- Ты кого сюда привел?
      - Пьяного... - опешил мой сопроводитель.
      - Пьяного! - передразнил офицер, - Документы почему сразу не проверил? В общем так. Вы, гражданин-газетчик, извиняйте и одевайтесь. А ты, - кивнул он в сторону сержанта, - доведешь товарища до дома. Ясно?
      Двести шагов до своего дома я шел в сопровождении телохранителя в милицейской форме. Он же первым зашел в подъезд и на лестничной площадке позвонил в дверь моей квартиры.
      Открыла мать и тут же схватилась за сердце:
      - Что случилось?
      - Гражданка Романова? - спросил страж правопорядка.
      - Да, - согласно кивнула мать в ответ.
      - Сержант Печонкин, - представился он и добавил, - Примите сына в целости и сохранности.
      Затем козырнул, развернулся на каблуках и направился вниз по лестнице.
      "Не упал бы", - подумал я.
      1997 г.
      С КОРАБЛЯ НА БАЛ
      Одному мужику во время сеанса в кинотеатре очень сильно захотелось по малой нужде. Перед началом фильма выпил в буфете бутылку пива - оказалось к несчастью. Стоило бы, конечно, выйти в фойе, но фильм уже заканчивался и он решил дотерпеть. Когда в зале зажгли свет, он попросил жену подождать его около входа в кинотеатр, а сам пулей полетел искать отхожее место. Между прочим, после операции врачи ему не рекомендовали долго терпеть. Туалетов по близости не было и он пристроился в небольшом скверике к дереву. Только закончил это самое дело, а его сзади кто-то по плечу легонько хлопает. Оглянулся - милиционер. И откуда взялся?
      - Нарушаете общественный порядок. Пройдемте.
      Стал мужик объяснять, что он после операции и терпеть ему нельзя, но страж порядка ни в какую не хотел войти в положение.
      - Пройдемте в отделение, заплатите штраф, а там видно будет.
      - Жена меня ждет около кинотеатра. Дай хоть её предупрежу.
      - Подождет отрезал милиционер и повел нарушителя к отделению.
      - Бог накажет тебя, - сказал с горечью в голосе мужик.
      Сейчас посмотрим кого он накажет, - злорадно усмехнулся постовой.
      Пришли в отделение. Мужик сразу потребовал отвести его к самому высокому начальнику.
      - Жаловаться на тебя буду, - сказал он милиционеру.
      - Давай, жалуйся. Только деньги для штрафа приготовь. Да ещё на работу твою сообщение пошлем, расскажем как ты общественные деревья в парке обсыкал.
      Подошли они к кабинету начальника. Милиционер пару раз в дверь стукнул, тут же её открыл и чуть ли не силой втолкнул нарушителя в кабинет начальника управления. Следом сам вошел и обомлел. В небольшом кабинетике за сдвинутыми столами восседал почти весь начальствующий штат управления. На столах горы закусок и шеренги бутылок. Кстати, вошли они как раз в тот момент, когда участники праздника, видимо, после произнесенного тоста опорожняли содержимое стаканов.
      - В чем дело, Бляшкин? - поставив стакан на стол и приложив рукав к носу, строго спросил человек, находившийся во главе стола, вошедшего подчиненного.
      - Вот, нарушитель общественного порядка... Писал в парке... - поникшим голосом стал лепетать милиционер с фамилией Бляшкин. Может быть его в медвытрезвитель доставить?
      - Мне терпеть нельзя, я после операции, - тут же успел вставить мужик.
      Человек во главе стола побагровел и, сдерживая гнев, обратился к мужику:
      - Идите гражданин.
      - Куда?
      - Домой.
      Мужик не стал себя долго упрашивать, выскочил за дверь и за спиной услышал русский трехэтажный, который судя по всему, направлялся не в его сторону.
      Он скоро добежал до кинотеатра, где его ждала супруга.
      - Ну, сколько можно ждать! - возмутилась женщина, - По телевизору скоро концерт начнется, посвященный дню милиции...
      1997 г.
