Поздно вечером они кое-как спустились по ступенькам из ресторанчика, вышли на дорогу и проголосовали. Первая же машина остановилась. Это была патрульная служба местного вытрезвителя...
      2000 г.
      БЮРО НАХОДОК
      Памяти Антона Синюхина мог бы позавидовать любой математик. Не память, а компьютерная база данных! Поэтому Антон Синюхин с подробностями и в деталях помнит, что, где и сколько они вчера с Митричем пили. Вот только куда девался Митрич? Все время был рядом, по правую руку Синюхина (Антон правша. Ею, правой, крепкой, и держал Митрича, дабы он не опустился как обезьяна на четыре точки), а затем, в какой-то момент исчез. Куда?
      Память у Синюхина покрепче библиотечной картотеки. Значит так. Миновав заводскую проходную, они направились в дом-кухню. Там на первом этаже родная закусочная, где разливают в стаканчики. Опрокинули по двести беленькой, рассчитались и заспешили в гастроном. Надо было успеть до закрытия. Какой бы родной закусочная не была, а водка в разлив всегда в этой точке продавалась с существенной наценкой.
      В гастроном они влетели ровно без четверти восемь. Вечера, конечно. "Столичную" покупали. В одном полулитровом экземпляре. За магазином, на ступеньках, её и выпили. Зачем же с ней к дому переться, если по пути имеется ещё неограниченное количество рознично - разливных точек, где каждый раз здоровье можно поправлять, а настроение улучшать.
      Синюхин нисколько не сомневался, что после "Столичной" они выпили по бутылке сухонького. Это было на автобусной остановке. А когда вышли около метро "Элетрозаводская" - во рту очень сухо было. Митрич и предложил по пивку рвануть.
      "Жигулевское" показалось не совсем свежим. Чтобы добавить крепости, пришлось купить в коммерческом киоске чекушку "Русской". Разбавили в меру, как положено. Вот с того момента Митрич и оказался от Синюхина по правую руку.
      Четко чеканя шаг - Митрич к этому моменту настроился - вошли в метро, без проблем миновали старуху-контролершу, дежурного мента и запрыгнули на эскалатор. Митрич по дороге вниз сидел на ступеньке. Вышли к поездам Митрич все ещё держался молодцом с правой стороны. А когда Синюхин проснулся на Щелковской - Митрича ни справа ни слева уже не было. Дела!
      Друга в беде может оставить только отпетый подлец. Синюхин подлецом себя никогда не считал. Еще раз собрался с мыслями, просчитал все ходы от заводской проходной до входа в метро и решил вернуться на "Электрозаводскую". К этому моменту он себя уже считал совершенно трезвым.
      На "Элетрозаводской" подрулил к толстой тетке в черном форменном костюме и в красной шапочке.
      - Извините, сказал, - вот полчаса назад где-то здесь товарища потерял. Где теперь его искать?
      У красной шапочки вздрогнули ноздри, как у беговой лошади, она смерила Синюхина натренированным взглядом и презрительно ответила:
      - Разве что в бюро находок.
      - Извините, - показывая в себе человека интеллигентного и мысленно упрекая себя за недогадливость, снова обратился Синюхин к работнице метрополитена, - А где находится это бюро находок?
      Тетка хохотнула:
      - Наше - на Комсомольской. А на верху - в каждом районе.
      Синюхин поехал на Комсомольскую. Отыскал дверь с табличкой "Бюро находок", негромко постучал и вошел.
      - Вам чего, гражданин? Зонтик потеряли или ещё что?
      - Какой зонтик! - отчаянно махнул рукой Синюхин, - Я друга потерял. Бригадира.
      Женщина бальзаковского возраста в недоумении поджала губы:
      - Ну и что вы хотите?
      - Как что? Хотел бы у вас узнать - Митрич не находился?
      - Митрич - это ваш друг значит?
      - Да. Полозков Иван Дмитриевич.
      - Бригадир вдобавок...
      - Он самый.
      - В метро потерялся, бедный.
      - По-моему на "Электрозаводской".
      - Так вам, милый, его не здесь надо искать, а в вытрезвителе.
      - В каком вытрезвителе? Мне красная шапочка, то есть ваша работница, посоветовала сюда обратиться.
