Байки под хмельком

      Землекоп даже последних слов не дослушал, выкарабкался из могилы и что было духу понесся к конторе. Кто ж разбрасывается выгодными заказами?
      Через четверть часа к месту работы гонец из магазина вернулся. Колбасы не оказалось, так он бараньих ребрышек прикупил. Копченых. Спрыгнул в яму, уселся в углу могилки, сорвал крышечку с чекушки, резко выдохнул и... всем нутром почувствовал, что сверху за ним кто-то наблюдает. Поднял голову заказчик. Явился - не запылился. Качество работы пришел проверять. А чего его проверять-то? Все по стандарту. Два в длину, метр в ширину, полтора в глубину. Покойнички ведь - все равны. И делить им нечего.
      Закрутил пробку обратно, отставил чекушку в сырой уголок.
      - Ну, как? - спросил у заказчика и вылез из ямы. - Нравится могилка-то?
      - Хороша! - закивал головой заказчик, присел на корточки и вынул из кожаного портфеля бутылку "Смирновской". - Стаканчик есть?
      - Да на хрена он нужен, стаканчик-то? Смирновка и из горла как к себе домой идет.
      - Из горла, да ещё без закуски! Как пить дать назад выльется...
      - Ну как же без закуски! - сказал землекоп и скатился на дно могилы, Есть закуска. Еще какая!
      Через несколько секунд он уже раскрывал бумагу.
      - Вот, смотри, какие аппетитные ребрышки! А заметь, сколько мясо-то на них ещё осталось! Бери, обгладывай, сколько хочешь!
      Заказчик резко встал и поднес платочек к лицу.
      - Да что-то и пить и закусывать расхотелось.
      - А зря! - как ни в чем не бывало ответил землекоп и приложился к горлышку бутылки.
      Он сделал несколько громких глотков и принялся за закуску. Ловко рвал ребрышки, отделяя одно от другого и смачно обсасывал.
      Когда из конторы вернулся коллега, и они уже вдвоем принялись за трапезу, заказчик уже ничего говорить не мог. Только рукой махнул в сторону выхода: мол, я пойду.
      - Не беспокойтесь! - в один голос ответили землекопы, отбрасывая в сторону обглоданные кости. К трем часам все будет готово...
      2000 г.
      В ТЕАТРЕ
      Синюхин с женой в театр собрались. В какие-то веки! Последний раз Синюхин был в театре лет тридцать назад, когда учился в девятом классе. Тогда смотрели какую-то постановку о гражданской войне.
      Ну, так вот, как и все остальные воспитанные зрители, Синюхин с женой перед началом первого акта выпили в буфете по 150 коньяка и заняли места в зрительном зале.
      Спектакль бы так себе. В первом действии главная героиня все время меняла наряды. Это очень нравилось жене Синюхина. А наряды она меняла прямо на сцене. Обнажалась до лифчика и трусиков, и это уже Синюхина держало в напряжении.
      В антракте Синюхин снова помчался в буфет, простоял минут десять в очереди и, когда прозвучал третий звонок, ничего не оставалось как только купить три стограммулички. То есть три маленькие бутылочки, по сто грамм коньяка в каждой.
      Во втором действии героиня снова начала переодеваться, Синюхин блаженно вздохнул, вынул из кармана бутылочку, и хотел уже было скрутить крышку. Но тут жена взъерепенилась:
      - Ты что, совсем рехнулся - коньяк да ещё с горла? Не на футболе же!
      - А что такого?
      - А ничего. Просто - некультурно. Вот выйди в из зала, а там хоть залейся.
      Синюхин долго себя упрашивать не заставил. Поднялся, пролез по ряду и направился к выходу. В холле пить тоже было как-то не с руки. Несколько старушек, которые до начала спектакля продавали программки, смотрели на него, не скрывая подозрительности и презрения. Буфет был закрыт. И Синюхин отправился в туалет. Благо там никого не было. Зашел в кабинку, закрыл её на защелку, опустился на унитаз и свинтил крышечку у первой бутылочки. Закинул голову - отлично пошел коньячок.