      КАЗУС
      Одному мужику очень сильно выпить захотелось. А время уже близилось к полуночи. Он в одну палатку ткнулся - закрыта. В другую - тоже закрыта. Подошел к коммерческому магазину - и здесь облом. Постоял посмотрел в к окно - совсем ему жутко стало. На полках и витринах - русская водка. Коньяки армянские. И решил он вспомнить свою старую специализацию. Когда-то уже получал срок за воровство. Правда, условно наказали.
      Но выпить все сильнее хотелось, что делать? И решил рискнуть. Грабить не хотел, решил пару бутылок водки прихватить.
      Осмотрел он внимательно объект, приподнял двумя руками металлическую решетку - поддается. Тогда он встал на подоконник, вытащил перочинный ножичек и через решетку легко открыл защелку на форточке. Та и открылась внутрь. Оставалось только под решетку пролезть.
      Он опять с трудом приподнял её, подпер какой-то доской, подлез под решетку и уже половину тела перебросил в форточку, как зацепил ногой ту доску, что подпирала решетку. Доска вылетела и решетка намертво прижала его к окну. Голова в магазине, а задница, извините, наружи. И ни туда ни сюда. Причем, какой-то железный прут, оторвавшийся от решетки, уперся ему в бок. Чуть пошевелишься - он ещё больше в тело вонзается. Время полночь. Как быть? Стал звать на помощь. Но прохожие, завидев придавленную задницу в форточке, спешили сразу удалиться.
      Прошло пару часов. У любителя водочки все тело затекло. Но вдруг около него оказался какой-то запозднившийся прохожий.
      - Ты че это, мужик, здесь висишь?
      - Да вот попался. Будь лаской, приподними решетку.
      - А че туда полез-то? - не спешил оказать услугу прохожий.
      - Да выпить захотелось.
      - А че денег не было?
      - Да деньги есть, но все магазины и палатки были закрыты. А выпить, видишь ли, очень хотелось. Помоги, будь другом.
      Но прохожий оглянулся по сторонам - вокруг никого. Только задница, обтянутая брюками из форточки торчит. Он просунул руку через решетку и принялся шарить по карманам "узника". Вытащил несколько денежных купюр и спрятал их в своей куртке.
      А застрявший мужик чуть было сознание не потерял от такой наглости.
      - Да ты что это парень, грабить меня! Я ж тебя, сука, порешу...
      А довольный и разбогатевший на двести тысяч прохожий, лишь по заднице его похлопал:
      - Ну ты торчи тут, парень, а я пошел. Так и быть выпью за тебя двести граммов. Желаю приятных сновидений.
      И, действительно, через несколько секунд скрылся в ночи.
      Так и торчал неудачник в форточке до самого утра, пока какой-то гражданин, выгуливавший собаку, откликнулся на просьбу воришки и обо всем сообщил в милицейский участок.
      Приехали стражи порядка, подняли решетку, стали вытаскивать затекшее тело из форточки. А вокруг уже народу собралось видимо-невидимо. Ржут от удовольствия как сивучи, забыв, что на работу пора спешить.
      Привели пострадавшего в участок, стали протокол составлять. Да самим милиционерам, вдруг, жалко стало не похмелившегося мужика. Украсть-то он ничего не украл. Мало того, самого ограбили. Трясется - до сих пор от ночной прохлады согреться не может. Вид жалкий.
      Словом, отпустили.
      Когда он выходил из околотка, какой-то старшина ему в руку десятку сунул: на, мол, купи чекушку, согрейся и успокойся. Хоть и мент, но душа человек оказался.
      Вот такой казус приключился...
      1997 г.
      ТРЮКАЧИ
      На одном из областных базаров два бомжа не поделили "русский йогурт" двухсотграммовый полиэтиленовый стаканчик с водкой. Один из них сильно оттолкнул товарища, и тот со всего маху налетел на дамочку в ярко-желтом плаще. Грязными ручищами обхватил её за плечи, потом, медленно сползая, обнял за талию и, наконец, совсем упав, прижался к ногам. Та громко заверещала на весь колхозный рынок, хотя держала под руку мужа подполковника: городской милиции. Тот был при форме, в погонах со звездами. Глава семьи тут же пришел на помощь и, брезгуя трогать грязного бомжа руками, попробовал отпихнуть его начищенным ботинком от ног своей женушки. Но не тут-то было: бомж, словно греко-римский борец, взял их в плотный захват.
