Романов Сергей
      БАЙКИ ПОД ХМЕЛЬКОМ
      ОГЛАВЛЕНИЕ
      1 ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА
      2ЛИХАЯ ПТИЦА "ПЕРЕПИЛ"
      ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ
      В РАЮ
      ОШИБОЧКА ВЫШЛА
      ЗАВЕЩАНИЕ
      СЕГОДНЯЧКИН ТРАНСПОРТ
      ПРОГРАММИСТ
      ОТМОРОЗОК
      ДИВЕРСАНТ
      ЛАБИРИНТ
      ЭВРИКА!
      ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ...
      3 ЧУДИКИ
      ПРИШЕЛЕЦ
      С НОГ НА ГОЛОВУ
      В КАМЕННОМ МЕШКЕ
      ГАЗ В ГЛАЗА, СЛОВНО БОЖЬЯ РОСА
      НА БАНКЕТЕ
      НАШИХ БЬЮТ!
      МОРЖИ ПОНЕВОЛЕ
      ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ИЗЯКИН
      28 ГЕРОЕВ "ПАНФИЛОВЦЕВ"
      МЕНЯЛЫ
      БЕЛЕНЫ ОБЪЕЛИСЬ?
      ЗНАЙ НАШИХ!
      СТАКАНОВЦЫ
      НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ
      ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ
      О НОВЫХ ВОДКАХ
      ПАТРИЦИЙ МЕСТНОГО ПОШИБА
      ТРИ ТОВАРИЩА
      НЕОЖИДАННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
      ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
      СЕМЕНА "ЭЛИТА"
      БОРЬБА С ПИВОМ ПО-ХОХЛЯЦКИ
      БОМБА
      ИЛИ... ИЛИ
      БЫЛА НЕ БЫЛА!
      ДОЛГОЖИТЕЛЬ
      ПРОКАЗЫ ДЕДА МОРОЗА
      ЗАНАЧКА
      РЕБРЫШКИ НА ЗАКУСЬ
      В ТЕАТРЕ
      4. САМИ ГОНИМ, САМИ ПЬЕМ
      ЛОМОВКА
      ПОДДУБОВКА
      МАСТЕР
      КОЛЛЕКЦИОНЕР
      ВОДКА ИЗ НЕФТИ
      НАКАРКАЛ
      СОМОГОНЩИКИ
      РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ
      О НАЛИВКЕ
      ХИТРЕЦ
      КОНЬЯК МАРКИ "ТГФМ"
      НОСТАЛЬЖИ
      МЕСТЬ
      О ЧЕМ ПОЕТ ПОД КРЫЛОМ САМОЛЕТА
      НЕ КОЧЕГАРЫ И НЕ ПЛОТНИКИ
      ПОТОП
      ДОМИГАЛИСЬ
      КОПЫТНЫЙ
      ПРИСНИЛОСЬ
      СОРОК ДНЕЙ
      ВИНОКУР
      РЕКЛАМНАЯ КОМПАНИЯ
      СТИХИЙНЫЙ ЛОМБАРД
      ВЗЯТКОДАТЕЛЬ
      ЛЯГУШАТИНКА
      РОБИНЗОН
      СПЕЦНАЗ
      ЭКЗАМЕН ПО ИСТОРИИ
      5. СЕРЖАНТ ПОДНИМЕТ, КАК ЧЕЛОВЕКА
      СЛУЧАЙ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ
      С КОРАБЛЯ НА БАЛ
      КАЗУС
      ТРЮКАЧИ
      ЛОВИТ ЛИ МИЛИЦИЯ МЫШЕЙ
      ЛУЖА
      ЮБИЛЕЙ
      В ГОСТИ
      ПРОМИЛЛЕ
      ЗАЩИТНИК НАШЕЛСЯ...
      ВЕРХОЛАЗЫ
      ИЗЫДИ, САТАНА!
      НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИТАЛЬЯНЦЕВ В РОССИИ
      ВОТ ТАК ВСТРЕЧА!
      НА СИМПОЗИУМЕ
      БЮРО НАХОДОК
      6. ПОХМЕЛЬЕ - ШТУКА ТОНКАЯ
      ГОНЕЦ
      МОЗГИ ПОЕХАЛИ...