      Огляделся, вздохнул счастливо, сантехника-то импортная. Рядом хошь салфетки, хошь - туалетная бумага. Ручки все хромированные и на бачке и на дверях. Счастливый Синюхин уже нисколько не жалел, что пошел в театр. Он вытащил из кармана ещё одну бутылочку, подкинул её в руке, поймал, снова подкинул и... не поймал.
      Бутылочка упала на колени, соскользнула и плюхнулась в унитаз. Синюхин тут же соскочил с толчка и через прозрачную воду на дне санитарной системы увидел янтарный отблеск бутылочки.
      Может быть, какой-нибудь интеллигент и не пожалел бы утопшего коньяка, но только не Антон Синюхин. На это было несколько причин. Во-первых, выпить хотелось. Во-вторых, стограммовая бутылочка коньяка стоила столько же, сколько стоила полнометражная бутылка водки. А в-третьих, Синюхин не мог позволить, чтобы театральная импортная сантехсистема вдруг вышла из строя по его вине.
      Синюхин снял пиджак, повесил его на защелку, засучил рукав белой рубахи и запустил руку в холодную воду. Дотянулся до бутылочки, но она вдруг выскользнула из пальцев и проскочила дальше по трубе - прямо в изгиб водовода. Синюхин опустился на колени и погрузил руку в жерло унитаза по самое плечо. Ему удалось схватить бутылку и зажать её в мощном кулаке. Ага, попалась! Довольный потянул руку обратно, ан нет, кулак с бутылкой застрял в изгибе водовода. Конечно, можно было выпустить бутылку и запросто вытащить пустую ладонь. Но Синюхин не привык отступать перед трудностями. Он повернул кулак с бутылочкой вверх - не пролезает. Повернул вбок - тоже глухо. Да ещё и запястье поцарапал о какой-то выступ.
      В это время в туалет стали врываться мужики - второй акт закончился. Захлопали дверцы кабинок, а Синюхин все держал руку с бутылочкой в унитазном отверстии. Ну, не выдавать же себя в таком приватном положении?!
      Весь антракт так и просидел на коленях, держа в кулаке бутылочку коньяка. Наконец прозвенел последний звонок и туалет опустел. Освободить руку из "мышеловки" так и не удавалось. Наконец, Синюхин решился отпустить коньяк на волю, благо, у него в кармане грелись ещё сто граммов. Он с болью в сердце разжал ладонь, постарался просунуть руку через сужение и понял, что попался окончательно. Рука в запястье распухла, и прочно обосновалась в унитазе.
      "Главное не паниковать!" - успокаивал себя Синюхин. Свободной левой рукой он достал из кармана третью бутылочку, с помощью зубов свернул пробку и вылил коньяк в рот. Стало легче. Он решил, что сразу после спектакля, если кто-нибудь зайдет в туалет, то Синюхин сразу попросит о помощи. Ну в самом деле, не орать же на всю округу сейчас, когда идет третье действие. Через четверть часа за дверью туалета он услышал надрывный голос супруги. Дверь тут же открылась и голос старушки, работницы театра, которая продавала программки, ворвался в его кабинку:
      - Товарищ Синюхин, вы здесь?
      - Антон, Антон, где ты? - тут же зазвенел голос супруги.
      Надо было сдаваться.
      - Здесь я, здесь! - он с трудом повернулся и свободной рукой щелкнул замочком, пихнул дверцу от себя. И дамы тут же оценили его нелепое положение.
      - Ты что там ищешь? - спросила супруга, округляя глаза.
      - Да ничего я не ищу. Рука застряла в изгибе. Там как раз сужение.
      - А зачем вы туда полезли? - подозрительно спросила старушка?
      - Зажигалку уронил, - соврал Синюхин, заговорщицки подмигивая супруге.
      Та ничего не поняла:
      - Ты же не куришь?
      - Закуришь тут! - в отчаянии махнул свободной рукой Синюхин и скривился от боли. Чувствовал, что рука распухла ещё сильнее, - Да вызывайте кого-нибудь, что ли?