      А дамочка все причитала.
      Тогда могучий подполковник схватил бомжа за шиворот и все-таки оттянул на некоторое расстояние от стройных ног молодой жены.
      В это время первый бомж, невзирая на звезды, ринулся на выручку товарища. Рванув на себе майку, как это делали революционные матросы, он, заглушая причитания женщины, заорал на всю базарную площадь:
      - На, гад, стреляй!
      У подполковника, правда, при себе никакого пистолета не было. Но рядом с ним тут же очутился бравый сержант из тех же внутренних войск и застыл в позе: мол, чем могу служить?
      Жена, указывая пальцем на бомжей, завопила: "Срочно усади их а пятнадцать суток". Подполковник, в свою очередь, обратился к готовому на услуги сержанту:
      - Так, - сказал он. - Обоих вези в обезьянник и оформи по пятнадцать суток. За нарушение общественного порядка.
      - Есть! - козырнул подчиненный и тут же задумался: - А как же я их, товарищ подполковник, повезу на мотоцикле с коляской? Они же оба лыка не вяжут.
      Женушка офицера внутренних войск продублировала приказ: мол, срочно, сейчас. А если их не отвезут - сам знаешь, что будет. Это она подполковнику приказала. А подполковник опять перевел сержанту: если не хочешь остаться без работы, то срочно и сейчас.
      Сержант не хотел терять работу. Одного бомжа, который мог стоять, взял под руку, а другого, который мог только лежать, за шиворот и потащил к мотоколяске. Благо она в десяти метрах находилась.
      Того, что только лежал, лихо засунул в люльку. А второй - на ногах стал сопротивляться. Майку до конца разорвал так, что она рубахой стала. Только без пуговиц. Пришлось пару раз пройтись демократизатором по спине бушующего, и тот кое-как взгромоздился на заднее сиденье. Но грозился, что выпрыгнет на ходу. Сержант быстро запрыгнул сам, зажал ногами пьянчужку и рванул к отделению.
      Но в поездке задний вдруг откинулся навзничь и раскинул в стороны руки. Второго тоже ветерком обдуло, и, не много протрезвев, он тоже постарался "покинуть салон" Так бы и вывалился, но сержант успел ухватить его за шиворот.
      Так они и ехали по главной улице. Задний, размахивая руками, чуть ли не доставал головой асфальт. А тот, что в люльке, свесившись набок, на выбоинах, казалось, хлопал в ладоши. Обоих поддерживал лихой милиционер и управлял мотоциклом, который вилял из стороны в сторону.
      Одни, наблюдавшие за этой сценой прохожие, думали, что идут съемки какого-нибудь российского боевика. Другие были уверены, что им показывают бесплатные цирковые трюки.
      Дальнейшая судьба бомжей неизвестна.
      1998 г.
      ЛОВИТ ЛИ МИЛИЦИЯ МЫШЕЙ?
      Два приятеля Тарайкин и Лючкин пили водку, закусывали огурчиками и, как это бывает, вели беседы на светские темы. Впрочем, какие могут быть светские беседы у людей, недовольных ни рыночной экономикой, ни развитием капиталистических отношений, ни демократизацией, ни расширением женских прав, ни правопорядком на городских улицах. Словом, вели они беседы на те проблемные вопросы, которые каждый раз обязуются решить кандидаты в депутаты при выборах в ту или иную думу. В районную ли, городскую или в самую высшую - государственную. Но те, правда, дискутируют по этой теме на трезвую голову. А у приятелей дискуссия под водочку проходила.
      Так вот, когда заканчивалась вторая бутылка, принялись они обмывать косточки нашей доблестной милиции.
      - Они, - хрустя огурчиком, высказывал свою точку зрения Лючкин, вообще мышей не ловят, если это не касается их личной выгоды.
