Байки под хмельком

      Так вот, своих бывших собутыльников мой Федосыч не только презирал даже сочувствовал им. Звонит ему порой старый знакомый по компании, спрашивает:
      - Федосыч, как политуру пьют?
      Федосыч в свои товмуты зырк и через минуту-другую рецепт выдает.
      Так, мол, и так.
      Полистал я записи Федосыча и лишь поразился народной смекалке и изобретательности.
      В деревнях одной хлеборобной области вдруг стали исчезать последние комбикорма, в состав которых входили дрожжи. Были изобретатели, кто для крепости добавлял в самодельное пойло махорку, нюхательный табак, гашенную известь и даже... куриный помет. Большим успехом у похмеляющихся пользовались сэндвич с гуталином. Нет сам гуталин не ели. Намазывали его на хлеб, и спирт с гуталина пропитывал хлебный мякиш. Так вот, этим самым мякишем и похмелялись. Были деятели, они умудрялись пить разбавленный ацетон или морилку.
      Есть факт, что в 19 веке врачи зарегистрировали в Сибири алкоголика, который надирался керосином. Между прочим об русском "уникуме" раструбил на весь мир немецкий этнограф Вильгельм Йост. Наши современники же пошли дальше - не брезговали политурой и средством для очистки стекол, называемым в народе "блошка". Советские моряки из судового НЗ употребляли даже жидкость для обтирания трупов. Конечно, особенным "аристократством" считалось употребление огуречного лосьона - влил пузырек и ощущение, что и закусил сразу. Употребляли и дихлофос - люди оказались живучей тараканов.
      Все у Федосыча по конвертикам и по полочкам разложено. Кто и от чего отравлялся. Кто озверел, кто похудел... Заветная была у Федосыча мечта открыть музей истории употребления нетрадиционных спиртных напитков. А пока, каждую годовщину к Федосычу приходят друзья по бутылке, выставляются на столы, банки с гуталином, бутылки с огуречным рассолом и всякое другое из нетрадиционного. Но пьют, правда, только кристалловскую водочку. А об остальном вспоминают, как о "лучших" годах их безалкогольной жизни.
      Федосыч, правда, не пьет, только стопарик поднимает.
      1997 г.
      ВОДКА ИЗ НЕФТИ
      Как-то Никита Сергеевич посетил нефтеперегонный завод. Генсека решили удивить, и на широком подносе поднесли рюмку водки с водкой.
      Когда Хрущев её опрокинул в рот, ему сказали, что сея водка выгнана из продуктов переработки нети.
      Удивленный вождь сразу занялся экономикой. "Сколько пшеницы и кукурузы мы ежегодно расходуем на водку?" Кто-то из свиты назвал внушительную цифру.
      Внушительная цифра, как и водка из нефти ударили в голову и вождь произнес:
      - Будем гнать из нефти... Пусть ученые просчитают...
      И ученые просчитали. Не экономисты, а генетики провели исследования. в одной партии подопытных мышей в рацион добавляли пшеничную водку, другим - нефтяную. "Стадо", каждый день похмелявшееся "керосинной" быстро вырождалось.
      Зато экономисты сделали вывод: водка из нефти и для народа была бы дешевле и для государства прибыльнее. Другой вопрос: смогла бы спасти нефтеводка страну, и её правительство, которое с прибылью не смогло распорядиться нефтедолларами, вырученными от продажи топливного сырья.
      Кстати, спустя три десятилетия в честь известных нефтяных компаний были названы новые сорта водки. На этикетках бутылок было написано "Юкосовка" и "Лукойловка". Правда произведена сорокоградусная была не из нефти, а из отборного пшеничного зерна. Никите Сергеевичу такое расточительство на вряд ли бы понравилось...
      1997 г.
      НАКАРКАЛ
      Это было почти что в первые дни перестройки. Когда объявили борьбу с пьянством. Такое неудобство сразу появилось. Главный редактор, прошел по всем кабинетам и предупредил, что мы на рабочем месте - ни одной рюмашки. Все понятливо кивали головами: что, мол, мы не понимаем значимости момента что ли?