      ПЬЯНОМУ - МОРЕ ПО КОЛЕНО
      УСЛУГА ЗА УСЛУГУ
      ШУТНИКИ
      ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ
      МАЛЬЧИШНИК
      ТОСТ-МОЛИТВА
      ЛОВКАЧ
      С ПОХМЕЛЬЯ - ВЕЗЕТ
      СОЧИНЕНИЕ
      ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЯ
      САМОУБИЙЦА
      7. В ЗАВЯЗКЕ
      ИСЦЕЛЕНИЕ
      ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ
      СВИХНУЛСЯ
      БЛАГОЧЕСТИВЫЙ
      КРИЗ
      ВСЕМ МИРОМ
      ВЕТНАРКОЛОГ
      8. БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ
      ПРО КОЗЛОВ
      МУРЗИК СМОЖЕТ
      ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫМЕРЛИ МАМОНТЫ
      В ЗООПАРКЕ
      ВЕРОНИКА
      КРЫСОЛЮБ
      ДАМА С СОБАЧКОЙ
      ЩУКАРЬ
      МАНТЫ
      КОПЫТНЫЙ
      СИВКА-БУРКА
      БЕСПАЛЫЙ
      ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ
      ПОЕДИНОК
      ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА
      Вопрос жизни, что выпить, меня трогал только на первом курсе университета. По молодости, вырвавшись из-под мамкиной юбки, мы баловались и водкой, и портвяшкой, и пивком. Познав тягости жизни ко второму курсу, каждый уважающий себя студент переходил только на беленькую. Мой друг при этом произносил тост. Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит, стоят две большие бочки. Одна с водой, другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить?
      Мы отвечали: "Конечно же, воду..." И тогда наш товарищ, поднимая стакан с сорокоградусной, говорил: "Так давайте же не будем ослами и выпьем водки."
      На втором и третьем курсах уже стоял другой жизненно важный вопрос, сколько брать? Одной на человека не хватало, три - было много. Брали по две. Но, не хватало!
      Разлив по последней, мы опять провозглашали тост: "Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!" К пятому мы городились тем, что водка появилась на Руси, а правильный её состав определил великий Менделеев. Хотя, конечно, понимали, что у каждого цивилизованного народа есть свой национальный алкогольный напиток. У шотландцев - виски. У немцев бронтвейн, у французов - коньяк, у англичан - джин. Наша русская гордость водка. "Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!" - говорили мы, сдав последний экзамен.
      А сколько интересных веселых историй порождали застолья! Мало того, что пересказывали друг другу, как кто-либо из нас попал в какую-нибудь смешную ситуацию, так и, изучая на филфаке кучу всяких литератур и историй, делились друг с другом байками об известных личностях. Кто и сколько выпил, кто и что отчудил.
      Хорошо, не стану спорить: спиртное часто оказывалось и великим разрушителем. Из-за него распадались семьи, деградировали умнейшие личности, превращались в руины государства, совершались миллионы разного рода преступлений. С тех пор как появилось хмельное зелье, вокруг него не смолкают страсти, человек порой становится бесконтрольным. Недаром в народе иногда называли водку сатанинским напитком. Это нечистая сила угостила людей хмелем, дабы поссорить их, сделать агрессивными.
      Но так же смею вас заверить, дорогой читатель, что алкоголь - это великий созидатель. Например, из-за водки, в средние века развивалась литейная и стекольная промышленности, на вырученные от продажи вина деньги строились дороги, заводы, позже - сверкающие неоновым светом увеселительные учреждения. Водка скрепляла важные международные договоры о мире и сотрудничестве, помогала преодолевать лишения в войнах. С помощью её, водки, люди, не будучи полиглотами, находили общий интерес в бизнесе, культуре, отдыхе. Алкогольные напитки сплачивали компании, делали людей добрее, помогали признаваться в любви.
      А потому для себя я давно сделал однозначный вывод: важно не то, как, где и сколько пьет человек. Важно, чтобы после выпивки, он оставался им же - ЧЕЛОВЕКОМ.
      ЛИХАЯ ПТИЦА "ПЕРЕПИЛ"
      Спросите у любого ларечника: кто сейчас покупает водку? И он вам расскажет, как выглядит современный российский пьяница, да ещё опишет его психологический портрет. Мужчина, возраст средний, достаток тоже средний, внешность субтильная, одежда заграничная, но мешковатая. Почему пьет? Да потому что денег вечно не хватает, на работе бардак, и как дальше жить непонятно. Контингент проверенный, но таких становится угрожающе много.