      - Это точно, - поддержал его Тарайкин, разливая остатки водки из второй бутылки, - Их министр по телевизору жалуется, что у работников правопорядка зарплата маленькая, а ты видел милиционера, который бы не имел своей собственной машины? Да какой! В худшем случае - "Жигули" девятой модели. А так у всех сплошь иномарки.
      - Ха! Чего там говорить - взяточники! Снизу до верху в коррупции повязли. Думаешь, для чего они всех бандитов пересадили?
      - Известно для чего. Чтобы ликвидировать конкурентов и самим заниматься рэкетом. А вообще они бандюг и не ликвидировали вовсе. А выжидали, пока братки сами себя не перебьют. Зачем им в междоусобицы вмешиваться и здоровьем рисковать? Легче мирных граждан, усугубивших рюмку-другую в отделение привести...
      - Ну что, открываем третью? - спросил один из собутыльников.
      - А че на неё смотреть? Конечно, открывай.
      - А ну как по дороге домой, менты в вытрезвитель заберут? - уже разлив по стаканам, вдруг испугался один Лючкин.
      - Это они могут. Еще и карманы вывернут, а на утро заявят, что шел без денег.
      - Да у меня ни копейки и не осталось.
      - Да ты у меня ночуй - от греха подальше. А то ненароком в вытрезвитель угодишь. Ну, за что выпьем?
      - Чтоб дети грома не боялись...
      - Хороший тост. Только, чтобы они этого самого грома не боялись, милиция и должна держать руку строго на пульсе.
      - Это как? - не понял Лючкин. Он морщился и стучал ладонью по своим губам, словно стараясь протолкнуть ставшую комом в горле водку подальше в желудок.
      - А очень просто. Раньше как криминал действовал? Пырнут ножом - и в кусты. А теперь вопросы решают и деньги отнимают с помощью бомб и гранат. Не хочешь делиться по-товарищески, - получи гранату под дверь. Живешь хорошо, - под машину бомбу подложат. А милиция - только зубы скалит и наблюдает.
      - Да нет, иногда хватают.
      - Да кого они там хватают! Детей да бомжей. А с умным человеком разве справятся?
      - Не-е-е, - погрозил пальцем сторону приятеля Лючкин, - Иногда хватают.
      - Только дураков-то и хватают. А с умными им нипочем не справиться. У моей дочки в школе занятия отменили: кто-то из учеников позвонил и сказал, что в раздевалке бомба заложена. В школу-то приехали, а бомбы нет. И того, кто позвонил, поймать не смогли. Ребенка вычислить не смогли! А ты говоришь - хватают.
      - Так он с автомата, наверное, звонил. А те, кто из квартиры дезинформацией занимаются, - тех хватают. - не сдавался Лючкин, вступая в спор.
      Как так, третью бутылку уже начали оприходовать, а спора ещё не было. Ну, что за посиделки без спора? Тарайкин, видимо, тоже решил не сдаваться и быть последовательным до конца.
      - Да если хочешь, я сейчас наберу ноль два и скажу, что в нашем продовольственном бомба под прилавком. И фиг они меня вычислят.
      - И не вздумай! Еще как вычислят. У них на этот случай специальная аппаратура по определению телефона и адреса.
      - Не вычислят, - не сдавался Тарайкин, - надо только быстро сказать и сразу трубку на телефон. Мы в детстве пожарников знаешь, как разыгрывали? Звоним, спрашиваем: "У вас горячая вода есть?" "Есть", - отвечают. А мы им: "Тогда вымойте ноги и ложитесь спать". И так звонков по пять. И не вычисляли.
      - То раньше, а то сейчас.
      - Не веришь? - терял терпение Тарайкин.
      - Не-а.
      - Наливай. Сейчас выпьем, и проведу эксперимент.
      Лючкин разлил в стаканы, разрезал на кружочки толстый огурец.
      - Ну, за твое безнадежное дело.
      - А это сейчас увидим. В общем, так. Звоню и говорю, дескать, извините, я соседа застрелил. И вешаю трубку.