      Однажды после рабочего дня заскочили в забегаловку пропустить по стаканчику и досиделись до позднего вечера, пока нас не выкинули из кафешки уборщицы.
      Понятно: утром головы у всех троих словно ватой набиты. Никакие мысли мозги не посещают кроме одной - похмелиться бы. Блудили по отделам, вздыхали "Ох хреново" и проклинали портвейн. Редактор отдела предложил: давайте, кто меньше производных слов от матерного "хреново" напишет, тот и бежит за бутылкой, как раз полчаса до открытия винного отдела осталось.
      Мы с редактором как-то упражнялись, что-то думали, а Славка написал лишь три слова: "Очень мне хреново" и не прочь был уже нестись к винной точке.
      Через минут пятнадцать он был уже в редакции. Принес беленькую. Тут же открыли, разлили по стаканам. Славка и редактор сразу залпом выпили свое, занюхали рукавом. А я как посмотрю на стакан - сразу тошнить начинает. Не могу без закуски.
      - Дай пей, ты ! - торопит редактор отдела, - А то сейчас главный зайдет. Точно скандал устроит.
      - Не каркай, - говорю ему в ответ и поднимаю стакан. Набираю воздуха в легкие и... не лезет.
      Поставил его обратно на стол - не могу без закуски. Стали шарить по всем столам - может быть где-нибудь корочка хлебца завалялась.
      Ничего кроме тараканов. В это время дверь открывается и заходит главный. Сразу к редактору, да так зло обращается:
      - Ты когда месячный план сдашь?
      Редактор и слова не успел сказать, а главный на стол зырк и стакан с водкой увидел.
      - А это что такое? - угрюмо посмотрел он на Славку, хозяина стола. Мы с ним как не сговариваясь в один голос:
      - Вода, Василий Дмитриевич.
      - Вода говорите? Посмотрим, что за вода?
      Подошел к столу, взял стакан, поднес к губам и небольшими глотками выпил все до дна. Даже не поморщившись, поставил стакан на стол и миролюбиво произнес:
      - И, правда, вода.
      Развернулся и к выходу. Уже в дверях в адрес редактора отдела прозвучала грозная фраза:
      - Ты думаешь, мать твою, месячный план сдавать!
      Когда главный ушел редактор отдела вздохнул с облегчением: фу, мол, пронесло. Довольный, похмелившийся.
      Только вот мне ох как хреново было. Похмелился, называется...
      1997 г.
      САМОГОНЩИКИ
      Один зятек со своей тещей самогон гнали. С утречка. Когда дело подходило к концу на пробу пшеничного к зятьку его друган пожаловал. Теще же, баба мало пьющая, ушла в свою комнату какой-то своей сериальчик смотреть. Да и не хотела она мешать молодым пробу снимать. К тому же все соседи и друзья зятька считали, что он и теща живут душа в душу. Впрочем, и сам зятек так считал.
      Ну, так вот. Когда теща включила телевизор, зятек налил первача в чайник, поставил в раковину и включил холодную воду - для того чтобы выпивка охлаждалась. Холодная - она ведь лучше с солененьким огурчиком проходит.
      Пока тот самогон, значит, охлаждался, они по полстакана теплого налили. Друган тут, поднес первач к носу, понюхал, да и засомневался в его крепости. Что в таких случаях делается? Конечно! Наливается самогон на стол и поджигается спичкой. И у зятька горючая жидкость сразу вспыхнула неоновым светом. Первач градусов под семьдесят получился...
      После приемки в ОТК они чокнулись и глыдь, глыдь...
      Друган-то сразу выпил - ему ничего. А у зятька последний глоток поперек горла встал. Крепкий, сволочь, не пошел. Закашлялся зятек, глаза на выкате, самогонка изо рта по бородище течет, а он раскорячился по середине кухни и размахивает руками, обращаясь к товарищу - постучи, мол, по спине. Тот принялся его по горбу наяривать. Теща из комнаты вылетела и с другого боку его трескает.
      Когда приступ кашля-то прошел, зятек решил папироску подкурить. Дунул в мундштук, сунул её в рот, чиркнул спичкой и - вся борода, обильно смоченная первачом, тоже заполыхала неоновым светом.