      Водка стала общедоступна. Не надо, высунув язык, носиться ночью по таксопаркам и по "бабам Любам", у которых всегда имелся в наличии "самодельный коньяк", стрелять спиртное у водителей трамваев и ночных сторожей. Водка в разлив, в пластиковых стаканчиках, получивших меткое прозвище "русский йогурт", водка дешевая, водка дорогая, ночью и днем - пей не хочу. Сейчас никто не спросит у пацана, покупающего спиртное: "Милый, а сколько тебе лет?"
      Старо как истина: одни петь умели и умеют. Другие - нет. Одни знали меру, другие этой меры не знали. Даже в русской истории всяких баек, да и исторических фактов достаточно наберется. Во время обедов Иван Грозный, находившийся уже в летах, выпивал столько, что в конце концов засыпал. Гости, пораженные страхом, сидели тихо и молчали. Но через некоторое время Иван Васильевич открывал глаза, сердито оглядывал сидящих за столом, и как ни в чем не бывало начинал шутить и проявлять веселость по отношению к гостям.
      Годунов, так и не удостоившись народной любви, но как и все русские свято веря в магическую силу заздравной чаши, приказывал всякое застолье начинать здравицей в свою собственную честь. Если не душой, то пусть уж словами его подданные, напившись вусмерть, поют царю дифирамбы. Возможно, думал он, и сам Господь будет оказывать царю протекцию, откликаясь на неотступные просьбы любителей выпивки. Приближенными к телу государя был составлен текст заздравной молитвы, и Борис остался доволен: авторы заздравного тоста выказали такую прыть, что им могли бы позавидовать древнегреческие поэты.
      В разное время, в разные века государству было выгодно спаивать свой народ. Как-никак продажа алкоголя существенно возмещала прорехи в бюджете. Даже после появления кабаков на Руси при Иване Грозном головам и целовальникам было выгодно как можно быстрее довести посетителя до необходимой кондиции; чем скорее клиент напивался, тем больше мусорил последними деньгами, которые оседали в карманах кабацких служащих. Заметьте: в кабаках 16-18 веков никогда не подавалась закуска! Тех, кто пытался брать "закусь" с собой, быстро выкидывали из заведения, добавляя вслед: жрать будешь дома!
      У историка Костомарова описан случай, когда один горький пьяница пропил в кабаке свой кафтан. Вышел на улицу в одной рубашке, но, как на грех, встретил приятеля. Уже вместе с ним опять вернулся в кабак, там пропил рубаху и порты. Возвращался домой пьянчужка в чем мать родила, прикрыв пучком собачьей ромашки срамное место. Зато пьяный и веселый. На всю улицу распевая песни и матерно ругая вздумавшего сделать ему замечание немчина.
      Головы и целовальники поступали мудро. Дабы заманить в свое заведение побольше посетителей, при многих кабаках были так называемые "записные пьяницы". Такой стоял у входа в заведение и всячески старался заманить побольше клиентов: расхваливал вино, кричал о невиданной его дешевизне, хулил конкурентов, а то и просто тащил за рукав случайных прохожих. Добившись своего, он тут же принимался стравливать питухов между собой, и как только те брались за грудки, целовальник громким голосом призывал стражу. "Записной пьяница" "вступался" за драчунов и брался их помирить. Пили "мировую", за ней следовали бесчисленные добавки - и так до тех пор, пока все не лягут под стол. Следом начиналась работа целовальника: он обсчитывал гуляк без всякой опаски. У "записного пьяницы" была важная привилегия: ему принадлежала десятая чарка любой выпивающей компании. Если бражники забывали поднести "налог" сами, тот с бранью требовал отдать заработанное.
      Иногда пропившему последнюю деньгу посетителю бесплатно наливали похмельную чарку. Тоже с умыслом: русский человек несдержан, а похмельная чарка давала толчок к последующему пьяному застолью. Только теперь уже "похмелившийся бесплатно" рассчитвался за водку одеждой, а порой и домашним скарбом. Такой расчет назывался закладом. И крестьяне пропивали в кабаках последнее имущество. Однажды уфимский воевода заковал в цепи выпивоху-подъячего "за его дуровство и за поругание православныя християнския веры, понеже в кабаке снял с себя крест и закладывал на пропой, на вино!"