      Работница "бюро находок" грустно улыбнулась:
      - Бедные, где же вы все так набираетесь! Как вас только жены терпят!
      - Ну вот что! - осерчал Синюхин, - Про жен мы как-нибудь в другой раз поговорим. А сейчас вы мне прямо скажите: поступал к вам Митрич или не поступал? В сером пиджаке, рубаха в синюю клетку...
      Женщина, о чем-то раздумывая, несколько секунд с печалью смотрела в глаза Синюхину. Потом угрожающе прошипела:
      Вот ведь сейчас вызову милицию, а через полчаса уже будешь рядом со своим бригадиром.
      - Где он?
      - Ну что вызывать?
      - Я без Митрича отсюда никуда не уйду.
      Синюхин что было силы хряснул рабочим кулаком по барьеру, за которым находилась женщина бальзаковского возраста.
      - Хам! - вздохнула женщина и придвинула к себе телефонный аппарат, Алле, дежурный...
      Митрич, мирно посапывая, в одних трусах занимал крайний топчан в углу суточно-принудительного профилактория. Синюхин поднял с полу упавшую простынь и заботливо накрыл волосатое тело. Затем, растолкав на соседней лежанке какого-то мужика с недельной щетиной на лице, посоветовал ему найти другое место. Подложил руки под голову, лег на спину, остановил взгляд на тусклом свете лампочки и, засыпая подумал: "Вот тебе, Митрич, и бюро находок..."
      2000 г.
      ПОХМЕЛЬЕ - ШТУКА ТОНКАЯ
      С тех пор, как человечество придумало хмельное питье, оно познакомилось и с похмельем - отвратительной расплатой за пьяные излишества, при котором и голова разламывается от боли, и тошнота подступает, руки-ноги дрожат, а во рту - как это буквально все народы, словно сговорившись, называют - будто кошки нагадили! Потому и спешила пьющая братия во все времена поскорее подлечиться, "поправиться".
      В стремлении к хорошему самочувствию все очень быстро узнали, что если выпить ещё бражки или калгановой, пивка, благородного шампанского или вовсе портвейну "три семерки" употребить стаканчик-другой, то похмелье как рукой снимает. Недаром В. И. Даль в "Толковом словаре живого великорусского языка" так прямо и указывает: "Похмеляться - запивать пьянство, пить несколько, для поправления болезненного состояния. Похмелье - питье после пьянства, продолжение его".
      Историки и ученые утверждают, что впервые похмельем стали страдать любители чрезмерного употребления кваса. Правда и квас тот был не простой, а с содержанием алкоголя. Тогда его называли "неисполненным". Первых выпивох, перебравших "неисполненного", наутро мучило специфическое заболевание - "язя квасная", что в переводе с древнерусского означало "квасная боль". Боль, надо заметить, была не сердечная и не желудочная, а именно головная.
      Если говорить по-научному, то потребность частого похмелья крепкими напитками указывает, с одной стороны, на слабость ферментообразующей функции печени, с другой - на возникшую уже алкогольную зависимость. Такая зависимость и ввергает человека в запои. "Пьяница проспится, похмельный никогда" - это на Руси было известно задолго до появления врачей-наркологов.
      Однако далеко не всегда, даже после обильных возлияний, человеческому организму требуется "принять дозу". Есть люди, которые с полным основанием утверждают, что и "после литры выпитой" чувствует себя "на все сто" и ни в каких похмельных средствах нужды не испытывают. И тысячу раз прав Николай Расторгуев, солист группы ЛЮБЭ, распевающий с эстрады, что "похмелье штука тонкая"!
      А все потому, что на похмельную стойкость того или иного индивидуума влияют и возраст, и камни в желчном пузыре, и перенесенные инфекции, вплоть до частых гриппов. Перебрав водочки, можно остаться без фермента в крови, да ещё и с полным набором недоокисленных продуктов разложения спирта. Сами эти продукты неспособны возбудить секрецию новой порции фермента, и, пока их нейтрализуют более медленные биологические превращения, похмелье вволю натешится вашей бедной головушкой. Знать бы каждому свою меру!.. А так только новая доза спиртного может пробудить активность отдохнувшей за ночь печени.