      - А через четверть часа пятнадцать суток получишь.
      Тарайкин не стал больше тратить время на разговоры. Поднял трубку телефона, который висел на кухонной стене, и набрал 02.
      - Это дежурный? - спросил он и сразу же выпалил, - Я убил соседа по лестничной площадке.
      Через пару секунд трубка висела на аппарате. Уже хорошо захмелевший Лючкин улыбнулся:
      - Когда?
      - Что когда? - не понял Тарайкин
      - Мандеть научился...
      - Ты что думаешь, что я не звонил никуда?
      - Конечно, не звонил.
      - А если сейчас придут?
      - Ага, как же! Держи карман шире! - покатился от хохота Лючкин.
      Оба приятеля гостей и в самом деле не ждали. Лючкин думал, что Тарайкин никуда не звонил, а Тарайкин был уверен, что за пять секунд разговора милиционеры, даже если бы смогли с помощью своей аппаратуры вычислить телефон и адрес, то не стали бы посылать наряд, посчитав скороспешный звонок обыкновенным баловством.
      Но в это время из прихожей раздался звонок. Тарайкин так и застыл с бутылкой в руке над стаканами, куда собирался налить водочки. У Лючкина тоже глаза округлились.
      - Кто там? - после затянувшейся паузы наконец крикнул в сторону прихожей Тарайкин.
      - Это Анатолий из одиннадцатой, - и в самом деле ответил сосед по лестничной площадке.
      Оба собутыльника обрадовались и поднялись из-за стола. Как раз третьего для разрешения спора им и не хватало.
      - А мы, Толян, только-только о тебе вспоминали, - смеялся Тарайкин, проворачивая ключ в замочной скважине. Наконец он открыл дверь и обомлел: в проеме стоял Толян, а за его спиной три милиционера. В касках, бронежилетах и с "Калашниковыми" в руках. И когда Тарайкина и Лючкина стали закручивать в бараний рог, Толян виновато улыбнулся:
      - Да никто в меня не стрелял...
      1998 г.
      ЛУЖА
      Ванька Грозный дожидался автобуса. Под мухой. Ну не так, чтобы совсем стоять на ногах не мог, но и под категорию "чуть выпивших" тоже не подходил.
      Около остановки чернела огромная лужа, и Ванька, прохаживаясь, рядом с ней, балансировал, как говорят, на грани фола. Одно неверное движение - и он там, в грязной-грязной воде. Несколько раз от "купания" его спасал какой-то доброжелательный мужик: хватал за руку, когда Ванька вот-вот готов был уже рухнуть.
      - Спасибо, коллега, - благодарил Ванька и все ожидающие автобуса на остановке дружно улыбались.
      - Ишь, коллегу нашел! - с надеждой поглядывал на симпатичную женщину "спаситель" и нежно ей улыбался. Скорее всего, чтобы показать незнакомке, каким он может быть добрым и заботливым. Но женщина была равнодушна и оставляла его взгляды без внимания. А самому Ваньке вообще было трудно понять, что такая цаца, которой впору ездить на престижной иномарке, вообще делает на автобусной остановке.
      А Грозный продолжал балансировать. Потому что просто так стоять на месте не было мочи.
      - Дай стой спокойно, - обращался к нему мужик и снова оттаскивал от лужи, ухватив за полу кожаной куртки, которую Ванька купил в специализированном магазине на прошлой неделе. - Замри! А то вон уже и "канарейка" наготове.
      - Не порви кортяк-то, - незлобно отвечал Ванька, - Чай, такие куртки на дороге не валяются.
      Мимо остановки, действительно, уже второй раз на медленной скорости проезжал милицейский уазик и сержант оценивающим взглядом окидывал Ваньку.
      На третьем заходе "канарейка" все-таки въезала на пешеходный тротуар и остановилась. Из кабины выпрыгнули два блюстителя порядка - сержант и старшина, - аккуратно обошли лужу и приблизились к Ваньке.
      - Пьян? - спросил старшина.
      - Ни в одном глазу, - ответил тот и выпрямился, как осиновый кол.
      - А документы при себе? Как фамилия?
      - Какие могут быть документы? - смачно икнул Ванька и тут же добавил, - А зовут меня - Иван Грозный.
      Милиционеры переглянулись: неужели этот пьянчушка издевается над ними при всем честном народе?
      - Грозный говоришь? - ухмыльнулся сержант, - А может быть, Малюта Скуратов?
      - Нет, Грозный. - замотал головой Ванька и шатнулся в сторону лужи.
      Мужик, ожидавший автобус, как и прежде кинулся было на помощь, но милиционеры опередили его и как по команде с двух сторон взяли Ваньку под руки.
      - Ну, что, Грозный, пойдем баиньки в царские палаты?
      Ванька, словно надеясь получить защиту, тоскливо посмотрел в сторону пассажиров. И они молча ответили ему сочувствующими взглядами: что можно в этом случае сделать против власти и силы? Ни-че-го!
      И Ванька покорно пошел к "канарейке".
      - Грозный он, понимаешь! - ехидно улыбались милиционеры, - Сейчас быстро покорным станет!
      Чтобы не запачкать казенные ботинки, они отцепились от Ваньки и как кузнечики стали прыгать с одного сухого места на другое, стараясь не угодить в лужу. А Грозный, не выбирая дороги, шлепал по воде и, казалось, покорно шел за ними.
      Служители порядка уже дошли до машины, как позади них раздался звонкий всплеск. Ванька Грозный в новенькой куртке лежал на спине посреди лужи и отчаянно молотил по воде руками и ногами. Брызги летели в разные стороны. Милиционеры в растерянности смотрели на него.
      - Иди сюда - тоном, не терпящим возражений, приказал старшина.
      - Ща-а-с! - согласился Ванька и стал подниматься.
      С одежды ручьями струилась вода и сползала серая грязевая жижа. - Куда садиться?
      - Он нам всю машину уделает. Потом не отмоем! - сообразил старшина.
      - И дежурку обгадит, - согласился сержант.
      - Ну его к черту, - махнул рукой в Ванькину сторону старшина и открыл переднюю дверь уазика., - Поехали. Авось ещё кого подберем.
      Воронок скрылся из виду и Ванька вылез из лужи. Похлопал себя по одежде, разбрызгивая грязевые капли: куда он теперь такой?
      - Смотри-ка, какой находчивый! - вдруг похвалил его мужик, пятясь от Ваньки в сторону симпатичной женщины, - Теперь, брат, тебе придется домой пешком топать. Разве можно таким грязным в автобус?
      Женщина с осуждением посмотрела на мужика и подошла к Ваньке:
      - Хотите я вам одежду постираю? - вдруг неожиданно спросила она почти что протрезвевшего Грозного к полному изумлению пялившего на неё глаза мужика.
      - А сто грамм нальете? - стуча зубами от холода, спросил Ванька.
      - Поищем, - улыбнулась она и, не боясь испачкаться, взяла его под руку.
      1998 г.
      ЮБИЛЕЙ
      Вечером Николая Сергеевича Музыкина, начальника управления райканализации, ждал банкет. Торжественный ужин был приурочен к юбилейной дате - службам городской канализации исполнялась ровно сто лет. Управление загодя начало готовиться к столь знаменательному дню. И хотя некоторые знакомые господина Музыкина посмеивались и с нескрываемой иронией интересовались, дескать, не сошел ли ты с ума, Коля, Николай Сергеевич, как ни в чем не бывало отвечал:
      - А что здесь такого? Почему можно отмечать юбилей космонавтики, атомной энергетики, бараночного или водочного завода, а день канализации праздновать неловко? Что, работники системы канализации сделаны из другого теста и в их жилах течет не такая как у космонавтов кровь?"
      - Кровь-то может быть и одинаковая, - отвечали ему, - Но ты не путай хрен с пальцем. Что такое космонавтика и что такое канализация! Чувствуешь разницу?
      Музыкин отмахивался:
      - В сортирах все одинаково штаны снимают. И в космосе и на земле. К тому же нас проблемы космонавтики нисколько не волнуют, а вот космонавтов, когда в их земных квартирах унитазы забиваются, вопросы канализации очень даже начинают беспокоить. Поэтому стоит ещё поспорить, что важнее покорение космоса или укрощение отхожих стоков.
      - Опустился ты, Николай, ниже своей городской канализации, - смеялись друзья в ответ на его доводы.
      А Николай Сергеевич не обижался: делал свое дело и готовился к торжеству.
      Это он позаботился, чтобы в праздничный день работники всех коммерческих сортиров города не только пропускали клиентов бесплатно, но и снабжали их метром бесплатной туалетной бумаги. Ему принадлежала идея покрасить в алые цвета чугунные крышки канализационных люков. Именно он, Николай Сергеевич, распорядился, чтобы на всех автомобилях с цистерной вместо кузова, были написаны лозунги "Канализации - 100 лет!". Именно он, как это было во времена развитого социализма, отдал приказ повесить над парадным подъездом управления огромный транспарант со словами "Да здравствуют работники городской канализации!".
      А вечером состоялся торжественный ужин, на который были приглашены все передовики и заслуженные работники городской канализации. И хотя город, как и всю страну охватил экономический кризис, Музыкин позаботился, чтобы на столах было вволю закуски и выпивки.
      Николай Сергеевич поднял бокал и сказал короткий тост: "За нас! Чтобы дети не путали шипение ядовитой змеи с шипением отечественного унитаза!"
      Все выпили и праздник начался. Работники системы канализации люди простые. Многие свою карьеру с профессии сантехника начинали. Поэтому отбросив в сторону светские приличия, стали вспоминать о курьезных случаях. Один рассказывал, как великий артист перстень с печаткой в унитаз обронил и как именно работник канализации помог найти драгоценность. Другой вспоминал, как музыканты из популярной рок-группы построили на своем дачном участке туалет и по этому поводу решили устроить презентацию. На месте самой презентации лоточники торговали шашлыком и пивом импортного производства, военный оркестр играл бравурные марши. А чтобы заведение долго не пустовало, гости хлестали пиво на скорость и на количество выпитого. Дубасили друг друга надувными дубинками по животам и бегали, бегали обновлять заведение.
      Третий рассказывал о диггерах. Четвертый...
      К ночи все набрались изрядно. Расцеловались на прощанье и стали расходится по домам. И Николай Сергеевич Музыкин, отпустив служебную машину решил пройтись до своей улицы пешком. Только вот чем он не приглянулся работникам милиции, сказать теперь трудно.
      Почти около самого дома остановил его патрульный наряд, и старший группы, оглядев элегантно одетого начальника управления, спрашивает:
      - По какому это такому поводу, папаша, вы так набрались и своим видом оскверняете общественное место?
      Уж кому-кому, но только Николаю Сергеевичу не надо было напоминать о том, как могут оскверняться общественные места. Но Музыкин сдержался, улыбнулся и даже постарался пошутить:
      - Праздник у нас, сынки. Юбилей городской канализации. Сто лет вот уже исправно утилизируем и сплавляем то, что исходит из внутренних органов...
      Музыкину даже договорить не дали: скрутили руки и закинули в воронок. Не заслуженно закинули. Ночь он провел в медвытрезвителе.
      А на другой день, к обеду вернувшись в управление, разгневанный Николай Сергеевич вызвал секретаршу.
      - Я попрошу вас сию же минуту отправить поздравительные телеграммы во все управления внутренних дел города.
      - Слушаю вас, - секретарша приготовилась записать текст.
      - Искренне поздравляем работников внутренних органов с праздником городской канализации. - продиктовал Николай Сергеевич и не забыл под поздравлением поставить свою фамилию.
      Он вовсе не собирался оскорблять работников правопорядка. Своим поздравлением он хотел ещё раз напомнить, что на улице работников системы канализации праздник. Такой же, какой бывает у космонавтов, моряков, строителей. А напомнить нужно было для того, чтобы избежать различных эксцессов, который произошел с ним прошедшей ночью. Ведь за свою долгую жизнь, Николай Сергеевич ни разу не попадал в вытрезвитель...