      Известно, что Петр 1 из всех горячительный напитков признавал только водку. Привыкнув к ней, он требовал, чтобы её пили и все гости, не исключая слабый пол. Не раз участниц празднеств и ассамблей посещал ужас, когда они видели входящих в залы гвардейцев, с кубками сивухи в руках. Тут же следовала команда никого не выпускать и каждому участнику вручался стакан. Назначенные особым приказом для всеобщей упойки майоры-гвардейцы настаивали, чтобы гости выпили за здоровье царя. Каким же счастьем сияли лица тех, кто каким-то образом умудрился ускользнуть из зала! Только духовные власти никогда не отказывались от выпивки и всегда сидели за своими столиками веселые, расточая по всему помещению запах лука и редьки.
      Екатерине, жене Петра 1, ещё при живом муже приглянулись шумные попойки, когда насильно заставляли пить всех. Еще тогда за своим столом она завела "обершенкшу, которая зорко следила за должной "накачкой" всех дам вином. Екатерина полюбила бы и "пить табак", если бы на это была мода среди женщин.
      Однажды, когда после смерти мужа Екатерина уже стала императрицец, напившийся в стельку Ягужинский устроил скандал в её личных покоях, что было делом непозволительным и вопиющим. И тем не менее Екатерина оставила этот случай без внимания. А что тут такого? При дворе пьяный разгул не считался дерзким нарушением каких-либо этических норм.
      К середине 18 века в народном творчестве окончательно сложился образ Ярилы - бога водки. Или как ещё говорили - великороссийского Бахуса.
      Русского бога чествовали в последнюю неделю мая. А понедельник Петрова поста - 30 мая - значился последним днем празднования Ярилы.
      Особенно пышно и весело отмечали этот праздник - в Тверской, Костромской, Владимирской, Нижегородской, Рязанской, Тамбовской и Воронежской губерниях.
      В Воронеже, на центральной площади, стояли бочки с вином, всюду валялись пьяные. Веселье проходило в полном разгаре. В это время на площадь явился воронежский епископ Тихон и начал кротко поучать своих земляков. Но народ его не слушал. Когда же священник начал грозить, что предаст анафеме всех пьяных, то народ не на шутку обозлился, устроил потасовку, ярыжники и "питухи" поразбивали все бочки с вином. С царского двора последовала незамедлительная реакция - в Воронеже было навсегда запрещено отмечать Ярилов день. Но и Тихону досталось на орехи. Откупщики, торговавшие водкой в этот день донесли государыне, что священник смущал и баламутил народ, запрещал пить водки и тем самым подрывал казенный интерес.
      Екатерина 2 припомнила Тихону "подрывную деятельность" и через два года сместила его с должности. Но тут уже разжалобился воронежский люд и проводил своего любимого епископа со слезами.
      Прибегал к спаиванию "товарищей" и вождь всех народов Сталин. ...В канун 1946 года в Георгиевском зале Кремля, рассчитанном на тысячу персон, устроили торжества. Минут за десять до полуночи Сталин поздравил приглашенных полководцев и политических деятелей с победой. Все встали и молча выпили. Следующим был новогодний тост. А затем пошли тосты зональные - по отдельным столам.
      Сталин пил мало, и только из своего хрустального графина. Он был очень весел: время от времени кого-нибудь подзывал, наливал полный стакан водки, и требовал пить до дна. Под утро соратники генералиссимуса уже не стояли на ногах. Комизм заключался в том, что раньше Сталина никто не мог покинуть праздник!..
      Один из участников торжеств вспоминал, что почти каждый гость выпил литра по два водки. Конечно, под кремлевскую закуску! Когда все вышли во двор, открылась занятная картина: бригада двухметровых парней выводила под руки членов Политбюро и загружала их в лимузины.
      Сталин стоял посреди брусчатой площади и о чем-то разговаривал с Жуковым, изредка бросая на соратников брезгливые взгляды.
      Словом, во все времена русский народ был неравнодушен к спиртному. И в большинстве случаев потакало этому само государство во главе с самодержцами.