      Вторая часть концерта по эмоциональному накалу почище первой получилась. Зятек по бороде и щекам ладонями себя хлопает, стараясь пламя сбить. Друган по кухне носится, как потом выяснилось, одеяло искал, чтобы накрыть друга и прекратить подачу кислорода к его лицу. А теща, которая из кухни после первого отделения спектакля не успела выйти, кинулась к раковине за водой. Глядь - в посудомойке чайник с водой стоит. Она его хватает и на кухню. Да, словно с ведра, одним махом всю жидкость выплеснула на голову своему любимому зятю. То-то факел был! Благо, что друг одеяло-то все-таки нашел, да накинул на голову собутыльнику. Загасили пламя.
      Зятек после того случая два месяца с ожогами в больнице пролежал. О многом передумал и пришел к выводу, что теща-то специально его на тот свет хотела отправить. С того дня никакого уважения и любви к ней зятек не испытывал...
      1997 г.
      РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ
      Два выпивохи-самогонщика прослышали, что в местном клубе будет проводиться семинар "Использование спирта и водки в труде и быту". Подумали, может быть, кто-нибудь из изобретателей и рационализаторов получает водяру из камней или из снега гнать. Решили сходить, авось ноги-то не отсохнут.
      В зале было полно этих самых изобретателей. Семинар начался, тут председатель и объявил тему, как ещё помимо питья можно использовать сорокоградусную.
      Встает какая-то тетка лет 50 и спрашивает у зала с хитринкой в глазах, дескать, ну-ка, подумайте. Как можно грамотно использовать бутылку водки. Один из алкоголиков, пожав плечами, простецки шепчет на ухо своему товарищу:
      - Что-что, будто сама не знает? Пить!
      - А ещё что? - не унимается тетка.
      - Похмеляться, - отвечает товарищу второй алкоголик.
      - Эх вы, - говорит тетка, - Вот я водку использую для протирки мебели, которая имеет матовое покрытие. Наливаю в стакан граммов 50, добавляю туда столовую ложку подсолнечного масла, размешиваю и этой смесью натираю мебель, потом поликую суконкой. Дерево долго сохраняет ровный и приятный оттенок.
      - У тебя с мозгами, все в порядке? - улыбается первый алкоголик и обводит взглядом семинаристов.
      А тетка не унимается, рассказывает байки, дескать, если натереть внутреннюю поверхность новой кожаной обуви водкой, то туфли или ботинки станут мягче и свободней. А еще, если смешать 90 граммов водки с 10 граммами сока из грецких орехов, то можно покрасить волосы в натуральный каштановый цвет. А если в 50 граммов капнуть 10-15 капель мятного масла, то в течении часа никакие пчелы и осы не страшны.
      - Вот дура, - говорит второй алкоголик, - Если я дерябну 100 граммов без всяких капель, то мне вообще никакой зверь не страшен.
      Тут встает с места один мужик и говорит:
      - А я вот водкой фотопленку после проявки чищу.
      - А я, - вторит ему другой, - избавляюсь от перхоти.
      Наша "дурная водка" лучше действует чем заграничный "Хеад Шолдерс". Достаточно помыть голову, а потом протереть водочкой. Правда, лучше использовать ту, которую пить невозможно, в которой много разных сивушных масел. Отличный эффект!
      Затем встает какой-то очкарик и говорит:
      - А я водкой очки протираю зимой. Иногда заскочишь в тепло, а потом снова на улицу - стекла тут же коркой льда покрываются. А протер линзы родимой - и гуляй с мороза в тепло и обратно.
      Люди выступали один за одним и у каждого был свой рецептик, использования водочки. Одни в тесто добавляли для выпечки, другие три раза в день по сто граммов употребляли на голодный желудок для похудания (Это алкоголикам очень понравилось), третьи применяли при стирке как отбеливатель. А один совсем полоумный мужик, вдруг заявил, что заливает по 2-3 бутылки в бачок для смывания лобового окна в своем автомобиле. Мол, наша дешевая водка выполняет эту функцию дешевле и лучше любой иностранной незамерзающей жидкости.
