Работали всю ночь, часа в четыре утра поехали на доклад в отдел и только тогда в моей голове сложилась-таки картина произошедшего. Когда мы вошли в комнату, кто-то из проживающих побежал к коменданту общежития и "настучал", что какие-то бандиты (это слово тогда только входило в моду) ворвались к самому талантливому студенту-химику. Комендантша вызвала по "02" милицию, заявка пошла дословно - "ворвались бандиты". Задержать в то время по заявке бандитов равнялось фронтовому подвигу. В отделении милиции дежурил юный оперок, только что окончивший школу милиции в Стрельне, проще говоря - "Александр Матросов". Взяв с собой двух постовых, ничего им не объясняя, решил всех перестрелять, так как ему оказали сопротивление...
      Понятно, нас заставили написать рапорта, но мы как-то вяло ходили друг к другу в кабинеты, пытаясь восстановить случившееся. Шоковое состояние, охватившее меня, оказалось сильнее. Так ничего и не написав, я попросилась домой.
      За эти годы я так и не узнала фамилию этого оперка с сумасшедшими глазами и ни разу не пыталась узнать его дальнейшую судьбу.
      Ведь мог же и расстрелять нас из желания отличиться...
      СЛАДКО!
      - Дед, ты арбузы любишь?
      Этот разговор начал начальник одного РУВД, садясь в машину. Обычно он ехал домой в позднее время. А вопрос он задал своему пожилому водителю по фамилии Шейко.
      Как Шейко любил арбузы! Он любил их и спелыми и солеными. Он любил их с огурчиком вприкуску и даже недозрелыми.
      - Короче, дед, стреляем арбузы.
      - Стреляем, так стреляем. Как скажете. Этого добра сейчас навалом. Только зачем нам самим-то стрелять? Позвоните в дежурку, там пару нарядов вышлют и вам домой привезут машину арбузов.
      - Я похож на рекетира? Я бандит, в натуре? Т-с-с! Чтоб никто не знал!
      Шейко всякого повидал, не удивишь. Люди в милицейской форме могут не один грузовик арбузов конфисковать. Шейко знал, что начальник одним-двумя овощами не ограничится. Ему надо все! Итак, поездка ожидалась славная.
      - Ну-ка давай послушаем ОВО.
      Шуршание из динамиков в машине превращалось в резкие переговоры, опять сменялось непонятным шумом в эфире, прорезались команды, сообщения, и вдруг начальник услышал нужное:
      - Воронежская. Чистый, но попробуйте.
      Начальник кивнул Шейко - поехали на Воронежскую. Там стоял кто-то чистый, которого можно было попробовать. Минут через десять Шейко подъехал к месту сдоенного "чистого". Чистый состоял из камаза с прицепом, раздутый с бортов от круглых сладких полосатых мячей.
      - Приостанови, - скомандовал начальник, когда Шейко из переулка поворачивал к камазу.
      Нач. РУВД заметил, что "чистый" камаз обходят со всех сторон люди в серенькой форме.
      - Сейчас будут доить, - усмехнулся он.
      Шейко живо отреагировал:
      - Отогнать нахалов?
      - Пусть. Когда нажрутся - тогда и вздуем их.
      Следя из переулка за действиями милиционеров, начальник ждал момента, когда факт побора станет неопровержимым. Двое заглядывали в кузов, один смотрел документы водителя. Это был старший наряда ГЗ. Он вернул водителю документы и протянул руку в кузов, видимо, за документами пассажира. Вдруг как гром среди ясной ночи прозвучал вердикт старшего наряда:
      - А арбуза нам не надо, и нет предлагайте.
      Нач. РУВД и Шейко, одинаково пораженные этими словами милиционера бессеребренника, умилились. Моральный рост личного состава налицо. Но как его соотнести с материальным? Наверняка в семьях милиционеров, обследующих машину с арбузами, есть дети, которым надо привезти с работы сладку ягоду огородную. Но вот:
      - Не предлагайте.
      Порядочный водитель предложил бы. Ну хоть один арбуз, а выдал бы наряду. А этот - нет. Как скала. Шейко даже обиделся за человека, принадлежащего к клану перевозчиков. Арбуза жалко!
      - Жмот за рулем. Причем, чистый жмот. Документы в порядке, иначе он бы одарил наших ребят.