      Но как же нынче относится к питухам? В современный, образованный, компьютерный век?
      Если говорить не без иронии, то в пьянице полным-полно преимуществ по сравнению с закоренелым трезвенником. Согласитесь, самая многогранная и положительная черта человека злоупотребляющего - приятное общение. Конечно, это не относится к буйным и непредсказуемым. Во-первых, выпивает он с людьми и приносит жене, теще и другим членам семейства кучу забавных историй и анекдотов. И если жена по характеру человек любопытный, то муж для неё неиссякаемый источников рассказов о человеческих судьбах, научных открытиях и политике.
      Во-вторых, выпивоха, как правило, говорит образно и с неподражаемым юмором. За несколько секунд талантливый алкоголик может выдать столько смешного и комического, что настроение родни и близких улучшится на целый сутки. До следующего его прихода домой. Наименее пошлые высказывания можно при удобном случае ввернуть в разговор с коллегами и подружками.
      В-третьих, алкоголика периодически заносит на серьезные разговоры "за жизнь", в результате чего жена и теща имеют замечательный шанс "расширить" свое сознание и интеллект просто до глобальных размеров. Иногда, чтобы доказать, что тоже не лыком шиты, они в ответ читают серьезную литературу. Или могут стать активными общественными деятелями.
      В-четвертых, пьяницу часто тянет поспать. Это избавляет жену от ненужной усталости, а главное - тихое посапывание гораздо приятнее, чем занудство о проваленных деловых переговорах или недоваренной картошке.
      В-пятых, алкоголика-тихушника можно часто и безотказно ругать, а это, как замечают психологи, практически всегда снимает стрессы.
      Ну и последнее. Любой алкоголик для любого желающего выпить - отличный собутыльник. Даже ярому трезвеннику иногда хочется напиться. Беда - не с кем. Не надо тужить. Достаточно выйти на улицу и свистнуть. И он тут же откликнется. И в десятый раз выслушав ваши проблемы, только он и оценит, как вам тяжело и отвратно.
      А по утру вы проснетесь...
      ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ!
      Звонок в дверь. Я открыл. В проеме стояла симпатичная девушка с длинной косой, в голубой шубке с серебряными звездами и шапочке-таблетке.
      - Снегурочку и деда Мороза вызывали?
      - Да, конечно, - говорю я и тут же спрашиваю, - А дед Мороз-то, где?
      - Да вот здесь, - говорит Снегурочка и берет под руку Деда Мороза, который, словно сердечно-больной прислонился к стенке.
      - Что, ему плохо? - с тревогой спрашиваю я.
      - Наоборот, ему хорошо. Очень хорошо!
      Снегурочка поднимает с пола мешок с подарками, вручает Деду Морозу упавший посох и тянет его за руку в проем двери. Дед Мороз, словно тюфяк, еле передвигая ноги, вваливается в нашу квартиру и снова, чтобы не сползти на пол, прислоняется к стенке.
      Знаете, - оправдывается Снегурочка, - Это уже двадцать восьмой вызов, - И эта скотина, Дед Мороз, не рассчитал свои силы. Везде наливают, а он, она ткнула пальцем в Деда Мороза, - не отказывался.
      В это время дед Мороз икает и с трудом произносит - "Чтобы дети грому не боялись никогда".
      Из комнатной двери выглядывает голова шестилетнего сына. Он радостными глазами смотрит на желанных гостей, на мешок с подарками. На какую-то секунду его взгляд задерживается на утомленном лице Деда Мороза.
      - Дедушка устал? - спрашивает он.
      - Устал, устал, в один голос говорим мы вместе со снегурочкой.
      Дед Мороз хочет что-то сказать, но смачно икает. Ноги, наконец у него подкашиваются, и он медленно и верно сползает по стенке на пол. Садится на корточки и утыкается бородатым лицом себе в колени. Слышится свист, засыпающего слона.
      Мы с двух сторон стараемся со Снегурочкой поставить Деда Мороза, но ничего не получается, так как наш общий вес уступает общей дедморозовской массе.
      - Пусть сидит здесь. - чуть не плача просит Снегурочка, - Я сама поздравлю вашего сына.
      Ну что ж, на безрыбье и рак рыба, - думаю я и приглашаю её пройти в комнату.
      Снегурочка с сыном долго танцуют около елки, играют в стихи, она одаривает его подарками.
      После сеанса мы идем в прихожую и снова пытаемся поднять "уставшего" Деда Мороза. Безуспешно.
      - Может быть чайку? - предлагаю я.
      Снегурочка не дает себя долго упрашивать и соглашается. За чаем она жалуется: в день бывает до пятидесяти вызовов. И везде предлагают чарку. Беда той Снегурочки, кому попадется пьющий Дед Мороз. После десятого вызова тащишь в очередную квартиру и мешок с подарками, и посох, а порой и самого Деда Мороза.
      Мы наливаем ещё по чашке чая и в это время в кухню вваливается Дед Мороз. Шапка набекрень, борода на резинке сдвинута к правому уху, глаза бесцветные. Но зато естественный дедморозовский багрово-красный румянец на носу.
      - Хозяин, - страдальчески мямлит он, и икает - сорок капель не накапаешь?
      Трясущимися руками он поднимает стопку и выпивает, из кармана шубы достает несколько долек мандарина с крошками табака и закусывает. Несколько секунд ждет, пока водка рассосется по нервным клеткам, потом хлопает в ладоши и громким голосом говорит:
      - А где здесь наша белочка, которой белый мишка передал подарок?
      - К сожалению здесь зайчик, - поправляет его Снегурочка. Но Дед Мороз нисколько не смущаясь, отрабатывает похмелье:
      - А где здесь Зайчик, которому белый Мишка с севера прислал подарок?
      Из-за его шубы показывается голова сына...
      Нам повезло за одну и ту же сумму поздравительная бригада из бюро услуг фирмы "Заря" повторно начинает поздравительную программу в нашей квартире.
      И хотя деда Мороза заносит на поворотах, он лихо отплясывает, читает стишки.
      А мы со снегурочкой пьем чай...
      1997 г.
      В РАЮ
      Погода не разрешила начинающим альпинистам - студентам горного института - покорить первую в их жизни вершину. Шквальный ветер валил с ног. Снег скопился на скалах и грозил обрушиться на лагерь смельчаков многотонной лавиной. Пришлось в спешном порядке собирать все манатки и на сколько позволяли навыки и умение, спускаться в безопасное место. К вечеру они уже были в небольшой туристической деревеньке у подножья горы. Заселились в знакомую гостиницу, с раздражением побросали веревки, рюкзаки и альпенштоки под кровати и решили устроить этакую поминальную вечеринку. Ведь в этот раз им уже не удастся покорить вершину - время зимних каникул заканчивалось, а ветер и не думал прекращаться.
      К вечеру накрыли стол и подняли первый тост: "За тех, кто в горах!" Пили и закусывали почти молча. А чего было говорить? Три дня, за которые они одолели только половину горы, были потрачены попусту. Конечно, можно было предпринять ещё одну попытку, но только в следующий раз.
      Когда выпили по третьей, Егор Мишурин с горечью сказал: "Я вершину и себя на ней, каждый день во сне вижу. Как только лягу на подушку, закрою глаза и тут же предстает видение: стою я на самом пике, держу в руках флаг нашего института, а внизу города, села, и людишки по дорогам, словно блошки снуют". Все тут же посмотрели под кровать Мишурина, под которой лежал светло-коричневый флаг горного института. А Егор поднял стакан, и не дожидаясь товарищей, опрокинул горькую влагу себе в рот. Рукавом обтер губы и тут же, как подкошенный, повалился, уже во сне ухватившись за настольную скатерть. Это была его доза.
      Бутылки с водкой и тарелки с закуской были опрокинуты. А полные тоски сердца крепких ребят требовали утешения. Матерясь, Егора подняли с пола и положили на стол. Укрыли флагом, потушили свет в комнате и ушли в коммерческий магазин. За утешением.
      А Мишурину опять снилась отвесная скала. И он с вершины наблюдал за людишками-клопами. Только в какую-то секунду, ему ужасно захотелось пива. Так захотелось, что все вдруг погрузилось во тьму. Он открыл глаза и ничего не увидел. "Наверное, наступила ночь, - подумал Мишурин, - и постарался приподняться. Но правая рука, вдруг потеряла упор и провалилась в пустоту. Тогда он стал нервно шарить ладонями вокруг себя, но каждый раз и справа и слева натыкался на "край обрыва". Теперь-то студент горного института Егор Мишурин понял, что не во сне, а в самом деле оказался на какой-то неизвестной скале. Лихорадочно работала натренированная альпинистская смекалка. Наконец, плод ягодицей ему удалось обнаружить вилку. Он медленно подвинул её к краю и столкнул в пустоту, надеясь по времени полета и звуку падения определить высоту каменного уступа, на котором он находился. Но откуда ему было знать, что вилка зацепились за бахрому флага, которым он был укрыт, секунд десять повисела и, когда Егор попытался осторожно перевернуться, отцепилась и глухо упала на пол. Теперь он окончательно понял, что оказался в роли отца Федора из знаменитого романа, который взобрался на высокую гору, но уже не смог самостоятельно с неё спуститься. И Мишурин вспомнил о своих товарищах и позвал на помощь. Сначала позвал негромко, почти шепотом. Никто не отозвался. И тогда он усилил басы. Вокруг "горы" царила лишь темная тишина. И тогда он заорал во все горло: "Люди, спасите!" Никто не ответил Егору, все-таки нервы не выдержали и его охватила паника.
      Когда вдруг загорелся яркий свет и Егор увидел вошедших в комнату друзей с бутылками водки в руках, он подумал, что Господь принял их в рай. Кричать он тут же перестал, но, укрытый флагом горного института, по-прежнему сидел на столе и, улыбаясь до ушей, раскачивался из стороны в сторону.
      Инженеры горного дела рассказывали, что в тот памятный вечер их товарищ опохмелялся в последний раз. Три года прошло после того, как они получили дипломы, а Егор Мишурин, побывав в раю, на спиртное и смотреть не может.
      1999 г.
      ОШИБОЧКА ВЫШЛА
      Бабка Настя готовилась к первомайскому празднику. В канун наварила самогонки, подкрасила её жженым кофе, разлила по толстым бутылкам из-под импортных ликеров и все поставила в шкафчик. Благо, другие времена настали и прятать подальше от посторонних глаз, как это было в при советских праздниках, не представлялось нужным. Теперь - вари сколько душа пожелает, выставляй её напоказ - никто и слова не скажет.
      И тем не менее, бабка Настя одну бутылочку все-таки припрятала в старый сундук, доставшийся ей по наследству ещё от матери.
      Она уселась за стол около окна, порезала соленые огурчики, налила в граненую стопку восемьдесят граммов и задумалась. Вот внучка в люди вышла стала учительницей. А внук, как был в отца вертопрахом, таким же и остался. С одной работы попросили, с другой... Только и знает, что по воскресеньям к ней похмеляться бегать.
      Она маленькими глотками выпила стопку, взяла пальцами кружочек огурца и послала его в рот. Нет, подумала она, самогонка получилась славной. Впрочем, как и в прошлый раз и в позапрошлый.
      Напротив окна остановилась соседка - тетка Матрена. Бабка Настя тут же открыла форточку, впустив в дом свежей весенний воздух и крикнула:
      - Матрена, а Матрена, етить твою мать, ну-ка зайди на минуточку...
      Матрена грузно уселась на табурет, подвинула поближе налитую бабкой Настей стопку.
      - Ну, Настена, вздрогнем?
      - А ведь специально, сучка, остановилась под окнами. Знала, что на стопочку позову, - добродушно сказала своей постоянной компаньенше бабка Настя.
      - Дак, от твого дома за версту спиртом несло. Ноги сами и поворачивали, - ответила Матрена, и в два глотка оприходовала содержимое стопки. - Эть, как хороша...
      - Ну, что, забрала? - через несколько минут спросила бабка Настя.
      - Еще как забрала, - жуя огурчик похвалила самогонку Матрена. Давай-ка ещё по одной...
      К вечеру бабка Настя, что очень редко бывало, прилично набралась. Матрена, хлобыстнув на посошок, перетащила бабку на кровать, уложила, накрыла одеялом.