      Тут один алкаш не выдержал, да как заорет на весь зал:
      - Вы что, гады, забыли те времена, когда за неимением водки, добывали спирт из сапожного крема? Жить хорошо стали и святой напиток в помои превратили. Не помните уже, что несколько лет назад только водка не подвергалась инфляции и была самой стойкой валютой. За неё водку, и работали, и приют давали, и кормили, и любили...
      Плюнул он в сердцах, взял своего товарища за руку и говорит, пойдем отсюда, Витек. А товарищ ни ногой ни рукой не шевелит - сидит как мумия. Нашелся врач, пульс пощупал, в зрачки взглянул, пожевал губы: "Надо скорую вызывать, инфаркт".
      1997 г.
      О НАЛИВКЕ
      Во все времена русский человек наблюдал вокруг себя довольно примеров неутомимого, отчаянного пьянства. Глаз к ним так притерпелся, а слух так пообвык, что приснопамятное имя походя присваивалось многим предметам и местностям, вовсе не повинным в старинном грехе. Ни в одном языке нет такого мощного пласта "пьяной" топонимики, как у нас. Речку Пьяну и московские Наливки мы уже поминали. Но есть ещё Пьяный Бор, Пьяный Брод, Пьянский Перевоз, Пьяные Дороги, Пьяный Базар; до своего затопления стояли поперек Ангары два порога-близнеца: Пьяный и Похмельный. Только в Великую Отечественную переименовали город Пропойск - отличившейся при его освобождении дивизии пришлось бы, по установившейся традиции, присваивать имя "Пропойской" Сразу несколько больших сел и малых деревень красноречиво называются Пьяницами; несть числа Наливайкам, Винокуровкам, Опойкам, Выпиваевкам...
      До чего ни коснись - везде найдешь своих "питухов". По закраинам пьяных болот растут пьяная трава и ягода-пьянишник. С пьяницы-цветка лесные пчелы носят "пьяный "мед', ведом на Руси и "пьяный" хлеб - испеченный из зерна, пораженного особым видом грибка; ломоть такого хлебца вполне заменяет косушку, причем с теми же похмельными последствиями для человека.
      А фамилии? Полистайте телефонный справочник Москвы. О Пьяновых, Пьянковых, Пьянишниковых, Пьянициных, Пьянчугиных, Опойкиных, Пьяницких, Выпиваевыхя даже не упоминаю. Но есть ещё Винниковы, Брагины, Бражниковы, Хмелевы, Водкины, Кабаковы, Похмельевы, Полугаровы, Сивухины, Рюмкины, Бутылкины, Штофниковы, Чаркины, Наливаевы, Винокуровы, Допиваевы, Загуловы, Лакаевы... Один в высшей степени интеллигентный гражданин с достоинством носит звучную фамилию Блевакин. Не станем лезть к соседям, но одну украинскую фамилию мы просто не вправе проигнорировать: Звечерупьяный.
      Было бы не лишним упомянуть хоть несколько знаменитостей, принадлежащих к русскому "пьяному" кругу Однако число их оказалось столь велико, что поневоле пришлось отказаться от задуманного.
      1997 г.
      ХИТРЕЦ
      Одна почти столетняя бабулька гнала самогон. Всю ночь напролет. Из сил выбилась, ко сну клонить стало. Поняла, надо просить помощи у соседа. Оговорив условия (пару бутылок самогонки), сосед прервал свой сон, сменил старушку. Когда обнаружил, что пора идти за водой, сосед взял пустые ведра, отправился к колодцу. А в это время по деревне шли два участковых милиционера. Заметив дым, они припустили со всех ног: "Пожар!" Однако вскоре притормозили, переглянулись. И уже тихонько, крадучись, стали приближаться к баньке, в надежде накрыть самогонщика и примерно наказать. В баньке не было ни души. Затаились, стали ждать. А тут и мужик с двумя ведрами воды заявился.
      - Ну, мужик, пиши объяснение. Сейчас мы тебе штраф выпишем. А мы-то думали вначале: пожар. Кто в четыре утра баню топить станет? А потом поняли, в чем дело, - делились пережитым участковые, радуясь успешному завершению дежурства.
      Мужик почему-то хранил олимпийское спокойствие, не суетился. Написал объяснение, расписался, молча отдал участковому. Тот вначале нахмурился, а когда дочитал - расхохотался. Отдал прочитать коллеге. Тот тоже развеселился.
      - Молодец, мужик! - похвалили они самогонщика. - С юмором у тебя все в порядке. Наливай!
      ...Как следовало из объяснения, в четыре утра мужик вышел до ветру. Увидев дым над бабкиной банькой, подумал, что пожар. Схватил ведра, побежал за водой. А когда прибежал, то увидел, что это вовсе не пожар, а два милиционера гонят
      1997 г.
      КОНЬЯК МАРКИ "ТГФМ"
      Старожилы уверяют, что и по сей день в нашей орденоносной авиации очень даже активно пользуется спросом противоводокристаллизационная жидкость. Мало того, что её с успехом добавляют в авиационный керосин с целью водяной антикристаллизации, которая может по научным расчетам образовываться на высоте 10 тысяч метров при температуре минус 50° С. Так ещё добавляют и во внутрь по причине похмельного синдрома или обыкновенного человеческого желания вообще что-нибудь выпить спиртного. А во времена сухого закона у работников авиапромышленности эта самая жидкость вообще ценилась на вес золота. По понятной причине: кроме этой самой жидкости и выпить, кроме лимонада, было нечего. А какие времена тяжелые наступали, когда жидкость вдруг в аэропортах заканчивалась. Самолеты и те в воздух не поднимались, не говоря уже об авиационном технике, страдающим с похмелья.
      А однажды в связи с отсутствием этого "напитка" даже разыгралась самая настоящая трагедия. Правда, все закончилось без жертв.
      А дело было так. Как-то эту жидкость, у которой имелось свое обозначение под аббревиатурой "ТГФМ" перестали завозить авиаторам. Надо попутно заметить, что такое бездарное решение властей обернулось для многих, как простых, так и ответственных, работников большими сложностями.
      Судите сами, то надо попросить кого-то две смены отработать, то срочно запчасти достать. И без "стакана", как вы сами понимаете, тут никак не обойтись. А налил дести граммов - глядишь, и производство заработало как часы. Так вот содержимое в стакане заменяла та самая ТГФМ.
      Опять же "коньяк" этой марки ценился не только авиаторами, то и жителями окрестных сел - в винных магазинах-то шаром покати... Вот и приобретали жители, соседствующие с аэропортом этот напиток у техников и летчиков по договорной цене.
      Так вот, жуткое горе опустилось на окрестные земли и аэропортовскую площадь после того, как вместо ТГФМ в аэропорт привезли другую противоводокристаллизационную жидкость. Только теперь уже под аббревиатурой "И". И как назло, пришла цистерна с неизвестным термином как раз накануне всемирного праздника трудящихся 1 Мая. Многие посчитали такое положение происками ЦРУ. Все - и жители и работники аэропорта были в полной растерянности: можно ли пить жидкость "И" или нельзя, не знал никто. Пробовали с другими аэропортами связаться, не получилось, связь барахлила. А решение надо было принимать срочно: без "стакана" транспортный узел мог остановиться в любую минуту. И тогда в голову одного из руководителей аэропорта пришло спасительное решение - поставить эксперимент. На службе горюче-смазочных материалов этого авиапредприятия работал слесарь Кузьмич. Как говорят на Руси, "он пил все, что горит", причем каждый день. Решили посмотреть, как отреагирует организм слесаря на загадочную жидкость "И". Поскольку задача решалась всенародно, то не стали скрывать от руководства города этот эксперимент. Напротив, ко времени начала "испытаний" городские отцы подогнали к проходной аэропорта две "скорые". Поставили на уши и врачей в местной больнице - в отделении реанимации все было готово к оказанию помощи слесарю в случае, если жидкость "И" окажется непригодна к употреблению внутрь. Люди в то время ещё были сплошь и рядом порядочные, и начальник аэропорта не только взял на себя всю ответственность, но и самолично налил из цистерны стакан жидкости и понес её в слесарные мастерские.