      - Ребята завтра получат по выговорешнику, а шаланду осмотреть надо. Странная она, раз ГЗ от неё шарахнулась. Пошли.
      Жигули с недовольными сотрудниками вневедомственной охраны резво рванули к Обводному каналу. Выйдя из машины, полковник пошел было к камазу с арбузами, но его остановило появление знакомого человека. Тот вышел с другой стороны арбузного грузовика и как-то неловко стал ловить попутные машины. Нач. РУВД схватился за живот. Вот же падаль! Это был Уколов! Это был начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Вот кто, оказывается, прикрывает водителя камаза, вот почему гезешники уехали не солоно хлебавши. В данном случае - не сладко хлебавши.
      - Привет, Уколов!
      Борец с наркотиками не любил такого свойского обращения начальника. Подкатывает безобидно, а потом - вплоть до увольнения. Уколов церемонно поздоровался:
      - Добрый вечер, товарищ подполковник.
      - Арбузиками промышляем? - спросил начальник, показывая пальцем на прислоненный к колесу камаза большой завязанный мешок, полный круглых предметов. - Целыми мешками берем? А мне? Начальника надо уважать, а также проявлять это уважение подарками. Которые, кстати, подчиненному ничего не стоят.
      Уколов подошел к мешку, развязал веревку, достал арбуз:
      - Прошу.
      - С ума сошел? Я на чужую добычу не зарюсь. Уж лучше сам выберу.
      Водитель машины, худой и высокий парень, молчавший до этой минуты, возмутился:
      - Ты куда полез? Кто он такой? - и потянулся рукой за полковником, одетым по гражданке, который уже шустро перемахивал через борт камаза.
      Уколов придержал водителя.
      - Этого не остановишь, - тихо буркнул Уколов. - Он - полковник милиции.
      - А что ему надо? Чего он туда полез?
      - Арбуза хочет.
      - А языка нет? Попросить уже лень? Гражданин начальник, слезайте оттуда!
      Нач. РУВД деловито стаскивал брезент, покрывавший гору арбузов. Водитель ухватился своими длинными руками за борт своего грузовика, поспешил вскарабкаться и оказаться в кузове.
      - Послушайте меня, наконец! - он взял полковниказа локоть. Но тот резко отбросил руку водителя.
      - Убери свои грабли! Вон отсюда! Тебе же сказали кто я?! Провожу досмотр. Если будешь мешать - вызову наряд, ясно?
      Свесившись за борт, пригласил и Уколова:
      - Залезай тоже, поможешь выбрать арбуз.
      - Этот мешок мой. Собственный...
      - Вот и славно, никто не спорит. Залезайте.
      Полковник с необыкновенной быстротой перекладывал арбузы. В несколько минут добрался до пола кузова и стоял как бы в воронке. Уколов, которого водитель жестами просил вмешаться, нехотя перелез через борт. Нач. РУВД деловито осматривал небольшой арбуз.
      - Знаешь, Уколов, под горою дынь и арбузов могут провезти оружие и взрывчатку, а ты не дал группе ОВО осмотреть этот грузовик. Подозрительно все это. Я вынужден сам проверять. И ты мне поможешь. Покопайся в том углу, а я - здесь.
      Начальник деловито перебрался в дальний угол и стал с ходу перекладывать арбузы с места на место. Делать нечего, Уколов занялся тем же. Через пять минут полковник, не найдя ничего предосудительного, перебрался в другой угол.
      - Ты все там копаешься? Нашел что нибудь?
      Уколов неожиданно ответил:
      - Нашел.
      Он продолжал перекладывать арбузы, внимательно осматривая каждый из них.
      - Что нашел? Тротил, аммонал?
      - Героин.
      Нач. РУВД выпрямился. Уколов, только что работавший с неохотой, теперь действовал иначе. Он быстро хватал арбуз и оглаживал его поверхность. Полковник перебрался к нему поближе. Уколов протянул начальнику арбуз.
      - Посмотрите, здесь на нем надрез. Внутрь что-то спрятано. Но я уже чувствую что там.
      - Чего там чувствовать, проверить надо, - полковник кулаком наотмашь ударил по арбузу. Внутри оказался пакет с белым порошком.
      - Не ошибся, - довольно сказал Уколов. - Только перед тем, как разбивать, надо было понятых пригласить. Но ничего, тут таких арбузиков немало.
      Водитель недоуменно смотрел на обнаруженное в его машине.
      - Слышь, земляк, я не знал, честно...
      - Разберемся, Володя. Когда должны приехать за грузом?
      - Когда позвоню.
      - Ну и славно. Давай номер телефона.
      Все трое спустились на землю. Полковник похвалил Уколова:
      - У тебя и впрямь нюх на наркотики.
      - До вашего приезда не учуял... Никак не ожидал, что земляк наркоту привезет. Я же на юге родился. Родители иногда с оказией что-нибудь передают. То фрукты, то сало или самогон. На этот раз - арбузы со своей бахчи. Володя позвонил, сказал, что доставил арбузы. Так что мешок этот мой по праву. Вот, читайте.
      На боку мешка крупно печатными буквами была написана фамилия борца с наркотиками. Полковник засмеялся:
      - А ты свои проверял? Вдруг и родители тебе порошочка прислали?
      - Нет, что вы...
      Уколов торопливо взял из мешка арбуз и протянул начальнику.
      - Не взятка, а подарок в честь обнаружения партии наркотиков. Заслужили. Берите, берите. Этот арбуз точно без нитратов.
      - Ну ладно. Оформляйте, ловите злодеев, тяните всю цепочку, Уколов. А я дальше поехал. Для меня сейчас главное - оружие и взрывчатка. Чеченские террористы, понимаешь...
      НАРКОТ
      - А знаете где Уколов берет героин? На вокзалах. Встречает поезда и выискивает узбеков, киргизов, казахов и прочих восточных. Вычисляет их моментально. У него глаз набит.
      - Ну ты сказанул! Это рука может быть набита. А если глаз - то это фингал называется.
      - Я фигурально выразился, образно, так сказать. Вспомнились добрые партийные времена. Выходит на трибуну такой сухарь, который образно выражается только матом, и читает по бумажке нудный доклад. В эти доклады одно время страшно любили вплетать какую-нибудь народную мудрость, пословицу, поговорку. С обязательной фразой "образно выражаясь". Секретарь парткома ГУВД любил говорить так: "Скажу вам образно: "На то и щука в море, чтоб карась не дремал". И никто его не поправлял. Щуки-то да караси в море не живут. А после какой-то очередной проверки он выдал ещё одно образное выражение: "Товарищи! Проверка работы партийной организации РУВД показала, что дела у вас мягко сказать, неважные. Образно выражаясь: "Один порядочный человек в городе - губернатор. Да и тот подлец". Это какой-то там писатель сказал, кажись Гоголь...
      - Так где же Уколову глаз набили?
      - Он всяких там таджиков наловит и ведет в ЛОВД. Там у него кореша. Сажает задержанных за решетку и заставляет пить слабительное.
      - Садист.
      - Потом ведет в туалет, а оттуда возвращается с героином.
      - Из говна конфетки делает?
      - Из верблюдов. Их верблюдами называют, тех, кто в желудке наркоту перевозит.
      - Знаю. А если узбек приехал без наркотиков, а Уколов ему слабительное дал - не жалуются?
      В том то дело, что Уколов глаз набил... то есть навострил... В общем, он видит узбека с наркотой как рентген. Они, понимаете - еле живые сюда приезжают, изможденные. Пять суток из какой-нибудь Бухары добираются. А есть-то нельзя. Только пьют по чуть-чуть. Вот их Уколов и выцепляет из толпы.
      Анекдоты от...
      От бывш. нач. Дежурной
      части ГУВД А. Богданова
      В дежурку вваливается хроник.
      - Товарищ майор, вы не видели такой маленькой белой собачки?
      - Не видел, двигай отсюда.
      - А вы давно в милиции служите?
      - Давно, скоро на пенсию.
      - И вы ни разу не видели маленькой белой собачки?
      * * *
      На автобусной остановке два наркомана ждут автобус. Наконец он появляется из-за угла. Проходит час, другой, - автобус все никак не доедет. Тут один наркоман говорит другому:
      - Слышь, кореш? Это он так медленно едет или мы так быстро ждем?!
      * * *
      Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...
      Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
      ОТДЕЛЕНИЕ ПО ИЗНАСИЛОВАНИЯМ
      От Т. Калистратовой
      Врачебная тайна
      Как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по-хорошему, чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не умерла. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
      И так случилось, что в хирургическом отделении узнали, что с девушкой произошло. Потому как в это самое время, в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. После совершения преступления они довольно быстро были задержаны, и во время задержания несколько раз упали.
      От хирургов можно было ждать всякого. Но они их не прирезали, не отравили, а как полагается залатали, наложили швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирурги отвечали, что ампутировали сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
      Может и не по закону. Зато уж изнасиловать эти ребята не смогут никого и никогда.
      Может быть, в этом и заключается высшая справедливость?
      СЦЕНАРИСТ ПИСАНЫЙ
      - Девочка, хочешь сниматься в кино?
      С таким сладким заманчивым предложением обращался гражданин Федоров к молоденьким представительницам прекрасного пола. Кто ж не хочет?
      - Да, - отвечали представительницы.
      Завязывалось знакомство и начиналась сказка. Великолепный принц Федоров представлялся как сценарист Ленфильма и предлагал сняться в киноклипе "Голубая даль". Случайной знакомой "драматурга" по его сценарию уготована была роль прекрасной Юджины, возлюбленной не менее прекрасного Грига. При таких розово-голубых перспективах, конечно, забудешь обо всем на свете. И забывали и верили гражданину принцу несмотря на его, прямо сказать, неказистый вид и шли к нему в ...гараж . На фотокинопробы. Во время одной из таких "проб" он и был задержан милицией. В уголовном деле, начатом в ноябре девяносто пятого года, сказано: "По подозрению в совершении с девушкой насильственного полового акта". Уже находясь в заключении, гражданин сценарист продолжал рассказывать следователю придуманную им сказку.
      - По каким критериям вы отбирали эту девушку?
      - Я отбирал по типажу четырех женщин, которые фигурировали в ранее созданной работе. Она подходила к этому типажу. Но дело не в этом. Меня оговорили. Мужчины должны остерегаться молодых и симпатичных женщин, особенно если вы стареющий человек.
      - А вы действительно хоть что-то сняли?
      - Я не снимаю. Я делаю сценарии и подбираю, если хотите, толпу.
      - А какие сценарии вы написали?
      - На этом закончим. Спасибо.
      От В. Химича
      Интим поневоле
      История приключилась с одним опером из МУРа. Он застал злодеев за "раздеванием" своей же машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он... заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.
      После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не было).
      Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121-й статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"?
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
      ОТДЕЛ УГОНОВ
      НОЧНАЯ ОПЕРАЦИЯ
      В восьмом отделе управления угрозыска подозревали, что в Ломоносовском районе на одной из ферм действует мастерская по ремонту автомашин. И не совсем чистая. Присмотрелись к ней и решили проверить. Выехали туда с расчетом быть на месте к полуночи. Именно в это время там могли работать с криминальными машинами. Подобные нелегальные конторы часто имеют свою охрану, способную оказать сопротивление, поэтому кроме машин оперативников к ферме подкатил и автобус СОБРа с пятью бойцами. Фары выключены. Разведка сообщила, что все спокойно. В ночной тишине приблизились к двери. Входили жестко. Ферма оказалась обширной, перегороженной временными стенками вдоль и поперек. Где они? Оперативник указал.
      - Сразу налево!
      СОБРовцы бегом устремились по длинному коридору и в конце его ворвались в саму мастерскую.
      - Милиция! Стоять! Руки за голову!
      Застигнутые врасплох обитатели подпольного гаража не все сразу сообразили, что команду надо выполнять моментально. Тех, кто пытался возмущаться или сопротивляться, бойцы укладывали на пол и бежали дальше. Мужчин в гараже было больше, чем людей в черных комбинезонах с надписями "милиция". Однако их в считанные секунды поставили лицом к стене. Вбежали оперативники угрозыска. В боксе стоял джип, пять легковых иномарок, несколько жигулей и волга. Начали проверку.
      Это длительная и нудная работа оперативников с машинами и документами. Они сличают номера кузовов и агрегатов с номерами в документах на автотранспорт, запрашивают картотеку, проверяют владельцев. В этой мастерской на двух машинах, подготовленных к эксплуатации, были вырезаны номера кузовов . На некоторые машины документации не было вовсе.
      Ни опера ни собровцы, ни задержанные до утра не сомкнули глаз. На смех и на удивление была и ещё одна группа людей, которая тоже не могла уснуть. Собровцы, для которых работа на сегодня была считай законченной, от скуки прогуливались по ферме. Вдруг кто-то услышал чихание. Со всеми предосторожностями бойцы вошли в подсобное помещение и обнаружили подростков - двух парней и трех девиц.
      - Вы что тут делаете?
      Три часа ночи! Их давно ждали дома волнующиеся папы и мамы. Подростки забрели на ферму и забрались внутрь для своих юношеских любовных утех. А тут вдруг - стоять, руки за голову! Они как забились в щели, так и сидели перепуганные до тех пор , пока их не нашли.
      - Марш по домам!
      От М. Агатова
      У УГОНЩИКА УКРАЛИ ВОРОВАННЫЙ АВТОМОБИЛЬ
      Всегда комичны ситуации типа "вор у вора украл". Особенно, когда воруется что-нибудь громоздкое. Это когда тонны металла перетаскивают в поте лица с места на место, а потом обнаруживают, что кто-то деятельный тоже потрудился и спер ворованные тонны.
      Это было в Севастополе. Сергей Сальников, молодой человек из Пермской области, специализоровался на угонах жигулей 9-й модели. У него была уникальная отмычка, с помощью которой он за 99 секунд открывал дверь чужой машины и запускал двигатель. Приехав в приморский город, он быстро начал счет ворованному транспорту и в короткий срок приблизился к цифре 9. Каждую продавал случайным знакомым по 500 долларов. Обычно до продажи он ставил чужие тачки в арендованный гараж. Однажды, когда одна лайба там уже отстаивалась, Сальников увел другую и рискнул оставить её на ночь на пустыре в районе дачного поселка Каменка, что под Симферополем. Утречком по росе пришел... а девятки уже нету! Увели нехорошие дяди. Стал продавать ту, из гаража - тоже облом! Покупатели оказались местными бандитами и не заплатили за ворованную девятку ни копейки. Просто сели и уехали. Наверное, Сальникова так и подмывало обратиться в милицию по поводу такого беспредела.
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
      ОТДЕЛ ГИБДД
      "В настоящее время в Петербурге число экипажей,
      приводимых в движение механической силой и имеющих разрешение езды по городу, достигло 143".
      Газета "Россия", май 1901 г.
      От бизнесмена А. Белова,
      бывш. дружинника
      ПРИЕХАЛИ
      Эта история случилась с двумя моими корешами, Геной и Валерой. Ехали они зимней ночью на Валеркиной тойоте в хламину пьяные. Гена за рулем, так как Валера совсем ничего не соображал. Движения никакого, ни одной тачки на проспекте Металлистов, кроме тойоты. Как водится, откуда ни возьмись гаишная машина. Тормозят. Стекла в машине тонированные, поэтому менты не видели сколько человек в салоне. Гена из кабины вывалился, чуть тепленький.
      - Все нормально, мужики, я не пр-р-ав.
      - Тогда давайте права.
      Гена деньги сует, а те не берут. Холодно. Гаишники сажают Гену в свою машину разбираться. Гена документы не показывает, все пытается взятку дать. В это время дремавший в тойоте Валера очнулся. Смотрит - сидит он на пассажирском сидении, тойота заведенная стоит, а впереди гаишная машина. Валера протрезвел процентов на пятьдесят, резво пересел на водительское сиденье, тихонько-тихонько задом сдал за угол, там развернулся и по газам, в путь дорогу. Один мент глянул в зеркало - нет тойоты! Сорвались на поиски, да не нашли. Дали по рации ориентировку другим гаишникам, но Валерки и след простыл. А Гена:
      - Мужики, а че вы меня возите-то?
      - Твоя была машина?
      - Какая?
      - Тойота твоя?
      - Да вы че, в самом деле. У меня столько денег нету, чтобы японца покупать. Пешеход я. Как я у вас оказался? Во надрался, да?
      И стал косить под пьяного пешехода.
      - Иду себе, никого не трогаю, а тут хвать и в машину.
      Гаишники разозлились, прокинули Гену на предмет автовладения. Жигули у него оказались.
      - Ладно, мы твоего приятеля все равно найдем.
      А номер-то не запомнили. Через пол часа Гена на такси приехал к Валерке. Посмеялись и ещё врезали.