      Утром 1 мая, когда к бабке Насте снова заглянула Матрена, старуха только глазами вращала и ни слова не могла сказать. Матрена испугалась, глядя на недвижимое тело совей соседки и поскакала по деревне трезвонить о случившемся. Через полчаса прибежали дочка с внучкой. Сын заявился в праздничном костюме и в галстуке. Поохали, поахали и вызвали врача. Тот поводил ладонью перед глазами, пощупал пульс, смерил давление.
      - Парализовало старуху, - констатировал врач и, вздохнув, добавил, Готовьтесь к худшему.
      Настена, казалось все слышала, но ответить ничего не могла и только жалобно водила глазами из стороны в сторону. А потом уснула. Все праздничные дни так и пролежала на кровати не двигаясь.
      После праздников и родственники и соседи так и решили, что Настена свое отжила. Сын сворил оградку и перетащил её в бабкин двор. Дочка гроб заказала. Поставили домовину на табуретки в сенях. Стали продукты и водку подкупать, чтобы поминки честь по чести справить.
      Семь дней в полной недвижимости провела бабка Настя в постели. На восьмой приподнялась и уселась - к полному изумлению дежурившей день и ночь около материной кровати дочки.
      - Что вы, мама, лежите, лежите. Вам вставать ни в коем случае нельзя!
      Но бабка, видимо, пропустив мимо ушей слова дочери, почти шепотом попросила:
      - Ну-ка, помоги мне подняться, - и, придерживаясь за руку дочери, направилась к старому сундуку. - Открой, - скомандовала она и добавила, Там под одежкой - бутылочка должна быть...
      Они доковыляли до кухонного стола и бабка Настя опустилась на свой любимый табурет около окна. Вытащила зубами пробку из бутылки и налила в граненую стопку.
      - Что вы, мама, делаете! - запричитала дочка.
      - Поди прочь! - ответила бабка и медленными глотками выпила самогон. Занюхала заплесневевшей корочкой. Посидела, посмотрела в окно и через несколько минут в глазах появились живые искорки.
      - А что это в сенях за домовина стоит?
      Дочка нервно теребила в руках носовой платочек:
      - Так мы ж думали, вы уже на небеса собрались...
      - Я? - изумилась бабка Настя, ошарашенная ответом, Я? На небеса? Вы с ума сошли! Мне только семьдесят четыре! Надо ж, что удумали - заживо похоронить собрались!
      Она резво поднялась с табуретки, взяла со стола бутылку, закрыла пробкой и опустила её в огромный карман своего халата.
      - Ступай домой, - сказала она дочери.
      - А вы?
      - За меня больше не беспокойтесь. Я к Матрене...
      Из кухни дочь слышала, как бранилась мать во дворе:
      - Ироды! И оградку уже припасли! Все стараются меня скорее в сыру землю упрятать.
      Хлопнула калитка. А через час из дома соседки Матрены доносилась протяжная песня, исполняемая в два голоса:
      - И никто не узнает, где могилка моя...
      1997 г.
      ЗАВЕЩАНИЕ
      Когда дед Евграфыч, проживший долгую жизнь лихо и весело, стал помирать, то попросил свою старуху собрать рядом всех родных и знакомых. Когда пришедшие по последней воле старика окружили лежанку Евграфыча, склонили головы и стали печальными глазами буравить пол, дед тяжело вздохнул и сделал предсмертное завещание.
      - Вы, это самое... - наморщив лоб, почти шепотом сказал он, - свои нюни над гробом не распускайте. Не хрен мою жизнь оплакивать. Дай Бог так каждому прожить. Горе нашу семью обходило стороной, в доме достаток был, да и я за свою жизнь покуражился и повеселился вволю. Столько водочки попил, столько баб перепортил...
      После этих слов он посмотрел на свою старуху и сделал поправку:
      - До тебя, Авдотья, до тебя это было.
      Он на несколько минут закрыл глаза и замолчал, будто в последний раз хотел прокрутить в памяти былые денечки.
      - Так вот, - продолжил он свое предсмертное завещание, - Ни над гробом, ни на поминках слез не лить. Выпейте хорошо, закусите, спойте мою любимую про Петрушу на тракторе. И на могилке, чтобы всегда стопочка стояла. Словом, чтоб тут все без причитаний было. Может быть, и мне тогда веселее на том свете будет.
      А через пару часов дед Евграфыч представил Богу душу.
      Старуха запричитала, но её тут же одернули: