От мента !

      Но не таков Прокофьев, чтобы не дознаться как грузин выкрутился. Несколько дней он выслеживал его машину. Наконец, тормознул ловчилу на проспекте Стачек. Заглядывает в салон, а там... Два грузина! Один за рулем, другой на пассажирском сиденье. Невысокие, лысоватые, с большими носами. Но теперь не красными.
      Проверил документы. Омар и Гела Мангашвили. День рождения один и тот же. Близнецы! Оказывается, подвыпивший Омар позвонил брату и тот заменил его на экспертизе.
      - Ми всегда так дэлаем, чтобы запутать кого-то, - смеялись они, глядя на Прокофьева.
      СЛУЖИЛИ ТРИ ТОВАРИЩА
      От Ю. Цветкова
      Они учились в одном классе. Затем поступили кто куда, получили профессии, но все трое в конце концов оказались на службе в милиции. Встретились случайно. Минька (Андрей Минаев) мчался по набережной. Хотя трудно мчаться на стареньком "москвичке". Но он опаздывал на службу. Только недавно перешел из района в Управление угрозыска и выслуживался И вдруг на набережной, прямо перед Литейным мостом - стоп! Гаишник настойчиво тормозит. Минька выходит, глядь - а перед ним Латыш (Иван Латышев)!
      - Латыш!
      - Минька!
      - Ты где?
      - А ты как?
      - Да вот, в ГАИ пошел.
      - А ты, вроде уезжал в Америку.
      - Было дело. Но жена меня бросила, двух детей оставила. Вернулся с ними. Ну а ты?
      - В УУРе теперь. Ты извини, Латыш, опаздываю на оперативку. Давай вечером встретимся.
      - Давай. А знаешь, Георгин (Юрий Цветков) тоже у нашей системе. Ксероксы ремонтирует.
      - Да ну? Отыщу и его. Ну пока.
      И тогда Латыш спросил:
      - Москвичек приобрел? А какого цвета?
      Минька обомлел. Он вдруг вспомнил, что Латыш - ДАЛЬТОНИК!
      - Красный.
      - Ну пока.
      Минька, пораженный тем, что дальтоник Латыш как-то пробрался в ГАИ, усмехался по этому поводу только до спуска с Литейного моста. Потому что его опять остановили.
      - Мать их! Две минуты осталось до оперативки!
      Минька полез в карман за удостоверением. Гаишник оказался очень строгим. Прочитав внимательно все записи в "ксиве", начал читать нотации:
      - Что же это вы, товарищ капитан, правила нарушаете?
      Минька не думал что он что-то нарушил, но спорить не стал, сослался на то, что очень торопится.
      - Ну и что же, что оперативка? Если все из-за занятости начнут на красный свет ездить, то ни одного пешехода не останется.
      Тут Минька обиделся. Он на красный свет не проезжал.
      - Ты, товарищ старший лейтенант, ошибаешься. Я на красный не проезжал.
      - Проезжали.
      - Не проезжал.
      - Проезжали.
      Страсти бы накалились, если бы Минька не опаздывал.
      - Ну ладно. Мне срочно надо на Литейный, 4.
      Старлей отдал ксиву и Минька, матерясь, помчался на автостоянку за Большим Домом.
      Ближе к вечеру Минька отыскал Георгина, они вместе захватили по дороге Латыша, зашли в забегаловку и напились вусмерть.
      На следующий день красный "москвич" опять тормознули за Литейным мостом! На том же месте, в тот же час. Мало того, что Миньку снова обвинили в том, чего он не совершал (якобы, проехал на красный свет), но и уличили в том, что он находится в состоянии остаточного опьянения. Минька кое как с помощью удостоверения отбрехался и побежал на службу.
      Остановка "москвича" на том же самом месте на следующий день вывела Минаева из себя!
      - Да не ехал я на красный!
      Гаишники менялись, поэтому обвинять их в пристрастии было неразумно. Он жаловался Георгину:
      - Третий раз тормознули! Я опаздываю, понимаешь, а они стопят! Слышь, ты завтра подойди в пол десятого к гаишнику у моста, послушай кто на меня стучит.
      Так и сделали. В пол десятого Минька спускался с моста, а Георгин беседовал с гаишником. Вдруг по его рации отчетливо раздалось:
      - Шестьдесят шестой! Остановите нарушителя. Только что красный москвич проехал на красный свет.
      Гаишник остановил разъяренного Миньку. Георгин улыбался:
      - Это тебя Латыш вкладывает. Я по голосу узнал.
      - Вот зараза. Зачем это ему нужно?
      - А ты не помнишь, какие у него шуточки были в школе? Позвонит директору, скажет что школа заминирована.
      - Точно. Вот зараза, шутничок наш. Пусть я сегодня опоздаю, но Латышу все выскажу.
      По дороге через мост Минька захохотал:
      - То-то я думаю, зачем он при первой встрече поинтересовался цветом моего москвича! Дальтоник херов. Сейчас я ему насую оранжевых пендюлей!
      ДАЙ ПОРУЛИТЬ!
      От В. Хузина
      Еду я как-то на съемки ДТП для телепередачи "98 регион". Кстати, я начинал эту передачу с нуля. Еду в форме, один, на спонсорской машине. А я имею привычку снимать с плеча на подъезде к месту происшествия. И в этот раз, увидев издалека маячок машины Скорой помощи, беру с пассажирского сиденья приготовленную видеокамеру, включаю и снимаю приближение к месту происшествия. Одной рукой рулю, другой снимаю. Белые ночи, видимость хорошая... Вдруг в видеоглазок увидел такое, что от неожиданности опустил камеру! Что такое?! Со стороны места ДТП навстречу ехала какая-то иномарка. Очень похожа на "жигули-копейку", но явно не "копье". Руль с лева! Я ещё усомнился, что так, а потом увидел такое! Справа тоже был руль! И за обеими рулями сидело по водителю и они оба исправно рулили!!! Я резко затормозил. А чудо-машина с двумя рулями медленно проплыла мимо.Что это? Новшество в обучении вождения? Дубляж не только педалей тормоза и сцепления, но и руля? Не может быть! Может, померещилось? Все-таки каждый день перерабатываю, мало сплю. Люба, жена моя, давно говорит, что пора отдохнуть.
      Заинтрегованный, я не стал снимать ДТП, а помчался догонять "Тяни-Толкая". Догнал, поравнялся - точно! Два руля и два водителя в одной машине! Два в одной. Хэд энд Шолдерс. Причем Хэд ведет нормально, уверенно, а Шолдерс нервно, башкой трясет, курит и все время что-то говорит напарнику. Заезжаю я спереди, велю остановиться. Водители послушно тормозят. Тот, что слева сидел, вышел из машины, идет ко мне, доставая документы. Смотрю - второй водитель сидит спокойно, но руля перед ним уже нет! В чем дело? И тут водитель мне рассказывает:
      Был в гостях. Не пил, потому, что за руль садиться. Когда прощался с хозяевами, они попросили подвезти их очень пьяного друга до Коломяг. Мне по пути было, я согласился. Лучше бы этого не делал! Первое, что он мне сказал заплетающимся языком: "Ты не правильно тронул машину. Надо так-то и так-то". Говорит, что он лучше Шумахера. Ладно, стерпел. Потом я неправильно повернул, потом не по той дороге поехал, потом в машине надо поменять маслосъемные колпачки, потом я опять неправильно ехал, потом он стал клянчить: "Дай мне руль, я покажу как надо ездить!". Надоел - жуть! А я как раз баранку поменял. Я остановился, открыл багажник, достал рулевое колесо, сунул ему в руки: "На, рули!". И он поехал. Едет, якобы ведет машину, и бахвалится: "Вот как надо ездить!". Скоро Коломяги, недолго осталось мне мучиться.
      Подошел я ко "второму водителю". Он руль на коленях держит и плачет. Говорю:
      - Что случилось, почему плачете?".
      А он совершенно искренне:
      - Товарищ инспектор, у меня руль сломался! Помогите домой добраться, я спать хочу!
      Отпустил я их с миром. А потом пожалел, что не снят этот сюжет на видеокамеру.
      ... ОН И ЛОБ РАСШИБЕТ
      У моего знакомого машина с номерами Московской области. Опель-вектра красного цвета. От брата досталась, который живет в Электростали. С техосмотром, конечно, проблема - каждый год надо документы отсыласть, ждать, когда талон пришлют... И вот едет он однажды из Левашово в Петербург, поворачивает к посту ГАИ, как вдруг из будки выскакивает "гиббон" и чуть ли не под колеса! Палкой машет, блажит что-то! Знакомый подумал: "Сейчас про техосмотр волынку заведет...". Но ражий "гиббон" бросается наперерез серебристому джипу, стопает его. В общем, когда знакомый вылез из своего красного опеля, за ним стояло два серебристых джипа. Он спрашивает: "Какие претензии?". Служака мертвым голосом отвечает: "Сейчас начальник подъедет, он сам тебе предъявит претензии". Ладно, ждут. Подлетает милицейский форд с мигалками, выходит начальник. Посмотрел на нашу колонну, на номера и спрашивает:
      - Я сказал: кого надо остановить?
      Серебристый джип с московскими номерами.
      Ну?!
      Так вот же серебристый джип! Два джипа!
      Я же сказал - с московскими!
      Служака с недоумением и обидой показывает на красный опель:
      - Так вот же - с московскими!..
      Анекдоты от...
      От сотрудника отдела
      пропаганды ГИБДД В. Хузина:
      Гаишник просит начальника:
      - Жена рожать собирается, нельзя ли оказать материальную помощь?
      - Ладно. Возьми знак "Остановка запрещена". На три дня.
      * * *
      Выпивший гаишник останавливает автомобиль.
      - Вы п-почему вдвоем на рулем?
      - С-стоило из-за этого окружать машину?
      * * *
      Водитель - пассажиру:
      - Пристегнитесь. За следующим поворотом обычно гаишник "консультирует" на ремни безопасности.
      Поворачивают - точно, сержант с жезлом приказывает остановиться. Заглядывает в салон и в сердцах восклицает:
      - Что за люди, за сотню удавиться готовы.
      * * *
      От сотр. ГИБДД Л. Карташова
      Ночью по улице мчится и петляет "Запорожец". Гибедедешник тормозит его и видит в салоне в стельку пьяных мужиков. Насчитал десять голов, обалдел, у водителя права забрал, но отпустил. Наутро вся компания явилась в УГИБДД на улицу Попова. Гибедедешник пообещал вернуть права, если они покажут как в таком количестве уместились в малолитражке. Щас! Но, как ни пытались, девять влезало, а десятому не втиснуться. Гибедедешник засомневался - может их девять было? Десятый возмутился:
      А кто же им всю дорогу на гармошке играл?!
      * * *
      Молодой гаишник останавливает водителя, рванувшего на красный свет:
      - Документы!
      - Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста грамм как выпили, так все из головы вылетело.
      Гаишник побежал к старшему, докладывает:
      - Товарищ лейтенант, задержан пьяный водитель без документов!
      Лейтенант подходит:
      - А ну дыхните... Нет, не пьяный. Документы есть?
      Водитель протягивает права.
      - А сержант говорит, что вы пьяный и без документов.
      - Ага, вы его послушайте, он ещё скажет, что я на красный свет рванул!..
      * * *
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
      ОТДЕЛ ПО МОШЕННИЧЕСТВУ
      ПРЕДОПЛАТА
      - Дураков надо учить!
      Этот девиз я слышал от многих лохотронщиков - организаторов уличных игр-обираловок.
      - Если он идет "на пропитке", в хорошем костюме, почему бы не "научить"?
      Лохотронщикам безработица не грозит. Всегда найдутся простаки, рассчитывающие "припухнуть" на халяву.
      - Назовите какой-нибудь номер! Поздравляю! Вы стали обладателем счастливого билета. Вы претендуете на приз в 200 долларов. Но есть ещё один претендент. Между вами мы проведем лотерею.
      Когда я слышу такие речи, я просто кричу:
      - Гражданка! Вас грабят! Уходите отсюда.
      На меня конечно, тут же бросаются амбалы, роль которых - отмазка от милиции или укрощение строптивых граждан. Я показываю удостоверение, если успеваю, даю кому-нибудь в рыло, а потом требую, чтобы лохотрон свернули. Почему не сажаем? А закона нет. Максимум наказания - изъятие предметов для "игры" и наличных денег, да ещё штраф величиной от 1 до 5 МРОТ. И это наказание? Собственно, я и рассказывать о лохотроне стал только из-за одного курьеза. Сотрудники райотдела привели в суд наперсточника, а он и говорит судье:
      - Вы извините, у меня мало времени. Я знаю, что вы приговорите меня к уплате штрафа. Не теряйте времени. Я уже все оплатил заранее.
      И показал пачку квитанций. Авансом оплатил штрафы самых разных величин. От 1 до 5 МРОТ. Он торопился на свой лохотрон.
      "Покуда есть на свете дураки,
      Обманом жить нам, стало быть, с руки..."
      * * *
      "Азартные игры на улицах и на рынках давно уже категорически запрещены, но тем не менее они при благосклонном невнимании милиции по-прежнему процветают. Особенно распространена на толкучках игра в наперсток. Проигрывая крупные суммы подставным лицам из своей же шайки, жулики вовлекают в игру простаков, которых обирают до нитки... В воскресенье обобранные таким образом сумели привлечь на свою сторону большую толпу, которая потащила жулика топить в Обводный канал. Только благодаря подоспевшей милиции удалось предотвратить дикий самосуд".
      "Красная газета", веч. выпуск
      28 ноября 1922 г.
      От М. Елисеевой ("СП ведомости")
      СМЕРТЬ ЛОХОТРОНЩИЦЫ
      Страшный рассказ написал некто Никита и прислал в редакцию газеты. Герой жестокого повествования, эдакий современный инженер Гарин, придумал убийственной силы препарат, но не решил, когда и на ком его испробовать. Однажды он шел по улице, и какой-то молодой человек сунул ему разовый пакетик шампуня. Тут же подскочила девушка и стала предлагать разыграть этот пакетик, чтобы получить более крупный выигрыш от магазина, который к своему юбилею приготовил стодолларовые призы. Герой рассказа сразу понял, что перед ним лохотронщики и решил вступить с ними в схватку. Не буду пересказывать сюжет дальше. Итог - смерть лохотронщицы.
      Сомнительный по достоинству рассказ можно было бы сразу списать в архив, но остановила приписка. В ней Никита объяснял, что побудило его обратиться к этой теме. Оказывается, к его соседям приехали гости из провинции, давно мечтавшие побывать в нашем городе, походить по его музеям, театрам, совершить экскурсии. По неведению и с наивной доверчивостью они попали в лапы лохотронщиков и были дочиста обобраны.
      Винить этих людей, польстившихся на дармовщину, - не хочется. Они и так жестоко наказаны и, может быть, вообще о лохотроном встретились впервые. Ведь, несмотря на милицейские рейды и многочисленные публикации в различных СМИ, он давно и успешно процветает, и находится немало граждан, которые попадаются в его сети.
      Московская фирма "Еврошоп" разослала именные письма ряду петербуржцев, которые якобы стали гарантированными претендентами на главный приз автомобиль. Сообщалось, что получить приз они могут, выписав по каталогу некоторые товары фирмы. При внимательном рассмотрении все это выглядело одной из форм лохотрона. Один из потерпевших раньше уже потерял свои деньги в МММ, а потом был ошельмован...