      * * *
      РАСКОЛОЛСЯ
      Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой его остановила милиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и гаишник увидел, что парень ещё не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...
      * * *
      ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
      На перекрестке останавливается машина. За рулем - дама. Это видно даже по эмблемам, развешенных на стеклах - женская головка в шляпке, знак "70" и знак "У". Короче - чайник, да ещё и дама. Естественно, на этом самом перекрестке машина глохнет. А позади неё остановился милицейский "форд". За рулем вальяжный капитан, рядом ещё боле вальяжный майор. Вальяжный капитан вальяжно взял в руку микрофон и вальяжно сказал через динамики на всю улицу: "Девушка, не волнуйтесь, выполняйте наши команды". Он самодовольно посмотрел на майора: "Как я её поддел, а?". И опять в микрофон: "Поверните ключ в замке. От этого машина должна завестись. Затем выжмите левую педаль и включите первую передачу. Плавно отпустите левую педаль. Машина должна поехать".
      Девица за рулем выполняла указания. Завелась, включила передачу и поехала. Но от волнения включила не первую, а заднюю передачу. Газанула и резко отпустила сцепление. Ка-а-к трахнет задницей по фордовской морде!
      Интересна реакция капитана. Он продолжал держать микрофон включенным. На всю улицу разнеслось: "Б.......дь! Я так и думал...".
      От Т. Калистратовой
      Не верь глазам своим
      Возвращался как-то доблестный СОБР с учений, естественно, на своем БТРе. Все бы ничего, да только подрезала их "девятка", снес ей БТР пол "морды". Бойцы долго рассусоливать не стали: дальше поехали. Вроде бы и истории конец, так нет же - мужичонка звонит в ГИБДД дежурному и говорит, дескать, БТР раздавил мою машинку. Дежурный ему тактично разъясняет, что БТРы у нас по городу не ездят и тем более не давят мирное население.
      Тот за свое. Что делать - подъехал инспектор. Посмотрел - "девятка" действительно разворочена. А у мужика - алкоголь в крови. Иначе стал бы он в здравом-то уме БТР подрезать? Короче, отняли у него права. А мораль проста - надо знать, кого подрезаешь. "Т-72", например, мог "девятку" вообще не заметить.
      От И. Одушко (РУБОП)
      ПО УШАМ
      По дороге в Янино перед шлагбаумом у железнодорожного переезда тормозит и останавливается москвич. За ней выстраиваются другие машины, стоят. Водители ждут, когда проедет "паровоз" и колесному транспорту разрешат движение.
      Как водится, появилась шикарная иномарка, проследовала по встречной полосе вдоль колонны ожидающих проезда машин и встала чуть впереди москвича. Стоящие в очереди не возмущаются - крутые приехали.
      И вдруг!.. Какая невиданная наглость! Откуда ни возьмись появляется и перед иномаркой у самого шлагбаума влезает, даже втискивается несчастный жигуль девятой модели с сильно затененными стеклами. Проехал мимо стоящих в очереди и стал ещё первее наглой иномарки! Опозорил, можно сказать, машину крутую.
      Крутые на то и крутые, чтобы круче никто не был. Крутые из иномарки выходят, крутые медленно подходят к жигулям. Двое амбалов, двое шкафов, две мускульных машины. Подходят к жигулям с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащих как ушки. И по ушам! Здоровенными такими кулаками по зеркалам! Только брызги полетели. Осталась машина без этих ушей. Крутые молча повернулись и, довольные собой, вернулись в свою иномарку. Очевидцы из своих машин уважительно проводили их взглядом.
      Наступило второе действие показательных выступлений. Синхронно раскрылись двери жигулей с сильно затененными стеклами и наружу вылезло пятеро здоровенных мужиков в камуфляже, с надписями на спине "СОБР". В руках автоматы. Они не менее картинно подходят к иномарке, подходят с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащим как ушки. И по этим ушам! Здоровенными такими кулаками - по зеркалам. Только брызги полетели. А потом пятью прикладами по капоту и по багажнику - хрясь, хрясь! Ногами в крепких ботинкам по дверям - жах, жах! Плюнули по разу и снова уселись в свой жигуленок. Очевидцы напряженно наблюдали и ждали ответного хода крутых из иномарки. Но те двое так и не открыли дверцы до самого подъема шлагбаума. Все поехали дальше, будто ничего и не произошло.
      Интерпретацию этой истории я потом слышал в одной телепередаче от лица артиста Фурмана. Якобы он все это видел. Теперь и не знаю кто правдивее рассказал, собровцы или Фурман.
      Анекдот: Едет джип. В него сзади въезжает волга. Из джипа выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури дубасит по волге. Вдруг из него выходит мент-полковник. Детина говорит: "Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю - кому деньги отдать?..".
      ЭТО НЕ РИО...
      Гаишник Поборов чрезвычайно удивился наглости водителя зеленого BMW, который, мягко покачиваясь на трамвайных путях, упорно пересекал перекресток на красный свет. Все другие машины покорно стояли, а этот упорно пересекал. BMW не собирался ждать зелени на светофоре, он ехал.
      Поборов поспешил ему на перерез, грозно взмахивая полосатым жезлом. Прежде некоторые водители крутых иномарок заявляли Поборову, что не останавливались на его сигналы, так как считали его продавцом полосатых палок. Поэтому гаишник сейчас держал жезл угрожающе, никому и в голову не придет, что так предлагается товар. Водитель BMW беспрекословно подчинился и притормозил. Поборов приказал показать документы. Из машины вылез кругленький лысоватый бизнесмен с удивленными глазами. Глядя в них, Поборов сразу смекнул, что дядя не собирается признать свою вину. По документам он был Семеном Затирным. Дорожный страж сурово спросил:
      - Что же это вы, гражданин, едете на запрещающий сигнал светофора?
      - Да? Странно. А собственно, что тут такого? Разве нельзя?
      Поборов разочаровался в водителе. Приличный с виду человек, а нахал. Тут Затирнов шлепнул себя ладонью по лбу.
      - Ну да! Это же не Рио де Жанейро! У нас нельзя ехать под красный.
      - Понятно, что нельзя, везде нельзя.
      - А вот и нет. В Рио де Жанейро можно ехать на красный.
      - Чепуха.
      - Спорим?
      Поборов дивился наглости водителя.
      - Кончайте ерунду городить.
      Гражданин Затирный был из тех людей, что стараются доказать спорную мысль и могут потратить на это все свое личное время.
      - Вы послушайте. В Рио развелись шайки бандитов, которые нападают на водителей остановившихся автомашин и грабят их. Префектура города приняла постановление, по которому не будет взиматься штраф за проезд на красный свет.
      - Понятно. А вы тут при чем?
      - Я недавно из Рио. Пять лет там жил. Сегодня первый раз сел за руль после приезда. А физическая память сохранилась, действия производятся автоматическими. Вот и поехал потихоньку на красный.
      Поборов не поверил. Он наложил штраф на приезжего из-за океана.
      Садясь обратно в машину, Затирный грустно произнес: "Да, это не Рио де Жанейро!".
      От А. Малышева д-ра "Компьютерлэнда"
      ПОДАРОК
      Ехал с женой и дочерью с салюта. Настроение праздничное, и я не заметил знака ограничения скорости. Останавливают. Приготовил деньги и думаю: вот сейчас гаишник начнет читать нотации. А он спрашивает откуда я еду. Кто в машине, дочь или сын. Дочь, говорю, семь лет. Тогда он потребовал ещё пятьдесят рублей. Взял деньги и пошел к машине. И протягивает деньги дочери со словами: "Отцу не отдавай". И все. Дочь до сих пор хранит эту купюру как память о необычном поступке.
      ОМАР И ГЕЛА
      Остановил гаишник по фамилии Прокофьев машину. Подозрительный тип сидел за рулем. Черный. Невысокий такой, лысоватый, нос, известное дело, большой и красный. Но черный владелец машины оказался ещё и пьяным! Запах алкоголя так и струился из салона. Прокофьев проверил документы. Грузин. Омар Мангашвили. Гаишник отобрал ключи, сел за руль, повез пьяного освидетельствовать. По дороге черный достает мобилу и что-то джеркочет по своему в трубку. Возле здания, где врач должен был определить степень опьянения, водитель поросился в туалет. Ушел покачивающейся походкой. Вернулся через 20 минут. Спокойно идет к врачу. Дышит в трубочку, двигает руками, идет по веревочке... Кровь проверяют - нет алкоголя! Трезвый! Выходит от врача с соответствующим документом. Гаишник онемел. Пришлось отпустить.