      1998 г.
      В ГОСТИ
      Один мужик решил уважить друга детства и приехать к нему в гости. А товарищ писал: "Мишаня, друган, приезжай, наберем какавы, спрыснем нашу встречу, вспомним о былых временах..." И Мишаня, здоровенный мужичина килограммов под сто сорок, решали не обижать старого знакомого. Благо на дворе зима стояла, и в деревне практически делать было нечего.
      В пятницу, нагрузив полную сумку салом, купил билет до областного центра и занял свое место в автобусе. А через шесть часов уже стоял на городской площади и озирался по сторонам. Номер дома и квартиры, где жил друг, он отлично помнил, а вот название улицы забыл. Но точно знал, что названа она в честь какого-то летчика-героя. То ли Гастелло, то ли Талалихина, то ли Чкалова...
      На глаза попалась рюмочная, и мужик решил зайти: может быть после стаканчика водки правое полушарие головного мозга и вспомнит улицу? Он пропустил сто граммов, потом повторил заказ. Улица не вспоминалась. Тогда он подошел к буфетчице, заказал ещё сто граммов и спросил, знает ли она где находится улица легендарного летчика?
      Громова, что ли? - подняла на него глаза буфетчица.
      Мужик обрадовался: вот и решение всей проблемы.
      - Ну, конечно, Громова. Мне ведь не танкист и не артиллерист нужен, а летчик...
      Буфетчица взяла салфетку и нарисовала, как добираться до улицы Громова. Мужик залудил сто граммов, поблагодарил и устремлено зашагал на улицу Громова. Нашел нужный номер дома, поднялся на четвертый этаж и нажал на кнопку звонка. Дверь открыл незнакомый мужчина и сказал, что тот, которого ищет мужик в этой квартире никогда не проживал.
      - Как не проживал? - удивился мужик, - Улица летчика, дома такой-то, квартира такая-то...
      - В этом квартале пять улиц летчиков-героев, - хозяин квартиры сообразил, что непрошеный гость ошибся в названии улицы, - Талалихина, Мересьева, Кожедуба, Гастелло и Громова. Какая вам нужна?
      Мужик пожал плечами:
      - Хрен его знает!
      - Ну тогда ищи хрен и спрашивай у него, - дверь перед носом мужика захлопнулась.
      Он вышел из подъезда и увидел вывеску "Пельменная". Мощный организм требовал подпитки. Он сразу заказал двести и три порции пельменей. Вместо чая купил ещё сто. Волнение отошло на второй план, на первый выступила решительность. Большая ли проблема - обойти четыре улицы и найти дом, в котором живет друг детства.
      На Талалихина товарищ не проживал. Зато была обнаружена закусочная. Дабы перевести дух мужик заказал сто пятьдесят и яичко под майонезом.
      На Мересьева нужного адресата тоже не оказалось. Зато прямо в универсаме функционировал отдел, где спиртное отпускалось в разлив. Опять сто пятьдесят и бутерброд с печенью трески.
      Улицу Кожедуба он прошел из конца в конец несколько раз. Но нужного номера дома на ней вообще не оказалось. Затор был бар, пивбар, диетическая столовая и стопочная. У не проходить же мимо стопочной. А сто пятьдесят приемлемая норма.
      Когда он добрался до Гастелло, областной центр утонул в сумерках. И как это часто бывает ни одна табличка с названием улицы и номером дома, не светилась. Но мужик-то точно знал, что именно на Гастелло живет его друг. Ведь это была пятая улица с именем героя-летчика. Четыре он уже обошел.
      Пошатываясь, он зашел в магазин, купил литровую бутылку водки и, не выпуская её из руки, упрямо зашагал к товарищу. Битый час отыскивал нужный номер дома. Мороз жалил уши и щеки, забирался под куртку, и мужик, откупорив бутылку, сделал несколько глотков для "сугреву". Наконец, отчаявшись самостоятельно отыскать нужный дом, одернул прохожего: