От мента !

      В связи с тем, что я всюду опаздывала, на вскрытие в морг я тоже опоздала. Суровый полковник, патологоанатом, меня с позором выставил, и на вскрытие не допустил. Так как зачет все равно нужно было сдавать, моя знакомая бабушка (квартира её неподалеку от больницы), оставила меня у себя ночевать, а утром, ругаясь, за руку, как ребенка, отвела меня в этот злосчастный морг. Естественно, на зачет я попала уже с другой группой, где все были мне не знакомы. Сначала суровый преподаватель читал лекцию, которую я даже и не слушала, а "прокручивала" комбинации, что наврать на работе глупому начальнику. И в тот момент, когда в моей голове сложилась классная комбинация, все встали и отправились на вскрытие. В тот период я уже много лет работала в милиции, удивить меня уже чем-то было сложно. Повидала я всего, и трупы тоже. В обморок не падала. Будучи очень брезгливым человеком, патологически чистоплотным, я совершенно спокойно во время обысков рылась в мусорных ведрах, грязных чужих вещах, а после работы старалась сразу забыть все неприятные ощущения, ходила на выставки, посещала музеи. Но сразу после работы (и это профессиональное) мы обычно всей командой принимали по стакану, да и не по одному, иначе не выдержать. Но в морге получилось все не так легкомысленно, как я предполагала.
      Вначале я встала позади всех, а так как я училась в академии в группе уголовного розыска, женщин в группе не было вообще. Ходила я всегда в гражданской одежде, но в этот раз пришла в форменной, чтобы суровый полковник-патологоанатом меня не выгнал. Капитанская форма мне была к лицу, я вообще люблю то время, когда я была капитаном. Вроде уже и солидный человек, капитан все-таки, а с другой стороны, ещё не майор, и спрос с тебя не тот. В общем, это был прекрасный период. Так вот, стою я позади всех, и с тоской жду, когда эта "мутота" закончится. И вдруг слышу голос преподавателя: "Пропустить капитана вперед". В форменной одежде я одна, все мужчины в "гражданке", и эти гады мгновенно расступаются и оказываюсь я у самых ног трупа. Труп пожилой женщины. А так как я наделена от природы богатым воображением, то помимо воли представляю эту женщину молодой и красивой, полной жизни и любви, матерью, представляю, как она рожает, занимается любовью, готовит на кухне, работает, в неё влюбляются, и все это проносится в моей голове за считанные секунды. А патологоанатом в это время демонстрирует немецкий нож, в свое время вывезенный полковником из фашистской Германии. Потом начинает показывать класс. Он действительно классный профессионал, и я это вижу, но чувствую, что я сейчас умру. Не просто упаду в обморок, а именно умру. Чтобы не умереть, я собираю волю в кулак, и... наблюдаю. А он режет, режет ловко, умело, профессионально, и мне становится понятно, что делает это он только для меня одной, чтобы поразить своим умением. Внезапно я понимаю, что он точно так же резал бы и меня, если бы я лежала вместо этой женщины. Но я продолжаю наблюдать. И делаю это до тех пор, пока все не заканчивается. Уже трое мужчин вышли - им стало плохо, все остальные выскочили мгновенно, как только процесс закончился, а я все разглядывала. Я разглядела макароны в желудке (женщина перед смертью плотно пообедала), разглядела женские органы, которые острейшим довоенным немецким ножом были на моих глазах превращены в тонко нашинкованное мясо. Потом мне сказали, что я держалась мужественно, просто была чересчур бледна. А я помню только, что, когда я вышла на воздух, группа товарищей предложила мне пойти попить пива, в ответ я отрицательно молча мотнула головой и побрела по улице в бессознательном состоянии, пока не дошла до какой-то разливочной. Подошла к буфетчице и сказала: "Двести". Буфетчица - молоденькая девочка - переспросила: "Что двести?" "Коньяку"...
      Зачет я сдала на пять. Преподаватель, тот самый полковник, без вопросов взял мою зачетку и молча поставил оценку. Я также молча вышла. И Академию закончила благополучно.
      А память о той женщине на столе осталась. Кем она была, как её звали?.. Для нас это всего лишь был зачет, один из многих в академии...
      От" В. Химича
      ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДОУЭЛЯ
      Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных доказательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же время туда иногда стаскивают такое барахло, что впору выбросить.
      А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную, неизвестно у кого. Принес в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и, как ни в чем не бывало, предложил сотруднице КВД расписаться в получении. Сотрудница не поняла: "Какая ещё голова?" Опер спокойно развернул газетку и показал. Одна из работавших там женщин пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней случилась истерика на месте.
      Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка, переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто - с оружием наголо.
      Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же её девать? Это ведь вещдок. Пока тело найдем, пусть хранится здесь".
      Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже остолбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил её по городу?" - "А как же еще?" "Ну-ка, забирай немедленно и неси её в морг!" - "В морге не принимают, это же не тело".
      Сотрудников главка было много, и с ними был полковник, так что опера они все же выпроводили.
      С тех пор голова лежала у него в кабинете и, говорят, даже повысила раскрываемость - заявители очень не любили этот кабинет...
      От сотрудника ОИиОС ГУВД
      А. Дементьева.
      РАСЧЛЕНЕНКА
      У нас случай был в шестьдесят четвертом отделе. Нашли в разных местах все части тела одного убитого. Все, кроме задницы. Смена уже заканчивается, а начальник отделения всех собрал и орет - ищите жопу. Пока задницу не найдете, домой никто не пойдет. И вот мы, как вороны, по помойкам разбрелись искать задницу. Палками шарили в мусорных контейнерах, в урны заглядывали. И смешно и трагично искать чью-то жопу да ещё и мертвую, да ещё и в свободное от службы время. Народ шутит - "Глянь, мусор в мусоре ковыряется". "Дядь, чего вы там ищете?". "Задницу!".
      От В. Химича.
      ПРОВИДЕЦ
      В воскресенье с утречка студент Петя И-в наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли.
      В тот же день вечером к нему в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство?" - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он хлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
      На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности его к преступлению.
      Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам про совпадение, но доказать обратное следствию не удалось.
      Теперь он предпочитает заниматься в библиотеке.
      РАСКУСИЛИ
      От Е.Комаровой "(г.Саратов)
      "А укуси меня за палец, а укуси меня за грудь,
      А укуси меня за ухо, а укуси за что-нибудь..."
      (Из блатного фольклора)
      В феврале 1998 года в Кировском районе Саратова был обнаружен труп водителя такси Владимира Уварова. Он лежал в снегу рядом со своей машиной. Следы от удавки на шее, ножевые ранения и опустошенные карманы не оставляли сомнений - он убит грабителями. Поиск преступников по горячим следам не дал результатов. Угрозыск рыл носом землю и снег, но злодеев долго не могли найти.
      Со дня преступления минул почти год, как пришло сообщение, что двое осужденных за другое преступление написали явки с повинной, в которых признаются в разбойном нападении на таксиста Уварова. Александр Климов и его тезка Коровин сидели за подобное преступление - разбой и угон автомобиля. Специализация у них такая. Но на суде оба "специалиста" вдруг заявили, что оговорили себя под физическим давлением. Судья конечно же потребовала проведения медэкспертизы. Следов избиения на телах авторазбойников не нашли, но оба Александра настаивали, что на них давили физически. Из различных источников известно, что показания, порой, выбивают ударами уголовным кодексом по голове. Но Климов и Коровин были оригинальнее. Они заявили, что никакими кодексами их не били, но... кусали! Присяжные попытались представить злых следователей, терзающих зубами двух беззащитных разбойников. И не представили. Климову дали 17 лет, а Коровину - 18. ( По количеству укусов?).
      УБИТЬ И СПОКОЙНО УСНУТЬ!
      От Д.Зобкова
      Казалось бы, чувство самосохранения способно отрезвлять хотя бы настолько, чтобы уберечься от глупого случая. Казалось бы, сделал худое бери заплетающиеся ноги в руки и дуй подальше, пока никто не держит! Но бывает и такое.
      Ранним утром в городе Челябинске водитель автомобиля чуть не наехал на мужчину, лежавшего прямо на проезжей части на перекрестке улиц Труда и Цвиллинга. Спит? Убит? Оказалось, это труп с простреленной головой. Вскоре на месте происшествия кипела работа. Выяснилось, что мужчину убили ночью, что пролежал он на проезжей части несколько часов. Розыскники огорчились пахло глухарем. И вдруг через пятнадцать минут происшествие удалось раскрыть! Метрах в ста пятидесяти милиционеры обратили внимание на девятку с высаженным лобовым стеклом. За рулем безмятежно спал крепкий мужчина, от которого густо несло перегаром. А при нем - пистолет! Насилу его растолкали - кто такой? Это был начальник службы безопасности промышленного предприятия.
      - Твоя машина? - спросили милиционеры.
      - Не-а, - ответил профессиональный охранник.
      - Твой пистолет?
      - Мой.
      В обойме не было одного патрона. Ствол не чищенный - из пистолета недавно стреляли. Документы на машину, лежавшие в бардачке, указывали, что владел машиной убитый мужчина.
      - За что ты его?
      - А я знаю?! - удивился киллер.
      Накануне он был смертельно пьян. Водитель частник согласился его подвезти. Как это водится с пьяными - поссорились. Начальник службы безопасности выхватил пистолет и выстрелил сначала в лобовое стекло, а затем в голову водителя. Он вытолкал тело из машины, разбил остатки осыпавшегося стекла и дальше поехал сам. Но смертельная усталость свалила его. Через сто пятьдесят метров машина заглохла и в салоне машины разлился сладостный храп. Заснуть на месте преступления - это надо умудриться!
      Анекдоты от...
      От бывш. начальника "убойного" отдела
      Управления угрозыска ГУВД А.А. Малышева
      Приехал опер на труп. Убитый с проломленным черепом лежит в кровищи посреди комнаты. Рядом стоит убийца, кавказец.
      - За что вы его?
      - А че он ходит, ходит мимо моего дома... Путешественник еханый.
      - Вы убили потому, что он проходил мимо вашего дома?
      - Зачем? Он потом взял веревку и забросил на мой балкон... Ковбой еханый.
      - Значит убили потому, что он забросил на ваш балкон веревку?
      - Зачем? Он потом по этой веревке залез на балкон моей квартиры... Альпинист еханый.
      - Ага, и тогда вы его...
      - Зачем? Он потом зашел в комнату, где моя дочь играла на пианино, и поимел её прямо на инструменте! Композитор еханый.
      - Ах вот оно что, и тогда...
      - Зачем? Он потом прошел в кухню, где моя жена готовила сациви, и поимел её прямо на кухонной плите... Кулинар еханый.
      - Тогда понятно...
      - Зачем? Он потом вышел сюда, на середину комнаты, и говорит: "Я ещё завтра приду"... Мечтатель еханый.
      * * *
      Опер спрашивает грузина:
      - Это вы его убили?
      - Панимаешь, труп зашел на кухню, где я числил апельсин, поскользнулся на корке и упал прямо на нож! И так семнадцать раз.
      * * *
      От криминалиста Г. Мироненко
      Старый и молодой эксперты описывают место происшествия.
      Старый: Труп лежит на проезжей части. Левая нога находится на асфальте, правая на поребрике.
      Молодой: Как правильно пишется: поребрик или паребрик?
      Старый на секунду задумался, потом спихнул ногу трупа с поребрика на проезжую часть.
      Старый: Пиши: правая нога тоже лежит на асфальте.
      * * *
      Милиционер нашел труп, звонит в "Скорую":
      - Это сержант Поприщенко, приезжайте, я тут нашел покойника.
      Врач: Можете определить причину смерти?
      - А как?
      - Ну, руки, ноги, голова не повреждены?
      - Кажись, нет.
      - А внутренние органы?
      - Вы что там, идиоты? Это вам и звонят из внутренних органов.
      * * *
      За убийство матери судят боксера.
      - Как это произошло?
      - Я очень любил свою мама. Я её редко видел, потому, что мама отдала меня в спортивный интернат. Я учился, тренировался, но все время думал о своей мама, потому что я её очень любил. Когда я закончил спортивный интернат, нас повезли на сборы готовиться к чемпионату по боксу. Мы тренировались, проводили спарринги, и я опять все время думал о мама. Я любил её. Но тут на сборах объявили перерыв на три дня. И я подумал: поеду к моей мама, я так её люблю. И я приехал, купил большой букет цветов, поднялся по лестнице, позвонил в дверь. Мама открывает и говорит мне:
      - Сыночек, здравствуй!
      Я дал ей букет... И тут она так открылась справа...
      * * *
      Реклама.
      "Киллер и К". Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова получает в подарок Николая Васильевича Семенова".
      * * *
      Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
      МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
      СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ
      "Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание запросто".
      Ст. Ежи Лец
      От следователя С. Пономаренко
      ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА
      В следственном отделе одного РУВД жил кот. Не кот, а Котище! Не жил, а жил-поживал. Это было культовое животное. Говорят, в Индии нельзя трогать коров, этих священных парнокопытных. Они там, в своих бомбеях ходят как кошки, сами по себе и где попало. Ляжет корова поперек проезжей части - не тронь! Пусть себе лежит, все её объезжать будут. Кот следственного отдела также пользовался неограниченными правами и свободами. Рыжий, толстый, наглый, он был для некоторых служивых страшнее кадровика, у которого завелся на них компромат. Кот ел, пил, спал и гулял где и когда ему вздумается. Если, к примеру, следователь, допустим, В-н, проводил очную ставку между двумя злодеями-рецидивистами, кот мог спокойно запрыгнуть на стол и улечься на протоколы. В-н не смел согнать наглую морду со своего рабочего места. Вместо "Брысь!", следователь к удивлению закоренелых преступников, говорил: "Извини, коша", вытаскивал из под мохнатого Рыжика свои бумаги и продолжал писать на коленке или на самом краешке стола.
      Кормили кота сытно, плотно, вкусно. Каждого 20-го числа следователи собирали деньги на кошачий общак. Сотрудники по очереди покупали на эти средства свежую сметану и колбаску, рыбу и молоко, сливки и фарш.
      Для В-на кот был Рыжиком. Для следователя С-ной - Пиратом. К-й звал его Хомяком. Каждый член коллектива звал кота по своему. Собственно, сам кот тоже был членом коллектива с неограниченными правами. Рыжик-Пират-Хомяк присутствовал на всех служебных совещаниях. Он мог сидеть на стуле, изображая важную кошачью персону, застыв, словно фарфоровая статуэтка-копилка. А мог и лечь на столе возле графина с водой.
      А все потому, что авторитетнейшая начальница отдела С-ва в нем души не чаяла. Самым тяжелым дисциплинарным поступком в подразделении можно было считать, когда кто-то осмелился бы погладить кота против шерсти. Это было страшнее, чем плохая раскрываемость или пьянка на рабочем месте в служебное время. Поэтому более чудовищный случай, к которому мы подошли, трудно представить.
      А случилось это аккурат на пасху. С-ва проводила внеочередное служебное совещание в связи с известием о назначении главковской комиссии по проверке работы отдела. Едва она сообщила эту новость, как в дверь требовательно заскреблись лапой. В-н, сидевший возле двери, вскочил, чуть ли не сказал "Есть!" и впустил кота в помещение. Взгляд С-вой стал мягче и добрее. Рыжик-Пират-Хомяк деловито подошел к начальническому столу, запрыгнул на него, прошелся по столешнице, но не улегся, как делал по обыкновению, а повернулся хвостом к начальнице, мордой к личному составу. Он внимательно смотрел на следователя К-ву.
      И тут С-ва увидела это. Негодование, жалость, жуткая обида и ещё много разных чувств смешались в голове начальницы. Такого она ожидать не могла. Разразилась буря. Что же необыкновенного увидела начальница? Это были белые пребелые яйца кота. Надо сказать, что это хозяйство животного было чрезвычайно развитым. Некий злоумышленник то ли по злому умыслу, то ли от скуки выкрасил яйца ретайпом - белой мазилкой для замазывания ошибок при машинописной печати. Аккуратно так, кисточкой побелил. Многие участники важного совещания с трудом сдерживали улыбки, а некоторые, кто был не в силах справиться со смехом, выбежали из кабинета, прямо таки гудевшего от грозных криков начальницы.
      - Уволю! Я вам покажу пасху!
      Никто уволен не был. В этом случае начальнице, вопреки обыкновению, никто не настучал. Как ни странно, после этого случая характер кота изменился в лучшую сторону. Он стал покладистым и старался не поворачиваться хвостом к следователям.
      НА ХОДУ ПЕРЕСТРОИЛСЯ
      Подсудимый адвокату:
      - Ну как?
      Адвокат:
      - Все нормально. Три года тебе дали, как ты и просил.
      Трудно было, ты даже не представляешь как.
      Подсудимый:
      - А почему так трудно?
      Адвокат:
      - Они тебя оправдать хотели.
      Новоиспеченный адвокат Зюзин с больной головой пришел в суд защищать своего клиента. Он только недавно уволился со следствия, поступил в адвокатуру и активно "проставлялся" бывшим сослуживцам и новым коллегам. Зюзин плохо себя чувствовал, однако был уверен в себе. Накануне он написал целую речь в оправдание клиента, что должно было послужить ему опорой, так как он был не в состоянии выдумать ни одной новой фразы. Все начало заседания он старался освежить текст в памяти и внимательно изучал расплывающиеся буквы. Неожиданно до него стало доходить, что прокурор, поддерживающий обвинение, говорит что-то не то, что ожидал услышать Зюзин.
      - Считаю возможным передать подсудимого Злодеева на поруки.
      Адвокат так и замер, лихорадочно стараясь понять смысл сказанного. Сейчас ему предоставят слово и он будет просить уважаемый суд... Так, так, так... Просить... Осудить условно?! Да, Зюзин хотел разжалобить суд и просить для клиента осудить условно. А прокурор, получается, просит вообще не осуждать?! Передать на поруки?
      Зюзину предоставили слово. Он с трудом сформулировал фразу, столь редко звучащую в судах из уст адвокатов:
      - Уважаемый суд. Я поддерживаю сторону обвинения. Господин прокурор абсолютно прав. Злодеева следует отдать на поруки.
      Судья поблагодарил Зюзина за лаконичность выступления и конструктивность подхода к решению суда. Знал бы он чего это стоило молодому адвокату.
      САМЫЙ МУДРЫЙ СУДЬЯ
      От следователя Константина К.
      Судья Филиппенко - огромный оригинал. Он из оперов вышел. Шебутной и вольный. Постоянно с беломориной в уголке рта. Иногда даже во время заседания суда. Не верите?
      Пришел я как-то в суд. Моих подследственых ещё не привезли, я пошел к Филиппенко перетереть вопросик. Он говорит: "Подожди, я сейчас административных раскидаю, потом потолкуем". Я ему сказал, что у меня времени мало, а Филиппенко опять свое: "Две минуты". Ага, думаю, две минуты. Там четыре мужика сидят, очереди дожидаются.
      И вот он начал! Прикурил свою беломорину, открывает материал, вызывает первого. Вводят бомжа. Филиппенко, пыхтя папиросой, рявкает, почти не глядя на мужичонку:
      - Ты что, гад такой, наделал?
      БОМЖ струсил, и отвечает:
      - В общественном месте сходил по малому...
      И моментальный вердикт Филиппенко:
      - Пятнадцать суток будешь ссать в изоляторе на Каляева, хоть в каждом углу! Следующий!
      Следующий тоже был удостоен всего одной минуты внимания.
      - Что натворил, гад?
      - Пьяный был, не помню.
      - Пятнадцать суток хватит, чтобы вспомнил? Пошел отсюда! Следущий!
      Ввели кавказца. Филиппенко ничего не спросил:
      - А, Магомед! Чтоб через пятнадцать суток духу твоего не было в Петербурге! Я тебе покажу как драться в общественном месте. Следущий!
      Четвертый стоял по стойке "Смирно", руки по швам.
      - Солдат, что ли?
      - Солдат.
      - Че сделал?
      - Девушка, понимаете...
      Филиппенко благоволил военным, входил в положение. Вердикт был так же скор:
      - Восемьсот пятьдесят рублей чтобы завтра же принес, понял? Иди, штрафом отделался, везунчик. Есть ещё административные? Нет?
      Филиппенко глянул на часы, потом посмотрел на меня:
      - Извини, в две минуты не уложился. Так что у тебя за дело?
      ЦЕНА ВОПРОСА
      Сестра преступника звонит адвокату:
      - Андрей Иванович! Сделайте, чтобы отпустили моего брата Антона Данькова! Загребли его сугодня. У меня, правда, только пять тысяч есть.
      Адвокат звонит следователю:
      - Мария Петровна, там у вас Даньков находится, по имени Антон. Надо бы отпустить под нашу ответственность.
      Следователь адвокату:
      - Для этого надо оформиться его адвокатом. Чтобы он заплатил в коллегию адвокатов. Оно тебе надо?
      Адвокат следователю:
      - А как быть?
      Следователь адвокату:
      Ему положен государственный защитник. Бесплатный. Вот на его поруки и отпущу. Ты только привези его сюда.
      Адвокат - следователю:
      - Пять секунд.
      Адвокат - сестре преступника:
      - Вопрос решен. Привози пять тысяч.
      Адвокат сам себе, садясь в машину:
      - Преступника в глаза не видел, а деньги везут. Тысячу Марье Петровне, четыре себе. Я себя не обделил? Вроде нет.
      ВСЕХ ПОКУСАЮ !
      СПИД - страшное оружие. Если ты заболел - радуйся! Никто тебя не тронет, наоборот будут стороной обходить. Благодари Бога, что заразился раньше своих недругов. Ежели кто по дурости скажет одно плохое слово, тебе стоит сказать всего два слова: "Сейчас плюну!". И неблагожелателя как ветром сдует. А уж если сам натворил чего, тоже не беда. Стоит милиционерам, которые задерживают крикнуть: "Сейчас укушу!", как хватка ослабнет, а то и вовсе отстанут... Вот, в декабре 2000 года в чебоксарском районном суде один мужик, больной СПИДом, чуть не отвертелся от наказания. Он воровал, мошенничал, но попался. Скрутили его грамотно, даже плюнуть не успел. Зато в зал суда его было не затащить. "Я губу раскусил и руку порезал! Кто хочет попробовать моей ядовитой слюны?! Заплюю конвоиров, кровью перемажу, а судью закусаю!". Насилу утихомирили, убедили.
      - А то ещё случай был... Знаете чем вооружился налетчик? Шприцем! Можно шприцем напугать кассира? Еще как можно, до смерти. Влетел наркоман в магазин перед закрытием, схватил за руку кассира. Давай, кричит, деньги. А сам шприц в руке держит с красной жидкостью. "Это кровь, зараженная СПИДом! Уколю - и хана! Хочешь СПИД? Хочешь?". Пострашнее пистолета будет. Из пистолета - бум! И все. А от укола ещё помучишься.
      ГЛУШКОВЫ
      ГЛУХАРИ
      Поднимать "глухари" - хуже некуда.
      - Ты молодая, мозги свеженькие...
      Начальница следственного отдела во время первого знакомства приласкала молодую сотрудницу Светлану. Девочку внешностью не обиженную. А потом нагрузила работой.
      - И муж у тебя способный, уж я-то, старая перечница, знаю. Он тебе поможет. В Управе работает, опыт богатый, человек большой должности. Ох, все мы это проходили по-молодости. Я имею в виду глухие дела.
      Светлана Глушкова получила пяток "глухих" дел. Для начала. Так уж водится, что следователям, впервые пришедшим в отдел, всучивают "хвосты". И отчитаться можно, что пытались доследовать безнадежные дела и даже можно было рассчитывать, что кто-то рьяный сдуру возьмет да и раскроет какой-нибудь "глухарь".
      - Не хватайся ты за голову, Светик, - успокаивал жену Андрей, - И я так начинал. Перво наперво дали дело о нападении на водителя "Жигулей". Подсели к нему двое. Навеселе были мужики. Поехали, говорят, на Петроградскую. В машине ещё что-то распивали, базарили. Доехали до улицы Рентгена, знаешь такую? Ну вот, сунули водителю десять тысяч и - пока! Водила сказал: маловато будет. А пассажиры сказали, что достаточно, а для убедительности дали по башке. Без рентгена засветили. Очнулся - ни бумажника, ни документов, ни денег. Поехал, заявил. Указал кое-какие приметы. Дело спихнули в тот район, где водитель пассажиров взял. Начальник следствия Петроградского, видать, был тертый и с прокураторой дружил. И досталось все это добро твоему мужу. И вот сижу я над заявлением, над справками, скучаю. Потом, цап! Где они тачку поймали, эти злодюганы? На Петергофском. Я же, да и ты потом, вышагивали не раз по Петергофскому, когда трамвая долго не было, а в Школу надо было поспеть вовремя. И обратно, бывало, из
      Стрельны до Автово пешком приходлилось шлепать. А те мужики, борзые, в машину потерпевшего садились как, бывало, преподаватели наши. И вот вспышка в мозгу: а не наши ли теоретики мужика "обули"? Не поленился, съездил в Стрельну, в альма-матер, глянул в кадрах адреса педагогов. И опупел. Мой злейший друг Братищев единственный из всех наших педагогов живет на улице Рентгена! Помнишь, я про него рассказывал? Как он меня в наряды ставил из ревности к моим же однокурсницам. Ленку третировал, приставал, домогался. Это ещё до нашего знакомства было, так что не надувайся. Я за девчонок вступался, неуды получал. Братищев терпеть не мог мужиков, которые с успехом. Один раз я сорвался, пообещал отделать его палкой от ближайшего штакетника. Так он меня на каждом зачете-экзамене валил. Ну вот. Беру я фотку Братищевыа, вызываю того пострадавшего водилу и спрашиваю: он? Полтора года прошло. Мужик о нападении забыл,успел сменить машину, пришел ко мне не ведая зачем его вызвали. Но как морду лица Братищева на фотографии увидел, сразу узнал. "Он это", - говорит. Глаза на меня тара - щит, как распиленный на фокусника. Как это через два года после события можно найти обидчика? - "Точно он", - утверждает. Как мне приятно стало! Азарт, знаешь, проснулся. Пишу повестку прямо на кафедру. Подать сюда Братищева Е.Б. Следователь Глушков. Сам предвкушаю удовольствие от встречи, а ещё представляю как ему следователю. По какому делу? Он, Братищев, хоть и преподаватель, со следователем живым ни разу так и не общался. Это как генералы, приходящие в милицию со стороны, долго продолжают бо - яться обыкновенных постовых, хотя по должности ими командуют. И вот я его встречаю в кабинете. Постучал, вошел... Да, совсем забыл, в это время наш всеотдельческий кот Вещдок прыгнул на мой стол. Я ему ору - пошел отсюда, брысь! Смотрю, Братищев разворачивается и - обратно в коридор. Еле остановил его, извинился, пояснил, что кричал на кота, а не на посетителя. Выкинул Вещдока за дверь, усадил Братищева напротив. Только теперь он меня узнал. Заулыбался, весь превратился в вежливость, потом даже попытался наладиться на привычный повелительный тон. Вы, говорит, у меня учились. А я ему на полном серьезе ответил, что не помню и спросил, как положено, фамилию, имя отчество и так далее по протоколу. Потом задал вопрос о том, где он был полтора года назад двадцать четвертого августа примерно в двадцать три часа двадцать минут. Братищев, естественно, выпучился на меня. Сделал вид, что оскорблен началом разговора. А сам-то вспоминает. И - ах! Он понимает зачем я его пригласил. Он вспомнил то, что почти похоронил в своей памяти. Все же на лице написано. Для большей убедительности я ему ещё напомнил, что было это в тот вечер, когда он ехал из Стрельны с Окуньковым на такой-то машине. Я ему ему говорю, а сам как бы ненароком достаю из стола галстук. Вещественное доказательство. Он остался в салоне машины после нападения на водителя. Сорвался в драчке. Присовокупили его к делу. Кладу этот галстук на стол рядом с тонюсенькой папочкой этого самого хилого дела. Насчет Окунькова, как оказалось, я тоже не ошибся. Они же всегда вместе квасили. Окуньков, преподаватель физкультуры, соответствовал фамилии - рыба рыбой. Пил со всеми, кто предложит, подминался любым, кто посильней характером. Братищев вертел им как хотел. Я в точку попал. Они это были. По пьянке поспорили с частным подвозчиком, подрались. Тут как раз и он явился по вызову. Чуть не убил Братищева у меня в кабинете. Еле успокоил. Обоих педагогов-грабителей я потом уже не спеша додавил. Благо, оперативники тогда на удивление полно поработали. Криминалисты даже отпечатки пальцев сняли с ручек и панелей машины. И изъятие галстука Окунькова оформили. Вот так. Составил я обвинительное заключение и направил в суд. Три дня ушло на раскрытие глухого преступления. Это, конечно, случай. Но ты, жена, пробуй, может и тебе сразу удача выпадет.
      Анекдоты от...
      Математик, философ, студент и милиционер решили поймать льва.
      Математик: "Представим льва как точку на плоскости ограниченным периметром. Разделим плоскость прямой на две части. В одной части есть точка, в другой нет. Так и будем делить остающиеся части до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньше эпсилон - задача решена.
      Философ: Что значит поймать льва? Это - посадить его в клетку. То есть, лев по одну сторону, мы - по другую, так? Так давайте залезем в клетку и будем считать, что лев пойман!
      Студент: Зачем его ловить? У льва хвост есть? Есть. Не дать ему стипендию - сам прибежит.