      Неизвестно, что пил Кузьмич накануне, но в этот день он как всегда мучился с похмелья, поэтому принял протянутый стакан с благодарностью, правда слегка удивившись, что его протягивает сам начальник аэропорта. Кузьмич залпом выпил стакан и, как ни в чем не бывало, опять взялся "точать детали" Все молчали и никто, опять же к удивлению Кузьмича, от него не отходил. "Наверное, хронометраж ведут", подумал Кузьмич, и принялся "точать".
      А от начальника аэропорта и его помощников каждые полчаса городским властям летело сообщение: "Кузьмич все ещё "точает" или "Кузьмич" "точает" ещё с большим усердием и производительностью. Словом, ставили в известность, дескать, подопытный "кролик" как ни в чем не бывало продолжает работать и никаких признаков отравления не проявляется.
      Когда истекли положенные для случаев отравления 6 часов, а Кузьмич работал как ни в чем не бывало, у людей словно свалилась гора с плеч жидкость "И" пригодна для употребления. Все сразу успокоились и все встало на свои месте. А начальник аэропорта был доволен больше всех: теперь предприятие будет жить и все работники аэропорта и жители соседних сел достойно отметят 1 Мая - Международный день солидарности.
      30 апреля ночь была не по-весеннему морозная и на окрестных дорогах выступил иней. Зато ранним утром была отчетливо видна вереница человеческих фигурок, устремленных в сторону аэропорта. Люди шли с бидонами и чайниками, термосами и даже рукомойниками. Шли по проторенной дорожке в сторону аэропорта...
      1997 г.
      НОСТАЛЬЖИ
      Мучаясь страшной головной болью, я заскочил в современный пивбар, где потчевали каким-то зарубежным пивом с импортными чипсами и вовсе не из традиционных, измазанных рыбьими внутренностями и чешуей, пол-литровых кружек, а из длинных стаканов. Но когда трубы горят, разве будешь далеко отходить от дома, чтобы найти подходящее питейное заведение.
      По старой советской привычке я заказал сразу три стакана и отошел к свободному дальнему столику. Первый бокал - залпом, второй наполовину. Теперь время передохнуть, привести в порядок мысли и оглядеться по сторонам. И тут перед моим столиком нарисовался он - постсоветский великовозрастный денди, дитя послевоенных лет с маслянистыми волосами, мятым лицом и пиджачком и с платочком, завязанным вокруг шеи "А ля Вознесенский". Он жалобно-просящими глазами смотрел на мои бокалы с пивом и ничего не говорил. Впрочем, все было понятно. Мое настроение просто обязывало привести в чувства коллегу по бурному вечернему застолью, и я, ни выронив ни слова, подтолкнул полный стакан в его сторону.
      - Нет-нет! - тут же манерно всплеснул он руками, - Я не достоин бокала! Позвольте, сэр, опустившемуся до городской клоаки бывшему актеру драматического театра допить ваше...
      Я не успел возразить, а мой незнакомец уже вливал последние остатки из стакана себе в рот. Вытерев тыльной стороной ладони губы и подбородок, он грациозно поставил стакан на стол, сел на краешек стула и представился:
      - Мишка. Мишка Папахин. Можете не любить и не жаловать.
      Выпитое мною пиво не только вернуло пошатнувшееся здоровье и бодрое расположение духа, но и располагало к неторопливой беседе. Но кто же беседует за пустыми столом? Я вытащил полсотни и положил на стол перед моим новым знакомым.
      - Возьми, Мишка, ещё по два бокальчика.
      Но бывший актер и не шелохнулся, грустно посмотрел на лежащий перед ним дензнак и только после этого почти шепотом спросил:
      - Может портвейна?
      - Где ж ты его возьмешь-то?
      - Тут за углом коммерческая палатка. Там "Улыбку" продают. Двадцать три тыщи за бутылку. Не жалко? - кивнул он головой в сторону денег.
      - Тогда возьми лучше бутылку "Смиронова"...
      - Уверяю вас, лучше взять портвейна. Потому как после "Смирнова" вы не сможете пить портвейн. А после портвейна всегда безболезненно выпьете водки.
      Я стал добр и милостив:
      - Тогда бери себе портвейн, а мне четвертинку водочки.
      Через десять минут, опрокинув стакан "Улыбки", он рассказывал о себе. Не состоявшийся Ильинский, бывшая тень Янковского. Ах, а сколько портвейна они выпили с Далем. Он пробовался на роль Мюллера в "Семнадцать мгновений", но в последний момент место занял Банионис. А бесконечные застолья за кулисами по поводу восхитительных премьер! Конечно, он врал. Я в этом нисколько не сомневался. Но прерывать его не хотелось. Выпитая стопка "Смирнова" настраивала на лирический лад.
      - А что до портвейна-то опустился? - спросил я его, когда он под столом наливал себе в пластмассовый стаканчик сто пятьдесят граммов "Улыбки".
      - Нет, не опустился. - допив последний глоток, сказал он и достал из кармана усыпанную табаком карамельку. - Я всю свою сознательную и бурную жизнь любил только портвейн. Если помнишь, был "Агдам" - по 2.12. "Иверия" - 2.07, "Чашма" - 2.42, "Кавказ" - 2.12, "Жевторанг" - или как его? короче, 2.62. "Гратиешты" по рупь семьдесят восемь за 0,5. Опять же "Алабашлы" - 2.62, виртуозный налиток. "Сахра" - 2.27. А этот замечательный букет по 2.10 - "Лидия", "Анапа". Вот, "Улыбка" из той же серии! Потом, простите, напиток "Яблочко". Рупь двадцать две, между прочим. С хлебушком. Прямо в нем хлебушек размачиваешь - и... как к себе домой. А по большим праздникам не западло было и хересу взять по 3.10. Это, конечно, вызов, но не опускаться же было до водки на троих. Я за всю жизнь только несколько раз "троил". Скучно. Всосали по стакану, и все. А поговорить? А душа? Где душа, я вас спрашиваю? Нет её. Сорок градусов убивают порыв и губят нравственность. Недаром Федор Михайлович Достоевский говаривал: водка зверит и скотинит человека! Или эти слова графу Толстому принадлежат? Надо ж, запамятовал... А портвейн побуждает.
      - Побуждает к чему?
      - К тому, чтобы пойти и взять еще.
      Я сразу сообразил, что эти слова предназначены мне. Достал и выложил на стол ещё полтинник. Глаза, наполненные туманом моего напарника загорелись с новой силой и пятидесятитысячная тут же исчезла в его кармане. Он тут же догадался, что тема нашего разговора мне нравится и затараторил:
      - Эх, юность! Мои босые ноги были обуты в сандалии, и шею, как и сегодня, покрывал мамин шелковый платок. В сложную для каждого юноши пору, когда я заканчивает половое созревание и боролся с венерическими заболеваниями, всегда ходил в кинотеатр "Ударник" на просмотр индийских фильмов. Там я грыз семечки и производил дегустацию недорогого портвейна. И тогда ещё понял, что портвейн - напиток неожиданный. Никогда не знаешь, что в нем и как отреагирует организм. Положим, вы пьете по такой схеме: водка сухое - пиво - водка - портвейн - пиво - сухое - портвейн - водка. Нетренированный человек такой схемы никогда не выдержит.
      - Ого! - только и смог произнести я, поразившись такой гремучей смеси. А он, удовлетворенный, произведенным на меня эффектом, спросил:
      - А вы мешали?
      - Ну а как же! Люблю коктейли. Но по особому рецепту.
      - Ну-ка, ну-ка...
      - Беру 50 граммов водки, туда наливаю ещё 50 граммов водки, потом по вкусу добавлялось ещё 50 граммов водки. А затем в емкость бросаю пару кубиков льда... для разнообразия. Назывался коктейль "дважды альтерированная двойная доминанта". Три заказа - и в отрубе...
      Он махнул рукой:
      - Фигня! Таким как я, кто за годы досконально изучил портвейн, не страшно уже ничего. Вот мы как-то на гастролях с Олегом ( Тут он назвал имя известнейшего современного киноактера) слонялись по областному городку. Была у нас какая-то мелочь и две пустые тары в портфеле. Взяли, помню, чего-то такого красного н, правда, не сыру, а свекольных котлет на закуску. Так вот, мой напарник пил большими глотками и сразу, отчего сблевал после первой же бутылки. А я по науке. Конечно, врать не стану, букет не нюхал, но тысяча двести пятьдесят граммов небольшими глотками ушли, как здрасьте. И ничего... Так что после вашей водки, предлагаю выпить стакан "Улыбки". Допьем бутылку и я побегу за новой.
      - Нет, нет и нет, - самопроизвольно включился я в спор. - Я оставлю портвейн вам и его изобретателям португальцам. Мне по нраву традиционный русский напиток, русским человеком и изобретенный. И чтобы там ни говорил Достоевский насчет скотства и зверства, а захватившая весь Союз эпидемия "русских троек" мне очень нравилась. Никаких скандалов не было. Встретились, сложились, купили, выпили, закусили и по домам. Никаких драк и все довольны. Даже жены. А какого качества водка была? Пальчики оближешь. "Московская особая", "Столичная" и "Экстра". А потом, если помните, к ним добавились "Посольская" и "Сибирская", "Лимонная" и "Пшеничная"., "Кубанская" и "Старка", "Перцовка" и "Зубровка". И все в пределах четырех рублей. Страна зачитывалась Хэмингуэйя и Ремарка, а жители самого читающего государства в мире хотели подражать главным персонажам их романов. И тоже пили водку из стаканов. Только граненых, потому как других не было. А на закуску - один беляшик и, извините, рукав. Нет, такое не забыть...
      - Вот-вот, как же помню, помню. - успел вставить он грустную реплику, - По СССР распространялось повальное пьянство, жертвой которого мне пришлось стать.
      - Но это было именно пьянство, а далеко не алкоголизм. - парировал я, - А что плохого в веселом пьянстве? Сам великий царь Петр любил выпить водочки и повеселиться!
      Но он оставил мои слова без внимания и продолжал вспоминать о своем.
      - А сейчас портвейновского ассортимента не стало и я в отчаянии. Вот, "Улыбка" - и весь список. Правда, помнится, в годы борьбы с пьянством, когда я ещё в театре служил, мне подарили какой-то коллекционный массандровский 56-го года. Но это все какая-то ерунда. Да и понятно: если его с 56-го года так никто и не покупал... Короче, кошмар. Нынче растет поколение людей, которое никогда не пробовало ординарного портвейна.
      - Зато сколько сортов водки стало! - опять возразил я. - Впору поменять пристрастие.
      - Сплошная контрабанда. Хоть жизнь моя теперь и никчемна, но водку стараюсь не пить. Дабы раньше времени не сыграть в ящик. И... позвольте с вами не согласиться. А даму свою вы тоже будете потчевать водкой?
      - Наверное, нет.
      - Вот, видите. А от портвейна она не откажется. Русские женщины ужасные сладкоежки. И стакан "Лидии" с шоколадной конфеткой доставит даме истинное наслаждение. Правда, женская половина сегодня все больше импортные ликеры предпочитает. А как раньше было экстравагнатно! Взял портвейну, пошел, извините, к бабе. И даже бабе от этого хорошо.
      Он достал из-под стола бутылку. Она была почти пуста.
      - Ну, я, с вашего разрешения, побегу ещё за одной. Вам взять ещё чекушечку?
      - Пожалуй, - согласился я.
      - Сию минуту, - сказал он и исчез.
      Я просидел ещё с час, разбавляя водку пивом, а он так и не вернулся. Обидно, что ностальгический наш спор был так и не завершен. А денег - вовсе не жалко. Это товар наживной. Конечно, когда голова на плечах.
      1998 г.
      МЕСТЬ
      Один мужик со старинным русским именем Пантелей, самогонку гнал. Безбожно. На продажу. Жрать-то что-то надо. И такая у него самогоночка получалась - пальчики оближешь Местные жители, когда выпить слишком сильно хотелось, не в магазин бегали, а к нему, Пантелею.