      - Кого? - с иронией спросила старуха.
      - Кого-кого? Штатного сантехника, врача, звоните в службу спасения, наконец! Самостоятельно я руку уже не вытащу! Вон как распухла! Того и гляди, гангрена будет.
      - Вы что, хотите сказать, что из-за вашей руки надо будет снимать унитаз? - прищурилась старуха.
      - И как можно быстрее!
      - Тогда я вынуждена поставить в известность директора!
      Старуха выскочила из туалета.
      - Миленький! - пожалела Синюхина жена, - Как же тебя так угораздило? Больно?
      - Нет сил терпеть! Хорошо бы наркозу выпить! Ты вот что, сходи в буфет, купи коньячка, и заодно звякни в службу спасения из фойе. Там я видел телефон-автомат. А то пока театральные работники раскачаются, можно и совсем без руки остаться.
      ... Первой в туалет снова пришла жена. За ней приехали спасатели, и только после них в помещение вошла целая делегация театральных работников. Как раз закончился последний акт, и около сортира выстроилась огромная очередь желающих сходить на дорожку. И каждый из мужиков считал своим долгом заглянуть в кабинку, где сидел прикованный к унитазу Синюхин. Одни язвительно ухмылялись, кто-то подсказывал спасателям, как можно освободить пленника. Третьи старались ободрить Синюхина: мол, держись мужик!
      Спасатели приняли решение снимать унитаз. Для этого нудно было разобрать кафельную плитку на полу, разбить бетонную заливку, чтобы высвободить основание унитаза.
      - А кто все это будет восстанавливать? Сантехника-то дорогая, импортная! - спросил мужик в очках с тонкой оправой, - Я - администратор!
      - Это нас не касается, - ответил старший спасателей. - Нам главное человека из унитаза вытащить!
      Администратора ненавязчиво отодвинули, и тут же молодец гидравлическими кусачками ловко перекусил сливную трубу. Чтобы расширить поле для фронта спасательных работы, с двух сторон были выбиты стены кабинки. Еще двое ребят, прикрыв голову несчастного Синюхина своими форменными фуфайками от осколков, стали кувалдами долбить бетонное основание. Наконец, унитаз удалось открутить от пола. И тут вместе с потоком воды из трубы выпала предательская бутылочка коньяка, упала на импортный кафель и вдребезги разлетелась на осколки. Синюхин покраснел, то ли от боли, то ли от стыда.
      К ужасу администратора и окружавших его старух, Синюхина вместе с унитазом на руке, препроводили в машину спасателей.
      - Что будете со мной делать? - спросил он у старшего спасателя.
      - В больнице врачи вколют обезболивающие уколы в руку. А потом подсунем тампоны и сколем керамическую трубу. Можно было бы и сейчас сколоть, но боимся порезать. А вдруг заражение? Кровь застоялась. Надо все делать в условиях станционера.
      Синюхин жалобно посмотрел на жену. Она достала и сумочки стограммовочку с коньяком...
      ...Бригадир Митрич, поднял глаза от газеты, улыбнулся Синюхину, и только потом увидел забинтованную руку.
      - Что это с тобой?
      - Да вот, дверью нечаянно защемил.
      - Ну, это пройдет! - успокоил Митрич, - Вот я в колонке происшествий сейчас прочитал, как один ухарь в нашем театре в унитаз руку засунул, а она у него там застряла. Так пришлось службу спасения вызывать. Есть же ещё дураки в нашем отечестве!
      2001 г.
      САМИ ГОНИМ, САМИ ПЬЕМ
      Простое слово "самогон" по Владимиру Далю означает вовсе не алкогольный напиток. В его известном словаре оно трактуется так: "добыча зверя погоней охотника на ногах или на лыжах". Но не собаками и не верхом. Но уже по словарю Ожегова слово "самогон" означает "алкогольный напиток кустарного приготовления из хлеба".
      Как видно, известный лексикограф Владимир Даль даже и не думал включать в свой словарь самое народное из всех народных слово. А зря. Потому как о первом самогонном аппарате (правильнее называть дистилляционный. Слово "дистилляция" происходит оn частицы dis, означающей "отделение" и stillo - течь, стекать по каплям) упоминается ещё в сочинениях римского писателя 1 века Плиния, где описывалось получение терпентинного масла. "Под горшком с терпентином разводят огонь; поднимающиеся пары сгущаются на шерсти, помещенной над отверстием горшка, в котором кипятят смолу. Когда операция окончена, то пропитанную маслом шерсть выжимают".
      Конечно, это был далекое от совершенства устройство, которое к тому же не могло служить для перегонки спиртосодержащих напитков - браги или вина. Пройдет ещё немало веков, прежде чем шерстянку заменит трубка-змеевик, через которую спиртовые пары и будут стекать в приемник. Это теперь кажется все так просто и легко.
      Более подробные сведения о дистилляционном аппарате можно найти у древнегреческого ученого Зосима, который жил в конце 3-го столетия. По его описанию аппарат - это стеклянный или глиняный сосуд, который нагревается на огне. К отверстию сосуда прикрепляется вертикально поставленная трубка, изготовленная из глины или металла. Верхняя часть трубки упирается в стеклянный шар, от которого к приемнику отходят две-три трубки и в которых образовывалась дистиллированная жидкость. Все соединения тщательно пригонялись и смазывались глиной.
      С помощью таких аппаратов можно было бы уже изготовлять первоклассный первач, но древние греки использовали "супертехнику" для сугубо алхимических целей.
      И только арабский писатель Разес в начале десятого века в своем манускрипте дает совет, как правильно приготовлять крепкий напиток: "Возьми что-то сокровенное в количестве сколько пожелаешь, и разотри так, чтобы сделать тесто; оставь затем бродить в течение дня и ночи; наконец, положи все в перегонный сосуд и дистиллируй".
      Дистиллировали уже, как можно догадаться, высокоградусный спирт. И в немалых количествах. Благо над аппаратом ещё поработали изобретатели. Прежде всего подальше от места нагревания спиртоносной жидкости удалили шлем для сгущения паров. Соединительная трубка стала гораздо длиннее. Мало того, чтобы она не занимала много места, её в нескольких местах сгибали, что уже напоминало змеевик. Разве не напоминает этот архаичный аппарат современный самогонный?
      Но ладно, что мы все о "заграницах"! В этом деле и своего, отечественного опыта предостаточно.
      История свидетельствует, что один московский ревизор, посланный по службе в Сибирь в 1625 году и "тайно захвативший с собой 4 бочки водки и "снаряд для самогонки", привез из "командировки" 15 сороков соболей, 25 "недособолей", 724 выимка собольих, более девяти сотен ремней из шкурок, более сотни белых песцов, несколько меховых одеял, кафтанов и шуб". Местное население, проживающее в верховьях реки Лены охотно обменивало добычу охотничьих промыслов на самогон.
      В 1742 году императрица Елизавета отдала приказ починить старый Земляной вал, и по всей его линии расставить солдат. Меры были приняты для того, чтобы отлавливать самогонщиков. А везли в Москву со всех губерний, волостей и уездов провинциальный самопал в огромных количествах. Солдаты, вооруженные длинными металлическими спицами, протыкали загруженные в повозки мешки, сено и всю другую поклажу, под которой хитрые извозчики прятали зелье. Так шла борьба.
      Да что там говорить о простом народе, если неисправимыми самогонщиками считались Пушкин, Кюхельбекер, поэты-декабристы...
      После революции за самогоноварение в России могли и расстрелять, в то время как схваченного с поличным американца ждала всего лишь тюрьма. Но, если американцы славились организованностью, то русские изобретательностью. Не боясь жестоких санкций гнали все: и крестьяне, и рабочие, и попы и коммунисты. Самогонные аппараты изготовлялись из всего, что попадалось под руку. В 1923 году в газете "Правда" сообщалось, что в Вологде у церковного причта Николо-Лаптевского прихода отобран самогонный аппарат, сделанный из крестильной купели. В еженедельнике "Красная деревня" опубликовано другое сообщение: "На станции Лодейполье в депо работает слесарь Федор Иванович Костин. Из испорченных паровозов он сделал себе аппарат для самогонки, привез в деревню, и работа закипела. За бутылку самогонки он берет с молодежи 30 фунтов ржи. Этому живодеру надо положить конец".
      Гнали и пили даже те, кто по долгу своей службы обязан был выявлять самогонщиков. 8 мая 1924 года газета "Молодой ленинец" опубликовала критический репортаж о деятельности сотрудников милиции.
      "Деревня Чесноково, Покровской волости, Иваново-Вознесенской губернии по округу пользуется плохой славой. Но особую известность получило Чесноково своим самогоном. Чуть ли не в каждой бане, в каждом овине курятся самогонные аппараты. По улицам то и дело снуют толпы пьяной молодежи соседних деревень, оглашая улицу бранью и похабными песнями под гармошку. Милиционер Покровской волости Кашин ездил на борьбу с пьянкой в деревню Чесноково, но оказался слаб, ибо волна самогонного моря и его сшибла с ног".
      А вот ещё историческое сообщение о милиционере-халявщике. В 1926 году газета "Московская деревня" сообщала постыдный факт: "4 ноября 1925 года милиционер Перхушковской волости, Звенигродского уезда Елизаров, будучи послан для поддержания порядка в день престольного праздника в село Малые Вязьмы, зашел в местную пивную. Хозяин предложил милиционеру закусить и выпить. Елизаров согласился и напился до пьяна. Будучи в нетрезвом состоянии, он, шатаясь, ходил по улицам, потерял наган, портфель и свалился в конце концов на землю.
      Давая показания суду, Елизаров признался, что будучи послан по служебному делу, напился и растерял казенные вещи. Объяснил он это своей "слабостью".
      В вынесенном приговоре суд признал Елизарова виновным в дискредитации советской власти и присудил его к лишению свободы на год тюрьмы без строгой изоляции".
      Наказание за пьянство, потерю оружия и документов, надо заметить, довольно-таки милостивое. Отчего можно сделать вывод: рука руку моет. Ведь и судьи в то время были не без греха и имели свой куш от изготовления и продажи самогона. В 1925 году "Комсомольская правда" рассказывала: "На процессе судебных работников продолжается допрос обвиняемых-взяткодателей. Все они самогонщики харьковских базаров. Судья Демченко и его секретарь Тонков пользовались среди них широкой популярностью. Судья Акимов также частенько заглядывал в самогонную лавочку".
      Не остается в стороне от борьбы с самогоноварением даже газета "Пионерская правда". Дабы вырастить из юных ленинцев побольше павликов морозовых, сотрудники редакции разработали занимательную игру под названием "Поймай самогонщика". "Два звена изображают из себя самогонщиков и скрываются в лесу. Остальные звенья - "милиция и крестьяне" совместно их ловят. "Крестьяне" салят самогонщиков, которые отсаливаться не могут".
      Даже члены правительства молодой революционной республики нарушали постановления о "сухом" законе". Гнать не гнали, но употреблять употребляли. Член коллегии ВЧК Глеб Бокий рассказывал, как они с Троцким справляли новый 1921 год.
      "Под вечер вернулась конная разведка и доложила: в верстах в пяти растут огромные ели. Мы перегнали туда бронепоезд и приступили к праздничному ужину. За час до полуночи Троцкий произнес зажигательную речь, подкрепив её бокалом шампанского. Мы набросились на кур и поросятину. Шампанское скоро кончилось, и кто-то из замов Троцкого вспомнил о деревушке за лесом. Разведчики немедленно поскакали, звеня пустыми бидонами, и через пару часов мы разливали самогон под экспроприированные огурчики, грибочки и сало".
      Во время борьбы с алкоголизмом уже в горбачевскую эпоху, даже вражеский голос Би-Би-Си помогал жителям СССР своими советами: "Брагу, лучше неочищенную, вынести на мороз (20-25 градусов ниже нуля) и подождать, пока часть её замерзнет ( в городских условиях можно расфасовать брагу в полиэтиленовые пакеты и заложить в морозильник). Незамерзшую жидкость слить и сохранить - это и есть вожделенный напиток. По крепости выморозка несколько уступает классическому самогону, зато по чистоте заметно его превосходит. Потому что вместе со льдом выбрасывается львиная доля сивушных масел, которые при другом способе производства пришлось бы долго отфильтровывать.
      Тщетно было учить россиян, за пять веков поднаторевших в этом деле. Настоять брагу, а затем и, к примеру, перегнать её через соковарку, к которой искусно приделывался змеевик, в нашей стране не сумел бы разве что гнилой интеллигент. Знаменитый Остап Бендер знал 150 рецептов "кустарного приготовления": из тутовых ягод, гречневой каши, кишмиша... Лично мне приходилось видеть мастеров по производству первача и в российских глубинках, и на московских окраинах. Гнали из картофеля, томатной пасты, карамели и даже из куриного помета. А с приходом перестройки кое-кто из ведущих специалистов-химиков, оставшись без работы на родных военных производствах, наловчился изготовлять самогон даже без сахара. Оказывается, если в определенных пропорциях смешать фруктозу и глюкозу, на выходе самогонка будет гореть как миленькая.
      Не кончили гнать даже после отмены "сухого закона". Когда в 90-х годах минувшего столетия поддельная водка захлестнула почти все торговые прилавки, многие сельские жители стали отдавать предпочтение самогону. В южных областях России, например, домашняя водка стоила даже дороже "фирменной".
      Не закончились славные самогонные традиции и сегодня...
      ЛОМОВКА
      Я слышал, что в морозных районах России и на крайнем Севере используют напиток под странным названием "ломовка". Как правило, приготавливают её те, кому потребление алкоголя вообще-то нежелательно. А раньше, во времена сухих законов, ломовка была популярна у широких слоев населения среди сибиряков и северян.
      Ну, так о напитке.
      Каждый уважающий себя северянин-водитель. Возит в машине отшкуренный и отполированный до бела лом или ломик. Допустим, средь дальней дороге а авто не оказалось водочки - пойдет жидкость для очистки стекол, тормозуха, или что - нибудь в этом роде.
      Ломик под углом 45 градусов устанавливается в тазик. Мороз как минимум должен быть не меньше 20 градусов, иначе алкоголя в "теплоте" не получится. Не самогон же вертится - ломовка.
      Так вот. На лом из сосуда медленно льется какая-нибудь спиртосодержащая жидкость. Химические соединения прилипают к лому, а спирт (который не замерзает) добирается до кончика лома и со всех химикалий соскальзывает в тазик.
      Пойло к употреблению готово.
      Знатоки употребляют с большим желанием. Правда. Рассказывали мне, что прежде чем выпить такой денатурат на троих, мужики тянули спички, кому пить первым.
      Опытные шоферюги накачиваются ломовкой с помощью клизмы. Спирт всасывается из кружки клизмой (иногда используется спринцовка), а затем сто граммов впрыскиваются а заднепроходное отверстие. Ни один милиционер не учует запах алкоголя.
      Зато эффект опьянения - то же самый.
      1997 г.
      ПОДДУБОВКА
      Мой сосед по даче спросил:
      - Выпить хочешь?
      Я был в завязке и отказался. Тогда составь мне просто компанию, посиди . Я присел, Он поднял с полу банку с какой-то фосфорно-зеленой жидкостью, налил её в стакан и сказал:
      - Это поддубовка.
      - Тебе что водки не хватает? - удивился я.
      - Знаешь, на экзотику потянуло. Вспомнил давние времена, когда брагу ставили, самогон гнали, а тут жена в электричке книги какого - то целителя купила. У него здесь много полезных советов, как алкоголь получить. Вот я и сделал дубовку.
      Он бросил передо мной брошюрку, где на одной из страниц, простым карандашом был подчеркнут рецепт изготовления браги из дубовых опилок.
      Метод изготовления был таков, - рассказывал о своих познаниях целитель, - Бралась дубовая чурка, очищалась от коры и вставлялась во фрезерный станок. Из-под фрезы выходили дубовые стружки. Эта стружка укладывалась в емкость, куда затем насыпались дрожжи и сахар. На емкость устанавливался гидрозатвор ( обыкновенная пластиковая крышка надевалась на трехлитровую банку с этой бурдой) - прим. автора. Затем, как и положено, емкость ставилась в теплое место - под батарею или на солнце. Брага выходила отличная: прозрачная, зеленовато-голубого цвета, сладковато-терпкая на вкус. Ее было принято приносить в помещение, где за столом находились женщины. Вина при Горбачеве в магазинах не было, а пить самогон большинство женщин ещё не привыкло, вот на столе и появлялась "Дубовка". Правда её ещё называли "поддубовкой", потому что пилась она легко и с удовольствием, но после даже незначительной дозы у пьющего вдруг возникало ощущение, что его той самой дубовой чуркой, из которой была приготовлена брага, били по голове, и человек тут же навзничь падал на пол.
      Особенно, эффективно "Поддубовка" использовалась мужчинами, для спаивания женщин с целью вступления с последними в связь. После 2-3 фужеров с удовольствием выпитой "поддубовки" представительница прекрасного пола моментально "отключалась" как минимум на день. Многие предприятия, оснащенные фрезерными станками, где преимущественно работали мужчины, целыми трудовыми коллективами, отправлялись на заготовку дубовых чурок.
      Мой сосед нашел ещё стакан, отрезал кусок колбасы и перед тем, как выпить сказал:
      - Фрезерный станок не обязателен. Стружку я получил путем применения рубанка.
      Он опрокинул стакан и мне показалось, что в глазах у него появился такой же фосфорический цвет, какой исходил от банки с пойлом.
      Он начал говорить что-то о своей жене, которая не хочет даже пригубить этот экзотический напиток и заметно заплетающим языком сделал заключение.
      - Видно книжек начиталась.
      Пока он что то бубнил я читал дальше размышления целителя. "Для дуба этого ценнейшего и полезнейшего дерева возникла настоящая опасность быть уничтоженным. Но не меньшая опасность возникла для работниц ткачих, парфюмерных, медицинских и других предприятий, на которых преобладали женщины. Совместные вечера отдыха, традиционно проводимые вместе с заводчанами с чугунолитейных, сталепрокатных и других "мужских предприятий" заканчивались для ткачих и медсестер нежелательными беременностями, а следовательно, осложнениями со здоровьем и в семейном климате. Бог знает, во что превратились наши леса и наши "женские" предприятия, просуществуй антиалкогольный указ ещё несколько лет...".
      Сосед стукнул по столу кулаком.
      - Вот сука! - сказал он и полез под стол за банкой, - Не дает мне денег на водку, и вынуждает пить вот это.
      Он потряс банку с хмельной жидкостью. Образовавшаяся в банке пена вышибла пробку. Брага выплеснулась на майку любителя экзотики. Но он, не обращал внимания на замоченную одежда, опять до краев наполнил стакан.
      - А ты, че, завязал?
      - Ага.
      - А зря. Так бы выпили по стаканчику.
      Он поднял стакан, медленно выпил брагу и, посмотрев на меня мутно зелеными глазами, не складываясь ни в поясе, ни в коленях, словно длинная дубовая чурка грохнулся на пол. Я потряс его за плечо - сосед крепко спал. Я с трудом закинул его на кровать, пошел к себе в дом, думая о том, что видимо прав целитель. - дубовка имеет свойство отрубать после двух стаканов не только женщин. Около калитки я остановился и посмотрел на окна веранды, где стояла койка соседа: интересно, на какой срок он отключился?
      Около ног валялась наполовину обструганная чурка. Видимо дубовая.
      1997 г.
      МАСТЕР
      Дядя Паша прикрутил карбюратор на место, начисто вытер руки тряпкой, смоченной бензином, и сел в кресло водителя. Щелкнул ключом зажигания и моя машина без капризов завелась. Двигатель работал как часы.
      - С тебя магарыч! - сказал дядя Паша, наш народно-автомобильный умелец.
      - Бегу уже. Что будешь пить - "Смирнофф" или "Абсолют"?
      - Фу, гадость! Купи спирт.
      - Где же его купишь? - растерялся я.
      - Ты что только на свет родился? Не знал, что я не пью ничего кроме спирта?
      Я стоял, как школьник, потупив голову.
      - Ладно не унывай. Беги в галантерейный. Купи три стограммовых "Тройных". Ну и бутылку водки, конечно. Для себя.
      Я не стал спорить с дядей Пашей, чудаком и оригиналом нашего двора. И через 15 минут был около его гаража с заказом.
      Дядя Паша постелил на капот газетку. Поставил два пластмассовых стаканчика, порезал огурчик, хлеб, отварное мясо. Скрутил пробку от "Тройного" и вылил себе в стаканчик ровно полпузырька.
      - Чего глазами хлопаешь. Наливай себе водки, ведь "Тройной" пить не будешь?
      - Нет, конечно.
      Мы чокнулись и выпили за то, чтобы машина работала как часы. Затем выпили ещё по 50. И еще.
      - Дядь Паша, вам не противно его пить?
      - Дурак ты! парень. Одеколон пили многие великие люди...
      - Например?
      - Наполеон пил. А вообще...
      Дядя Паша вылил себе в стаканчик ещё полпузырька и прочитал мне целую лекцию.
      Оказывается одеколон был произведен на свет не парфюмерами, а медиками-фармацевтами. Поэтому пили его за здоровье! Одеколон когда-то заставали употреблять больных, прописывали его от простуды по несколько десятков капель в неделю. Советовали врачи принимать парфюм с вином, водой, а иногда и с теплым бульоном. Так вот, император Наполеон принимал флакончик одеколончика как стимулятор, перед важной битвой. Так утверждает его современница писательница Француаза Саган.
      Так что двести с лишним лет назад появились первые любители одеколонного питья. А затем уже врачи столкнулись с таким явлением, как одеколонный алкоголизм. Причем, пили не только французы, но и немцы, бразильцы, парагвайцы, непальцы, малазийцы. Правда, русские выпивохи ещё не принюхались к новому питью. Но когда распробовали... Забитый советский народ в 60 - 70 годах пили одеколон в огромных количествах, совсем не подозревая, что его пьют и пили до него.
      - Ведь что такое одеколон? - налив себе ещё полпузырька, спросил дядя Паша, и выпив все до дна, довольно крякнул Это 85 % чистого спирта. А остальное натуральные растительные экстракты. Своего рода - настойка. Настоящий одеколон, как хороший коньяк долго выдерживается в бочках. И только потом его разливают по флаконам.
      Дядя Паша философствовал до самых сумерек. Он допил свои три пузырька "Тройного" и послал ещё раз меня в галантерейную лавку. Но магазин был уже закрыт. Я приволок ещё бутылку водки. Но пить её он вежливо отказался.
      - Ты, если че с машиной, приезжай. Разберемся, починим. Только знай, что все агрегаты, на спирту работают. В крайнем случае на "Тройном"...
      Он выдохнул амбре на морозный воздух, закрыл свой гараж и неуверенной походкой побрел домой.
      1997 г.
      КОЛЛЕКЦИОНЕР
      Однажды мне довелось познакомиться с уникальным коллекционером. Он был матерым трезвенником уже несколько лет, после того, как его трахнул третий инфаркт. А раньше ох, как любил выпить. А собирал он "нетрадиционные способы выпивки". А попросту те виды спиртосодержащих веществ, употребляя которые русский мужик получал алкогольный кайф. (к слову сказать, во времена антиалкогольной компании эти самые способы отслеживали и работники секретных отделов МВД. Каждый факт нетрадиционного употребления продукта фиксировался на бумаге и отправлялся в Москву, в специально созданный при МВД СССР отдел по испытанию антиалкогольного законодательства).