      Но если похмелье все-таки наступило, что делать? Кто-то скажет: Конечно же похмеляться. "И вот какая катавасия получается, - говорил мне один знакомый, - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки и тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... С ума сойти можно..."
      Как спасались от головной боли наши деды?
      Конечно, огуречным рассолом.
      Публицист 19 века Н.Греч вспоминал в своих записках. "Однажды все члены Академии Наук были на свадьбе у одного из своих товарищей: это было летом на Васильевском Острову. Часу в шестом утра шли они домой, гурьбою, в шитых мундирах и орденах и дорогою присели на помост канавки, чтоб отдохнуть и перевести дух. В это время лавочник отворял свою лавочку.
      - Братцы! - сказал Озерецковский (Один из преподавателей. Судя по харатеристике Н.Греча "человек умный, основательно ученый, но вздорный, злоязычный, сквернослов и горький пьяница" - С.Р.) - Зайдем в лавочку и напьемся огуречного рассолу; славное дело после попойки.
      Вся Академия согласилась с ним и отправилась за нектаром.
      - Лавочник! - закричал Озерецковский, - Подавай рассолу огуречного!
      - Извольте, ваши превосходительствы и сиятельствы! - отвечал лавочник и, кланяясь, поднес рассолу в ковше. Напились, отрыгались ученые.
      - Хорош у тебя рассол, собака! - сказал Озерецковский, - Ну что же мы тебе должны?
      - Ничего ваши сиятельствы!
      - Как ничего!
      - Да так, ваши превосходительствы! Ведь и с нашим братом это случается".
      Так вот, при утреннем похмелье - необходимо чувство меры. Именно оно определяет и другую "тонкость" похмельного синдрома. Для повторного включения механизмов печеночной секреции во "вчерашнюю пьянку" нужны совсем ничтожные количества спирта. Именно спирта, а не прочих оттягивающих средств, вроде постных кислых щей, различных простокваш и минеральных вод. Здесь-то и кроется тайна знаменитого национального похмельного средства, коим является огуречный рассол. Опытная хозяйка при солении для длительного зимнего хранения огурчиков (только их!) добавит водки - 3/4 стакана на 10 литров. Так делали наши предки. И в полулитре этой благодати, настоянной на смородиновом листе и яблочном или виноградном уксусе, будет ровно столько молекул С2Н5ОН, сколь потребно и головку полечить, и не дать разгуляться заново зеленому змию.
      Кстати, культура питья, которую древний таджикский философ и называет "признаком мудрости", противопоставляя её пьянству, предполагает к тому же употребление доброкачественных, а не суррогатных напитков. И те, кто, как пел Высоцкий, "гадость пьют из экономии", могут хоть нырять на дно своей бутылки с бормотухой - вышеописанной они из неё все равно не извлекут.
      Когда все стандартные методы опохмела типа рассола уже испробованы и душа жаждет чего-нибудь экстравагантного, попробуйте коктейль "Красный глаз": пиво пополам с томатным соком. Он нежно обволакивает желудок, и в то же время в нем есть алкоголь для желаемого опохмеления... Если нет томатного сока, "лечитесь" просто выдохшимся пивом. Откупорьте накануне праздника бутылку-другую, к утру оно как раз дозреет.
      Ну а если ничего не помогает, тогда уж можно обратиться к испытанному способу, если, конечно, потом сможете благоразумно остановиться. 50 граммов водки как рукой снимут головные боли. В этом убедилась актриса Влади, когда её муж Владимир Высоцкий предложил в станционном буфете использовать этот способ: "Ты держишь два стакана и приказываешь мне выпить. Меня передергивает, но ты настаиваешь:
      - Надо, надо - это единственное средство. Как говорит Воланд в "Мастере и Маргарите" - лечи подобное подобным.
      Ты хохочешь, глядя, как я, морщась, "опохмеляюсь" - заглатываю пятьдесят граммов водки и запиваю её стаканом ледяной воды. И вдруг все как рукой снимает, и я снова становлюсь человеком. Ты внимательно наблюдаешь за мной, и в этот момент глаза у тебя наполняются издевательским весельем:
      - Вот так и становятся алкоголиками! Осторожно, мадам!
      И такой радостной и приветливой вдруг кажется мне эта станция..."
      Правда, есть и ещё один не всегда выполнимый совет: не усугублять чересчур...
      ГОНЕЦ
      Четверо приятелей, занимающих в поезде Симферополь-Москва отдельное купе, киряли целые сутки. Утром проснулись - водка вся закончилась. А головы у всех, словно чугунные. Ясно одно: надо похмелится.
      Сбегали к проводнику - нет водки. Не было и у других проводников и в вагоне-ресторане. Тогда проводник сжалился и говорит, мол, через полчаса станция будет. Стоянка десять минут. На станции ресторанишко. Там можно и затариться.
      Так кому бежать? Спор решили с помощью простой спички.
      Итак, поезд встал. Гонец спрыгнул и помчался к ресторану. Минуту об дверь головой бился - никто не открывает. Закрыт кабак. Тут его за рукав мужичонка дергает: бутылка нужна? "Ага". Я, - говорит, - десять процентов сверх беру. "О чем разговор!" - говорит гонец-пассажир - и вручает ему, всю наличность имеющуюся в кармане. "Давай, браток, а то поезд через несколько минут тронется."
      "Счас, одна нога здесь другая там" - говорит браток, берет наличность и исчезает за углом.
      Пять минут проходит - мужичка нет. Проводник уж лестницу поднял, по станции отправление объявили. Пассажир от обиды чуть не плачет и поднимает ногу, чтобы запрыгнуть в тамбур.
      Поезд медленно трогается, и в это время из-за угла появляется местный мужичонка с бутылками. В каждой руке - по три держит.
      Поезд ход набирает.
      Пассажир к мужику навстречу бежит.
      Из тамбура радостные приятели визжат.
      Пассажир хватает бутылки, прижимает их к груди и, словно спринтер, устремляется догонять свой вагон.
      Догнал.
      Ну как вскочить на площадку тамбура, не уцепившись за поручни? Никак. Надо освободиться от бутылок.
      Он все бежит. Одной рукой около груди бутылки придерживает, другой одну товарищам закинул.
      Бежит быстрее. Четыре левой рукой придерживает. Правой вторую закидывает.
      Когда бежал уже во весь дух, последнюю закинул и хотел было уже за поручни хвататься, как... платформа кончилась и он, пролетев в воздухе метров шесть, - приземлился в кучу песка.
      С болью и тоской он видел удаляющихся товарищей, машущих из тамбура руками. Пронеслись вагоны. Во рту песок, в ушах песок. Март месяц, незнакомый городишко, он в одних джинсах и рубашонке, без денег и без выпивки.
      Каким образом он успел ухватиться за поручни последнего вагона одному богу известно. Правда, счастливчик, так объяснял сей неимоверный прыжок: "Слишком сильно выпить хотелось...".
      1997 г.
      МОЗГИ ПОЕХАЛИ...
      Два мужика долгое время стояли около пивной палатки с жуткого бодуна. У редких покупателей только на кружку и хватало. Другие деньгами поделиться не желали. Словом, никак не получалось у мужиков выпросить на похмелье.
      Тут они ещё одного своего товарища увидели.
      - Деньги есть?
      - Откуда?
      - Эх, похмелиться бы! - сказал один, тяжело вздыхая.
      - Так в чем же дело?
      - Да никто не похмеляет. Вот уже целый час простояли и не в одном глазу.
      - Ну, этот вопрос мы в раз решим, - сказал подошедший.
      К пивной палатке как раз подошел опухший от ночной гулянки интеллигентного вида мужчина. Заплатил деньги, трясущимися руками взял кружку. Тут к нему третий и подваливает:
      - Ну, ты что, братан, долг-то отдавать думаешь?
      Интеллигент так и застыл с кружкой около рта. По всему было видно, что он старается что-то вспомнить, но у утра у него память напрочь отшибло. Наконец, спрашивает:
      - А что, мы знакомы?
      Тут уж все поняли, каким способом заработать на опохмелку и загалдели:
      - Ну, ты, мужик даешь! Пить меньше надо!
      Мужик вращает глазами, стараясь хоть что-то припомнить - как, где, сколько, когда? А нахлебники усиливают напор:
      - Вчера в парке вечером ты с нами за любовь, за дружбу пил? Пил! Мы тебя ещё с девчонкой смазливой познакомили.
      - А я что?
      - А ты орал, что у тебя жена красивее.
      - А потом?
      А потом Гоша, - кивнули двое на третьего, - Купил ящик шампанского и мы в скверике все выпили. Ты сказал, что утром сам всех опохмеляешь. Не помнишь, что ли?
      - Да, я пил вчера шампанское. Только никаких девиц не помню...
      - Ну ты и нажрался! Ну так что долг отдаешь или опохмеляешь?
      Интеллигент допил свою кружку пива:
      - О чем разговор, ребята!
      - Тут кафешка поблизости, где Гоша "шампунь" покупал...
      И все четверо двинулись в закусочную пропивать деньги лоха...
      1997 г.
      ПЬЯНОМУ - МОРЕ ПО КОЛЕНО
      То, что пьяному, действительно все нипочем, я убеждался сотни раз. Трезвым не везет. Один ложкой супа захлебнулся и помер. Другой через забор полез, спрыгнул, оступился и упал виском на кирпич - тоже смерть. Третий испугался визга тормозов автомобиля - инфаркт. А пьяным - все с рук сходит. В одном уральском городке один мужик как выпьет, сразу шел с автомобильного моста в реку бросаться. Высота метров двадцать. Дважды зимой в студеную воду прыгал - и хоть бы кашлянул.
      Там же на Урале одна дама бальзаковского возраста любила в подвыпившем состоянии с балкона пятого этажа сигать. После нескольких таких прыжков женщина, к удивлению медиков, отделалась только легкими травмами, за что даже получила в городе прозвище "парашютистка". Правда, последний её прыжок закончился трагически. Но ей - ничего. А пострадал совершенно трезвый человек - случайный прохожий, на которого она приземлилась. Приняв удар на себя он умер от разрыва сердца.
      Был случай, когда один пьяный, упав на косогоре, совсем уже замерзал на тридцатиградусном морозе. Но каким-то образом скатился и упал в открытый люк теплотрассы, которую работники жека забыли прикрыть. Там отрезвел и отогрелся. А у отставного летчика, сорокашестилетнего пенсионера, закружилась голова. Он присел на лавочке, закрыл глаза и...замерз.
      Еще один свалился с пятого этажа. Сначала упал на шиферный козырек над подъездом, пробил его и повис на шее, выходившей в это время из дома женщины. Как истинный джентльмен помог ей подняться, извинился и, как ни в чем не бывало, пошел в водочный магазин - отметить второе рождение.
      Смысл произошедшего он понял только на следующий день, когда его подвели к окну и показали дыру в козырьке над подъездом. От страха у него закружилась голова, он тут же потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол. Падая, зацепился рукой за обогреватель и сломал указательный палец. А ведь уже трезвый был...
      Но больше всего меня поразила трагедия на автомагистрали. Лоб в лоб столкнулись два "жигуленка-шестерки". В одном ехали с дачи совершенно трезвые люди, в другом сидела пьяная компания. Трезвый водитель умер по дороге в больницу. Жена и сын получили тяжелые травмы и переломы. А пьяные отделались легкими царапинами. Вот как бывает...
      1997 г.
      УСЛУГА ЗА УСЛУГУ
      Однажды молодые офицеры-рекетчики, которых судьба забросила в далекие северные края, решили сходить на охоту. Ну не все время же в бункерах сидеть! Из оружейной комнаты прихватили "калашники" и отправились в тундру. Бродили, бродили - никакого зверья. Стали уже домой возвращаться, но тут вдруг в кустах что-то зашуршало. Не сговариваясь принялись палить подумали, что наверняка олешек, ягель грызет. Выпустили по полрожка, подбежали радостные к кустам и остолбенели. Не олешка на шашлык укокошили, а представителя северных народов, который, набравшись спирта изволил переспать в кустах.
      Вернулись убитые горем в поселок. Что делать? Один из них и говорит, надо, дескать, из соседнего стойла шамана позвать. Он подскажет выход. Только вот все шаманы подарки любят в виде огненной воды.
      Скинулись, у кого сколько было, купили ящик водки, вызвали из поселения шамана. Тот посмотрел, покачал головой, загрузил сначала водку, потом жмурика на олешек и - уехал сжигать труп, как это было у них по обычаям заведено.
      Через неделю офицеры почти забыли о трагедии. Но тут опять шаман к ним прискакал на своих собаках. Помятый, опухший с похмелья. Подумали ребятки, дескать, сейчас третировать, да пугать начнет. А тот помогает с саней подняться древнему-придревнему старичку и ведет его к ним в общежитие "В чем дело?" - испугались военные.
      А шаман, трясясь с бодуна сам жалостливо заявляет:
      Ребята, пристрелите и этого, но только ещё ящик водки, пожалуйста, дайте!"
      1997 г.
      ШУТНИКИ
      Один мужик проснулся утром с жестокого бодуна после очередного мальчишника. Голова тяжелая, словно из чугуна, язык к небу присох - не оторвать. Постарался подняться с постели, откинул одеяло, глядь - а правая нога в гипсе. И такая же тяжелая как и голова. "Мать твою, - подумал он, а это ещё что за новость?"
      Кое-как доковылял до кухни, а там друганы похмеляются. Молча присел на свободную табуретку, опрокинул пятьдесят граммов - язык оторвался от неба.
      - Мужики, что вчера было? - спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе.
      - Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул.
      - С третьего этажа? - удивился мужик.
      - Ага. - мужики, как ни в чем не бывало, разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам.
      - А потом?
      - Помнишь, как Петро к нам заходил?
      - Какой Петро? - вытаращил просветлевшие глаза "инвалид".
      - Ну надо же так надраться! - только покачали в ответ головами мужики.
      Больной потерял терпение:
      - Долго ещё будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было?
      - Да ничего. Затащил, ваше величество домой. Вызвали неотложку. Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы.
      Выпили ещё по стопарю.
      - Ну и что мне теперь делать? - покрутил загипсованной ногой мужик.
      - Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень.
      - Как же мне идти?
      - А что болит нога-то?
      Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки.
      - Конечно болит. Перелом все-таки...
      Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожу и принес на кухню костыли.
      - Что бы ты делал без нас, преданный друзей?
      - Вот спасибо, товарищи! - обрадовался травмированный, Действительно, что бы я без вас делал?
      Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу, оформлять бюллетень. В торговой палатке купили ещё поллитру и в скверике перед входом в больницу, выпили ещё по сто.
      Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков:
      - Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме?
      - Закрытый перелом, доктор. А у вас, действительно, впервые.
      Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу.
      - И кто же вас загипсовал так неаккуратно?
      - Понятно кто. Врачи "скорой".
      - Скорой? - удивленно посмотрел на больного врач, - Странно, с каких это пор "неотложники" стали гипс накладывать?
      - За это дело, - пощелкал пальцами больной, - они что хочешь наложат.
      - Да? - ещё больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. - Болит нога-то? - повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор.
      Мужик сделал ужасную гримасу:
      - Еще как болит!
      - Та-ак! - гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, - И что же вы хотите?
      - Бюллетень. Что же еще? - медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.
      Но доктор, ещё раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:
      - Так вы ещё и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!
      Тут уж и сам мужик прозрел - понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:
      - Вот, мать их, как обдурили! - и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.
      Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?
      - Так мы ж тебя спрашивали6 помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.
      - Вот придурки! - смеялся мужик, - Так перед врачом опрофанили!
      - Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал - болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.
      Они выпили ещё по пятьдесят. Была суббота...
      1997 г.
      ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ
      Два мужика после встречи Нового года проснулись и бегом к холодильнику, где по их мнению должна была дожидаться опохмелка. Глядь, а на полках - шаром покати. Все ночью выкушали. И денег ни копья.
      - Может в гости к кому-нибудь?
      - Что просто так, с пустыми руками?
      Но мысль о стопке водки не давал покоя и заставляла вращать мозгами. И пока жены почивали, они придумали выход. Один надел вывернутый наизнанку овчинный тулупчик, вооружился лыжной палкой - якобы дедморозовским посохом. Другой обрядился в Снегурочку. Пришлось натянуть голубое женино платье, а за неимением сафьяновых, одеть кирзовые сапоги. В вещмешок смахнули остатки карамели и пряников, Дед Мороз закинул его за плечи и пошли. В соседский дом, чтобы среди своих соседей не позориться.
      В первой же квартире, куда дозвонились, их приняла веселая похмелившаяся компания. Дед мороз, больше похожий на лешего, а Снегурочка, на бомжиху, спели в "Лесу родилась елочка", наградили попервости испугавшегося мальчонку горстью конфет и приняли по стопке, поднесенных радушными хозяевами.
      Опыт удался, аппетит разыгрался и они позвонили ещё в одну квартиру.
      Дверь открыла огромных размеров женщина.
      - Дед Мороза со Снегурочкой вызывали?
      - Не-е-ет, - ответила тетка, с подозрением оглядывая необычных новогодних героев.
      - Тогда извиняйте, тетя!
      Но женщина, видимо подумав, что от добра добра не ищут, втянула Деда Мороза в прихожую и крикнула в комнату:
      - Левушка, Мирочка, а к нам Дед Мороз со Снегурочкой пожаловали...
      Гости в надежде на подношение долго плясали и веселили детей. Надо признаться - от души. Наконец, распотевшие уселись на стулья.
      - А теперь, - сказала мы вам подарочек сделаем. Правда детки?
      Мужики мысленно потерли руки, подумав о согревающем стаканчике. А тетка вернувшись с кухни, дала гостям по карамельке-леденцу и вручила Левушке скрипку.
      Целый час способный мальчик извлекал из инструмента какие-то звуки, Мирочка танцевала, а Дед Мороз и Снегурочка сосали карамельки...
      На силу унеся ноги, больше по квартирам они не ходили. А когда вернулись домой, то жены, покатившись со смеху, выделили им на пузырек...
      1998 г.
      МАЛЬЧИШНИК
      Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.
      Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами - вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу - нога заныла. А вот в каком месте - не поймет.
      Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:
      - Борь, че это со мной?
      Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:
      - Так ты же вчера с третьего этажа сиганул...
      - Ну, и дальше?
      - А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал...
      - А че это я прыгать стал?
      - К девочкам куда-то собрался...
      - А вы что же, через дверь не могли выпустить? - обиженно спросил потерпевший
      - Через дверь не могли, Ты соседям хотел морды набить.
      - За что? Я же за свою жизнь и мухи-то не обидел.
      - Это у тебя хотелось бы узнать, чем они тебе не угодили. Что ничего не помнишь?
      - Ничего.
      Друзья помолчали, стараясь припомнить окончание вчерашнего мальчишника.
      - Болит нога-то? - сочувственно спросил тот, кого звали Борис.
      - Еще как! Перелом ведь! Послушай, а гипс откуда взялся?
      Тут проснулись все остальные участники кутежа и, перебивая друг друга начали рассказывать.
      - В больницу ты ехать наотрез отказался...
      - Вызвали мы неотложку...
      - Медики тебя попробовали засунуть в машину...
      - А ты ни в какую. Ну мы сунули врачу полста баксов, он тебе и наложил гипс, как говорится не отходя от кассы.
      - А чего вы все ржете? Чего тут смешного! - снова обиделся пострадавший, - Что мне теперь делать-то? Как на работу идти?
      - Зачем на работу? В травмпункт надо - бюллетень оформлять.
      - Когда?
      - Сейчас похмелимся и поедем.
      Нашли оставшуюся после ночного кутежа бутылку, разлили по сто двадцать пять, выпили, крякнули и поволокли больного на улицу - такси ловить.
      Хирург в травмпункте поморщился от дышащего перегаром пациента, поправил на переносице очки и спросил:
      - Что-то я вас не припомню? Вы первый раз ко мне?
      - Первый. Этой ночью ногу сломал.
      - В каком месте?
      - Не знаю, доктор.
      - А кто гипс накладывал?
      - Как кто? Врачи со скорой...
      - Да? С каких это пор неотложники сами гипсовать начали?
      Пациент браво подмигнул:
      - За деньги они что хочешь сделают.
      Сделали рентген. Врач долго смотрел снимки на свет, а потом ни с того ни с сего как треснет кулаком по столу:
      - Да вы, батенька, лжец! Никакого перелома нет! Я вот сейчас милицию-то вызову...
      В этот момент в кабинет друзья заскочили, которые все время стояли под дверью и прислушивались к разговору. Двое за животы от смеха держатся, а третий поясняет: