни в одном глазу". Словом, в кафе по мнению Юрика, разжиться было совершенно нечем. Но чем черт не шутит? И Юрик решил использовать шанс последней надежды. Нежно глядя на стакан с коньяком, Юрик медленно продвигался в сторону красного пиджака. С каждым шагом он даже чувствовал, как усиливается запах коньяка. Мужик не обращал на него никакого внимания и глядел в окно. Юрик уже проволочился мимо столика и когда аромат коньяка уже начал удаляться, услышал оклик:
      - Эй, бомжара, выпить хочешь?
      - С удовольствием, - тут же отреагировал на обращение Юрик и в долю секунды снова оказался рядом со столиком.
      - Садись, - приказал красный пиджак и небрежно толкнул в направлении Юрика бутылку. Второй посудины не было и Юрик, пошарив в карманах, достал складной пластмассовый стаканчик. - Бомжуешь, свободный человек?
      Юрик налил полный стаканчик.
      - Я не свободный, а очень даже зависимый. - ответил он и беспрепятственно влил живительную влагу в рот.
      - От кого ж ты зависим? - грустно улыбнулся мужик.
      - От еды, водки, милиционеров и других не менее неожиданных обстоятельств, - сказал Юрик и с тоской поглядел на бутылку: много ли в ней ещё осталось коньяка?
      - А что ты вкладываешь в понятие "неожиданные обстоятельства"?
      - Неожиданные? - переспросил Юрик, - Да в жизни встречается много неожиданностей. Вот, например, встреча с вами.
      - А еще?
      - А ещё эта пузатая бутылка. Для меня она полная неожиданность. Потому что я терпеть не могу тяжелые импортные посудины из темного стекла: никогда не угадаешь, сколько в ней находится тонизирующего напитка. Другое дело бесцветная отечественная поллитровка. Пей, наблюдай и соизмеряй свои возможности и потребности с количеством оставшейся жидкости.
      Мужик засмеялся, но в это время в красном пиджаке что-то заулюлюкало. Он резко вздрогнул, перестал трястись от смеха, нахмурил лоб, и, забыв про Юрика, забарабанил пальцами по столу. "Наверное, будильник в кармане носит", - подумал Юрик, без спроса взял бутылку и налил в свой стаканчик.
      - Ты пей, пей, - не обращая внимания на трели в пиджаке подбодрил его мужик. А Юрика долго упрашивать совсем не обязательно. Он, запрокинув голову, лихо вылил коньяк в рот. Потянул воздух носом.
      - А что у вас там улюлюкает? Электронный будильник? Пора на самолет?
      Мужик пальцем отодвинул красную манжету и посмотрел на массивные золотые часы.
      - Ты прав, бомжара, посадка уже идет. - ответил благодетель, но вставать со стула не спешил.
      Юрик с грустью посмотрел на бутылку: заберет с собой или не заберет? Из пиджака по-прежнему раздавались трели. Наконец мужик достал из внутреннего кармана пиджака миниатюрную телефонную трубку с названием "Эриксон", положил её на стол и подвинул к Юрику.
      - Хочешь поговорить по сотовую телефону?
      - С кем и о чем?
      - О тех самых неожиданных обстоятельствах.
      - У меня своих хватает, - ответил Юрик и потянулся к коньяку.
      Но красный пиджак опередил его, крепко схватил бутылку за горлышко.
      - Поговори, я тебя прошу. А потом допьешь все остальное.
      - Без балды?
      - Поверь слову купца-предпринимателя. - как бы в подтверждение своих слов, он налил в стаканчик, затем взял телефон со стола, нажал на какую-то кнопочку и протянул его Юрику.
      Юрик откинулся на спинку стула.
      - Ал-л-ло... - словно барин произнес бомж в трубку сотового телефона, в то же время не отрывая руки от наполненного стаканчика и покручивая его пальцами.
      Юрик больше ничего не говорил. Только слушал. Но с каждой секундой, его лицо вытягивалось, глаза все больше округлялись, губы сжимались. Наконец, он положил телефон на стол.
      - Ну, что?
      - Полный компот.
      - Какой компот? - переспросил мужик.
      - Не какой, а из чего!
      - Из чего?
      - Из кар неземных. Тут тебе и харакири, тут тебе и лом в заднице, и яйца в всмятку, и горячие утюги в ушах вместо сережек...
      - Понял, - сказал мужик и поднялся со стула. - Ну мне пора.
      - А телефончик! Телефончик-то забыли! - закричал Юрик, когда красный пиджак направился к выходу.
      Без пяти минут пассажир авиалайнера обернулся:
      - Оставь себе. Пропьешь, меня вспомнишь.
      ...Юрик вышел на улицу. Нашел пустую бесцветную поллитровку, перелил в неё из пузатой бутылки коньяк, поднял стекляшку на уровень глаз и безошибочно опередил - триста двадцать граммов. Импортная бутылка полетела в урну. Он отпил глоток и снова посмотрел на поллитровку. Вот теперь нормально - ровно триста. В единственном кармане болоньевой куртки заулюлюкало. Он достал сотовый включил кнопочку и поднес телефон к уху.
      - Какие долги? - спросил он и тут же ответил, - Не беспокойтесь, я вам их прощаю.
      Он выключил "Эриксон" и снова сунул его в карман. Затем туда же попытался пристроить бутылку. Она не влезала - мешал телефон. Тогда Юрик снова вытащил трубку, и со вздохом облегчения бережно пристроил в освободившийся карман поллитровку. А куда сотовый?
      Юрик несколько секунд подержал его на ладони. "Эриксон" снова разразился трелями.
      "К черту неожиданные обстоятельства!" подумал Юрик и телефон полетел в урну, где уже покоилась импортная бутылка из-под коньяка.
      Счастливый бомж, ощущая на груди теплое прикосновение бутылки, направился в сторону железнодорожной платформы. Урна негодующе улюлюкала...
      1998 г.
      ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
      Проваландавшись в течение часа с дверным замком, который почему-то отказывался открываться, дед Егорыч, смущаясь, нажал на кнопку звонка соседской квартиры. Не хотелось вторгаться в чужие пенаты и мешать веселью, свидетельством которого был задорный песняк, расползавшийся по лестничной клетке: "Я бегу, бегу, бегу, а он горит..." Через несколько секунд металлическая дверь отворилась, мелодия разлетелась на весь подъезд, а перед Егорычем нарисовалось затуманенное алкоголем лицо Вовчика, который работал шофером-дальнобойщиком.
      А, Егорыч, проходи, гостем будешь! - сделал широкий жест рукой сосед. - Мы тут как раз обмываем утверждение российского бюджета на следующий год.
      - Мне бы маслица, - сказал дед и, кивнув на свою квартиру, пояснил: Машинного. Замок заело.
      - А может быть все-таки по стопарю?
      - Нет, - снова уклонился от приглашения старик, - Скоро бабка с дежурства вернется, а квартира на замке. Так найдется маслице, Вовчик? Я обязательно отдам.
      - Ща поищем - словно успокаивая соседа, выставил вперед ладонь Вовчик и через мгновение скрылся в сумраке квартиры, откуда уже доносилось: "Наш светофор зеленый!"
      Спустя минуту Егорыч держал в руках пол-литровую пластмассовую бутылку, наполовину заполненную тягучей жидкостью. Открыв посудину, плеснул в скважину, засунул ключ и тот без затруднения провернулся. На радостях и не заметил, как ногой нечаянно опрокинул бутылку с маслом.
      Выругавшись по поводу своей неловкости, он достал с антресоли канистру со всесезонным М-26, которое подливал в двигатель своего "Запорожца", и чуть ли не доверху заполнил им соседскую бутылку. Снова нажал на кнопку соседского звонка. Из квартиры Вовчика уже раздавалось: "И никто не узнает, где могилка моя..."
      - А, Егорыч, заходи, - словно впервые встретившись, снова пригласил его Вовчик, стараясь удержаться за дверной косяк.
      - Спасибо, Вовчик, - сказал Егорыч и протянул бутылку, - Принимай должок.
      - А по стопарю?
      - Поздно уже. Да и старуха вот-вот подойдет.
      - Ну, как знаешь. Наше дело предложить, ваше отказаться.
      ...Через пару часов с работы явилась старуха. Взволнованная, испуганная.
      - А что у нас происходит на лестничной площадке?
      Егорыч пожал плечами и виновато ответил:
      - Масло я нечаянно разлил.
      - Какое масло! У Вовчика в квартире от врачей не протолкнуться! Внизу три неотложки стоят.
      - Да Бог с тобой! Час назад он был если не в уме, то в здравии.
      Егорыч поспешил в прихожую и открыл дверь. Как раз в это время санитары выносили носилки, на которых лежал Вовчик. Увидев соседа, дальнобойщик заорал благим матом:
      Егорыч, мля, отравил, змей! Теперь всю жизнь будешь нам пенсию платить!
      Старик, почувствовав, что произошло что-то страшное, тронул за рукав мужика в белом халате со стендоскопом на груди:
      - Что случилось?
      Врач улыбнулся и поднял руку со знакомой бутылкой из-под масла.
      - Всего лишь легкое отравление. Эти деятели спьяну картошку на машинном масле нажарили.
      - Не помрут? - С отчаянием в голосе спросил Егорыч.
      - Что им, проспиртованным, сделается!
      Когда лестничная клетка опустела, Егорыч присел на ступеньку. Как раз рядом с тем местом, где он пролил масло. Пахло подсолнечником.
      "Но я же просил у него машинное", - подумал Егорыч...
      1998 г.
      СЕМЕНА "ЭЛИТА"
      Схлопотав очередную двойку, будущий ботаник, студент второго курса биофака Ленька Арих с досады купил ящик пива и на закуску килограмм мойвы холодного копчения. Когда несколько бутылок были опорожнены, в сумасбродную голову Леньки пришла лихая идея. Вооружившись перочинным ножом, он стал извлекать из рыбьих голов черненькие глазки. Аккуратно выкладывал их на тетрадный листок, приговаривая, что преподаватель ботаники Данилычев, ещё пожалеет. О чем должен был пожалеть Данилычев Ленька не договаривал.
      Отличник Степа Дробышев, сосед по комнате, наблюдая за операционными действиями Леньки, лишь криво усмехнулся и сказал:
      - Что, Ленька, хочешь угостить Данилычева бутербродом с черной икрой? Так этот анекдот уже с длинной-предлинной бородой...
      - Не твое дело, - буркнул в ответ Ленька, вытаскивая глазки у последней рыбки.
      Расточая аппетитные запахи, "икра" пролежала на подоконнике несколько дней, сморщилась под лучами солнца и стала похожа на семена лука-батуна. Ленька лишь злорадно улыбался.
      Перед очередной лекцией по ботанике студент Арих сделал миниатюрный кулечек, собрал в него глазки и отправился на занятия.
      В конце лекции доцент кафедры ботаники Михал Михалыч Данилычев снова не удержался от назидания, в который раз промолвив, что каждый ботаник обязан распознать по семенам будущую культуру. Леньке Ариху того и нужно было. После звонка он уже стоял возле Данилычева с кулечком в руке.
      - Михал Михалыч, помогите. В лабораторной теплице нашли кулек с семенами, а что за семена неизвестно?
      Данилычев, забросив лекционную папку под мышку, высыпал на ладонь "семена". Приспустил на кончик носа очки и бросил оценивающий взгляд. Сначала на "семена", затем на Леньку:
      - А сам-то как думаешь, студент Арих?
      - Мне кажется, Михал Михалыч, это лук-батун...
      - Батун говоришь? Да нет, брат, это не батун.
      Вокруг Леньки и доцента собралась толпа студентов: когда это было видано, чтобы Арих проявлял такой интерес к семенам и к ботанике в целом?
      - А что ж это может быть, если не батун, Михал Михалыч? - пародируя подслеповатого Данилычева, Ленька склонился над семенами, чуть ли не задевая носом ладонь преподавателя.
      Впрочем, не только он, но и другие студенты ждали от доцента конкретного ответа.
      Данилычев ссыпал "семена" обратно в кулечек и опустил его в карман пиджака:
      - Проблем-ма, - ответил он и добавил, - Загляну-ка я дома в справочники. Ответ дам на следующем семинаре. Единственное что могу сказать - семена элитные. Как пить дать!
      Всю неделю Ленька литрами глотал пиво и не уставал хвалиться перед сокурсниками о том, как лихо провел Данилычева.
      - Тоже мне доцент, мойву от батуна отличить не может. А ещё берется учить честной народ!
      Прошла неделя. На семинаре по теме "Высев растений многолетников" Ленька Арих получил очередной "неуд". Но как-то уж очень ласково и нежно обращался с Ленькой Данилычев, когда задавал ему вопросы о многолетниках. И студент отнес такое вежливое обращение на счет того, что Данилычев так и не разобрался в сорте "элитных семян". Но прозвучал звонок, и Данилычев попросил группу задержаться на пару минут.
      - В прошлый раз меня попросили опознать элитные семена. По справочникам я так и не смог определить, что это за растение. Пришлось проделать практический опыт. Я их посадил. И вот какие всходы они дали. Можете подойти поближе и посмотреть.
      Данилычев наклонился под кафедру и достал несколько граненых стаканов, наполненных землей. Из каждого отчетливо проглядывались по два хвостика мойвы. Холодного копчения...
      1999 г.
      БОРЬБА С ПИВОМ ПО-ХОХЛЯЦКИ
      Лежу на общежитской кровати, плюю в потолок. В желудке литра три пива усваивается. Костик на противоположной койке. Тоже в потолок плюет. На столе в комнате две пятилитровые канистры, к которым мы ещё не притрагивались.
      - Скучно, - говорит Костик.
      - Ага, - отвечаю, - Очень скучно. Может ещё по кружечке?
      Он скукоживается и отрицательно мотает головой - под завязку.
      К нам без стука входит Микола Хохол - из соседней комнате. Он из Винницы, также как и мы постигает науки по программированию и информатике. Через год вернется в свою хохляндию инженером с московским дипломом. Мы учимся бесплатно, а Микола - за деньги. У Миколы - отец коммерсант. Так что может даже за приличные бабки позволить сыну учиться в Москве. Но с самого Миколы - снегу зимой не выпросишь. Зато на чужое - ох, как падкий. Откуда в человеке столько жадности?
      Микола видит две полные канистры с пивом и в два прыжка преодолевает расстояние от двери до стола. Бес спроса откручивает крышку на канистре.
      - А я бачу в коридоре пыво разлито. Думаю, неужто хлопци затарились?
      Он, не спрашивая разрешения, наливает полную кружку, но Костик юлой соскакивает с постели и хватает Миколу за руку.
      - Ты его покупал?
      - Хлопци, неужто мы не славяне? Ленин сказал делиться...
      - Вот у Ленина и проси.
      Обижженный Микола хлопает дверью. Проходит четверть часа. Костик вздыхает:
      - Может быть информатику почитать?
      - Чем бы дите не тешилось, лишь бы титьку не просило, - ухмыляюсь я, Нашел занятие.
      Он снова рывком поднимается с постели, шарит по карманам рубашки и вытаскивает на свет несколько золотистых пакетиков.
      - Презервативы "Симплекс - гарантия от венерологических болезней. Айда к соседкам!
      Теперь уже моя очередь скукожиться.
      - Я лучше пива через силу выпью.
      Костик вертит в руках пакетики, которым придется ещё энное время дожидаться своего прямого предназначения.
      - Может "замутим" что-нибудь?
      - Что? - без интереса спрашиваю я.
      Но Костик - мотор. Больше получаса без дела он ни сидеть ни лежать не может. Открывает дверь и орет на весь коридор: "Микола, Микола, пива хочешь?
      Забыв про нанесенную обиду из соседней комнаты выглядывает Микола:
      - А кто ж пыво не хочет!
      - Тогда мы тебе стол накроем. Загадочный. Вот тебе десятка - беги за лещами.
      Микола достает из кармана ключ, чтобы закрыть свою комнату, но Костик ловко выхватывает его:
      - У тебя пить будем. А ты давай-давай беги.
      - А вы сало шукать не будете?
      - Нужно нам твое сало.
      Костик показывает мне жестом, чтобы я тащил канистры. Миколу ветром сдувает. Костик распаковывает один из презервативов и командует мне:
      - Заливай в гондон.
      Теперь я понимаю, что хочет "замутить" Костик. Поднимаю канистру и тонкой струйкой заливаю ячменный напиток в презерватив. Действо происходит над кроватью Миколы. Наполняемая жидкостью тонкая резина растекается по одеялу Миколы.
      - Хватит, - командует Костик, когда три литра влаги заполнило резинку. - Заполняем другой.
      Через десять минут обе канистры пусты. Все пиво перелито в три японских презерватива, которые развалились на одеяле Миколы. Никуда ни один не перенесешь. Стоит только дотронуться, как порвется резинка. Чтобы лечь спать - все придется выпить Миколе.